#Pero sabes lo que más me emputa-

[kevotsuka]

Estaba feliz pensando en el amor de mí vida (Alex Marquez, el único real quinceañera aparte) hasta que me acordé de Tokyo Revengers y como la historia de Hanma y Kisaki terminó y. AY QUE RABIA. CTM WAKUI

[xjulixred45x]

Hace tiempo yo y mi hermana tenemos está idea del crack Ship bien sacado de la manga y super raro pero adorable que se nos ha ocurrido....

Yui Komori(de Diabolik Lovers)....

Con......

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Yuji itadori (Jujutsu Kaisen)

¡ANTES QUE DEJES DE SEGUIRME ESCUCHA!

¡Imagina las posibilidades! Si esto fuera una especie de crossover sería genial porque:

1-Yui es rescatada de los Sakamakis/Mukamis/Tsukinamis/Kino o logra escapar, logra hacer amigos de verdad y hasta tiene un interés romántico sano

Y

2-Itadori tendría a alguien que también paso por mucho más de lo que debería y se apoyarían mutuamente para superarlo.

Llendo de forma más general, tanto Yui cómo Itadori son personas muy amables, pero que llegan a demostrar mucho carácter cuando la situación lo requiere(la Yui de los Juegos especialmente, la del anime apesta).

Yui ha Sido usada en los juegos como un "centro de rehabilitación" para los Vampiros(sin contar todos los abusos físicos, psicólogicos y sexuales que ya recibído de cada uno de ellos en conjunto o separado, especialmente en rutas como los trillizos, especialmente con kanato y Laito), fue enviada como un Sacrificio y aún así se las arreglo para sobrevivir a todos ellos(recordemos que ella fue la única de literalmente CIENTOS de chicas que fuero enviadas a la casa Sakamaki que sobrevivió) incluso teniendo la oportunidad de huir y no lo hizo(depende de que perspectiva lo veas) porque así nadie tendría que morir, ella se las apaño para sobrevivir y evitar que alguien más muriera, eso es admirable y creo que encaja bastante bien con la filosofía de Yuji, nadie debería morir como un sacrificio o morir siendo nada más que un objeto, les privaron de una muerte digna o de vivir en general, es increíblemente injusto y el hecho de que humanos participen en este tipo de cosas lo hace aún más desagradable.

Si esto ocurriera como una especie de Crossover, lo las probable es que Yui al igual que Itadori sería pasada por muerta para evitar que la persigan, y es puesta en el mismo lugar que Itadori, me imagino que sería puro FLUFF .

Yui canonicamente sabe cocinar un poco de todo, aparte de que suele hacer tareas hogareñas, ya la veo ayudando a Yuji a entrenar dándole comida nutritiva y haciendo en general que el proceso sea menos pesado.

Incluso puedo ver una buena razón para que sea buscada en el mundo de JJK, su sangre literalmente da poder a quien la bebe ¿Eso aplica a los hechizeros?¿Que tanto?¿Cuánto se necesita para hacerme más fuerte? Mucha gente quería comprobar eso y yui pasaría a ser un blanco muy grande, por eso había que ocultarla y, desgraciadamente, probar si esas hipótesis son correctas sacándole sangre.

Sinceramente no creo que Yuuji tomaría la sangre de Yui de buena gana si supiera de antemano que lo es, supuestamente solo necesita los dedos de Sukuna ¿Para que hacerla sufrir sin razón solo para hacer algo así? No le gusta. Si por hazares del destino le dan sangre de Yui sin decirle y se entera...

Primero que nada, se disculpa con Yui y segundo, se emputa con Satoru. Dejaré el resto a la imaginación.

(bonus no tan bonus, posiblemente Sukuna no tendría intención de matarla por qué algo como una persona que literalmente te hace más fuerte con sangre sería algo que solo el Rey de las maldiciones podría tener, si, ve a Yui como un trofeo, pero al menos no la matará¿Algo es algo?)

Este par sería muy adorable, de verdad ¡incluso si se mantiene platonico! Ya sabemos que Yuji aprecia mucho a sus amigos y si Yui formará parte de su círculo, el la protegería lo mejor posible y querría su felicidad (sobretodo porque ella no sabe nada de Hechicería) y Yui estaría dispuesta a TODO por esta nueva y sana amistad.

Itadori es alguien bastante físico, así que imagina la sorpresa de Yui al recibir afecto de la nada y sin doble intención, o Yuuji teniendo a alguien tan dedicado como ella(probablemente también tenga que ver qué nunca tuvo una figura materna en su vida y Yui es Literal la amiga mamá).

Hablan👏sobre👏la👏iglesia

Se que Yui en la mayoría de juegos deja su Fe en dios por culpa de los diaboys, pero dudo mucho que sinceramente haya dejado por completo algo que formaba parte de toda su vida, pero ahora por culpa de los diaboys lo ve como algo malo o de lo que debería avergonzarse, solo mostrando ese lado suyo a solas o escondidas, y si, Yuuji no es la bombilla más brillante, pero creo que se daría cuenta de lo que pasa si atrapará a Yui en uno de esos momentos.

Definitivamente Itadori me da vibras de Ateo que apoya la fe(más en el caso de Yui) así que creo que la alentaría a volver a su vida normal, Fe incluida, y tratar de hacerla entender que los Sakamakis solo eran unos idiotas que no respetaban la libertad de culto, no ve la Fe de Yui cómo algo tonto sino como algo que es parte de ella y al ver que eso la hace feliz lo apoya al 100% al igual como Yui respeta su ateísmo y aún así reza por el para que esté seguro(está chica es tan linda ayuda)

Aunque obviamente no todo es color de rosas, Yui sobretodo tiene muchos traumas relaciónados a gente que supuestamente la amaba y eso ocasionará ciertos problemas, pero con un entorno mucho más sano, creo que ella no tendría problemas en abrirse(ya lo ha hecho con los diaboys) y definitivamente después de la primera temporada definitivamente buscaría terapia, y quién sabe, talvez unirse a Itadori en la academia de Jujutsu 👀.

Resumen súper resumenido, serían dos solecitos siendo dos solecitos.

Esto termino siendo más largo de lo previsto, talvez algún día haga una segunda parte, quien sabe.

Ojalá guste

[aranco]

Yo me regocijo y hago festín en ser lesbiana, disfruto y saboreo, aunque, no he podido encontrar la razón detrás de por qué me asquea incluso maquinar en mi vasta mente que un hombre se interese en mi ¡yo sé que no es su culpa! Al final de todo, él sí es heterosexual y yo una mujer, nada raro. Pero, me emputa saber que me ve y reconoce mi existencia, ¡me indigna que me reconozca! Sé que no lo hace bien, que nunca lo hará como una mujer, por más que intente ni siquiera se acercará ¡mejor que no lo haga! me deleitaría en arrebatarles la posibilidad de que siquiera me observen ¡ya me sabe dulce! de mínimamente posar su mirada en mi los encuentro inmerecedores, impostores; como ingeniero opinando sobre artes o luchas sociales, un nepotista, un copión o un esquirol. Me parece fascinante y asquerosa su osadía de querer hacerme formar parte de su historia ¡qué soberbia! Descaro, altanero. Tantos adjetivos tan descorteses para pobres diablos que no saben una mejor forma de pecar más que “amar” equívocamente, su desafortunada naturaleza perniciosa.

[alanaxax]

lo leí todo

lo leí todo otra vez, fechas

mensajes

audios, imagenes ..

fak

no habia tenido un dia tan triste en años como ayer y hoy,

quizá sólo esos de cuando terminamos la vez pasada q lloré un chingo. Ayer lloré, lloré casi todo el día.

Me siento tan tripeado, con ganas de regresar al 4 de Febrero y entender bien lo q me estabas diciendo, sentirte, y saber q en realidad qerias volver conmigo.

Yo te sigo amando un chingo sabes?

Tambien me molesta q hagas lo minimo por volver conmigo, pero me emputa más q las pocas veces q m lo hiciste saber no entedí, no te sentí.

Porqué pasó todo esto?

Los tiempos, la distancia, los silencios...

