#ESCRIBES TAN BIEN QUE DUELE

[guardianasdelrpg]

Serás el relámpago, y yo el trueno

Al final fuimos nosotros la tormenta.

Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.

Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto. Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.

Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.

Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.

Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.

Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.

Serás el relámpago y yo el trueno. Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.

Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.

Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur. Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.

  Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.

Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.

Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.

Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.

Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.

Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi. Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.

¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.

A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto. 

Busco volver a rolear lo que dejé a medias.

Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.

  Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente. 

Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.

Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.

[darknessssssssss]

Decidí escribirte aquí ya que de mis redes es la más íntima y es el único lugar donde puedo ser realmente yo, y puedo desahogarme sin que nadie me juzgue. Ha sido un proceso terriblemente lento y difícil, sigo luchando por aceptar que ya no estarás y no podré seguir viéndote en cada etapa de tu vida de ahora en adelante, me duele no haber podido conocerte en persona e ir a un concierto tuyo, me siento mal conmigo misma por haberme alejado del fandom y no darte el apoyo que merecías en tu carrera. Me diste los años más felices de mi vida, parte de mi niñez y mi adolescencia completa está llena de recuerdos tuyos, fue hermoso crecer contigo y verte transformarte en el hombre que eras, verte ser un gran papá, un gran hijo y hermano, ha sido muy difícil ver el dolor de tu familia y sentirlo propio, siento que una parte de mí ya no está y se fue contigo pero también una parte de ti siempre estará en mi corazón, esta última semana fue una montaña rusa de emociones y tengo tantos sentimientos encontrados, el fondo me da paz que estés descanso porque lo necesitabas pero a la vez eras mi esperanza de que 1D volviera, siempre estuviste ahí para nosotras y sin ti no hay One Direction, me rehúso a dejar esa etapa de mi vida atrás y atesoraré cada momento de felicidad que me dieron, te extrañaré tanto Liam. Y no he podido aceptar esta realidad, sigo en etapa de negación y tengo un bloque emocional horrible, he llorado como nunca estos días y siento un dolor en el pecho que me da miedo que nunca se vaya, cada 23 de julio, 29 de agosto y 16 de octubre se repetirá el mismo sentimiento, pero gracias a esta experiencia he conocido gente muy bonita que me ha hecho sentir que no estoy sola en este proceso y sienten lo mismo que yo, ver tus videos riendo, disfrutando con los chicos me da tanta alegría y pena a la vez, escuchar tu voz me duele tanto porque siento no te dimos el apoyo que merecías y ahora es muy tarde para hacerlo, me hubiera encantado que pudieras sentir todo este amor y apoyo en vida. No tienes idea del impacto que genero tu muerte, reviviste nuestro fandom y es más poderoso que nunca ahora, te manifestaste en todas partes y estarás presente siempre es nuestras vidas Payno, mi yo de 12 está devastada, es ella la que te escribe esto y mi yo adulta se siente tan impotente por no haber estado ahí para ti como t�� lo estuviste ahí en momentos tan importantes. Está ha sido la semana más dolorosa de mi vida y una parte de mí partió contigo, sigues doliéndome como el primer día. Intento estar bien porque es lo que nos enseñaste a ser resilientes en la vida y no dejarnos vencer, pero hay veces en donde no puedo y lloro durante horas, jamás me imaginé que dolería tanto despedirme de ti y aceptar que no estarás, no estaba preparada mentalmente para esto y siempre quisiste una reunión, ahora lograste reunirnos a todos para despedirte. Tú muerte sigue en investigación y si tú tomaste la decisión la aceptamos y la respetaremos pero si no fue así, te prometemos que buscaremos justicia para ti y no quedará impune si alguien te lastimó, eras un ser de luz y eras el alma de la banda, siempre fuiste el soporte fundamental, entrañaré tanto tu forma de brillar, gracias por hacerme la persona que soy hoy y vivirás siempre en mi corazón, estarás conmigo siempre y siempre te recordaremos con amor Liam, te amaré por siempre. 😔❤️‍🩹

~C

[alemorenod]

El problema de los que sentimos demasiado

“Quien siente mucho, se jode y no encuentra palabras y entonces no habla y es ésa su condena”; esta es de las citas que más me parte de Alejandra Pizarnik. Y no saben la razón que tenía cuando la escribía.

Toda mi vida me he preguntado el porqué de mi sensibilidad. Busqué en la genética, porque dicen que mi mamá siempre ha sido de carácter fuerte, pero ella es más valiente y parece que está hecha de acero, así que ahí ya no me hizo sentido. También la busqué en los astros; ahí me enteré que mi sol está en piscis, mi luna en aries y mi ascendente en escorpio. También que mi carta es un mar, sí, pero que arde por encima.

Más que agua, eso parece gasolina para el fuego que habita en ella; ¿PERO PISCIS CON LUNA EN ARIES? jajaja, honestamente acá pensé: tiene sentido. Pero sé que la astrología es más que estereotipos pendejos formados con los años, y tenía que buscar por dentro, como dijo alguna vez Jairo Varela.

Por eso, busqué el origen en terapia, pero creo que para comprenderlo aún falta… porque si algo es cierto, es que uno nunca se termina de conocer. El ser humano es impredecible, y todos los días encuentro una novedad, y me sorprendo mucho de mí misma, así que le pregunté a quienes vivieron conmigo más de 20 años, y me dicen que desde siempre he sido así; y honestamente, yo me siento así desde que tengo memoria.

Aquí el lío fue que vieran (y me hicieran ver) a mi sensibilidad como un defecto, y no como una virtud. Por eso, decidí mejor dejarle de buscar una razón, un porqué, y mejor enfocarme en no odiar ese rasgo más.

Porque sí, no saben la cantidad de años que detesté ser sensible, y ese es el problema de las y los que sentimos demasiado: no sabemos donde está el límite, las emociones nos rebasan y solo queremos desprendernos de eso y chillar, y dejar de sentir el triple, y ser como esa gente que no le duele nada, que puede superar rápido, que es tan fuerte que solo causa admiración…

Alguna vez alguien que quiero mucho me dijo “te prometo que uno se acostumbra, y en un punto vas a dejar de sentir”; ahí abrí los ojos y dije ¿yo de verdad quiero dejar de sentir? NO. ¿Por qué? te preguntarás… bueno, creo que sin esa sensibilidad la música no me erizaría así la piel, la comida no sabría tan rico, el fútbol no me apasionaría tanto, el cine no me haría sentir en otra dimensión y las series no me harían llorar, sintiendo en carne propia lo que le pasó al protagonista.

Y tampoco me sentiría como me siento al leer, armando historias en mi mente, sintiendo el puño y letra de quien escribe en mi corazón. Tampoco sentiría lo que siento al escribir, que es lo que más me gusta después de los momentos más polémicos de mi vida.

Creo que el problema de los que sentimos demasiado, es que siempre nos han hecho sentir como el bicho raro. Nunca he entendido porqué, si sentir es tan del ser humano, pero bueno, creo que es un rasgo demasiado especial al que hay que buscarle un cauce y una forma sana de sacarlo, o bueno, más bien sentirlo. En vez de hacernos odiar ese rasgo, deberían enseñarnos a usarlo a nuestro favor.

