#O QUE QUE DEU NA MINHA CABEÇA QUE POHA É ESSA????

[glorioustragedykid]

"Come live here with mommy"

[brunasaze]

Inferno

Quando uso o tik tok me deparo muitas vezes com um vídeo cool ao som de uma música do blood orange e uma menina magra e loira de saia, top miumiu e laço rosa no pescoço. Para me matar mais seria uma garota de 20 anos que tem um louboutin e é grata pela poha toda. Parece um tapa na cara. Talvez seja por isso que a minha mãe tenha comprado um panela de pessão elétrica no meu cartão de crédito. O meu impulso de comprar, querer ser aquilo que o produto que eu compro me promete. O pior é querer o que não existe. Sempre muda a poha do sapato que é french girl vibes. Agora preciso borrar a minha cara com maquiagem cara e de marca, que eu nem tenho. Só para passar a imagem de desarrumada chique.

Existem dois tipos de pessoas nas linhas mais fodidas do transporte público, as que dormem, ou que estão na tela do celular. Eu me tornei a que desmaia batendo a cara no vidro. O sono mais profundo da sua vida. E escrevo agora, em um momento que devia ser de sono transbordante. Não consigo escolher se durmo agora ou vejo um capítulo de qualquer coisa. Isso me rende um atraso na faculdade. Logo eu, que sempre quis fazer tudo tão perfeito.

Apesar dos dias em que eu reconheço as gotículas de chuva que batem no meu rosto, e recito o quanto a minha vida é linda. Quando eu vejo um vídeo de uma mulher linda com roupas impecáveis que eu nunca terei por serem chanel, miu miu. Isso me lembra tanto do capitalismo, da minha hipocrisia, e dos sermões que meu avô me deu sobre o apocalipse bíblico.

Dante Alighieri não esperava por essa, mas o inferno é no meu século e dentro da minha cabeça.

[lualho]

august, 14th 2023...

eu nunca pensei em voltar a escrever não por querer eu queria saber escrever como eu escrevia que eu n sentia tanto medo de ser julgada e era uma alma livre pra escrita mas coisas aconteceram e hoje eu sou uma alma vazia que não escreve só guarda o que pensa e o que sente num baú dentro de si trancado a 7 chaves num porão, alguém me disse que eu sou uma poetiza.... irônico não?? eu não consigo escrever por querer e mesmo assim sou uma poetiza não é assim que me vejo eu só digo a verdade nada mais q a simples e pura verdade quero fazer as pessoas se sentirem bem cmg do meu lado sei q mtas vezes eu tenho o coração de pedra e posso ser uma pessoa bem ruim se eu quiser mas não acho q eu seja só meu lado sombra as vezes sim, quase sempre na verdade afinal todos os meus amigos falam dps de um tempo " eu tinha medo da luana, ainda tenho um pouco na vdd" e agindo como a luana de coração de pedra como muitos dizem eu percebo o quão longe do lado emocional eu fico, as vezes acabo usando chaves em pessoas que não deveria ser usada mas ai quando percebo a merda ja foi feita eu ja deixei alguém nervoso e pilhado... não era sobre isso que eu queria escrever mas o cansaço físico me venceu minhas costas doem, meu pescoço sofre, minha vista ta cansada, a cabeça latejando, parece que tudo que eu tenho feito não ajuda ninguém não deixa ninguém orgulhoso, esses dias que eu vim receber um sorriso de orgulho de alguém que se importa comigo no mesmo nível que a pessoa que eu amo e to junta a quase 1 ano, se importa eu não soube como reagir pq não recebo esse tipo de reação sla não sei se posso chamar de reação to ficando doida sem saber oq escrever e como escrever no que expressar e no que esconder não sei se tento me enganar ou enganar quem quer que um dia va ler não sei não sei de verdade eu nem sei o que to fazendo da vida criei um roteiro como um roteirista cria uma história de um novo filme mas cheguei na parte em que o escritor tem um bloqueio criativo e a história fica empacada kkkkkkk eu acho graça pq é melhor rir do que chorar ne? eu acho que sim não sei fico com o choro entalado a garganta fecha o olho doi a pele incomoda as vezes nem banho resolve mas é a vida é assim q ela é nem tudo é perfeito não é? eu to cansada de ouvir comentários do tipo vc não se cuida, ta gorda demais pra essa roupa, olha só teu rosto só espinha, nem guarda dinheiro desse jeito nunca vai ter nada, ela não tem familia nem liga pra gente, são tantos comentários tantas palavras malditas, tantas frases desnecessárias, tanta pressão colocada sem necessidade, a pressão é tanta que as vezes minhas pernas fraquejam e eu temo cair de cara no chão mas aprendi a levantar sozinha e voltar a caminhar esses comentários me deixam triste mas não abalam os milhões de camadas que eu construí ao longo desses 19 anos, tudo que eu quiser eu vou conseguir e não vão ser a poha desses comentários que vão fazer meus muros cairem por terra meu teto não é de vidro é bem estruturado de concreto do mais forte que tiver lutei muito pra chegar até onde eu cheguei ninguem nesse mundo é forte o suficiente pra me derrubar eu quero que se foda quem fala de mim, quem pensa mal de mim, quem faz comentário idiota sobre mim, sobre meu corpo, sobre minha personalidade, sobre minha pele eu não aguento mais ouvir isso eu sei que não é vdd que não deveria me atingir e nem chegar perto de mim mas eu tbm sou um ser humano ne?! krl eu fui de 0 a 1000 muito rápido kkkkk acho q ninguem vai entender oq eu escrevi sla não faz sentido nem pra mim é isso acho q por hoje deu...

[bts-scenarios-br]

Autore, só queria dizer sobre o vocabulário dos jovens, e também, as minhas dúvidas.

Pode ser que eu não esteja muito atenta sobre as novas gírias de hoje, ou que elus inventa tanto que para uma pessoa como eu, de alma velha, teria ficado um pouco atrás do tempo.

Portanto, quero compartilhar as minhas dúvidas:

O que diabos é Canon?

O que diabos é TBT?

O que diabos é Lek?

O que diabos é Lamentável di vdd 9novinhe?

