#J'AI EU 4 PROFS DE MERDE ?

[shoehorseconstant]

ok bah c'est décidé je ne suis plus de cours de français à ma fac car ceux qui restent ils sont tous de merde et j'ai déjà mes chers mutus français ici dont je peux lire les posts pour apprendre tout le français dont j'ai besoin <3

ok it's decided i'm not taking any more french classes at my uni because the ones that are left are all shit and i already have my beloved french mutuals here whose posts i can read to learn all the french that i need <3

[e642]

Cette journée-là, c'est top 3 des pires depuis septembre. J'avais partiel ce matin, on en parlera après mais donc je vais me coucher tôt. 22h je suis sous la couette, j'ai bien mangé, j'ai pas envie de réviser car je sais que cette prof parle pas de son cours dans ses partiels, donc j'essaie de m'endormir sereinement. 23h, 00h, 1h, 2h, 3h... bon, rien à faire, j'arrive pas à dormir. Et soudain, j'ai eu des palpitations, des vrais pics douloureux au cœur, nausées, sueur, vertiges, membres qui fourmillent. Donc là jme suis dit ya trois possibilités, soit jfais un arrêt cardiaque en live, soit j'ai une gastro, soit je fais une crise d'angoisse. J'ai osé douter. C'était évidemment l'angoisse qui se diffusait lentement dans mon corps. Très bien, je me dis que ça va finir par passer quand même. Puis je commence à avoir vraiment du mal à respirer. J'étais pas bien du tout. Impression de mourir imminente. J'étais tellement au fond du gouffre que j'ai appelé ma mère, aka l'antipathie même. L'appeler à 3h30 c'était pas cool en vrai, c'était inquiétant mais j'étais inquiète. Ça s'est soldé par un "je peux rien faire pour toi". Je sais maman mdrr. On a raccroché et ça ne passait pas, je suis allée marcher, j'ai pris 2 Xanax, mis 4 réveils parce que j'avais peur de ne pas me réveiller avec les médicaments. Le truc c'est que je me suis jamais endormie, j'ai eu le plaisir de pouvoir soigneusement enlever mes réveils 2/3 min avant que le chant d'oiseaux de merde me réveillent (jsp pourquoi c'est ça mon réveil mais il donne envie de claquer).

Jme suis traînée à mon premier partiel et j'ai sauvé les meubles j'espère mais alors le second. Le second c'était quelque chose, on y vient, QCM point négatifs mais les questions et le cours n'ont visiblement pas été fait par la même personne. C'est à dire qu'il y a écrit des choses contraires dans son propre cours, et la meuf était en mode "jsavais pas comment mieux formuler". Bah comme dans ton cours jsp fr fais un effort on va pas y arriver. On a retourné la copie, puis après une lecture brève en diagonale, on s'est tous regardés affolés. Donc je me suis sacrément fait ken. Je mange pas j'avais pas faim, je range mon appartement à la perf parce que jsuis sure que les parents vont venir en janvier et hurler s'ils trouvent de la poussière sous mon frigo. Je me rends à la gare, retard d'1h, j'attends 1h, puis annulé. Bon, c'est pas grave (si vraiment). Donc j'attends mon second train une heure de plus comme une pigeonne et il est en retard. Et il n'y a pas que la SNCF qui est en retard en témoigne les 5h de remis de mon mec.

[rayondelun3]

Mon prof de littérature me rend zinzin : j'ai passé les 3/4 de l'après midi a corrigé son cours sur Victor Hugo. Il a donné des mauvaises dates, n'a même pas parlé de la querelle Hernani qui est super importante... Il a parlé de l'engagement politique sans par'er des faits. Vraiment je me suis dit tout le long « mais what the fuck ???? » ok l'erreur est humaine, et c'est pas parce que tu es dans l'enseignement que tu ne peux pas te tromper mais là on parle de TOUT le fucking cours en fait. Et en plus sur Victor Hugo, le monument LE MONSTRE LE BIG BOSS de la littérature française. Comment tu peux autant foiré ton cours sur Victor fucking Hugo à la fac en lisant littéralement tes fiches ? J'hallucine vraiment. J'ai dû tout refaire, tout reprendre... Je n'ai même pas encore fini ! C'est une blague ce prof.

Oui c'est ce prof qui nous a enlevé Flaubert du programme oui. Oui. FLAUBERT. J'ai beau faire des efforts mais je peux plus me le voir. En plus Victor Hugo que je peux pas me l'encadrer celui-là non plus. Heureusement j'ai changé d'avis à force de faire mes recherches sur lui etc. D'où la petite carte postale avec ses petits enfants là... Trop mims.

Vraiment ça me détruit : mon prof a préféré s'attarder sur les funérailles nationales (en donnant les mauvaises dates sinon où est l'intérêt ???) pendant les 15 dernières minutes du cours et se tromper dans l'explication de Notre-Dame de Paris pendant 30 minutes (oui sinon encore une fois où serait l'intérêt right ????). C'est pour nous pranker qu'il fait ça ? Parce que ça ne me fait ABSOLUMENT PAS rigoler. J'ai d'autres trucs à faire, j'ai eu zéro vacances à cause des fucking 3 semaines de partiels et là je reprends et on me sort que des mauvaises informations pendant une heure ?

Je suis affolée. Ça veut dire que les gens de ma classe qui auront pris en notes certains trucs (parce qu'aussi la prise de notes dans son cours c'est un bon gros bordel hein on va pas se mentir sur ça non plus mais on est à la fac alors on va pas chouiner)... S'ils ne vérifient pas ils auront littéralement que de la merde.

C'est génial. Bien joué. J'hallucine vraiment. J'hallucine. Tu m'étonnes qu'il ne met pas ses cours sur cursus le boug. Ça serait mettre à la vue de tous toutes ses fucking erreurs là. VRAIMENT JE N'EN PEUX PLUS.

Et c'est encore que «la reprise» lol.

J'imagine que comme nous sommes jeunes ils se disent qu'on ne sait rien peut-être ? Mais putain heureusement que j'applique la méthode de Descartes.

FUCKING HELL.

Après j'aime bien faire des recherches etc. Normal. Toujours je fais du complément de cours MAIS J'AI AUSSI D'AUTRES MATIÈRES AVEC D'AUTRES LIVRES À LIRE EN FAIT.

When you are young they assume you know nothing.

J'avais tiqué sur des dates, sur les noms des recueils pendant le CM alors que bon, je ne suis pas du tout une pro sur V. Hugo... Mais je pensais pas QUE C'ÉTAIT À CE POINT LA MERDE.

Allô j'ai Plaute à lire, Ovide et Callapée. J'ai mes recherches sur la mythologie greco-romaine ok ? J'ai un million de trucs à faire à côté dans ma vie. J'ai zéro temps pour mes loisirs et après ils viennent nous engueuler parce qu'on finit en burn out ?

Allez c'est bon aussi.

Anyway je suis dans le car pour rentrer j'vais taper un bon run comme d'habitude et essayer de pas péter mon crâne bien que ce ne soit pas l'envie qui manque.

[girafeduvexin]

J'y ai repensé et vraiment dès qu'un humoriste/comédien raconte une anecdote sur une "prof relou" (toujours une femme d'ailleurs), j'essaie d'imaginer ce qui s'est vraiment passé parce que la différence entre ton ressenti à 14 ans et la réalité, elle est GARGANTUESQUE

"Elle en avait trop marre de mes blagues parce que j'étais plus marrant qu'elle" (j'ai déjà entendu quelqu'un dire ça) alors oui mais si tu passes ton temps à interrompre le cours sans lever la main pour faire tes blagues de merde alors qu'on travaille sur la méthodologie du commentaire composé parce que les 3/4 de la classe ont eu en-dessous de la moyenne au dernier bac blanc, c'est un poil agaçant.