Si te pasa, créeme que te abrazo. Y no somos poquitos, de hecho, somos muchos. Algunos viven escondidos, otros lo tramitan de frente, pero todos al final estamos atados por las emociones, los recuerdos y el fastidio que alguna vez nos generó ser “tan llorones”, pero mil formas de amor, arte, empatía y valentía nacen desde quienes somos así.

[asop-auraa]

Dspues de todo lo hot, obviamente tiene que tener algo sad también, se han dado cuenta cuando uno escribe algo pero nunca lo manda? Bueno, acá está el mio, llore mucho escribiéndolo ese día pero lo encontré en mis notas y la vrd me duele leerlo, no fue hace mucho pero bueno.

Hola, espero que estés bien. Últimamente eh pensado mucho desde que me aleje pensé que cuando volviste te habías dado cuenta de todo lo que había hecho por ti pero me equivoque, siempre eh creído que me hablabas porque necesitabas algún favor o simplemente porque necesitabas saber que yo seguía ahí para ti. Nunca viste nada de lo que yo daba por ti, fui contra todos por ti, no te culpo jamás te dije que tu eras mi primer verdadero amor, el wn que me había gustado más que cualquier otro, uno por el cual sentí cosas que jamás había sentido, me entregué a ti en todos mis sentidos, fui contra todos por ti, pelee con personas importantes en mi vida solo por ti, me deje de lado mil veces sin importar el que por ti y nunca lo viste ni lo valoraste. Cuando estaba mal y cuando más te necesitaba estuviste pero luego te fuiste porque te aburrirte de ayudarme y solo te alejaste, me dolió, te estaba superando y volviste a aparecer, me dijiste un montón de cosas que no creía porque sabía como eras, me convenciste con mil palabras y me conforme con tan poco, que creí que estabas locamente enamorado de mi, que tonta fui.

Después de unos días empeze a ver tu desinterés y empeze a darme cuenta de todo y sinceramente que doloroso, te eh llorado un montón y simplemente no entiendo el porque volver cuando sabes que no quieres estar ahí, me dañaste de mil maneras, me diste momentos preciosos o bueno yo los veo así, me sentía tan contenta solo porque me invitabas a comer, me sentía especial, única, hasta que vi que a todas las invitabas a comer jsjsjs, siempre acepte ser 2da opción tuya porque te quería, te intente sanar pero no pude y solo me destruí más de lo que estaba.

Hasta el momento sigo sin entender porque siempre elijo mal, porque siempre creo en lo que no debo creer, porque siempre doy tanto por quien me da tan poco, porque me conformo con absolutamente nada, creo en palabras cuando debería creer en acciones, dijiste que te la ibas a jugar y nuevamente fui yo la que se la jugo para que me siguieras teniendo en tu vida, me dijiste me gustas y no fue más de una semana para que hagas como que no existo y solo hablarme para favores porque sabias que yo siempre te apañaria y te diría que si.

No niego que tus caricias eran incomparables, que tus besos eran mis favoritos, que el sexo a pesar de no ser como a mi me gustaba era el mejor para mi, que 5 seg a tu lado me hacian el mejor día, que dormir contigo abrazándome me hacía sentir paz y tranquilidad pero también entendí que todo eso me hacía mal y que todo eso no era solo mio, sino de muchas, como me gustaba escucharte decir que era tan linda o cuando me decías te pasai pa ser tan bacan. Creo que puedo olvidarte pero simplemente no quiero, pero supongo que ya es momento de pasar la página, dejamos de hablar en mi cumple cuando note que estabas raro y sentía que solo estabas conmigo por obligación, me aleje y nunca me buscaste y aunque aun así aveces solo te mandaba 1 mensaje al día me ignorabas y aunque recién va a pasar un mes de todo esto, siento que han pasado miles, dudo que sigamos siendo amigos como tú querías.

Espero que encuentres a alguien que te logre sanar y espero que te haga feliz y tu a ella, que no la dañes, que le seas sincero y que le des todo el cariño que se merece y que te han dado a ti, porque puedo estar segura que no eh sido la única que te ah dado un cariño enorme, porque fui testigo, supongo que fuiste, eres y serás mi karma, pero a pesar de todo lo malo y lo triste, rescato lo bueno, gracias por las risas, los buenos momentos, por secarme mis lágrimas, por hacerme sentir linda y única aunque solo fue un tiempo y por sacarme de mis problemas cuando lo necesite, por ayudarme a comer cuando no podia, porque me obligabas a comer para que no me enfermara, cuando me sacabas de mi casa porque no podia estar ahi, pero bueno no siempre todo es perfecto y si por algún motivo eramos la mejor pareja pero en el momento incorrecto, espero encontrarte en otro momento porque yo si me enamore y yo si te ame, me despido te quiero chau

[francisco26]

Querido Daylight,

Espero que este correo te encuentre bien. Es con el corazón pesado que te escribo hoy, pero siento que es necesario expresar lo que ha estado pesando en mi mente durante algún tiempo.

En primer lugar, quiero agradecerte por los bellos momentos que hemos compartido juntos. Las risas, los secretos susurrados bajo las estrellas y las miradas furtivas que hablaban volúmenes cuando las palabras nos fallaban. Cada recuerdo está grabado en mi corazón, y los atesoraré siempre.

Pero tanto como me duele admitirlo, nuestro amor existe en las sombras de un mundo que se niega a aceptarnos. Nuestra relación, tan pura y verdadera, es considerada prohibida por aquellos que no pueden ver más allá de sus creencias estrechas. Desearía con todo mi ser que las cosas pudieran ser diferentes, que pudiéramos abrazar nuestro amor abiertamente sin temor al juicio o la persecución.

Sin embargo, la realidad es cruda, y no puedo ignorar los obstáculos que se interponen en nuestro camino. He visto el dolor en tus ojos cuando robamos momentos fugaces juntos, sabiendo que pueden ser nuestros últimos. No puedo soportar verte sufrir más por mi culpa.

Entonces, mi querido sunshine, debo dejarte ir. Rompe mi corazón decir adiós, pero espero que entiendas que lo hago por amor. No deseo más que encuentres felicidad y paz en un mundo que con demasiada frecuencia nos niega a ambos.

Por favor, sabe que siempre tendrás un lugar especial en mi corazón, y llevaré el recuerdo de nuestro amor conmigo donde quiera que vaya. Escribe pronto.

- Siempre tuyo, The loneliest.

[sleeepwlkng]

I've been tryin' to make u love me, but everything I try just take u further from me.

Las cosas que empiezan, en algún momento debes terminar, pero lo peor sucede cuando no quieres que terminen, cuando ese término te duele y no solo en el corazón, en el alma, en la mente, en los ojos, en la nariz y en la boca, también duele en las manos, como le explicas a tu cerebro que ya no podrás tocar, oler o sentir eso que generaba peligrosas dosis de dopamina, simplemente no se puede.