Essas são algumas das minhas dúvidas, se eu colocasse todas aqui, com certeza terminaria até o amanhecer.

Vejo essas coisas bastante no Tik Tok, no Instagram e claro no Twitter. Pode não parecer, mas eu tenho esses aplicativos, só que eu ainda não consigo entender essas gírias.

Grata pela atenção! Não esqueçam de molhar as plantas, e de dar atenção para o seu bichinho de estimação (se tiver um, claro).

(Demorei sla qnt tmp pra fazer um texto desses, pq eu n sei escrever quase poha nenhuma msm, mas eu REALMENTE n sei oq é isso man KAKAKAKKAKAKAKKAK)

Amade leitore, sinto em informar-lhe, mas eu também não tenho um conhecimento muito vasto sobre o linguajar dos jovens, apesar de eu mesma ser uma.

Canon eu não faço a mínima ideia do que seja, e, na realidade, nunca nem mesmo ouvi essa palavra.

TBT eu tenho conhecimento, portanto explicarei: se trata de um termo em inglês, "Throw Back Thursday", que quer dizer algo como "De volta à quinta-feira", e é usado em quintas-feiras (deveria, na verdade, porque as vezes colocam em outros dias) quando as pessoas postam fotos antigas, para relembrar as suas aventuras anteriores.

Lek eu não tenho certeza, mas creio que deva ser abreviação de "Muleque".

E o último eu também não sei ao certo o uso, mas me lembro de ter visto essa frase em um meme. Quando alguém que você acha atraente está dizendo sobre as coisas ruins que se passa em sua cabeça, você responde com um "Lamentável di vdd 9novinhe, agr manda foto da raba", mas talvez eu esteja errada quanto ao uso verdadeiro.

E não se preocupe, também tenho esses aplicativos, mas uso apenas para ver pessoas visualmente agradaveis e pegar foto e vídeo de coreanos famosos para sofrer.

(meu deus que inferno que é escrever assim, misericórdia, mas eu tbm nn entendo mto essas coisas nn, amigue, a maioria das gírias q eu conheço foram introduzidas e explicadas pelos meus amigos pq eu sou tipo uma idosa assim pra essas coisas)

E AH! DEEM STREAM EM PERMISSION TO DANCE QUE SAIU E AJDJRNWBDHSJ TA LINDO GENTE EU JURO EU CHOREI ASSISTINDO E NN E NEM MEME É VDD

[suiyamazaki]

Desabafo Virtual pt.1

Bom vejamos por onde começa..

Oi Meu nome é Marcos (Marcos Henrique pra ser mais exato) hoje nesse exato momento é 09h00 do dia 24 de Outubro estou no serviço que sinceramente estou cansado dele, cansado de tudo aliás, mesma rotina Diariamente nada muda, Acordo às 7h00 me arrumo pego condução lotada pra krl chego aqui, tipo o trampo não é chato mais é que não tem nada haver comigo não me encaixo aqui isso é realmente chato pra krl mais tenho que ficar já que é a única coisa que tenho se eu sair desse trampo duvido arrumar outro rápido e melhor (em questão financeira) então prefiro suporta aqui e vê até onde vai, Bom dúvido alguém ligar pra essa poha mais vou continuar mesmo assim, minha Amiga Takara que considero minha irmã que me incentivou a escrever então quero ver se essa merda sai de mim...

Bom quando eu era pequeno Eu, Meu irmão mais velho e minha Mãe morava com minha avó eu não entendia poha nenhuma e nunca reparei nada de errado com minha Mãe o que acontecia eu ficava sem saber, Nunca soube que o desgraçado do meu pai batia na minha mãe, a ponto de correr com uma arma atrás dela...

Eu tinha Meses quando fomos morar com minha avó depois que fiz (2 Anos) não entendia ainda o motivo de meu pai não está sempre junto ele ia me busca as vezes pra levar ao shopping ou sair por ai e eu ainda gostava do meu Pai e ficava querendo vê-lo, sempre que perguntava pra minha Mãe ou pro meu Irmão o que houve eles nunca me respondiam então meio que a única solução era acreditar que sempre foi tudo bem e que só se separaram ao nesse tempo minha mãe conheceu meu Padastro e ele ia lá de vez em quando pra ver ela eu gostava dele também sempre foi legal, quando fiz (3 Anos) eles dois ficaram definitidamente juntos e fomos morar com ele, fiquei um bom tempo sem ver meu pai ele ia lá de vez e nunca e eu ainda sem saber nada gostava dele ainda, depois de mais velho (7 Anos) meu irmão mais velho resolveu me dizer as coisas que meu pai já fez, fui confirmar com minha Mãe e ela resolveu fala que era tudo verdade...

Depois daquilo eu realmente fiquei muito Puto, tipo muito Puto Mesmo! Não queria ver ele nunca mais e não esperava a hora dele vim me buscar de novo pra mim poder mata-lo, pensei várias formas e vários jeitos de fazer...

Ignorei ele por bastante tempo mais sempre com o pensamento na cabeça de mata-lo, disse pra minha mãe mais ela mandou eu tira isso da cabeça porque era passado e já foi, confirmei com ela de que ia esquecer mais nunca esqueci na verdade, Mais com passar do tempo eu comecei a pensar em algumas coisas...

Ele morava com minha Madrasta e minha irmã mais nova que teve com minha Madrasta, eu fiquei pensando eu cresci sem um pai de sangue do lado não quero que minha irmã cresça igual a mim, pensei nela e várias outras coisas e resolvi tirar aquilo da cabeça como minha mãe me disse...

Agradeço sempre por ter arrumado um Padrasto Incrível até hoje que respeita minha Mãe e meus irmãos, atualmente vivo na casa dele com minha Mãe, Meu Irmão mais velho, Minha irmã mais nova e Meu irmãozinho mais novo, Amo todos eles de coração são tudo pra mim...

Minha cabeça anda muito mais cheia ultimamente e espero de coração se Deus quiser ele nunca fará mal a minha Mãe, nem quero saber o que sou capaz de fazer atualmente, mais acho que não tenho com que me preocupar, ele cuida bem dela e os dois têm uma relação legal então posso ficar tranquilo.