Fak, lo repito, tenia muchooo tiempo sin sentirme tan triste y desesperado de depresion como ayer y hoy

Quería hablarte, que me ayudaras, pero quiero darte tu espacio

Despues q me dijeras q ya no te buscara...

sé q te mande varios mails, porq si, no aguanto no expresarme.

Pero esta vez si me contuve, queria gritar de la desesperacion

de verdad me sentia muy mal

y me hacian sentir peor saber q tu te sentiste asi

y yo no estuve ahi para ti

que te hice pasar por todo esto ...

qiero arrancarme el corazon y dartelo Tuffi

Nadie me habia amado tanto como tú.

Te amo conejita. Como quisiera estar contigo.

[writewithglitterpen]

Forms

13 de Julio 2023

Cada que pienso en que se acerca la fecha me cago. Pero hoy todo está mal. Mi mamá últimamente se emputa por todo, no mames parece adolescente, cualquier cosa que digo la hace de pedo. Mi perrito se va a morir pronto y no sé cuándo. Hoy me di cuenta que estoy súper emputada porque me tengo y quiero quedarme a cuidar a Fiona y que envidio mucho a Victor por su libertad y cero responsabilidades. Obviamente esto no es del todo cierto Jajajaja tiene muchas más responsabilidades que yo, pero me refiero a la libertad de explorar sexualmente. Puta madre. Y la única opción que tengo yo es explorar aquí, pero todos son machistas, pendejos, cojen de la mierda, ninguno quiere enamorarse, están horribles, repulsivos y últimamente siento un asco y una sensación que va mas allá del asco, como si me subiera el vomito a la garganta cada que pienso en un vato. Al mismo tiempo que siento esto, me dan ganas de coger y me siento frustrada por no coger. Pero al mismo tiempo no quiero salir a cazar vatos de mierda. Okay okay, justo le acabo de dar en el clavo, quiero coger, pero me dan pinche asco los hombres y no quiero verlos ni interactuar con ellos. Me cagan la puta madre. Ahora, junto con todo esto, me siento la persona más pendeja del Universo por comprar un vuelo a Canadá para ver a mi ex novio porque es el único pendejo que me sabe dar placer, el único en el que confío y porque sigo obsesionada con él. Mientras él en cambio, está cogiéndose a todas las que puede ( que es un misterio para todos el CÓMO lo hace, aunque conociéndome a mi y viendo la realidad de las mujeres complacientes, adictas a ser amadas y vistas y sin haber experimentado jamás un orgasmo, entiendo porqué y cómo lo consigue sin que lo manden a la verga, sólo tiene que aplaudir y salen 20 más de donde yo salí a chuparle el pito y tenerle compasión y paciencia y amor …. TODO, para que el las ame, les de ternura y cariño. Ninguna lo va a dejar por ser un pésimo amante, pito precoz y pobre…. Noooooo, obviamente no, eso no importa, mientras me de atención y amor, se lo perdonamos todo). Y bueno, heme aquí toda emocionada por la pendejada más grande de mi vida, hazme el pinche favor, ir a ver a mi ex, ex que seguramente está cogiendo y platicando por whats con otra morra, más joven que yo y seguro más bonita. Wow. Soy la encarnación de la estupidez humana. Y bueno, faltan 2 meses y si, he reflexionado mucho, he estado si dormir mucho y he tenido revelaciones impresionantes y dolorosas al respecto.

Hoy no estoy en mi periodo y estoy que me lleva la verga. Como que quiero morirme alv. No me voy a casar ni tener hijos, porque no tengo dinero y no quiero ser una esclava doméstica ni dependiente económicamente del marido, la única opción es ser independiente pero trabajar 2 turnos laborales, estar mega cansada, sacrificar mi tiempo libre en pos de un escuincle y que el pendejo del marido me termine dejando por otra y poniéndome el cuerno. Porque para pinche colmo también descubrí que la monogamia es un mito y que después del éxtasis inicial, con el paso del tiempo, terminas dejando de desear a tu pareja y queriendo novedad, inevitablemente, desgraciadamente. Al final no importa que tan bonita sea o que cuerpazo tenga, como dice la frase: muéstrame a la morra más hermosa que existe y te muestro un vato harto de tirársela. Y viceversa, pinches mujeres abnegadas como mi mamá, que les son fiel a un vato por 15 años porque así las educaron, de otro modo son putas, sin poder reconocer que su vato no sabe coger, ya da hueva el mismo pene pendejo, y el sexo es más aburrido que un asilo de ancianos.

Me duele en mi ego reconocer que alguien, cualquiera pueda aburrirse de mi, duele, pero amo la verdad y prefiero verlo, que auto engañarme toda la vida. Y como dice Coral: los hombres mejor como amantes. Y para las que no escucharon: LOS HOMBRES, MEJOR COMO AMANTES. No sirven para nada y la mayoría de ellos siguen teniendo ideología patriarcal, extremadamente machista y pensando igual que sus abuelos del siglo XlX.

Neta me gustaría saber la verdad sobre el “un vergo de sexo” que está teniendo, nambre, me encantaría preguntarle a las morras si les gustó o si las hizo venirse. Ya sé, puta madre tengo una obsesión. Ya lo pinches sé, es el patriarcado habitándome. Honestamente no sé que otra cosa pensar o hacer si no es en mi ex. Como no pasa nada en mi vida y tampoco tengo proyectos de vida que absorban mi tiempo y mi mente, decido perder mi tiempo recreando escenarios imaginarios de cómo va a ser cuando llegue, que le voy a decir a Jordi, cómo será el sexo (wey, quiero coger con él para comprobar que sigue teniendo eyaculación precoz jajajajaja, pobre pendejo y aún así, seguro te encuentras otra pendeja como yo, no worries my friend, seguimos en la época en la que puedes ser el peor amante sexual y el mutilado emocional más grande y todas llegarán a rescatarte). Pero bueno, hablando de eso, el mito romántico fue un shock y lo sigue siendo. El hombre como Jesucristo no me chingues, el SALVADOR, nestesmamando. Y bueno, también revisé el celular de Bruno mientras dormía, fue épico y me enteré de todo, cosa que me hizo reconsiderar absolutamente todo y ya no sé si irlo a ver o no. Cada 30 minutos cambio de opinión y lo más probable es que si no me escribe en mi cumpleaños, la respuesta definitiva es: a la verga. Quesque lo hice porque: you only live once, pero tal vez haya una mejor manera de usar mis vacaciones, mis recursos y mi tiempo.

En general mi vida transcurre tranquila (exceptuando mis obsesiones mentales). Nada pasa y al mismo tiempo pasa de todo. Siento que el está ganando en la vida porque vive en otro país, pero la verdad es que yo, en un país del 3er mundo, vivo mejor y más feliz, sin sexo, pero con un chingo de orgasmos.

Y me di cuenta que sooner or later tengo que irme de mi casa porque estoy explotando a mi mamá, me estoy aprovechando de su condicionamiento de “cuidar” y es momento de liberarla y liberarme de ella. Pronto pronto. Yo también quiero ver lo compleja que es la vida y a ver si logro hacer algo de provecho para la humanidad. O quién sabe, tal vez sea una lucha por sobrevivir el resto de mi vida, eso es lo que iré a averiguar.

Sigo fumando vape, no tengo nada que decir al respecto. A escondidas porque que vergüenza que sepan que soy una adicta pendeja.

I’m broke af, pero ya estoy aprendiendo a manejar mis finanzas.

Además a nadie le importa si voy o no voy a Vancouver, el vato seguro ya tiene a otra esperándolo en la cama. No puedo creer lo pendeja que soy.

Y yo que quiero un abrazo y cuddling. Eso lo acepto y lo reconozco, que obvio extraño el tacto y el afecto. Pero ni madres, acosta de mierda, naaaaambre. Naaaaambre.

Ya sabes que es todavía más chingón, yo, la pendeja suprema, yendo al ver al pendejo que quería ocultar las fotos de Instagram para poder culiar a gusto. Yo, le pendeja suprema, que va a gastar en un viaje para ver al pendejo que se está cogiendo a la morra más rica de su vida. Wow.