Es obvio, yo quiero escribirte, quiero preguntar si sigues despierta, si estás ahí, si quieres hablar conmigo, marcarte y decirte que te amo, que quiero estar cerca tuyo, que no quiero estar lejos de ti, que me duele estar lejos de ti, quiero estar en tus brazos, quiero dormir en tu pecho i sentir tu corazón, pero la respuesta a todo eso solo fue indiferencia, acaso es que nunca notaste lo difícil que fue siquiera poder escribirlo? Es claro que me da miedo el rechazo, pero siempre hay algo peor que el rechazo, es más frío, el rechazo es cálido hasta cierto punto, alguien te dice amable (o no tan amable) que no, pero la indiferencia, la indiferencia quema de lo fría que es, solo escribes jaja, si, no, como sea, haz lo que sea mejor para ti, es como si la persona que amo con locura solo no estuviera, es como si mi corazón dejara de latir fuertemente por nerviosismo y enamoramiento y de pronto solo fuera miedo, mucho miedo, mucho temor a las cosas que puedes o no decirme, hacerme sentir, de que estés harta de mi, de mi amor, que veas con asco lo que escribo, lo que siento y lo que pienso.

No es un secreto que te necesito conmigo, que trato de que tú olor se quede semanas conmigo, de que abrazo tu almohada cuando no estás, pero me limito a hacerlo solo un poco porque me da miedo que se vaya tú olor, te necesito, quiero verte, quiero que me veas, quiero que acaricies mis manos, quiero que me tomes, que tomes fuerte, que no dudes si tomarme, quiero abrazarte, abrazarte fuerte, mucho, demasiado, quiero oler tu cuello quiero que me abraces mientras lloro, y yo no sé por qué, solo quiero hacerlo, solo quiero que sepas que ves mi alma desnuda, que soporto todo el dolor de mi día a día sin quejarme para después recostarme en tu pecho y llorar, porque así y ahí es donde quiero dónde me siento seguro, No, no digas nada, no hace falta, yo sé que nunca fuiste buena con las palabras, pero, ¿Que importa? Solo dame tus brazos, tú olor, tu pecho, los latidos de tu corazón, la paz, vale más que todas las palabras que pudieras decir, acaricia mi cabello, besa mi frente, besa mis mejillas y mis labios mientras no soy capaz de detener mis lágrimas, hazme sentir amado, no me dejes solo, a este punto no me importa que seas de mi, si eres mi amiga, si eres el amor de mi vida o si eres solo una conocida, estás aquí y eres tan real, y yo quiero y tengo tantas tantas ganas de abrazarte y de llorar que lo que pase mañana, realmente no me importa.

Por favor, hazlo, quédate, es muy noche, no?Realmente quieres volver a casa? Realmente te quieres ir?

Si quieres le decimos que hay más gente, que salimos de la ciudad, que estamos en otro lugar, pero quédate, solo duerme, yo sé que te gusta que acaricie tu cabello, yo sé que odias cuando dejo de hacerlo, duerme, duerme en mis brazos, todo va a estar bien, no pasa nada si solo te quedas aquí un día, en verdad debes irte?

Odio que te vayas, pero siempre lo entiendo, tal vez sea después, pero te extraño, besame en la puerta de tu casa otra vez, solo una, aún sigo sin procesar la anterior.

Losiento, soy difícil, mucho, lo sé, por eso te doy tanto, porque se que es difícil lidiar conmigo, nisiquiera yo me entiendo, no quiero hablarte a veces porque quiero llamar tu atención, quiero que me preguntes que tengo, quiero que me sostengas, que me tomes, que me hagas sentir mejor, no hablo porque los mencionaste otra vez, no me molesta, me molesta no poderte querer como ellos o me molesta pensar que ellos te quieren como yo, soy difícil porque te diré adiós ahora y mañana estaré en tus brazos, viéndote, tus ojos acariciendo tu estómago, tus piernas, con mi cabeza en tu pecho, soy débil, no quiero ni puedo evitar sentir que me amas cuando hago eso y es tan suave, tan cálido, por qué me siento tan feliz?

Vas a extrañar está parte de mi?

La que te dice amor con todo su corazón o te abraza con el alma, la que siempre está buscando tu mano y sentirte, me vas a extrañar?

Realmente alguna vez te hice sentir bien?

Alguna vez sentiste algo más que amistad?

Alguna vez sentiste que querías besarme?

Que querías dormir junto a mi, que querías estar conmigo?

No, no eres mi amiga, no, no soy tu amigo, no, esto no es normal, no, deja de disfrazar las cosas, deja de ignorar tus sentimientos, deja de escudar lo que sientes, deja de escudarte en las demás cosas, solo siéntete y ámame, por qué tienes tanto miedo(? Por qué estás asustada y a la vez solo quieres continuar.

La ausencia es lo que nos hace valorar, ojalá me valores y valores lo que hacía, lo que decía y el amor que trate de demostrar, el amor al final no se va, pero si tienes mucha fuerza, siempre puedes tratar de ocultarlo, al final, espero que te haya hecho sentir bien, de alguna forma, de la que sea, solo quería que lo supieras, como será nuestra relación ahora?

Si, ahora sí eres mi amiga, si, soy tu amigo y si, esto si es normal.

[cute-4nd-psycho]

Yo también siento

espero q no veas esto, ojala sabes porq , porq si lo leees y aun asi no habres los ojos con ese imbecil y no se te da por buscarme o no arreglar esto , verga me va partir el alma espero no lo leeas .

duele sabes, ahora amarte duele tanto , dolio escuchar q lo eljieras a el que el te importaba q te importaba arreglar las cosas con el , pero yo ,se te olvido que yo también siento? Olvidaste q aun te amo , nisiquiera puedo odiarte , solo te puedo amatar pero duele amarte ahora , tan poco valgo como para que lo eljieras a el , lo q yo siento no fue suficiente verdad . Ahora el te importa y te olvidaste q yo sentia, dijiste q siempre estarias para mi pero donde estuviste ese dia q me queria matar de nuevo donde quería morir, estabas con el , dijiste q me progeterias , mira como hablo de mi y aun asi sigues con el

