#O gun ki gördüm seni

[semihcavuslar]

Nasıl başlasam bilemiyorum. Şu son 5/6 aydır o kadar kötü ve bitkin hissediyorum ki söylemek istediğim her şeyi içime atıyorum. En kötüsü de derdimi anlatamiyorum, kimsem yok. Anlatmakta istemiyorum. Çünkü ben hep derdimi sadece sana anlatırdım. Sen hep anlayan ve en iyi anlayandın. Sana o kadar alışmıştım. Bazen atlayıp arabaya yanına gelmek istiyorum. Ama bir tarafımda istemiyor. Neden mi; çünkü senin yanına yabancı, gizli, habersiz gelemem ben. Hep senin haberin oldurdu. Hep heyecanlanırdık, mutlu olur, o günün gelmesini beklerdik. Ama ne yalan söyleyim artık bende heyecan kalmadı. Ertesi güne uyanma heyecani, isteği kalmadı. Bak sen gideli 6 ay oldu. Seni en son Aralık ayında gördüm. Güzel bir gun geçirdik. Ama ben sana o gün son kez satılacağımı bilseydim emin ol ki sana hayatımda hiç sarilmadigim kadar sarilırdım. O kadar özledim ki, o kadar burnumda tutuyorsun ki bunu gerçekten kimseye anlatamıyorum. Artık bunun sonu yok, en büyük son buydu... Bu sondan sonra ki başlangıç benim için hiç ama hiç iyi gitmiyor. Senden uzak, senden yabancı, senden habersiz... Ama alışmak zorundayım. Sen ne kadar alışmışsındır bilmiyorum ama ben hâla alışamadım ... Ama biliyorum ki benim için de o güzel günler gelecek. Kendimden umutluyum. Umudumu kaybetmemek için ne kadar çabaladığımı sadece Allah biliyor. Her şey gönlünce olsun sevgilim. Bu veda bize hiç yakışmadı. Artık bugünden itibaren bambaşka bir insan olmak için daha fazla çalışacağım, gayret edeceğim, olduğumdan daha iyi ve yardımsever olacağım. Hoşçakal sağlıcakla kal...

[denizseaa]

lk başta senden sadece bir arkadaş olarak hoşlandığımı düşündüm. Sonra sende bir şey daha gördüm ve böyle bir arkadaşa çekilemeyeceğini anladım. Senden hoşlandim ,sence bu ayip bisey ?Sonuçta aramizda bir kelime var -Abla.Bunu dedigin gun az bir tuhaf oldum.Sadece gözlerimi senden alamadım. Dürüst olmak gerekirse, bazen ne dediğini dinlemedim. Çok komik dimi .Bazen sadece gozlerine baktim.Sadece sana bakmam ya da sana hayran olmam gerekiyordu belki ,belki de saadece uzak durmak ,hep geldigim aklima bisey var -sabah uyanırız ve yarin pişman olacagin bisey yapmayalım. Belki de sempatimi zaten fark etmişsindir. Ancak bunlar sadece dikkat işaretleri değildir. kalbime yerleşti derin duygu ve bu bir kac sene sürdü. Vücudumuz birbirine değdiğinde seviyorum. En sevimli an…. İçime girdiğinde, beni önceden okşayarak, durmadan….Sabah kadar sevişmeye..Öyle tatlı okşamayı biliyorsun ki sana asla hayır diyemem. Her an gece veya gündüz kendimi sana vermeye hazırım. Sana -sabah kadar sevişmek istiyorum ,içimden çikma ,o gun o otelde kaldigimiz gün dediğimde nasıl tutuştuğunu hatırlıyorum. Yanıyorsun ve sana tüm bunları tekrar tekrar söylemeyi,senden nasıl zevk alıyorum, seni dibime kadar sevişmeye hala hayal ediyorum .Bu saatte yazıyorum biliyorum normalde yüzüne söyleyeceğim şeyleri mektuba dökmeye tercih ederim ,biliyorum türkcem yetersiz ve yazdığım kadar olsun .Senin ile birlikte geçirdiğim her saniye benim için önemi, belki bunu okurken bizim aramızda bazı soru işaretleri kalkar …..Benim için sen çok özelsin

[shipperisi]

icimi dökmelik..

buradan tanistigim bir cocuk vardı sonra onu tesadüfen instagram da gördüm ve o birkaç hafta sonra beni eklemişti buradaki yazılarında o kadar duygusal o kadar nahif biriydi ki ona icten ice duygular besliyordum. bir süre sonra tanıştık nasıl tanıştık ilk kim mesaj attı hatırlamıyorum ama o ilk mesajlaşmaların sabaha dek sürdügünü herkes bilir.. birkaç hafta aynı heyecanla ve istekle aralıksız konustuk okudugumuz kitaplardan gezdiginiz yerlere kadar yasadıgımız sehri karıs karıs anlattık birbirimize. sonra bir gun bulusmaya karar verdik ben kalktım ailemden habersiz kurs günü yalovaya gittim hayatımda yasadıgım en güzel günlerdi o an icin. zamanls bu bir rutine döndu ve ya ben yalovaya ya o izmite geliyordu biz böylelikle bulusuyoduk. bi gün abim yakaladı beni terminalde gördü ve her seyi anladı. o gun korktugum kadar hicbir zaman korkmamistim abim degisti bi anda sanki. ailemde herkes durumu ögrendi ve ben zor günler gecirdim ona da ulasamadım ne oldu ne bitti bilmiyordum. Bi gece yine icli icli aglarken camın altında bi ses duydum baktim oraya oydu, gelmisti. Nerden buldu nasil geldi hic bilmiyorum ama beni kaçırmaya gelmisti. o an hic tereddut etmeden yürüdüm arkasından bir ay sonra hamile kaldım ailem o sırada bizi hala arıyordu. o daha güvenli bir yere gidelim diye yurtdısına kacak gitmeyi teklif etti yasal yollardan gidemezdik cunku maddi sınırlılık vardı. ben basta istemedim cok korktum ama sonra ailemin bizi bulmaya daha da yaklastigini anlayip kabul ettim. once meksikaya sonra oradan da kacak amerikaya gectik. cok kotu bir histi dilini bilmedigin yere yurda gitmek beni cok zorluyordu. yine de cok güzeldi hamilelik dönemim boyunca onunla cok güzel gunler gecirdik ama ben dogum yapıp çıktıktan sonra bir daha onu göremedim nerede diye soracağım kimsem bile yoktu. lohusa halimle kalkıp eve geldim o gun hastaneden ama ne evde vardı ne de sokaklarda.. onu kaybetmistim ve ailemin bulmus ona bisey yapmıs olabileceginden süphe ediyordum aylarca onu polisle birlikte aradım ama yoktu zaten kacak oldugu icin de umursanmadık bir sure sonra ben de polis baskısından dolayı kaybettirdim izimi amerikadan tekrar kacak olarak türkiyeye döndüm belki buralardadır diye. Burada da bi kadin sıgınma evine yerlestim ilk etapta polise de gidemedim hep tek basima aradım. yaklasik sekiz aydır onu arıyordum ve dun gece bir mesaj geldi. Beni terk ettigini baska bir kadınla beraber oldugunu ve artık onu aramamam gerektigini söyledi. Benim içim büyük bir yıkım bu ama evladım icin katlanıyorum katlanmak zorundayım bir sey yapamam.. daha on dokuzumda kendi hayatımı kendim kararttım..

