#Mentai Sensation | Explore Tumblr posts and blogs

shytiff · 4 years ago

Text

Apr 2021 Wins

Started typing this on 4th apr lmaooo

1 - went to mcd. bought chicken + rice with the app promo. there’s a staff helping me on the order machine lol i feel badd there’s no need to do thatt. ate my lunchmade by mom at mcd’s muschola and went to sbux bcs its tumbler day. green tea latte w skim milk as usual. sent dr triya’s translation. ecmocard. started rereading goong (AGAIN. i probably have read it like 3 times minimum). still bring some feels

2 - its holiday today. spent almost the whole daylight rereading goong (turns out its pronounce ‘gung’ not ‘gong’ lol ive been wrong all this time) and finished it. the scene where they stare at each other, separated by the castle door, always gets me. got the old ipad charged (the screen are like 30% close to detaching and falling apart) and started AOT

3 - spent the whole day reading AOT. i like it when i have mini purposes in life (eg: finishing a manga series). AOT rly talks a lot about what do you want to do in life, the consequences of your choices and how you have to live with it. i felt triggered in a good way. the characters dont rly judge other’s choices, but they question them. discuss about it. give you some moral push. second gladi today. my vbg was still filpped hhhh. read aot until i felt sleepy and fell asleep. woke up very near subuh and prayed isya. my toxic trait is the horrible self care (and im talking bare minimum lol hehe lmao)

4 - finished aot. Asked irun about some aot explanations and she sent 5 paragraphs in one bubble. Slept. Flavola, kopsus coklat and somay. Also ate japota honey butter. Did 1 long input of ecmocard. Followed baepsae choreo. Moved my body a bit. Wow im not immediately sleeping. Amazing

5 - arrived at harkit 11-ish and went back about 1pm loll. super hungry when im arriving in kalideres. bought tahu colek worth 3000 (i wonder how the seller hears me through my 2 layers of mask), roti sisir and some ice cream in alfamidi. my fitlife protein powder ran out again. its my 2nd already. did some ecmocard, wasted my time after maghrib

6 - woke up late. did not have the mental strength to go to harkit so i decided to just stay home. bought sbux 1L green tea and macchiato. wasted the daylight and finally did some ecmocard in the evening,,,,

7 - off to harkit 7.30-ish pm in the rain. Took some data for ecmocard. Went to salemba to get tabung and surat bebas pustaka. Had breakfast slash lunch first, tried guudfuud (red rice, beef and omega egg). I like that the rice was not too much. Met up w ness ren and talked about isip dilemmas at sky. Afterwards went to flavola. Ordered mie rebus and roasted milk tea cause i somehow feel sooo hungry and in need of calories. It tasted so good, i was sitting in my usual seat facing the window, and the sky was a mixture of blue and grey. Brought croissant and sakura pocky at indomart. Ate the bread immediately after indomie. Went back home. Juan brought tahu gejrot that was delicious and crunchy. Internship files briefing by akis. Fell asleep

8 - woke up. Saw that dr retha was up for interview. Panicked. Thankfully it was at 12. I left home at 9:40 ish and arrived 11:50. Its a long ass way. Turns out i was interviewed with ka agassi. The doctors are so kind. They explained the gist of anesthesiology profession, and how its a choice you make, and its okay as long as you like what you do. Tried halo bowl for lunch. Sous vide chicken, rice, caesar sauce, beef bacon, and the deliciouss butter broccoli. Went back to kalideres and to starbucks. I only spent <2 hrs in there (a waste of money, i know). Bought decaf hazelnut latte (apparently the beans were kenyan something? Medium?) and butter croissant (need to cushion my stomach). Did GCP certification and sent it to the ever so kind mba Ai. Still got energy from the caffeine, did some ecmocard, read quran, read.... Toji fanfic 🤦‍♀️

9 - went to rsf w mom. We took the wrong way and had to take the long way but thank god theres still time to spare. Met dr rara. Some briefing. Went to rscm w agassi, submitted files for ijazah, went back to RSF. Girlll the cost of transport. MRT: 12K. Grab: 16-17k. Thats one way trip. Bought food at rsf canteen. Eocru briefing by the research coordinator. Ward tour w dr retha. Snacked on ovaltine provided by mba ai. Went home after maghrib by tj. Liqo along the way. Glad bersih (came late). Drank macchiato for some strength but still fell asleep quickly.i shouldnt have laid down

10 - kebakaran jenggot in the morning due to green screen positioning. Finally got the appropriate setup (after many fabric tries and cutting my mukena) at 08:30. Finished showering 08:45. Zoom was opened at 9 lmao. Somehow finished before 09:30. Zoompah w mom and dad along side me. After its ovee, some "photoshoot" w fam. At this point i was truly rly sleepy. Took of my makeup. Changed my clothes. And then racil silv dev showed up lol. I got gifts c: and then atikah came. And then i redid my makeup, this time with the help of friends to create fantastic eye make up look (which i can never pull off). Eyebrows by sil, eyeshadow and liner by cheldev lol. Took some photos. Dajen came. Talked. Videocalled w pupuy. A surprise gift from fianti came. And then chel dajen went back at 8. Still cant sleep. Slept at like 11-12

11 - lazed. Woke up, ate pizza (mom bought 2 of phd's 1m pizza) and bakwan, slept again. Matcha latte and ecmocard. Watched a bit of 2nd sinau