Me acuerdo que la primera vez que escuché el término “free spirit” dije ahuevo soy yo. Pero la vida me ha llevado a deconstruir mi vida entera para volverme realmente un espíritu indomable, pero no me jodas, casi me mata en el proceso. Ha sido lo más doloroso de mi vida.

[devotedlyunadulteratedcolor]

Hoy no me sentí mal, me sentí como normalmente me siento, tranquila,.si preocupaciones, y sin nada que hacer, aún que realmente siento que no debería, en fondo, tal vez o no se, al final ella me busco, aún que la cago, y mucho, me dejó de hablar por una razón estúpida, y después me volvió a hablar pero en el fondo siento que dependo mucho de ella, pero no sé por qué, por ejemplo, voy al gym en las mañanas y tardes desde que nos dejamos de hablar, y ahora fui en la mañana pero no en la tarde, y cuando quise dormir, ella me dijo vamos a ver la serie, y no le pude decir que no, no se por que tengo este sentimiento, en el fondo tal ves quería volver a pasar lo mismo de siempre las desveladas continuas y el echo de ver la serie y reírnos o equis cosa, pero ahora se sintió diferente, tal vez sea yo la vibra rara, pero a veces siento que me cuestiona mucho al punto de fastidiarme y ser culera bajita la mano, siempre yo estoy en lo incorrecto y ella en lo correcto, a si lo hace sentir, pero si yo la hago sentir así, dice cualquier cosa o se enoja, no se es intendible realmente, hoy no tenía muchas ganas de escribir por qué hoy no siento nada, más que un poco de paz, como antes, lo normal, no siento enojo, ni tampoco alegría, no se, siento que aún se necesita el espacio, ella me dice que ya quiere terminar a su vato, y después q no, y después que si, y después es grosera conmigo si yo me emputo, pero si me alegro, ya cree que quiero con el, o q me gusta, si le hablo se emputa, si no le hablo, dice por qué eres culera

A si que decidí, ya alejarme de su vato, completamente ni aún q me pida a gritos no voy a hacer nada q yo no quiera, ella fácilmente se metió en esto y si ya no le gustó, ya es su pedo pero no el mío, y yo no me voy a meter la verdad yo no quiero, y mina en otro asunto, pues es mi prima y siempre lo sera, pero a veces somos indiferentes y luego hace comentarios, equis q okk bueno cada quien a si es ella, pero si es como un granito con grasa que cada vez se va llenando de más grasa poco a poco, al punto de crecer y tenerlo que reventar en algún momento, y yo se que esto ya explotó muchas veces, y cada vez que siga explorando ya no sera lo mismo, ya no quiero depender emocionalmente de mi prima, ya no quiero

Recuerdo cuando era niña, que siempre me emocionaba mucho cuando me decía que venía para la casa, se me ponía la piel chinita y empezaba a temblar sin razón, me sudaban las manos, estaba realmente emocionada y nerviosa al mismo tiempo, pero me decepcionó muchas veces, decía que venía y al final no, me cambio al igual, me decía que su familia le decía mina pero que nosotros no podíamos y se fue acomulando, es algo que queda dentro de mi de algún modo, y solo se superará si regresa el tiempo, pero eso no pasará, entonces solo se queda guardado el sentimiento.

Al final dentro de mi, aún que no lo quiero aceptar, se siente como traición, no se, se siente raro, pero es cosa mía, tal vez a si no sea, pero en fin, yo no voy a resolver sus problemas ella se metió, ella se sale, yo no me tengo por qué meter en algo que en algún momento hablaron mal de mi, o me simplemente me dejaron de hablar por una tontería, en la cual yo fui la más lastimada, cuando no hice nada, pero se que las cisas pasan por algo, y el fondo se sabe, y se va a aprendiendo, solo se que no me voy a meter en nada q no quiera, y me vale, no me va a importar que no me incluyan, voy a mostrar indiferencia, y no me importará en lo absoluto, no quiero que me importe, ya me cansé de sentirme rechazada, si no me quieren yo no tengo por qué forzar nada.

Wey y neta Cres que le voy a hablar a tu smiguisima después de lo que me contaste, después de lo que te hizo, se que sigue ahí y te seguirá buscando pero por qué, maybe no se pregunté, por qué simplemente es la mayor opción que tiene, pero cuando la pierde ahí va como perra a buscarte, y cuando te tiene no lo valora, y a si Cres que le voy a hablar a tu amiga no mames, ni el saludo en verdad, es una hipócrita y según te caga la gente hipócrita no? Ya se ya se, que le dijiste que no se metiera con tu familia por equis cosa Sisi JAJAJA pero si contigo verdad por qué es obvio que ya te hizo daño,y te traicionó, sorry pero yo nunca me voy a tragar a yaja, ni a tu vato, por qué gracias a el, nos peliamos y no fue muy bonita esa pelea que digamos, realmente se sintió muy mal, a veces siento que solo me usas para no sentirte sola, pero ya no me importa, tu si tienes a más personas y nunca estarás sola, yo sí, y debo de aprender a estar sola, por qué si sigo dependiendo de ti, nunca lo haré por mi cuenta, y seguirán pasando estás cosas, y seguiré igual de confundída y ésto no me gusta.

Con respecto a Víctor, pues ya no me acordé de el tanto como otros días, sinceramente ya no me está importando, y eso es bueno, aún que yo quisiese que no solo fuera un amigo, pero como digo, no todo en esta vida es como tú quieres, es el destino y debes de aprender de ello,.de por qué te quita y te pone las cosas son por qué a si debe de ser y son lecciones que da la vida, el fue un morro como amigo con derechos que obviamente siempre quise un amigo con derechos y ahora que no quiero, viene, pero es por algo, realmente todo es por algo, a mí no me gusta que me busquen y después me ignoren, es desgastante para mí, sorry, pero ya no te aguanto Víctor.

[disabelbb10]

No te entiendo.

Me dices que solo amigos, que te importa más ser amigos que coger.

Pero después me dices que me quieres tener y te emputas que no esté contigo, que mi atención no sea 100% para ti.

Yo no capto, tienes que decirme, tienes que decidir, porque si me dices que no, no me iré pero seremos conocidos, buenos amigos sin esperar que pase… pero si me dices que si, te juro que te daré el lugar que te mereces cuando estemos juntos este quién esté.

Solo dime, porque yo si se que quiero, el indeciso que no sabe lo que quiere y desconoce que me tiene eres tú.

Háblame, comunícate, escr��beme.

[kevotsuka]

bien

PERO SABES LO QUE MÁS ME EMPUTA??

NO NOS DIO ESTA ESCENA

SE QUEDÓ SOLO EN EL TEASER

SABÉS QUE NOS DIÓ EN SU LUGAR??

ESTO

KWILL ESTOY EN TUS PAREDES

[pahula01]

No estoy segura de si este mensaje llegara a ti pero necesito sacarlo..

