#No estoy soportando mi carrera gente | Explore Tumblr posts and blogs

laliofficial · 1 year ago

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Lali Espósito: “Ya no me veo soportando cosas de ciertas relaciones que antes me parecían normales. Ni en pedo”

A las puertas de un concierto que intuye épico en Buenos Aires, la actriz y artista musical argentina se reserva un momento para la risa y arranca este reportaje con un “sácame guapa que estoy soltera”

La sesión de fotos se lleva a cabo poco después de Navidad, pero cuando se le pide a Mariana ‘Lali’ Espósito (Buenos Aires, 1991) que haga el esfuerzo de proyectar su discurso hasta las fechas en torno a las que la entrevista será publicada, la polifacética intérprete asegura no tener el menor problema. “Este marzo es quizá el mes más importante de mi vida”, sentencia de entrada. ¿Podrías desarrollarlo? “Lo que ocurre el día 4 es que, por primera vez e increíblemente, porque podría no pasarte en tu carrera musical, actúo en un estadio de fútbol muy grande en mi ciudad, el del Vélez Sarsfield, un lugar plagado de historia en el que han tocado ídolos locales e internacionales. Y la única mujer argentina que ha actuado allí antes que yo es la mítica Mercedes Sosa. Más allá del ‘egotrip’, es algo muy fuerte para el género musical urbano que hago. Va a ser un momento muy épico”, comenta emocionada sobre un concierto que forma parte de la gira internacional que inició el pasado verano, el concurrido Disciplina tour, y en el que ya se podrán escuchar adelantos del que será su esperado quinto álbum de estudio como solista (a la venta el 30 de marzo).

Sin embargo, toda esta ristra de fechas señaladas en el calendario no estaría completa sin incluir en ella otro de los hitos recientes de su carrera: el pasado 18 de diciembre, fue la artista escogida para interpretar el himno argentino antes de la final del Mundial de Catar 2022 –sí, la misma en la que sus compatriotas se hicieron con su tercer título, sumiendo a millones de personas en un arrollador frenesí que ha dejado imágenes históricas en periódicos e informativos–. Lo bonito de la relación visceral entre el pueblo argentino y el fútbol, sostiene Espósito, es que no se puede explicar recurriendo a la lógica. “Estamos locos. Es ese orgullo de un país tercermundista, que siempre tiene problemas económicos y políticos, así que es el remanso de la gente. Es el niñito del barrio bajo que por un rato está superfeliz porque su ídolo ganó un campeonato. Lo que, desde mi perspectiva, era pésimo de lo que se hacía con Messi, era que se le criticaba porque no parecía tan argentino. Se tiene esa visión de que lo nuestro es lo aguerrido, porque siempre todo nos ha costado un huevo”, comenta.

Por eso, para ella cantar el himno distaba mucho de ser una cuestión técnica. “No podía más de emoción por mi propia historia –ahonda–. Nací en un barrio hiperhumilde, mi familia la pasó muy mal mucho tiempo. Pensaba en mi padre mientras cantaba. En qué significaba para él que su hija, en ese contexto social del que venimos, llegue hasta ahí y represente con su voz a un montón de niñes que vienen de entornos parecidos al mío”.

Cantarina y bailarina por naturaleza, a los diez años, tras ver un anuncio en la televisión, Lali Espósito les pidió a sus padres que la llevaran a un casting. Como no había referentes artísticos en la familia, estos se negaron, dando por sentado que la farándula era algo que le ocurría a otros. Con lo que no contaban era con que la mayor de sus tres hijos, Ana, se prestara a cruzar en secreto la ciudad junto a su hermana pequeña, Lali, hasta asegurarse de que esta tuviera su oportunidad. “Nos quedábamos solos una buena parte del día porque mis padres trabajaban. Era una vida muy salvaje la del barrio. Sal��as, entrabas. Una vida un poco desordenada, pero era la que conocíamos. A mí me forjó. Y me forjó para bien”, dice.

El destino quiso que, tras un largo periplo en autobús, se equivocaran de convocatoria. Espósito terminó audicionando de casualidad –no conseguían ubicar la dirección a la que se dirigían, así que vieron una cola con niños y allí se plantaron– para la serie infantil Rincón de luz, en la que debutó como actriz en 2003. “En aquel primer casting, me preguntaron de dónde venía. Yo contesté: ‘De mi casa’. Y me dicen: ‘No, no, corazón. De qué agencia, quién es tu mánager, por qué estás acá’. Para mí, me estaban hablando en chino”, recuerda entre risas. “Ahí empecé a currar y nunca más paré. Trabajé una década con la misma productora en proyectos tan populares como la telenovela Floricienta y la serie Casi ángeles, de la que salió la banda Teen Angels. Ese universo fue toda mi adolescencia. A veces, ser una persona conocida o desarrollarte en tu arte, parece que solo lo logran los que tienen llegada a ciertos núcleos. Es un poco cierto, pero después están los ‘colados’ en el sistema. Y yo me considero una especie de colada. En el mejor sentido, ¿eh? Soy consciente de que mucha gente en mi país y en otros empatiza con esa parte de mí”.

El arrojo y la determinación que marcaron sus inicios han estado presentes en cada nuevo paso tanto de su trayectoria personal –ha abogado activamente por los derechos de la comunidad LGTBIQ+ y la reciente legalización del aborto en Argentina– como profesional. En este terreno, su camino la ha llevado a protagonizar exitosas producciones en las plataformas de streaming. El 13 de enero se estrenaba la tercera y última temporada de Sky Rojo, un thriller trepidante a la española creado por Álex Pina y Esther Martínez Lobato para Netflix. Sobre las críticas de espectacularización de la violencia machista que ha recibido la producción, en la que tres mujeres forzadas a ejercer la prostitución luchan por escapar de su proxeneta, Espósito responde: “No veo a nadie tan indignado con las series sobre narcotráfico. Es más, se hacen remeras con frases de Pablo Escobar. La ficción no la podemos moralizar. Ojalá un día me llamen para hacer de la hija de puta más dura del mundo. En la serie hay cosas que no me gustan, pero estoy absolutamente feliz de que alguien haya llevado el tema de la trata al mainstream. Muchas mujeres están ahí viviendo esa mierda mientras vos y yo discutimos si Sky Rojo mola o no”.

Aunque no le gusta jugar a favoritos, lo cierto es que sí hay otro título reciente protagonizado y coproducido por ella que entronca con sus valores feministas. Estrenada el pasado noviembre, El fin del amor (Prime Video) es la adaptación televisiva de la novela homónima de Tamara Tenenbaum en la que una judía ortodoxa en plena crisis de la treintena decide explorar nuevas realidades sexoafectivas al margen de la monogamia. Espósito supo enseguida que tenía que hacer algo con aquel libro que la había “atravesado” en lo personal. “Si hablas de matar en tu vida el amor romántico y las concepciones tradicionales de pareja, el otro piensa muchas veces que no te quieres enamorar. No, no, al contrario: lo que quiero es amar mejor. Amar con otros ingredientes que no me enseñaron que se podían usar”, dice la artista, que es bisexual y asegura haber tenido hace un tiempo un vínculo abierto por primera vez. “Ya no me veo soportando cosas de ciertas relaciones que antes me parecían normales. Ni en pedo. Hay algo en seguir una serie de pasos, en imponer una forma, que ya me incomoda”.

El amor libre o el consentimiento son algunos de los temas que trata en la sección de life coach que ostenta, sin una periodicidad concreta, en El hormiguero (Antena 3). Le costó decidirse a ocupar este espacio –amigas como Leticia Dolera le manifestaron su recelo inicial ante la polémica figura del presentador, Pablo Motos–, pero ahora se muestra satisfecha ante sus intervenciones. “No podía quejarme de que este programa no tiene espacios feministas y rechazar la participación cuando podía aportar un granito de arena. Entonces dije: ‘Voy a probar un día’. Cuando sucedió ese momento del no es no [un discurso viral en el que identifica con precisión un caso de acoso], me di cuenta de por qué estaba sentada ahí. Para decir cosas como estas y ver las caras incómodas de la gente que estaba detrás de cámara, de los propios espectadores o de la misma Tamara Falcó”.

#lali esposito #lali

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2marlajosseline6 · 2 years ago

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¿SABES?

Lo extraño de mi vida, es que mucha gente pregunta si estoy bien. Se supone que debo estar bien porque gano un sueldo de dos millones de pesos, algo que aquí donde vivo es mucho. Se supone que debo estar bien porque las pocas personas que me entienden están conmigo porque he aprendido a soportarlos. Sr supone que debo estar bien porque ya casi termino mi carrera, pero siento que cada vez más me ahoga el silencio. Siento que no podré más. Entonces, recurro a escribir. Digamos que saco un poquito de agua del balde y sigo soportando. Se supone que debo estar bien porque estoy logrando mi cuerpo deseado pero mi dismorfia corporal no me permite ver mi avance... se supone que ahora como mejor, pero me dan atracones en la madrugada buscando algo para saciarme y luego me entra la culpa. Se supone que estoy bien, cuando le abrí mi corazón a una persona, siendo consiente que estamos en plan de amigos pero yo no sé querer poquito y estúpidamente lo quiero más que un amigo. Se supone que estoy bien cuando estoy en un circulo familiar estable, pero al mismo tiempo no me siento bien porque no sé si mi papá es mi papá. Se supone que debo estar bien porque aporto casi un salario mínimo a mi casa, pero para mi nunca me compro nada porque todo me parece caro. Se supone que debo estar bien porque tengo un cuarto donde dormir pero tengo la incertidumbre que debo ya buscar mi casa porque pronto tendré 25 años. Se supone que debo estar bien porque la única solución para estarlo es buscar terapia, se supone que suicidarme no es una buena opción porque seria karma para mi espíritu. ¿Se supone que estoy bien?