12 - off to rsf at 06:20. Arrived 07:15 ish. Lunch was ayam penyet accompanied by snacks that mba ai bought. Off to harkit at 14:05 (bcs my laptop somehow shut down and i lost all the unsubmitted data). And then off to kalideres at 15:30 ish to meet up w clara and search for clothes for almira's wedding. Went to lippo bcs clar saw this dress that kinda looks like the brokat given. We ate at ramen ya. It doesnt rly make you feel full, the filliny sensation was kinda like indomie. Saw that the dress looked different. Ate 1 boba pancake together at banban. Continued on to the tailor in kebon jeruk. The location was in an alley, and it was raining lol. Quoting clara: "the unnecessary struggles". The tailor was quite helpful (and she looks experienced). Arrived at clara's at 8 ish. Picked up by mom with car (it was raining) and arrived at abt 9. Hurriedly showered and tarawih and tidied up AND ITS ONLY 09:45. Its crazy how efficient one use time (and at the same time, how wasteful one can be)

13 - first day of fasting. The morning was spent taking samples. I stupidly took a sample thats not yet labeled im sorry :(((( i felt kinda tired and wanted to give up this. Give up anesthesia. Went back home at 14:00 and its cloudy. The bus was the nicer types and it was COLD. Read quran along the way. Picked up by juan. Opened laptop. And then its iftar time. I was sooo sleey and the tarawih was so long thst i closed my eyes along the way. Fianti called after tarawih, we talked til abt 21:30. And then i fell asleep

14 - went to rscm. Submitted serkom files. Met dr dyah and i hope we could somehow meet her again if we study in fkui again aamiin. Went to rsf by mrt. Arrived in lebak bulus just before it was raining. The bus took a while to arrive (usually theyre there, waiting). Its still raining like crazy so i took grabcar to AR from pesakih (39k). Played with my phone til iftar. Played phone again after tarawih and fell asleep

15 - i felt rlyy lazy and cant bring myself to wake up. Off to rsf at 07:15. There were coordinator ppl. Took sample. It was raining when i went back but i took grabbike from kalideres. Wasted my time and did not do ecmocard

16 - sampling. Snacked on keripik pisang at the room. Went back early at 13:15 ish. Picked up by juan. Sleeeept (and this is before the nightmareish mistake began)

17 - i did a mistake by telling dr retha (who took the sample today) the wrong patient (it switched in my unreliable memory. I feel terrible. Thank god shes quite chill abt it (?). Read jujutsu kaiseeen. Went to flavola. Did 1 ecmocard. Went to bandar jakarta baywalk by motorbike. Spent 135k and was quite full with many varieties. Arrived home at about 20:50. Turns out juan also had bukber with his friends. Phone call with fiiii, talked abt dimrob

18 - lazed all day, read jjk, finished my part of ecmocard (gave genky to ekal cause i was a dumbass at getting data). Ate mom's mentai rice, siomay. Drank green tea latte. Read jjk til 145 (mentok) at night. Proceeds to consume all things jjk lmaoo

19 - we took sooo long to get samples. Finished at 13:00. Went to rm with dr rara. Went back home. Watched the third sinau. Read the IMMACULATE jjk fics by celestialmechanics im IN LOVEEEE with the way s/he writes ughhhh

20 - samples took faster than usual. Mba ai did not came today. Went to RM and did some work there. Off to AR by 15:00. Arrived close to maghrib. Did not do any work afterwards lmao. Did not even wash my face

21 - magang as usual. Note to self: sit on the right side of the bus. Did nothing yesterday. Felt like shit after tarawih (but i showered before maghrib!!)

22 - todays problem was the swab sample not being there even though the staff allegedly already took it. Huft. Took a shower and out on vitacid (i cant remember the kast time i put on vitacid 😳 its probably been... a week or two?

23 - samples finished quite quickly. Already going home at 12. Lazedddd and lazed and lazed. Waited for emir to pick me up so i went to dm. Read an immaculate itadori x megumi fix thats just full of feels. Started demon slayer lets see

24 - literally just laid in bed reading manga and seeing tiktok and slept again and suddenly its 1 am. Showered. Still in a lazy mode. Havent begun clires work. Watched leah's vlog that said "go do things youve been putting off!". Finally finished the third and last video of Sinau Yuk ICU class with dr. Zeta, SpAn lolll even though the actual last class was on 7th apr. iftar was fish and chips and salad yuum

25 - woke up at like 1am since i slept too much yesterday. Ate tan ek tjoan bread and drank sbux matcha latte. Did some intern work. Read a bit of quran. Sahur. Cant even sleep again so i showered. Off with mom and dad (09:30) since dad’s going to get vaccinated at skk migas. Mom drove me to ara’s place (11:00). Talked a bit and even read quran again there. Off to GI (13:00) to meet up w regen. Walked around. Bought a discounted TBS green tea facial wash. Went back home by TJ (16:00). the bus station is a bit closer now. Arrived home close to maghrib (17:30). hurriedly showered and went to sleep (properly) after tarawih. A good good sleep since i got 9400 steps today and that tired me out lmaooo (bare minimum yall, i know).

26 - woke up still sleepy. Slept again after iftar and woke up at 07:30. Skipped shower and off to RSF lmao. Went to medical record. Walked to the front of RSF originally planning to go to lebak bulus by angkot but i saw none. So i went through mrt instead. Stopped by at kebon jeruk and walked 800 meter (that tireeed me and made me feel parched under the sun) to risma busana for clothes fitting. Took gojek to jembatan gantung (turns out the closer halte to flyover was taman kota). Iftar was chicken noodle and risol and banana and i felt fullll and i slept

27 - today is off day since im alternating with agassi. read quran. watched shadow and bone (with 1,5x speed except for kanej and matthias nina scenes). didnt rly do any magang work except the table asked by dr retha. i feel like usually im operating on 70%. sleeping more doesnt rly add that. i need caffeine or physical activity. before i know it, its close to iftar.

