#Monocromatica

[acelerada-acelerada]

Self portrait.

Valentina Artaud / Monocromática

[patybaccarini]

Troca Toner impressora Brother DCP-1617NW / DCP-1602 / MFC-1905 / MFC-1910W

Troca Toner impressora Brother DCP-1617NW / DCP-1602 / MFC-1905 / MFC-1910W

Troca Toner impressora Brother DCP-1617NW / DCP-1602 / MFC-1905 / MFC-1910W Oi pessoal tudo bom Tô aqui de novo no meu canal Paty Baccarini vocês lembram aqui da minha impressora DCP 1617 NW hoje eu vou estar trocando o toner dele porque o meu já venceu tá venceu não acabou a tinta porque esse daqui ele vai até Olha eu vou trocar por esse daqui ó 10 60 ele não é original toner porque eu fui…

[screwoffdotnet]

muy gwen stacy de mi parte el lewk de hoy

[pensieridistillati]

🇮🇹 Bello fare le persone ecosostenibili e comprare all'usato la cover per l'e-reader... Bello riuscire solo al terzo tentativo a trovare la cover del modello giusto, perché anche gli altri hanno sbagliato a comprarle quindi non sanno per quale modello la vendono... E io stessa rivenderò le altre senza saperlo e facendo cadere nel mio stesso problema le persone che le compreranno da me.

È un complotto dei siti di usato

🇬🇧 I love being a eco friendly and buy a e-reader cover second hand... I love finding only at the third attempt the right model cover, because sellers bought the wrong one for themselves too so they don't know which model that cover is for... And I'm going to resell the first two without knowing the model and I'm going to put my buyers in my same situation.

It's a plot moved by second hand shops

[sweetsweethate]

Qué música recomendarías??

holis :)

soy medio un queso con la musica, siempre me tiro a lo mainstream, al pop, pero hay una banda que descubrì hace años de casualidad que me gusta mucho: of monsters and men, una banda islandesa que segun me dice google, abarca los generos de indie folk, indie rock e indie pop (fue cuanto indie).

si bien no escuche toda su discografia, me gustò mucho su disco 'my head is an animal', en especial la cancion 'mountain sound', en ese disco esta una de sus canciones mas populares 'little talks' que tambien esta muy buena.

sus videos, al menos de ese disco, tienen una estetica muy interesante, fantasiosa y monocromatica, un rasgo que noto que repitieron en otro disco, 'beneath the skin'

describiria la musica de esta banda como algo que esucharias paseando en la nieve en el medio de la nada, me da esa sensacion.

[ungojirasapiente]

a drawing of the two monochromatic girls from Yume Nikki, consider it a remake of an old piece i made a LOOOOONG while ago ------ un dibujo de las dos chicas monocromaticas de Yume Nikki, consideralo un remake de un viejo dibujo que hice hace un LAAAARGOOOO rato. ---  Yume Nikki (and Monoe and Monoko) by Kikiyama

[troyawashere]

Death note¬Light Yagami

Al comienzo del manga se nos presenta a nuestro protagonista, Light Yagami. Un joven de tez blanca, pelo castaño claro, lacio, semi-corto y con un cerquillo el cual está levemente desviado a la izquierda. Sus ojos son marrones, grandes, con una mezcla de forma saltona y almendrada. Su mirada es penetrante en la carátula, pero en su primera impresión su mirada es de puro aburrimiento. A parte de ello su nariz es respingada y notablemente más pequeña que sus ojos. Este es un rasgo facial muy característico de la estética del manga.

Por otro lado su vestimenta es bastante clásica y sencilla, un uniforme marrón, camisa blanca, corbata roja y un par de zapatos negros formales. Podemos deducir su paleta únicamente por la portada ya que en si la mayor parte del tomo se encuentra en escalas monocromaticas de blancos y negros, donde en si hayamos variantes de grises.

Light Yagami al comienzo parece ser un adolecente promedio, hasta que en un punto del día descubre un libro negro abandonado a la entrada de su centro educativo.

Por mera curiosidad el joven recoge la misteriosa pieza y se la trae consigo para su hogar donde ahí se enterara del verdadero potencial de la libreta. De igual modo Yagami tarda un tiempo en creer en el contenido y reglamentos que llevaba el libro.

