#En mi mente siempre fantasee con eso

[ladycerise]

¿Qué si quiero que Jun y Ryusei se odien cuando sepa quien fue el cazador? Yes. ¿Que si son mis personajes? También. ¿Que si amo que mis personajes se conozcan para odiarse a muerte? También.

Cambien el "you're Hwi's friend" por "Ileana's brother" y queda como anillo al dedo.

Favorite Bang Won moments 10/?

Now, here’s what you get for sparing my life.

My Country: The New Age (2019)

[teenageeaglerebel]

TODOS SOMOS REEMPLAZOS

Amamos a los demás como una vez amamos al amor de nuestra adolescencia, de nuestra juventud y nuestra adultez. Solemos repetir situaciones y momentos que, para nosotros significaron un impacto emocional o una satisfacción y porqué no, también un estándar.

Los tú (refiriéndome a muchas, muchas personas) de buenos recuerdos, recordemos que los malos recuerdos contribuyeron a la perdida de las mismas personas:

Aún al llegar a casa, giro las llaves de la misma manera que tú, tu llave verde aún sigue en mi llavero. Aún me encantan los super heroes. Cuando voy al cine, siempre estás en mi mente, aún recuerdo cuando teníamos que esperar o volver a meternos a ver la misma película porque nos acabábamos la cartelera del mes. Aún a mis amados, les enseño la magia del cine y hago que me traten como una princesa, porque tú me enseñaste que todos los domingos son de misa, cine, restaurantes, plazas de juego y regalos... muchos regalos. Y es que, en cada restaurante y fast food de la ciudad, los dos tenemos anécdotas, cada parque, cada maquina de helados... nos comimos la ciudad entera en menos de tres años. Qué ironía que nunca te he vuelto a ver.

b) Aún te recuerdo cuando dejo impecable mi habitación, a ti te encantaba que todo estuviera limpio en tu departamento. Mi objetivo sigue siendo como tú me enseñaste, de forma elegante. Gracias a ti, he llevado mis impulsos a un nivel de sofisticación más alto, preparo mi backpack con todo lo necesario para un encuentro, nunca sabes cuando lo vas a necesitar... aún me recato para elegir qué me voy a comer, sin duda, no debo esperar menos, pero me gusta jugar a la cazadora como tú.

z) Aún te recuerdo cuando viajo a esa ciudad, sé como caminar y ocupar el servicio publico por ti. Soy una viajera empedernida, entonces mis viajes a veces atraviesan por tu ciudad, no hay manera de que no fantasee con tu cálido dormitorio y tantas veces que conocimos el estasis, me encanta recordar el color naranja de las cortinas y los rayos del sol entrando. Te hice sufrir, pero ahora aún sigues rogándome ya no me apeteces como antes, estuvo muy divertido.

Tantas personas, tantas experiencias y recuerdos... tantos amores empedernidos y amores fugaces, tantos viajes, tantos atardeceres que son incontables, más de mil recuerdos, que se van para resguardarse en el subconsciente. Tantas bonitas demostraciones de amor, que me han dejado volada de lo encantador y aterrador que puede llegar a ser el humano cuando está enamorado.

Me considero si no, la mejor amante... la que mejor los ha amado. Por eso me recuerdan, a pesar de como los traté, ellos siempre me extrañan.

Aún recuerdo tus ojos verdes, tus ojos azules, tus chinos, tu barba rubia, tu lunar, tu cálido cuerpo, tu piel suave, tu piel fría, tu piel morena, tu piel clara, tus manos grandes, tus manos pequeñas, me embriago en recordarlos pero nunca acabaría. Somos lo que nuestros amados han creado de nosotros, enseñamos las maneras de amor que ellos plasmaron en nosotros y eso a su vez se va compartiendo.

El tiempo sigue y no se detiene, a pesar de todo aún sigo creyendo en el amor para siempre. Siempre escribo en mis blogs que soy la mujer que todos quieren amar pero no pueden conservar, que soy el significado de amor y es que, vaya que nadie puede soportar tanto o simplemente, no me merecen. No soy muy buena siempre, ni me las tacho de santa, pero hay amantes que se quedaron y aún siguen esperando por mí a pesar de que los traté muy mal... eso significa que hice algo muy bien, como siempre.

[sofia-abril]

Del otro lado del puente

¿Te incomoda que fantasee con mi muerte? es algo que hago a diario.

Nico notó las marcas en mis muñecas, dijo que no le gustaba nada eso que veía (cuando lo videollamé sin querer, borracha, un sábado de cuarentena). Esas marcas eran nuevas, en realidad, me las había hecho la noche siguiente que nos vimos por primera vez y dormimos juntos, pero esa es otra historia.