28 - i ((felt)) like i had a decent amount of energy today. shouldve done some work between sahur and leaving the house but i ended up reading vampire knight lmaoooo the scenes had no business bringing so much butterflies. sampling together w agassi. mba ai didnt come in today. after agassi left did some magang work. i also went to RM to ask for more RM to bu dian. took angkot to lebak bulus for the first time. paid 5k. i had no idea which angkot went to lebak bulus and the driver (somehow knowing the right words to say) said “lebak bulus lebak bulus”. didnt read much quran on the way back. i just close my eyes and relaxed. felt kinda low on sugar. watched more shadow and bone on the way back and at home until close to iftar. didnt do anything after tarawih. slept hoping i woke up early (which i did, at 3am. but i slept again)

29 - im supposed to have ample energy but i just stuck around my bed until its time to get ready to go. read some kanej fic lol. I dont rly do anything productive after arriving home

30 - made intern log, magang as usual. Did not go to rm. Finished watching shadow and bone. Rested bcs tomorrow's saturdayyy

1 note · View note

alieno-x-blog · 5 years ago

Text

Adieu l’ami

Je déteste les lettres pour plus tard, mais celle-ci est pour toi. Je n’ai jamais eu à faire une chose pareille alors j’admets ne pas savoir comment m’y prendre. Il n’est pas dans mon habitude de dire adieu, parce que je n’en ai jamais le temps. Je n’ai jamais été confrontée à la disparition anticipée d’une personne, on m’a toujours prit les miens sans crier gare. Pourtant aujourd’hui tu es là, à me dire que tu vas partir sans aucune possibilité de retour arrière. Nous avons partagé ensemble bien des moments depuis que tu es entrée dans ma vie et avant toute choses je tiens particulièrement à te dire que je t’en suis reconnaissante. Chaque personne constituant ma vie me rappelle généralement quelque chose de douloureux. Dans ma mère je vois l’impuissance, dans mon père la violence, dans mon travail mon passé, ou dans mes amis la peur de l’abandon. Mais en toi, je n’ai jamais perçu tout ça, malgré que j’aurais peut-être dû y penser. Cependant, chaque instant à tes côtés méritait d’être vécu. Si c’était à refaire, en sachant pertinemment ce qui allait se passer, je le referais de la même façon. Parce que tout ce que nous avons partagé ensemble n’a été que des rires et des joies pour mon cœur. J’ai si longtemps cru que plus rien ne m’atteindrait, faute d’avoir été trop souvent bercé par la mort. Il m’est si facile d’enterrer quelqu’un tu comprends ? Alors pourquoi avec toi c’est aussi difficile ? Peu importe. Le fait est qu’aujourd’hui nous en sommes là toi et moi. Toi et tes choix avec lesquels c’est ceux que tu laisses qui devront vivre, puis moi, ayant tellement besoin de toi dans ma vie pour affronter ce qui m’attend encore. J’ai été naïve de croire que j’avais trouvé une personne qui ne me laisserait plus jamais seule, mais comme tu l’as dis, il faut accepter ce que la vie nous prend. Je crois que je commence à me faire à l’idée que personne ne reste éternellement. J’aurais aimé que ce soit différent, mais je n’ai plus la force de me battre à ta place. C’est simplement, trop difficile. Après la colère m’est venue l’indifférence, tu sais ? Je crois qu’au fond, je ne pouvais pas croire que tu me ferais une chose pareille. Je préférais penser que tu étais un menteur, ou que tu avais seulement besoin qu’on te rappelle à quel point tu es important pour ceux qui sont ici. Pourtant, quand tu m’as pris dans tes bras dans une sérénité que je ne te connaissais pas pour me demander d’accepter ta décision, j’ai pu sentir les moindres morceaux de mon cœur se déchirer dans ma poitrine. J’ignore comment, mais à cet instant j’ai su que tu ne mentais pas. Que tu ne mentais plus. C’était une sensation étrange a vrai dire, car il y a bien longtemps que je pensais l’avoir égaré. Pourtant encore une fois il s’est brisé. C’est ainsi qu’après la colère et l’indifférence, est venu le chagrin. Je crois que s’il ne me tue pas, ce sera ensuite l’acceptation, pas vrai ? C’est drôle, parce que normalement dans un deuil les choses ne se passent pas dans cet ordre. Pourtant, comme dans ma tête depuis que tu m’as annoncé la nouvelle, tout va de travers. Les éléments se confondent, mes pensées divaguent et mon âme se perd parfois. J’ai toujours tout contrôlé dans ma vie, de mes blessures aux émotions qu’elles m’infligeaient parce que tout n’était qu’injustice dans les drames que je traversais, mais j’ai toujours su ne laisser voir a autrui que ce que je souhaitais. Aujourd’hui, c’est différent. Aucune injustice ne m’a frappé directement si ce n’est ta décision que tu as rendu irrévocable. Rappelle-moi pourquoi je t’ai donné une part de ce que je suis ? Ça n’a plus d’importance, tu diras. Bientôt, tout ce que nous avons été ne sera plus et tout ce que je serais sera sans toi. Tu as été un ami extraordinaire tout ce temps, sans jamais faillir. Je te promets que si je pouvais te suivre jusqu’aux abysses de l’au-delà je le ferais, mais c’est un endroit trop froid pour que j’y parvienne à l’heure d’aujourd’hui. Il n’est pas encore temps, mais j’ose espérer que quand viendra mon tour, tu te souviendras. Que tu n’auras pas oublié la chaleur qui enveloppait mon cœur quand tu me prenais dans tes bras, ni les rires que j’avais en écoutant tes bêtises. Tu ne devras pas oublier non plus combien tu m’as rendu fière de ce que nous avons porté à bout de bras, en partant de rien dans cette amitié. Ou bien tu ne te souviendras pas, parce que tout ce qui nous attend ensuite n’est qu’obscurité. Je t’en voudrais toute ma vie pour ce choix que tu m’infliges, celui de devoir te laisser partir. Mais j’espère que tu retrouveras ce que tu cherches dans un tel acte. Tu es la personne la plus délicate et chaleureuse qu’il m’a été donné de rencontrer dans cette vie qui ne cesse de me décevoir. Et je suis encore une fois reconnaissante pour ça.