No aguanto más! Este sentimiento de culpa contra mi misma me esta matando llevo 5 días pensando que jamás debo ser opción de absolutamente nadie, porque si no me valoraste cuándo no eramos nada y te metiste con mi "amiga" que me va a esperar en una relación más adelante; tengo muchísimos sentimientos encontrados en este momento porque sé que dejarte ir va a doler en el alma pero ya ni se como quedarme me rompiste en partes tan pequeñas, sabias que mi situación de salud era una mierda y que hace mucho tiempo solo pensaba en morirme y me dejaste sola cuando más te necesitaba, cuándo se me vino el mundo encima decidiste traicionarme y dolió y duele y dolerá no se por cuánto tiempo más no quiero verte en mi puta vida, no quiero volver a saber absolutamente nada de tu existencia porque eso sí que me emputa yo ya se como dejarte ir, ya se lo que se siente verte con otra y verte "feliz" es algo que ya vi pero aún así esto duele bastante porque no me puedo sentar, hace meses no tengo vida todo se basa en estar en hospitales y centros médicos en curaciones y hasta cirugía y el dolor no se compara; juro que el dolor no puede compararse con el del corazón porque dañaste todo, te di lo mejor de mi estuve a punto de entregarte lo más sagrado que tengo mi virginidad y a cambio de que, de que jugarás conmigo con mis sentimientos y todo te valiera madres porque me da tanta rabia sentir que conmigo no estas preparado para una relación pero con ella si, ¿Acaso todo lo que he hecho estos 5 meses han sido en vano? O quizá mis 5 años detrás tuyo valieron madres también porque putas eres tan insensible no puedo creer que una persona sea tan cabrona en serio y me duele muchísimo y he llorado tanto y me odio por pasar esta mierda sola, por más que me digan que me entienden nadie sabe lo que se siente he dejado de comer me levanto para ir al baño y me doy una ducha porque es lo que debo hacer porque aún en mi hay una herida física muy reciente que debe sanar y estar limpia. Pero si me preguntas le he perdido el gusto a muchas cosas a veces quiero solo dormir y no despertar pero ni para eso estoy sirviendo porque me levanto sin querer.. No puedo seguir así, sé que valgo más que esto sé que ha sido una mierda vivir todo al tiempo y reconozco que he sido demasiado fuerte y me felicito sabes, quizá en otro momento de mi vida habría hecho otras cosas y quizá no estaría contando la historia pero hoy puedo decir que me auto-felicito aunque duela el alma y me queme todo esto voy a salir adelante y lo haré sin tu presencia, hoy entiendo que si nos volvimos a encontrar era porque el ciclo nunca se cerró y esta vez seré yo quien ponga punto final.

[hostage-x]

Pudieron tenerlo todo, realmente todo, que maravilloso equipo eran, eran el mejor aún contra todo pronóstico malo, aún con todo el peso encima, aún estando solos, ellos dos eran el mejor equipo.

Que lejos hubieran llegado, que grandes cosas habrían logrado si se hubieran quedado. Dios, eran inalcanzables, fuertes, valientes, eran mejores personas estando juntos. El vacío que sentía cada uno se opacaba con la luz del otro. Soñaron tanto, vivieron tan poco, sufrieron como ninguno, y al final no supieron mantenerlo y mejorarlo.

Estaban dañados, estaban tristes, estaban confundidos sin saber como hacerlo bien, como continuar.

El daño estuvo hecho, esta más que hecho...

Te lo suplique mil veces que no te fueras, que te quedaras. Y aun llendote, aun viéndo como te alejabas, como me cambiabas, como me odiabas y olvidabas, te desee lo mejor, te bese la frente como nuestra de amor mas pura te dije el gracias mas sincero, te di mi perdón mas sincero y verdadero y me fui bendiciendote como no lo había hecho con ninguna otra persona, porque tu fuiste eso para mi, tu eras esa única y exclusiva persona en la que yo confiaba, en la que yo hubiera dado mi vida, la única la cual le prometí una y mil veces que no me iría.. Te quería tanto, te llore tanto, me degrade tanto, y tu solo te encargabas de demostrarme desprecio y olvido.

Me dolió tanto tu partida, que no me dijeras perdón..

Y aun con todo eso, aun doliendome pensar en ti, siempre a diario revisaba el único lugar que nadie más conoce de ti. Este oscuro y lugubre lugar.

Y lo hacia porque aunque ya no te busco, aunque me causaste un gran daño, aunque se que solo fui un estorbo para ti, y verte dolía, yo siempre me preocupe por ti.

Por eso maldita sea me enloquece saber que fuiste una idiota, una estúpida en no cuidarte, en seguir como una jodida a su suerte, maldita seaa, tenías que cuidarte, solo por tii, por nadie más, tenías que pensar en ti y en nadie más, porque fuiste tan tonta? Por que? Me causa dolor y no sabes como me calcomo la cabeza en pensar que sera de ti, y me emputa saber que la cagaste así, porque se que puedes ser la mejor en eso, pero no estando así, no sin planear y no con un bobo hijueputa. ¿Por que no te quedaste? ¿Por que no me hablaste?

Se de lo que eres capaz, sabes que soy el único que conoce todo eso de ti, que te conoce tal y como eres, se lo estúpida que puedes llegar a ser, lo lámpara y cínica. Pero así como se lo mierda que puedes ser, se lo sola que estas, lo vacía y lo perdida, lo se porque yo estoy igual, y aunque me perdí un tiempo he intentado alejarme de todo eso, para intentar recuperarme a mi. Es por eso que yo y solo yo entiendo por lo que pasaste y pasas, yo y solo yo se lo que vas a hacer o estás pensando, yo y solo yoo, se que no tienes a nadie y te sientes arrepentida y confundida.

Te detesto por lo que hiciste, por como lo hiciste y lo peor de todo, es que se que si alguna vez lees esto y me escribes yo estaría ahí, yo te contestaría, e intentaría ayudar, porque me conozco, porque se lo estúpido que soy, porque muy en el fondo se, que soy la única persona que incondicionalmente y luego de todo el daño estaría para ti.

Soy la única persona que sabes que esta acá y que siempre te leerá, porque fui la única a la cual le mostraste esto, porque soy la única que nunca se fue completamente.

Jamás te odie, pero ya no te amo como una vez lo hice, te deseo lo mejor, busca ayuda, no cometas otra estupidez por favor, ya no mas, deja de hacerte tanto daño, deja de hacerlo tan mal, deja ese maldito carácter de una puta vez, pierde la dignidad y quita esa maldita máscara. Vales mucho y eres una chica excepcional, deja de alejarlos a todos, deja de perderte tanto, vuelve si es necesario pero por favor ya no te mates más.

Por lo menos a mi, todo esto aunque no lo creas me debasta como a ninguno, fuiste una persona importante para mi, espero entiendas el vacío que generaría si te pasara algo.

Ya no soy el mismo de antes, pero como un día prometí,

siempre

estaré

ahí

para ti.

-SCWF

[fullmentalitypainter]

Patrones

En los últimos cuatro años me fui dando cuenta de todas las mentiras que me decías. De cómo tergiversabas todo a tu conveniencia para que yo terminara ciegamente de tu lado. Lo hice, lo hice de corazón porque creía en ti al principio. Pero poco a poco fui captando cómo me aislaste de todos y disfrutabas mi odio por los que te hacían sentir mal, porque te validaba, porque estaba de tu lado.

¿Cuál era la necesidad?

Mi odio hacia todos esos que, según tú, te lastimaban, sí, era auténtico. Mal infundado, pero auténtico porque te defendía. 

Una sola mentira basta para poner en duda una vida entera. Ojalá recuerdes cuál fue la primera, porque buena memoria si tienes. Los mentirosos deben tenerla.

Después de que quedé sola, amargada, preguntándome mil veces por qué seguías en fotos sonriente con los mismos por los que llorabas semanas antes diciendo que te lastimaban, alegando que eran tus “amigos”, empecé a preguntarme: ¿Qué estoy haciendo?

La pregunta me hacía ruido en la mente, pero no le presté atención. Te traje a mi otro grupo de amigos y conocidos. Muchos viendo tus conductas conmigo me preguntaron varias veces: Oye, ¿Por qué te trata así? 

Incluso mi familia lo notó.

Incluso mi pareja lo notó.

Pero no les presté mucha atención porque; es que “su carácter es así”.

El tiempo pasó en esas mismas conductas, y yo siempre fui cobarde para responderte. 

Hasta que por gracias de la vida, volví a reanudar viejas amistades comunes que tú te habías encargado de alejar de mi. Y empezamos a atar cabos. 

Esa noche, cuando una te confrontó, que te quedaste como cachorro regañado, quedé tan sorprendida de que hubiesen hecho eso que no lo creía (especialmente esa persona, que también había vivido las mismas microagresiones de tu “carácter”, y se te rebeló ¡El impacto de la noche!). Entonces tomé valor, me animé, y cuando pregunté por qué me tratabas como lo hacías me dijiste “Lo hago a propósito, para ver si reaccionas”, fue... Wow.

Ese fue el segundo golpe. Y ahí el veneno se rompió entre nosotros. 

Sabes que no es mentira, hay testigo. Cierto, bloqueaste a esa persona y estoy segura que te saltaste esos detalles a contar con tus nuevos amigos. Ya hablaremos de eso más adelante.