oglum, guzel yavrum bir gun annenden nefret edersen ve kulaklarını yalanlarla doldurursan bu mektubu oku ve her seyi anla bi tanem sen daha sekiz aylıkken bile cok zekisin eminim genc yakısıklı bi delikanlı olunca da aynı olacaksın. asla babana benzeme yavrum. eger olur da ömrüm o gunlerini görmeye yetmezse... annenin seni cok sevdigini bil yavrum guzel kokulum..

Hiçbir derdimin olmadığını anlattın bana... Gerçekten bu yazı için teşekkür ederim, iyi ki varsın ve hep ol. Oğlunu en güzel şekilde yetiştireceğine eminim güzel kalplim. Ona da kendine de çok iyi bak ve yazmak istediğin her an buraya, bana özelden yazabilirsin.

[tutsakflamingo]

Selamünaleyküm, merhabalaaaar. Nasılsın, iyisindir inşallah. Buraya en son geldigimde anonim kapalıydı, sevinmedim dersem hakkaten yalan olur. Böyle daha rahat yazıyorum. Ee simdi bunları boş verelim de sen nasılsın? Sağlığın yerinde mi, bir derdin sıkıntın var mı? Tabi ki gönlunde bir dert varsa bunu mutlaka soylemebi beklemek derdine ve gönlüne saygısızlık olur ama yine de anlatmak istersen burda oldugumu hatirlatmak istedim. Beni soracak olursan bu yasemin kokulu blogun postlari arasinda oldugum icin çok mesut ve mutesekkirim :)

Adettendir yine soru bırakmak istiyorum :)

Anneler için bu porselen takımlar neden bu kadar önemli sence?

Sence güneş batışını, kaybolusunu onca kişi izlerken herkese yeni bir gun vadeden doğumunu çok az kişinin izlemesine üzülüyor mudur?

Renklerin bir tadı olsaydı yeşilin ve mavinin tadı ne olurdu?

Son olarak, eger fazlaca özel olmayacaksa kullanıcı adının hikayesi nedir?

Umarım rahatsızlik vermemisimdir. Açıkçası bu aralar cok aktif degilsin, özlettin kendini. Çunku muhakkak, insanin bir kitapta altini çizdiği yerler onun ruhunun yarasini, sevincini gösteriyorsa, paylasmaya layik gördüğü seyler de ayni islevi görür. Yine burda seni bekliyoruz. Gitmeden once son bir kac cumleyi birakmak istiyorum. Belki ihtiyacın vardır diye:

Peygamber efendimiz(sav) buyurdular ki: "Üzüldüğünüz zaman göğe, sevindiğinizde toprağa bakın... Çünkü g��kte ferahlık, yerde tavazu vardır." :)

Allah'a emanet ol, kendine iyi bak, sağlicakla ve dua ile kal... 🌌🌿🌿

Aleyküm selam, hoşgeldin dalgaların kızı :) 

Öncelikle şunu söylemek istiyorum, sen tumblrın gelmiş geçmiş en naif, en güzel kalpli anonimi olabilirsin. Ben gayet iyiyim elhamdülillah, umarım sende iyisindir, lütfen çok iyi ol Rabbim güzel yüreğini yormasın. Blogumu bu kadar önemseyen güzel kalpli insanlar olması beni mutlu etti doğrusu, :) ben teşekkür ediyorum 🌼💙 hayat hepimizi bir şekilde sınıyor işte ben uzun zamandır ahh etmeyi bıraktım, kadere teslim oldum, su akar yolunu bulur, yaşadıklarımızı değiştirebilme gibi bir imkana sahip değiliz, ya da sihirli bir güce. Geçmişe takılı kalmakta sadece geleceği mahveder o yüzden geçmişe tecrübe gözüyle bakıp yola devam etmeli insan. 

Ben de bilemiyorum ama sanırım sevdiklerini ağırladıkları için e kabul edelim biraz da pahalı olduğunu için galiba :)

Günbatımı izlenmeye değer de gündoğumu izlenmeye değmez mi? Yeni gün, yeni umutlar, bize bahşedilen bir günlük nefes daha... Elbette güneş buna üzülür, çünkü sabah namazından sonra güneş doğana kadar uyumamak gerekir. Belki de bu yüzdendir. :)

Yeşilin tadı huzur olurdu bence maviyse ferahlatan dinginlik veren bir tadı olurdu benzetme yapacak bişey aklıma gelmedi 😇en sevdiğim renk mavidir bu arada hatta mavi ve yeşil arası olan renklere hastayım hani mavi mi, yeşil mi, karar veremeyiz ya işte o rekler💙 

Bir gün hayvanat bahçesine gitmiştim, orada flamingoları gördüm, o kadar zarifler ki, ama onları kocaman camdan kafeslere hapsetmişler. :( belgelerde gördüklerim gibi değillerdi. Çoğunun güzelliği, sağlığı kaybolmuştu, onlar özgür yaratılmışlar, tutsak olmak onları günden güne öldürüyor 😔 o günden beri en sevdiğim kuş flamingodur, ben de özgürlük hissini her zaman çok sevdim fakat hiç özgür olamadım bu yüzden kendime bu ismi seçtim. 

