#Es la misma maldita cosa que hizo que mi corazón se rindiera 、

[aurascoral]

𖤛 ˒  𓈒  𖥟 ◌ Eyes Wide Shut ◌ 𖥟 𓈒  ˒ 𖤛

[meandthesecretdoor]

¿Recaída?

Ya no sé cómo explicar toda esta acumulación de sentimientos, no sé cómo explicar lo que siento.

Una vez más, tus recuerdos vuelven a mi cabeza cuando estoy a punto de salir adelante, vuelve y le da vuelta a mi mundo entero, me hace olvidar cada meta que planee, me llena de ganas de soltar mis maletas y correr de nuevo a tus brazos, mi cabeza se llena de cada momento, cada segundo, cada beso.

Recuerdo lo mucho que me gustaban tus ojos, aquellos ojos miel con pequeños toques verdes, tus cejas, tus labios sacados de un dibujo, tan lindos y detallados, la cicatriz de tu muñeca de aquel partido de rukbic, tu dentadura tan perfecta, que tu tanto odiabas. Amaba la facilidad con la que sonrojabas, nuestras conversaciones en la noche, con mis miles de intentos fallidos para permanecer despierta. Incluso amaba todo aquello que tu llamabas defectos, tu orgullo agigantado, tus celos, tu corazón frágil, tu querer dominante, y tu carácter explosivo.

Siempre nos recuerdo tan llenos de felicidad, de ese amor joven, y sin medidas. Hubo un tiempo en que logramos llegar a serlo todo, y hoy en día no somos nada.

Es una constante lucha en mi cabeza, ¿Debería esperarte u olvidarte? Se que también debería irme, al igual que tú lo hiciste, sé que no debería quedarme a esperar por si algún día vuelves, pero olvidarte, dejarnos ir, será una de las cosas más difícil que podría hacer.

Después de todo este tiempo, todavía pido a Dios por nuestro regreso, por ser una mejor segunda parte. Es tonto, ya lo sé, han pasado meses, y sigo pensando en ti,  y se que todavía te quiero. Te quiero tanto que duele, duele no tenerte cerca de ninguna manera, duele no haber sido capaces de mantener una amistad, duele no haber sido capaces de solucionar todo esto, me duele quererte y que nadie lo sepa.

La imagen de ti, del día que nos separamos pasa por mi cabeza, hubiera deseado besarte un poco más, sostener tus manos, abrazarte y nunca haberte dejado ir, tal vez, haber pedido que te quedaras. Tantas veces me pediste que no te dejara, que no me rindiera, y al final, el primero en hacerlo, fuiste tu. oñ

¡Maldita sea! Me llena de celos pensar que estas con alguien más, que seguiste adelante con tanta facilidad, que alguien más tiene el poder de besarte, de hacerte sonreír, de ver y escuchar tu risa, alguien más causa, lo que alguna vez yo cause en ti, pero ella no te quiere tanto como yo,  tu sabes en el fondo, que ella nunca será como yo ¿Acaso te hace sentir amado como yo lo hice? ¿Te hace sentir como si fueras lo único que importa? Se que dejaste que recostara su cabeza en tu pecho, pero cuando cerraste tus ojos, me viste a mi de nuevo, pase por tu mente, ¿No es así? Ahora que lo pienso, ¿Eres feliz? ¿Es ella la indicada? ¿Esto de verdad esta ocurriendo? Porque te he estado esperando aquí semanas, meses. Me gustaría saber lo que pasa ¿ella sabe sobre la cadena? ¿Le dijiste que todavía la conservas? ¿Sabe de la bala? Aquella que conservo, junto a tus fotos, pulseras y recuerdos, ¿Cambiaría algo si te llego a encontrar solo? ¿O si te cuento aquello que tanto temías que hiciera? ¿Cambiaría algo si supieras la decisión que he tomado? Si te llamo ¿Me escucharás o colgarías el teléfono?

Olvídalo, eso ya no importa, sé que todavía preguntas por mi, incluso ahora que estás con alguien más, pero ahora que lo pienso, con todos tus recuerdos, con todo lo que está pasando vuelven a aparecer preguntas en mi cabeza, ¿Por qué te rendiste? ¿En qué momento decidiste irte y no volver? ¿Por qué hice lo que hice? ¿Y Por qué hiciste lo que hiciste?

Vuelven tus recuerdos, de cada promesa que no cumpliste, de cada beso lleno de celos y de posesión, de cada noche en la que llore por no ser lo que esperabas, de cada corte que me cause por el sentimiento de culpa que tanto tiempo cargue. Abandone todo por tí, incluso me abandone a mi misma, hice cosas que no haría por nadie más, intenté darte todo, al menos lo mejor de mi.

Pero, ¿sabes? Me quiero disculpar por las cosas que hice para mantenerte cerca. Por hacer que te sintieras culpable, por obligarte a cumplir tus promesas, por llorarte tanto y tantas veces, por dejar de comer, por impedir que te fueras porque yo te necesitaba, por hacerte responsable de mí. También, pido perdón por todo lo que me hice a mí misma con tal de que te quedaras.

Sé que nunca me olvidaría de ti, ni mucho menos podría odiarte, siendo sincera no me arrepiento de todo lo que fuimos y de cada decisión que tome por ti, tú me enseñaste tantas cosas lindas, a sonreír después de tener el corazón roto, a sentirme feliz a pesar de todo lo malo, nunca podría olvidarme de la persona que me hizo salir adelante, a la única persona que se quedó conmigo.

Al final, sé que jamás me olvidare de la persona que fuiste conmigo, aquella persona que me llenaba de risas en mis días tristes, aquella persona dulce, a quien tanto ame, aunque ya no se si te quiero de vuelta, porque tristemente, la persona en la que te convertiste hoy , no es la persona que alguna vez amé, no es aquel chico que conocí aquel octubre, así que gracias por todo lo bueno y malo que me diste, te amare siempre, pero, ya te puedes ir.