Tan poco valgo para ti ,eso q me hacia sentir especial y me dijiste q solo era conmigo donde quedo , hasta hora ya lo estas buscando a el ,te preocupas por arreglar las cosas con el , pero si yo era el especial, porq lo elejiste a el y eso q solo era comigo tambien lo haces con el , no me siento q valga ,no me siento especial , no me siento un buen chigo q merece cosas , me siento de mil formas miserables . Di lo que te de la puta gana, de decir q solo son mamadas , pero no es mi puta culpa , sentirme asi y haberte creído ciegamente, como me arrepiento de haberte créido , sabes cuanto te llore esos dias por la inseguridad de q conocieras a alguien y se dieran las cosas, meses atras , esos dias en diciembre , luego de las 2 semanss todas esas veces aseguraste , q estarias sola , pero dime donde quedo eso , MIERDA COMO ME ARREPIENTO porq si al menos no te ubiera créido , no me sentiría ssi ,al menos estaría preparado, pero me metiste tanto , en la cabeza eso que no supe aguantar toda esta situación, y nisiquiera resivi uns disculpa de tu parte nisiquiera eso ,ahora todo es el todo es el. Que fue tu respuesta cada ves q yo colapsaba y te pedia alguna explicación, Un malito bloqueo PORQ NISIQUIERA TUVISTE LOS OVARIOS DE SENTARTE HABLAR CONMIGO , NISIQUIERA TUVISTE LOS MALDITOS OVAIOS DE CONTESTAR MI DOLOR PORQ SOLO TE ENCARGASTE DE IGNORARME Y PREOCUPARTE POR EL porq eso hiciste , por mas q te dije como me sentia QUE HICISTE ,SOLO La PUTA MADRE IGNORASTE SOLO LO IGNORASTE Y SOLO TE PREOCUPA EL

PEROOO PUTA MADRE YO TAMBIÉN SIENTO , SIENTO MAS QUE EL POR TI , LPMMM PORQ TE TUVE Q CREER

Sabes cual es tu problema , nisiquiera tienes ovarios para esuchar como me siento , porq cada puta ves q yo me sentia asi , solo sabias bloquearme , solos sabias ignorarme, no contestarme , amenazarme con bloquearme, o decirme que no tengo porq darte explicaciones , PUTA YO TAMBIÉN SIENTO , fuiste tan cruel, y luego el dia, el maldito dia q decido dejarte ir ,en la noche, me escribes nuevamente y decirme una mentira, que prefieres estar sola , y q me escogerias a mi QUE CLASE DE MIE4DA ES ESA , ESTAS CIEGA Lo elegiste A ELLLLL , QUEDART3 SOLA? ESTAS CON EL , ESCOGERME A MI ,LO BUSCASTE A EL Y PREFERISTE ARREGLAR LAS COSAS CON EL Y A MI ME MANDASTE A LA MIERSA Y EN TODO ESTE TIEMPO

No supiste decirme una maldita disculpa , pora claro ella no hizo nada malo TODO ESTA BIEN PERO PUTA MSDRE YO TAMBIÉN SIENTO , TE JURO PO4 DIOS Q SI PIENSAS Q TODO ESO CON EL ESTA BI3N , OJALA ENTENDIERAS COMO YO LO VEO A TRAVÉS DE MIS OJOS O AL MENOS DE COMO ME SIENTO .

Porq te tuve q creer ciegamente , cuanto te comente ( me dijite algo hace tiempo, sobre conocer alguien), tu maldita respuesta , solo fue YA NO SE , COMO SEA, LPMMM I ENTONXES PORQUE ME DIJISTE ESO

Sabes cusnto eh llorando y es sufrido por todo esto , no no lo sabes y nunca sabras como de insuficiente y remplazable me senti , no lo sabras , claro que no , y nisiquiera lo entenderas PORQ TU MISMA DIJISTE Q NO TE IMPORTA ,PORQ NISIQUIERA TUVISTE UN POCO DE CONSIDERACIÓN DE AL MENOS DECIR ALGO PERO NI ESO NADAAA

Sabes como dolio escribirle ,eso a el , sabes cuanto dolio ver como ignorabas como yo le sentía y solo te preocupaba como estabas con el , sabes cuanto dolio que me escucharas decir q me queria morir q me queria ir con mi papa y tu solo me supiste decir DIEGO AYUDAME CON ESTE MAN , MIERDA ICIEL QUE CARAJOS PASQ CONTIGO ,sabes cuanto dolio , q apesar de verme asi de mal solo me bloqueaste, y seguramente solo hablabas con el para estar bien , mientras yo lloraba y rogaba una respuesta , mierda sabes cuanto dolio dejarte ir de esta forma , dejarte ir para que estes bien con el , No NO NO lo sabras por tu no fuiste la q creyó ciegamente , mierda no lo fuiste , no pensaba decir esto , pero hoy te espere todo el dia , te espere y te espere ,q vinieras al menos para decirme algo arreglar las cosas q me dijeras q te alejarías de esa mierda y si es una puta mierda porq si no sabes , cusndo le mande el texto , me dijo q si solo soy un depresivo, q mejor me matara ,que le aria un favor a todos, y le mandara un video , Cuando yo todo estas semanas , eh tendio pensamientos suicidas, sabes las putas ganas que tuve toda la noche de ir a tomar un cuchillo y que terminara todo este dolor, pero apesar de eso , estaba terminado de escribir la carta que te iba dar hoy.....pero me corte, me tuve q cortar porq no aguantaba , era mucho dolor y si rompi esa promesa lo siento pero , tu me dejaste solo y yo ya no soportaba .

Te espere y nunca llegaste y lo mas seguro ,es que te arreglaste con ese maldito y ahora todos felices tu y el PERO PUTA MSDRE YO TAMBIÉN SIENTO , sabes lo que dolio , bloquearte solo para dejarte ir y q fueras feliz con el

Y ojal wey ojala abras los ojos de lo que haces antes q me pierdas por completo ,porq iciel ME PERDISTE ME PERDISTE COÑO , PERO UNA MALDITA PARTE DE MI AUN TE PERTENECE Y DUELE MIERDA DUELE PORQ TENGO Q ACEPTAR TODO ESTO Y VIVIR ESTE DOLOR

Por como me trataste, casi pierdo mas meses de progreso porq si no ubieras sido tan cruel conmigo si no ubieras sido una impulsiva, yo no me ubiera enojado, y no me ubiera jodido la espalda , y estaria bien pero aqui estoy, adaptando mi cuerpo al dolor para volverme mas fuerte , porq al perecer soy un puto flaco y débil y tu nisiquiera me defendiste , claro q no lo hiciste porq solo te importa estar bien con el , no te deseo el mal pero ojala abras los ojos con el antes q me pierdas a mi, porq iciel rompiste mi Alma

Dime lo que sea piensa lo que sea con tu actitud de q yo solo soy un fastidio y q te deje en paz piensas Lo q putas sea pero yo no merezco esto y si lo merezco , te aseguraste q me doliera lo suficiente para q me cambiara

No no se , si te perdone, pero claro lo mas seguro es q también eso te de igual , pero a quien le importa a nadie , si al menos te odiara seria mas facil , pero te amo , te amo demasiado, y no te puedo odiar, porq fue lo q me enseñaste , y aun quiero q leeas esa carta aun quiero darte ese cinturon , porq sabes , en mi lo mereces porq puta madre que carta mas dolorosa escribirla y xuxa cuanto la leeas entenderas , definitivamente cuando salga de esto sere imparable y nada ni nadie me va volver a lastimar , pero mientras tendrre q sufrir y volverme mas fuerte . de lo unico q me arrepiento es de haberte creído, cuando dijiste Que no estarías con nadie en mucho tiempo , me arrepiento tanto de creerte , solo de eso me arrepentiré

Si leees esto y no me buscaste, aun asi te perdono , aun asi me tienes mierda dolo duele decir eso , pienso escribir un diario para ti sabes.....:(

[dariann-garcia]

Confesión 1

Hace unas semanas un chico dijo que le gustaba, me emocioné porque hace mucho no pasaba, todo paso tan de golpe, comenzamos a hablar y todo parecía marchar bien, hasta que me invito a salir. En esa salida todo cambió sentí que sus ganas ya no eran las misma, quizá al verme en persona se arrepintió, no era tan cariñoso como solía ser por mensajes, al volver a casa todo cambió, se comenzó a alejar poco a poco, hasta que al día de hoy ya no me escribe. No es que me haya enamorado pero si duele que te aumenten las inseguridades, quizá si haya algo mal en mí.