Ma plus grande peur, c’est d’avoir un élève qui devient un influenceur dans dix ans et qu’il aille à Floodcast dire “oh la la ma prof de français était trop relou quand elle m’a mis 0 !”

[waitstay]

Lundi confinement #4

Previously dans le coronavirus vu par Juju : Votre juju était bien triste, déphasée, très fatiguée et peu convaincue par cette deuxième semaine de confinement.

Lundi : comme annoncé, j’ai été faire des courses, j’ai récupéré mon drive et j’ai été à la pharmacie. Franchement j’ai rien à déclarer, y’avait pas grand monde, je suis rentrée en contact avec absolument PERSONNE. Le seul truc c’est que quand j’ai dit “je sors” mes parents ont freak out, ma mère m’a demandé des photos de moi avec des gants et un masque WTF.

Mardi : aujourd’hui je traverse un peu une crise existentielle, j’me sens vachement seule. Depuis toujours j’utilise avec précautions les technologies pcq j’ai l’impression que ça m’éloigne plus des autres que l’inverse, et là bon j’ai pas le choix et je me sens donc très seule. Je parle plus aux gens de tumblr qu’à mes potes et ça m’attriste de dingue, je sais pas quel point de vue adopter sur ça donc je déprime et c’est tout.

Mercredi : ce matin j’avais mon premier cours par skype, TD de procédure civile, ça s’est bien passé MAIS évidemment ont a eu droit à toutes les personnes qui ont laissé leur micro allumé, donc on entendait les conversations avec les parents etc quel malaise ! Ma prof est arrivée en nous disant “Voilà c’est compliqué, mais en gros on a pas le choix pcq avec l’administration c’est le bordel donc on va faire le galop d’essai (partiel blanc qui compte pour 50% dans la moyenne de la matière) maintenant, vous pouvez rédiger jusqu’à 13h, on sera indulgents, vous me renvoyer tout par mail avant 13h15... POISSON D’AVRIL”... 42 élèves en sueur devant leur écran.

Jeudi : je suis toujours dans un mood de crise existentielle, je suis un peu triste de voir que tous le soutien psy que j'ai me viens d'inconnus sur Tumblr mais c'est cool aussi. Désormais avec Sophie on a un groupe de rock féminin hypothétique, mais également 2 pigeons hypothétiques qui s'appellent Muffin et Gariguette. La vie virtuelle goes on for the better.

Vendredi : quand je déprime je regarde en boucle les 2 mêmes séries : American Gods et Peaky Blinders. Donc là j'ai recommencé Peaky Blinders. Je suis tellement reconnaissante que Cillian Murphy existe. Un pote super gentil a fait des statues à ma gloire sur photoshop, comme je voulais un truc glorieux je ride un serpent avec un sabre, le tout en marbre posé sur 2 colonnes ioniques. 🤷🏻‍♀️

Samedi : j'ai rendu mon dernier devoir de l'année, maintenant y'a plus que les examens à préparer. Je devais faire mes lettres de motivation pour les M2, les gars j’ai RIEN glandé, j’ai regardé Devilman Crybaby c’était super cool, j’étais émue. Aussi j’ai joué aujourd’hui pour la première fois au loto, sachez que je n’ai RIEN gagné du tout mais bon tant pis.

Dimanche : bon ce coup-ci j’ai vraiment fait mes lettres de motivation enfin ! J’ai 2 dossiers de complétés, le reste les inscriptions sont pas encore ouverte. Franchement le confinement ça m’enlève des gros poids des épaules, y’a pas à dire. Même si j’ai du mal à me mettre au boulot, j’ai toujours le temps de faire les choses car j’ai rien d’autre à faire et ça c’est cool. Aussi j’ai fait un drive pour mes courses, je dois aller les chercher demain j’ai choisis le plus tard possible vers 19h pour avoir l’impression de partir en soirée et avoir un peu de vie sociale. On en est là.

Lundi : C’est le jour des totaux !!!

Cons : évidemment vous l'avez compris je suis dans un bad mood, donc le mood en lui-même est un gros contre. Ma productivité est affectée, j’ai toujours le "quarantine jetlag", les journées passent en un clin d'œil alors que les semaines me semblent durer une éternité. Et au bout de 3 semaines : j’ai très très très envie de fumer, ça c’est un effet secondaire que j’avais pas vu venir tant ça se passait bien jusqu’ici. Je m’accroche vous en faite pas, si on peut arrêter maintenant on va pas flancher si vite.

Pros : tous les gens qui ont participé au tag childhood classics je vous aime, ça m'a fait tellement rire. Faut pas se mentir : on avait tous des goûts de merde (c'est pas que Flo qui est concernée par ce fléau) mais c'est génial de voir qu'on a tous les refs. La musique tient vraiment une place de choix dans mon confinement, j'ai mon casque sur la tête du matin au soir et je cesserai jamais de dire à quel point cette période est merveilleuse pour ça. Je suis très heureuse que ça vous ai plu. Par contre sachez bien que j'ai rien créé, j'ai vraiment juste copié un trend insta pour le mettre sur Tumblr pcq je savais qu'on rigolerait plus. Merci, vous êtes vraiment la rosée du matin du coronavirus jvm 🖤

Résultats : je suis toujours peu convaincue par cette semaine de confinement mais y’a toujours des bons côtés, faut juste voir le positif j’ai de meilleurs espoirs pour celle qui arrive.

[mister-snake]

Je ne savais plus trop où écrire ça, j'avais besoin de vider mes émotions et de juste mettre de l'ordre dans mes pensées un peu, alors je vais écrire ici, même si ce ne sera sans doute pas intéressant ni rien. En gros, hier j'ai vraiment eu une journée de merde. Dernièrement, c'est la grosse session d'examens et comme je suis quelqu'un qui se mets énormément de pression, je suis un peu sur les nerfs, bref on s'en fout. De pluuuus, je suis tombé dans cette phase où je pense beaucoup trop aux gens que j'ai perdu dans ma vie, comme c'est la Saint-Valentin, qu'une personne que j'appréciais énormément et à qui je parlais pratiquement tous les jours s'est suicidé il y a peu et j'ai tout simplement été confronté à beaucoup de souvenirs récemment. Ce n'est donc pas super la joie et la légèreté dans mon esprit déjà de base. Et comme je n'ose pas toucher à l'alcool à cause des révisions, je me mets à réfléchir vraiment beaucoup trop. Hier, soit mercredi matin, j'apprends que tous les établissements scolaires ont fermé donc je me dit : "Génial, je pourrais réviser davantage et m'enlever du stress!" Je commence donc mon matin en écoutant une vidéo de Tibou histoire de commencer la journée dans de bonnes ondes parce que cette personne est rayonnante, ceux qui la connaissent comprendront ce que je veux dire. Là vous vous demandez sûrement en quoi c'est si horrible. Eh bien ce n'était que pour tomber de plus haut. En effet, lorsque je me connecte sur les réseaux sociaux, ça commence par une jolie ribambelle d'insultes (ne vous demandez pas pourquoi j'ai si peu de réseaux sociaux), bref rien d'anormal. Mais au bout d'un moment, je commence à rager et dooonc, je deviens irréfléchi et désagréable envers certaines personnes qui n'y avait rien à voir et n'avait rien demandé, dont un froid avec Kelly. Pendant ce temps, l'heure passe et je suis d'autant plus frustré parce que petit 1 : j'ai gâché tout mon matin pour étudier, petit 2 : il ne reste plus rien à manger donc je dois me faire des ramens et je perds donc du temps, petit 3, les pâtes m'échappent des mains alors je dois ramasser tout les petits bouts cassés partout, recommencer et j'ai gâché de la nourriture, bravo Snake hyn et petit 4 : comme c'est liquide, je ne peux pas travailler en mangeant donc je perds encore pluuuus de temps et dois me dépêcher. Ensuiiite, alors que je commence à travailler, une personne que j'ai autrefois considéré comme proche, mais qui est partie assez longtemps pour que je ne lui accorde plus aucune valeur sentimentale se met à me parler un peu (ça faisait 3 jours qu'elle était revenue), puis elle me demande de l'aide. Normalement, j'aurais refusé étant donné que je ne signifie absolument rien pour elle, je ne suis qu'un mec qu'elle a un jour connu et qui lui a évité le suicide avec une phrase toute bête xd (je ne m'attendais même pas à avoir eu un impact mais bon, il faut croire) bref, mais là elle est venu me chercher avec une peur que je partage et que je ne souhaite à personne. Ce qui a engendrééé des menaces de morts + des insultes + la menace d'un hack + l'engagement d'un professionnel pour pouvoir riposter + l'engagement d'une auuutre personne pour une urgence + de la paranoïa + la perte de mon après-midi + un adieu final + la culpabilité + plus une hausse de pression et toutes les conneries shiantes qui vont avec + le rattrapage du temps perdu en une belle nuit blanche là veille d'un examen. C'était la journée merdique de Snake, merci bonsoir.

