#Huyo de la sobriedad

[gothmusiclatinamerica]

"Huyo de la sobriedad" by Cartagena, Colombia-based darkwave and post-punk solo artist Píldora Letal off of 2023 album Altar de Escombros

[inthewindtunnel]

Píldora Letal

Huyo de la sobriedad

[rikamichie]

Buscaba un William Blake

Uno que sirviese de portada, de momento solo he leído que soy y sigo siento una apenada, aunque huela bien y piense bien sigo condenada.

Mi pena y tal, que no quisiera y tal, es la misma y es distinta. No sé si mis padres dormían conmigo de bebé, solo sé que es de noche, ahora es de noche. Huyo, llevo todo el día huyendo, ayer paseé en busca de un abrazo, hablando con Dios sin hablar con humanos. Sentí algo que me dejó ir a casa y si tuve abrazo fue de otra dimensión desde luego.

Me acerqué al parque de la primavera y quería adentrarme y me di cuenta de que tenía miedo, no me atreví a andar sola y me apenó aún más saber que mi soledad era causa de mi soledad, sabía que en lo verde aunque a oscuras encontraría consuelo y ni eso me permití. Me medio amorré a un árbol, el árbol en sombras al que fui primero me asustó pues tenía un ave al que asusté. Cuando conseguí respirar siete profundas veces después de desordenadas respiraciones oí como caía una pluma del árbol del susto y la recogí y me fui. La noche es de las prisas y los patinetes y las bicicletas, yo nunca he sido de miedos de la noche y ayer pensaba que lo que más ansiaba me condenaba al miedo, quería ante todo un abrazo y que cualquiera se me hubiera acercado me hubiese hecho correr.

Iba con un vestido negro de falda de puntas triangulares y un jersei rojo de topos blancos, venía de ver una película increíble para la cual solo puedo quitarme el sombrero, Juana de Arco de Mongolia de Ulrike. Todo lo que me hacía desear mi pronto viaje era el mismo horror de saber que tendría que negarles la carne, su hospitalidad cosa que admiro y mi pescatarianismo no casan. Ahora me debo a comentar que no casarse es propio en mí?

Juro que agradezco, gracias, también juro que es bueno reconocer las necesidades espirituales de cada uno como me dijo un sonriente testigo de jehovah en un parque no hace mucho, se alegró de que ya creyese y no me intentó vender ninguna moto, al menos no se la compré ni negué. Necesito un abrazo, sé que soy masajista profesional y eso explica pues en casa de herrero cuchillo de palo. Los otros textos con sus penas iban acompañados de abrazos, ahora solo de pensarlo me asoman las lágrimas que efectivamente siguen picandome en los granos que yo misma perforo en mi piel. Sabiendo cuan delicada es mi cara como puedo tan fácilmente quitarle su goce. No gozo la fealdad de saber que no es por sangre sucia o humores, de hecho es por humores, pero en cualquier caso son los humores de mis garfios.

Leía sobre mi ex, ahora le llamo así porque me consuela negarle el nombre como él me niega a mí la compañía. Le dejé yo no significa nada, le dejó mi necesidad de compañía y mi pesadez y su tristeza y su pesadumbre. Pensaba en los celos de sus amores que tienen los más bellos nombres igual que el suyo y la pena de no atreverme a decirlos pero realmente todos me gustan. Siempre lo hago y lo haré le deseo la más profunda alegría que le alivie su carga, igual que me deseo a mí.

