#Mino (hormona)

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ミノ

ミノ（またはホルモン）は、日本の料理、特に焼き肉やバーベキューの文化でよく使われる食材です。これは牛または豚の腸を指すことが最も多く、日本では人気の食材となっています。ミノ（ホルモン）は牛または豚の腸で、日本の焼き肉やバーベキューの文化で人気の食材です。その独特の食感、風味、栄養価で知られるミノは、日本の食事に独特の風味を加えるのに役立ちます。

手抜きイラスト集

[ah-te-cachai]

I.

12 años, comienzo de las hormonas, la regla y el primer amor. Pero no el amor a Zac Efron, el amor de verdarks. Ese que siempre se recuerda.

Conoci al N cuando me llevaron un día a scout, lo encontraba super lindo y le pedí a mi linda amiga que me llevo que se consiguiera su face. La linda petota de la J se lo consiguió y le hablé.

El N era alto, ojos color caca, blanco, pelo oscuro (todo porque no me acuerdo si era negro o cafe), era medio año mas grande que yo y era súper mateo, justo lo que yo no era, soy y seré (hay que admitirlo soy super porra en cuanto a tareas y volas asi po).

Lo único que nos separaba, LAS HORMONAS CULIAS, y yo la inocente, le seguía el juego, hasta que me aburrí y dejamos de hablar. Eso duro como medio año. Pero con el nuestra extraña "relación" siempre volvia, era peor que el apoyo a la DC (una pa los vios sjdbsj)

Y llegue al colegio mixto, en octavo. Pa que mentirles que la pase mal po, si fue mi "año de locura". Y ¿Por qué? (Me encanta esa pregunta loco) porque nunca habia estado en un colegio con minos, habia que explorar jijiji.

[asearrochile]

hola, me acabo de enterar que existe esta pagina en Chile, siempre estuve buscando un lugar donde me identificara. 

no sé como categorizar esto, es mas que nada para contar mi situación. Yo siempre me habia enamorado de gente cercana a mi, y encontraba super raro cuando la gente intentaba acercarse a mi invitandome a salir siendo que no la conocía. o cuando decian “uy mira el mino guapo” y yo nunca encontraba alguien lindo físicamente, y cuando me enteré que el comun de la gente se puede sentir atraida sexualmente por alguien random quede plop. osea nunca, jamas, en mi vida, se me habia pasado que eso era lo común y lo normal,y ni siquiera con un crush, pero después de un tiempo me quedó gustando un amigo muy cercano a mi y mis hormonas se alborotaron y no entendia Que chucha me esta pasando!!?!?!? (yo ya tenia 19 en ese entonces)  no era ese tipico sentimiento de estar enamorada ( ya he estado enamorada hasta las patas con alguien asi que ya se que se siente) despues contandole esto a mi mejor amiga( y despues de mucha info y análisis) llegué a la conclusión de que esa fue mi primera atracción sexual con alguien y quede mas plop todavia. D: 

ya han pasado unos años desde ese entonces y he buscado info al respecto a cerca de la asexualidad y toda su gama y puedo decir qur me identifico como biromantica demisexual, pero no creo hasta ahora vaya a salir del closet

[contenido sensible]

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Prefiero no salir del closet por miedo a ser juzgada. hace unos años atrás fui abusada sexualmente y no quiero que la gente infiera que eso tenga algo que ver a como me identifico. lamentablemente recien pude encontrar un nombre a lo que sentia por tanto tiempo. todavia tengo algunas heridas que sanar, pero todavia tengo esperanzas de que cada dia va a ser mejir que el anterior.

[ Fin de contenido sensible] 

En un mundo ideal me gustaria salir con mi bandera a las marchas y estar orgullosa de quien soy. Valoro mucho a la gente que lo hace y cabros ojalá nos hagamos notar y estoy feliz de encontrar que exista una comunidad acá en Chile

sorry por el post tan largo. espero que tengan una buena semana :D

[juventudsecsual-blog]

¿HOMOSEXUAL?