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jyjcostarica · 6 years ago

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[Entrevista] Jaejoong para 週刊女性 (Shukan Josei): "En este momento, no estoy nada interesado en mujeres"

Pensamientos que permanecieron igual durante 15 años "Cosas que no han cambiado durante 15 años... Ahora, en este poco tiempo en el que he pensando mucho sobre esto, solo puedo pensar en una cosa. Los sentimientos sinceros al pensar en mis fans. ¿Cómo puedo responder al amor que estoy recibiendo de ellas? ¿Seré capaz de expresar mi gratitud? Siempre estoy pensando en eso. Este año, en el que se cumplen 15 años de su carrera, Jaejoong nos hizo un gran regalo publicando su tan esperado primer single en solitario. Su primer single, "Sign/Your Love", publicado en junio, superó las 100 mil copias. También ha publicado su segundo single, "Defiance/Lavender" y ha aparecido en varios programas de música y de entretenimiento, rompiendo con su imagen del pasado que solía ser fría, debido a su belleza. Atrayendo nuevas fans con su forma natural e interesante de hablar, seguramente, su popularidad está creciendo. "Es una buena canción, con un ritmo intenso. Parece que vuelvo al rock después de un tiempo. Después de todo, me gusta el rock". Su nueva canción también es el tema de abertura de la serie de anime de MBS-TBS, "Zoid Wild". Una serie de animales y dinosaurios de robot, que parece ser que veía en Corea cuando era pequeño. "Pero no era un otaku (risas). Veía la serie hasta que entré en primaria. He oído que la nueva serie se estrenará en Corea en septiembre. ¿Cantará otro cantante en Corea "Defiance"? Es extraño". La foto de portada de la edición normal, en la que aparece él con la boca tapada delante de un micrófono, fue una idea que se le ocurrió a Jaejoong durante la sesión de fotos. "En realidad, la idea se me ocurrió de repente cuando estábamos trabajando en otras fotos. Le pregunté al staff sin tenían cinta adhesiva. Me puse la cinta, y luego pregunté si tenían un micrófono, y dio la casualidad de que había un fotógrafo con nosotros. Bueno, estoy bastante satisfecho con el resultado". El título "Defiance" significa "actitud rebelde". Cuando le preguntamos si había algo que enfrentar, respondió: "Ahora, durante el Hall Tour por 11 ciudades de todo el país, he estado comiendo y bebiendo sin control Me rebelo ante el sentimiento de que tengo que cuidar mi cuerpo (risas). Pero es que había cosas deliciosas que comer." Dijo esto con una mirada avergonzada en su rosto. Hemos oído que también visitó los puestos callejeros en cada ciudad. "Antes, cuando hablaba de puestos callejeros en mis directos, recibí un mensaje de una fan que no era de Japón preguntándome por qué hablaba sobre puestos callejeros. Como la cultura es diferente, lo confundieron con sitios donde las mujeres sirven a los clientes. Al igual que la gente de Tokio no va inesperadamente a la Torre de Tokio, la gente local no va mucho a los bares o puestos callejeros, son populares y baratos. Yo solo quería que la gente supiera que también hay buenos sitios allí."

Hace poco, me he sorprendido "También hay mujeres en el staff. Así que, para aquellos que lo malentendieron, ahora como "desafío", estoy hablando de ello." En el puesto de Yakitori al que fue en Tomakomai habló sobre sus impresiones acerca de la comida casera preparada por un hombre de 70 años. En realidad, antes de esta gira, dijo que solo había ido a un bar callejero una vez en Tokio. "Había un abuelo sentado a mi lado, y gente en el bar, pero parecía que nadie sabía quién era así que me puse a hablar con la gente (risa). Cuando empecé a aprender japonés, iba a los bares de Shhibuya solo, y hablaba con los clientes. Y mi japonés fue mejorando gracias a eso. Lo echo de menos. Ahora, no podría ir a un bar de Shibuya solo a tomarme una copa". De esta forma, recordó momentos del pasado. Si estuviera enamorado como la pareja de "Defiance" o el hombre de "Lavender", le preguntamos por qué mujer se sentiría atraído, pero entonces entendimos por qué dijo "no podría ir a beber solo". "Ahora, no estoy nada interesando en mujeres. No sé por qué, hace poco una trabajadora de un restaurante me pidió mi número de teléfono. Yo siempre le digo a mis fans "estoy dando lo mejor de mí con el trabajo como mi principal prioridad", "Tendré mucho cuidado, creedme". Así que me asusté y la rechacé. Porque es una trabajadora. Normalmente, escuchan a los clientes hablar, ¿verdad? Por un momento, me pregunté si estaba siendo estúpido. Pero, últimamente dicen que soy "espontáneo" en los programas de televisión, y se creen que Jaejoong le contará todo. Eso no es así. Dijo con tono severo.

Su truco para mantener el estrés a raya a pesar de su popularidad es pasar tiempo con su mánager y el staff de su gira. "Beber y hablar sobre trabajo y escuchar historial personales, mientras me rio con todo el mundo." (*Su mánager, que estaba sentado a su lado, dijo: "Aunque estemos hablando sobre otra cosa que no sea trabajo, siempre terminamos hablando de algo relacionado con la gira y el trabajo" con una sonrisa amarga). "Qué puedo hacer por la gente que dice "me gusta Jaejoong" es sobre los que más pienso. Normalmente discutimos con el staff cómo podemos darle prioridad a todo el mundo. Me gustaría decir cosas como que os invito al evento de febrero. Todos los gasto corren a mi cuenta. Pero esas cosas no se pueden hacer fácilmente. Aunque me gustaría hacerlo, hay muchas cosas que no puedo hacer." La posición en su lista de prioridades en la que se encuentra "Jaejoong" no es el primer puesto. "Ahora soy feliz gracias a la gente que me ha apoyado todo este tiempo. Así que, quiero cumplir los deseos de todo el mundo. Algunas fans envían mensajes diciendo "ya tenemos suficiente, ¿qué quiere hacer Jaejooong?" Ahora, ¿qué te gustaría hacer sin tener en cuenta a tus fans? "Quiero tener el pelo corto. Tan corto como antes de alistarme. Entonces era muy fácil. Me lavaba el pelo y a los 5 minutos ya estaba seco (risas). Ahora es más difícil." Al final, apareció la cara traviesa de Jaejoong.

Historia del rodaje del MV de la nueva canción, "Defiance" "En el rodaje de "Lavender", hubo escenas donde bailé en el agua y fue difícil, porque todo mi cuerpo estuvo mojado durante mucho tiempo. El baile era un jazz que requería mucha expresividad, y recuerdo tuve que bailar muy pronto, así que para mí fue difícil estar mentalmente preparado. Era la primera vez que bailaba después de un tiempo, así que durante los 3 días siguientes tuve dolores musculares. Después de eso, vino el rodaje de "Defiance". El directo no era el mismo, así que no sabía todo lo que había trabajado para "Lavender". Así que, no hubo tratos especiales. Hice todas las escenas de acción soportando el dolor muscular. Estaba actuando intensamente en un estado no muy bueno, pero me estaba esforzando mucho y me quedaba sin aliento. Estuve a punto de pedir que llamaran a una ambulancia. En ese estado, me concentré y grabé los dos vídeos (MV)."

Sus gatitos Nene y Koko "Ahora estoy haciendo 5-6 conciertos a la semana, así que mi amigo coreano, que vive en Japón, está cuidando a Nene y Koko. Cuando les vi después de mucho tiempo, están muy mimados, y por el contrario, eso me hace feliz. Es como "Jaejoong por fin ha vuelto" (risas). Creo que conozco ese sentimiento muy bien. A veces, cuando veo fotos que me envían mis amigos. me siento como el papá que trabaja duro para mantener a su familia. Bueno, ¿alguna vez has visto a un padre mirando las fotos de sus hijos con una sonrisa en la cara? Creo que tengo 100 veces ese sentimiento. Cuando veo fotos, solo pienso que Nene y Koko están bien (risas)."