Anónimo.

[red-rose66]

Después de verte por última vez no dormí en toda la noche por saber que te marchabas, y vaya la ironía porque durante nuestra amarga despedida te tuve como quise y te tuve como nunca. Nos entregamos tanto que casi podría jurar que te quedabas, y que yo me armaba de valor y me quedaba en tus brazos, entonces no solo tú te quedas, si no y mucho mejor ambos nos quedábamos.

Pero en el fondo siempre supe, que esa noche era la última a tú lado. La fe es lo último que muere, dicen por ahí. Aun así, no quise detenerte, ese de lejos nunca fue mi objetivo al buscar tu compañía. Siempre lo supe, pero nunca quise creerlo y vaya que el destino tuvo una forma muy especial de enseñarme que en la vida no se puede controlarlo todo.

Ahora, aunque sufra lo que nunca quise, aunque extraño tu presencia y el corazón se reconozca así mismo hecho polvo. Aun así, me quedo inerte. Me quedo quieta y silenciosa, viendo el tiempo pasar en un rincón. Quieta fingiendo que admiro el paisaje presente en mi ventana, con la mirada perdida navegando entre recuerdos.

Eso es lo que duele, los recuerdos traviesos como tú, a esos que les encanta desordenarme la mente y hacerme la vida un desastre. Nunca me gustó el desorden, pero extraño tus besos que me ponían el mundo al revés. Extraño todo, tus cabellos oscuros y suaves entre mis dedos, esos ojos cafés que con el sol matutino se veían tan claros como la miel. Esa sonrisa traviesa, la sonrisa que como un huracán me arrastraba sin la mínima resistencia a tus locuras. Pero sobre todo, extraño tu perfume, ese olor tan tuyo que se impregnó en mi piel para volverse mio. Para dejar la marca del recuerdo, para dejar la herida que se rehusa a convertirse en cicatriz. Lo extraño todo, tu voz y tu risa a carcajadas, te escucho en cada canción que se cuela en mis oídos. Te respiro en cada bocanada de aire y te siento en mi pecho tan candente como el fuego, mas vivo y salvaje que nunca, peleando por nunca apagarse. Te encuentro en el cielo cuando miro y está despejado, pero también cuando este se oscurece y derrama unas cuantas lágrimas a tu salud. Te imagino en los viajes largos de carretera y las vacaciones al calor del sol y el sonido de las olas. Te escucho caminar a mi lado, y te imagino en mi espera en ese callejon testigo de nuestros encuentros.

Y me giro y no te veo, dejo de escucharte a mis espaldas y ya no te siento dentro de mi, la música pierde su sentido y la vida me parece lacerante. Los pulmones me fallan, el pecho se me vuelve añicos en instantes y caigo en cuenta de la falta abrumadora que me haces. Y entonces y en contra de mi voluntad, acepto que te necesito de vuelta, pero aún con todo permanezco inmóvil. A la espera de una señal, con las manos en el pecho sosteniendo con fuerza la fe entre los dedos, aferrandome al olvido con uñas y dientes. Sufriendo y entregándole todo a la idea de una nueva vida. Feliz y agradecida por tu existencia en la mía, pero soltando aquel ruiseñor que nunca será de nadie, que no merece la jaula porque sabe volar hermoso, y de ello fue de lo que me enamore.

Dejando ir aquello que fue y que ya nunca será.

Y está bien, por que la vida es libre, porque se escribe mejor sin ataduras y porque puede que aún sea demasiado joven para entenderlo. Entonces, el final se avecina y la última lagrima ladina se cuela de mis murallas, un suspiro cálido se escapa de mis labios y la lengua los humedece a su paso. Enderezó la espalda, levanto la mirada y miro directo al paisaje, pero esta vez lo hago de verdad. Me termino el café que se encuentra en espera y ya muy frío, me levanto, tomo mi sueter favorito y un pañuelo para limpiar el desastre de la derrota. Las llaves de la puerta, y todas las ganas de perderme en otras vidas, o en mi propia vida. Cruzó el umbral de la puerta temblado de miedo y en creciente agonía, pero es una guerra tranquila, porque lo tomó y lo dejó todo al marcharme.

Porque por fin, después de tanto y después de nada, te dejó.

Red

[estefanyailen]

Bueno primero que nada, hola! no es una pregunta como pediste en una publicación sino que más bien ventó a hacer una confesión por un intento absurdo de intentar sacarte de mi mente y enmendar de alguna manera medio rara el pasado. Me hice una cuenta falsa en esta red para poder leerte y poder hablarte, pero, no me anime a mandarte ningún mensaje porque mientras te sktalkeo le empece a agarrar gusto a tumblr y me di cuenta de lo relajante que es poder escribir lo que pienso o lo que siento sin la mirada, la crítica y el peso de quienes me conocen. Acá no hay vergüenzas, se publica y likea desde sexo, gustos particulares, hasta contenido gore. Acá la gente escribe desde sus penas y tristezas hasta sus confesiones, gustos y anécdotas. Es la red más real en que estuve. Hay cuerpo reales, las personas no disimulan, no mienten sobre lo que les pasa, no intentan aparentar. Acá todos estamos bien, mal, calientes, o en la mierda y todo es valido. Haría esta confesión fuera del anónimo, pero me temo, que aunque tengo un perfil falso, al stakearme o ver mi forma de escribir tal vez me saques. Vengo a decirte que te extraño mucho, que siempre te recuerdo y siempre te llevo en mi mente y en mi corazón. Quiero hablarte, porque pienso que podríamos volver a lo que alguna vez fuimos. Perderte me dejó muy mal. Sos la persona más increíble que conocí y con quien hablé alguna vez. Siento una enorme conexión, porque para bien o para mal pasamos por las mismas cosas y sentimos de forma similar. No me fue difícil conectar con vos. No sé cómo volverte a hablar. No sé si tal vez deberías pedirme perdón por haber tenido altas expectativas sobre mi. Lamento no haber encajado en la idea que tenías formada de mi. No soy tan maduro. Viste mi personaje y te gusto. Pero cuando bajé la guardia, mi yo infantil, inmaduro no te gustó. Y eso me volvió más inaeguro. Porque a mí si me gustabas. O tal vez debería pedirte perdón yo por proyectar en vos, por desquitarme con vos. Tenía miedo, me ponías nervioso y decía cosas que no quería y cada vez te notaba más lejana y eso me daba más miedo. No te quería perder. Creo que te demostré de muchas formas que te quería. Estaba tan ciego que incluso llegué a pesar que tal vez en el fondo un poco me quisieras de esa misma forma a mí. Pero no sé si lo pensé así xq eso era lo que yo quería ver o si realmente era así... si fue así... y te pasa como a mi, seguramente algo de ese cariño todavía quede en vos. No sé cómo acercarme. Pero te extraño y no pasa un día sin que salgas de mi mente. El problema es que soy inseguro y orgulloso. Pero más que nada inseguro y me da mucho miedo hablarte y que me mandes a la reverendisima mierda o me claves el visto después de abriste mi corazón. De esta forma, al menos no me duele tanto y puedo fantasear con una esperanza y una puerta medio abierta. Te quiero mucho, me hace muy feliz que estés bien vos y tu pareja. Me hace feliz saberte feliz. Espero que hoy tengas una buena noche. Ah y le pedí a chat gpt que modifique mi mensaje para que tampoco te dieras cuenta por mi escritura o alguna frase que pudiera usar. Sé que sos muy detallista, observadora y que aunque te haces la tonta sos muy memoriosa. Bueno, espero que andes bien.