Hoje vivo bem em casa, única coisa é que me sinto incomodado de morar com eles (Meus Pais) , porque me vejo como um gasto um peso em casa dou dinheiro pra ajuda em casa mais não sei se é suficiente então continuo me sentindo um gasto, mesmo minha mãe dizendo que não tem nada haver. Pretendo sair logo de lá, não porque eu não gosto deles ou algo do tipo, mais além de me sentir um peso, quero ver como é morar sozinho, se é difícil como dizem e se eu saberia lidar ou voltaria correndo pra casa deles, acho que falta pouco pra isso acontecer então confesso que estou um pouco ancioso.

Bom Acho que é isso, dúvido que alguém vá ler até o final, mais escrevi um pouco e já me sentir melhor de "Tirar" isso de mim.

Obs: Isso é só um pouco acho que poderia ter o tema "Fam��lia" vou pensar se escrevo o restante, mesmo ninguém ligando.

Thank's Takara.

[our1dpreferencesbr]

Pedido: Faz um do Niall em que eles estão casados a quatro anos e tem dois filhos.Ele começa a trair ela,inventando desculpas do trabalho e chegando sempre tarde em casa até q ela descobre tudo e pede o divórcio.Ela começa a ter mais tempo pra cuidar dela msm e vira um mulherão da poha e ele tenta reatar com ela.O final vc decide

             Olhei para Louie o meu primogênito que estava a cada mais parecido com o pai até os olhos azuis como o mar, o nariz a boca, praticamente tudo era de Niall, a única coisa que ele puxou de mim foi os cabelos loiros, já Helena era uma bela mistura minha e dele, cabelos cacheados escuros e olhos verdes como os meus. Os meus filhos estavam crescendo e começando a entender tudo o que estava acontecendo e eu não tinha mais respostas para as perguntas deles, tinha medo, medo de saber a verdade e que pudesse os machucar, assim como está acabado e destruindo-me por dentro.

           Louie que já estava com os seus seis anos, não foi uma gravidez planejada eu tinha apenas dezoito anos e estava com Niall a dois, ele aceitou bem, mas eu ainda não queria me casar com ele mesmo morando juntos, achava uma grande responsabilidade, mas depois que engravidei da Helena achamos que era um ótimo momento para casamos e finalmente oficializar a nossa união que já durava tanto tempo e assim foram perfeitos três anos, mas agora nesse ultimo ano sinto que ele não sente a mesma coisa, Niall parece não me amar mais como amava anos atrás.

- Mãe, o papai prometeu que iria jogar comigo hoje. – Louie sentou no meu colo e tive que ser forte para não chorar.

- Meu amor, o papai teve que ficar até tarde no trabalho, mas amanhã ele vai joga com você eu prometo. – Beijei o topo da cabeça dele e o acompanhei até o seu quarto e o cobri e fiquei do seu lado até que ele pegasse no sono.

           Desci para a sala novamente e caminhei até a janela para fecha-la e percebi que Niall havia chegado e já deveria está no nosso quarto, pois os seus sapatos estavam no canto da porta, ele achou que eu estava dormindo e eu não iria o vê chegar. Subi novamente as escadas e entrei no meu quarto, Niall já estava no banho e suas roupas estavam jogadas sobre a cama, as peguei e comecei a dobrar para amanhã colocar para lavar, mas algo chamou a minha atenção, o aroma, não era uns dos meus perfumes o cheiro feminino exalava nas suas roupas.  Sentei sobre a cama a pedi a Deus para que eu esteja enganada.

- Boa noite. – Niall disse assim que saiu do banheiro. – Não precisava me esperar...

- Estava tentando consolar o seu filho quando ele me questionou porque o pai não chegou, pois prometeu para ele que iria jogar vídeo game. – Joguei as roupas no rosto dele. – Mas pelo o jeito promessa não é o seu forte, não é mesmo Niall?

           Ele pegou as roupas e revirou os olhos e foi ai que percebi as diversas marcas de unhas nas suas costas, marcas de sexo. – Como você teve coragem? Depois de tudo o que passamos?

           Niall tentou se aproximar, mas eu não deixei. – Não tente. – Puxei meu braço para trás. – Eu não vou discutir com você, eu apenas quero que saia da minha casa, agora! – Abri o closet e tirei todas as roupas dele, na verdade o Maximo que consegui. – Vai para a casa dessa vagabunda que você estava comendo.

- Meu amor, não eu amo você. – Niall pegou no meu ombro. – Amo muito.

           Olhei para o lado. – Ama tanto que foi transar com outra?

 MESES DEPOIS...

           Helena estava com o seu vestido rosa que tanto amava, enquanto Louie estava com o seu terno e sua gravata borboleta vermelha. Harry iria se casar e os dois seriam os noivinhos e infelizmente eu tive que abrir mão de ser madrinha de casamento do Harry depois da separação, não queria trazer azar para alguém que tanto gosto, mas concordei em deixar meus filhos serem os noivinhos ainda, eles estavam felizes e animados com isso.

           Depois da cerimônia vi de longe Niall com Zayn, Louis e Liam. Não sei se era apenas impressão, mas ele estava mais magro e olhos fundos, seus cabelos estavam curtos e escuros e não mais loiro como ele costumava a tingir. Meus filhos assim que o viu saiu correndo em direção do pai e eu apenas olhei de longe a reação do Niall quando os viu, ele os abraçou e eu vi quando uma lagrima caiu dos olhos dele, ele disse alguma coisa tentando se desculpar com eles.

- Ele não parece nada bem. – Harry entregou-me uma taça de vinho.

- Eu sei, mas ele fez por merece. – Respirei fundo. – E mesmo o amando muito, acho que ele tem muito que aprender e saber que o maior bem que ele tem na vida são essas crianças que ama ele tanto, e às vezes fico até com raiva. – Dei risada e Harry também. – Louie ama muito ele.

           Assim que percebi Niall estava ao meu lado com Helena no colo e Louie segurava a mão do pai, como se aquilo fosse a melhor coisa do mundo. Niall sorriu sem graça em minha direção.

- Vai brincar com Bear, ele está logo ali com Liam. – Niall disse apontando para o filho de Liam que estava brincando sozinho.