Estağfurullah ne rahatsızlığı beni çok mutlu ettin. 🌼Blogumu önemseyen birileri olduğunu düşündürdüğün için daha aktif olmaya çalışacağım :) 

Allah razı olsun, inşallah 🍀 sende Allah'a emanet ol, ayağına taş değmesin güzellikler seni bulsun inşallah :) selam ve dua ile 🕊️ 

[yeniyeniseyler]

Can Oflaz - Fikrimin İnce Gülü (Video Klip)

Can Oflaz – Fikrimin İnce Gülü (Video Klip)

Can Oflaz‘ın Sony Music etiketiyle çıkan yeni single çalışması “Fikrimin İnce Gülü”nün video klibi yayınlandı. Can Oflaz’ın düzenlemesini yaptığı ve Muâllim İsmail Hakkı Bey’in acem kürdî makamındaki sanat müziği eseri olan “Fikrimin İnce Gülü”nün video klibini  Emre Kabasabanoğlu yönetti. Fikrimin İnce Gülü – Şarkı Sözleri “Fikrimin ince gülü,  Kalbimin şen bulbülü,  O gun ki gördüm seni, …

[menemennpastirma]

Şems Trio feat. Hüseyin Turan - Fikrimin İnce Gülü

Sözleri: Fikrimin ince gülü Kalbimin şen bulbülü O gun ki gördüm seni, Yaktın ah yaktın beni

Görduğüm günden beri, Olmuşum inan deli O gün ki gördüm seni, Yaktın ah yaktın beni

Ateşli dudakların, Gamzeli yanakların O gün ki gördüm seni, Yaktın ah yaktın beni

#müzik #şarkı #canlı #akustik #muallimismailhakkıbey #şemstrio #hüseyinturan #fikriminincegülü

(via https://youtu.be/OAn0hwIOR1g)

[sensussinyor]

Merhaba bir şey demek istiyorum mesela sen kıvırcık saçlı bir fotoğraf atmışsın ya ben olsam atamazdim ay çok kötü çıkmış kiyafetim güzel değil derdim bu huyumdan nefret ediyorum ama böyleyim özellikle kıyafet konusunda çok eleştiri yapıyorum kendime ve yapacaklarını düşünüyorum bir nevi kılık kıyafet ile yargılıyorum kendimi sevdiğim bir şeyi giyince özgüven tavan oluyor ama içime sinmeyen bir şey giyince yerlerde karşıdaki kişilerin hep güzel olmuşsun demesini bundan nasıl kurtulabilirim

Tesadüfen uyanıp gördüm sorunu. Beğenmediğin fotoğrafta kendime “kotlu tişortlü betul, ben bu abartısız soft hallerini seviyorum he” diyerek ve asıl olarak orada çekilmenin ironisine gülerek attım. Demek ki bir de orada yaptığım aptal pozların hepsini görseymişsin kalp krizi geçirtirmişim kotla tişörtle bu ne cesaret yahuu(!) Evet, elbette içimize sinmeyen kıyafetlerle, saçımızla başımızla omuzlarimız özgüvensizce düşebilir, bu hepimize aynı etkiyi yapıyor eminim. Ama her zaman degil biliyor musun? Ye kürküm ye'nin bile zamanı olduğunu fark ettim. bi ümraniye çarşısına gideceksem en rezil sekilde gitmek bile omuzlarımı düşürmüyor. Insanların kalitesine ve ne için gittiğime bagli olarak paspal gitmenin rahatligini yasiyorum.Çoğu zaman sade ve bu ayardayım, malesef insan seçiyorum. Değer verdiğim anlar için süslenirim ben. Bana güzel diyecek insan kot tişörtle de der zaten, güzelliği tasdiklemek için bir iki süslenip salınmaya ihtiyac duymuyorum. Hatta galiba benim süslenmiş halim de kot tisortlu dkdkdn biraz makyaj atıyorum sacımi yapiyorum bitti. Her neyse sorun gercekten özguvenle alakalı ise zamanla geçebilecek bir şey, ergenlikte cok yasadigim bir kaygi idi bu cunku. Kendimi sevmeyi zaten beceremezken bir de güzel kiyafetler giyecek durumum yoktu, hicbir gun giyinip cikarken uff guzel oldu he, o cocuklar simdi gorsun beni safligini yasayamadim. Kendimden nefret ederek, utanarak yururken yerin dibine gecmek isteyerek giderdim dersaneye, okula vs.Sonra bedenin tam kadin haline bürünüyor, bir iki sey alma firsatin oluyor kendini taniyorsun, kendini degerlendiriyorsun. Ornekle desteklemem gerekirse en paspal halimle kendimi hic de begenilere hitap edecek bulmadigim gunlerde bile pesime takilan beyfendi ile sevgili olmustuk. Cok da sevmistim sasirmakla birlikte. Seni güzel bulacaksa, senden hoslanacaksa insanlar bir sekilde seni görüyor, taniyor, halini tavrını kotunla tisortunle karsilastirip belki de bu soft hale daha cok yakistiriyor o guzelligi.Yine de dedigim gibi iyi hissetmek icin susleniriz, bakimli oluruz, ozeniriz. Ilk gorusmelerimizde, tatillerde, is gorusmelerimizde, kirk yilda bir gorustugun arkadaslarimızla bulusmalarda susleniriz. Bunlar bizim icin onemlidir cunku. Uf cok konusturdun hep senin sucun jdkdjd Kendine guveninin en kisa zamanda oturmasini dilerim. sen süsünle olduģun kisi olmadın; biriktirdiklerinle, olgunlastigin karakterinle, mizacinla varsın. Değerin burada başlıyor. Eh bir de o guzel dogalligin icinde seni süslü gorme sansini da yakaliyorsak ne mutlu ❤