No es la primera vez que coqueteo con la muerte, que sé yo, ya lo sabés. Me senté a tomar un café y a escribir estas cartas que le escribo a Nico y nunca va a leer. Lo que le escribí, no es lo mismo que venía pensando cuando cruzaba el puente peatonal de la estación Carranza (Que en mi mente sonaba bien, más, ahora que me leo, me parece todo una bosta, pero ¿Qué más da? ya no me va a corregir lo que escribo, ah y no estoy pensando en tirarme del puente algún día de estos, que no se me malinterprete, siempre me cuesta expresarme). A este café vine la semana pasada con un tipo, le dije de vernos acá porque sé que Nico jamás vendría a un café como este, aunque quede a tres cuadras de su casa y todavía lo pueda ver pasando por la vereda de enfrente.

Miro a la chica que se acaba de sentar en el café de al lado, suntuosa. Ese sí sería un café donde Nico se sentaría y sin dudas alguien a quien sí, le invitaría un café, o dos. Dos cafés. 

Que fastidio un día más en la tierra, estoy tratando de no ser egoísta, estoy tratando de respirar, tengo que pensar para respirar.  

Ya no me veo más con el chico que vive a la vuelta de su casa, ni compro en el almacén de la esquina, sin embargo lo sigo esperando, como si mágicamente un día resurgiera entre los muertos con más de todas esas mentiras que yo le creí.

Fantaseo de nuevo, ni en un millón de años me hubiese imaginado este presente, donde tengo lo que quise alguna vez y lo estoy desperdiciando con esto en la cabeza. Estoy harta de estar enamorada de alguien que está muerto.

La chica en el café de al lado espera a alguien, ¿Si ese alguien fuese Nico?. Como me gustaría a mí, ser la chica que espera a Nico en un café. ¡Qué ridícula soy! ¿En algún momento podré parar?. Una señora me pidió indicaciones para llegar al puente peatonal Carranza, (no puedo creer que sepa dar ese dato y que todavía no tenga idea de las calles de mi propio barrio) tirarme del puente igual, nunca fue una opción, porque no es tan alto, y además soy bastante cobarde.

Lastimarme es fácil y es gratis. Creo ser consciente de las circunstancias, sé que tengo que dejar de escribir estas cartas, pero me está siendo imposible encontrar la manera de sanar, no sé, no me pidas tanto, sabés que no sé bien como querer.

La chica sigue esperando, se ve que Nico nunca llega, ni para ella, ni para mí.

[serpientecoralillo]

Haz que muera por ti

1.- No otorgarle ningún significado a esta persona, no le otorgues un significado muy grande a alguien que no conoces, las primeras citas vamos con demasiadas expectativas. Le asigne demasiadas expectativas a alguien que no conocía y deje lo malo a un lado.

2.- Desaprende lo que tienes arraigado, no fantasees con cómo deben ser las cosas o como debe comportarse alguien más, porque si lo haces limitas al universo al tamaño de tu mente.

3.-Cuando tengo miedo de que esa persona me pueda lastimar o que no cumpla mis expectativas, que esa persona se quede o no o que no actúa como yo quiero, le otorgo el poder a la otra persona, le otorgo el poder de decidir por ambos le doy la responsabilidad de elegir que quiere conmigo, Tal vez solo debo ir sin expectativas más que de que algo me va a enseñar la vida, dejo que me emocione lo que la vida me ofrece, ver que personaje se presenta ante mi o que rol le otorga la vida si dejar que mi mente lo etiquete.

Ojalá me llame, ojalá me cumpla sus promesas ojalá ojalá y ojalá, solo deja las expectativas y que la vida me sorprenda.

4.- Enamórate de la incertidumbre, de la emoción de no saber. Cuando nos interesa alguien queremos saber exactamente qué piensa esa persona de nosotros y queremos controlar toda la situación. Tenemos una necesidad grande de saciar está curiosidad, porque queremos tener el control de la situación, pero para que? pero recuerda que cuando quieres controlar algo, ese algo es quien te controla a ti por eso hay que tomar distancia y replantear donde ponemos nuestro foco de atención. Deja que la vida te sorprenda.

5.- El amor es como las apuestas, lo que le apasiona al jugador de las apuestas no es ganar es competir, es la incertidumbre es la emoción de estar apostando y que exista ese riesgo entre no saber si ganas o pierdes, cuando te enamoras de ese risgo, de esa incertidumbre dejas de manipular todas las situaciones y tus acciones dejan de estar encaminadas a que una persona te apruebe, a ser la mejor opción o a ganarte la atención de las personas, que esa persona se enamore de ti, te busque, etc etc.

6.- Cuando estás por encontrarte con alguien e iniciar un vínculo con alguien y tú siemplemente estás muy emocionado por ver lo que la vida te va a mostrar con esta persona, solo dejas que sea una sorpresa y no tienes expectativas de esa persona.