           Assim que eles estavam longe Niall aproximou-se. – Você está muito bem. – Ele disse olhando para o meu corpo.

- É eu aprendi que não é porque sou mãe agora que tenho que parar de me cuidar. – Joguei meus cabelos para o lado e sorri. – Mas, você? – Olhei de cima abaixo. – Como está?

           Niall abaixou o olhar como se sentisse vergonha de dizer algo sobre ele. – Como você está vendo, não estou nos meus melhores dias. – Niall chamou-me para passear no jardim do local onde estava acontecendo à festa.  Depois de muita conversa ele tocou no assunto que eu temia.

- Eu amo você, e estou disposto a provar que eu mudei. – Ele pegou na minha mão. - Por favor, me dê uma nova chance de mostrar isso a você.

           Olhei para o lado e tentei encontrar uma resposta correta para isso, eu amo o Niall amo demais, mais do que eu possa aguentar e olhando assim e apenas sinto vontade de beija-lo e nunca mais soltar. – Eu amo você, mas eu não...

- Uma chance, eu errei, mas estou aqui pedindo o seu perdão para voltamos a ser como éramos antes. – Ele passou a mão pelo o meu rosto. – Sabem, aquelas tardes maravilhosas nós finais de semana, comendo na varanda de casa enquanto Louie e Helena bagunçavam e corriam por toda a casa e nós dávamos risada de tudo e principalmente daquelas brincadeiras... Eu sinto falta disso de tudo.

           Minha única reação foi beija-lo e dizer o quanto o amava. - Faço isso porque te amo.

[otaviofpicinini]

Meu Deus que peso na consciência, cansaso infinito, noite mau dormidas, pensamentos que me corroe por dentro, vida péssimas, sempre dependendo dos outros sempre, sempre querendo ajudar quem eu amo, vida emocional péssima, tristeza profunda, ressentimentos de algumas coisas, pessoa que eu tenho uma paixã não liga nem para mim e ansiedades todos os dias, essa é a minha luta diária, sempre meus demônios me corroem, todo dia essa luta, fraco demais para o suicídio e todo dia pedindo a Deus para eu amanhecer morto, porque as vozes que estão na minha cabeça, sempre me dizendo "porque você está vivo? Se vc é mil vezes melhor morto". Deus eu queria apenas uma luz na minha vida, para saber o porquê o senhor me deixa vivo, o porquê disso, pois a minha vontade é de nem existir é grande, todo dia acordo para mais um dia e penso, poha acordei para mais um dia, até quando isso senhor?

[soulsadd]

um fato que me marca definitivamente foi quando parti. basta das suas tentativas comigo e sem mim. só não entendo o porque voce voltava pra mim sempre e nunca podia só ficar. tudo bem, parei de questionar, parei de querer tentar entender você ou do que se passa na sua cabeça. cansei de toda vez que dava uma coisa qualquer errada que fosse eu procurar uma culpa em mim, até mesmo do seu relacionamento fracassado com sua ex: eu fui a culpa. tanta tempo perdido com medos e inseguranças ou apenas 'minha fama' e nunca foi aproveitado realmente aquele momento nosso, isso quando o Pokémon do fato acontecia, de tão raro. por que sempre precisava de desculpa? por que sempre escondido? por que eu precisava ser seu segredo? poha olha pra mim... não cheguei aonde estou pra me esconder, ainda mais por amor. voce tinha sua vida, mesmo que zoneada, era SUA vida, e eu? ah, eu não tinha espaço, pra mim não tinha tempo. uma reunião do serviço do trabalho em cima da hora era mais importante que uma 'visita agendada' minha a mais de uma semana. voce nunca se deu o luxo de se entregar pra mim, essa é a verdade. eu ainda guarda na memória a sensação de ser acordado com seus beijos daquela ultima vez que dormimos juntos, e dói. cada beijo no meu rosto dói á lembrar, cada sorriso meu naquela hora dói a lembrar. voce me queria ali, mas não tanto e hoje eu sei disso. e tudo bem. forcei algo que voce não se sentia a vontade, forcei algo que voce não queria. e mais uma vez o culpado sou eu. não sei explicar o quão difícil é respirar, porque se respiro penso e se penso, me mato. eu voltei a ser doente e isso sinceramente não te interessa. afinal, você tocou a vida né? pareceu tão simples pra você. mas o que me chateia é o fato de no primeiro minuto que eu digo que cansei de te esperar e vida que segue, voce sequer bateu o pé. e ta aí a nossa diferença. enquanto você tinha medo de minimamente se entregar, eu continuei te amando loucamente, não importando o que acontecia nem mesmo com quem voce estava. e na primeira oportunidade ao contrário você cruza os braços e diz 'ok'. mas se voce soubesse o que se passa em mim, bom..

[mugtsu-blog]

Essa noite

Essa noite eu tentei te esquecer, juro que tentei, não sou religioso mas até pra Deus pensei em pedir ajuda pra te esquecer, meu deus como eu tentei... Enfim achei que ia conseguir por alguns segundos vc não estava na minha mente kkkk maldade do destino você me manda mensagem na mesma hora, não aguentei e relembrei com você a primeira vez que nos vimos estava ótimo ,vc aquecendo meu coração. vc simplesmente disse que queria ir dormir, é incrível não importa o que você faça com meu coração eu não consigo te esquecer, não sei mais o que fazer, você mudou meu interior, você me mudou. Sinto saudades de mim E eu odeio tudo isso, odeio te amar ,eu te odeio, voce me fodeu, fodeu minha vida ,meu psicológico poha Eu odeio quem eu me tornei ...poha onde é o botão de reset ? Onde começa denovo? Não quero mais você na minha cabeça, não quero você na minha vida Meu pior erro foi te amar Judas traiu Jesus com um beijo Você me matou com um olhar Sou fraco demais pra te dizer isso Talvez um dia.

[acende-um-cigarro]

Só um desabafo

Oi mundo, como vai? Eu só queria contar a minha historia pra ti...