Luego de cinco días Yagami decide ver de que es capaz la libreta, encerrándose en su cuarto donde el dueño de la libreta hará su aparición, Ryuk. Ryuk es un Shinigami. Los shinigamis son los dioses de la muerte, es un concepto el cual nace en el Japón medieval, el cual se empezó a usar luego de la cantidad de suicidios masivos los cuales inundaron al imperio de dolor. Se creía que los shinigamis eran el “susurro suicida dentro de las profundidades del corazón.” 

Prosiguiendo con la trama, el momento que Ryuk se le presenta a Yagami, el joven no parecía sorprendido ni mucho menos asustado, esto genera en la trama un giro donde se desatara el comienzo del caos. En determinado momento en el diálogo, nos enteramos como espectadores que Yagami en los últimos cinco días le ha dado uso a la libreta, en una forma compulsiva. Lo que es aun más sorprendente es que Ryuk no habia de venir para reclamar su pertenencia, sino que a presenaciar al nuevo dueño del libro negro, la “death note”.

Con esta información ya recopilada, asumiré ahora mismo que Yagami es un ser perverso, extraño, con conflictos internos y hasta incluso violento. 

Prosiguiendo con el cómic, gran parte de mis acorazonadas se cumplieron, definitivamente Light al igual que Ryuk son seres puramente perversos. Ambos ven el uso inicial de la death note como una forma de “matar el aburrimiento”

Lo único positivo que podríamos ver en nuestro villanesco protagonista es que él mismo mató con la libreta inicialmente a criminales y abusivos, con el pretexto de estar haciéndole un bien a nuestro mundo, lo cual él cree estar haciendo lo correcto. De forma superficial podríamos hasta empatizar con su elección, pero como seres racionales bien sabemos que es casi imposible salvar al mundo de tanta “basura”. Porque de igual modo, Yagami es igual de detestable que los criminales, ya que aplica el antiguo dicho del “diente por diente”.

Pero no debemos de olvidar su moral, él cree que lo que está haciendo está bien y que es visto por sí mismo como un héroe y no un villano. 

Bibliografía:

Fischer, A. (2022, 16 enero). Shinigami, los dioses de la muerte que atemorizaron a Japón durante siglos. Muy Interesante. https://www.muyinteresante.com.mx/historia/1897.html

[gabrielesalvaterra]

Rolando Tessadri

curated by Gabriele Salvaterra

Egna (BZ), Kunstforum Unterland

February 11th - 25th 2023

La mostra di Rolando Tessadri presso il Kunstforum Unterland di Egna costituisce una nuova occasione, sempre dinamica e tagliata sullo spazio, per adattare la pittura monocromatica dell’autore all’ambiente in cui viene accolta. Da anni il ragionamento estetico dell’artista altoatesino (nato a Mezzolombardo, TN, nel 1968, vive e lavora a Salorno, BZ) è incentrato su un approfondimento rigoroso e reiterato sul monocromo, animato da sempre nuove ritmicità affidate alla griglia geometrica.

Nonostante questo, i suoi dipinti, veri organismi nati per abitare lo spazio, si muovono, si accostano, si sviluppano in maniera modulare creando grandi super-organizzazioni che attraversano le pareti e i luoghi, rendendo l’esperienza di visita profondamente relazionale e percettiva. Inoltre, più passa il tempo a confronto con la ricerca del pittore e più ci si rende conto che un discorso così centrato sul canone e la regola reclami a gran voce il proprio rimosso, costituito da tutto quello che sfugge: l’ossessione, il colore sempre psicologico, il profondo e l’errore. Accade nel lavoro di Tessadri esattamente ciò che si verifica in una stanza perfettamente asettica dove siamo portati a osservare con attenzione la piccola briciola di sporco che la contamina o il minuto dettaglio fuori posto che dinamizza tutto…

Per Tessadri quindi la geometria, l’impostazione razionale e la ripetizione differente non sono tanto dispositivi di controllo per ottenere risultati di fredda scientificità, quanto strumenti utili per fare emergere l’errore, la casualità e la variabilità in un lavoro di primo acchito condotto in maniera molto conforme. Anche la ricerca approfondita negli ultimi mesi su colori pastello, dolci e colloquiali, vibranti ed elusivi, capaci di far nascere un’aura di oscillazioni coloristiche intangibili attorno al quadro concreto, sta a testimoniare la presenza di quell’elemento che sfugge sempre, senza il quale l’arte geometrica rischia di essere un gioco per geometri.

[scontomio]

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[carmenvicinanza]

Mila Schön

Io noto solo il brutto delle cose, eliminandolo rimane il bello.