En attendant, je t’embrasse une dernière fois. C’est une part de mon être tout entier que tu emmènes avec toi et j’espère qu’elle te rappellera combien j’ai pu t’aimer et combien je continuerai de t’aimer pour le restant de mes jours.

Au plaisir de te retrouver

2 notes · View notes

veryberry-tea-blog · 6 years ago

Text

Haphephobia and stuff

I personally suffer from haphephobia (Fear of touch) and cannot do a majority of things due to this fear.

My fear was not caused by PTSD, nor am I a germaphobe, I just have this fear and it is not getting any better with time.

My reactions range depending on severity. Sometimes all that happens is the skin where I was contacted becomes overwhelmed by a burning sensation and/or becomes increasingly irritated. This results in a number of possibly self harming activities such as picking at my skin, harsh scratching, etc. Though it's only happened once, my most severe reaction this far has been severe panic attacks resulting in loss of consciousness and painful sensations in contacted area of skin and the area surrounding.

Because I am still in school and (despite my many requests) not allowed to enroll in homeschooling, I have to deal with a multitude of triggering scenerios every day.

First off, running into people in the walkways. While this is not particularly anyone's fault, it still can make me very anxious.

Another thing that happens often is people touching my hair. Unless I give you permission, please do not touch my hair. Going along with this one, I accidentally smacked someone because they came up behind me and ruffled my hair. Thank Pluto my counselor knows of my "condition" (as she likes to call it) and let us both off with a warning.

Direct skin to skin contact is an absolute no! At all times! Don't even ask! Unless you are my S/O or a VERY close friend, I will not allow any skin to skin contact. At all. Period.

People constantly thinking I'm sad and trying to give me hugs to "cheer me up". I hate hugs! With a passion! Unless we are super SUPER close, I will not give you a hug!!! I'm sorry and I do love you, i just physically and mentay cannot handle the pain.

Handshakes with people of authority or strangers. You know how when you meet someone you're supposed to shake their hand? Or when you're meeting with your boss or someone of high authority over you and you are expected to shake their hand upon seating? I. Hate. That. So. Much. And I sound so dramatic but this fear has made me not only afraid of touch, but people in general.

Please do not tell me (or anyone else with haphephobia) to "get over it" or any other variation thereof. You're not doing anything to help!

Also, please do not poke me and ask me what it feels like. I surprisedly have had this happen to me many times and I do no respect this behavior at all.

Thank you for reading,, i am open to questions!

#haphephobia

21 notes · View notes

megann-amr · 5 years ago

Text

• Après cette fameuse rencontre beaucoup de choses ont changées.

1. Mensonge

Je vivais toujours avec celle avec qui j’étais. Je me mentais chaque jour à moi même en restant avec elle, laissant moisir notre relation. Il fallait faire quelque chose. Depuis cette rencontre. Je m’étais rendue compte que je ne voulais qu’une seule chose, la retrouver ELLE. On se parlait chaque jour par les réseaux sociaux sous d’autres noms, en message, en appels dès que l’on en avait l’occasion. Elle m’avait même fait parvenir une lettre, qu’elle avait envoyé à l’adresse de ma sœur, de trois pages, sans compter un ticket de caisse pour se moquer de moi, car le jour de notre rencontre je lui avais écrit un petit mot doux sur un reçu qu’elle avait gardé dans son portefeuille.

Sur sa lettre. Elle m’écrivait son ressenti face à notre rencontre, son amour à mon égard, son envie de me retrouver et d’avancer toutes les deux. De se donner une chance, d’être heureuse après tant d’années. Et c’est ce que j’ai finis par faire, je l’ai choisis au détriment de la relation de plusieurs années que j’avais au moment présent, j’ai tout arrêté pour recommencer, bien que j’étais terrorisée, et à la fois tellement pressée.

2. Premier temps

Il s’est passé quelques mois, après ma rupture, avant que l’on se voit. Je lui ai dis un soir, que j’avais besoin de m’évader, de changer d’air, envie de la voir, et quelques jours après elle est venue me chercher à mon travail, il c’était passé presque un an avant notre première rencontre. J’avais une telle boule au ventre que je ne savais comment réagir, il faut dire qu’elle m’impressionnait finalement, j’étais toute timide, toute réservée à ses côtés. Et pourtant j’étais si bien.

Elle n’a pas voulu me dire de suite où on allait, on a prit la route, avec la musique, et je la regardais, en tombant amoureuse un peu plus à chaque fois que ses lèvres esquissait un petit sourire. Je me sentais en sécurité, c’est un sentiment que je n’avais jamais ressenti auparavant. Elle était là, c’est tout ce qui comptait.