Ahora, hablando en serio... primero que nada: Buenas noches 😊✨️. ¿¡Viste!?. Es mi red social (no social) favorita, por exactamente esas mismas razones. Incluso me atrevo a decir, que tal vez, la de muchos, por todo lo que describes. Te juro que no sé quien sos, sino te mandaría un mensaje yo. Si algún día vences el miedo y el orgullo, hablemos... y por otro lado. Si de alguna manera te hice daño, o te hice sentir mal, te pido disculpas... lo que me hace ruido es que digas que cada vez me notabas más alejada... solamente tomo distancia cuando la persona no me hace bien, que sean personas agresivas, física o verbalmente o personas interesadas (en que les resuelva algo laboral, para pedir cosas, para que les haga las tareas, para que les haga favores, etc, etc, etc) pero, por fuera de eso, sino me necesitan, no me hablan (?. No sé que pudo hacer que alguna vez dejáramos de hablarnos. Aún así, perdón, perdón si sigo siendo una piedrita en tu zapato. Perdón. Si en algún momento estas listo para hablar, voy a estar acá 🫂❤️‍🩹. No te voy a dejar en visto. Gracias por animarte a mandar este mensaje, gracias por las lindas palabras al final. Te deseo una buena noche, llena de paz y tranquilidad. Espero que haber charlado sobre esto te haya dado un poquito de paz. Ojalá puedas descansar y tener una hermosa noche y unos dulces sueños. Te mando muchos abracitos y un fuerte nanai mülepu. ❤️‍🩹🫂❤️‍🩹

[highbydemand]

pensamientos vol 1

es la 1.42 de la mañana y no quiero irme a dormir todavía. me siento cómodo escribiendo por aquí ya que realmente no conozco a nadie, me gustaría pero pues no he tenido la oportunidad de conocer a alguien por aquí.

terminó mi relación hace creo tres semanas. y el simple hecho de escribir "creo" ya me hace sentir culpable. como si no me importara pero creo que es todo lo contrario. prefiero distraerme en el antro, seguir tomando, seguir vapeando y sobretodo seguir comiendo hasta llenarme el estómago a un punto donde me siento nauseabundo y vacío todavía.

sigo saliendo al mismo antro y sigo buscando todavía validación masculina porque, por alguna razón, la necesito demasiado. me sigo besando a los vatos, sigo cogiendo con vatos. sigo haciendo mi vida.

es un poco preocupante para mi el hecho de haber hablado con mi psicóloga y preguntarme si siempre había sido muy sexual. no me dolió saber la respuesta pero creo fue más el hecho de saber le trasfondo de todo. y es curioso porque hace unos días vi una película llamada "La Pianista" que es del 2001, no recuerdo el director en estos momentos, y justo habla de una señora de nombre Erika (o Erica, no recuerdo como se escribe tampoco) la cual, en un punto de la película, quiero resolver todo con sexo. me reflejé mucho en ella porque a veces creo que lo único que necesito es un abrazo y no una verga.

me escribió hace un par de días. no supe como reaccionar. no supe ni siquiera que contestarle bien al inicio. le tuve que decir que no estaba en un momento para poder buscarlo nuevamente y que necesitaba tiempo para sanar al igual que el. lo entendió. "cuídate mucho" y ahí quedó la conversación. qué impactante es saber que la persona a la cual sigo considerando como el amor de mi vida es un completo extraño en estos momentos.

y que ganas tengo de abrazarlo y besarlo. pero sé que no es lo mejor. no es curso de acción más adecuado y duele saber que así sea. pero por otro lado no me la estoy pasando tan mal estando "solo". he besado y he cogido y me siento bien haciéndolo. evidentemente en ocasiones lo extraño, pero al final también creo que esto es lo que los dos queríamos hacer. disfrutar.

lo extraño, pero también extrañaba esto.

[emzbrown]

¿Te sientes enamorada?

Es decir, con todo lo que escribes. Hoy bien, mañana no tan bien, ¿Que es lo que verdaderamente sientes? Puedo oler síntomas depresivos

Sí me siento enamorada. Amo a la persona qué está a mi lado.

Pero en ocasiones, los altibajos tardan mucho para la escalada, las tormentas no cesan y la lluvia no deja de llorar. En ocasiones, estoy en una habitación cuatro paredes sin puertas ni ventanas; asfixiándose, con ganas de correr pero ni a dónde, y con ganas de llorar a gritos pero sin voz y sin lágrimas.

Tener a alguien a tu lado que se quede o por lo menos comprenda este tipo de situaciones es muy difícil. ¿Sabes? Digo, no es su responsabilidad lidiar con lo que se sufre y se siente, pero inconscientemente es lo mínimo que deberías obtener, no una indiferencia hasta del porque lloras y no importe tanto como para dejar de lado el orgullo, resentimiento y molestias y resolver o solventar un poco lo que duele.

Muchas veces hacemos lo que nadie haría por nosotros de corazón, del alma y sin quejas o sacar en cara lo que sucedió. Solo hay dias que duelen más que otros. Y por eso buscarse una buena compañera de vida que te apoye y sea tú soporte aunque no sé lo pidas en días de infierno es a veces agradable...

Supongo en alguna vida pasada mía fui muy mala y en esta tenga que pagarlas.

Emz.

[aleevanek]

Hoy decidí hablar de ti...

Tenía un bloqueo mental, pero puse una buena playlist para despejar mi mente y que nuevamente cobren vida mis dedos para que pueda hablar de ti, nunca he hablado de ti, así que aqui vamos a contar una historia de amor que nunca sucedió, ese casi algo que duele mas que cualquier cosa en este mundo....