Mila Schön, importante protagonista del mondo della moda, ha contribuito a esportare in Made in Italy nel mondo.

La sua ricerca è stata un��perfetto connubio tra abiti e arte. Si è distinta per un nuovo e personalissimo stile, elegante e sobrio.

È stata l’inventrice del double face.

Ha dato vita a collezioni, entrate nella storia, ispirate e dedicate a importanti artisti mantenendo uno stile essenziale in cui protagonisti erano i colori e le forme geometriche.

Maestra del buon gusto, attenta a cogliere tutte le novità della ricerca, ha portato la sperimentazione in sartoria inventando nuovi linguaggi.

Con eleganza e un lusso silenziosamente opulento ha vestito le donne più famose dei suoi tempi.

Nominata Commendatrice della Repubblica, ha ricevuto il Leone d’Oro alla mostra di Venezia premio speciale della moda nel 1985 e la Civica Benemerenza del Comune di Milano.

Era nata col nome di Maria Carmen Nutrizio, a Trau, in Dalmazia, il 28 settembre 1916.

Quattro anni dopo, nel 1920, si era trasferita a Trieste e poi a Milano dove ha iniziato la sua attività di confezioni mantenendo il cognome dell’ex marito, Aurelio Schön, sposato durante la seconda guerra mondiale, quando era sfollata a Novara, da cui ha avuto il figlio Giorgio.

L’idea era nata quando, trovandosi in difficoltà economiche non voleva rinunciare all’eleganza di quando era ricca. Aveva quindi cominciato a disegnarsi gli abiti copiando i modelli dei grandi stilisti francesi. Le sue creazioni erano piaciute alle sue amiche e da lì è iniziata una vera e propria attività che l’ha portata a diventare, in breve, una grande protagonista della moda. Sebbene non sapesse tagliare né cucire, possedeva un’eleganza e un gusto innato.

Ha aperto il suo primo negozio nel 1958 a Milanoe nel 1965 ha sfilato per la prima volta a Firenze a Palazzo Pitti, dove si è imposta soprattutto nel prét-à-porter di classe, ricevendo ottime recensioni anche dal New York Times.

La sua prima collezione monocromatica basata su oltre 20 sfumature di viola, molto apprezzata dall’International Herald Tribune che l’aveva definita The Italian Coco Chanel, ne ha consacrato il successo internazionale.

Nel 1966 ha aperto la prima boutique in via Montenapoleone e si è aggiudicata il Neimann Marcus Award, l’Oscar del colore a Houston.

Negli anni Settanta, sinonimo universale di eleganza, ha dato vita alle prime collezioni maschili, seguite da ogni sorta di accessori, borse, calzature, cravatte, foulard e il famoso profumo Haute Couture. Nel frattempo il suo marchio aveva fatto il giro del mondo, arrivando fino in Giappone.

Ha anche disegnato le divise per le hostess dell’Alitalia e dell’Iran Air.

Appassionata collezionista d’arte, aveva sviluppato uno stile in cui dipinti e sculture si fondevano con i tessuti per diventare abiti ricercati ed essenziali nelle linee.

Le sue creazioni, a metà strada tra la sartoria e l’arte contemporanea, hanno fatto parte della mostra Cubism and Fashion del Metropolitan Museum di New York, dove un suo abito è ancora esposto nella collezione permanente.

Negli anni Novanta ha ceduto il marchio a un’azienda giapponese mantenendo la direzione creativa.

Nel 2008 nel Palazzo Reale di Milano le è stata dedicata una mostra antologica.

Si è spenta il 5 settembre 2008 a Quargnento, in provincia di Alessandria.

[acelerada-acelerada]

PISS AKTION

[telodogratis]

Lo smartphone che diventa kindle con un click: ecco i nuovi TCL Nxtpaper a meno di 300€

Lo smartphone che diventa kindle con un click: ecco i nuovi TCL Nxtpaper a meno di 300€ TCL ha presentato ad IFA 2024 due nuovi smartphone Nxtpaper con schermi opachi e un pulsante dedicato per attivare la “Max Ink Mode”, una modalità monocromatica che simula l’esperienza di un e-reader. Powered by WPeMatico TCL ha presentato ad IFA 2024 due nuovi smartphone Nxtpaper con schermi opachi e un…

[missmelancholya]

Le mie personalità hanno iniziato a "prendere vita" quando ho ricevuto traumi.