Sabiendo que ese abrazo ya no me pertenece en un absoluto gigantesco me pregunto porque ninguno parece hacerlo. Si me hallo en sobriedad y en alegrías, en ocupaciones y en buenos pensamientos porque le lloro a la noche una vez más inamovible? siento que cambié en lo más profundo de mi ser, en otros idiomas podrías decir que me encuentro en otra dimensión a la que estaba. Y ni lo parece ni lo siento, de noche soy víctima del frío en el corazón, me obligo y consigo a meditar con las manos en mi pecho y a respirar de manera que me llene de amor y aún así, me descuido y me enfrio y sola recito mi letanía. Me divierte fingir que el mundo no me apena, que me puedo abstraer, y que las cosas no me importan demasiado aunque no sea así simplemente invierto cantidades enormes de energía en distraerme. De noche, esa distracción es la pena absoluta, sabiendo del gris de una relación instaurada y ensoñandome en los colores de una relación con los abrazos. Yo tuve cada noche abrazos, yo marqué en el tiempo mi felicidad y me obligué a sentirlo y recordarlo y debo decir que no es eso lo que me acecha, sino todo su contrario, su previa, todas las soledades que también me marcaron a mí y que yo olvidaría pero no funciona exactamente así.

Quiero y hago, masajeo, como, hablo, río, me muevo y bailo, paseo, canto, pienso, digo, no pienso y digo, me baño, me lloro encima, me imagino y todo sin abrazos, como puede ser que ahora camine derecha con espacio en el pecho para mi corazón, con la mirada limpia de no huirme y sin embargo lo haga todo sin abrazos. Y no es cierto a veces tengo abrazos, conseguí hasta a veces pedirlos, pero por qué no son cada noche? o cada d��a? porque son espaciados y puedo pensarlos ahora en su paquete de circumstancia, no me cae la lágrima. A veces me calmo y noto mi llanto y lo dejo salir y antes de salir en mis mandíbulas escucho caricias de arena que se mueve de manera que se relajan, es una sensación que disfruto casi más que un orgasmo, es una libertad que dura poco pues ya pienso en qué tensión mantenían esas lágrimas y en muchos casos ni salen.

[mewithcome]

Soy un cobarde, no puedo ni quiero vivir un segundo mas, desde que todo se fue a la mierda cada vez mas solo huyo de todo, no estaba, no quiero estar, mi tiempo pasa .... tic tac ric mi cabeza da vueltas... tic tac... no soporto la sobriedad, ni el silencio. No puedo hacer nada nisiquiera para no hacer nadamas.

¿Que es esto? Solo otro fracaso o mi eterno vacío. Ya no quiero saber donde llegaré, ya llegue no puedo bajar mas solo llevenme a cualquier lado, lejos de mi

[gloriaehq]

El óraculo nunca se equivoca, mucho menos en las predicciones, ha dictado que por fin, Ginevra Gali ha retornado tras años en la ignorancia de su verdadera procedencia, la duda recaerá en, ¿podrá soportar la verdad una vez que esta misma sea develada?

¡Bienvenida, Queen! Nos da muchísimo gusto tenerte aquí, te recordamos que cuentas con veinticuatro horas para enviar la cuenta de tu personaje. En caso de necesitar más tiempo no dudes en acudir al buzón.

I. OUT OF CHARACTER.

alias: Queen

edad: 24 años

zona horaria: Uruguay

nivel de actividad: 7/8

pronombres: she/her

triggers: cualquier tipo de abuso (sexual, infantil, animal, etc)

II. DENTRO DE PERSONAJE.

( Eris + Emma Mackey + Mujer ) beatus ille! roma le da la bienvenida a ( Ginevra Gali  ), ( she/her ) ha sido parte de pintoresca escena por ( dos meses ). con ( veinticinco años ) es una ( profesora de boxeo ) originaria de ( Estados Unidos ). las moiras comienzan a decir que es ( fría ) pero quizá no sea tan malo pues también pueden ser ( solidaria ); cuando pienso en ella, me viene a la mente ( guantes y bolsa de boxeo, olor a cigarro, malas decisiones ).