Enft non, c'est là où ça devient bien quand même. Comme je suis stressé ET fatigué, je ne sais pas quoi prendre entre mes habituels cafés et une tisane à la camomille (normalement j'aurais pris des médicaments mais j'ai arrêté de me doper sous toute les formes, à moins de ne vraiment pas avoir le choix donc on s'en tient au naturel) ...alors j'ai juste pris les deux xd Mais étonnamment ça a marché. Ensuite j'ai eu l'examen d'étape en Histoire et ça a coulé super facilement, donc ça ne m'a pas paru trop long et un gros poids s'est enlevé de mes épaules. J'ai été au restaurant avec des gens et la bouffe est m'est réconfortante en toutes circonstances donc j'étais mieux xdd J'ai aussi reçu 3 boîtes de chocolat même si je suis loin d'être en couple xd et une jolie carte de Yumi qui m'a vraiment touché et a fait ma journée. 😈🖤 J'ai reçu des compliments du prof de chimie sur un projet ayant une grande valeur dans le bulletin et j'ai fini ma journée en aaarts, à écouter une playlist de my sweet lil flower ☺️🌺✨ Puis la soirée avec Fredou et Laure m'a vraiment remonter le moral, donc merci à vouuuus. Vous avez fait de p'tites choses, mais ces petites pépites m'ont réilluminé ma journée et m'ont vidé l'esprit. Keur sur vous.

Ps : Je doutes que vous lirez ça, mais je présente mes plus sincères excuses aux personnes avec qui j'ai été agressif voir pire sans raison apparente. J'espère que vous ne n'en tiendrez pas rigueur.

[dear-two]

4 ans ( courage pour ceux qui vont lire ça )

4 année nul de ma vie

4 année depuis que j'ai emménagé ici que je dis que je veux partir, que je veux plus rien avoir avec cette ville, ce lycée, ces gens

je vais pas dire que je vais couper les ponts avec cette personnes mais vraiment je vais pouvoir quitter ce lycée enfin

je me sens hyper mal ici, c'est pas chez moi, ça l'a jamais été. c'est juste une ville de passage comme je dis

une première année où les remarques "t'es une fille ou un garçon?" "non mais plus tard tu vas changer? mais t'aime les filles où les garçons? non mais plus tard t'aura quelque chose entre les jambes? pourquoi tu dis rien?"

je me suis jamais autant senti seul et c'est la où ça a commencé je pense, de me sentir aussi seul encore pire qu'avant. je me suis vachement effacé cette année la. ke disais rien seul mon meilleur ami (qui n'est plus mon meilleur ami) savez que j'étais transgenre

je suis arrivé au lycée et faut que je vous avoue je me suis grave affirmé en tant que gars, que j'ai tout dit, qu'il fallait plus m'appeler par mon deadname. que je me suis accepté encore plus. que j'ai enfin tout avoué à mes parents après 3 ans à avoir réfléchis si j'allais le faire où pas

mais putain c'est 4 année elle mon tué de l'intérieur. j'ai changé sur pleins de choses mais ça m'a littéralement tué quoi. je supporte plus rien, mon anxiété à empiré tout à empiré en faite

ma classe la même pendant 3 ans que je supporte vraiment pas

elle, tout ce qui c'est passé avec elle

mes profs. mon prof d'art que je remercierai jamais assez de m'avoir écouté en premier, c'est vraiment une des seules personnes que j'écoute qui limite m'a remit dans le droit chemin sur certaines choses

les événements que j'ai vécu avec deux de mes profs. je sais une choses que d'autres ne savent par rapport à elle, et j'ai eu une haine folle ce jour là comment tu peux faire ça a un membre de ta famille. puis quand elle nous as dit ça c'est parce que on étaient dans la confidence et qu'elle nous as dit "je sais pas où est ma limite prof/élève mais je vous le dis". j'étais avec clay ce jour là lui aussi est au courant

puis il y a clay qui est arrivé. oh grand jamais j'ai eu aussi peur si vous saviez. il m'a fait peur ce jour là j'ai cru l'avoir perdu. vous savez il me manque aussi, on c'est pas appelé depuis un certain temps on c'est pas vue non plus. les vendredis midi bourré me manque

clay je ferai tout pour te remonter à la surface et le dernier événement vraiment je l'aurai jamais pensé quand tu me l'as dis ce matin là

TK c'est avec elle que j'ai tout vécu dans cette classe vraiment, on se soutient on se comprend. "dit moi parce que si je sais pas et qu'il t'arrive quelque chose je m'en voudrais de pas avoir réussi à t'aider" kr sur elle vraiment

ma prof qui m'avait dit " des fois l'amitié c'est plus compliqué que les histoires de couple" et c'est tellement vrai

toutes ces merde que j'ai vécu pendant 4 ans à rien dire à mes parents, de toute façon c'est pas eux qui vont comprendre

4 ans putain et je vais pouvoir quitter tout ça, si j'ai ce fichu bac bien évidemment

[alicelacalisse]

Parce que cette année mon prof d'histoire-géo était tellement bien que c'en était scandaleux donc voici ses citations qui ne font rire que moi (malheureusement) (et les 3/4 sont incompréhensibles sans le contexte dommage pour vous) :

"il a une arme chez lui Monsieur I. ?" "Alors chez lui non, mais je sais qu'il en a une dans son sac parce qu'une fois, un élève l'a saoulé et il l'a buté"

"oui le projecteur va exploser. Il va y avoir un attentat dans ce lycée. Tu vas y être Younes, t'es content ? Tu vas mourir !"

"pourquoi ils déménagent les Américains ? Parce que ce sont des serial killer, première hypothèse ?"

"les retraités marchent depuis Paris jusqu'à la mer pour aller s'échouer. Certains n'y arrivent même pas. Et quand ils arrivent au bord de la mer, ils crient "thalassa, thalassa" puis tombent"

"certains veulent me tuer, d'autres trouvent que mes imitations animalières sont de mauvaise qualité"

"la prochaine fois, c'est toi qui sors et tu l'exploses parce moi légalement je peux pas"

"c'est une blague de géographe... Des territoires aménagés à ménager"

"Alfred Nobel a créé la dynamite pour aider dans les mines. Il a dit "eh regardez si vous jetez ça sur une montagne, ça l'ouvre" et nous on a fait "eh regardez si vous jetez ça sur un homme, ça l'ouvre". Du coup, il se sentait un petit peu coupable"

"qu'est-ce qu'on demande aux gens durant la guerre ? Qu'est-ce qu'on leur demande de donner ?" Mathilde : "leurs organes ?"