Íbamos en que me tratabas a los golpes a propósito para que reaccionara. Cierto. Entonces comenzaron los ataques mutuos, la tensión, los intentos de ponerte dócil cuando yo estaba como animal herido y no quería nada. Cuando no fui capaz de terminar todo por las buenas por no hacerte daño, pero igual terminé haciéndolo. Terminamos atacándonos mutuamente, sin tregua. Fingiendo que todo estaba bien, pero en el fondo no lo estaba.

Seguiste con las mentiras. No te preocupes, me enteré de casi todas y por eso decidí alejarme de ti.

Me costó. Me costó un mundo seguir. Seguir y hacer lo que me gustaba, estar con las personas que quería y expresarlo libremente sin pensar en lo que tú pudieses sentir. Eso a pesar de que tú si profesabas por todas partes lo feliz que estabas con esa otra persona que bastante mal te hizo. Y de la que te advertí. Mira que el tiempo siempre me da la razón. Tú sabes el resto de la historia que yo no sé. Porque a ti sí que te encanta publicar todo lo que te pasa para que te conforten públicamente.

Hoy, repites el mismo patrón con tus dos nuevos amigos. Me di cuenta que ahora soy yo la que está en el lugar de los que te “lastimaban”, y tus dos nuevos amigos están en mi lugar de hace cinco años. Es curioso cómo le profesas amor y cariño a uno de ellos cuando bastante que hablaste mal del mismo, y te quejaste, y usabas connotaciones despectivas (no lo digo solamente yo, tengo bastantes testigos)... Jamás se me olvida tu cara de asco y repudio cuando te dije que te parecías a una de ellas por lo que estabas usando y te enojaste como si te hubiese ofendido: “¡Asco! ¡No!” y casi te pones a llorar de la rabia por la comparación. Pecado capital.

¿Y ahora? Esa persona te compadece, te cura las heridas, incluso tú le dices “best friend”. Escupe para arriba. Siempre terminas arrimado a los que te “caían mal”. Siempre terminamos complaciéndote.

Igualmente me sorprende como le profesas amor a personas que maldijiste, y le agradeces por seguir ahí... 

Wow.

¿Ya me deseaste la muerte también? No te preocupes, a la persona que se la deseaste, jamás se lo dije. Me da mucha vergüenza que se enteren hasta ese punto de ti. Aún te sigo protegiendo... al menos en eso. Pero sé lo que tu mente es capaz de pensar, así como sabes lo que es capaz de pensar la mía.

Sí. En mis momentos del pasado hice mal por ignorarte, por responder de la peor forma a tus agresiones cuando debí ser más inteligente y entenderte. No echarte a un lado, si no enfrentarte. Y entonces hablar honestamente para alejarnos. Porque ni yo creía ya nada de lo que tú decías, ni tú tenías intención de hacer algo al respecto, sólo continuar en el mismo patrón. Para que tú no sufrieras, ni para que yo sufriera. Pero el orgullo en ambos fue mayor.

Que me digas que las manipulaciones sólo vinieron de mi parte es una gran mentira. La manipulación siempre fue bidireccional. Chernobyl se quedó pendejo con nuestra toxicidad. Al menos yo lo admito, tú sigues creyendo que eres la única víctima. Fuimos víctimas y victimarios entre nosotros, no te hagas de locos. Deja de repetir el bendito patrón.

No. No soy una persona correcta ¿Quién realmente lo es? Pero mis confesiones contigo sobre mis pensamientos más oscuros te los dije a ti, no se los comenté a los demás para que lo andes profesando. Lo que me quejé de ti con las personas incorrectas (y como me arrepiento de haber arrastrado a esas dos personas a nuestro círculo vicioso... debí confiar sólo en los que ya sabían como realmente eras y no los que cayeron como yo, hace cinco años, contigo) fueron ya lluvia sobre mojado. Evidentemente ya lo sabes, y con honestidad, me alegra que lo sepas. Espero que te lo hayan contado con toda mi rabia y dolor del momento cuando les confesé aquellas cosas. Lamento demasiado no haber actuado mejor, y no haber alejado a personas que nada tenían que ver con este problema. En eso sí fuiste bien inteligente. Aprovechaste mi rabia para trepar y afianzar tus raíces y tener tu respaldo. Que imbécil que fui por no hacerle caso a tiempo a las que me dijeron que me alejara de ti. Terminé tratándolos peor cegada de rabia por como te aceptaban (¿Cómo no fueron capaces de ver lo que yo veía?), y no entendían que estaban en la fase 1 contigo. Sobre miel y hojuelas. Imbécil de mi. Inteligente tú. Vamos, acéptalo. No te pongas a llorar, sabes que es así. No soportabas la idea de que yo me abriera camino con otras personas, querías estar ahí y yo buscaba alejarme. El error más grande, no decirte. Sí, fue mi abuso y tienes toda la razón.

Ojalá que tus nuevos amigos sepan comprenderte mejor, no ahora al principio... El principio siempre es hermoso. Sí, risas, consuelo por tu pobre tú. Sino después, cuando entres en tus explosiones de celos, cuando quieras estar a juro en todo, ser el centro siempre. Yo no lo supe entender, sentí que invadías hasta asfixiarme. Me confundí. Sentí rabia porque conseguías todo con adulaciones y mentiras. 

Sí. Tienes un reino, y riges allá como la etiquetas que te pusiste. No digo lo contrario. Ese fue el mundo que te construiste, el mundo que supiste agarrar  y en tu mente lo ves de ese modo. No está mal, si eso te reconforta. 

En un momento me importó. Ahora, ya no. Me resienta, sí, la imagen que pintaste de mi delante de los demás, pero es mi karma por haber hecho lo mismo contigo con esas personas. Sí, tu poder es mayor que el mío. Tus mentiras son más creíbles que mis verdades. No, espera, sí hay una verdad, eres el rey. 

De las mentiras.

Y no tengo nada que refutar. Yo soy un total bufón por caer en ese círculo y no romperlo. No enfrentarlo.

Ojalá que dentro de ti, por debajo de ese “abuso psicológico” que te hice, recuerdes todas las veces que me hiciste lo mismo. Ninguno es santo en este entierro, my exfriend.

No juegues al pequeño niño herido. Somos adultos, y nos hicimos daño. Fuimos estúpidos. Y no fuimos capaces de enfrentarlo.

Mira nada más como seguimos diciéndonos las cosas. Por indirectas.

Sí que sí. Eres el espejo en el que me vi. Y ahora mismo soy el espejo en el que te ves ¿O no?

No, espera una vez más.

Esta vez, mi felicidad sí es genuina. La tuya no. Digas lo que digas, y eso es lo que te emputa. Porque de lo contrario lo hubieses dejado pasar, y hubieses continuado en el juego interno de amor y dolor con tus nuevos amigos sin fijarte más en mi. 

¿Malparido? Oh sí, lo soy. Mi madre casi muere dándome a luz, y esa misma madre fue la que me dijo de ti “no me da buena espina”. Y yo todavía le dije; no, que va, son ideas tuyas.

Las madres siempre tienen la razón. Y la mía es maravillosa.

¿Egoista? Mucho. Ambos, no te caigas a mentiras. Bueno... ¿También te caes a mentiras contigo? Como sea, no fui lo suficientemente egoísta como para haberme alejado de ti a tiempo y no llegar a estos límites de desangre a los que llegamos. Porque ni tú ni yo nos lo merecemos.

¿Ser lastimero? Hasta yo me tengo lástima por haber permanecido tanto tiempo bajo el ala de tus palabras inciertas.

En fin.

Tenías que tocarme la tecla arrastrando a gente con la que jamás he tenido problemas para transformarlos en tus nuevos peones de batalla. Ya soy el nuevo objetivo de tu nuevo grupo. Patrones... 

Ya olvídate de mi. Ya que no me agradeces ni una m... ¿Qué diablos haces aún viendo lo que hago si me eliminaste de todo? Te lo dije hace un tiempo, tu camino y el mío se fueron por distintas direcciones. No te dije por qué en ese momento, porque creí que estaba sobreentendido pero ahora sí te lo diré, porque ya que estamos en esas... Distintas direcciones porque yo no fui capaz de seguir fingiendo que no sabía nada, y tú no fuiste capaz de dejar de mentirme. Ya no tenía sentido. 