Eu nem sei por onde começar sinceramente... Bom antes de eu nascer meu pai não queria me ter e muito menos a família dele, minha mãe estava nessa luta sozinha, já até daram chá abortivo pra ela. Minha mãe me queria mais que tudo nesse mundo. Enfim, meu pai era um drogado do caralho, minha mae não estava mais feliz com ele, depois que eu nasci meus pais se separaram, depois de um tempo minha mãe "casou" com outro cara, eles tiveram um filho e foi a partir daí que tudo começou. Eu não gostava quando ele bebia, ele machucava a minha mãe, e pra de uma garotinha de 3 anos ver tudo isso era traumatizante, durante 9 anos, durante 9 anos eu vi minha mãe apanhando na minha frente e quando eu não via, eu perguntava pra ela o que eram aquelas marcas e a resposta que eu tinha era: "Nao é nada filha, mamãe so bateu em algum lugar". Durante esses anos o problema não era so em casa, na minha escola eu apanhava das outras garotas e eu ficava sempre ouvindo: "o cabelo dela é ruim" "você é gorda" "olha os dentes dela, parece um coelho" e várias outras coisas, eu não tinha amigas eu so andava com os garotinhos e ficava brincando com eles de pega-pega, na escola desde o início eu nunca fui uma aluna nota 10, era sempre 5 ou até menos que isso. Aos meus 11 anos minha mae se separou do pai do meu irmão e estava namorando um outro cara. A partir dos meus 10 anos eu comecei a me machucar, nao posso dizer que era um alívio pq aquilo doía e muito mas fazia eu parar de pensar em o que atormentava a minha cabeça, depois de um tempo parou de doer, eu nao sentia mais nada, minha mãe descobriu eu apanhei, ela estourou uma rasteirinha de madeira em mim ao invés de me ajudar, na adolescência eu estava perdida, os cortes não adiantavam mais, parei de me cortar em exagero, eu conversava comigo mesma e falava que eu nao prestava pra poha nenhuma nesse mundo, já cheguei a "brigar" com "deus" e acabei desacreditado nele por um tempo, depois disso as crises de choro pararam, eu ja nao sentia mais nada, eu nao não estava feliz nem triste, era como se um vazio tomava conta de mim eu queria chorar mas eu não conseguia, nao saia nenhuma lágrima dos meus olhos, a angústia vinha no meu peito.

Eu já me olhei várias e várias vezes no espelho e tentando cortar a minha própria garganta mas eu era covarde, nem pra isso eu servia. Numa segunda feira eu tentei desabafar com a minha mae, mas tudo acabou em briga eu me senti completamente destruída, as lágrimas que eu não derrubada fazia muito tempo vieram de uma vez só, no dia seguinte minha mae foi fazer uma cirurgia e eu nem se quer consegui falar com ela antes. Entao na quarta eu liguei pra ela e perguntei se eu poderia ir ver ela, ela falou que não queria me ver, isso foi um gatilho para uma coisa muito ruim que estava prestes a acontecer, eu finalmente tomei coragem, eu entrei no banheiro, olhei pra mim mesma no espelho e vi que aquela pessoa não estaria mais ali no dia seguinte, fumei um cigarro, tomei um banho, arrumei meu quarto e meu guarda-roupa, eu queria que tudo estivesse arrumado, então fui até o banheiro peguei a lâmina tentei fazer um corte vertical em meu pulso, mas aquilo seria uma morte dolorosa e eu ja estava cansada de tanta dor. Enfim, fui ate a cozinha peguei um copo d'água e fui até o quarto pegar a caixa de remédios mas do nada meu padrasto apareceu na porta e queria conversar comigo, ele estava no hospital ficou a noite toda acordado, os olhos dele estavam cansados mas mesmo assim ele queria conversar comigo, ele ficou duas horas conversando comigo, depois fui até o meu quarto, eu cai no chao de joelhos e comecei a chorar desesperadamente, eu não podia deixar minha mãe e nem meus irmãos aqui, eu não queria que eles sofressem por minha causa, poha eu tinha tanta certeza que eu finalmente teria a minha paz, mas não aconteceu, minha mae chegou em casa depois eu fiquei com vergonha de olhar pra ela depois de tudo o que eu fiz. Ninguém da minha família até hoje sabe dessa história, pra falar a verdade ninguém sabe, nao por completo.

Hoje tenho 14 anos, essa historia sobre meu quase suicídio aconteceu no início desse ano, agora ja estamos no final, eu ja mudei muito da pessoas que eu era, eu to feliz, tenho um namorado que me ama do mesmo jeito que eu o amo, ele me entende e me ajuda quando estou mal e quase cometendo esse mesmo erro, minha mae ta casada com o meu padrasto faz 3 anos, ela ta feliz, uma das minhas irmãs mais velhas tem ou tinha depressão, mas hoje ela esta bem melhor, por conta dela ter isso, eu nunca desabafei com minha família, porque minha irma é mais importante que eu pra mim, meu irmãozinho tem ansiedade aah ele é chato as vezes mas eu amo ele apesar de tudo, eu odeio com todas as minhas forças o pai dele, nao consigo nem olhar nos olhos daquele homem podre. Meu pai? Aah meu pai nunca fez parte da minha vida praticamente, ele não sabe quem eu sou, mas ele voltou e quer ser um pai melhor e eu admiro isso, mesmo depois de tudo. Hoje eu posso dizer que eu to bem e que a minha família tá bem, mesmo eu passando por coisas ruins, como nao conseguir ir bem na escola e dar um orgulho pros pais, mas acho que isso é coisa normal de adolescente..

Eu não espero que ninguém leia este texto, mas se ler, quero que me entende e me compreende, depois de tudo o que eu passei, me desculpem pelo texto grande...