"Younes il t'arrive quoi aujourd'hui ? T'as pris des stupéfiants ?"

"ça marche la terreur ? Oui ! Si je vous demande de sortir une feuille et que j'en tue un, vous allez obéir !"

"Thara j'adore discuter avec toi. Si je te dis que si tu continues je vais te stériliser, qu'est-ce que tu vas faire ? Oui, tu vas partir !"

"c'est bien, tu dénonces les gens. Après mon cours sur la Seconde Guerre mondiale, je vois que tu as bien compris"

"j'ai une amie qui..." "T'as une amie ? C'est génial"

"est-ce que quelqu'un a de la polaramine ?" "De la quoi ?" "Non laissez tomber, vous allez encore croire que je vous ai demandé de la cocaïne"

"est-ce que tous les gens qui vivent dans le Nord ont fui ? Non, enfin pas encore"

"donc toi t'habiterais dans le 16e pour euh... ce que tu sais ?" Mariam : "LE BOIS DE BOULOGNE"

"tu fais rien ? Tu le fais très bien" "haaaaan" "non mais c'est un jeu de mots, c'est pas méchant ! Si vous ne comprenez pas cet humour, laissez tomber la vie"

"Donald, pas le canard, l'autre"

"est-ce qu'il y a eu une 3e guerre mondiale ? Est-ce qu'il y a eu la guerre ? Est-ce que nous existons ? Est-ce que ce cours existe ? Ou alors on est comme dans Matrix dans une réalité virtuelle et tout ça est faux ?"

"tu veux témoigner ? Tu veux qu'on te floute ?"

"on reproche à la Turquie de ne pas assez être une dictature. Euh pardon une démocratie !"

"bon les cinq à gauche là ! Ohlala y a tout le parti socialiste là ! Ohlala vous êtes au fond du trou là... Y en a au moins pour 10 ans d'Emmanuel Macron"

"est-ce que la taille ça compte ? Pour un État hein. Bon, on oublie cette question"

"allez, vous allez pouvoir le dire, je sais que vous en rêvez ! C'est quoi ?" "C'EST LA MER NOIRE"

"oui je me suis fait plaisir... Les moments de solitude, vous savez ce que c'est" (il parlait de son diaporama...)

"un douanier n'est pas là pour être rigolo hein ! Il est là pour te contrôler"

"pourquoi je raconte ça ?"

"il reste combien de présidents de la république vivants ?" Thara :"quatre !" Prof "ah bon ? Qui ça ?" Thara : "bah... Sarkozy, Valéry Giscard d'Estaing... Jacques Chirac..." Prof : "ah bon il est pas mort Jacques Chirac ?"

"un jour j'ai entendu "sur les 4 piliers de l'islam" et ça m'a trop énervé !! Parce qu'il y en cinq !!"

"à quelle famille appartiennent les croissants, les mains au chocolat, et les pains au raisins ?" Younes : "aux musulmans ?" "Ah bah oui bien sûr. Bonjour, je voudrais un croissant musulman !"

"les filles ! Je dis les filles parce que les garçons sont devant. Ils se mettent là pour faire semblant d'écouter. C'est pour anticiper l'écart de salaire pour plus tard"

"ah merde j'allais dire les pachtounes !" "Tu allais dire quoi Alice ? Les fachos ?"

"oui j'ai été embauché dans les chœurs de Madonna mais j'ai dû arrêter parce que je faisais de l'histoire... Oui, c'est un choix de vie. Tu sais, on est jamais sûr dans le monde du show-biz..."

"là, je vous conseille d'être attentif. Parce que Bush il a un jeu !! Actors Studio ! Alors que c'est lui qui les a organisé ces attentats !"

"des fois, j'ai la prétention de croire que ce que je raconte vous intéresse. Oui, j'ai craqué"

"alors on va parler de ce qui nous intéresse le plus... La faim dans le monde bien sûr... Non je déconne on s'en fout"

"ceci est un bébé, mais on peut le considérer comme un enfant quand même"

"c'est quoi l'avenir ? C'est les enfants ! Oui, vous êtes notre avenir ! Oui, bon ok je suis d'accord, vous n'êtes pas du tout notre avenir"

"je suis le Michel Drucker de l'enseignement"

"On a un nourrisson comme président"

"Rostropovitch est allé jouer lors de la chute du Mur à Berlin. Malheureusement, un pan du Mur lui est tombé dessus et il est mort peu après..."

"comment il a fait Christophe Colomb pour aller en Amérique ? Il a pris sa voiture ?"

"là c'est Matteo Renzi, il ne dirige plus l'Italie. Ils vont avoir un nouveau président d'extrême-droite, ça va les changer, c'est bien le fascisme"

"donc là on a Angela et Matteo. Oui, l'Italie et l'Allemagne toujours à côté l'une de l'autre... Pardon, je suis désolé pour cette blague"

"vous savez ce qu'on dit des Polonais ? Eh bah je ne vous le dirai pas, devinez-le par vous-mêmes"

"on vit très bien sans savoir ce que c'est l'hinterland. Des fois, je rencontre des gens dans la rue, je leur demande et souvent ils ne savent pas, c'est comme ça..."

"c'était pour me prévenir que j'étais attaqué par une araignée ? Les araignées ça ne m'attaque pas. C'est moi qui les attaque"

"en 1958, René Coty nomme Pierre Pfimlin comme président du Conseil. Oui, je lui avais dit qu'avec un nom pareil, il ne pourrait pas faire de politique, mais on ne m'écoute jamais..."

*se cogne une chaise et la fait tomber* *se cogne dans une table* *fait tomber la souris de l'ordinateur* *fait tomber le clavier* "dites-moi vous connaissez Pierre Richard ?"

"oh non, qui m'a prêté un Velleda indélébile ? Cette personne vient de rendre ma vie encore plus nulle"

[hichigot]

ET VOILA !OWO JOYEUX ANNIVERSAIRE STRANGETALE >w</

Il y as un an et maintenant .... LA DIFFÉRENCE OWO je me suis tellement améliorer en seulement un ans !

19 octobre 2016

je commence a faire cette bd sans savoir que j'allais la continuer aussi lois ...

si a cette époque on m avais dit que je ferais une bd avec plus d'une centaine de page et avec pour chacune d 'entre elle 4 heure de travail dessus j'aurais sens doute pris cette personne pour un fou x"D

ET POURTANT!

Bon je vais sans doute m'étaler et raconter ma vie mais bon ... cette bd m'as apportée tellement ;w;

par ou commencer?

Depuis gamine tous ce qui étais de la création me passionner , j'aimer dessiner des petite princesse des petite fées a l'école arrivée au collège je passe au manga OWO/ et puis enfin lycée .... avec ma seconde ^^ QUE J AI ADORER OWO/ j'étais en seconde art appliquée , je me suis amusée , j'ai rencontrer des gens extraordinaire ! Mais j'ai finalement voulue prendre bac S car les profs m'avais dit que en première et en terminal l'art appliquée étais plus basée sur le design et non le dessin , de plus le bac S ouvert plus de porte , a cette époque mon objectif étais le bac S et après peu être les beaux art (je savais pas trop ce que je voulais faire a l'époque...)