[eksikbirseyvarg]

Fikrimin ince gülü

Kalbimin şen bulbülü

O gun ki gördüm seni,

Yaktın ah yaktın beni

Görduğüm günden beri,

Olmuşum inan deli

O gün ki gördüm seni,

Yaktın ah yaktın beni

Ateşli dudakların,

Gamzeli yanakların

O gün ki gördüm seni,

Yaktın ah yaktın beni

[efsa]

- "Kendimde seni, sende kendimi görmek... Aynı şeyleri aynı yaşlarda öğrendiğimizi, öğrenmek...

Ne kadar sen gibiyim değil mi? Bir de ben hiçte senin söylediğin gibi değilim! Ancak senin gibiyim!.."

...

-"Şu aralar içinde bulunduğum halden dolayı, kendime bile yabancı geliyorum. Bir daha asla eskisi gibi olmayacağımı içten içe bilmem de cabası.

Hevesimin son kıyısında parmak uçlarımda durup, bir ileri bir geri sallanıyorum sanki. Çevremde insanlar olsun istiyorum. Ama saçma muhabbetlerini dinlerken, avaz avaz bir durun, bir susun diye bağırmayı istememek istiyorum.

Ve kimsenin sakat bacaklarına sarılmadan yürümek... Tiksiniyorum biliyor musun. Kimsenin bana dokunmasını, gülümsemesini, beni sevmesini istemiyorum. Yaralarıma dokunmasın, uzak kalsın böyle. Kimseyi sevmek de istemiyorum. Hevessizim. Kaybettiğim bu oldu. Kendime yabancıyım bu günlerde.Hala kabullenemiyorum yeni halimi.

Öyle işte..

* Öğreneceği şeyleri kabullenemezse diye korkan kız..."

...

-"Evrensel kanunların varlığını sorgulayan ya da inanılmaz gelen tesadüflere örnek arayan birileri olduğunda artık seni göstereceğim.

Diyeceğim ki bu kız benim için beş dakikalık biri daha fazlası değil. En fazla bir çay içilecek biri!..

Bu kız benim suratıma tokatlar indiren biri, yazmayı bırakmamın sebebi olacak olan kişi belkide diyeceğim. Ve biliyor musun bunun için seni kimse suçlamayacak.

Yaraların, tek başına duruşun, gidip gelen kararların ve hepsinden önemlisi kendine yabancılaşman konusunda söyleyecek çok şeyim var. Ama biliyor musun? Hiç gerek yok!

...ki sen zaten hepsini biliyor olacaksın.

Bunca konuşan varken söz verir misin benimle aynı şeylere susacağına? Ve en önemlisi benim samimiyetime inanacağına?..."

...

-"ben şu an kimsenin samimiyetine inanmak istemiyorum. Bu sen olsan dahi. Bir gun gelecek inanmaya hazır hissedeceğim belki. Ama şimdi değil. Yalnız biliyor musun? Seninle susabileceğimi biliyorum. Bu farkındalık nasıl oluyor bilmiyorum, ama sanki sen önüme iki yol koysan, ben senin içinden geçen yolu kendim seçeceğimi biliyormuşum gibi. "

Dedim...

Onu ilk gördüğümde ilk kez gezmeye İstanbul'a gelmiştim yakın bir arkadaşımla. B' nin tanıdığı Blogger lardan biriydi. 5 dakika uğrayıp kacacakti. :) ama biz 3 gün beraber gezdik ve dolaştık. (Sonraki 2 yıl boyunca her İstanbul gezimde vazgeçilmezim oldu.)

5 dakikalık bir çay iciminde, kendimizi birbirimizin içinde gördük. Bu garip hissi tarif etmem mümkün değil. Sanki kendimi, kardeşimi, babamı, kaybedip kazandıklarımı, cennetimi onun içinde gördüm. Bizim birbirimize ayna olmamız için 5 dakika yetmisti.

Onunla çok mutlu olabilirdim. İşte... aramızda bir çok ama vardı. En yakin arkadaslarimdan birisi ondan hoşlanıyordu. (Ve ben onun benim bir şekilde kaderim olduğunu, ilk gördüğümde biliyordum.) Bir yıl sonra arkadaşım onu unuttu. Ama bu defa ben tabularima yenik düşüp ailesinin beni istemeyebilecegini düşünüp, tek basima karar aldım ve ondan uzaklaştım. Hep hayatimda biri varmış izlenimi yarattım. Biz birbirimize geç kalmışlık hissinden hiç kurtulamadık. O hazırken ben degildim. Ben hazırken onun evleneceğini öğrendim.

İlk mektup arkadaşıma

Galata kulesine ilk ve tek çıktığım adama selam olsun.

#erkan ş.

#sevdigimkonusmalar

#efsa

[silinecekler]