7.- Le das una perspectiva diferente al amor, no limitas al universo estás abierto a que el universo te de la mejor posibilidad porque estás vibrando en el amor, las cosas cambian y la persona empieza a ver el amor de una forma diferente y ya no es el amor, es esa persona, eres tu.

Anexo

Ni con la mente en el pasado, ni con la mente en el futuro, con la mente embriagada de incertidumbre.

No tengo miedo porque vibro en amor y se que el universo siempre me va a brindar la mejor posibilidad.

[alphavile]

disfraz

Hoy algo en mí se rompió. Un disfraz transparente, que solo para mí actúa como disfraz. Me aferré a él, aunque estoy consciente de que los demás pueden ver eso que quiero ocultar. Simplemente intento no pensar en ello. Toda mi vida me mentí y convencí a mí misma de que era efectivo. “Se te cayó, tomá”, dijo hoy el profesor. Lo levanté con pena y humillación. No puedo dejar de pensar en ello. Esa sensación me persigue, y jamás me va a dejar en paz. Siento un nudo en la garganta, siento ganas de apretarla. Siento ganas de clavarme agujas, quemarme con encendedores, cortarme las piernas, arrancarme los dientes y ver como chorrea mi sangre. La sangre es vida, y me gusta ver cómo voy perdiendo vida de poco. Cubro mi cuello con el cinturón y lo jalo fuerte, la única forma en la que puedo escapar unos segundos de mí. En realidad no escapo de mí, voy a un infierno distinto: igual de doloroso pero distinto. Por eso lo hago. Porque es distinto. No es un escape, es una ilusión de escape, y sobrevivo gracias a las ilusiones y fantasías. Ese mundo alternativo que mi mente creó para mí, para sobrevivir. Ya no siento deseos sexuales, ganas de tocar a otra persona y ser tocada. Siento ganas de destruir. Siempre le pedía que me golpee. Me gusta sentir que alguien que no sea mi propia mente me controle. Jamás pedí que pare. Y no lo hizo. Volvió a romper algo en mí. Todo en mi está roto, perturbado. Es evidente que mi cerebro funciona distinto al de los demás. La inestabilidad, la asimetría y las rupturas. No puedo decir lo que siento, nadie entendería. Las palabras no son suficiente. Siento odio. Por todos. Nunca pude sentir afecto real. Siento odio al nivel homicida, siempre fantasee con herir a alguien. Realmente no me considero un peligro para los demás, soy consciente de que solo me hago daño a mí misma. Cuando era chiquita sentía un odio y violencia incontrolable hacia los bebés y nenes chiquitos. Veía uno y me apretaba los dientes de las ganas de infligir violencia. Sentía una agresividad increíble. Por suerte no tenía contacto con bebés en esa época, sino estoy totalmente segura de que los hubiese agredido físicamente. Solo una vez lastimé a un bebé. No recuerdo mi edad pero fue alrededor de los 7 años. Estábamos en una plaza con mi mamá, una amiga de ella y sus hijos y sobrinos. Yo estaba jugando con el sube y baja, pero no estaba arriba de él porque nadie quería jugar conmigo en ese momento, estaba agarrando el asiento y bajándolo y subiéndolo, como meciendo a alguien tal vez. En un momento apareció este bebé que era sobrino de la amiga de mi madre y se puso bajo el asiento del sube y baja que estaba arriba, mientras que el otro estaba en el piso debido a la fuerza que le estaba ejerciendo con mi mano. Seguí mi impulso de violencia y comencé a subir el asiento que tenía en mi mano para que el otro que estaba arriba en ese momento bajara. Golpeé al bebé en la cabeza fuertemente con el asiento. Al segundo el nene empezó a llorar fuertemente y sentí algo horrible en la garganta y el estómago. Lo llevé con su tía y le dije que se había golpeado. Recuerdo como esta mujer le ponía hielo en la cabeza mientras el bebé lloraba en sus brazos. Sentí culpa. Jamás había sentido eso antes. No suelo sentir culpa, de hecho solo recuerdo tres momentos en los sentí esto. El primero fue esto que acabo de contar, el segundo fue cuando una vez accidentalmente le golpee la cabeza a mi mamá. Según recuerdo no fue intencional y me sentí mal. La tercera fue en una pelea con mi hermana, yo era chiquita. Creo que la misma edad que cuando pasó lo del bebé o incluso antes. La empujé y se lastimó la rodilla. Las únicas veces que sentí culpa en mi vida fueron cuando era muy chiquita y fueron por mis impulsos violentos. Con el tiempo aprendí a reprimirlos.

[milcanciones-en-mimochila]

Tributo

Solo iba a escribirte: Feliz cumpleaños, que pases un lindo día.