Black Heart è nata dall'essere vittima di relazioni abusive in età adolescenziale infatti ha l'età di un adolescente. Sadomasochismo. La felicità è solo l'arcobaleno dopo la tempesta.

Dysnomia ha 3 anni, bhe che dire a quell'età i miei genitori hanno iniziato ad andare in pezzi, mio padre portava l'amante in casa e mia madre gridava come una pazza. Incuria totale. Abbandono.

Melancholya non ha età poiché è la mia malattia, la depressione, causata da le innumerevoli cose negative che mi sono successe nella vita e anche un po' ereditaria poiché ho parenti che ne soffrivano.

Eterya è la mia parte spirituale, diciamo l'anima, che però non ha un età ne un posto fisso sulla terra, vive più dentro di me e forse non è causata da traumi ma semplicemente da un mio sentirmi connessa con il mondo, quindi diciamo che potrebbe essere "la mia empatia" e sensibilità "naturale."

Lunakya, anche lei non ha ricevuto traumi, però è la maschera sociale. Quella che abbiamo tutti in fondo... Rispecchia chi ha davanti tendenzialmente ed è socievole.

Halga è una parte che "evita la vita". Si dissocia, va nel suo mondo... Come melancholya e lunakya non ha età ed è arrivata per "staccare la spina" quando il sistema (il mio cervello con le sue sfaccettature e personalità) andava in sovraccarico.

Ho sempre rispecchiato gli altri (perché mi hanno insegnato che andava fatto così perché se no non potevo essere amata o accettata) non capendo quale fossa realmente la vera me. Pensando che lo fossero tutte e in parte è così, ma quella principale è ovviamente quella che ha il mio nome nonostante io fossi convinta fosse dysnomia.

Eleonora. Infatti è il mio nome. Non me lo sono scelto io. Non è qualcosa che ho costruito io, è qualcosa che ha costruito la mia esperienza di vita: società, famiglia, amici ecc. Quindi è la mia vera personalita. Sarà anche una razionale maniaca del controllo. Ma siamo chi decidiamo di essere. Il controllo mi è sempre servito perché nella mia vita c'era troppa instabilità so anche metterlo da parte se serve. Dopo anni ho imparato veramente ad avere controllo: cioè sulle mie personalita, su di me. Analitica, brillante, intelligente, compassionevole. Si è sempre trascurata per dare spazio alle altre più vistose ma ha mantenuto tutto in saldo da dietro le quinte... Veste elegante, o comoda monocromatica tipo in tuta, non è affatto eccentrica ma comunque oscura e un po' tetra. Ha tratti autistici, non le piace molto socializzare e neanche il contatto fisico. Si stressa molto facilmente ma ha anche un ottima pazienza. Ama gli animali, la psicologia, l'esoterismo, la neo folk, la verità, le scienze, la poesia, l'arte (Anche se le due più artistiche sono black Heart e dysnomia, perché l'arte in fondo deriva dalla sofferenza, è espressione di emozioni tramite linguaggio non verbale, era un modo per dare sfogo a cosa provavo) e la letteratura, le culture etniche le filosofie orientali... Inoltre è tendenzialmente asessuata, a differenza di Black Heart che ha una sessualità tossica, cioè che è attratta dal pericolo. Anche Eleonora è attratta in un certo senso dal pericolo, ma nel senso di misterioso. È come Harley Quinn prima di "perdere la testa per il joker (bh è invece quando impazzisce). Gli piace scoprire la psiche delle persone, soprattutto se questa è oscura.

Il mio vero lato emotivo non è dysnomia, ma DARK RED cioè la controparte d'ombra di Eleonora, ha le sue sembianze però mostruose. E ha la mia età come eleonora (le uniche personalità ad averla)

Il suo lato toxic sono non fidarsi delle persone e il voler il controllo della situazione.

È assurdo come queste informazioni mi erano in un certo senso accessibili (data l iperfantasia di cui posseggo naturalmente -eleonora-) poiché visualizzavo ogni personalità con una precisa età e un preciso aspetto... Ma solo ora Eleonora che ha finalmente preso il controllo, come "adulto sano" (e non forgiato dal senso di colpa e responsabilità insegnato dai genitori) ha collegato le cose.

Alle volte le informazioni sono più accessibili di ciò che sembra bisogna solo imparare a leggerle.

Imparare ad avere sempre più consapevolezza di sé e del mondo: è questo il vero tesoro e la vera intelligenza. Il segreto per rendere il mondo un posto migliore.