Essa é a minha história, se vc leu ate aqui, muito obrigada de verdade e se estiver precisando de ajuda pode falar comigo

Bom eh Isso

[firstdiario]

Ela estava sentada e não parava de me olhar e por mais que eu ache meus sapatos de salto fino um arraso, não justificava aquele olhar. Até chegar ao fim do corredor não a tinha reconhecido, quando me aproximei ela parecia estar sofrendo de um algum ataque cardíaco. E eu me lembrei que passei tanto tempo fantasiando como seria esse momento, de todas as vezes em que chorei imaginando como deveria ter sido o beijo, como foi o namoro, se você já tinha falado que amava ela.. Eu ficava imaginando até o toque, a forma, o jeito. Eu sofri 2017 como um recorde. Eu me lembrei do dia que eu fui na sua casa, dia 03/01/2017, lembra? Você virou a cara pra mim e disse que estava feliz. E eu tava ali catando todos os caquinhos, eu fiquei ali esperando, suplicando que meus pulmões não parecem de trabalhar.. Eu lembrei da gente na porta da igreja de Matarandiba você dizendo “ a gente pode ser um dia, mas hoje não”.. Lembro até do vento naquele dia na praia, na ilha, que você disse que “como me amou nunca amaria ninguém, mas que tínhamos acabado” depois me deixou lá sozinha. Até parece que você tinha ido me encontrar, na ilha, só pra reafirmar que nunca mais seríamos nós. Sabe, eu lembro de jogar o cabelo para o lado, deitada no seu peito pedindo pra voltar, eu lembro até da saliva ácida, do esforço descomunal que eu fiz para conseguir implorar e você disse “ Mila, para”. Lembro de você dormir comigo no motel em um dia e no dia seguinte, dizer que não dava mais. Sabe, eu lembro perfeitamente quando eu cheguei de viagem com outro cara e você estava no meu portão com cara de choro, e eu fiz lasanha, bloqueei o numero do cara, enterrei cada numero, só para ficar com você. Eu lembro até de você dias depois falar que eu deveria ficar com esse cara, que você queria pensar, que eu atrapalhava sua vida e você queria focar no profissional... No dia eu não percebi, mas sabe, você tinha razão, eu deveria ter ficado com ele. Demorei um ano para perceber isso. Pq eu queria tanto a gente, tanto você, que ceguei. Eu lembro a primeira ultrassom do seu filho, encostei na pilastra do trabalho, desejei felicidades e fiquei ali, por uma hora olhando a ultrassom com o nome dela, o mesmo nome que o meu. Eu lembro, quando seu filho nasceu 10 de dezembro né? Eu assisti 5 filmes no cinema, chorei por uma semana. Eu lembro de todas as baladas que eu fui, cada uma, de cada boca, de tudo pra fugir do que doía em mim. Eu lembro de você estar com ela e no dia seguinte está jurando amor a mim... Eu lembro de cada foto do seu instagram. Demorei tanto tempo pra entender que deveria ir embora. Ohh se lembro, de você falando que não estava mais apaixonado por mim, de você fazer aquelas entrevistas para saber se eu era ideal.. Eu lembro de você se despedindo, das mensagens dela, do seu olhar defendendo.. Eu me lembro do ano novo, eu estava com você, tinha feito uma escolha. Novamente eu tinha escolhido a gente, só mais uma vez, e você lá todo cheio de si. Lembro que comprei um vestido novo, queria ficar linda, até lembro que comprei uma blusa e uma calça e planejei um ano novo na praia... E você se quer notou. Eu lembro dos fogos, de ter ficado meia hora sentada enquanto você mandava mil mensagens. Quis chorar. Mas ainda estava ali. E no visor do celular “se eu pudesse desejar alguma coisa, desejaria que você fizesse parte do meu 2018″ e essa era o tipo de coisa que eu queria ter lido ou ouvido de você, mas novamente era outro cara. Sabe, quando você falou que me amava no ouvido, segurando aquela taça que eu passei a semana procurando para que a gente fizesse um brinde, eu pensei em continuar tentando.  Lembro que você fez um comentário sobre o seu filho, falou dela e foi demais para mim, levantei com meu sobrinho e se eu pudesse, se ninguém percebesse eu teria corrido. Depois você passou a madrugada inteira reclamando, dormiu na minha casa e foi embora. Tivemos mais um fim de semana, eu tinha certeza que ele seria o ultimo. Sentia isso dentro de mim, meu corpo já tinha desistido da gente, minha alma estava de malas prontas, meu coração insistiu só por mais uma vez e eu fui. E foi um fim de semana inteiro sobre me avaliar, sim, você queria avaliar se realmente deveria ficar comigo. Ficar? Pois é, acho que foi a proposta mais indecente. Mas se era o preço pra ficar com você, eu aceitaria, junto com a outra, com o baby.. Eu queria tentar profundamente, pq quando eu fosse não queria ter nenhum motivo para voltar, nada mal resolvido.. Eu iria tentar tudo antes de parar. Eram as vésperas da minha formatura, não que você se importasse com isso.. Quase não nos falamos, e um dia eu entrei em um supermercado e me esbarrei com o meu atual, eu nunca imaginei que teríamos alguma história.. Já fazia muito que não nos vinhamos e ele me abraçou, eu nem sabia que estava sentindo falta daquela abraço sincero. Pois, a cada passo para trás que você deu, ele deu 3 pra frente... Foi refazendo tudo aqui dentro, me deu a esperança de que eu merecia ser amada, respeitada...Eu tinha me esquecido o que era ter um relacionamento sem outras.. Então quando vi a mãe do seu filho, senti muito por ela, eu sei a barra que é amar você, suas indecisões, seu excesso de dar ouvido aos outros, as pecinhas loiras, morenas e afins. Mas agora imagina ela, que você gritava a mil ventos que não ama. Sabe, poha eu teria levando um tiro por você, eu fiz tudo, fui contra os meus princípios, chorei, me humilhei do meu jeito, mas me humilhei. Você me deu energia, admito... Eu fui sua, você era de todas. Não importa se no fim das contas era eu que você procurava, pq se levar em consideração, eu era só uma temporada mais longa nesse seu arem. Cara, poha, eu te amei demais e pra não ser injusta, tivemos amor. Fui muito feliz também. Não tinhamos maturidade, eu insisto em defender isso. Agora em 2018, nos meus planos estaríamos com uma aliança no dedo dizendo sim na frente de pessoas que acreditaram quer seriamos pra sempre, na frente das pessoas que duvidaram.. Estaríamos ali, dizendo sim, testando a nossa fé. Na minha cabeça estaríamos brigando pelo controle remoto e toda vez que eu chegasse em casa cansada, deitaria no seu colo e você faria cafuné.. Não sei se disse, mas eu amava o deslizar dos seus dedos. Mas não foi assim, você não conseguiu esperar meu tempo, sim, eu sei que o tempo era meu. Mas eu achei, sozinha eu sei, que o nosso amor valeria apena. Lembra que a gente já tinha nome? Julia e Leon. Lembra das vezes que você olhou pra mim e disse que doía em você não ter sido eu a mãe do seu filho, sabe, doeu muito mais em mim. A sensação era que tinha começando sem mim, sem a gente. Agora, eu estaria enviando mensagens pra vocês comprar salsicha por eu estar com vontade comer seu cachorro quente.