Y aún así seguías y seguías lanzándome golpes en la distancia. Pero te los dejaba pasar porque no valía la pena responder a tus inmadureces ¿Para qué razón? ¿Herirnos mas?

Al final, cuando ya dije basta, decidí no preocuparme más por lo que tú pudieses sentir (Tú no lo estabas haciendo por mi de todos modos. Y date en los dientes con una piedra si lo niegas, porque todo eran indirectas. Yo no te eliminé porque simplemente no me hacía ruido ya, y honestamente me agradaban ver tus avances cuando no me atacabas... Es que uno es bien pendejo).

Hice lo mismo que tú hiciste con tu exbff, y eso fue lo que te gatilló ¿Verdad? Ah, es que cuando tú lo hiciste ahí sí todo era válido y cool, ahí sí no tenías el abuso psicológico abierto... Yo en cambio tenía rabia porque te fuiste con mentiras, no lloré porque mi rabia era mayor por las mentiras. Es que esto jamás hubiese pasado si no me hubieses inundado de mentiras y siempre mentiras y más mentiras. Y caí. Hice lo mismo porque dije basta, ya no me voy a seguir preocupando por ti. Mis amigos... con los que después de aclarar todo lo que tú generaste, sí me respetaban y yo los respetaba a ellos. Tú saca tus cuentas, sabes exactamente a lo que me refiero... Tienes excelente memoria selectiva.  Y si no, espero que duermas bien con tu consciencia. Yo por mi parte la llevo tranquila.

Con lo que leí, veo que jamás te vas a detener, pero de corazón espero que lo hagas (después de esa sarta que te soltaste, espero que por fin hayas descansado de este abuso psicológico... “auxilio”). Ojalá no envenenes a tus nuevos amigos. Mira que son gente maravillosa a la que le tengo aprecio, no importa si ya me ven como un maldito perro y un “ser lastimero” por tu lengua. No les mientas, por favor. Diles siempre la verdad (no hables más de mi, déjame ir así como ya lo hice contigo). No los enmarañes en tus egocentrismos. Trabaja duro para mantener la imagen que les mostraste. Debe ser bien agotador mantener el personaje, pero haz el esfuerzo. No les mientas. Ya basta. No repitas patrones. 

Por favor.

Sé que no vas a leer esto, pero ojalá te llegue algún día.

Bye.

pd.  You make me the villain you cant live without (i remember you with this song now)

04/05/20

(primero y... ¿último?)

[smollant]

De los 52 chamacos tal vez como crees que sea con NL San Pedro, Monterrey, Guadalupe, Santa Catarina o Apodaca (se podría decir que son los más mencionados) pescorea alv SJFJSKEK Lov u 🤠

 Ay que linda/o <3

BUENO LA VIEJA LOS TRATA ASI:

San Pedro Garza García: 

Es el hijo que menos ve. Ya que siempre esta rodeado de policias y militares, sabe que aunque no sea el hijo mas popular, es el que se presume ser el más rico de todos. ( Y el más blanquito de sus hijos (?)) . Es el que mantiene a salvo a  toda la gente famosa, y rica que decide vivir en Nuevo Leòn. Cuando puede verlo le trae comida y trata de mantener una relación con el fuerte y sana. (( Este si es el hijo que le da los regalos más caros a NL y este wey se fresa y le da pena que le de regalos de ese tipo ajua )) Es el hijo que menos le causa problemas. Y esta orgulloso de él.

((parece que se le considera la ciudad más rica de todo México y  América Latina, wwow, NL ha de estar orgullosisisimo (?) ))

Monterrey: 

Es el chamaco más popular pero el que el causa más problemas. Es el hermano mayor de todos, aun siendo el más pequeño en altura. En estatus obrero es el más fuerte y que puede llegar a ser tan mamon como San Pedro,  (( PERO SAN PEDRO SI TIENE CON QUE PRESUMIR XD)). NL lo quiere un chingo, aun siendo el más problematico, esta muy orgulloso de él, se le considera uno de los estados industriales más chingones y una de las mejores cidudades para calidad de vida en un septimo lugar internacional ( no te mentire, veo más seguro San Nicolas, y no por que sea mi hijo fav (?)) NL lo cuida con su vida, y es el que más le ha apoyado en todos los problemas, Este wey no se raja, si su padre lo necesita ahi va, ha amenazado varias veces independizarse, pero raja por que ama a sus hermanos (( y por que la gente de los otros municipios chambean en sus tieras (?))

Guadalupe:

Es una de sus princesas magicas <3 ( todas son sus prinecesas magicas pero hay niveles amigos (??) ahre xD ) le gusta mucho estar con ella y a ella le gusta convivir con sus jefecito, a NL le encanta cuidar animales que vienen de todos lados y los lleva a la Pastora <3 ( también al Bioparque Estrella <3 ) también cuando se juntna hacen reuniones con todas sus hermanas y comen juntos y le hacen platica sobre buenas nuevas <3, Guadalupe es muy buena en lo que cocina, y su hermana Galeana acompaña sus comidas con papas de su municipio <3

Santa Catarina:

Otra de sus morritas, Ella es más deportiva y obliga a su padre a correr todas los domingos en la mañana a Chipinque ( es una chinga fea para NL y luego el cabron se emputa por que no adelgaza x’D ) también tiene un acuario y se emociona por mostrarle a su padre cuales son las nuevas especies de peces o animales acuaticos que contiene su acuario, también es una chica costurera, y se encarga de la ropa de su jefe (( Ella hizo las botas de spiderman pedido de Monterrey, San Nicolas, Escobedo y Apodaca )). Tienen una relación estrecha, también NL se emociona al ver las grutas de García siempre su hija cuando llega a tener buenas nuevas, le manda a hablar para ver nuevas estalagmitas.

Apodaca:

Es la niña mas bullyingneada (?) de sus hijos. NL se la pasa defendiendola, es su niña obrera y más luchona que sus pinches hermanos envidiosos (?) los vatos que más le hacen bullying es San Nicolas & General Esobedo ya que  hay un cruze donde se tocan los 3 municipos. la apodan bien culero al chile (?). NL ya sabe que ella se puede defender, ya le ha dado unas verguizas a estos vatos, aun así los quiere un chingo (( ella sabe que pa general esta pendejo el Escobedo, pero lo quiere <3 ))  Aunque sea la más hecha carrilla de la familia, ella tiene mucha historia que ofrecer y apoyado a su padre en la epoca de la revolución y mucho mas eventos, es de las primeras hijas de NL y la ama asi conmadre, le enfada que sus hijos le hagan de pedo, por eso hace se sordea cuando les da una putiza en el hocico (?).

La verdad no se que onda con lo de pescorea, me huele a pesquería pero IDK XD ❤️❤️

Tambiém se e quiere 

[abearjustcrowned]

MI VIDA EN UNA PANDEMIA

02-04-2020  09:36 p.m. 

Bogotá, Colombia

Suena de fondo “Bajo el agua” de Medrano. En mi regazo una botella de vino del D1 con 3 dedos de vino. Tranquila, no te la has bajado toda en un solo día.

Jueputa. 

Siempre he sido una mujer de pesadillas. Cuando era niña tenía pesadilas todo el tiempo. Siempre recuerdo ir al cuarto de mis papás para acostarme con ellos porque justo había tenido una pesadilla y no lograba conciliar el sueño. Pero en todas las pesadillas, sueños malucos y parálisis del sueño que he tneido NUNCA hubiese imaginado una PUTA PANDEMIA. 

MARICA, UNA PANDEMIA. LO PEOR NO ES ESO. Lo peor es que toca seguir una “normalidad” en el medio de una pandemia. Una vida, un trabajo, unas amistades, unas emociones, unos sueños. Todos porque siguen ahí, o a eso me aferro. Suena “Desesperado” de Cepeda, mi canción últimamente.