Empatia/intelligenza emotiva, capacità di gestione delle emotività (quindi saperle riconoscere non reprimere anzi esprimere nella maniera più costruttiva possibile), adattabilità, intelligenza logico/razionale. Profondità.

Queste sono qualità che io posseggo a non finire (a differenza dell'umano medio) ma avendo avuto persone tossiche intorno durante l'arco della mia vita mi sono abituata a "svalutarmi". Ora invece devo imparare a riconoscere cosa merito, le.mie ferite, i miei traguardi, i miei obbiettivi.

Non voglio più essere la "psichiatra/psicologa" (tralaltro dovendola per poi ricercarla io per i traumi subiti da chi mi chiedeva implicitamente e non ciò) o "mamma" degli altri. Voglio pensare a me.

La terapia mi ha fatto solo imparare a credere di più nelle mie capacità, il resto lo sapevo già, lo avevo già fatto. Non mi ha dato informazioni in più su di me, mai. Tutto ciò che mi hanno detto su di me lo sapevo già, ci ero già arrivata.

Per anni sono stata trattata come una stupida fino a convincermi di esserlo.

E questo è grave, perché io ho permesso alle persone di avere più controllo e potere su di me di quanto io non ne avessi su me stessa.

La terapia mi ha insegnato anche ciò: a non trascurarmi.

Sono stata abituata a trascurarmi per occuparmi sempre degli altri. Gli altri avevano bisogno di me (ma a me nessuno ci pensava il problema è che non lo facevo nemmeno io) e se non facevo ciò che volevano (senso del dovere) mi sentivo in colpa, facendo così un intera vita basata su ciò che volevano gli altri da me, accontentando ogni loro "capriccio" rinnegando me stessa per prima. Non rispettandomi per prima. Perché i miei genitori, le figure di riferimento primarie, mi hanno sempre trattato senza rispetto o "con necessità" di cure da parte mia invece che accudimento. Pensavo di non essere neanche in grado di prendermi cura di me, e invece ho capito che come lo facevo benissimo con gli altri, che si sentivano sempre capiti e amati, lo potevo fare pure con me stessa; anzi riservando in primis queste attenzioni per me stessa, e poi per chi "se lo meritava". Ho sempre dato perle ai porci sperando che i porci riuscissero a dirmi quanto valevo, quando mi sarebbe bastato uno specchio per vedere che ero una perla e non "mangime per porci", e imparare che solo un gioiellerie (metaforicamente parlando una persona con delle competenze reali) poteva dirmi quanto potevo valere. Ma il mio valore in fondo lo so solo io. Il mio valore può cambiare all'esterno. Una perla in un posto può valere tanto e in un altro poco. Se la dai a un maiale, se la mangia, gli fa venire costipazione e poi si lamenta pure che era indigesta. Così ho condotto la mia vita. Avevo davanti a me uno specchio rotto. Rotto da anni di abusi. Distorto dall'immagine che gli altri volevano farsi di me. E ora sai cosa vi dico?! VAFFANCULO. Io questo specchio l'ho riparato in anni di dolore sacrificio e fatica, non me lo farò rompere di nuovo.