Puis la première... je travail dure sur mes devoir pour avoir de bonne noté et réussir mon bac mais je ne trouve plus le temps de dessiner , je vois certaine de mes amis d'art appliqué qui elle on le temps et font des trucs géniaux , puis je commence a me remettre en cause , si j'aime tellement dessiner alors pourquoi je trouve pas le temps pour le faire? De plus quand je trouver(a de rare occasion )le temps dessiner ça me fais énormément de bien >w< je me sens libre et libérer du poids des boulot QwQ

finalement la première ce termine et durant l'été un jeu attise ma curiosité , Wibo un ami d'une amie (lol) parle sans cesse de ce jeu sur skyrock , aillant déjà entendu un peu parler de ce jeu je commence a m'intéresse de plus en plus a celui ci .... puis je me met a regarder le début d’un lets play , et j'achète le jeu 8D j'y joue et je la kiff! (vous avez devinez de quel jeu je parlez ? X"3)

Undertale! OWO/

ce jeu me donne de l'inspiration pour dessiner , je commence quelque dessin basique avec quelque perso du jeu puis me viens l'idée de faire une bd ou on verrais comment chara est arrivée dans l'underground depuis sont point de vue mais très vite ensuite j'ai une autre idée d'histoire et je commence a faire une page en testant des mise en page , j'adore l'idée et très vite j'ai énormément d'idée pour la suite de cette histoire (rien que en fessant le chapitre 1 j avais déjà des idée pour le chapitre 5 x"D)

je continue cette histoire ,abandonnant la première qui me bloquer un peu a cause de la contrainte du point de vue

et je fais le chapitre 1 puis 2 , et j'adore

cette bd m'aide a m'accrocher a ma dure année de terminal

car oui putain l'année dernière a étais un calvaire...

Je ne me sentait TELLEMENT pas a ma place en S ....

Les matière scientifique qui devienne de plus en plus difficile (surtout les math dans les quels normalement je suis très forte) je cherche aussi mon orientation , ou vais je aller après le bac?

Après tous ce temps tous c étais un peu éclaircit je savais dèsormé que je voulais faire dans le domaine de l'animation , je commence a chercher des écoles , toute demande le bac art appliquée ou une mise a niveaux art appliquée je commence a mètre en doute mes choix passé

de plus le midi je mange souvent avec mes amie d'art appliquée et o non d'un toby fox! Qu’es que je me sens a l aise avec elles et a ma place on as des fous rire , c'est toujours animée l'ambiance est TELLEMENT différente des camarades de S.....

Les cours sont un vrais calvaire je craques j'en peut plus  ...ce n’est pas ce que je veut faire... qu’es que je fous la? Ce n'est pas ma place!

Je me remait en causse sur mon choix de filliaire , si j'avais pris art apliquée j'aurais était a ma place

je n'aurais pas eu du mal a trouver une école dans ce que je veut faire ... j'aurais pas eu a suportée tous ca ...tous cette physique chimie qui devien de plus en plus dure l'svt qui devien barbant avec ces caillou de merde et ces mathématique ou toute logique a disparut pour des trucs donc je ne comprend meme pas lutilitée (et ce prof si lent en cours!)

mais ma bd me fais tous oublier ,je l'avance souvent quand j ai du temps libre le matin avant de partir et le soir en rentrant je me fais meme des soirée ou au lieux de regarder un film je m avance dessu , je sort une page par semaine (et pendant les vacance je carbure avec une page par jour la premiére semaine des vacance et quelque une autre la deuxiéme semaine (car je dois aussi faire mes devoir))

je traivail dur mon bac S mais a coté je trouve du temps pour moi pour dessiner pour m'ammuser et penser a autre chosse que ce fichus bac S...

et c est las que je remarque un truc

en dessinant souvent , en dessinant minimun un peu chaque jour je remarque  que je n'aime pas dessiner mais que JADORE!

LE DESSIN DEVIENT POUR MOI COMME UNE DROGE !JE NE PEUT PAS M EN PASSER !

Et les jours ou je n ais pas pus dessiner je me jette sur un papier et un crayon pour dessiner!

Je continue toujour aussi determiner ma bd je la montre a des amis IRL et aussi a Wibo qui lui l'a suit depuis ses débuts , ils m'necourage tous a continuer et leur compliment me remplit de determination pour faire la suite >w<

je continue a la faire et je me rend compte que j'adore raconter des histoire par des dessins (si seulement je m'en était rendu compte plus top ! J'aurais pus faire toute les petite histoire que j avais dans ma petite téte avec mes personage que ja vais inventée et que je dessiner de temps en temps plus top! Je detester telement écrire leur histoire a l'écris et je préféres dessiner des moment de leur histoire..)

je continue a travailer dur mon bac et ma bd , je passe des entretient dans des ecole danimation et n'aillant pas vraiment d autre dessin sur moi a part ma bd , je la prend en espérent convaicre les écoles , et je suis prise partous OWO/ je choisi donc parmit les écoles l'une d'entre elle :3

puis je commence a postée ma bd sur tumblr >w<

et j'ai plus de lecteur que sur skyrock °W°/ les gens m'encourage a continuer X3 et me remplise de détermination OWO/

j'ai continuer  je continue et je continurais ! J en suis a 117 page (une pas encore postée et la 118 eme est bientop fini x3 )et je ne suis pas préte a méréter :3 de plus je vous prévois beaucoup de surprise x3

ma bd m'as aider a m acorcher pour mon bac S et m'as permis de me remettre a prendre du temps pour dessiner et a decouvrir ma véritable pasion

Ok il est vrais que parfois je fais un peu trop ma pub sur discord avec l'emoji de strange frifri , peut étre que j'en parle trop souvent peut étre que je suis trop comme une folle quand on me fait un fanat mais c'est tous simplement parceque cette bd m'as apporter tellement de determination pour m'améliorer niveau dessin et coloriage (avant je colorier aucun de mes dessin x"D)  et m'as fais réaliser que le dessin étais une passion pour  moi >w</

JE L ADORE TELLEMENT MA PETIT BD D AMOUR CHERIE QWQ/

ET MERCI A VOUS TOUS DE SUIVRE MA BD DE M ENCOURAGER >w<  TOUS VOS COMPLIMENTS ME REMPLIS DETERMINATION  POUR FAIRE LA SUITE DE MA BD OWO/

JOYEUX ANNIVERSAIRE STRANGETALE >w</  JE T’AIME TELLEMENT MA PETITE BD DE 117 PAGE X"D

[eclatdenoisette]

Je copie @lesbian-sagittarius et je vais donner des notes à des lieux auxquels je suis allé quand j'habitais à Pau.

Le musée des beaux-arts/l'ESAD : 7/10. Les deux sont reliés par une entrée commune et tout a été remis à neuf en 2018, c'est plutôt grand. Par contre il fait vraiment froid dans le musée et plus de bancs pour s'assoir n'auraient pas était de refus. Dans la salle de conférence de l'école y'a de grandes vitres vertes, ce qui est totalement stupide vu que c'est la salle où on a tous nos cours d'histoire de l'art et du design et du coup on voit rien des oeuvres projetées par les profs. Mais bon apparemment ils ont enfin mis des rideaux, le prof de vidéo va être content. Un truc que j'aimais pas non plus c'est que une salle d'exposition que tous les élèves pouvaient utilisaient se trouvait juste à côté de l'atelier des 1ère année, genre tous le monde étaient obligé de passer par notre atelier pour y accéder, c'était grave chiant pour nous.

Mon appart : 8/10. Il était vraiment bien et agréable, surtout la salle de bain avec la baignoire et le lave-linge. En plus il était grand, j'avais un lit plutôt large. Mais je retire 2 points parce que l'isolation sonore était merdique et du coup j'entendais totalement mes voisins (heureusement ils étaient pas vraiment bruyants) et il était au 4ème étage.