No sé qué pensar, no sé qué decir, a veces me pierdo en la cuarentena.Todo es nuevo, nadie estaba preparado. Hablaré por mí: todo para mí es muy putamente nuevo, quisiera que fuera una psadilla y despertarme y que sea lunes a las 5 levantándome para ir a trabajar. Quisiera con todo el corazón que fuera un pesadilla y no estuviera sucediendo, pero es una realidad. Es la realidad.

En cuanto al trabajo; no sé en qué habrá quedado el comité de convivencia. He considerado muy positivo no tener que ver a mi jefe, pero incluso preferiría verla que estar en cuarentena. Por ahora bien, haciendo informes de los chinos estos que cada vez más pareciera que no leyeran. No pasaron comprensión de lectura y llegaron a Consultorio Jurídico. UGH.

En cuanto a las emociones: me he sentido muy ansiosa, la cuaretena me ha dado durísimo, sabía que era callejera pero no sabía qué tanto era. Extraño abrazar, extraño besar, extraño salir a las 3 a.m. de un bar, extraño ver a mis amigos por primera vez en un semana. UGH EXTRAÑO. Pero también he cultivado un poco habilidades, no lo sé, ahorita realmente no puedo ver nada positivos.

Comencé con la psicóloga de la U una vez vez más después de 5 años y casi cambiar de carrera. En la primera sesión me echó un baldado de agua fría, al cual ya estoy acostumbrada porque me baño todos los putos días con agua fría jajaja: “Sientes culpa. Tienes un regañadero interno”. Ahora que lo pienso “whatn a surprise”, pero qué denso que alguien externo lo puedo saber así. No lo sé. Fue la primera sesión veamos qué pasa a futuro.

Hoy en salud estuve con migraña todo el día, realmente pienso que la media botella de vino de ayer me dejó así y mañana estaré igual but fuck it. I don’t give a fuck.

Quiero hacer Karaoke, quiero conocer villa de leyva, quiero viajar sola. Oh you cuarentena, qué será de mí después de ti.

Ahora si largo y tendido, hablemos del corazón:

Después de la nota de voz que C te envió:

Creo que estaba montada sola en una patineta y me caí con toda al escuchar esa nota de voz. Tampoco creo que esperara algo diferente para escuchar pero ni siquiera fue un baldado de agua fría, creo que fue un balde de agua caliente, al cual estoy cero acostumbrada.

Comenzaron las dudas que ya tenían raíces: no sé si la quiero en mi vida. No sé si tenga un futuro con ella. No sé si quiero esperarla. No sé cuáles son mis sentimientos, no sé como se actúa, no sé qué decir, no sé qué pensar. No quiero cagarla, pero tampoco quiero que me caguen. 

Creo que necesito mi espacio. Creo que semana santa será mi espacio. Me ENCOJONA tener que sentir la necesidad de espacio de esta manera porque recuerdo por lo que ya pasé. 

Alguien que dice que son un equipo pero luego dice en un largo plazo un nosotras.

No sé si merezco esto. NO SÉ QUÉ ES ESTO. No sé. Ahora entiendo todo. Me emputa mucho tener tan buena memoria para unas malditas cosas. 

Tampoco es que se pueda hacer mucho ahorita con toda esta situación, sabes? es como, y qué. o sea... Creo que tengo que poner mis sentimientos en orden. 

¿Puedo ser una amiga para Carolina? ¿Puedo esperarla? ¿Quiero ser una amiga? ¿Quiero esperarla? ¿Qué quiero? 

Jamás pensé que “una relación” fuera así de compleja, con tantas preguntas, con tantas dudas. Yo tenía muchas certezas, pero después de esa nota de voz no tengo ninguna. 

Quiero que alguien sea mi persona, y ser su persona. de forma responsable, incondicional, amorosa, respetuosa y con límites. Quiero a alguien con quien no sentir culpa y que no me haga sentir culpable. Quiero a alguien que aunque no tenga claridad en sus sentimientos, sepa decírmelos a tiempo, porque yo tampoco.

Yo sinceramente empiezo a creer que C no es esa persona y no lo será. Por lo que me estoy programando en mi cabeza y en mi corazón en que no hay un futuro “sexoafectiva”, girl is like: ya tiramos, ya nos dijimos te amo... algo más sexoafectivo qué eso? no. Y créeme que para mí en ningún momento fue fácil. Si la gente pudiera ser 100% sincera nos ahorraríamos muchas cosas.

Mi primer deadline fue para mi cumpleaños y qué sorpresa encontré. Mi segundo deadline es la cuarentena. Sabes, me dolería mucho esperar a alguien y que al final esa persona no quiera nada conmigo.

sería la segunda vez, otra vez. No estoy llorando de amor, lloro porque quería llorar, porque tengo rabia, porque tengo ansiedad, porque estoy confundida, porque no sé qué quiero. porque no sé qué hacer.

Creo que empezaré con pequeñas acciones si al final de la cuarentena dejo de estar enamorada. Porque me estoy empezando a sentir así. No tengo el corazón roto todavía.

Me sentí un poco engañada, pero no sé si es mi sensacion o lo hizo...

No sé. UGH. No sé realmente si quieres algo conmigo. Tu tampoco lo sabes. Intento comprender qué puedo hacer después de escuchar tu nota de voz y no lo sé. 

No te reprocho nada, no tengo nada qué reprocharte.

REALMENTE ESTOY PERDIDA Y NO SÉ QUÉ HACER. jueputa.

Creo que si necesito mi tiempo. Yo también necesito mi tiempo. 

“Valen no lo sé, sé que quiero seguir en tu vida y proyecto cosas juntas...

No como cualquier de tus amigas. No sé si le quiero poner un título o formalizar algo.”

El problema que yo realmente veo es que si cuando ella esté bien yo quiera continuar.

Que yo te de la oportunidad. No lo sé.

[ashantti]

Nunca he dado mi opinión respecto a ciertos temas porque hoy en día ya no puedes hacer eso, la libre expresión a nadie le importa, ya no respetan tu opinión y te insultan, pero hoy es el día que me vale lo que digan porque voy a escribir todo lo que pienso respecto a la violencia de género.

Cuando iba en secundaria empezaron a acosarme, hombres me gritaban, me tocaban o se tocaban enfrente de mí, yo me sentía incapaz de decirles algo y solo me iba, después entré a la preparatoria, seguía lo mismo, nada había cambiado y como ahora tomaba camión, la situación empeoraba, una vez vi a un hombre que le rozaba su genital a una chica, ella solo se veía incómoda y si, no dijo nada, pero saben por qué no decimos o decíamos nada? Por miedo, pero eso es otra cosa que hablaré más adelante. Yo al ver esa situación no sabía que hacer, yo sabía por lo que estaba pasando esa chica, lo único que pude hacer fue ver al hombre a los ojos con odio, nunca le quite la mirada hasta que él se alejó de ella y se volteo, fue la única vez que vi a esa hombre haciendo eso.

También me han seguido, también he sentido esa sensación de miedo y no, no eran las 11 de la noche en una lugar sin personas, eran las 3 de la tarde en una zona muy concurrida, yo sentía un miedo horrible y lo único que se me ocurrió en ese momento fue meterme a una tienda, pensé que lo había perdido y no, él me estaba esperando, tuve que caminar más rápido y me daba miedo gritar, me daba miedo pedir ayuda. Hasta que me metí a un local y le dije que me estaban siguiendo, y me dijo que ahí me quedará, eso hice.

También me han gritado hombres en la calle, también han pasado cerca de mí diciéndome porquerías, pero ahora no me quedo callada, ahora les grito groserías y no me importa si me ven feo, yo merezco respeto, todo merecemos respeto.

También estuvieron a punto de secuestrarme, y sí, eran las 10 de la noche y era un lugar sin tantas personas, y sí, se que por la situación yo no puedo estar en lugares así, que yo debería poder ser libre, pero no, la situación en la que nos encontramos es muy difícil, pero tuve la gran suerte de que esas personas no lo haya hecho, tuve suerte, pude regresar a casa sana y salva, pude ver a mi mamá y contarle lo que pasó, pude abrazarla y decirle te amo, cosas que muchas ya no pueden.