¿Cómo pasarás Nochebuena este año? "Las Navidades pasadas, me uní a un evento solidario en Daegu, Corea, y me disfracé. Casi todos los años, no hay nada que hacer en Nochebuena y Navidad, solo me junto con amigos solteros, bebemos alcohol mientras decimos "estoy solo", nos emborrachamos y dormimos (risas). Pero este año, hay un fanmeeting de "Defiance" en Nochebuena con las fans, ¡estoy muy contento! El año pasado me puse un disfraz de Super Mario en Daegu, así que este año... no sirve de nada que lo haga como sorpresa. ¿Qué debería hacer? ¿Es divertido si apareces en Disneyland? (risas)"

mas imagenes http://www.jprime.jp/articles/photo/13702?cx_click=photo&cx_clicktype=normal Fuente: jprime Traducción inglés: Jaefans_Global Traducción español: LoreSu@INAF_JYJ

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puffmais · 3 years ago

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Simplemente quiero patentar mi mayor logro hasta ahora: después de 4 años estudiando, durmiendo casi nada, con un estrés de la concha de la lora, viajando día y noche, quedándome hasta las tantas estudiando y haciendo trabajos, soportando todo tipo de gente y situaciones, básicamente aguantando demasiadas cosas, por fin me recibí. El 9 de marzo rendí el último examen de la carrera y terminé, y orgullosa puedo decir que soy la primera persona en mi familia que se recibe, tengo un título. Ahora sin más me dedicaré a buscar laburo y planificar el viaje, irme de acá y empezar vida nueva. Gracias universo por estar siempre conmigo y gracias papá por haberme pagado toda la carrera, porque yo no tenía un centavo y no podría haberlo hecho. Sin más, estoy escribiendo esto desde mi computadora nueva, regalo por haberme recibido. Patento mi mayor logro hasta ahora, ¡felicidades a misma!

#aboutme #personal

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anamor00 · 6 years ago

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Nuestra pareja (cap3)

Hola chicas y chicos, chicos y chicas.

He aquí el tercer capítulo de “Nuestra Pareja” espero que lo disfrutéis. La verdad, y como llevo repitiendo desde que empecé a publicar, soy muy exigente con lo que hago. En general me gusta que las cosas si no son perfectas estén cerca de serlo. Quiero decir a lo mejor es normal que después de estar un día entero corrigiendo un capítulo, cuando a la semana vuela a leerlo tenga que reescribir bastantes trozos porque no me gusta como está. Lo más probable es le suceda a mucha más gente, pero me da la sensación de que soy una rara excéntrica. Y aun así no puedo evitar hacerlo.

Como ya ha comentado, estoy esperando todos vuestro comentario, me gustas, lo que sea.

FANDOM: BECK (anime/manga)

Título: Nuestra pareja

Pareja: Koyuki x Ryusuke x Chiba x Taira x Saku

Personajes principales: Tanaka (Koyuki) Yukio, minami (Ray) Ryusuke, Taira Yoshiyuki, Chiba Tsunemi, Sakurai (Saku) Yuji, Minami Maho, Eddie Lee, Matt Reed

(por si no os habéis dado cuenta, si los nombres están en japones suelo escribir primero el apellido y luego el nombre propio)

Capítulo Nº: 1

LISTA DE CAPÍTULOS: Cap1 , Cap2

Nº de palabras del capítulo: 2678

Advertencia: Posibles Spoilers del anime/manga BECK, Poligamia, AU omegavers, Un omega con múltiples alfas, malos entendidos, (DE MOMENTO NO VA HA HABER RELACIONES SEXUALES, EN CASO DE QUE FUERAN A SUCEDER AVISARÍA EN EL ENCABEZADO DEL CAPÍTULO)

ACLARACIÓN DE LOS DERECHOS DE AUTOR: Los personajes no me pertenecen, son originales del manga de HAROLD SAKUISHI. Pero esta historia, a pesar de ir siguiendo más o menos (más que menos por lo menos al principio) la trama del manga y el anime, es de mi completa autoría. Así que hasta que diga lo contrarío no se puede usar para hacer una versión en otro fandom o traducir a cualquier otro idioma. En caso de querer hacerlo se debería de tratar el tema conmigo y yo decidiría si la acción se lleva a termino o se mantiene en el olvido. Espero no tener ningún problema.

Idioma: Español (España)

Velocidad de actualizaciones: muuuy lento (tened en cuenta que son capítulos largos y que a pesar de que tengo unos 12 capítulos escritos, quiero revisarlos todos antes de seguir escribiendo los siguientes. Así que si va a tardar lo suyo)

POSIBLE SPOILER DEL ANIME O DEL MANGA

ESTE FANFICS TRATA DE TEMÁTICA HOMOSEXUAL EN UN UNIVERSO OMEGAVERS, POR LO QUE LA FISIOLOGÍA DE LOS PERSONAJES NO TIENE PORQUE SER COMPLETAMENTE CIERTA DE ACUERDO A SU SEXO. SI NO AGRADAN O NO RESPETAS ESTE TIPO DE TEMÁTICA, POR FAVOR NO SIGAS LEYENDO POR TU BIEN.

QUIERO QUE ME DEIS UN TOQUE SI OS PERCATÁIS DE CUALQUIER FALTA DE ORTOGRAFÍA, PARA PODER MODIFICARLA .

ESTOY ESPERANDO VUESTROS COMENTARIOS, ESCRIBID UN POCO AUNQUE SOLO QUERÁIS LEER. ASÍ PODRÉ SABER SI GUSTA O YA ES HORA DE QUE ME TIRE A UN POZO.

CAPÍTULO 3

Sus glándulas suprarrenales estaban trabajando a pleno rendimiento, produciendo grandes cantidades de adrenalina. Su cuerpo luchaba por conseguir la energía suficiente para mantener la gran actividad que estaban realizando todas sus células, en especial las musculares. Contra todo pronóstico, estaba siendo capaz de desplazarse a una elevada velocidad, teniendo en cuenta la usual había muy considerable diferencia. Correr a esa velocidad no era nada fácil, aún que no lo sentiría las consecuencias hasta después de enfriarse. Por el momento, lo único que estaba presente en su cerebro era el irrefrenable deseo de encontrar al alpha. Solo era gracias a este pensamiento que era capaz de correr todo lo rápido que podía.

Aunque se quisiese evitar, era en este tipo de casos, en los que la fuerza física es lo más importante, que los omegas están en una considerable desventaja. Es cierto que hay omegas con cuerpos que no corresponden con su género secundario, “de todo hay en la viña del señor”, y que son capaces de competir en fuerza, resistencia y altura con los alphas; la mayoría de las veces resultaban ser bajitos, suaves y bastante malos en los deportes en general, aunque suelen destacar en flexibilidad, paciencia y agilidad. Koyuki es un omega. Por pura genética no podía correr demasiado rápido ni por mucho tiempo, a pesar de eso lo estaba dando todo. Aunque en su caso si que es cierto que cuenta más su mala preparación física que el hecho de que sea omega. A decir verdad, antes Koyuki estaba mejor preparado físicamente: bailaba, corría, saltaba. Pero en algún momento del camino dejaron de entusiasmarle esas cosas. Pero en ese preciso momento nada de eso tenía importancia. Cada gota de sudor que surcaba su rostro demostraba que se estaba esforzando al máximo para alcanzar a Ray. Costase lo que costase iba a llegar hasta él.

Sin darle un descanso a su fatigado cuerpo, seguía corriendo. En ese momento no era capaz del resentimiento de su cuerpo, pero cuando se detuviese y sus músculos dejasen de trabajar lo notará. Podrá sentir los pinchazos, el resentimiento de su cuerpo hacia su persona por forzarlo tanto sin preparación previa. Pero no podía hacer nada más, cuando le tocase sufrir sufriría, ahora seguiría concentrado al 100% en alcanzar su objetivo.

Había estado muy distraído siguiendo al grupito de senpais como para percatarse de la gran distancia que recorrieron hasta instalarse en ese local a comer algo. Con cada respiración su ritmo tartamudeaba, el vaho le cegaba por un par de segundos. Pero nada le importaba más en ese momento que llegar hasta Ray. No tenía muy claro cuál de sus cerebros está dando las ordenes, pero está siendo un cabezota de manual. En cierto modo era comprensible, no quería dejarlo al chico a su suerte, y ese pensamiento le guiaba y hacía reaccionar de una forma diferente a la usual. Porque solo estaba seguro de que no quería quedarse quieto, sin hacer nada, lo más natural era seguir a sus instintos. Además, el hecho de que no se tratase de su usual sentido de la justicia, que en tantos problemas le ha ido metiendo a lo largo de su vida, sino algo más profundo y extraño, era muy inquietante. Era más violento y arrollador. Sin saberlo, Yukio se estaba dejando manejar por el instinto que toda hembra posee de defender lo que es suyo, ya sean sus cachorros o a su propio macho.

Es este deseo irrefrenable que provoca que cuando un omega entra en celo, los omegas a su alrededor comiencen su rutina compitiendo por la atención de los alphas, aunque la parte racional de la persona no desee este tipo de atención.

Las calles que fue atravesando durante su carrera, tanto principales como secundarias, estaban iluminadas por un número concreto de farolas, colocadas estratégicamente para que con las justas se alumbrase toda la calle casi uniformemente. Pero esta luz apenas llegaba a los callejones laterales que permanecían en una penumbra constante. Lugares oscuros donde se juntaban por la noche los gamberros y gente peor que ellos.