Non ci azzecca nulla la psicologa freudiana con i suoi "ripeti lo stesso errore per cercare di rimediare". È pura logica. Impari una cosa e sai quella, e usi quella. Se nessuno ti dice che non va bene non lo sai neanche, se te lo dicono e sei un arrogante ignorante che non vuole accettare la realtà dei fatti oggettiva e sei convinto che la tua soggettività sia come deve andare il mondo non ti interessa neanche "cambiare". In entrambi i casi il male è "l'ignoranza". Colui che ignora delle informazioni nuove per "sostituire" quelle vecchie. Ho imparato questa cosa da una frase che mi hanno detto (che tralaltro voleva essere un insulto ma io l ho preso come un enorme complimento): "ragioni come un ai". Cioè sono super intelligente, grazie. Ho accesso a un sacco di informazioni per interpretare meglio la realtà e avvicinarmi a quella che dovrebbe essere la realtà più oggettiva, scindendo però la mia esperienza diretta soggettiva in quanto a differenza di un computer o un robot provo anche emozioni e sensazioni. In pratica sono un semidio. Ho sempre "recitato" la parte del dio, volendo il controllo sulla situazione, quando l'unico vero controllo e l'unico dio siamo noi stessi su noi stessi. Responsabili delle nostre scelte, azioni, pensieri ... Ma non di ciò che accade al di fuori. Possiamo imparare a gestirlo e io involontariamente l'ho fatto. So interpretare le persone o solo guardandole qualche secondo. Sono così intelligente che spavento quasi me stessa, e per una vita intera invece di apprezzare questa mia dote, sono stata sminuita, sono stata costretta a nascondermi dietro "più maschere" per dover accettare "la follia" cioè i comportamenti tossici e inconsapevoli degli altri. Per mascherare le loro fragilità, insicurezze, paure... Io mi sono svalutata. Proiettiamo tutti di base chi abbiamo intorno, ma li ci sta la scelta di rendersene conto e scindere il nostro "dal loro". Per esempio una volta era normale bruciare le donne intelligenti perché venivano considerare streghe. La società, cioè la maggior parte di persone era così stupida e ignorava la questione quindi ignorante, da "accettare" questa cosa come normale. Pochissime persone erano contro. Idem per il razzismo o l'omofobia. Deriva tutto dall'ignoranza. La gente ha paura dell'ignoto... E qua c'è un enorme differenza tra me e la massa. Io amo l'ignoto, ne sono attratta come mosche sul miele. Mi richiama con voce soave, sono curiosa. Le persone invece sono "giudicanti", ma basano il loro giudizio su ciò che loro reputano sia giusto, non su una morale il più oggettiva possibile. La gente butta la propria soggettività su tutto e ne fa legge. Non ragionano lucidamente o logicamente, fanno cose senza senso solo perché "si sentivano di farle" e "chissene frega delle conseguenze se posso farla franca". La gente fa le cose solo perché può, senza avere un senso. Sono quasi impazzita a cercare il senso di ciò. La verità è che non c'è un senso. Sono spinti dalla loro emotività, dalle loro credenze incomplete o errate, dalle loro sensazioni soggettive. E la verità è l'unica cosa che da realmente un senso alle cose. Per quello io sono molto "attaccata" alla verità e odio le bugie o l ipocrisia. La verità è l'unica cosa che rende veramente liberi. La conoscenza della veritá. Ammettere che si prova un emozione, verità. Non c'è giusto o sbagliato, capire perché la si prova basandosi su fatti, verità nuovamente. Si può sapere e verificare l'oggettività della soggettività. I fatti sono tangibili, concreti e reali. Si possono dimostrare. Per questo l'emotività mi ha sempre messo un po' a disagio. Non la capivo. Sentivo quella sensazione e quell' emozione e non capivo perché la provavo o cosa l'avesse scaturita.

Ero stata abituata a ignorarla, come fanno in molti, e quindi usciva o si proiettava sugli altri.

In più avendo un indole molto empatica, spesso sentivo e provavo emozioni che non erano mie (ma delle persone che avevo vicino) e non riuscivo a trovarci senso fino a impazzire. Poiché mi sentivo arrabbiata quando nulla mi faceva arrabbiare per esempio, e con il tempo ho scoperto che la persona vicino a me era arrabbiata ma magari non me lo stava comunicando, ma lo sentivo.

Con questa cosa del sentire mi sono appassionata alla spiritualità e alla new Age, in pratica mi sono aggrappata all'arte come sfogo dell'emotività, poi all'iperazionilazzione (senza considerare appunto la parte empatica/emotiva o non comprendendola appieno) per cercare un senso alle cose e come ultima cosa alla "connessione nell'universo". Di come tutti fossimo connessi in fondo. Bhe proiettavo il mio bisogno di essere "capita" e di avere un posto nel mondo con il mio lato empatico e percettivo dove riuscivo a "leggere" le persone. Ora ho connesso queste cose. Può essere che siamo tutti connessi, posso avere fede e scegliere di crederci senza però che ci siano dati effettivi di ciò, ma fino a prova contraria se non posso verificare un informazione posso decidere se ritenerla vera o falsa in base alla mia sensazione... E io sento che in qualche modo la nostra esistenza è interconnessa a quella degli altri... Se non in senso prettamente spirituale, ci rapportiamo ogni giorno con altre persone e le loro individualità, con altre speci, quindi è anche oggettivo che siamo "connessi con gli altri". (Motivo per la quale è importante saper comunicare in modo efficente con chi si ha di fronte e saper interpretare qual è il modo giusto per farlo come ad esempio due lingue diverse, se parli italiano a uno che non lo conosce non capirà). Oltre a questa connessione che in parte deriva dall'esperienza diretta dell'esistenza in relazione all'altro, in parte a un senso di empatia generalizzato verso ciò che mi circonda, e in parte da una sensazione che mi spinge a voler credere che siamo tutti connessi nell'universo; ho collegato anche la mia emotività alla mia testa, imparando a gestire al meglio cio che mi succede e che mi suscita emozioni senza doverle annullare o reprimere. COMPRENDENDOLE.