Rojaycım merhaba.sana biraz bi seyler yazmak istedim. bugun cok konusamadik o yuzden icimde kaldı.mesaji senden baska kimse gormezse sevinirim ama ilerde açıp okumani da isterim.simdi oncelikle ben seni çok seviyorum senin bildiginden daha yakinsin bana. en yakın arkadasim gercekten sensin:)ruhlarimizin cokk benzedigine inaniyorum,sende kendimi buldugumu dusunuyorum ama acikcasi her konuda degil. illaki cok uzak oldugumuz konular da var karakter olarak bence.hatta bunlardan bi kaci yuzunden sana kirginim ama senin hic haberin yok. belki tavirlarima yansimistir kirginligim ama sen farkli yorumlamissindir.hatta belki de yanlis anlamissindir bilmiyorum.beni yanlis anlama ben hayatim boyunca hep yanlis anlasildim,klasik belki ama vallahi kimseye hic anlatamadim kendimi ya da kimse beni anlamak istemedi. birilerinin beni anlamasina o kadar ihtiyacim var ki Küçüklügümden beri hep anlasilmayi bekledim ailem tarafindan. Hep huzurlu bi aile ortami hayal ettim hic olmadi hatta anlasilmayi gec huzuru gec babamdan hep şiddet gördüm kücücük sebeplerden dolayi pınar o kadar agir geliyor ki hic bi seyi hak etmedim.simdi yine aglayacam:) büyüdüm arkadaslarim falan oldu bir tanesi bile anlamadi beni.hassasiyetlerimi kırgınlıklarimi dusuncelerimi hayallerimi bana acı veren seyleri beni mutlu eden seyleri daha neler neleer.simdi deme kendini gicik yapiyorsun ama osman biraz anladi yemin ederim:) iste bide sen. Ama sen de tam anlamiyorsun ya da bilmiyorum anlamak istemiyorsun.halbuki beni anlayabilecegini biliyorum, zaten bunu bilmesem kendimi anlatma cabasi icine girmem. Ben sevdiklerime karsi cok zayifim cok gucsuzum kirilganim. o bahsettigim farkliliklarimiz varya bak mesela sana kirgin oldugum seylerden biri bu: Keske hayat ikimizinde karşısına farklı ciksaydi ama ben bu hayatimin gidişatını degistirmek icin derin bi istek duyuyorum ve bunun icin içten içe bi çaba sarf etmeye calisiyorum. Sende o çabayi gormedim,yemin ederim o kadar kırıldım ki sana oyle zoruma gitti varya. ki bu yeni olmadi uzun zamandir var.bilmiyorum keşke boyle olmasaydi gerçekten. Neyse cok derine inmeyecem ama bi kaç konu daha var beni cok kiran bos ver onlari da konusuruz sonra.ben alisigim kirginliklarimi bekletmeye biliyorsun:)) senin de bana karsi kirginliklarin vardir eminim.bahsedebilirsin ama beni yanlis anlamandan dolayi bi kirginligin varsa lutfen beni anla yoksa kafayi yiyecemm.... Hayatima karsi da asirii kirginim.hic bir konuda guzel bi sey yok. En basitinden sac meselesi zaten her gun istisnasiz agliyorum aglamaktan basima agrilar giriyor cok incitiyor bu beni tahmin bile edemezsin cok üzülüyorum keske boyle olmasaydi. neyse senin de canını sıkan çok sey var biliyorum cunku sen bensin ben senim:) hep hayatimda olmani isterim bunu unutma,ben hep her konuda senin yanında olurum bunu da unutma.soylenecek daha cok sey var ama yaklasik 1bucuk saatir yaziyorum yoruldum aglamaktan da yazmaktan da:)sen benim güzel kızımsın rojaycim yüzün de yüreğinde çok güzel lutfen hayatinin da guzel olmasi icin cabala pes etme.pes etmeyelim ikimizde.

[denizseaa]

lk başta senden sadece bir arkadaş olarak hoşlandığımı düşündüm. Sonra sende bir şey daha gördüm ve böyle bir arkadaşa çekilemeyeceğini anladım. Senden hoşlandim ,sence bu ayip bisey ?Sonuçta aramizda bir kelime var -Abla.Bunu dedigin gun az bir tuhaf oldum.Sadece gözlerimi senden alamadım. Dürüst olmak gerekirse, bazen ne dediğini dinlemedim. Çok komik dimi .Bazen sadece gozlerine baktim.Sadece sana bakmam ya da sana hayran olmam gerekiyordu belki ,belki de saadece uzak durmak ,hep geldigim aklima bisey var -sabah uyanırız ve yarin pişman olacagin bisey yapmayalım. Belki de sempatimi zaten fark etmişsindir. Ancak bunlar sadece dikkat işaretleri değildir. kalbime yerleşti derin duygu ve bu bir kac sene sürdü. Vücudumuz birbirine değdiğinde seviyorum. En sevimli an…. İçime girdiğinde, beni önceden okşayarak, durmadan….Sabah kadar sevişmeye..Öyle tatlı okşamayı biliyorsun ki sana asla hayır diyemem. Her an gece veya gündüz kendimi sana vermeye hazırım. Sana -sabah kadar sevişmek istiyorum ,içimden çikma ,o gun o otelde kaldigimiz gün dediğimde nasıl tutuştuğunu hatırlıyorum. Yanıyorsun ve sana tüm bunları tekrar tekrar söylemeyi,senden nasıl zevk alıyorum, seni dibime kadar sevişmeye hala hayal ediyorum .Bu saatte yazıyorum biliyorum normalde yüzüne söyleyeceğim şeyleri mektuba dökmeye tercih ederim ,biliyorum türkcem yetersiz ve yazdığım kadar olsun .Senin ile birlikte geçirdiğim her saniye benim için önemi, belki bunu okurken bizim aramızda bazı soru işaretleri kalkar …..Benim için sen çok özelsin

[zeynepsengel-blog]