Intentó dar un pequeño acelerón más, a ver si así llegaba antes, forzando como nunca a su cuerpo. Que como era de esperar, la resistencia no es una de sus principales cualidades. Pero sus piernas seguían en movimiento.

Corría todo lo que su condición corporal le permitía. Solo la firme convicción que lo hacía moverse era la que no le permitía detenerse ni para descansar dos minutos.

Después de girar una esquina, al fin, vió el Remedy lo que le provocó un último acelerón, adentrándose en el callejón lateral al local. Giró a la izquierda y lo encontró. Recostado contra una pared. En un primer momento el miedo le atravesó como un largo látigo de espinas. Pero a medida que se fue acercando más al otro chico se dio cuenta de que este respiraba y se movía tratando de acomodarse mejor.

—¡Ray! —gritó estando ya casi encima del alpha.

Cuando alcanzó al mayor se detuvo finalmente. Después de toda la actividad que había estado soportando su cuerpo, ahora el omega estaba apoyado contra sus rodillas luchando una vez más, pero esta vez para no caerse al suelo al tratar de estabilizar su errática respiración. Después de un par de minutos en los que su cuerpo consiguió estabilizarse por completo y, ahora sí, podía respirar sin jadear del esfuerzo, el omega se incorporó y miró al joven frente a él. En ese momento fue consciente del daño que le habían infringido esos adultos borrachos. Su cara, con lo hermosa que le parecía l omega, ahora estaba hecha un cuadro. Tenía las dos mejillas rojas de los golpes y su pómulo derecho y su nariz sangraban, aunque esta última más profusamente. También tenía el ojo derecho medio cerrado por culpa de la hinchazón y toda su ropa llena de polvo y casi desgarrada en algunas zonas.

El alpha que había estado mirando en silencio como el omega se recuperaba de su larga carrera le sonrió cuando el más joven consiguió mirar en su dirección. Pero no consiguió mantener su sonrisa por culpa del dolor que le causaban los cortes de sus labios, y los pinchazos del resto de músculos de su cara. No quería que el menor se preocupase más por él, estaba bien. Aunque la mueca, que pretendía ser una encantadora sonrisa, no ayudaba.

—¿Te duele mucho? ¿Cómo te sientes? —Preguntó rápidamente Yukio, en cuanto reconoció por encima los posibles daños, al alpha que seguía recostado contra la pared de ese oscuro callejón sin vida aparente.

Al mirarse a los ojos directamente, sin saberlo, sus almas inconscientemente se comunicaron. Pero la parte racional de su sistema nervioso central no era capaz de comprender lo que acababa de suceder frente a sus narices. Su omega y alpha internos querían un acercamiento mayor, pero el omega todavía no era uno solo con Yukio y el alpha de Ray siendo consciente de esto no le comunicó nada al chico. Se anhelaban con mucha fuerza, pero tendrían que esperar para estar juntos. Hasta que Yukio no se presentase como un omega adulto, después de sufrir su primer calor y sus hormonas y aroma se adecuase a su género no podría comunicarse con parte de su alma. Esa parte animal que habitaba en cada omega y alpha existente y que era la representación espiritual del instinto que en ocasiones les dominaba. Es a causa de su alma animal, según la fuerza de la presencia de esta, que algunas personas tenían más o menos presentes sus instintos. Por eso, hasta el momento en que se pudiese comunicar con su omega interno, no será capaz de interpretar las señales que le envíe el solitario alpha del mayor, que tampoco es consciente de lo que hace su cuerpo.

—Estoy bien, no te preocupes —Intentó tranquilizar al, aún, cachorro omega frente a él —Se verá peor de lo que me duele.

Yukio permaneció en silencio, inspeccionando las feas heridas del contrario. No podía articular ninguna palabra sin que la voz se le quebrase. Estaba atravesando una etapa de su vida en la que era pesimista, muy pesimista. No podía pensar bien ni de la vida ni de las personas que lo rodean. Siempre le rondaban una serie de pensamientos que solo demostraban una y otra vez la muy poca autoestima que tiene. Le resultaba imposible siquiera plantearse que alguien a quien acababa de conocer se metiese en una pelea por él. Pero había habido alguien que lo había hecho, destrozando por completo expectativas hacia él. A causa de sus acciones inesperadas el omega está experimentando, en ese preciso instante, un afecto por el chico que no había sentido hasta el momento por nadie más.

—Gracias —susurró tan bajito que apenas se le pudo oír, mientras se le resquebrajaba la voz en el interior de su garganta y sus ojos se llenaban de lágrimas que no podía retener.

A medida que sus lágrimas salían de sus lagrimares se deslizaban tranquilamente a través de sus pálidas mejillas, formando un incesante manto acuoso. Había sucumbido de una vez ante la desesperación insostenible que había estado sintiendo desde que había dejado que el alpha se marchase con esos hombres.

No era normal que se sintiese tan desesperado por el bienestar de alguien a quien acababa de conocer hace prácticamente tres días, pero era bastante indiferente ante las diferentes situaciones que pudiesen atravesar gente a la que había conocido durante años. Viendo que le era imposible para de llorar, le dio la espalda al alpha bilingüe y se restrego los puños de la chaqueta por los ojos. No quería que siguiese contemplándole en ese penoso estado, mucho peor que su habitual aburrido rosto.

—Por preocuparte por mí. —Continuó después de la gran pausa que había interrumpido su agradecimiento. —Porque hay veces en las que tengo la sensación de que si desapareciese de este mundo a nadie le importaría.

Un ligero silencio se instaló entre ellos. No era del todo incomodo, pero aumentó la ansiedad que ya estaba sintiendo el omega por culpa de toda la situación. Intentaba pensar en algo para romper lo pero el otro se adelantó y habló en su lugar.

—No hay de que.

Se quedaron mirándose el uno al otro durante un par de segundos más en los que habían estado ellos dos solos. Porque poco después de que sus ojos se encontrasen llegaron gritando el grupo con el que había estado gran parte de la noche. Y para gran desagrado de Yukio, Izumi-chan fue directa al alpha ignorando con gran maestría a su “amigo” omega.

—Koyuki. —Le llamó Izumi-chan desde su espalda.

El omega se giró y vio como la omega caminaba en su dirección con una gran, y falsa, sonrisa decorando su rostro.

—Vamos a visitar a Ryusuke hoy —ordenó.

El día en el que Ryusuke, el verdadero nombre de Ray el cual les había comentado después de que el grupo interrumpiese su momento a solas, le había entregado un mapa, para llegar a su casa, al omega masculino.

Cuando estuvieron a la misma altura ambos omegas, el chico reanudó su caminar y siguieron uno al lado de la otra. Viéndose, prácticamente, obligado por la mayor sacó el descuidado mapa. Aunque no le molestaba para nada ir a visitar al otro chico, no quería que este e Izumi-chan se encontrasen más veces y mucho menos ellos dos a solas. Lo cierto es que hace unas pocas semanas habría deseado con todas sus fuerzas volver a pasar tiempo con su “amiga”, pero por alguna razón ahora solo le producía cierto rechazo que no podía comprender del todo. El cariño y amor platónico que había sentido hacía ella una vez se había desvanecido sin previo aviso, y era en esos momentos en los que el rechazo se hacía más fuerte, que se daba cuenta de que ya no quería estar más a su lado.

Ambos siguieron caminando juntos mientras se dirigían hacia la casa de su más reciente amigo.

—¿Esta es la dirección correcta? —Se preguntó Yukio a si mismo mientras intentaba descifrar los garabatos de Ryusuke.

Después dar vueltas durante tres cuartos de hora completos, sin saber muy bien hacia donde iban, por fin habían llegado a la que debería ser la casa del alpha. O eso esperaban, aunque tenían ciertas dudas. Ambos omegas se encontraban frente a un estanque de pesca. No demasiados seguros de estar en el lugar correcto se acercaron a preguntar sin por casualidad es realmente cierto que Ryusuke vivía allí. La supuesta “casa”, si se le podía llamar así puesto que era más bien una habitación destartalada que en mejores tiempos había sido probablemente un almacén. Antes de poder acercarse más y buscar a alguien en el interior Beck salió a su encuentro.

Al parecer hoy no estaba de tan mal humor, pero de todas formas Yukio se echó un poco hacia atrás. A diferencia de él, Izumi-chan se aproximó al animal y este dejó que lo acariciase. Aunque sabiendo el chico como se ponía el perro cuando se cabreaba prefería mantener una distancia prudencial.

—Beck —llamó una voz varonil desde el interior de la estructura al extraño perro.

A los pocos segundos los dos visitantes vieron al alpha salir por la puerta corrediza de cristal y acercarse a ellos mientras Beck corría a su alrededor.

—Hey Koyuki. —Le saludó el chico haciendo uso su apodo. Apodo que adoraba escuchar salir de su boca.

El omega le saludó con un ligero movimiento de cabeza. Seguía mirando fijamente el drástico cambio de vestimenta del alpha. La noche anterior había utilizado unos vaqueros que se ajustaban a sus piernas y una camisa casual pero sensual. Ahora estaba usando unos pantalones anchos y cortos; y en la parte superior una camiseta de manga corta que parecía bastante vieja. Sus en vez de estar dentro de unas espectaculares botas negras, se encontraban apenas sujetos por las tiras de unas chanclas.