Justo en ese momento comenzó a sonar un disco de Jorge Drexler, y no se si a vos te pasará lo mismo, pero no puedo escuchar a este artista sin navegar en las profundidades de mis pensamientos. En ese momento quise reprimir el instante en que mi mente comenzaba a divagar en recuerdos, pero decidí dar rienda suelta al sinfín de instantes que desfilaban en mi cabeza.

En este día se cumple otro año de que estés en la tierra, y si bien es cierto que no te conozco desde siempre, parece que así fuera. Tal vez haga 5 o 6 años que comenzamos a hablar y desde ese momento esta relación ha cambiado tanto. Desde el primer día que te vi ahí sentado en la cocina sentí una extraña sensación que nunca más se me quitaría, algo así como una picardía a punto siempre de ocurrir.

Primero intentamos ser amigos, pero la atracción era tan fuerte que ese plan enseguida quedó empapado de pasión. Y si bien nunca planeamos estar juntos como pareja, al menos yo, fantasee en algún momento con esta chance. Lo curioso es, que desde que te conozco, yo sí estoy en pareja y vos también lo has estado en diferentes momentos. Todo este tiempo conocí a tus compañeras y vos al mío, hemos compartido conversaciones inmensamente intimas acerca de este tema y aún así, la pasión siempre termina por consumirnos.

Siempre intenté cuidarte, apoyarte, quererte y ayudarte. Sé que lo he logrado a veces mejor, otras no tan bien. Te he buscado en momentos de profunda debilidad, por que en algún punto eso es lo que representas en mi vida. Te he curado pacientemente las heridas y has abierto en momentos las mías. Te he gritado unas cuantas verdades y has sido cómplice de hacerme la tonta para ver otras cuántas. 

Hemos sido amigos, amantes, confidentes, compañeros y cómplices, pero ahora... ahora, que somos? Ahora yo soy tu gurú y vos seguís representando mi debilidad, esa parte de mí que aunque intente superar, siempre está ahí agazapada para atacarme distraída o cuando elija hacerme la boluda.

La penúltima vez que te ví pensé: Qué es lo que tanto me gustaba de vos? La última vez que nos vimos lo entendí.

Aún no logro hacer pie en esta laguna de emociones, pensamientos y cuestiones. Es por eso que solo te voy a escribir en tu muro de Facebook un austero “Feliz Cumple. Te deseo un gran día.” Y como cómplice de todo esto que queda aquí expresado “Besos”

[kindbutnot-soft]

Para tí...

¿Sabes, cariño? Quiero contarte que es Domingo por la mañana y que me siento vacía, desearia poder salir con mis amigos pero tú sabes que siempre fui una antisocial, así que solo tengo una computadora en mis manos y una cabeza llena de pensamientos.

Estos últimos días un sin fin de escenas estuvieron rondando mi mente, buscando el momento exacto en que bajaré la guardia para poder penetrar en mí, quisiera poder decirte que todo eso no me causa el menor daño pero sabrías que estoy mintiendo por que esto me esta matando, esta consumiendo todos mis sentimientos.

“Thinking Out Loud” está inundando mis timpanos mientras yo estoy abriendo mi corazón y mis manos tiemblan al escribir esta carta; las personas dicen que este tipo de canciones no se las dedicarían a cualquiera pero en el momento que te ví encajaban con todas las sensaciones que empezaba a sentir por tí.

Quisiera poder decir que esto es una confesión de amor y que al leerla tú, vendrías corriendo a mis brazos con el corazón palpitando de alegría y esa sonrisa que fue mi sustento por tanto tiempo sería totalmente de mi autoría.

Pero no: esto, cariño, es una carta de despedida.

Como me hubiera gustado poder entrelazar nuestras manos y que nuestros sentimientos choquen creando una inevitable conexión y que nuestras miradas serían el idioma que solo tu y yo podriamos entender.

Confesar que me hubiera fascinado ser la que te leyera el alma por primera vez...

Pero todos tenemos nuestro límite y yo cariño, me estoy muriendo en vida.

Nunca tuviste la menor idea de cuanto amor ha nacido en mi interior, nunca fuiste conciente de todo el poder que ejercias en mí ni del daño que podrías provocarme al verte con él, no te importaba, no te interesaba si yo veía cómo era él el que rodeaba tu cintura y acercarba lentamente sus labios a los tuyos cuando tantas veces yo fantasee con poder acariciarlos, eran sus manos que en las noches de invierno recorrian sin pudor tu cuerpo cuando tantas veces me hiciste creer que yo era la única.

Me cansé de ser la que todas las veces rogaba y mendigaba por tu amor; es domingo por la mañana cuando por fin entendí que debia de dejarte ir.