No soy la única que ha pasado por esto, mi mamá, mis tías, mis primas, mis amigas han pasado por este y otro tipo de cosas, y se que son cosas que nunca vas a olvidar, pero sigues con tu vida, el miedo nunca se va, ahí está.

El miedo es algo que siempre va a existir, pero no debería tener miedo de salir y no regresar, es horrible cuando sales y crees que todos te siguen, que todos te quieren hacer daño, eso no es una vida, piensas que el vestir con pantalón y blusa de manga larga evitará todo este tipo de acosos pero, te das cuenta que no les importa. Yo era de las que nunca se ponía vestido para ir a la universidad por el miedo, por subir al camión y que me tocarán, pero por qué debo prohibirme usar ropa así? Yo soy libre y puedo vestir como quiera. Así que si piensan que el ponerse un vestido, una falda o un short es para provocar a los hombres, están muy mal.

Pero yo ya estoy hasta la madre de meterme a Facebook y ver 20 notas al día sobre feminicidios, ver todo clase de torturas, y ver cómo no hay justicia, estoy hasta la madre de los hombres que hablan de mujeres y las acosan, estoy hasta la madre de tanto feminicidio.

La lucha que tenemos hoy en día es por nuestros derechos, y ustedes cómo hombres no lo entienden, sólo se burlan, sí yo sé que el destruir cosas no está bien y en lo personal no lo haría pero, acaso creen que los feminicidas les importa destruir vidas? No, a ellos no les importa y saben por qué? Porque no hay justicia, porque sienten que pueden andar libres haciendo todo lo que quieran, porque aquí en México hay más inocentes en las cárceles que culpables, porque aquí el sistema es una porquería, porque cierran carpetas por falta de elementos, porque la policía no sabe investigar, por eso más cosas estas "personas" cometen este tipo de actos. Mientras ellos están tranquilos caminando por las calles, nosotras caminamos con miedo.

Yo no digo que todos los hombres sean malos, porque tengo padre, hermanos y amigos, pero lo que he visto en FB compartiendo pura pendejada sobre el tema, y sí, yo respeto su opinión pero me emputa que no sean empáticos, que no piensen y se pongan a leer tantito, acaso no tienen mujeres en su familia? Y si las tienen, al parecer no las valoran tanto. Aclaro nuevamente, no estoy generalizando.

Ayer 9 de marzo fue un paro, para que vieran como era un día sin nosotras, y lo único que vi fue hombres jugando, publicando como "les hacíamos falta" pero divirtiéndose, en lugar de que se pusieran a reflexionar o a hacer algo que realmente tuviera un impacto, lo único que hicieron es minimizar el problema. Es triste ver esto, es triste ver cómo toman todo a juego.

Espero poder ser libre y caminar sin miedo. Espero terminar mi carrera y ver a mis papás llorando de felicidad. Espero ver a mi sobrina crecer sin que pase por todo lo que hemos pasado muchas. Espero encontrar paz. ESPERO Y QUIERO QUE HAYA JUSTICIA PARA TODAS Y TODOS.

[piniaexpress]

Paleto.

Se siente como si me fuera a paletear pero ni siquiera me he pasado tanto de verga. Como cuando te vas tropezando hasta que te caes y ya te pusiste un chingazo en el piso pero la inercia de la jugada hizo que terminaras cayendo parado. Bien puteado pero parado. Con la cara raspada pero por lo menos no tuviste que juntar las fuerzas para volverte a parar. Porque todo lo que te rompió el hocico tanto, por lo menos tuvo la decencia de hacerlo con tanta fuerza que para el final de la pelea ya no sabías ni cómo te llamabas o dónde estabas. Mucho menos a dónde chingados querías ir terminando. Porque ya sabías que en algún momento se iba a terminar. No importaba la receta de la chinga porque igual tenía fecha de caducidad. Y cuando la chinga se termina ya todo está en blanco y estuve a punto de cagarme del miedo. Del blanco. Te juro que estuve a punto de cagármele al blanco.

- Te le cagaste un par de veces, al blanco. Me le cagué al blanco unos días, al chile. Es que no mames, el blanco es lo que tú quieras y eso está muy cabrón. Porque lo tienes muy cerca y lo tienes en frente. Lo tienes tan cerca que puede morderte. Tan cerca que puede absorberte. Tan cerca que es lejos y jode la mente. Como cuando apenas llevas dos cervezas y ya te sientes quién sabe cómo. Se supone que ya dominabas esa mierda pero igual otra vez no te sientes en control. Se siente como las primeras veces y te acuerdas que las primeras veces te asustaste pero te dejaste ir y todo fue un cagadero pero te la pasaste perrísimo. Y te acuerdas y te cagas de risa pero a veces te acuerdas y te emputas. Pero luego te vuelves a reír porque ¿Para qué chingados te emputas si todo esta perrísimo? Y parece que ya no te la estás pelando tanto para entender cómo  estar tranquilo. No te pierdas en un juego que vale menos que su gente. Ya no pierdas la cordura tan seguido, sé paciente. Deja que se llene el blanco y al final haz lo que quieras. El camino más culero es el camino que no empiezas.

[avnarvaez]

Ola amur jiji se que es muy noche, pero ya sabes, a estas horas te pienso mas.

Bueno, por ahí alguien me dijo que cuando no sabes por qué amas a una persona es cuando realmente estás enamorado, es decir, tal vez te amo para que me recuerdes que no quieres perderme, te podría estar queriendo por miedo a la soledad. Podria decirte que lo que más me gusta de ti es esa sonrisa que enamora y esos ojos tan bonitos que tienes pero es demasiado fácil. Te podría querer solo para un rato o para hacer un poco más bonitos mis días cada vez que te miro. Pero no, simplemente no lo sé, no sé un motivo específico por el cual eres tú y no es cualquier otra persona, no sé si es por tu forma de ser conmigo, por tu forma de ser en general o por lo que no eres.

No sé si es por tu forma de reír o por la primera vez que me dijiste como te sentías realmente. Si es por tus silencios o cuando hablas y no paras. No sé si es por todo lo que hemos pasado o por todo el tiempo que nos queda por pasar. No sé si te amo por casualidad, por destino o por algún error que cometería mil veces más solo para dar contigo de nuevo. No sé si es porque haces que olvide todos y cada uno de mis defectos a veces o porque me he enamorado de los tuyos. Tampoco sé si la razón es que te amo demasiado o porque se que si te vas, te extrañaré y te llorare hasta el cansancio. No sé si es la fuerza que me das cuando te caes y tengo que levantarte del suelo, o simplemente tumbarme contigo. Tampoco sé porque te sigo amo cuando te emputas, bueno más bien si se, aunque suene raro te quiero un poco más cuando te emputas porque tengo que recordarte cuanto te amo y lo mucho que significas para mi, porque a veces se te olvida, o simplemente te gusta que te lo recuerde y te de amor después. No sé si es cuando estás bien o cuando tengo que sacarte una sonrisa en un día culero. No sé si te amo más cuando me cuidas o cuando tengo que ser yo quien te apapacha y te digo que todo estara bien. He descubierto que la mejor manera de cuidarme es cuidarte, porque si tu estas bien yo también lo estoy. Que te amo cuando estás un poco mal, cuando no quieres saber nada de nadie, es cuando me gusta recordarte que no importa que tan mal esté la situacion, yo seguiré amándote y estando ahí para ti siempre. Podría decirte que te amo porque no encuentro sonrisa más piciosa que la que tú tienes, que me haces sentir especial, y mil cosas más.

A lo que quiero llegar con todo esto es que yo te amo por todo lo contrario, por todas las veces que te equivocas, por todas las veces que la cagas y terminas haciéndome daño sin si quiera darte cuenta, pero pides perdón momentos u horas después. Te amo aun cuando tu no lo haces. Por tu minúscula inseguridad que escondes, pero una vez decidiste abrirte conmigo, y desde entonces no encuentro otro lugar en donde me sienta como me siento contigo, feliz, segura y plena. Te has hecho mi lugar favorito, mi persona favorita. Y sinceramente, no necesito de nadie más si tu estas conmigo. Te adoro