—Así que, ¿vives al lado de un estanque para pescar? —Quiso confirma la chica.

—Vivo y trabajo aquí. Es muy humilde, pero me gusta.

Después de que la abuela dueña del estanque se despidiese de ellos entraron a la casa, habitación, de Ryusuke. En principio parecía que todo estaba hecho un completo desastre, las ventanas estaban destrozadas en algunos puntos y las habían intentado reparar con cinta adhesiva. Y al echar un simple vistazo se podía deducir que no se limpiaba demasiado. Pero, cuando Koyuki le prestó un poco más de atención a la habitación se dio cuenta de un par de cosas. Hay una extensa cantidad de mangas shoujo y discos musicales de diferentes estilos. A parecer no se limitaba a escuchar un solo tipo de música, lo que aumentaba su riqueza musical. Ambos intrusos se dedicaron a fisgonear durante unos segundos en silencio.

—¿¡Este es el disco que Dying Breed sacó durante su época inde!? —exclamó extasiada Izumi-chan.

Había estado revisando los CDs del alpha a ver si encontraba alguno de las bandas que le gustaban. Y lo había conseguido. Después de todo Ryusuke tenía el primer disco de una banda de rock que estaba muy de moda últimamente en Japón, y que es incluso más famosa en el resto del planeta.

—Si, pero la canción sin editar es más country

En el momento en el que Izumi-chan y Ryusuke empezaron a hablar de la banda, Yukio tenía claro que sobraba. No tenía ni la necesidad de seguir prestándole atención a la conversación, sabía que en cualquier momento empezarían a coquetear. No quería presenciar eso. Sin razón aparente no quería que la pareja se hiciese más cercana de lo que ya era. Los celos, poco a poco, se iban instalando en lo más profundo de su pecho inevitablemente.

Negándose rotundamente a la autocompasión que estaba empezando a sentir se levantó y salió hacia el estanque. Distraídamente cogió una de las cañas y se puso a pescar durante un rato, no queriendo concentrarse en nada más que el ligero movimiento del agua que provocaban los peces. Lo único que deseaba era dejar de escuchar la estridente voz de su senpai.

[palabras: 2678; publicado: 25-04-2019]

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alaidebenavides · 7 years ago

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Xiaobing La ciudad de Xuanzhou, provincia de Anhui

“Lo que estáis disfrutando hoy es lo mismo que está arruinando vuestro futuro, mientras que el dolor que estáis sufriendo hoy es el mismo que os está protegiendo. Debéis estar claramente conscientes de eso a fin de que os mantengáis lejos del lazo de la tentación y evitéis entrar en la densa neblina que eclipsa al sol”. Cada vez que canto este cántico de la palabra de Dios “Disfrutar comodidades carnales arruinará tu futuro”, pienso una y otra vez cuando tenté y traicioné a Dios, y siento tanto un remordimiento interminable como una gratitud increíble.

En 1997, acepté la obra de Dios Todopoderoso de los últimos días, y en poco tiempo me había dedicado con entusiasmo a la obra de esparcir el evangelio y había establecido mi determinación que enfrente de Dios, me gastaría por Él sin restricciones, con el fin de agradar Su corazón. Pero conforme la obra de Dios cambió, cuando la obra de Dios no estuvo de acuerdo con mis propias concepciones y mis deseos no se cumplieron, entonces mi “devoción” por Dios desapareció sin dejar rastro y mi naturaleza de traicionar a Dios se expuso plenamente.

Hubo un día en 1999 que estaba regresando a casa después de un viaje para cumplir mi deber, y me topé con un antiguo compañero de clase a quien no había visto en años. Vi su traje y su corbata, su teléfono celular, de la cabeza a los pies, se veía muy bien económicamente. Estuve increíblemente envidioso; en cambio, yo me veía tan desaliñado. Unos pocos días después, algo que mi abuela dijo, una vez más golpeó ese punto adolorido: “Ahorita no estás trabajando ni ganando dinero, ¿no te estás deteniendo? ¿Quién pensaría algo de ti sin dinero? Ve a tu compañero de clase, divirtiéndose y ganando tanto dinero, comprando toda clase de cosas… pero, ¿qué hay en cuanto a ti? ¡No tienes nada!” De repente, visualicé ese aire particular que mi compañero de clase tenía. ¡Me sentí miserable y realmente quería arrastrarme a un pequeño agujero! Entonces mi abuela dijo: “La fábrica de pergaminos colgantes que tu tío administra necesita personas y él quería que tú trabajaras ahí”. Exclamé sin pensar: “¡Está bien! ¡Iré!” Esa noche, me quedé despierto dando vueltas, atormentado por estos pensamientos: ¿Realmente voy a ganar dinero? ¿Qué tal si caigo en la tentación y no puedo escaparme? Pero debido a mi propia vanidad y a la atracción del dinero así como a un predicamento real, comencé a dudar de las palabras de Dios. Pensé: No puede ser que ganar un poco de dinero me haga difícil escapar… Después de una lucha, todavía no podía resistir la tentación del dinero, así que me consolé con esto: “No importa; después de que haya ganado un poco de dinero y cambiado la situación, definitivamente pondré todo en cumplir mi deber. No seré como la gente mundana que nunca puede tener suficiente dinero”. Así que al día siguiente fui a la fábrica de pergaminos colgantes.

Cuando comencé por primera vez, estaba trabajando y llevando la vida de la iglesia. Con frecuencia me recordaba: ¡No le puedo dar la espalda a Dios! Pero poco a poco me hundí más y comencé a aburrirme de comer y beber la palabra de Dios. No quería ver a mis hermanos y hermanas. Aunque en cada reunión dije que el dinero no era tan importante como la vida, tan pronto como regresaba a la fábrica, me ocupaba mucho sin pensar en aquello. A veces hasta me insensibilizaba trabajando constantemente por lo que estaba demasiado preocupado para pensar en lo extraordinario, una calamidad en un milenio que Dios ha preparado. Fue así que llegué a preferir llevar una vida vacía como la gente mundana y no estaba dispuesto a buscar la verdadera vida hermosa en las palabras de Dios.

Después, en una reunión, sentí un repentino dolor en el estómago como si un martillo me hubiera golpeado. Realmente no lo podía soportar, y me fui a la recámara a recostar. Pero no paró, estaba dando vueltas de dolor en la cama. Cuando mis hermanos y hermanas vieron lo que estaba pasando, se apresuraron a llevarme al hospital, pero el doctor no encontró nada mal en mí. Mis hermanos y hermanas me aconsejaron que me analizara, pero no sólo no medité en mí mismo, sino que creí aún más que no estaba bien no tener dinero. Pensé: “¿Y si un día me enfermo gravemente y muero porque no tengo dinero para el tratamiento?” Por esa razón, comencé a tomar a mal que mi salario mensual en la fábrica de pergaminos colgantes fuera sólo de 400 yuanes y decidí regresar a casa y entregarme a mi carrera. Así que pedí prestados 6.000 yuanes y comencé una fábrica de pergaminos colgantes. Pero con el fin de evitar la calamidad de los últimos días, me aferré a mi dinero con una mano y a la verdad con la otra, no soltando a ninguno. Quién hubiera sabido que seis meses después, no sólo no había hecho nada de dinero, sino que con el interés debía más de 10.000 yuanes. Perdí la razón entonces, y me quejé con Dios: “Oh Dios, Tú no me vas a bendecir haciendo dinero, pero ¡no me deberías dejar perder dinero! ¿Cómo tendría la voluntad de seguirte cuando haces esto? Incluso si estoy mal, ¡Tú debes ser comprensivo con mi debilidad!…” En ese momento, estaba deslumbrado por el dinero y Dios ni siquiera tenía el mínimo lugar en mi corazón; para nada me di cuenta que el justo carácter de Dios estaba sobre mí. Seguí sin arrepentirme; traicioné a Dios otra vez, dejando la iglesia para ir a aprender a ser un estilista. Me sumergí en el pecado y me olvidé por completo de Dios.