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Se estiver triste, leia

Isso não vai ser mais um texto para alguém, mas sim para mim, eu já não consigo falar, mesmo querendo gritar, ate minha garganta doer, ate eu não estiver mais forçar até de sussurrar que nesse mundo nunca vou achar alguém que eu consiga mostrar todo meu amor, tudo o que posso oferecer. Mesmo que seja uma mão quando cair até me jogar na frente de um caminhão, só para salvar quem eu amo. Sinceramente, nessa geral que nasci, foi a pior! Por quê a pior? Mano estamos em pleno século da putaria, que apenas algumas diferenças de likes importa para fica com alguém, onde pessoas dão ibope porque deu para certo alguém, ou porque o cara comeu a mina mais linda da sua agenda, e não termina por aí, e as pessoas acha bonito espalhar isso. Eu vejo isso de modo totalmente diferente, por quê transar só por transar? Só porque ela é gostosa? Ou só porque ele e famosinho ou bonito? Do que adianta ter tudo isso, sério do que adianta? Se nenhum deles colocaria a mão no fogo por você, só colocaria pelo próprio rabo. Por quê as pessoas julgam beleza com caráter ou humidade? Velho, você já vou um cego amar alguém? Se não veja, por favor, e a coisa mais bonita do mundo, ele se apaixona pelo o que a pessoa é por dentro, não por fora, ele vê a beleza por dentro, melhor, ele sente o que a pessoa é realmente. E foda disso tudo, e a pessoa que se apaixona por ele, você viu como é maravilhoso, a pessoa que aceita isso, essa pessoa eu respeito, Mano, isso não é para qual quer um, ate para alguém que namoraria um cadeirante seria difícil. Mas continuando, isso é perfeito, essa pessoa e realmente forte, tem uma cabeça do caralho, e uma puta responsabilidade, pois vai passar mais parte do seu tempo cuidado, mas olha, eles vai estar enfrentando as coisas juntos de mãos dadas. Ao invés de cada um passar pelas fases das vidas sozinhos, no momento que essa pessoa aceita, vira apenas UMA, e eles começam a enfrentar elas juntas, mesmo que um caia, vai ter o outro para te fazer feliz, e se os dois cair? Um vai ter o outro para ajudar, mesmo nos piores momentos, e quando chega nos melhores, tenho certeza que eles vai aproveitar cada momento sorrindo juntos.

Aaa Mano, nessa vida nada e fácil, eu já estou muito cansado disso tudo, sério! Tem dias que eu penso comigo mesmo, porque existir nesse mundo? Eu posso renascer em outro? Em um mundo em que eu possa ser feliz, encontra alguém, em um mundo onde pessoas mais reais existem? Não em um mundo que eu tenha que colocar um sorriso falso na cara todos dias para que ninguém veja o que sofro? O simplesmente, falar que essa olheira foi apenas uma noite sem dormi foi assistindo série, jogando para não mentir que passei chorando? Será que um mundo assim existe? Talvez depois da morte eu encontre? Ou vou fica por ali mesmo, dentro de um caixão apodrecendo? Não sei, eu queria uma resposta para tudo, acho que todos queria, mas nunca vamos ter se ficarmos parados, temos que ir atrás de resposta. E eu ainda estou aqui procurando a minha...

E confesso que quando mais procuro, mais eu sofro, mais eu sangrou calado, nunca chego numa resposta, mas tudo bem. Começamos amanhã de novo, lavo o rosto, e continuo procurando e assim vai.

Eu ainda não cheguei a onde queria chegar, então, por quê é tão difícil amar alguém? E tão difícil você vê que tá dando tudo de si, e a pessoa te trata de forma totalmente diferente? Por que tenho que conviver com pessoas que simplesmente acham que iludir e um jogo? Manooo, sentimento não é um jogo em qual você pode são brincando, é algo que devemos colocar em sete chaves e cuidar todos os dias como se não existe o amanhã. As pessoas acham que falar "eu te amo" e brincadeira e as vezes falam por apenas por fala, "eu te amo" e uma palavra muito forte, mesmo uma frase pequena, tem grandes sentimentos, cheio de momentos... E triste, sabia? Que são poucas que sabem se amar de verdade! Espero um dia achar alguém. Na real que eu ando numa ilusão pensando Isso, que cai num tiro a chegas e sei lá qual lado atirar, tenho nem imaginação e noção para isso é tanta gente passando na minha vida e indo embora se dizer adeus que eu já estou em pedaços, e eu estou tão perdido, estou gritando tanto em silêncio que não tenho mais força, e estou aqui escrevendo por não saber por onde correr. Nesse momento eu só queria pode abraçar alguém, e deitar em algum lugar e fica ali com essa pessoa abraçada chorando até eu não conseguir mais chorar e pega no sono de estar tão cansado de tudo, ate de chora!

Eu acho que ser sincero e a pior qualidade que tenho, mesmo as pessoas gostando disso, o que adianta eu ser sincero nesse mundo onde as pessoas brincam de iludir, isso é só mais uma forma de saberem que conseguiram me iludir? Por que demonstrar que gosta de alguém ou se interessa e feio? E tão feio assim demonstrar? E também do que adianta demonstrar se só você vai demonstrar, e a outra pessoa não. Mano que saber vai toma no meio do cu, se você não quer fala logo, não fiquei fazendo joguinhos, isso machuca muito! Você está iludido alguém que deve estar disposto a fazer de tudo por você. E se você quer, demonstre, por favor, não deixa a pessoa que vai fazer de tudo por você ir embora, sério, não deixe! Quando você percebe será muito tarde. Eu não acho feio demonstrar, acho a coisa mais linda do mundo, e muito lindo isso. E não precisa comprando as melhores rosas, os restaurantes mais chiques. Apenas demonstre que você vai estar ali com a pessoa nos seus piores momentos, e que nunca vai deixar ela, escreva texto, manda bom dias, mostre que essa pessoa e especial para você. Então, depois de tudo, porque não demostrar?