Seven kadin

Bizim hikayemiz filmlerdeki gibi basladi aslinda. Bundan 1.5-2 yil once ben  kendisinin kardesi dedigi kisiyle konusuyodum o da o siralar beni begeniyomus 2-3 hafta gecti aradan  okulun bahcesine indik toren var diye ben üşümüstüm bu bana hirkasini verdi ben üşümim diye o her ne kadar ben üşümüyorum dediysede üşüyodu belliydi. O hirka bende 3-4 gun kaldi o bahaneyle konusmaya basladik biz bundan oncesinde benimde bi kac kez dikkatimi cekiyodu kendisi sonra bizim siniftan biriyle konuştuğunu ogrenince kendimi cektim evet cektim ama sonra onlarida ayirdim biz konuşmaya basladik 1-2 hafta sonra bu beni yanina cagardi beraber oturduk sonra daha cikmiyoken bizim ellerimiz yanlislikla birbirine değdi o an işte o an ona tamamiyle aşık olmustum cunku o an basimdan kaynar sular döküldü icimde kelebekler uçuşmaya basladi kalbim yerinden cikicak gibi atiyodu bide o an göz göze gelisimiz kopardi beni tamamiyle ona teslim oluyodum sanki. Sonra sevgili olduk biz hersey cok guzeldi bulusuyoduk egleniyoduk hep yan yanaydik karı- koca gibiydik dost gibiydik bagliydik birbirimize birbirimize sarilmadan öpmeden duramiyoduk ve hic ayrilmadik onunla. diodum o zamanlar iste ben bu adama  cok güveniyorum beni yari yolda birakmaz çünkü seviyodu beni kiskaniyodu sahipleniyodu gozlerime bakiyodu hediye aliyodu elimi tutuyodu ve hic birakmiyodu. 2-3 ay sonra biz ilk defa öpüştük o cok istiyodu onu opmemi bende istiyodum ama daha once kimseyi opmemistim bilmiyodum ve ilk öpücegim kisinin ozel olmasini istiyodum ve oyle oldu o benim icin cok özeldi cok degerliydi ailem oldu benim ve hersey o gunden sonra başlamisti .artik onu tamamiyle benimsedim kokusunu, avuçlarini, tenini tamamiyle sahiplendim. Ve o gunden sonra bütün yollar ona çikmaya başlamisti. Ve ben gercekden aşık olmustum ona herşey cok guzel gidiyordu sürekli beraberdik tam 1 yil boyunca dünyanın en mutlu insaniydim diyebilirim. Ona her gün daha cok aşık oluyordum.1 yilin sonlarina doğru çok ani bir şekilde değişti bana soguk davranmaya baslamisti takmiyordu umursamiyordu aylarca devam etti. Ben her seferinde sorunu anlatmasini istedim bana dedigi tek şey ' birşey yok ' . Kendisi bitiremiyordu bitirmem icin elinden geleni yapiyordu bende daha fazla dayanamadim 'bitti 'dedim o da kabul etti aylarca bekledigi birşeydi sonucta..bende bitti dememle bitmedi tabikide ondan sonra hiç bir şey iyi olmadi bana soguk davranmasina bile hasret kaldim sürekli nerde hata yaptigimi düşündüm durmadan. Belki gec olmustu ama farkina varmistim herseyinn.. Onun bana seni istemiyorum demesi.. Evlenicegim kadin sen degilsin demesi.. Senden kaçarak yasicam demesi.. Ona yalvardigim hâlde defalarca özür diledigim hâlde soz verdigim yeminler ettigim hâlde gitmesii.. Evet beni istemedigini gosteriyodu artik canimin yanmasini istedigini de soylemisti artik heleki baskasiyla konusmasi tamamiyle yikti beni mahvetti her gece kahroldum ben yemeden icmeden kesildim insanlardan uzaklastim kimseyi gormedi gözüm çünkü onu ariyodu.. Bir zamanlar  herseyim olan insan o kadar yabanciydi ki. Asla bilmedi neler yasadigimi anlatmak istedim dinlemek istemedi. Ve ben ondan 1 gün bile olsa umudumu kesmedimm. Kime anlatsam kiminle konusmaya çalışsam dedikleri tek şey boşver, üzülme, umursama.. kimse nasil yapicagmi soylemedi kimseyi alamadim yerine hic kimse bana o olamazdi ben hayatimda ilk defa aşık oldum söküp atamadim kalbimden hâla ilk günkü gibi hisseddiyorum. Ondan sonra cok sey yasadim hayatimin en zor gunleriydi onsuzluk ve onun beni bu durumda yapayalniz birakmasini kaldiramadim. bizim resmimizi cikartip bana vermisti sevgililer gününde o resmimize sarilip sabaha kadar ağladigimi sonra yorulup uyuya kaldiğimi hatirliyorum. Kisacasi cok sevdim ben defalarca terslemesine rağmen pes etmeden gittim ona her seferinde birşey bulup istemedi gurur yapmadim asla. Tek meselede gece basimi yastiga koydugumda ben elimden geleni yaptim diyebilmekdi. Evet ben elimden gelenin fazlasini yaptim defalarca yazdim yalvardim onun sevdiği şeyleri yaptim sevdigi seyleri giydim ama olmadi..Size aşkın tarifini yapamam ama dünyanın en güzel ve en kötü şeyi diyebilirim. Bu yazdiklarimi ona kac kez soyledim ama o hâla beni mutlu goruyodu sanki daha cok uzulmemi istiyo gibiydi. Demek istedigim gerçekten aşık olursaniz birine asla vazgecmeyin her gün daha cok sevin gururu hic dusunmeyin icinizden nasil geliyosa oyle yapin.. Bunlari yaparkende sadece bir gun gidebilecegi ihtimalini unutmayin. Ben unuttum.. Gidince anladimm.. Keşke gitmeseydi çünkü onunla yaşicam daha cok hayallerim vardi.. En büyük hayallerimden biriside yanimdan hic ayrilmamasiydi ya yanimda olsun konusmasin benle bakmasin bana dokunmasin bana ama yanimda olsun buna bile razıyım. Onu görünce dayanamiyorum her gün kokusunu özlüyorum cok alismistim kokusuna ve hep boynundan öperdim onu, bilmiyoduki orasi benim yuvam,evim,nefesim.. Ve ilk defa ondan bu kadar ayri kaldim 2 ay bu 2 ay benim icin hic kolay gecmedi. Evet benim hatalarim, yanlislarim yüzünden gitti. onu cok sevmem cok kiskanmam kisitlamamdan sıkılmismidir acaba? O bir kizin adini agzina aldiginda yada bi kiza gülümsediginde benim dunyam basima yikiliyodu. Bunu nasil ifade ederler bilmiyorum guvensizlik değil di ama bu, kiskanmakdi hatta bunun dahada ilerisi cok sevmek ve sahiplenmek bide korku baskasina gitme korkusu onu kaybetme korkusu.. Onu kendime ve aileme layik göruyorum efendi duruşu, gülüşü, ağır konuşması, dogru konusmasi, saygisi, cok yemek yemesi, ve pes etmeden calişmasi  babami etkiliyebilicek bi ozelliklerdi bunlar. onu o damatligin icinde hayal ediyodum hep şuan bile oyle gördüm onu ve istemsizce gulumsedim. Bende kendimi onlarin ailesine uygun goruyorum buyuklerime saygida asla kusur etmem aile baglarim kuvvetli onun ailesi benim ailem hic biseyden ayirmam onlari olurda eger gürkan la olmazsak yinede onun ailesinin basimin üstünde yerleri var. Kendi gibi aileside cok sicak kanli insanlar ablasi heleki aklima geldikce mesaj atarim ablasina konusurum benim bi ablam ve abim yok onun ablasini ablam gibi gördüm. Ben onu cok seviyorum hani sözde derler ya onun icin canimi veririm diye ben o sözün arkasindayim çünkü onun icin yapamicam sey yok. Bi erkek ona herşeyi verebilecek bi kadin ister. ve ben ona herseyi vermeye hazirim aslinda. kadin ile erkegin arasinda bir çekim gucu oldugu soylenir ve ben bu gucu hic zayiflatmicam . ben erkeğim icin kendimi feda ederim. Onu mutlu etmeye calisarak bende mutlu olurum. Ben ona siradan bi iliski yasatmak istemiyorum. Onunda hayallerinde vardir bi iliski ve istedigi bi evlilik. Aslinda onun hayallerini gerceklestirebilecegime inaniyodum. Herşey icin bitmiş denilemez aslında her insan hata yapar ve affeddilir o affetmesede kader var alın yazisi var benim kaderim o biliyorum bunu ve onun icin herseye ragmen bekliyorum onu. Şuan beni sevmesede istemesede bir gün isticek bundan eminim. çünkü onu benim kadar sevebilecek birini asla bulamicak. Benim gibi bakani benim gibi öpeni benim gibi sahipleneni aricak durucak ve pes edip bana gelicek. Biliyomusunuz benim en büyük acım onun gidişi. Ve cok özlüyorum onu elimde degil bu özlemin sınırı. Ben bunlari haketmedim ama bu kadar aciyi bu kadar gozyaslarini, bu gidişi bu bitişi haketmedim. Başka erkeklerin kollarina emanet edilmeyi, başka erkekleri sevmek zorunda kalmayi hak etmedim. Ben başka erkekleri haketmedim. Ben bi tek bizi hak ettim ne kadar ugrassamda bir araya getiremedigimiz bizi. simdi sen söyle ilkim bize bunu neden yaptin. Bu kelimelerimin hic biri anlamsiz gelmesin size çünkü icinde en buyuk sevdam ve en büyük acım var. Bana AŞK dendiginde aklima ilk gelen şey o ve yaşattiklari güzel anilar. Eger bir gun donerse bana mutluluğa adim adim gidelim ve her adimda onun adı olsun. Ve son olarak şunu bilsin. Ben hala onu cok seviyorum, ölünceye kadar da sevicem, sonsuza dek onu  sevicem ve hep onu tek yaşaticam bu kalpte bi umutla beklicem onu hic bikmadan nefes aldigim surece sadece o olucak onu cok seviyorum.