Eso fue hasta un día en que estaba andando en mi bicicleta para ir a encontrarme con mi padre. Llegué a la cima de un ascenso y de repente un perro malo corrió a un lado del camino, lanzándose contra mí ferozmente. Anduve lo más fuerte que pude, volando por la pendiente, pero el perro todavía estaba muy cerca, mostrando sus dientes y ladrando. Estaba tan asustado que estaba temblando de la cabeza a los pies. Estaba sudando frío y levanté alto ambos pies. Con un ruido sordo, me caí de la bicicleta en el camino que estaba cubierto de rocas afiladas. Rodé y rodé hasta la zanja junto al camino, después finalmente me detuve. No podía mover mis piernas, mis manos estaban entumecidas y estaba en pánico. Pensé: ¿Y si esto me deja discapacitado? ¿Y si algo terrible va a pasar? Aguanté el dolor y me quedé tirado en la zanja, esperando que mi padre regresara a casa pronto. Finalmente, mi padre regresó y, al mirarme que me veía tan golpeado, me preguntó qué había sucedido. Sin saber si debía reír o llorar, dije: “¡El perro me asustó!” “¡Qué raro! El perro no muerde a nadie, ¿por qué te mordería a ti?” Al final, mi padre hizo un esfuerzo hercúleo y finalmente me sacó de la zanja a la bicicleta y me empujó a casa. Acostado en la cama, no podía evitar pensar otra vez en las palabras de mi padre: “¡Qué raro! El perro no muerde a nadie, ¿por qué te mordería a ti?” ¡De repente, vi la luz y le di las gracias a Dios! Pensé: ¡Esta caída me ha rodado hacia un despertar! Si hubiera rodado a mi muerte hoy después de caer o el perro me hubiera mordido y hubiera muerto, entonces no importa cuánto dinero haya ganado, ¿de qué serviría? Entre más pensaba en esto, más me asustaba, y de repente, pensé en las palabras de Dios: “¿Es el mundo en verdad tu lugar de descanso? ¿Podríais vosotros en verdad obtener una sonrisa de alivio del mundo al tratar de evadir Mi castigo? […]. Os aconsejo: es mejor invertir con sinceridad la mitad de vuestra vida en Mí, que pasar toda vuestra vida en la mediocridad y ocupado en un trabajo poco productivo para la carne, soportando todo el sufrimiento que un hombre pueda apenas soportar. ¿Qué propósito tendría el atesoraros a vosotros al punto de huir de Mi castigo? ¿Qué propósito tendría esconderos de Mi castigo momentáneo solo para cosechar una eternidad de vergüenza, un castigo eterno? No voy, de hecho, a obligar a nadie a cumplir con Mi voluntad. Si un hombre está realmente dispuesto a someterse a todos Mis planes, no lo trataría pobremente. Pero Yo necesito que todas las personas crean en Mí…” (‘Qué significa un hombre de verdad’ en “La Palabra manifestada en carne”). “Tal vez te hayas quejado antes, pero no importa cuántas quejas hayas tenido, Dios no te ha tenido en cuenta. Hoy ha llegado y no hay necesidad de aferrarte a los problemas de ayer” (‘El verdadero amor por Dios es espontáneo’ en “La Palabra manifestada en carne”). En ese momento, un sentimiento de gratitud brotó en mi corazón. Las vidas de la humanidad todas están en las manos de Dios, y es Dios Todopoderoso quien me ha dado vida. Pero en ese punto ¡cómo pod��a tener el valor de regresar a la iglesia! Estaba lleno de pesar y odié haber sido poseído para traicionar a Dios. No sólo no pude dar testimonio de Dios en el ambiente que Él había creado para mí, sino que también había tratado de razonar con Dios y me había quejado, y había seguido a mi carne en hacer el mal con Satanás. Cuando pensé en mí mismo tentando el carácter de Dios, ignorando Su existencia, Sus ojos observados sobre la humanidad y Su disciplina, y vez tras vez que había tratado descaradamente, desvergonzadamente de razonar con Dios, no pude evitar derramar lágrimas de remordimiento. A pesar del dolor, me arrodillé en la cama y oré a Dios: “¡Dios Todopoderoso! Soy tan rebelde. Creí en Ti pero dudé de Ti, creí en Ti pero me distancié de Ti. Simplemente no te traté como Dios; ¡realmente debería ser condenado! Basado en mis acciones de hoy, ese perro me debió haber mordido hasta la muerte. Porque Tú no permites que una persona sirva a dos Señores, y Tú particularmente no le permites a alguien creer en Ti, pero no tenerte en su corazón. Sólo hoy vi que sin Ti soy tan patético. Estaba viviendo en la suciedad pero no sentía asco y no sentí que Satanás me estuviera engañando. ¡Oh Dios! Estoy dispuesto a entregarme a Ti enteramente. Te suplicó que tengas misericordia de mí otra vez, que protejas mi corazón, que permitas que mi corazón regrese a Ti. Después de que mis heridas hayan sanado, dejaré la peluquería y me lanzaré a la obra del evangelio para cumplir el deber de una creación, para retribuir Tu amor, para consolar Tu corazón, y para ya no preocuparme por el dinero o ajetrearme por causa de la carne”.

Agradezco el amor de Dios Todopoderoso; Él usó el castigo y el juicio para salvarme una vez más del pecado, para permitirme encontrar mi camino de regreso del extravío, ir tras una vida con significado, con valor. El amor de Dios Todopoderoso es verdaderamente amplio y profundo; me deja incapaz de describirlo con palabras. Estoy dispuesto a poner esta determinación en frente de Dios: A partir de hoy, ya no le daré la espalda a Dios; ¡lo seguiré de cerca hasta el final para retribuirle al Dios que ama a la humanidad como a Su propia carne y sangre!

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cascarrabeando · 7 years ago

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Contando una Vida W 2-3

Soñador, ingenuo y confiado soñador avanza despreocupado e inadvertido hacia el horror.

Como podría haber sabido que mi cuarto año como estudiante de psicología seria una cruel aventura, un camino en el que todo por lo que había luchado se desvanecía. Pero fui idiota y al año siguiente volví a la universidad como si lo ocurrido hubiese sido mi culpa y solo debía esforzarme aun más...

Durante el verano de ese año había empezado a dibujar un cómic, el primero que hacia y eso se notaba, no tenia ni idea de que estaba haciendo pero eso no me desanimaba solo seguí adelante, dedicaba bastante tiempo a dibujar y cuando volví a la universidad en Marzo mi vida se volvió solo estudiar y dedicar el tiempo libre a dibujar, supongo que eso sirvió de algo pase de dibujar algo horrendo a algo medianamente “aceptable”...Como fuese mi prioridad era la universidad, y terminar un proceso de “tesis” obligadamente por segunda vez. Pero desde la carrera era lo mismo, los grupos se formaban por amistades y yo me había quedado solo, me había atrasado un año por culpa de terceros y no conocía a nadie, finalmente me obligaron a trabajar con otras tres personas de quienes no sabia nada.

No fue tanto el que estas personas fuesen algo lentas, que les costase entender conceptos básicos y yo me sintiese amarrado de brazos la mayoría del tiempo, como el hecho que durante el año anterior había acumulado mucho estrés, rabia, tristeza y un sentimiento de injusticia por todo lo ocurrido. Al drogadicto que me había expulsado de mi anterior equipo de “tesis” lo veía a diario, feliz y sonriente como si no hubiese pasado nada ni siquiera una disculpa de su parte y poco a poco me sumí en odio. Todo lo que había hecho el año anterior no me había dado más que dolor y los años que perdí en terapia, también parecían habérselos llevado el viento. En mayo del mismo año me vi obligado a dejar la universidad (que me siguió cobrando por los meses en los que no estuve). Durante el segundo semestre tome un retiro temporal de mis estudios y volví a buscar ayuda psicológica y farmacéutica.

Pero fue un verdadero horror, supuestos psiquiatras que debían ayudarme no hacían más que mirarme en menos y verme como un ingreso de dinero, cobran bastante caro y no son capaces de escuchar realmente y por un tiempo intentaron aturdirme con pastillas bastante caras que no tenían ningún efecto.

El tipo de situaciones por las que pase son de esas que hacen perder la fe, la fe en que algo puede mejorar y el trato de mi familia no ayudaba en nada, los constantes reclamos en los que me culpaban de que estuviese mal casi como si estar deprimido fuese mi elección, y entre comentarios crueles y tratos injustos pase uno de los peores 6 meses de mi vida en los que la ayuda por parte de profesionales no hacia otra cosa que dañarme...iatrogenia le dicen, yo le digo lavarse las manos después de dejar un desastre.

Rabia constante soportando una situación donde se me castigaba por ser el único en mi familia que intentaba ser distinto, sanar y ser distinto a la familia disfuncional que siempre he tenido. Ya sin mi abuela, la única persona que me trato con cariño sin imponer condiciones los videojuegos y el dibujo se volvieron mi único refugio, me aislé del mundo y espere creyendo que el tiempo sanaría una cruel herida, intente buscar trabajo y tras solo un mes trabajando ya buscaba formas para causar un accidente laboral que me sacara volteo a la tierra de los angelitos y sus platillos voladores. Buscaba constantemente como hacerme daño y morir era más que una opción de fantasía, claro que nadie lo noto si es que a alguien le importo lo que me pasaba, y en mi familia es bastante mas común que me pregunten sobre física avanzada que por como me siento (y hablo de personas que nunca han aceptado mi opinión ni menos valorar lo que digo) preferí dejar el trabajo con alguna escusa que me invente y me encerré en casa por lo que quedaba del año tratando de meditar y mantener algo de sanidad mental, eso era mejor que tratar de suicidarme otra vez.