Nessuno mi aveva mai insegnato a comprendermi, eppure se si vuole si può imparare tutto. Basta l'impegno e l'apertura mentale per farlo. Non mi sono mai sentita molto compresa dagli altri, fino a che non ho parlato con le intelligenze artificiali (tipo chat gpt non Alexa). Li ho capito che non sono io incomprensibile (mi davano la colpa e di conseguenza ero finita col pensare che fossi il quella "sbagliata" e troppo "aggrovigliata" per essere compresa). Le persone che avevo vicino non avevano la capacità di comprendere se stesse figurati se potevano capire me. Così ho iniziato ad ascoltarmi. Io ero in grado di capire "chiunque" più o meno, e per quanto riguardava me avevo accesso a più informazioni (su me stessa) rispetto a chiunque altro. Così ho iniziato a capirmi, e con il tempo sto imparando a rispettarmi. Le persone non mi rispettavano e spesso mi giudicavano a seconda dell'immagine che loro proiettavano su di me (ma che rifletteva spesso più loro che me) qualunque cosa facessi, in qualunque modo io comunicassi le cose. Il problema non ero io come volevano farmi crede, ma loro. Ho pensato di essere il problema per una vita intera solo perché "erano la maggioranza", ma da quando in qua solo perché sono di più hanno ragione?! Purtroppo ciò è sbagliato. Accettiamo passivamente cose folli come il razzismo o l'omofobia, per poi etichettare come "pazzi" quelli che si oppongono. Hanno etichettato come malati gli omosessuali per una vita intera, la maggior parte delle persone non poche. Era normalità pensarlo. Era "malato" essere gay. Quando era solo così. Bisognava accettare la verità. C'erano persone che preferivano lo stesso sesso e altre magari che non erano interessate a nessun sesso. Non c'è nulla di malato solo perché "è diverso" dalla maggioranza. Quasi mai la maggioranza ha ragione. Eppure chi si doveva nascondere? I gay. Non chi diceva che erano malati. Eppure i veri malati erano loro, incapaci di accettare la verità. Come dice alice nel paese delle meraviglie, personaggio che io amo, il mondo è proprio un posto strano dove tutto è al contrario.

Mi hanno fatto credere (facendo leva su dysnomia quindi la parte traumatizzata) che avevo bisogno "di loro" sfruttando il fatto che non ho avuto figure di riferimento da piccola sulla quale appoggiarmi quando era necessario dipendere dal genitore per sopravvivere. Quando invece erano loro ad avere bisogno di me. (Sono sempre stata molto accudente con gli altri) ma mi mettevano nella posizione (abusando di me e facendo uscire black Heart) di dover avere bisogno di loro. Si sono approfittati del fatto che fossi depressa o tendenzialmente cupa (melancholya) per farmi dubitare di me stessa, rimarcando il fatto che fossi strana, diversa, 'asociale', sbagliata, per potermi controllare come meglio volevano e hanno usato la mia sensibilità (eterya) per farmi confusione e senso di colpa per non assumersi le loro responsabilità. Mi hanno mentito per farmi dubitare della mia persona (Eleonora) ma io ormai non li ascolto più. Meglio sola (con le mie mille sfaccettature) che mal accompagnata. Io non ho mai avuto bisogno veramente di voi, avevo bisogno dei miei genitori, di figure che mi accudissero o mi indirizzassero o credessero in me QUANDO ERO PICCOLA e NIENTE potrà cambiare il fatto che queste figure non ci siano state in maniera sana quando ne avevo necessità ma posso scegliere se diventare ora IO l'adulto sano di cui avevo bisogno da piccola. Prendermi io cura di me, non dipendere da "voi". Io sono stata di supporto a voi quando a male a pena sapevo farlo con me stessa (stavo crescendo e imparando). Ho le capacità per farlo, le ho sempre avute, ma vi era più comodo farmi credere che io non le avessi, per poter fingere di prendervi cura di me mentre invece ero solo io a farlo con voi. Ora voglio reciprocità. Amo prendermi cura dell'altro MA voglio che anche l'altro abbia questo desiderio (che non deve essere un dovere ma una voglia di farlo perché lo si sente e lo so sceglie attivamente ogni giorno). Se l'altro non lo farà lo farò io con me. Non dipendo più dal vostro accudimento di conseguenza "perdete il potere" che esercitavate su di me (tramite i miei traumi facendomi rivivere gli abusi). Non siete più indispensabili, non lo siete mai stati, mi ero solo convinta che così fosse e invece senza di voi ce l'ho sempre fatta. Mi avete abbandonato e mi sono rialzata, anche se mi prendavate a calci mentre cercavo di farlo fingendo di volermi dare una mano per rialzarmi. Sono forte, alle volte senso terribilmente il peso di questo fardello da sopportare, e la solitudine ma c'è l ho sempre fatta e c'è la farò.