[bilgisizbilgin]

Eski bir postunu gördüm tumblr erkeklerine sahip çıkın falan diye sonra bloguna girdim 4 yıl önce yapılan bu gönderinin sahibi şimdi napıyordur diye sonra en başta o ölmek istemenle ilgili yazıyı görünce üzüldüm ve anon olmak geldi içimden. Gerçekten ciddi bir soruydu neyin var üzgün müsün seni bu noktaya ne getirdi merak ettim.

Yaaa canim anon kusuruma bakma o zaman uzgun oldugumda herseyi dalgaya almaya dair sacma bi huyum var. Tanidigim butun insanlar beni bu noktaya getirdi suan intihar etmiyosam sebebi belki bi gun guzel gunler gorurum bunlar o gunlerini degerini bilmem icin yasaniyodur diye ufacik bi umudum o umudumu da tuketiyo yavas yavas insanlar ama olmedim ne yazik ki umarim olumum de benle alakali olmaz kimse neler yasadigimin pesine dusmez -ki duseceklerini de zannetmiyorum ya neyse-

[dlgrdlgr]

Fikrimin ince gülü Kalbimin şen bulbülü O gun ki gördüm seni, Yaktın ah yaktın beni Görduğüm günden beri, Olmuşum inan deli O gün ki gördüm seni, Yaktın ah yaktın beni ...

[sanamisorcamit]

O zaman ben her seyi anlatayım.. simdi ben onu bizim fakultede görüyordum kantinde falan bi ara dikkatimi cekti geçenlerde nasil olduysa twitterdan takip etti bi kac gun gecmeden instadan takip etti tabi ben bölümünü falan bilmiyordum benim okudugum bolumun ust sinifindaymis onunla ayni sinif mi yakinlar mi bilmem ama o kisi de ust siniftaydi biri bana yazıyordu hoslaniyordu benden ondan görüp eklemis olabilir yani hic tanimiyorum onu sadece bi ara gördüm