Ya, no sé porque pongo ya, la cosa es que después de tantas relaciones erradas con minas, me decidí a indagar más allá de lo hetero que podía llegar a ser, decidí ver porno gay, al principio no se me paraba el pico, es más me daba un poco de asco y dolor, pero con el tiempo [no es que haya visto porno todos los días hasta que me di cuenta que era bueno], con el tiempo me acostumbre al hecho de ver a dos hombres o mas follando, mis hormonas homosexuales aun no hacían efecto, por lo que cada vez que veía a dos hombres en coito anal le pedía perdón a Diosito por haber pecado, perdón, perdón, perdón, tres veces nada más, y me percinaba, borraba el historial y me iba feliz, claro, aun no eyaculaba, tenia unos 13/14 años y no sabia lo que era la masturbación, solo conocía la ereccion, y que la Natalie me lo tocaba o me lo tocó.

No fue hasta una vez que tenia el computador en las piernas, corrijo, tenia el computador en el pico y estaba viendo del triple equis, estaba caliente, pero aun más porque tenia el computador en el miembro, eyaculacion y mi mente queda en estado de shock.

-Conchetumadre-digo

Estaba feliz y un poco desconcertado, feliz porque hueon mi primera eyaculación, desconcertado porque era la primera vez que veía semen tan de cerca, al principio era horrible, teikisiri, me limpie con papel higiénico y olvide por completo todo ese episodio sexual. No le pedí ni perdón a Dios, bueno ahora lo hago, sorry jaja saludos, desde ese momento supe que me gustaba ver minos piluchos, pero no me dejaban de gustar las minurris.

Entonces después de tanto hacerme mierda la cabeza, me hago un test demasiado cuma de "como saber si eres gay" que encontré en internet, me sentía el mas pecador, lloraba todas las noches porque no me gustaba ser así, porque yo quería tener hijos y casarme, claro que ahora pal pico estoy con eso, ni me caso ni procreo, pensaba en que diría mi familia, Dios me rechazara, que hago, que hago señor que hago.

[leeconmigofeliz]

Este libro llamó inmediatamente mi atención por su portada: ¿un escolar en toma, el protagonista de esta historia? Pero las sorpresas siguieron en su interior: no me encontré con un tradicional texto, si no con dibujos acompañando a Nicolás (el mino de la portada, el arquero estrella del equipo de fútbol, el que se vio envuelto en largas asambleas por intentar atajar el amor, el que decidió ocupar su cuaderno para dejar un registro de una movilización a la que llegó casi por casualidad).

Es lo que se conoce como una “novela gráfica”. Idea de Lola Larra, mitad chilena, mitad venezolana, y de Vicente Reinamontes quién es el ilustrador. Se inspiraron en la emblemática revolución pingüina, esa que en el 2006 movilizó a gran parte de los colegios chilenos y puso el tema de la educación en el centro de la discusión hasta estos días. Todo, liderado por estudiantes de enseñanza media.

Ese es el contexto que motivó esta historia. Nuestro protagonista estudia en un colegio situado al sur de la Alameda y, al principio, fueron las hormonas (o ya, el amor, como prefieran) más que las ideas lo que lo hacen involucrarse en la movilización. De hecho, Nicolás se queda en la toma del liceo básicamente por una niña en la que se fijó llamada Paula, quién es de nacionalidad francesa. Pero, con el el transcurso de los días, va tomando una postura frente al tema de las demandas estudiantiles y se da cuenta de por qué hay que luchar por una mejor educación. Es interesante el modo en que ambas cosas se van mezclando gracias a una historia que, al principio, parece simple, pero que a medida que avanza te lleva a ti, lector, a reflexionar. Entonces, en ese momento, ya eres parte de la toma.