Le centre commercial Leclerc : 9/10. Accès très simple avec la ligne F du bus, le centre commercial est pas très grand non plus donc aucun risque de se perdre à l'intérieur ! Le Leclerc est vraiment cool, on trouve plein de chose intéressante, notamment des tasses renards, du DrPepper et des nouilles YumYum. Y'a aussi une parapharmacie avec des peluches warmies. J'ai juste retiré un point parce que y'avait pas de petite table à repasser dans le leclerc et que à part Undiz et H&M les autres magazins du centre sont pas intéressants. Y'a un Leclerc culture mais il paraît vraiment nul comparé à la Fnac, en plus le coin CD est rangé n'importe comment et le coin art est minuscule.

Centre commercial Bosquet : 5/10. C'était pratique parce qu'il était juste en face de mon appart mais en soit y'a que les galeries Lafayette et un Casino dedans. Le Casino est pas mal niveau prix, y'avait toute une partie Leader Prize, mais niveau choix c'est pas terrible. Le rayon des soupes est correct mais sinon très peu de choix de boissons et de nouilles et ils vendent même pas d'allumettes ??

La Fnac : 8/10. Plus petite que celle de Toulouse, peu de caisses mais également moins de monde et tout de même un large choix de livres et de figurines pop.

Mondial Tissus : 2/10. Accès compliqué si tu viens en bus, j'ai été obligé de marcher au bord de la route et de traverser au niveau d'un rond point car c'est vraiment pas un espace prévu pour des piétons. Vendeuse sympa mais au final pas tellement de choix et j'ai fait une crise d'angoisse au retour dans le bus.

Toto Tissus : 7/10. Beaucoup de choix et en centre ville mais aucun vendeur n'a l'air de venir te conseiller, le passage en caisse était assez gênant.

Le seul magazin d'art de la ville : 4/10. Vendeurs sympas mais tout petit donc peu de choix et au final les prix sont élevés.

Le parc : 8/10. Grand et agréable, mais c'est un connard qui m'a fait découvrir le lieu donc je retire 2 points. Heureusement j'y suis retourné avec 2 amies après.

Le Mexico : 9/10. Restaurant mexicain bon et copieux.

Esprit Pop Shop : 10/10. Vendeur très sympa qui met en avant les artistes de la ville. La boutique est assez petite par contre.

La main froide : 6/10. Je suis allé me faire percer les oreilles là-bas en mars, le gars était sympa mais mes lobes ont pas mal gonflés et j'ai eu assez mal les heures qui ont suivi. Après c'est peut-être juste mes oreilles qui sont sensibles mais mes 2 amies qui elles sont allées se faire percer en bijouterie ont eut beaucoup moins mal.

Salon de coiffure Stephan : 8/10. Assez cher malgré la réduction pour les étudiants donc j'ai retiré 2 points mais les gens travaillant là bas sont vraiment sympa et très doués, j'ai passez un bon moment.

Salon de coiffure Bio Maud : 6/10. 4€ moins cher que Stephan, c'est pour ça que j'avais changé mais au final j'ai assez regretté parce que c'était assez gênant comme moment, la coiffeuse m'a pas du tout mis à l'aise et a préféré parler avec ses collègues et autres clients pendant qu'elle me coupait les cheveux, j'avais vraiment l'impression d'être de trop.

Le bar geek Meltdown : 2/10. Cher et en plus on nous a mis à genre 6 autour d'une minuscule table dehors alors qu'il y avait plein de place à l'intérieur. On était de trop apparement.... C'était bizarre du coup on y est jamais retourné alors que le bar était littéralement en face de notre école. Celui de Toulouse est bien mieux.

Le pub irlandais The Galway : 10/10. Vraiment bien, j'y ai passé une excellente soirée avec une amie.

Le marché de Noël : 6/10. Je suis mitigé... J'y suis allé 2 fois car ça dure une semaine il me semble, la première fois c'était vraiment bondé de monde car c'était le soir du feu d'artifice et bien que c'était très beau c'était pas vraiment agréable... En plus y'avait les vendeurs du stan de miel qui se sont mis à discuter avec nous (j'étais avec deux amies) et j'avais l'impression qu'ils nous draguaient... Ils devaient avoir au moins 25 ans, peut-être plus, et ils nous ont rapidement offert à boire du rhum venant du stan d'en face. On a discuté un bon moment, peut-être bien 20 minutes (j'ai eu le temps de m'embrouiller sur le féminisme avec l'un d'eux d'ailleurs, j'étais à deux doigts de juste sortir un "Men are trash" et de rentrer à mon appart qui était à genre 2 minutes à pieds.... Franchement je regrette un peu de pas l'avoir fait) et ils nous ont proposé de les accompagner à une soirée après le marché (on a évidemment refusé mdrrrr). C'était très bizarre, y'en a un qui a essayé de nous impressionner parce que apparemment il travaillait avec un rappeur connus sauf que aucun.e de nous 3 n'aimait le rap et on en a eu totalement rien à foutre d'apprendre ça, on savait même pas qui c'était le rappeur. Bref, on a perdu 20 minutes de notre vie mais au moins le rhum était bon.

Le lendemain après-midi était beaucoup plus agréable, moins de monde et des vendeurs pas chelou et sympas.

Le quartier Saragosse : 0/10. On a dû aller là bas pour un projet photo et c'était de la merde. Rien d'intéressant, tout était moche parce qu'en travaux. Le seul truc intéressant que j'ai pris en photo c'était les déchets au sol :

[rdbrd]

Parce que j'avais envie aussi.

#metoo #balancetonporc #timesup #exposeyourpig

2000 : Mes parents m'inscrivent à l'internat de Ciney et je vais étudier à la providence en Sciences. Je rencontre Sébastien dans cet internat, je fais deux ans là bas, je mangeais tous les jours matins et soirs en face de lui. On est sorti ensemble mais une histoire d'un mois ou deux. Je me souviens qu'il avait été très perturbé quand je l'ai quitté. Et je me souviens qu'il aimait beaucoup serrer mes genoux entre les siens jusqu'à ce que j'ai mal.

2006 : J'ai oublié la date exacte, c'était début janvier. On ressort ensemble, début idilyque, j'étais la femme parfaite, il m'avait attendu.. (le genre de blabla qu'aujourd'hui je ne supporte plus d'entendre) Suite à sa demande, je me suis installée très rapidement chez lui (chez ses parents), en 2 mois. Je faisais des études de coiffure à l'époque, et j'ai appris à Pâques que j'étais allergique, lors de ma dernière année, ça a été un coup dure, j'ai réussi mes examens en août pcq mes parents étaient sur mon dos, et ils avaient raison.

En même temps, je vivais une très dure période avec mes parents, l'absence de mon père, leur séparation et d'autres détails qui échappaient à mon contrôle à ce moment là, qui resteront gravés. Au lieu de m'aider, cette relation m'a enfoncée, j'ai du accepter beaucoup de choses que je ne cautionnais pas. J'étais déjà sous anti-dépresseurs, somnifères. Allergique à toute une liste de produits.. La relation avec Sebastien, je ne saurai jamais l'expliquer. Je sais qu'aujourd'hui je ne supporte pas qu'on me tienne par les poignets. Je ne supporte pas qu'on soit tactile avec moi, qu'on me mette une main sur l'épaule pour une photo, sauf pour les filles, et encore. Je n’aime plus le parfum Euphoria et que je déteste les roses rouges en guise d’excuse de t’avoir fait mal la veille. Ce fût le début de mon dégoût de la viande aussi. Je ne laisse plus personne se mettre entre moi et les membres de ma famille. Il avait voulu que je coupe les ponts avec mon papa et j’avais réussis à rire de cette idée.