Eu já estou tão cansado de correr atrás de alguém que só falta eu começa a me drogar tanto, ao ponto de imaginar que um dia vou ser feliz com alguém, eu não aguento, em mergulha em mares rasos e sair todo machucado. Eu quando faço algo me jogo de cabeça, porque quero que daquela vez vai da certo, acredito naquilo, e quando vou ver estou ao pedaços e a pessoa feliz iludindo outro kklkkkkkkkkkk só me resta rir da minha vida, chorar mais porque? Já Est tudo um lixo, eu não aguento mais nada, só me resta rir dessa desgraça e acender mais um cigarro e poha é meu último cigarro, foda isso né. Mas do fundo do meu coração, eu ainda espero alguém me salva disso tudo, alguém queira nadar nesse mar imenso que é a minha vida e me de a mão lá no fundo do oceano, e me ajude a subir para a superfície. Como eu sonho tanto com Isso! Aaaaaa vida! Porque!? Porque!? Eu estou me iludindo muito em sonhar com isso? Eu um dia vou poder ser feliz? Que alguém vai ser feliz comigo? Que alguém dia eu seja a felicidade de alguém? O sorriso de alguém? E meus sorriso dela? Aaaaaa eu devo estar pensando demais e me iludindo, talvez essa merda toda seja minha cabeça por pensa demais, ou não, acho que penso Isso, com medo de que isso tudo seja real. E pior que tudo isso é. ~L.L

-Luan Lima

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Melhor amigo, Parabens ❣️

Por onde começar? Tá fazendo quantos aninhos em? 1.0? Tá crescendo em kkkkk vey pensar que eu te conheci por culpa do Zé, vai fazer meio ano e alguns meses já vey, slk pensar que ia virar amigona de tu? Nunca passou pela minha cabeça essa amizade mas ok, mano tu merece tudo de bom, só tenho que agradecer por tudo que tu proporcionou pra mim nesse tempo, risadas, momentos, muita risadas na vdd kkkkk, nossas piadas internas meu deus..... Vey, Obrigada por me apoiar em tudo que eu faço bem, quase tudo e me xingar quando eu faço alguma merda né hahah enfim, obrigada por ser a pessoa que me ensina o que é certo e o que é errado, mais pro errado né xoxota? por ser mais que um amigo – um irmão muito Trouxa, que eu deixo bem claro que é trouxa mas um Trouxa bom sabe xuxu? Kkkkk Eu sei que eu posso não ser a melhor amiga que alguém pode ter, mas qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, pode contar comigo, eu sempre vou estar aqui para o que der e vier, des da ajuda de quem pegar até nos choros por gostar de alguém, tipo o famoso mlk piranha se apaixonar tlgd (ai se um dia isso acontece eu vou rir muitoooo e claro ajudar tbm) Você é o papi mais chato, mais idiota, besta, vadio, tonto, bobo, ignorante, mas você é meu melhor amigo. E eu agradeço muito a Deus por ter te colocado na minha vida,porque, quer saber ? Eu não consigo imaginar como seria a sua vida sem mim, seu idiota. Você não seria nada né Xuxa? Hahahaha mas vou jogar a real pra tu, Não estudamos no mesmo colégio, não nos vemos todos os dias,não passamos o dia mandando WhatsApp um para o outro,não passamos noites e noites conversando no Whats,e muito menos somos de ficar de “frescurinha” de ficar nos chamando de “melhor amigo” ou “melhor amiga” na frente dos outros. Nos esculhambamos direto,eu puxo o teu cabelo,te bato,te espanco,tu fica fazendo hora com a minha cara,fica fazendo piadinhas bestas,e eu,sempre riu das tuas piadinhas sem lógica né seu idiota ? Eu sei que nem todo dia eu sou legal e nem todo dia tu é suportável, as vezes me estresso com vc e na real, não sei como aguenta meu ciúmes pqp pq olha é enorme..... Xoxota acho que a amizade da gente tá na faixa de uns 7 meses né? pouco né? Sim! em relação as amizades de hoje que já são bem antigas, faz pouco tempo. Mas amizade não é definida pelo tempo que se conhecem, e sim pelos momentos gasto rindo, e quando se fala em momentos eu costumo dizer que você é aquela pessoa que não tem como ficar triste perto de você, acho até que é o único que consegue me tirar sorrisos quando tou mal, mesmo que nem perceba seu Trouxa, Essa mudança de estado vulgo cidade me fez afastar de pessoas, mas tbm me proporcionou tanta coisa boa na minha volta pra Bonifácio, do tipo “sua amizade”; coisa que não se acha em esquina alguma.. porque com você foi assim, do nada, e quando eu percebi já tinha virado meu melhor amigo, o idiota, a xoxota máster, alguém para me irritar, alguém para eu amar como o irmão que eu não tive. Tá eu sei, tu me xinga pra caramba, fala que me odeia, me chama de vaca, me dá altos vacos.. mas quando eu preciso sempre tá ali, sempre. E disposto a me ajudar. Se acha mesmo que ia esquecer de vc? Mas é nunca, bom xoxota minha preguiça e maior de fazer um texto maior mas ok kkkk quro te desejar tudo de bom nessa vida pq você merece, e esse vai ser o primeiro aniversário que eu passo do seu lado e poha que venha muito mais, xuxu, Xuxa, xoxota, sabia que sempre estarei aqui e blá blá blá, que deus te ilumine e que tu não se esqueça de mim fdp Cabrazito, papi eterno kkkk nossas piadas internas são as melhores kkkkk meus deus tão pouco tempo, já temos tanta coisa pra conta kkkkk seu Trouxa iludido mal amado que eu amo pq né?! Bom é isso tu merece tudo de bom e Paah pirulito que bate bateeeee e que tuas piadas melhore com o tempo pelo amor deus kkkkkk e esse texto Não simboliza nem um terço do que tu significada pra mim Trouxao 😹🎊😹🎊