Lo otro que también me pareció novedoso es que el libro es relatado desde dos puntos de vista: uno, el de Nicolás, y otro cuya identidad es desconocida, pero que mientras transcurre la historia te da a entender (alerta de spoiler) de que se trata de la vecina a la que llaman “la loca de los perros”.

Las ilustraciones en lo general me gustaron bastante, logran describir bien lo que pasa en las tomas, y la historia ayuda a entender lo que pasó el 2006, lo que pasa ahora con el movimiento estudiantil y cómo “siete días pueden cambiarte” para siempre.

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(:

El título es por mi fecha de nacimiento, estaba todo en uso así que lo dejé como mm/dd/aa lol Me llamo Francisca Pizarro, pero prefiero que me traten en masculino. Francisco Pizarro me recuerda a cuando en el colegio pasábamos la historia de la conquista de los incas. A parte, si mi mamá se dio el trabajo de elegirme ese nombre no voy a llegar y cambiarlo. Es lo único que le pertenece de mi (y mi herencia, si me muero). Me gusta que me digan panchito, me da ternura.

Antes de que se adentren quiero aclarar: no soy un gran estudioso ni una persona muy letrada, no tengo referentes políticos ni filosóficos para escribir esto. Todo es en base a mis pensamientos diarios, cosas que salen de ideas que me dan vuelta en la cabeza por dias, semanas, meses e incluso años. Inquietudes o incomodidades que merecen ver un poquito más allá. Si uso términos incorrectos díganmelo, quiero aprender más y este es mi primer paso.

SON IDEAS AL AZAR. esto no es un texto o un ensayo coherente. Perdón si me salto de un tema a otro, solo son pensamientos que llegaron, se escribieron y se fueron. 

A veces es necesario escribir un poco para aclarar la mente y también es una buena manera de intentar que el resto entienda un poco sobre tu manera de ver las cosas, y de porqué tomas ciertas decisiones que pueden resultar un poco extrañas cuando no estás familiarizado con ciertos temas.

Me gustaría que todos mis conocidos leyeran esto, pero a la vez no por que es muy íntimo. Siento que solo si tienes la necesidad de entenderme bien como ser humano deberías leer todo lo que escribiré a continuación. Si eres terco de mente o buscas explicaciones, realmente no es un lugar adecuado.

Quiero expresarme muy abiertamente con respecto a ciertas inquietudes que tengo con respecto a mi género, y usar este espacio como un blog de autoreflexión, porque para decidir o afirmar cualquier cosa necesitamos pensarla profundamente antes de cometer un grave error.  Si sueno incoherente o me contradigo es parte del proceso, no tengo una postura 200% sólida pero sé que tengo inquietudes.

Me da  verguenza escribir esto por que soy un ser humano tímido, realmente me siento incómodo con mi persona y me da verguenza relacionarme con las personas. Que plancha que sepan como me siento, pero también creo que es necesario para cualquier clase de relación mía con mi entorno que puedan entender como soy yo antes y después del tránsito. No quiero que me juzguen uvu 

Para empezar a escribir esto tuve que hacer un ritual super raro, onda encerrarme en mi pieza y asegurarme que nadie me vea, me siento super vulnerable jjj Lo que menos quiero que esto sea un blog autobiográfico donde cuento mi triste historia de como me di cuenta de que soy trans y ayy pobresito niño que sufrió tantojjjj más bien quiero clarificar PARA MI mismo mi propia condición, por que al fin y al cabo es un descubrimiento y es un poco sanador el hecho de estar conforme y tranquilo contigo mismo.