III. ACERCA DEL PERSONAJE.

- Familia decente, socialmente aceptada. Una joven saludable, llena de vida, bien educada y con valores morales arraigados. ¿Entonces por qué? ¿Por qué huyo de casa? ¿Por qué decidió salir a vagar por las calles con tan solo 15 años? Comenzó como un juego de niños, marihuana por aquí y por allá y una actitud rebelde que la acompañaba como su sombra. Poco a poco fue conociendo al verdadero lado oscuro de la sociedad y con un pequeño empujoncito de malas juntas terminó volviéndose adicta a las drogas duras, pinchaba su brazo con heroína todos los días y todas las noches, dormía en las calles y vendía su cuerpo con tal de poder calmar al monstruo en el que se tornó su adicción. Estaba perdida y entonces sucedió: quedó embarazada. - A sus diecinueve estaba esperando a una niña y su mundo se puso patas para arriba. Fue lo que necesitaba para abandonar sus malos hábitos y volver a casa. Se sentía culpable, mucho, y si bien era consciente de que no sería buena madre no tuvo el valor de arrebatarle la vida a su hija, ¿cómo hacerlo? Si la suya la había desperdiciado. Fue así que logró la sobriedad y la estabilidad en un hogar en donde, a pesar de todo lo malo y de las angustias, la aceptaron de nuevo, cuidando de ella, dándole todo. - La pequeña nació fuerte y radiante, sin embargo no pudo hacerse cargo de ella como debería. A un año de ser madre y habiendo experimentado su fracaso en el cuidado de su hija decidió alistarse en el ejército, dejándola a cargo de su madre. Allí aprendió a ser disciplinada, se sometió a un entrenamiento exhaustivo y se comprometió por completo con cumplir de forma estricta todos las órdenes que le eran dadas. - Luego de seis años debido a una lesión en su rodilla tuvo que abandonar el ejército. Más allá de eso nunca volvió a su hogar, nunca le dijo a su madre que está en un período de retiro y decidió mudarse a Roma, lugar dónde puede pasar desapercibida por un tiempo pero en dónde sabe que no se quedará por siempre ya que tendrá que volver tarde o temprano.

[sinhri]

Mi niña olor de luna, en tu pecho se adivina un vacío imperecedero, el mismo vacío que hace varios ayeres me acongojada. ¿Como recordar aquellos tiempos, es que la nostalgia absurda precedía a la indiferencia del presente? Quisiera seguir sintiendo esa tristeza por la nada, por que hoy en día sabría por que la siento. Pero me inunda la rabia me recrimino cada una de las malas desiciones que he tomado. Lejos de sentir tristeza, tomo esa culpa y la arrojo al horno de la voluntad. Como no quiero sentir, me ocupo como un mal nacido. En esto me distraigo, en ramar mi barca. Lo curioso es que me siento menos cansado al laborar por despecho que por necesidad.

Los propósitos los he ido trazando y retrasando en la medida que van expirado o bien se van cumpliendo.

Ya no huyo del dolor que cargo cada día, lo abrazo y es lo que me mantiene a flote. Tanto he perdido y lo que deseo aún no lo consigo. Deseo a quien no me desea, recuerdo a quien ya me olvida, y amo a quien le importo un comino.

Nací para dar y esa es parte de la condena. Fue tan peligroso darle rienda suelta a ese deseo, tanto que me fui quedando tan vacío que deje de reconocerme. Hoy he aprendido a dosificar mis regalos. A no darlos a quien no los solicita siquiera y a quien no los recibiría. Pero en mi mundo interior las ansias de cariño se convierten en sueños que quisiera fueran como esos sueños premonitorios que solía tener en mis momentos de mas terrible sobriedad.

Tal vez esta soledad, aunque efectiva, no es tan placentera después de todo.

Y es que tampoco se ser muy buen amigo, te digo "puedes contar conmigo" desde el corazón, pero en el fondo se muy bien que es una formalidad y no me necesitarás, y yo no sabré que hacer al ser necesario; sin embargo, estaré ahí en cuerpo alma y voluntad, dispuesto a improvisar para que todo valga un poquito menos verga. Es lo que hago diario. Luego pensaré en lo que hubiera podido hacer mejor y nuevamente el círculo infinito de la culpa.

Creo que mejor lo dejamos ahí, te conoceré desde la superficie, quiéreme igual, y así superficialmente nadie saldría dañado. Espero, alma de Luna, que tu flor fragil no se esconda de mis rudas manos, y si lo hace, que al menos me permita gozar del aroma de tu cuello una vez más, a jazmines y a caricia detrás del oído.