Un día decides abrir una app para conocer gente ya que estás en una situación vulnerable y la persona con la que estas ni si quiera te ama, entonces decides buscar amor en otro lado, buscar quien te escuche, típico de los seres humanos.... Degenerados, groseros, solo buscan placer, hay de todo en este mundo virtual, no sabes quien esta dentro de la otra pantalla, pero tu solo lo haces por ocio, así que un día te escribe un chavo "hola" lo ves y desgraciadamente tiene un parecido a tu pareja DEMONIOS, empiezas a revisar sus fotos y te atrae, ¡Porqué carajos te aparece otra persona que está en otro país, si la app es solo KM a la redonda! ¿Coincidencia? ¿Tenías que conocerlo? ¿Error en la matrix? Empiezan a charlar, la plática fluye y ni si quiera tiene intenciones de ligarte, solo de platicar, te sientes a gusto, así que dan un paso más....las videollamadas y las llamadas DIOS MIO ¡que chavo tan lindo! TE ESTAS ENAMORANDO SIN NI SI QUIERA SABERLO...esas videollamadas en la que solo observas y admiras a la persona sin sentir incomodo ese silencio y solo en tu mente decir "Porque carajos estás tan lejos" empiezan a pelear como si fueran novios y desaparece porque el se está enamorando porque sabe que tu mundo es diferente al suyo y no puede darte lo que tienes aunque aa ti te vale, no lo ve así, se aleja por primera vez...

Vuelve a hablarte, tu sonríes y el te dice que ha viajado a tu pais y que tenia la esperanza de algún día verte, porque le contabas tu rutina entonces el esperaba horas y horas para ver si pasabas pero no, tu rutina y lo peor es que cuando el estaba en tu pais, tu estabas en el suyo...MALDITO DESTINO... Así se la viven, alejados y volviéndose a hablar, como novios hasta que un día el te dice que ya vivirá en tu país, una noticia que te alegra muchísimo, estarán más cerca por fin el sueño se hizo realidad, por fin lo conocerás.... No pasa nada, no te dice que se vean, el tiene mucho trabajo pero siguen hablando, los tiempos no coinciden y solo aparecen "llamadas perdidas" el quiere que vayas a su ciudad pero es algo peligroso, en la app comienzas a ver cosas desagradables, no era lo que conocías de el, te empieza a disgustar y el te explica y te pide perdón... Es el día de tu cumpleaños y le mandas una foto, el te dice "que bonita" al momento de contestarle ya no aparece su username, ¿Qué pasó? no sabes y en ves de disfrutar tu noche de fiesta, solo tratas de ver que pasa...QUE TE HA BLOQUEADO, COÑO! ¿Porqué? solo desapareció de mi vida, sin dejar rastro o algún dato para poder buscarlo y decirte ¿Porque desapareciste de la nada? No sabes nada de el, ni como encontrarlo, solo sabes su nombre sin apellido, y lo peor de todo es que no lo conoces, que tal y un día se encontraron en la calle y ni si quiera lo reconociste, pero que va! como no te vas a reconocer, eres muy distraida en la calle y posiblemente se encontraron un día, ¿ha venido a tu ciudad?

1951 KM los separaban y ahora se reduce esa distancia, pero que pasó...no lo sé. Abres la aplicación para ver si algún día apareces, pensabas que te iba a juzgar por lo que hacías, pero no, lo único que querías era conocerte porque te enamoraste de el, es cuando dicen que el amor es ciego, lo has comprobado, porque no lo conociste físicamente, ni si quiera tenia intenciones de enamorarte pero pasó... Platicas de día y noche, videollamadas y soñar que había una relación mediante una app hasta lastimarnos por saber la realidad...ES TU AMOR IMPOSIBLE.

Esperas que un algún día vuelva a saber de el, esté donde esté esperas que esté bien y vuelva a escribirte...

[irresponsablementelocos]

Esperar menos. Esperar menos de las personas porque son decepcionantes. Es así, está en la naturaleza del ser humano. Se es egoísta y en ese egoísmo no se comparte con todos los mismo propósitos, la misma vida.

Me cansé de buscarte, de insistirte, de esperar una respuesta, un cambio. Hoy por desgracia me cansé de tenerte cerca y siento que es algo malo. Pero es más bien al contrario.

Porque me cansé de esperar algo imposible. De imaginar. De pasar un día entero esperando. Esperándolo. Esperando que me valoren como lo deseo.

Tal vez hago algo mal. No vivo mi vida. La vivo esperando y con miedos. Esperando apoyo, esperando que me tengan en cuenta, esperando cosas de los demás. Parece ser imposible obtenerlas y sé que siempre lo van a ser. A veces no va a ser así y se va a sentir mejor, otras veces no.

Recuerdo que hay cosas que realmente me gusta hacer, más que esquivarme en las satisfacciones fáciles, vacías, inútiles. Esquivarme y esconderme. Pero recuerdo la música y empiezo a encontrarme valor. Encuentro el gimnasio y quien soy. Recuerdo poco a poco lo que me gusta. Más allá de lo que no puedo tener, considero lo que tengo. Y me tengo a mi. Y tengo a la paz del otro lado de la puerta.

Es difícil abrirla. Difícil aceptarla. Difícil afrontar una realidad que me da miedo. Porque no encajo. Pero no encajo porque hay algo “malo” en mi o porque tal vez en realidad aquello está en los demás. Porque es muy difícil comunicarse con personas que tienen un ojo tan juzgador. Opiniones impredecibles. Y para alguien como yo, mi lugar en la pirámide es importante. Pero, a la vez, quiero estar fuera.

Solamente quiero encajar. Y con las que son mis “amigas” quiero ser escuchada. Tener un lugar en el grupo. Pero tal vez tengo que volar sola. Porque tengo una última carta para liberarme de esta. No sé si ganar pero que por lo menos termine el juego. Y aunque me de miedo jugarla, me costaría quedármela.

No sé si amor propio sería olvidarme, quitarle importancia. Porque ya lo he hecho y acá estoy. Entonces creo que es imposible. A pesar de tener que volar sola, detesto la soledad. Siempre sola.

¿Donde está el amor?

Tenes que estar sola para conocerte y amarte. Pero es suficiente ¿Es posible sintiendo que ninguna de tus amistades te valora? Nadie me escribe nunca para ver como estoy, para vernos o charlar. Yo sé que no soy una mala persona y puedo ser divertida, hasta por chat. Pero no hay chance. Y veo que ellas son tan cercanas y yo estoy tan lejos. Y nadie que conozca me habla. Parece que no me quieren. Pero después me acuerdo que cuando no me sentía así, cuando vivía mi vida, no me interesaba mandar un mensaje a nadie. Tal vez mandarlo pero no tener una conversación.

¿Como se aplica el sembrar lo que cosechas en esta situación? Probablemente fue como caer. Me comí una idea de una persona… pero no quiero eso para mi. No voy a sentir resentimiento, ni rechazo, ni que me debe algo. Porque eso significaría que me importa. Eso me haría hacer algo para que me de su atención. Lastimarla para que vea como me lastimó. Y yo no quiero eso. Yo quiero estar en paz. Liberarme. Tranquilizarme.