Muchas veces me cuestiono qué significa ser trans. Cómo manifiesto ser trans. Porqué soy así y porqué no elijo conformarme. Me hago preguntas que de verdad me quitan el sueño, como por ejemplo si el hecho de identificarme más con el género masculino no me hace un poco misógino, me preocupa y pienso constantemente en la figura de mujer, en como me siento con respecto a ella y porqué no me apego a ella. No quiero entrar en grandes reflexiones sobre que es ser mujer o ser hombre, es un tema muy amplio y agotador pero mi mente constantemente piensa en estas cosas. Soy de esas personas que piensan en el género como el problema principal de la sociedad. Muchos piensan que hay problemas más importantes pero dentro de las luchas de poder que existen en nuestro sistema político y económico para mi son solo la conclusión de la lucha más básica que puede tener el ser humano: el género. Ya está demás aclarar que el cuerpo femenino y el masculino tienen características físicas que los hacen ser aptos para unas u otras tareas, por algo las mujeres acumulan mas grasa y los hombres generan más músculos. Las hormonas son grandes eh. Pero lamentablemente antes de que el ser humano generara la racionalidad con la que intentamos pobremente vivir, el instinto de dominación generó esta lucha de poderes y claro, la violencia física siempre va a ser superior po jj si es la forma más fácil de someter a alguien. En fin, bajo mi modo de pensamiento somos solo la consecuencia de la necesidad de definir los géneros. Y nuestra historia como seres humanos se reduce a eso, por que siempre estuvimos condicionados por eso. Si no existiese el género y todo lo que conlleva estar sometido y definido por ello, nuestra existencia sería más fácil a mi parecer. No tengo ánimos de explicar esto más detalladamente, pero quizá más adelante desarrolle estas ideas lmao

 Ahora, me preocupa mi inseguridad. Tiendo a  ser muy frágil. Me siento poquita cosa siempre. A veces, me gusta gente y siempre pienso que no soy suficiente para estar con esas personas, o que nunca tendrán interés en mi por que soy aburrido/feo/mis genitales no son lo esperado. Entonces me da miedo defenderme. Yo estoy muy seguro que no me siento mujer, entendiendo todo el rol que socialmente le damos a la mujer. Pero también estoy seguro de que no me siento hombre (idem). No es un tema de “Ayy es que las mujeres de ahora no son así, no es necesario que te identifiques de esa forma”. Es otra cosa, aún no sé como ponerlo en palabras, pero creo que lo más cercano que podría ser es el aura. Yo me comparo y no puedo, simplemente no puedo encontrar que somos lo mismo. Como cuando alguien no daltónico mira una paleta de colores de rojo y hay uno que es un par de tonos más bajo “parecido pero no lo mismo, son casi iguales pero expresan cosas diferentes”. Es realmente difícil sentir que no encajas con nada por que lamentablemente incluso la gente de tu edad te encasilla, te juzga y se cuestiona cosas que te incomoda. 

Me incomoda también la presión que he tenido por salir del clóset. Ya, ya me acepté masculino, pero porqué todos me presionan para hormonarme. Los cambios que yo quiero son super concretos. Siempre me he sentido incómodo de mis pechos, los veo y los siento ajenos, siento que me impiden caminar derecho. Eventualmente cuando junte plata me voy a operar. Y si, quisiera tener la voz más grave pero no es mi prioridad de vida. El resto está bien. Me siento cómodo y bonito así, no quiero más. (pd; dejense de webear feos culiaos.)

Me niego a ser un machito forzado. No quiero, puedo ni necesito serlo. No anhelo ser un oso musculoso que defiende damiselas, es más, si una damisela me defiende a mi me alegra el corazón por lo empoderada que es <3 Rechazo la masculinidad que violenta a las mujeres, por que son mis compañeras, mis amigas, y debería ser yo. Rechazo creer que valgo más o menos que alguien, hombre o mujer.  Y por sobre todo, rechazo a las personas que anulan mi ser por no encajar con un canon de masculinidad occidental. 

En este punto de la escritura estaba muy nervioso, onda con dolor de guata y la Fabi me mandó una canción espectacular que me hizo sentir mucho mejor <3 amor infinito (si, eran coreanos JAJA pero lei la traducción otsea).