A l’arrivée, nous étions à la mer, elle avait réservé une chambre d’hôtel, dans lequel des l’arrivée nous nous sommes regardées bêtement, en se disant dans notre tête « ça y est on y est ». On a mangé et on s’est posée dans le lit, devant la télé, ou je me suis blottie contre elle. Le son du film était bien là pourtant je ne saurais me rappeler ce qu’on avait mis. J’effleurais son visage, ses mains, du bout des doigts, en souriant naïvement. Je sentais son cœur battre la chamade. Une telle tendresse, telle que je ne l’avais jamais connue. Et puis à un moment, j’ai relavé ma tête, j’ai pris mon courage à deux mains, en me rapprochant petit à petit de son visage, en la regardant droit dans les yeux, à se languir l’une l’autre de ce moment, puis j’ai posé mes lèvres sur les siennes. Je me rappelle encore d’un baiser long, tendre, telle ceux qui nous font rêver au cinéma, mais là c’était bien vrai.

Et l’on a passé la nuit, l’une dans les bras de l’autre, éloignée de tout le reste du monde, c’était Notre moment, notre week-end, rien ni personne ne pouvait se mettre entre nous.

Le lendemain on s’est baladée sur le port jusqu’à la plage, main dans la main, comme si on était ensemble depuis toujours. À discuter de tout et de rien, à rire, à sourire sans répit. Puis à retourner dans notre chambre, où l’on a passé des heures et des heures à se regarder, se sourire, et s’embrasser. Je n’avais qu’une envie, c’était de figer le temps. Et à cet instant précis, je donnerais ciel et terre pour revivre ce moment à Nous, où l’on était bien. Le ponde aurait pu s’écrouler, nous étions plus fortes que jamais. Au moment du retour, le dimanche, je n’avais pas envie de rentrer, pas envie de la quitter sans savoir, une fois de plus, quand je la reverrai. Je voulais être avec elle, encore et encore. Le trajet fut relativement silencieux, à notre arrivée, le coeur serré on s’est longuement embrassées. Lorsque j’ai franchis le pas de mon hall d’entrée, je l’ai regardé partir, en y versant quelques larmes.

3. Second temps

On s’est parlé, appeler chaque jours entre temps. Et puis, Elle est finalement revenue, trois semaines plus tard. Cette fois ci, elle planait fait la surprise de m’emmener vivre une nuit de princesse dans un château. La revoir était un tel soulagement. On vivait nos premiers souvenirs, le début de notre histoire. On profitait pleinement.

La chambre faisait facilement quatre fois la mienne, elle était grande, belle, luxueuse. Le lit était d’une grandeur qu’à sa première vue, j’ai eu peur de la perdre pendant la nuit. Il y avait une salle de bain sur le côté, avec une large baignoire balnéothérapie, auquel nous avons pris un réel plaisir de s’y détendre pendant une bonne heure. Dans ses bras sans contraintes. C’était Nous, il n’y avait rien de mieux que cela. C’était une des plus belles nuits de toute ma vie.

4. Amour

Nous nous sommes revues par la suite, d’abord sur des petites durées. Quatres jours par ci, trois par là. Je n’attendais qu’une chose. Être avec elle, toujours. On s’appelait, chaque soir en FaceTime, chaque matin dès que l’on en avait l’occasion.

Dès que l’on était ensemble, on apprenais à habiter ensemble. Une complicité hors norme est née. Des rires. Des sourires. De la tendresse. Et tellement, tellement d’amour. Je n’aurais jamais espérée mieux à vrai dire. Elle venait me chercher à mon travail, m’offrais de jolies roses pour me faire plaisir, je lui écrivais des petits mots doux en lui préparant son plateau petit déjeuné, et souvent quand je rentrais il était sur la table avec une réponse ce qui me faisait toujours rire. On était sans cesse ensemble, ne faisant rien l’une dans l’autre. Main dans la main, à s’embrasser sans cesse. Elle était tout, mon pilier, mon repère. La seconde partie de moi. Je n’avais jamais été aussi heureuse, autant moi même.

On a passé plusieurs mois comme cela, à se voir pendant une semaine, deux d’affilée, un mois. Restaurant, repas, bague, anniversaire, saint Valentin. J’ai vécue un compte de fée, pendant des mois à ses côtés.

5. Cauchemars

Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une durée de vie limitée. Au bout d’un moment, la distance a fait naître une partie sombre en moi. Jalousie excessive, possessivité, paranoïa. Non pas que cela me plaisait, je me protégeais comme je pouvais. Je la voulais, que pour moi. Nous protéger toute les deux en faisant passer notre couple avant tout. Je voulais, à tout prix; concrétiser nos projets d’une vie à deux. D’habiter ensemble. Et dans quelques années, se marier, fonder une famille. Je voulais avancer et non faire du sur place.

Bien que l’on était ensemble, elle a commencé son travail saisonnier là où elle habitait, à pris une maison, auquel je n’étais pas conviée. Plus le temps passait, plus on s’éloignait. Je tentais de la retenir, du plus que je pouvais. Je ne compte plus les journées, Les nuits, ou j’ai pleurer encore et encore à en suffoquer.

6. Rupture

Et puis au bout de cinq mois sans se voir, de nombreuses prises de tête, elle a décidée de mettre fin à notre histoire, sans vraiment d’explications à vrai dire. Sans même vouloir m’appeler, juste quelques messages, et ce en me disant qu’elle avait rencontré quelqu’un d’autre.

Je me souviens, comme si c’était hier, que mon coeur s’est décomposé en milliers de morceaux, mon souffle s’est coupé, mon esprit s’est brisé. J’ai eu la sensation de perdre la vie. Ce jour là, j’ai perdu ma raison d’être, la raison de mon sourire.

0 notes

non-romanticstoryofchrystal · 6 years ago

Text

De retour à Reims, j'essayais de voir mes amis le plus souvent possible, je ne voulais pas à nouveau prendre le risque de m'éloigner d'eux, j'allais les voir en sortant de cours sans forcément le dire à Thibaud, je mentais sur mes horaires, où même pendant les cours, je séchais quelques matières pour pouvoir passer du temps avec eux. Coralie me demandait de rester pour manger de temps en temps.

