#ELE EH INSANO SERIO.

[seokmn]

amg eu vi essas fotos quando eu tava no ONIBUS as SEIS DA MANHA . tive que surtar internamente pra nao pagar de louca no meio de todo mundo ai tive que recorrer a pagar de louca na dm da minha prima. Mas que isso to super normal sobre essas fotos kkkkkkkk.

HELLO???? LEE SEOKMIN WTFFFFFFF

HOW AM I SUPPOSED TO LIVE KNOWING THIS MARK EXISTS????

@seokmn vc está bem amg? 😵😵😵

[conperspectiva]

EXPERIENCIA EN CITAS TINDER.

Juan, funcionario (o sea, poli). 38 años

La cosa empieza así: Yo un día de mierda en el que me cabreo con el mundo porque no tengo trabajo, ni dinero, estoy tirada en mi cama y he dejado de fustigarme por las cosas que he hecho mal en mi vida, solo estoy harta y asqueada de no estar contenta y que eso sea lo mismo de siempre, asique por una vez, en lugar de pensar como quiero que las cosas cambien, simplemente cojo el móvil y busco una manera de entretenerme más allá de la clásica app de juegos.

Abro Tinder, pongo tres fotos que tengo por ahí. Una de cuerpo entero, otra de mi cara y la última de viaje y contemplando el horizonte, (muy profunda ella). Luego, una simple y llana descripción que no ocupa ni 8 palabras. “Hay mucho más que la primera impresión”. Solo por llevar la contraria a la frase de “la primera impresión es lo que cuenta”. Rotundamente no, pues anda que no hay mierda detrás del escenario.

Anteriormente, daba likes incluso a tíos que no me gustaban solo porque la razón de estar ahí era que me aburría, pero comprendí que era un gran error, porque les inducía a pensar que tendrían alguna posibilidad conmigo, y eso se convertía en algo incómodo de llevar a la hora de quedar con el fulano en cuestión. De modo que esta vez deslicé a la izquierda cada vez que una cara me molestaba, que fue prácticamente todas las que vi (a excepción de la del protagonista).

Este sujeto tenía una foto en la cima del Teide, otra buceando, otra contemplando el horizonte tras el mar (como la mía) y por último solo la cara. Su descripción era que es sincero, inquieto y curioso. Por todos los factores que teníamos en común le di match, sin más.

Hay que decir que, hasta este instante, apenas habían pasado cinco minutos. Pues ya era recíproco, él me estaba esperando a mí. Empezamos a hablar y la magia saltó al instante, la conversación se hizo amena y divertida en cuestión de segundos, aunque no tardó ni una hora en confesarme que solo estaba de paso, que la razón de su presencia en la app era para pasar los días de vacaciones. Así que por el feeling presente, acordamos vernos al día siguiente.

Sobra decir que durante el resto del día hablamos más veces… no voy a ir a lo loco por hablar solo una hora, ¿no? Por muy aburrida que esté, necesito preámbulos.

Ahora lo bueno.

Nos vemos las caras

Primero que todo, la hora de queda fue a las 5.30 pm, pero aparece a las 7,30pm. No se qué que surgió y blablablá, menos mal que yo estaba tranquilita en casa mientras hacía mis cosas, porque habría sido motivo de cancelación seguro. ¡A ver qué pasa aquí!

Cuando bajo, la primera impresión me la esperaba, a posta me puse mis tacones para no parecer un pitufo porque ya advertí (a causa de experiencias anteriores) lo que pasaría… Mide 188cm, asique aun así tenía que inclinar la cabeza hacia arriba.

Chocamos el puño para decirnos hola (ya dijimos que la quedada era sin ilusiones) y empezamos a caminar hacia el garito donde pasar la tarde-noche. Solo en ese trecho, me dejó más que claro que era friki, es más, se atrevió a llamarme friki a mí, A MÍ. Si concebía cierta esperanza para encontrar algo de chispa en la cita, se esfumó en ese momento.

Bueno, llegamos al bar y nos sentamos, y la cosa empezó a relajarse, creo que fue al quitarnos las mascarillas, sinceramente. El hecho de poder verle la boca a alguien da seguridad, o eso pienso ahora, nunca me lo había planteado.

Durante las dos horas que estuvimos allá, estuvimos hablando sin descanso ni silencio. Tenía una pregunta tras otra sobre mí, mi forma de ser, pensar y mi vida. Y obvio yo quería que hubiese un balance, así que me interesé por él también.

No es que fuera muy importante, pero hablamos sobre los viajes que hemos hecho, la familia, los estudios, y otros temas random que fueran cruzándose por la conversación. Me preguntó sobre la impresión que me dio verle, y fui sincera, me pareció que tenía unos ojos bonitos, de color del ámbar y con un toque de verde, y en sí la cara estaba bien compuesta, sin embargo, SIN EMBARGO, tenía cuerpo de comodidad total, y a mí eso me corta muchísimo el rollo…

Pero bueno, todo iba rodando sin mucho esfuerzo hasta que empiezo a notar que el colega está cada vez más cerca, sus manos juegan con mi rodilla, agarrando mis dedos “sin querer”, y cuando me quiero dar cuenta su cabeza está invadiendo mi espacio vital.