La date de fin, je la connais par contre, c'était le 11 septembre 2007. Je passais de moins en moins de temps chez moi, à Marche. Mais cette fois là et la journée complète je m'en souviens bien, je devais y rester encore 2 jours. Et monsieur avait décidé de venir me chercher alors qu'il bossait le soir. Les qq fois où je pouvais rester un peu chez moi, il faisait ça à chaque fois, il venait me rechercher le lendemain alors que je devais y rester 2 ou 3 jours, en prétextant une surprise, il supportait juste pas que sa chose soit loin de lui. Et de l'autre côté, j'étais invivable chez moi, je forçais ma mère à faire comme je faisais chez lui. Nettoyer, repasser. Nettoyer les plinthes, tout ! Elle ne me l'a dit qu'après, elle était bien contente que je reparte à Andenne.

Je me souviens que je n'ai pas dormi de la nuit, que je ne me suis mise à pleurer qu'en gare de Namur sur un banc devant tout le monde, je me suis sentie minable de ne pas pouvoir me retenir. C'était comme un robinet qu'on ne pouvait pas stopper. J'ai appelé ma maman.

Je devais commencer à L'Helmo à Liège le 14, stylisme, prendre un kot et "grâce" à lui, je ne l'avais pas prit car on ne se verrait plus.. Il ne voulait déjà pas que je reprenne d'études. Et c'est mon ambition qui m'a sauvé la vie en réalité, il a compris qu'il n'aurait pas le dessus là dessus. Je n'avais qu'à faire les trajets. J'avais déjà arrêté de me nourrir avant de rompre. Je pesais 51.5. En moins de 3 semaines j'étais descendue à 43kg. Un matin à 5h lorsque je me levais, j'avais 33 appels manqués. Durant cette période, il me téléphonait sans arrêt pour me lâcher des trucs dégueulasses qui m'enfonçaient plus que je ne me sentais déjà. Je suis restée des semaines dans mon divan en boule à avoir cette sensation de frissons partout dans le corps, ce frisson qu'on a dans les jambes lorsqu'on est angoissé pour un examen oral x10. Je me souviens avoir appelé ma maman un jour pour quelle revienne à la maison, je venais d'avaler une plaquette de calmants avec du vin. J'avais tout vomi avant qu'elle ne rentre. Je ne l'ai avoué qu'en dessin en 2013.

C'est difficile à dire, car je suis une personne avec un fort caractère, qui ne se laisse pas marcher sur les pieds. Très déterminée et très créative. Il m'a fait complètement changer de style vestimentaire, j'étais devenue pareille que les autres à l'époque et je détestais ça, tant que ça lui plaisait à lui.

Il me suivait pour aller à la toilette, je ne pouvais pas avoir mon téléphone avec moi quand j'allais me laver, et le soir, on se lavait presque toujours ensemble.

Je lui avais accordé une sonnerie ridicule, love is gone de David Guetta. Il me téléphonait tous les jours après la rupture. Un jour en gare de Liège, le train arrivait. J'ai hésité entre décrocher ou sauter sur les rails. J'hésitais à retourner en cours ou sauter par la fenêtre des wc de l'école. Bien que j'ai arrêté en janvier, je sais que j'avais toutes mes chances de réussir en stylisme. C'est la seule chose de ma vie que j'ai abandonné. J'ai pris une année sabatique ou plutôt 8 mois, où j'ai bossé à La Roche et je sortais presque tous les jours. Metropolis, Millenium, Ixo. 4 nuits par semaine. J'ai repris des études en septembre 2008, j'ai été m'inscrire seule à Albert Jacquard - infographie.

2012 : vers l'automne, je sors au Metropolis comme tous les week end, et cette fois, là je tombe sur lui et sa soeur, et sa copine du moment que je ne connais pas. Je me souviens qu'il essayait de capter mon regard genre "t'as vu ma nouvelle gonzesse" et moi je me disais qu'il ressemblait un un vigile coincé qui préfère chercher la merde plutôt que s'amuser, mais j'étais terrorisée, il me suivait dans la boite pour savoir où j'étais. Il picolait blindé et je savais d'avance qu'il conduisait avec sa soeur et sa nana dans la voiture. Je me suis renseignée, je ne sais plus comment ou par qui mais j'ai eu le nom de cette fille.

J'ai "espionné" son Facebook quelques semaines. Et vers fin décembre, je suis tombée sur une publication publique. Une superbe photo d'elle en maillot, avec un sourire, et le bras couvert d'hématomes. Elle avait mit un texte avec cette photo, où elle parle de blessures, d'harcèlement, d'alcool, de coke.

Je lui ai écris un message directement.

J'ai appris qu'il dormait avec une hache, qu'il avait complètement traumatisé sa propre belle-maman. Qu'il amenait sa copine à ses parents après l'avoir battue puis la laissait là pour aller chercher ses saloperies. Avec d'autres filles, nous avons toutes écris une lettre chacune, racontant notre propre histoire.

2013 : On se donne RDV au café de l'acinapolis à Jambes, je rencontre Tiffanie, et Sophie. On échange nos lettres, on se raconte des atrocités en rigolant. En rigolant car, ça nous semble normal cette vie, cette routine.

Je suis entendue le 25 février 2013 par 2 policiers, chez moi. Ma soeur était présente. J'étais super gênée de parler de ça devant elle. Et c'est, plus de 5 années après les faits, dans le déni total que j'apprends que je subissais du viol, soir après soir. J'avais commencé à illustrer tout ça pour mon travail de fin d'étude. Les deux mois suivant ont été remplis de questionnements au sujet du viol, c'était dure à dire, à montrer. Et à accepter. C'est l'une de mes profs, madame Grisard qui m'a fait prendre conscience de ne pas faire de censure, j'avais commencé à me vider, je devais continuer. Rien à foutre du regard des autres, de mes voisins de classes et tout le monde.

En même temps, j'ai choisi d'aller voir une psychothérapeute à Marche, 2 RDV ont suffit.

Durant cette période, j'apprenais régulièrement les faits de Sébastien, et ça réouvrait des blessures à chaque fois, sa copine du moment était entre les dépôts de plaintes et retirer ses plaintes. J'ai du prendre de la distance pour me concentrer sur moi et juste moi. Dans la foulée d'informations, il a été arrêté début avril. Direction prison jusqu'à jugement en août, le mois du lion.

Presque 6 ans à être un fantôme, personne dans ma vie. Le peu de relation que j'ai eue ont été des échecs. Encore aujourd'hui d'ailleurs.

J'ai été diplômée en juin avec grande distinction. J'ai vu certains de mes professeurs retenir leurs larmes, des membres du jury que je ne connaissais pas également. J'avais tout gagné.

Le jour du jugement était le 22 août, juste après mon anniversaire. J'ai été reconnue comme victime et c'est tout ce que j'en ai retenu, j'étais recroquevillée sur mon banc à côté de notre avocate, avec d'autres victimes, devant, à subir sa présence à 2 mètres de moi. J'osais pas le regarder, regarder ses parents qui étaient de l'autre côté. J'ai souvent culpabilisé pour ça d'ailleurs. Je me souviens qu'il me térrorisait avec un regard, comme dans le film de Docteur Jekyll and Mister Hyde. C'était identique. Sauf que moi, j'avais droit aux deux personnages. Dans ce tribunal, sur ses photo d'identité, je ne voyais que ce regard qui me faisait tomber en boule comme si le ciel allait me tomber dessus.

Pendant des mois à me retourner dans la rue, à avoir peur sans arrêt.. Je me suis sentie légère à la fin cette journée du mois d'aout, il faisait superbe. Mes cauchemars se sont espacés, mes angoisses ont passés..

Il est sorti de prison en automne l'année suivante ou encore après. Je ne sais plus. Il récidive au bout de 3 semaines..

2016 : il retourne en prison pour 8 ans ferme. Ca fait aujourd'hui 2 ans qu'il y est. Il sortira plus tôt très certainement. Mais sa vie est foutue. Il récidivera et retournera là bas.