Et puis, comme il fallait s'y attendre, Thibaud voulait toujours plus, il a fini par acheter à nouveau une canette tous les jours, parfois deux et le week-end il me disait : « On est samedi, ça va, je peux me péter le crâne » et il partait au carrefour s'acheter un flash de Vodka et quelques bières.

J'avais beau le prévenir : « Thibaud, t'es en train de replonger », il ne m'écoutait pas et me répondait tout le temps la même chose : « Tu trouves vraiment que j'ai replongé ? Tu veux que je te montre ce que c'est de replonger ? » et il retournait chercher une bière pour me donner la leçon, comme il disait, ça m'apprenait, s'il buvait c'était de ma faute, cela l'arrangeait bien, il pouvait boire en rejetant la faute sur moi, il buvait une bière tout en ayant la conscience tranquille. Alors je ne pouvais rien dire, je devais le regarder replonger doucement, si je ne disais rien il retournait chercher une bière et si je lui faisais une réflexion, il revenait avec assez d'alcool pour passer sa soirée complètement ivre.

On passait nos soirées à se disputer encore, parfois il dormait en bas sur le clic-clac, avec la chienne, il ne voulait pas prendre de draps, de couvertures, d'oreillers... pour me faire culpabiliser et quand il se réveillait le lendemain matin, il était de mauvaise humeur et me reprochait : « T'as vu où j'étais obligé de dormir cette nuit ? Plus jamais ! C'est toi qui pétait les couilles, ça aurait du être toi qui dormait en bas et moi dans le lit avec Isis ! »

Un jour je me suis réellement énervée après lui, je lui ai dis qu'il ne faisait aucun effort, il s'est emporté, a appelé ses parents pour leur dire et il est parti. Le soir il est revenu avec son sac plein d'alcool. Il ne buvait plus seulement que de la bière, il s'achetait des flash de vodka maintenant : « C'est pour te donner une leçon que je vais me mettre mal ce soir ». Il a passé sa soirée à me faire des reproches et des réflexions, que je le rendais malheureux en l'empêchant de boire, que je l'empêchais d'être qui il était vraiment et que je devais être contente qu'il fasse tout cela pour moi, j'essayais de ne pas faire attention à ce qu'il disait, je lui répétais sans arrêt :« Je ne te parle pas quand tu es dans cet état, laisse moi dormir », mais il ne comprenait rien, il insistait, il essayait d'avoir les mêmes petites attentions qu'au début, en m'attrapant les pieds pour me les masser, mais je n'avais pas envie qu'il me touche, je voulais qu'il reste le plus loin possible de moi, il me dégoûtait dans cet état : « Laisse moi tranquille, je dors ». Et c'est au moment où il est venu s'allonger à mes côtés en essayant de me prendre dans ses bras que je l'ai repoussé, je ne l'aime pas comme ça, rien ne m'attire chez lui quand il est incapable de parler ou de se déplacer en ligne droite, alors il était hors de question que je m'endorme dans les bras d'un homme que je n'aime pas, et encore moins un homme que je ne reconnais pas. Je l'ai entendu râler, je l'ai senti se retourner. Puis on s'est endormi chacun de notre côté du lit.

Le lendemain il s'est réveillé encore sous l'effet de l'alcool en me reprochant de ne pas avoir pu dormir près de moi : « C'est pas la vision du couple que j'ai, moi ma petite femme j'ai besoin de dormir avec elle, c'est quoi ça ? Autant que je dorme tout seul » et après ça, je ne peux rien expliquer, je n'ai aucun souvenir, j'ai oublié toute cette journée. Je ne me rappelle de rien, je ne sais pas si tout a commencé le matin, l'après-midi ou même le soir. Je déteste cette sensation, c'est horrible de ne pas avoir la capacité de se souvenir de ça, j'ai beau réfléchir et essayer de me remettre la situation en tête, je revois juste les coups habituels, et je trouve ça horrible d'appeler ça « des coups habituels » ce sont un peu les coups que je trouvais acceptables, mais la seule véritable scène dont je me souviens c'est lorsqu'il m'a attrapé par les cheveux, m'a traîné dans les escaliers comme ça pour m'allonger sur le sol en face de la porte d'entrée en me disant : « T'es sûre de vouloir partir ? », il n'arrêtait pas de me mettre des coups de pieds et dès que je criais ou pleurais il criait lui aussi : « Tu veux crier ? Moi aussi je peux me mettre à crier si tu veux, alors ferme ta gueule, ferme bien ta gueule ! ». Il s'est ensuite penché au dessus de moi, il a attrapé mes cheveux et les a tiré en arrière pour que je puisse le regarder et m'a dit : « Alors ? », je crois que c'est la première fois que j'ai cédé à ma peur, moi-même, j'ai senti mon regard dévier vers la terreur, j'étais terrifiée de le voir comme ça, c'était encore un visage différent de Thibaud que je voyais, il n'y avait pas juste de la colère dans ses yeux, tout son visage était méconnaissable, comme si je venais encore de monter d'un cran, comme si cette fois sa violence faisait partie de lui et n'était pas juste la cause de l'alcool. Je crois qu'il s'en est rendu compte, quand il m'a regardé, quand il a vu mon regard apeuré qui le suppliait d'arrêter et quand j'ai baissé les bras : « Oui Thibaud, d'accord je vais rester », il a dû comprendre que quelque chose était différent cette fois, ça a dû lui paraître étrange de voir que mon regard, d'habitude rempli d'amour et d'admiration, avait laissé part à toute la frayeur puisqu'il m'a lâché, a reculé, a dit : « dépêche toi de remonter, je suis en train de me rendre compte de ce que je te fais, remonte vite avant que je change d'avis ! », je me suis relevée, j'ai vite monté les escaliers et je suis allée m'allonger dans le lit, dans les couvertures. Il m'a suivi, mais lui a continué à marcher jusqu'à la salle de bain, il a pris un ciseau et s'est mis a essayer de se trancher la gorge face à moi en me regardant. Je l'ai laissé faire, pour plusieurs raisons, je savais bien qu'un ciseau comme ça ne ferait rien du tout, je savais aussi que dès que ça lui ferait un petit peu mal alors il arrêterait et de toute façon je n'avais plus la force de me battre pour lui et je n'en avais plus envie, qu'il crève.