Cambié con vos. Mi mente se descontroló. Ya no es atractivo caminar por la costa sola, hacer tremendo viaje para estar en tremendo lugar. No lo hago más, algo que tanto amaba, que tanta paz me daba.

Tal vez es en realidad una señal del mundo. Que no son para mi. Me aferro tanto y tan fuerte que cuando suelto porque me duelen las manos, encuentro el alivio de dejar ir mucho más satisfactorio que aquel de tenerlo.

Yo siempre supe que no era como ustedes. Me duele que nunca me hayan tenido en cuenta siempre que se juntaban? Sí, obvio. La única razón por la que me hubiese quedado y aguantado todo es por eso, por estar incluida. Pero si ni siquiera eso es posible: Chau, chau, adiós.

[elevendreams]

CARTAS DEL 2021

Hoy te escribo desde aquí porque nunca lo leerás

Ahora mismo estamos bien ... me escribes como siempre

Usas tus palabras lindas con las que siempre buscas llegar a mi

Yo he estado pensando tantos días en si tú eres quien será "el chico de mis sueños"

Siempre he fantaseado con la idea de que el amor es más que suficiente

Que si alguien llegaba a mi vida y encajaba bastaba con que supiese quien soy mostrándome transparente y a pesar de ello me acepte, se quede y no busque cambiarme

Alguien que ame mis alas y libertad y sonría al verme

Alguien que me llene de palabras bonitas al despertar y al ir a dormir

Hoy tengo 22 años tal vez no he vivido lo suficiente, pero llegue a la siguiente idea: "el amor no es una fantasía, no es las historias que vemos en televisión donde todo es perfecto cuando hay amor, el mundo real es más cruel más despiadado

Mas real ... y se que ahora te tengo a ti y debería ser suficiente... debería sentirme feliz de tener a alguien a quien me ama y quiero en mi vida

¿Eso debería llenarme verdad?

No

Ya no vivo en aquella burbuja que creamos desde que me di cuenta de que la fantasía se fue, que la ilusión no me sacaría del hoyo y nuestro cariño creció mucho por eso mismo lo cuido hoy y cada día trato de que sea como antes cuando aquella ilusión nos quitaba el sueño y no me dejaba ver más allá del sentimiento

Hoy he recordado las metas que tenía antes de ti

Las cosas que quiero hacer para mí... crecer, viajar, conocer, ir, bailar, gozar, vivir, la vida es una

En 50 años pensare que me cerré en un chico que me amaba

O que fui fuerte y decidí escoger mi estabilidad antes de ello

¿Eso me hace ser egoísta? Puede que si y puede que me rompa el corazón pero debo pensar con la cabeza

No tienes nada para ofrecerle a mis planes, odio eso, odio tener que aceptar que todo el mundo tenía razón respecto a ti

Querido, hay un mundo que tienes que conocer, hay un mundo por gozar en tu vida, debes salir, socializar, ir a la universidad, uf, reír, bailar, ser feliz, liberarte de tus padres, debes ser independiente, llegar a más, exigirte más, amanecerte más... es todo un proceso

Siento que atas mis alas, atas mis sueños, eres la causa por la que no puedo volar mas alla de ti, he dado mucho por ti más de lo que cualquiera daría

Hoy me veo y pienso, Cris enserio serás capaz de soportar todo ello más tiempo?

Cuando me preguntaste que quería de ti y te dije que seas feliz no mentía... dices que me escogiste pero no lo estas haciendo nada fácil

El dejar que sigas tu camino es una idea latente los últimos días

El dejar que sigas tu vida sin mi esta ahi y ya no me duele tanto el corazon al pensarlo porque quiero que seas feliz... siempre lo quise... y se que si decidi esto

Llegar siquiera a esta conclusión no estaba pensado al escirbirte esta carta

Pero asi pasa cuando escucho mis pensamientos

No quiero escuchar al resto quiero dejar de pensar en ellos

Quiero pensar en mi

Te amo y aprecio como no tienes idea, se que no tienes idea lo mucho que te quiero en mi vida

Por eso mismo quiero afrontar la decision de dejar que sigas tu camino mientras yo sigo el mio

Porque no quiero atarte, no quiero retrasarte, no quiero impedirte, no es facil soltar a alguien, nunca es facil soltar aquello que te hizo feliz

Tu me hiciste mas que feliz, me hiciste plena, en cada sentido emocional pero no como mujer

No me diste aquello que quería

No supiste cuidar de mi corazón

Aquel roto de hielo

No lo supiste cuidar

A la mujer que tienes al lado le falta tanto camino por recorrer, le falta tanto por correr que tiene miedo

Tengo miedo de fallar en mis decisiones pero se que al final todo estará bien, las cosas siempre mejoran

Yo ahora mismo quiero hacer de mi vida mi propio juego, quiero seguir conociendo que me espera el mundo de afuera, quiero bailar como no te imaginas y volar tan lejos como no imaginas

Contigo no puedo hacer eso, y eso me hace sentir tan sola

Debo buscar aquel camino

Tu debes buscar el tuyo

Adiós es la palabra que mas odio al final

Pero es la que mas quiero usar ahora

Ahora que somos amigos mas que novios quiero que sientas esto

Que te quiero

Y me duele

Me duele que no seas tu

No lo eres

El amor a veces no lo es todo... el amor a veces es la cereza del pastel

La vida es una... ve y crece y vuela lejos muy lejos

Para que si algún día la vida vuelve a juntarnos

No tenga dudas ni miedos respecto a quien eres

Y sepamos ambos lo que es escogerse mutuamente al final del camino

No olvides que te quiero

Jamás

Jamás siquiera dudes que lo que di por ti no fue verdad

Porque, diablos, cada maldita cosa que dije y di por ti te las di desde lo mas hondo de mi corazón

Jamás me arrepentiré de haberte conocido

Pero aun debo conocerme a mi misma

[argo-idk]

I don't know... Again

Hoy me estuve preguntando si todo estaría mejor si no estuviera aquí... Otra vez.

Una parte de mi cree que mis amigos me quieren pero la otra cree que incluso ellos estarían mejor, me duele pensar así y tener que haber recurrido al dolor después de tantos meses para sentirme mejor. Sinceramente espero no empezar a perder la noción o dejar de tener en claro que no solucionará nada porque eso es peligroso, sobre todo para alguien que no dice nada y escribe cosas patéticas en una red social que nadie usa para después arrepentirse y borrarlas. ¿Tiene sentido? Claro que no, es como un grito ahogado.

Estos días he pensado que lo malo que me pasa o el dolor físico qué he sentido me lo merezco. ¿Por qué? No sé, no sabría contestar bien esa pregunta, quizá solo es porque estoy triste. En algún sentido estoy tan en shock con mis emociones que incluso llorar es difícil. Quizá algo, algún día, mejore.

Quiero un helado.