Je me suis relevée en grande partie seule. Mon papa a été présent à ma grande surprise le 12 septembre 2007. Il m'a appelé sur mon gsm de l'Afrique, j'étais chez Vanille Cannelle. Il m'a dit que même s'il était loin, il était là. Et il m'a dit qqch que je n'oublierai jamais. Que la nuit peut-être très noire, le soleil revient toujours.

De Sébastien, j'en retiens une phrase qui résonnera toujours dans ma tête. "Tu ne seras jamais Dior". Non ça c'est sure, je suis Emilie Ringlet. Une nana de 154 cm qui a de l'ambition à revendre et que tu as presque réussis à briser, presque. Cette phrase m'a toujours empêché de baisser les bras. Juste pour le faire taire. Que ça soit quand j'ai des doutes qui sont constants depuis cette relation, ou bien quand j'ai peur. Il y a une partie de mon assurance qui s'est envolée dans cette histoire. Mais, je ne me vois pas telle que je suis sans cette cicatrice.

Une semaine après cette rupture, j’étais allée jusque Andenne pour récupérer je ne sais quoi, il avait voulu m’empoigner devant tout le monde et j’ai réussis à le faire lâcher, quelques minutes après, j’étais sur un trottoir près de 4 coins d’Andenne, incapable de bouger de ce trottoir, j’étais paralysée, c’est ma maman qui a du venir me chercher en voiture. Je ne comprendrai jamais la force de cette emprise alors que j’ai toujours eu un caractère fort. J’ai totalement perdu mes repères, mes buts, mes rêves durant les semaines suivantes.

J'ai appris qqch d'autres, prenez le comme vous le voulez, mais pour moi, être témoin de certaines choses et se taire, c'est être responsable aussi ! On pourra dire tout ce qu'on veut sur moi, sur mon caractère actuel, ma franchise.. Une chose est sure, je n'ai pas de bel emballage pour cacher ce qu'il y a sous la "jolie" couche. Je suis telle que je suis, sans bonne ou mauvaise surprise.

[teubay-creepy-weirdo]

Internet is over

2h33_Internet-is-over_ Mon blog, mes problèmes 4 nov 2017 Etre artiste, c'est quoi? on peut l'être quand on est banale et sans histoire déchirante, à part savoir que la vie est un fardeau qui ne porte en elle-même aucune réponse? En tout cas, moi, j'aime bien faire de ma vie un drame quelque part, la dramatiser, ça me fait tout de suite me sentir mieux, ça peut même me faire rire de basculer dans des univers chaotiques, où aucune issue n'est possible et où tout est flamme et désespoir... surtout quand on sait que la vie c'est chiant et ça continue... C'est marrant parce que je suis justement à une période de ma vie où je me demande quels sont les moments où j'ai réellement pris des risques. Parce que bon on pourrait dire que oui aller à la fac c'est prendre des risques parce que c'est souvent une zone d'étude où on ne trouvera certainement pas de boulot etc. qu'en plus je suis en philo qu'à part prof de philo ou psy(pourquoi on me le sort toujours celui- là ?) et bien yapasgrandchose nananinana...Oui ok, mais après ça à quels moments je suis sortie réellement de ma zone de confort ? J'ai voyagé un peu c'est vrai mais je n'ai pas fait de trucs extrêmes genre rando, sports de ouf, camping sauvage, stop et vivre sans argent sur une longue durée pour ne citer que ces exemples.  Il y a bien eu le théâtre aussi, mais je le sens encore comme quelque chose d'assez minime, et j'ai besoin d'être bousculée, mais bon après je vais chialer pour rien et me sentir mal sans savoir pourquoi. C'est vrai dans le fond j'ai juste l'impression que le monde m'offre le minimum, quelques outils,et que moi je reste dans un truc puéril de "le monde me déçoit, et personne n'arrive à s'entendre et c'est les mêmes problèmes depuis des siècles, quel monde de merde!" et pourtant la seule chose que j'arrive à penser c'est que chacun de nous peut contribuer à changer le monde en agissant selon sa vision qu'il a du monde et en restant connecté à celui-ci, c'est à dire cette connexion qu'il y a entre nous tous et notre environnement. Voilà pourquoi des conversations politiques de comptoir me mettent dans tous mes états: "Bio=bisounours" "gens qui travaillent vs intellectuels" "Je crois que les gens n'ont plus l'amour du travail, que par conséquent ils se font chier et qu'ils font n'importe quoi car ils s'ennuient." (j'acquiese c'est la distraction permanente, c'est clair que si j'avais un boulot qui me fatiguait énormément je me poserais sans doute moins de questions. mais d'un autre côté on aime nous laisser du temps pour consommer, et ça je pense que c'est un facteur évident dans notre politique économique , que les gens travaillent mais aient du temps pour consommer...) "moi quand je vois un branleur qui reste chez ses parents et qui gagne 1000 euros, ça me fait chier !" (oui, mais je croyais que tu pensais que les gens n'arrêtaient pas de comparer ce qu'avaient les uns et les autres? Bon, ok ça le fait chier de payer des impôts pour des chômeurs quoi: ça veut dire que le gars a sans doute déjà travaillé et si ce n'est pas le cas il ne gagne sans doute pas 1000 euros...)  "ce que je veux c'est que tout le monde puisse travailler et ait le droit de vivre quoi!" -Ok paroles de pizaiolo , restaurateur, qui a toujours travaillé et qui en est fier, je comprends et c'est normal, et j'ai eu du mal à trouver quoi que ce soit à lui dire à ce moment là, je suis restée là à l'écouter parler de sa vision du monde, mais après coup je me suis dit que cette vision du travail avait aussi ses failles évidemment, car : 1- Il est restaurateur, donc il est son patron,et il doit juste tenir sa boutique donc 2- le sens de travail prend complètement son sens puisqu'il est sa propre volonté, et il ne se sent pas dans une réelle soumission et 3-Ses clients viennent de différents milieux sociaux non ? ça l'arrange sans doute que le branleur à 1000 par mois vienne manger chez lui, donc quelque part cette part d'impots qui lui verse lui revient un peu d'une certaine manière ? C'est donc ça ajd le travail s'est diversifié, on peut travailler peu mais être très productifs, à l'inverse il y a domaines où on ne compte pas vraiment les heures de travail etc. d'où les questions de salaire universel, bénévolat, assos etc ? Pour en revenir à nos moutons , ça me chamboule car je vois un écart générationel, de classe sans doute aussi, le mythe empoisonant de l'assistanat, mais que dans le fond on est tous paumé et l'avenir nous fait peur (oui j'aime les phrases toutes faites) et je me dis juste que j'ai des espérances complétement futiles de m'imaginer un monde uni, alors qu'on est toujours aussi gangréné et que tout ce que nous pouvons faire finalement c'est trouver des gens comme nous, qui pense un peu comme nous pour nous sentir moins seul.Et pourtant  : LE MONDE EST UNION DE CONTRAIRE . Et on ne peut pas faire plus vrai je crois.bah oui le monde c'est tout ça quoi: c'est toi et les autres, si les autres c'est nous alors toi t'es l'autre, si ce n'est pas "cela" alors c'est "ceci" mais on est tous "là" quoi (et j'inclue aussi ce qui n'est pas humain ça va de soi). Enfin, je peux en revenir à mon questionnement principal à savoir "quoi être artiste ?" dois-je justifier mon utilité à la société en transmettant aux gens un monde beauté, une pilule, un moment de beauté pour sortir du quotidien morne et sans saveur (ça va je caricature, je dramatise, je me fait plaisir..) ou bien transmettre quelque chose de tranchant, qui me permet à moi de montrer à quel point ce monde m'est problématique ? Bon, à priori les deux peuvent aller ensemble hein, reste le domaine artistique, la question du talent ou de travail, d'avoir des choses à dire ou pas .