Je ne me souviens pas non plus comment tout cela s'est arrêté, j'imagine qu'il a dû appeler ses parents pour qu'ils lui envoient de l'argent pour qu'il s'achète de quoi fumer, je ne me souviens pas à quel moment tout cela s'est arrêté. Je sais juste que le petit François, que j'appréciais beaucoup est passé, Thibaud est allé faire un tour avec lui et moi j'ai du aller dormir parce que je ne sais plus quand il est rentré et comment cela s'est passé après.

Le lendemain matin, Thibaud m'explique qu'il lui reste une bière de la veille, qu'il va la finir et qu'ensuite il n'en boira plus jamais. Je lai écouté, ou du moins j'ai fais semblant, mais je n'avais plus aucune confiance en lui. Il voulait se faire pardonner, il voulait me préparer à manger, me faire un petit plat, je n'ai rien dis et je l'ai laissé aller faire des courses tout seul pendant que j'allais me laver. Je suis rentrée dans la salle de bain, j'ai regardé mon visage dans le miroir et je me cherchais parce que je ne me reconnaissais plus, celle qui était face à moi n'était pas moi. J'étais si... froide, si distante, où était tout cet optimisme et cette joie sur mon visage, mon regard était triste et moi qui suis si souriante d'habitude, je ne voyais rien de tout ça, mon visage était creux, je n’avais plus une seule couleur sur mon visage.

Je suis rentrée dans la douche, qui était face au miroir, j'ai commencé à me laver et j'aperçois un petit bleu sur ma joue mais avec toute la condensation sur la porte de la douche, je ne voyais rien, alors j'ouvre la porte pour voir mieux et c'est pas juste un petit bleu que j'ai aperçu, je sais même pas comment j'ai fais pour ne pas m'en apercevoir avant, j'étais tellement focalisé sur l'expression de mon visage que je ne m'étais pas rendue compte que mon visage était recouvert de bleus, j'avais un coquard à mon œil gauche, ma joue droite était gonflée et toute bleue, j'avais un hématome qui commençait au dessus de mon œil droit et qui descendait jusqu'au milieu de ma joue, j'ai essayé de lever ma tête et j'ai senti tout mon cou qui se compactait et qui tirait, tout autour de mon menton j'étais bleue et sur tout le contour de mon visage, allant de mon oreille gauche à mon oreille droite, je voyais les traces de ses mains autour de mon cou, je voyais l'appuie de ses doigts sur ma gorge. Mon visage était complètement recouvert de bleus, un bleu presque noir.

J'ai fermé la porte de la douche, je ne voulais plus me voir, je me suis retournée, j'étais même pas capable de pleurer jusqu'à ce que je passe la main dans mes cheveux pour me laver et que des poignées entières de cheveux restaient accrochées à mes doigts, j'avais beau passer, et repasser ma main, j'avais à chaque fois autant de cheveux qui restaient là à l'intérieur de mes mains, et quand j'ai regardé à mes pieds et que j'ai vu tous ces cheveux dans l'eau, je n'ai pas pu m'empêcher de fondre en larmes.

J'ai entendu sonner alors je suis sortie de la douche pour ouvrir, François était là, quand il a vu mon visage il a dit : « Oh mon dieu, Thibaud ne m'avait pas dit qu'il avait levé la main sur toi... », j'étais super mal, je ne savais pas quoi dire là dessus. Alors on a parlé un petit peu tous les deux puis Thibaud est revenu au moment où j'avais rendez-vous avec ma psychologue. J'aide alors Thibaud à ranger vite fait les courses, j'ouvre son sac et je vois 4 bières... François les a vu aussi, il m'a tout de suite regardé et j'ai vu de la pitié dans son regard alors j'ai eu honte, honte de lui, honte de moi aussi, honte qu'un gamin de 15 ans ait de la pitié pour moi. François m'a fait un sourire de compassion, c’était horrible vraiment de voir ce regard de François, de voir cette émotion sur son visage. Je demande des explications à Thibaud, forcément il m'envoie balader et me dit qu'il fait ce qu'il veut. J'étais vraiment énervée après Thibaud alors au moment de partir je fais la bise à François et commence à partir à mon rendez-vous, mais Thibaud m'attrape, me pousse sur la chaise du bureau et commence à me menacer du poing, François essayait de le retenir mais Thibaud le repoussait, j'étais encore plus énervée qu'il fasse ça au petit François plutôt que la façon dont il me traitait et il me dit : « Comment ça tu dis au revoir à François et pas à moi ? Aller casse toi va ! » alors je suis partie.

En repartant de mon rendez-vous avec ma psychologue, je me suis dis, je laisse tomber mes affaires, j'en ai quelques unes chez Coralie et le reste, on verra. J'ai envoyé un message à Coralie pour lui expliquer la situation, encore une fois elle m'a accueilli et elle a pris soin de moi. Le soir même on est allé passer la soirée tous ensemble chez Camille, j'ai envoyé un message à Thibaud pour lui faire comprendre que je ne rentrerai pas et on a convenu que j'irai récupérer mes affaires le surlendemain, il partirait pour que je puisse récupérer mes affaires seule, sans lui.