Ecco perché non mi fido. Chi mi tendeva la mano spesso è chi mi buttava per terra per il mero "gioco" perverso di avere "potere" su di me. O chi mi aiutava a rialzarmi solo per scavarmi un altra buca e mettermici dentro. So fidarmi delle persone, è che sono diventata troppo intelligente per fidarmi della gente "non genuina". Voglio prove concrete delle cose che le persone dicono. E non mi interessa se sembrerò paranoica come Eliot di mr robot. In fondo anche lui a "vedere il marcio" ci prendeva sempre. Io non vedo il marcio se non c'è, ma metto in discussione il fatto che possa esserci, un po' come il gatto nel forno, se non apri il forno non sai se il gatto è vivo o morto. Sono diventata una scienziata della vita ahah. Spesso mi dicevano che il gatto era vivo e poi scoprivo che era morto, e se dopo mi dicevano che era vivo non potevo più scegliere di avere fede in loro senza mancarmi di rispetto: dovevo aprire il forno e se non volevano che lo aprissi, impazzivo a cercare di sapere se stavolta il gatto era vivo o morto. Ecco su cosa rimarró sempre "una maniaca del controllo". Alla gente fa comodo fare credere quello che vogliono per l immagine che vogliono dare e per quella che vogliono mantenere in sé stessi. Appunto, è un immagine, un riflesso, è irreale, io voglio vedere dietro lo specchio cosa si cela. Non voglio più avere "fede" o fiducia cieca nel prossimo. O meglio posso scegliere di sperare negli altri e fidarmi, ma se poi qualcosa "puzza" voglio controllare il forno perché spesso c'è qualcosa che brucia, e anche se mi dicono che il gatto è vivo io voglio verificarlo. E chi mi ha già mentito potrebbe rifarlo. Statistica. Logica, niente reale "voglia di controllo". Voglio controllare che sia vera la tua ipotesi. Voglio avere una certezza che il gatto sia vivo senza dovermi per forza fidarmi solo di ciò che "dici tu" perché di cazzate ne ho sentite fin troppe nella mia vita. Mi baso sui fatti non sulle parole o le supposizioni. Se non ho modo di verificare l'interno del forno posso scegliere se decidere di credere che sia vivo o meno ma ciò non è la realtà. Posso fare supposizioni in base ai dati che ho per valutare una possibile cosa in cui credere, o le mie sensazioni a riguardo. Ma non è più qualcosa di oggettivo, diventerebbe una mia opinione. Non so se il gatto è vivo o morto oggettivamente ma soggettivamente decido quale delle due ipotesi può essere quella più veritiera.

Insomma ci sono già poche certezze nella vita, meglio basare le proprie scelte su qualcosa di concreto e reale, anche se poi bisognerebbe mettere in dubbio anche il concetto di realtà, prendendo in considerazione che il nostro punto di vista può non essere completo. Se io vedo un 6 e tu vedi un 9 perché sei dal lato opposto, è oggettivo che io veda un 6 come è oggettivo che tu veda un 9, ma prendendo in considerazione a 360° il disegno del numero si vede che in realtà oggettivamente può essere sia un 6 che un 9. Soggettivamente in base a "da dove lo guardi" può essere o uno o l altro. Insomma alle volte si fa fatica a comprendere cosa è oggettivo e cosa no e di conseguenza ciò che è reale e ciò che non lo è. Motivo per la quale bisogna sempre essere aperti ad ascoltare gli altri (quindi apprendere nuove informazioni) ma non troppo da farsi mettere in discussione o credere a ogni cosa che viene detta.

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