Al final de todo, hay pocas cosas de la que si estoy seguro: Soy así, disidente de mi cuerpo y mi rol de nacimiento, me siento muy masculino y me considero muy guapo bajo una belleza trans no convencional, y si bien me identifico masculino me niego rotundamente a desprenderme de mi femineidad. Me niego a rechazar mi vagina, mis caderas, mi cintura. Me niego a rechazar mis proporciones, mi modo de moverme, mi modo de pensar, mi sensibilidad y mis reflexiones, mis gustos. Por que niña me criaron y aunque niña no crecí, niña me crié. Y aunque mi rumbo de vida no siga esa línea, todo lo que he aprendido y lo que he vivido se queda, no puedo borrar mi vida hasta este día. Soy así, y aunque la voz se me quiebre tengo que aprender a decirlo con orgullo. El hecho de que yo trate a la gente con cariño, que me guste darle abrazos y besitos no invalida mi postura amiwo, ok? Lo mismo si me quiero comer a un mino rico :* así de sencillo, mis acciones no invalidan mi postura, por que al fin y al cabo mi cuerpo es mío, es la única propiedad que alguna vez tendré y expresarme como me siento es lo único que me queda para sentirme vivo. 

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Pastelera a tus pasteles

Nose porque siento una rara atracción por los personajes equivocados que pisan la tierra cercana a mi circulo social. Tengo un maldito DON para comer pasteles en todo sentido y ahora pondré en publico mis conocimientos sobre ellos y mis putos fails. (Iré en orden cronológico)

El PASTELITO DE LA INFANCIA:

Tienen fotos como desde los 4 años juntos porque sus papas son como mejores amigos. Es tan tierno su amor porque en los veranos andaban juntos como partners jugando futbol y subiendose a los botes y derrepente ¡BAM! YA NO TENI 8 AÑOS TENI 15 pelos en todas partes y unos conos debajo del cuello. Hormonas locas, pubertad absoluta y te enamoraste del perquin de forma casi incestuosa. Ya no podi jugar futbol po CTM y ahora te subi al bote y se te corre la parte de abajo del bikini y se te escapa la chasca iu, Filo todo es asqueroso pero lo mejor de este pastel (platónico como hasta ivª medio) es que le gusta tu mejor amiga y a tu mejor amiga también pq es un puto Troy Bolton el wn. 

EL PASTEL CON KILOMETRAJE:

Esta es la situación: estay como en segundo medio y este compadre esta en iv. Tiene toooooda la calle del mundo, toma fuma (sus amigos ya tiran) y tu estay recién en plan de sacar tus peluches y muñecas del closet pa cambiarlas por posters de los Jonas Brothers (si soy de la maldita primera generación disney chile -- HANNAH, ES TAN REAVEN, LOS JONAS Y LA WNA DEPRESIVA QUE SE ME OLVIDO EL NOMBRE Y QUE FUE JURADO DE X FACTOR-- Filo la cosa es que el pastel con kilometraje esta comido por todas pero a ti no te importa porque contigo va a cambiar, ingenua no.(mi pastel de chocolate in fact me “cago” pero no estabamos en nada asique filo ) amiwa alejate de el. Corromperá tu mente empezaras a tomar vodka eritoff con sabor a clorinda y varias cosas más. En mi caso el pastel con kilometraje tenía un poco de mal caracter... pero eso es un pie de página

EL PASTEL CON TEMAS NO RESUELTOS:

Vocacionales, familiares,estomacales, la maldita fila de EXes. El pastel vencido siempre tiene un problema más grande que el tuyo. (no tener vestido pa un matrimonio es un problema grave). Este pastel llora, se bajonea, no quiere salir... le cuesta hacerse amigo de tus amigos imbesiles (que son los mejores, saludos a mis cabros) y uno esta ahí, dele que suene subiéndole el animo. Pasai de estudiar tu mierda de carrera sin sentido a ser la productora de eventos y guia turística del mongo ese. Compadre.... ¡¡Toma las riendas de tu vida haz una lista de las mierdas que queri cambiar y hazlo, no necesitai una cheerleader batiendote los ponpones en la raja para encontrarle sentido a tu vida. Con este pastel es posible mantener relacion porque uno le tiene cariño/pena/ternura/todoloquepasamosjuntos PERO COMADRE SAL DE AHI.