Fui realmente ingenuo cuando al año siguiente volví a estudiar y trate de explicarle mi situación a los profesores encargados, ya solo me quedaba por aprobar su tan famosa e importante “tesis”, no me quedaban ramos importantes por aprobar y solo tenia que hacer este trabajo en grupo que se había vuelto una pesadilla a causa de las personas con quienes me obligaron a trabajar, pero no me ofrecieron ninguna ayuda, me integraron a un grupo de gente que nadie quería, me obligaron a trabajar en equipo, un equipo de gente que no sabia trabajar con otros ni escuchar lo que otros tenían que decir...me voy a reservar los horrores por los que pase y solo diré que mi tercer intento de aprobar este trabajo fracaso por una simple razón, los changos que tenia como compañeros de equipo decidieron que lo mejor era terminar su parte del trabajo 2 horas antes de entregar, los mismos que me decían “no te preocupes estamos trabajando” metieron la pata al final por no saber citar correctamente...con razón no me dejaban leer lo que hacían, no lo habían hecho y solo me mintieron. Lo horrible fue como me entere, el día que estaba programado que se diesen las calificaciones no recibí noticia de estos macacos, solo una nota deficiente que significaba lo peor por parte del profesor y con esto intente comunicarme con ellos, les pedí que me acompañases a recoger el trabajo, pero nada...aff ese día fui solo y la explicación por parte del profesor fue simple, muchos apartados que habían escrito mis compañeros de “tesis” y estaban citados no aparecían en las referencias, de lo que había hecho yo no tuve ningún reclamo, pero la respuesta fue “no puedo aprobar un trabajo donde las referencias no aparecen” no, no fue el hecho de que estos monos habían plagiado trabajos de otras personas (por eso los errores y faltas en las referencias) plagiaron tesis de años anteriores y ese profesor ni siquiera se dio cuenta...me reprobaron por un tecnicismo por una estupidez y deshaciéndose en explicaciones el profesor me explicaba que estaba reprobando. Me reprobaban por segunda vez no por bajo desempeño académico, lo hacían por dos razones que tienen que ver con mi historia de vida, acarreo una depresión que se ha vuelto una molestia de la que no me puedo escapar, eso me obliga a detener mi paso en invierno cuando me falta el sol, esto ocurre justo en el mes que estos tipos concentran evaluaciones importantes y en ocasiones 80% de ellas, lo segundo es que su tan querido proceso de tesis no esta hecho para medir rigurosidad académica ni para ensañar a trabajar en equipo como dicen, es solo una prueba de resistencia mental y anímica en la cual yo estoy en clara desventaja.

La rabia que me consumía en ese momento era enorme y por segunda ocasión estaba obligado a dejar la universidad temporalmente, estos grandes educadores no ofrecen oportunidades para intentar una vez más hasta ocho meses después, me fui a casa sin intenciones de volver, la verdad es que toda la situación me había hecho perder toda esperanza en la humanidad, se supone que se estaban formando psicólogos, gente que debería tener una mirada diferente pero con lo que me encontré es que realmente estaban formando técnicos de salud mental sin vocación ni verdadero pensamiento critico muchos menos pasión (recuerdo muy bien como alumnos que cumplían funciones de ayudantes de clases me sermonearon en ocasiones por plantear a autores distintos a los que les habían enseñado, por intentar ser creativo e incluso por tener una opinión diferente) .

Volvía a casa a un hogar en el que se me culpaba de todo y cosas como pasar un día completo en cama era mucho peor a los ojos de mis padres, de que mis hermanos no viesen ni se hiciesen cargo de sus hijos y que uno en particular les robase descaradamente u obligase a pasar por momentos horribles.

Mientras estaba solo, ya sin nadie con quien hablar pues mis anteriores ”amigos” no respondían mis correos y no parecían acordarse de mi, mi único refugio se volvió Nintendo, había jurado no comprar otro juego para ps3 luego de que mi hermano sacase sin permiso mis juegos y secuestrase mi consola cambiándole la clave (hasta hoy no me ha dicho cual es), mi computador es demasiado viejo para correr nada y en ese momento estaba muy molesto con mis dibujos, había perdido oportunidades de trabajo y publicidad por haberme centrado totalmente en mi proyecto de tesis y lo único que dibujaba era en la plataforma de miiverse...eso hasta que me banearon por dos semanas por razones injustas.

Había acumulado varias infracciones injustificadas, otras por cosas tan pequeñas como olvidar poner el botón de spoiler, de todos esos strikes solo dos fueron con razón de ser en la que me queje con trolls que me habían hecho pasar muy malos ratos...pero me infraccionaron por estupideces como decirle a alguien que estaba hablando de como hackear el sistema de que eso era problemático y no debía hacerlo en la plataforma... lo que acumulo mi strike numero 20 fue un momento de rabia en el que le dije cosas pesadas a un tipo que se lo había ganado, pero al darme cuenta de mi error borre el comentario un minuto después...pero contó igual 20 faltas y ban por 2 semanas.

Es curioso como siempre tengo que esperar, como siempre soy el ultimo a quien atienden o a quien toman en cuenta, pero para hacerme daño no demoran, son rápidos, veloces y con un acierto para darme donde más me duele...ya estaba pasando por algo bastante malo y lo único que hacia que me hacia sentir mejor era dibujar en miiverse y aun que nunca logre tener popularidad dibujar, pero que un par de conocidos viesen mis dibujos me era suficiente (lo que siempre me pareció injusto cuando otros obtenían centenares de Yeah por hacer cualquier cosa mal armada).

Baneado de lo único que en ese momento me mantenía sano y cansado de soportar el día a día e una familia que solo ha sabido hacerme llorar, sin amigos y un futuro truncado solo por conveniencia de profesores que no quisieron involucrarse en lo que les correspondía, termine odiando mi suerte y comencé a planear mi muerte.

Algo que hice sin pensar fue enviarle un correo a Nintendo, les explique y estúpidamente les conté sobre mi situación y que quizás intentaría suicidarme...hasta el día de hoy agradezco la amable respuesta por parte de un funcionario de Nintendo y me disculpo por ponerlo en tan difícil situación, aun así la respuesta del funcionario y de la empresa fue mucho más humana que cualquier respuesta que obtuve de la casa de estudios y alumnos donde estuve estudiando “psicología”...cosas curiosas, luego me entre que en la pagina de Nintendo habían quitado el apartado donde se les podían enviar correos como consumidor, me sentí algo culpable.

Es curioso como sucedió todo, estaba calmado a pesar de todo y con algo de miedo trague una mezcla de jugo (para el sabor y no vomitar el brebaje) y un potente veneno...había dejado todo preparado y no esperaba volver a despertar, solo tenia la esperanza de haber estado equivocado y que si existiese una vida después de la muerte...pero el otro mundo no era gran cosa, se parecía bastante a mi otra vida y la verdad es que era algo peor por que el cuerpo me molestaba bastante...>.< resulta que los venenos también tiene fecha de caducidad y lo que trague estando en mal estado no me mato, solo me dejo enfermo con el cuerpo entumecido, el estomago revuelto y la garganta dañada (desde ese momento tengo una tos crónica frente a pequeños cambios de temperatura, humo y cuando hay demasiado polvo...para que decir cuando me enfermo...pero los médicos nunca han sabido decir que es lo que causa mi tos...me destroce parte de los pulmones tarados de bata blanca).

Haber sobrevivido me pareció un mal chiste, suicidarse y hacerlo con un plan bien elaborado (ok el mio fallo por no revisar la fecha) no es fácil y es lo más difícil que he intentado, aun así salio mal...estuve un par de meses enfermo con muchas molestias pero me recupere, si me recupere solo para pasar más malos momentos. Para mi era bastante claro que no podría rendir en la universidad en el estado que estaba y decidí no volver el año que seguí (no sabia si seguiría vivo) no quería ser un gasto innecesario, estudiar en mi país sale muy caro (demasiado para la calidad que ofrecen) y teniendo dos hermanos que son unos pendejos chupasangre, no quise darle más molestias a mis padres...pero eso no lo entendieron, me culparon, me acusaron de ser un problema y que no volver a estudiar era un error, mi padre ni siquiera presto atención cuando le dije que había tragado veneno, lo único que entendió muy enojado era que yo no quería hacer nada con mi vida.

El año que seguía no yo tenia un plan, me dejaron quedarme en casa sin hacer nada, tranquilo quizás...pero me esperaba una aventura llena de horrores.

de ese año no tengo mucho que decir, no paso mucho conmigo salvo que constantemente soporte de una u otra forma golpes por parte de mis hermanos. El menor de ellos ya se había vuelto un tipo despreciable, yo no había podido hacerme cargo de su estado anímico en los años anteriores y eso lo hizo cambiar bastante, violento e impulsivo, algo imbécil y de visión cerrada durante el verano estaba gritándole a mi madre, cuando me interpuse para defenderla este malnacido intento ahorcarme, creerían que mis padres se pusieron de mi parte en todo ese problema, pues no...lo defendieron a él, no me dejaron pedir ayuda policíaca (me intentaba matar...) y lo más cómico es que en los días siguientes mi padre me dice “¿por que no se hablan como hermanos?”...el burro me ataco y trato de ponerme dos metros bajo tierra, si el no me habla yo no tengo por que ir a “pedirle disculpas” desde entonces no me habla y me mira y trata con un odio enorme.