Et deux jours plus tard je vais récupérer mes affaires, je prends ce qu'est utile, j'oublie quelques trucs, en prend d'autres inutiles puis j’amène tout chez Coralie. Je reprends contact avec ma maman en lui expliquant que j'aimerais bien passer Noël avec eux. Ma maman m'envoie des billets de train pour aller la voir. Et tout à coup j'ai réalisé, et je me suis mise à stresser, il faut absolument que tous ces bleus disparaissent de mon visage avant que je prenne le train. C'est ce qui m'inquiétait le plus, je refusais formellement que ma mère me voit avec ce visage. Je suis allée m'acheter de l'arnica et je priais pour que mes parents ne s'aperçoivent de rien.

Mais c'était trop difficile sans Thibaud, je ne savais pas comment c'était possible d'aimer un homme aussi immonde que lui, aimer quelqu'un qui m'avait fait autant de mal, je le haïssais, j'avais peur de lui comme pas possible mais je l'aimais énormément, ma vie sans lui n'avait aucun sens, il manquait une partie de moi. Tout au fond de moi j'avais un vide énorme que je ne savais pas comment combler, j'errais sans but, je me levais le matin pour aller en cours, je rentrais chez Coralie et Schmitt, et j'allais dormir vers 19h00 ou 20h00, je retrouvais petit à petit de la vie, mais j'avais toujours ce je ne sais quoi qui me manquait. Je restais en contact avec Thibaud, on se voyait de temps en temps puis finalement presque tous les jours, j'ai même fini par passer une nuit à l'appartement, jusqu'à ce que Noël arrive et que je prenne le train pour retrouver ma famille. Les bleus sur mon visage sont partis la veille de mon départ, ils sont restés pendant deux semaines et ont viré du bleu, au marron, au jaune, au rosâtre avant de disparaître complètement.

C'est auprès de ma famille que je me suis rendue compte ce que c'était que d'être heureuse, j'avais totalement oublié ce qu'était le bonheur. J'essayais tellement de convaincre tout le monde que j'étais heureuse avec Thibaud que j'ai moi-même fini par m'en convaincre, j'ai fini par me tromper moi et croire à mon bonheur fictif. Mais ce Noël et ma famille m'ont fait ouvrir les yeux. Au moment de les quitter, c'était très dur, j'ai beaucoup pleuré en devant laisser Chlélia, ma filleule, la fille de ma grande sœur. Elle est mon trésor, le rayon de soleil qui illumine chaque instant de ma vie. Et je me suis dis : « Il ne manque que Thibaud », mais finalement, est-ce que j'avais vraiment envie de le voir où est-ce que c'est encore cette idée que je m'étais mise en tête, comme quoi ma vie n'avait aucun sens sans lui, peut-être même que l'amour que je lui portais était faux, une image comme tout le reste.

Quand je suis rentrée de Noël, je me suis rendue directement à l'appartement de Thibaud. Évidemment Thibaud était encore totalement soûl. J'envoie un message à Coralie pour la prévenir que je retournais vivre avec Thibaud mais juste sur une courte période, je voulais juste récupérer des affaires que j'avais oublié, alors les jours qui suivaient je faisais des allers-retours discrètement entre l'appartement de Thibaud et celui de Coralie et Schmitt. Thibaud ne se rendait pas compte que j'emportais toujours plus d'affaires à moi.

C'était le nouvel an, je l'ai passé avec mes amis. Thibaud m'a reproché de l'abandonner, encore une fois. Quand je suis rentrée le 1er janvier, qu'il avait passé le nouvel an seul à boire, il s'est énervé après moi, j'ai pleuré, il n'a pas était violent avec moi, pas que je me souvienne en tout cas, mais il me répétait tellement qu'il n'était pas violent avec moi que parfois mon cerveau s’entremêle et je ne sais pas s'il dit vrai ou non, il a réussi à me faire croire certaines choses pourtant tellement évidentes. C'est le voisin qui est venu voir si tout allait bien, c'était un petit jeune qui travaillait dans le Kebab en bas et qui vendait du Shit à Thibaud, il a ouvert la porte de l'appartement sans chercher à comprendre et il a commencé à s'énerver après Thibaud quand il m'a vu recroquevillée dans le clic-clac, Thibaud et lui ont commencé à se prendre la tête méchamment et finalement le voisin est parti et a appelé la gendarmerie qui est arrivée pour calmer la situation. Je remercie le voisin, dont j'ai oublié le nom et les gendarmes, qui cette fois se sont déplacés et qui ont été très gentils.

Depuis cela, Thibaud ne buvait plus une goutte d'alcool mais il me reprochait que c'était de ma faute s'il était malheureux maintenant et s'il déprimait. Que s'il ne sortait plus non plus et passait ses journées à ne rien faire, c'était aussi de ma faute parce que s'il sortait, alors il aurait envie de boire avec ses potes. Que j'étais la raison de son ennui et tout ce qui va avec. Moi j'étais de moins en moins affective avec lui, mon amour pour lui ne changeait pas, vraiment, je pense que je le regardais toujours avec admiration, je pense que si je me serais blottie dans ses bras, je me serais toujours sentie aussi bien. La seule différence c'est que plus le temps passait et moins j’en avais envie. Alors je continuais juste à ramener le plus d'affaires possibles chez Coralie et Schmitt, je voulais faire le plus vite possible pour que tout se termine le plus vite possible.

0 notes