EL PASTEL EX:

El ex de tu amiga... O mierda en que te metiste. Cuando pololiaban no te gustaba, ni lo mirabai era la amigui mas porque estaba en todos los paseos de finde semana todos los carretes, sabia perfecto todos los wnes que te comiai y por los que llorabai porque siempre estaba ahi po. Terminan por XXX razon (si xxx) y lo empezai a echar de menos igual. Una cosa lleva a otra y entre risa y risa y un par de reggaetones shanos y sustancias piscolicas te lo comiste. OOOOO mierda como agarraste tanto vuelo si. CAGASTE. Porque le teni cariño, te diste cuenta que enverdad era hombre y era mino y se te bate todo en la cabeza. No tengo nada más que decir de este pastel... nunca vay a pololiar con el porque es mas enrredao que rosario de tartamudo todo lo que se te viene encima... (Si alguna lo logró me lo comenta que le hago un altar en mi pieza y le rezo) Porque a mi me metieron en la media friendzone.

EL PASTEL OPUS DEI:

Estos compadres tienen todo mi odio y de todo corazón les deseo la infertilidad despues del octavo hijo. ‘A cuantos te hay agarrado`,’aaaa no saliste de un colegio ceduc?’,’tomai? mieerda.... pero enserio?’ Es el tipo de preguntas que te hace un ceduciano antes de ver si serás la proxima madre de sus 24 hijos. Ellos pueden tirar antes del matrimonio no es pecado porque es necesidad, y tambien fumar marihuana y darse la torta pero si una mujer lo hace..... Que tipo de liberal-prosgre-hijadesatan-maneater eri... no enserio haste ver. Serás el tipo de mujer que nunca se casará me cago. Pastel OPUS DEI ANDA A LAAAR.  En nombre de todas las mujeres que les gusta la noche... No nos importan tus criticas morales poco consecuentes producto de tu vida en los balnearios pelolais.

PD: el pastel opus dei 2.0 tambien puede querer cambiarte ya que tu eres “una muy buena mujer envuelta en una mala vida... en realidad tu no eres asi “.... Nos vemos en misa compadre...

EL PASTEL CHICLOSO:

Compadre con miedo al compromiso absoluto y a la infidelidad prolongada. ¿tu mama se cago a tu papa? ¿tu lista eterna de ex te cagaron? ¿Tu gata se fue a la casa del vecino? Nose pero la mina con la que estay saliendo tampoco tiene porque aguantarte 24 años antes de que le pidai pololeo. Este Pastel practicamente vive  en tu casa, tu mama le manda poco menos que almuerzo pa la u, pero su familia es un misterio egipcio. Las quieren todas... las tienen todas porque cortarle el agua a tu pseudopololo-noestolistoparaunarelacion  también es dificil si pa que andamos con cosas. Ante este caso nose que hacer... yo puse al compadre contra la espada y la pared y le hizo un hoyo a la pared salió corriendo y llego a china. FIN

TO BE CONTINUEEEED BITCHES

[me-pierdo-en-tu-sonrisa]

1, 2, 3 (la segunda 3 jwjsd), 4, 4, 5, 6, 9, 10, 11, 13, 17, 18, 29, 30, 31, 33, 44, 47, 50, 51, 54, 60, 65, 70, 74, 81, 84, 86