��imdi anladığımı yazıyorum. Sen bu kişiyi görüyordun ilgini çekiyordu her nasılsa seni sosyal medyada da takip etti. Sen de düşünüyorsun ki önceden bunun olduğu dönemden bana yürüyen biri vardı acaba ondan gördü de mi beni takip etti. Doğru mu anlamışım yanlışım varsa düzelt. İki üç defa okudum düzgün anlamak için kafam karıştı ama düzgün anladım bence yani , dediğin gibi seni nadiren gören biriyse belki de birinden gördüğü için takip etmiştir. Yani durup dururken çocuktan mesaj beklemen saçma olur bence , belki de kişisel olarak tanımıyordur seni -ki sen de diyorsun ben de onu çok görmedim sadece gördüğüm zamanlarda hoşuma gitmişti diye. Valla madem hoşuna gitti mesaj yaz ilk adımı at merhaba nasılsın falan filan , bence ilk adımı atmak bir kız için ayıp değil. Utanıyorsun diye düşündüm ondan diyorum yanlış anlama. Benim bu zamana kadar hiç ilişkim olmadı ama genel insan ilişkileri için söyleyebilirim , geç kalma bence olacağı varsa olur olmazsa olmaz ama zaman harcamaya kafanı yormaya değmez koyver gitsin. Muhtemelen bir gün birinden hoşlansam ona da gider pat pat söylerim böyle böyle diye , ne kaybedersin ki ? Dalga geçer belki de beklediğim gibi biri değildir diye düşünüyorsan , korkanın çocuğu olmaz diye tuhaf bir laf var tanımadan demeden ne olduğunu bilemezsin. Dalga geçmeye kalkacak biriyse de o onun karaktersizliği deyip gülüp geçersin allah korumuş dersin. Hadi bak verdim gazı yürü be ignslvçalşvöaöfm

[yazarbelasi-blog]

18.03.2017

Seni gördüğüm ilk gün, okulun 18 mart etkinliğinde arkadaşım göstermişti seni. Bende gidip bir kereliğine mahsus önünden geçmiş gözlerinin içine bakmıştım. O zamanlar kahveydi gözlerin, dipsiz bir kuyu, içine çeken bir havası vardı... yüzünün hatlarından hiç bahsetmiyorum bile. O kadar güzeldin ki ucu bucağı olmayan bir şekilde baglandım sana. Halbu ki ne adını bilirdim ne de sanını, gözlerin, duruşun, dikkatimi çekmişti birkere. Hele o saçlar, sapsarı, hiç dokunmadım fakat sana yemin ederim kesin yumuşacıktırlar. Düşünsene parmaklarını dolaştırıyorsun, kendiliğinden gezintiye çıkmışlar.. Hep kitaplarda filmlerde olur ya. Öyle işte!

Sonraki günler sürekli karşıma çıktın bir yerlerde bir şekilde. Tabiki senin bunlardan hiç haberin yoktu. Sevdik ya işte her şeye bir mana bulma çabalarıydı benimkisi. Sonra bir kaç kez bakışlarını yakaladım, utandım, 5 saniyeden fazla bakamazdım gözlerine. Belki daha kısa, kıyamazdım çünkü... O kadar güzeldilerki kendi gözlerimin onları ziyan edeceğinden korkardım. Halbu ki herkes bakıyordu sana herkes gözleriyle süzüyordu gözlerini... dedimya sevdik bir kere. Sonra nereden geldiğini bilmediğim bir cesaretle söyledim sana seni sevdiğimi... haykıramadım içimdeki sana olan sevgimi, ama kısa bir 10 saniyeye sığdırdım sözlerimi. Sonra gittim, kaçtım. Fakat kaçmadan önce gözlerinin kahve değilde yeşil olduğunu farkettim. O kadar güzeldi ki gözlerin, o 10 saniyenin 5 ini ona ayırdım. Sana mesaj attım, hakkında bir çok bilgi öğrendim. Fakat bu bilgileri içimde gizledim arkadaşlarıma anlattım. Onlar bana anlattı. Seni hep içimde sevdim. Fakat sen bana bakıp umut vermekten başka bir şey yapmadın. Hem de hiç bir şey. Sana defter tuttum. Resmini çizdim. En sevdiğim iki şeyi sana adadım, şimdi sorsan o ikisine noldu diyerekten; defter kalbim gibi paramparça oldu, o resimse... ah o resim, o da defter gibi nasibini aldı ellerimden. Deftere yazdığım son sözcük ne biliyor musun? "EYVALLAH!"

Sen sürekli söylüyorsun ya bende defter senden bir parça taşısın istedim...

Sonra zaman içinde seni unutmaya çalıştım, bak çalıştım diyorum, çünkü öyle hemen unut deyince unutulmuyor maalesef. Bende çabaladım ve seni unuttuğumu zannettiğim o yaz tatili boyunca bitti sandım artık seni görsemde bir şey olmazdı içimde diyordum sürekli. Fakat yanılmışım. Daha okulun ilk günü kalbim oylesine attı ki, canımdan can gitti sandım. Gözlerini özlemişim... Seni sevdiğim zamanda gözlerinin yeşilini sadece 3 kez gördüm. O 3 kez ne kadar değerliydi benim için bilemezsin.

Sonra öyle bir şey oldu ki benim içimdeki Sen tamamıyla öldü. Katilide kim biliyor musun?

SEN

Evet, katili sensin. Içimdeki sevgiyi öldüren bizzat senin ellerin, düşüncelerin, karakterin... Seni çok iyi sanardım. O kadar iyi biriydinki kalbimde, gerçek seni tanıyamadım. Işte bu yüzdendir bittin benim için.

Şimdi sorsalar nefret mi ediyorsun ondan?

Etmiyorum, ona karşı ne sevgi ne de kinim var. Yoldan geçen herhangi bir insan dan farkı yok benim için. Ne çabuk unuttun peki? Demeyin, ben onu unutmak için 3 ayımı harcadım ondan önceki 4 ayda var. O 4 ay ne kadar dolu dolu sevdiysem şu 3 ayda onu unutmak için harcadım. Her gun eve gelince ağlamak, o kadar koyuyordu ki artık gözlerim şiş gezmekten bıkmıştım. Yeter dedim sonra ve unutmaya çalıştım.

Ona karşı bir şeyler hissetmiyorum fakat gözlerini gördüğüm tek bir saniye kalbimi titretiyor. Yanlız gözlerine karşı olan saygımdandır nefret beslemiyorum ona.

Sizde sevin ama değecek kişileri sevin, sizi üzmeyeceğinden emin kalbinize sahip çıkacak adamları sevin. Yoksa herkes erkek, önemli olan adam olabilmek.

Hadi Eyvallah.