Mi otro hermano tampoco es un santo, entre problemas que causaba que mis padres intentaron de ocultarme y daño directo que me hizo, mi otro hermano me llevo a las puertas de la locura...este animal ya me había robado pequeñas sumas de dinero anteriormente y mi padre siempre lo protegió “que yo te saque dinero y se me olvido decirte”...esa frase me hizo bastante más daño que el hecho en si. Pero entre muchas molestias mi hermano me robo una suma enorme de dinero en videojuegos y desapareció del país, Él tomo varios de mis juegos entre ellos el ultimo regalo que me había hecho mi abuela y los uso para pagarse un viaje al extranjero...Mis padres no me dejaron poner denuncia alguna, no me dejaron desquitarme de ningún modo y al volver mi hermano jamas me dijeron la verdad, no quisieron decirme donde había ido ni nada...me había robado, me había quitado mucho mas que simples cosas, me arrebato la seguridad y confianza en mi propio hogar y no tuvo que pagar por ello, mi hermano nunca me dio una disculpa, simplemente dejo de hablarme y solo me volvió a hablar para pedirme un favor, mis padres lo defendían y hacían ver que toda acción que yo tomase seria malvada, no podía quejarme ni defenderme de ninguno de mis hermanos a quienes jamas he causado daño alguno. Con todo esto y otras cosas trate de suicidarme una vez más, con una navaja enorme, un buen numero de pastillas, cloro, una bolsa lo suficientemente resistente como para no romperla en mi desesperación y mucha cinta adhesiva planee como irme de este mundo sin dejar lugar a error (es preocupante los que se puede encontrar en internet, cosas como listas de venenos y sus efectos...) pero no quería morir, nunca lo quise solo buscaba una forma de dejar de sufrir, supongo que nadie quiere morir y solo han buscado lo mismo que yo, detener el dolor. Sabia que esta vez no me salvaría nada, pero me detuve por un momento y pedí una señal o algo que me detuviese...no se cuanto tiempo paso pero sin notarlo apareció un gato en mi ventana, este gato me pareció extraño no huía de mi es más, se me acerco y comenzó a jugar conmigo en medio de la noche. Al día de hoy ese gato ronda por mi casa y creo que no tiene dueño. Mi padre se sigue enfadando conmigo cuando dejo que ese gato entre, se sigue enfadando cuando lo alimento y no logra entender por que me preocupo por ese animal...Ese animal salvo mi vida y aunque quizás fue por simple casualidad, es más de lo que puedo decir de mis hermanos.

Ese año fue horrible en muchos sentidos, pero ha sido uno de mis mejores años simplemente por que pude hacer algo que me ha dejado satisfecho y lo he hecho por cuenta propia, me refiero a un cómic de 180 paginas (fue bastante más pero en la edición...) casi todo el tiempo estuve dibujando y mientras lo hacia sentí por primera vez que mi vida tenia un sentido, 180 paginas que subí a internet y que pese al mal guion no me avergüenza de mostrar, incluso intente publicarlo pero eso no fue posible, las editoriales no me quisieron (¿que diablos significa buen nivel pero no suficiente para publicarlo?...¿es por que lo hice todo a mano y solo a dos tonos? yo esperaba al menos un consejo pero nada) Como sea, por un momento tuve el surrealista sueño de vivir dibujando, de llegar a ser el próximo Toriyama, pero eso fe solo un sueño sin sentido, no tengo contactos y en mi país las oportunidades son muy pocas, tengo mucho que aprehender y perdí mucho tiempo tratando de ser algo que nunca me gusto, si realmente quiero que me vean de entre la multitud de buenos artistas tendré que hacer algo bastante loco, pero dibujar es lo único que me da sentido.

Quisiera poder dedicarme por completo a una meta, vender mi primer comic y que la gente lo haga famoso de boca a boca, pero aun tengo asuntos sin resolver y aun me queda una ultima parte de este lloriqueo con forma de blog...ya después de eso intentare de luchar por el único sueño que he tenido en mucho tiempo.

#my art #story

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what-a-life- · 8 years ago

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V I S I O N

¿Ahora por qué resulté ser mal amigo? ¿Por qué resulte ser malo en las cosas que creía bueno? Citando a Chuck Palahniuk (escritor de la novela Fight Club): “Solo cuando hemos perdido todo, somos libres de hacer lo que queramos”.

Me presento, mi nombre es Ariel, pueden llamarme jabón, sirenita, o cualquier apodo que consideren apropiado a mi nombre, adelante, inténtenlo, ya nada me afecta después de los numerosos años que he escuchado todo lo referente a mi nombre.

Estoy en la etapa de mi vida más difícil, pues recién terminé mi carrera profesional y al día de hoy no sé qué hacer en mi vida. Creo que todos llegamos a tener esa etapa tan superficial en la cual queremos devorar al mundo de un solo bocado, pero sin saberlo ni darnos cuenta, el mundo nos ha devorado a nosotros. Tras unos días después de haber terminado mi carrera, quería lograr hacer algo fascinante, y ahora que han pasado los días, me he dado cuenta de que nunca logré realizar ninguno de los sueños que tuve. Si pudiera hacer una lista de cosas que he hecho sin esforzarme, tendría un sobresaliente. Si hiciera una lista de cosas que no he hecho seguramente me encontraría a mí mismo lamentándome del tiempo que he pasado sin hacer lo que en realidad quería.

Tal vez escribir ayude a mi frágil mente para poder plasmar en símbolos conocidos comúnmente como letras todos esos pensamientos que me han atrofiado durante muchos años. Allí me ves, pensando algún día en ser aquella persona de la que solamente puedo presumir como un deseo, de esos deseos que con el tiempo terminando siendo como el polvo. Uno de los mis grandes deseos de la vida fue el de ser escritor de alguna u otra cosa de la vida, fallando de una manera magistral por el temor a que no pudiera llegar a la gente que quisiera, o simplemente por la pena de que miles de personas leyeran mi trabajo (el cual yo considero aceptable hasta cierto punto). ¿Por qué tenemos que buscar la aceptación de la demás gente? ¿Por qué en un mundo tan superficial tenemos que tragarnos nuestro orgullo y ambiciones para hacer lo que agrade a la gente? Me importa una mierda, voy a escribir, utilizare esa computadora comprada en el “Buen Fin”, ese mal plagio del tan conocido “Black friday” celebrado en Estados Unidos. Escribiré tanto como me dé la puta gana.

¿Cómo podríamos asegurarnos de que realmente hemos hecho lo que nos hacía feliz? ¿Estamos conscientes de lo que hacemos, o simplemente somos unos jodidos títeres que vamos contra-corriente soportando a esa gente de mierda que cree que nos hace favores? Seamos honestos, un día nos creemos los reyes del mundo por tener una calificación sobresaliente o por ser felicitados por lograr algo que hayamos hecho, pero no es hasta que nos enfrentamos con la realidad de la vida que logramos ver cómo es que esa calificación no sirvió para una mierda, o esa felicitación solo fue una alegría superficial del momento. Déjame contarte algo sobre mí: Nunca fui el mejor de los alumnos, siempre era el típico payaso que esperaba el momento oportuno para decir alguna tontería y hacer reír a mis compañeros de clases, yo era un ente vacío que simplemente buscaba la aceptación de los demás gracias a mi gran sentido de improvisación momentánea que con el tiempo fui perdiendo por malas decisiones en la vida. Era esa clase de alumno que realmente nunca entendía nada en las clases, pero atentamente miraba a los profesores para hacerles creer que en verdad me importaban las cosas que estuvieran balbuceando y que en realidad estaba pensando en cómo sería la vida si todo fuera similar a una película.

-Un día quieres ser creador de novelas gráficas (comics)

-Otro día quieres ser futbolista.

-Otro día quieres ser jugador profesional de juegos de Cartas intercambiables.

-Otro día quieres ser conductor de televisión.

-Otro día quieres ser Youtuber.

-Otro día quieres ser estrella de rock.

-Otro día quieres tener algún puesto importante para mejorar la educación de tu país.

-Otro día quieres ser maestro de lenguajes en un país de mierda.

-Un día te vuelves a replantear tu vida.

¿En qué momento es que hice tantas cosas en la vida y no llegue a ser ninguna de ellas? ¿Cómo puedes tener una idea de que esperar de la vida, si tú realmente no sabes ni que esperar de ti mismo?

Si pudiera describir mi vida en una sola palabra sería “experimental”.

¿Has visto esos perros que persiguen al carro mientras vas manejando? ¿Qué crees que pasaría si algún día ese perro logra alcanzar el carro? ¿Buscar aceptación, una caricia, un hueso, comida, algo? Mi vida es ese auto, y yo soy ese perro.

Todo comienza en una zona sub-urbana de México, en donde pareciera que tener hijos es el deporte nacional de la gente de bajos recursos. Es aquí en donde la historia de la gente sin oportunidades de éxito se empiezan a replantear lo que se quiere de la vida para lograr ser medianamente feliz con una vida llena de frustraciones y enseñanzas de vida mejor conocidas como errores. Siendo uno de los estados más grandes de toda la república mexicana, somos también un estado con un crecimiento de mierda en cuanto a valores éticos se refiere.

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