1.😂😂 si, pero fue como en un carrete de colegio, cuando tenía 12😂😂 no sé porqué chucha lo hice👌🏼2. Si, los snickers y los chicles, siempre me los robaba, pero ahora soy una niña buena y no lo hago😇3. Últimamente si.3. Cuando estoy nerviosa o ebria, lo hago demasiado🤷🏼‍♀️4. Ósea no un recuerdo y tampoco es como que si lo cuento, me pongo a llorar y weas, es como una situación que me daba mucha lata. Cuando yo tenía como 11 años, mi papá comenzó a pololear con una mina y ella tenía dos hijos chicos y el papá de los niños no estaba ni ahí con ellos y puta mi papá como que nos dejó un poco de lado y se preocupó más de ellos.4. No sé si bullying, pero si antes como que tiraba algunos comentarios pesados😔5. No sé pegar de verdad y nunca he estado en una pelea que no sea con mi hermano.🤷🏼‍♀️👌🏼6. Ñee, algunas veces.9. Completamente nop👌🏼🙊10. 😂😂 una vez y fue hace poco.11. Al frente de mucha gente y con una persona, soy súper weona y algunas veces cuando quiero decir por ejemplo, manzana, digo plátano y no me doy cuenta🙄🙄13. Con las personas que estaban ahí no hice el ridículo, fue con mi papá, porque no podía decir obstetricia y ahora mi papá me webea caleta):17. Nunca👌🏼💁🏼18. Hago parecer que si, pero en verdad no, mi autoestima es baja):29. Clueless😍😍💕30. Nosotras que nos queremos tanto- Marcela Serrano.31. Audrey Hepburn😍33. Cuando me rompí el ligamento, estuve como 2 días sin bañarme o quizá 3, porque no me podía bañar sola y mi mamá llegaba muy tarde😭 fue horrible, odio no bañarme un día, me siento como pegajosa iu🤢44. Así como ultra apasionado, nop😂😂 pero en mi cumpleaños me estaba comiendo a un weón como escondida en la cocina 😂después de que funó el carrete y mi papá cachó😑😰47. Yo creo que sí😍💕 pero no para todos): ósea creo que algunos tienen a su alma gemela, su media naranja, el amor de su vida o como quieras decirle, pero creo que hay otros que no lo encuentran😔😪50. Sí😱, pero no fue intencional😭 ósea yo no sabía que le gustaba y puta a mi también me gustaba, pero yo creía que le seguía gustando su ex y yo estaba como solo somos amigos😭 y justo en ese momento éramos súper cercanos, pero yo siempre decía que éramos solo amigos y después de como un año cachamos que nos gustábamos en ese momento y fue muy penca. Esa fue horrible, las otras fueron porque en serio para mi eran mis amigos y de la nada como que pasaba eso y yo como AMIGOS?51. Sí, porque yo no soy muy cariñosa, como que me cuesta caleta ser cariñosa, solo con cercanos y si son cariñosos altiro es como raro, pero tierno🤷🏼‍♀️54. Creo que sí😔, pero es que puta en serio yo quería que ese mino me gustara, porque era como perfecto para mi😍, pero no me movía ni una hormona):*hay dos 54, y no sé a cual de las dos te referías, así que voy a responder las dos👌🏼54. Sí😔, el weón con el que di mi primer beso, fue antes del beso, pero igual fue penca):60. Lo más romántico creo que fue mi primer beso, fue como muy tierno, en la playa, cuando estaba atardeciendo y todo eso súper mamon😂.Lo menos romántico mi primera vez😑 fue como las weas, yo ni siquiera quería como al 100% fue muy penca y lo peor es que yo soñaba con que mi primera vez fuera súper romántica😭65. Así como cartas de amors, nop, pero si cartas como de amigas👭70. Nop, nunca me han dado ganas🤷🏼‍♀️74. Soltera, pero nunca sola💃🏼🎉 ayia😂😂81. No sé, es que no estoy segura de si es indebido o no😱84. Ya que mi primera vez fue una mierda, en mi mente sigo creyendo que soy virgen y no sé si con el amor de mi vida, pero si con alguien que de verdad quiera😍86. •Besos en el cuello😏 •Besos en el escote😏 •Que me agarren las pechugas😏 •Sentir el pene del weón😏Me demoré como mil años en responder, pero aquí está👌🏼🎉