“Perdona, me estoy empezando a sentir invadida, o sea, ¿ves esto? Es una burbuja de espacio vital, ¿no es muy grande, a que no? Pues tú estás aquí, sobrepasando el límite de lejos.” (Señalando con la mano el espacio frente a mi costado derecho)

No dijo nada, se quedó riendo por lo bajo de la situación, su cuerpo se relajó hacia la pared y yo pude inclinarme tranquilamente hacia delante. Por lo que pensé, que el asunto quedó ahí. PERO NO.

Cuando salimos del bar, a solo dos pasos de la puerta va y me da un abrazo de oso, arrima cebolleta e intenta una especie de beso de esquimal con la mascarilla puesta mientras yo intento zafarme estirando el brazo como un gato cuando lo agarran pero no quiere que lo cojan. (Ojalá encontrara el meme que tengo en mente) En serio, fue como si me intentase comer Homer La Masa.

Los siguientes diez minutos fueron una discusión sobre lo correcto-incorrecto del comportamiento civilizado. Él proclamando la injusticia del rechazo hacia el cariño y yo reclamando RESPETO por todo lo alto, teniendo en cuenta de que ni siquiera me había pedido permiso para cierto acercamiento. En fin.

Dado que estamos en alerta, (un show en la historia de la humanidad) no se puede estar en la calle más tarde de las 11pm, como en la época de Franco. Así que era hora de despedirse, por lo que le acompañé al coche.

En el camino yo ya no me sentía tan cómoda con él, más allá del intento de engullirme a cariños pre-desarrollados, estaba hablando como por cuarta vez de si por qué le había dado like o no a su perfil, (hablar dos veces ya es raro, cuatro es un poco insano) y además, mi conclusión final fue que para tener 38 años, sentía que estaba hablando con uno de 24 (y no solo por la forma de expresarse, sus movimientos escénicos ladeando la cabeza y colocándose el pelo daban mucho que pensar).

Pero aquí es cuando viene y lo remata.

«Ahora vas y la cascas»

Llegamos al parking, nos plantamos delante de su coche y me pide que le dé un beso en la boca. ¿HOLA?

Es curioso porque teniendo en cuenta lo rápido que piensa, lo bien que escribe, lo observador que parecía, de repente se salta todas las normas y se patina de esa manera. Pero lo más gracioso no es eso, lo gracioso es que durante el rato en el bar, ya me sugirió que nos lanzásemos a la piscina, pero no me lo tomé en serio… me pareció un tema de conversación como otro cualquiera. El saber si coincidimos en donde están nuestras bases, cuándo y por qué. Me pareció haber sido suficientemente clara cuando le dije que no le iba a besar.

Y sin embargo, aun lo intenta, ¿no te vale un NO como respuesta, eh?

Le digo que si puedo darle un abrazo esta vez, por el simple hecho de que es un abrazo de despedida, no sé si nos vamos a volver a ver y al fin y al cabo pese a lo rarito, me cae bien. Y cuando me engulle de nuevo y con su cabeza a escasos centímetros de la mía, me pide que le mire a la cara, que no me iba a besar. (Claro que sí amigo…)

Pues bueno, como no me fio ni un pelo me veo hablándole a sus tetas para decirle que no me parece buena idea y que se conforme con el abrazo. Y el muy cabezota, como quiere si o sí juntar morros, me agarra del cuello para sujetarme bien y besa mi mejilla al estilo abuela, así, frondoso y carnoso, uno en cada lado y con ruido incorporado. Para que no se me olvide. Mi cara era un poema.

Lo primero que siento cuando me suelta es el aire de vuelta. La liberación.

En realidad, me da rabia porque parece que estoy exagerando, y hasta me siento mala persona o fría con ese sentimiento de querer huir como si el amor me diera calambre. (¿En qué momento acabaron conmigo?) Por otro lado, si alguna vez me vi como él, agradezco haber evolucionado.

Fin de la historia, él se fue a su casa, yo a la mía y no sin un sentimiento de vaivén extraño por dentro. Las citas de Tinder son así.

https://conperspectiva.es/experiencia-en-citas-tinder/

[camicamirh]

Me rompiste. Esos dos podriamos ser nostros pero elegiste  evitarlo, abandonarlo, dejarlo. Fue más fácil terminar lo que sabías que te iba costar arregar, fue más fácil irte para poder pensar solo en vos y yo quedarme perdida entre dudas.

Rompiste cada una de tus promesas, pero solo lograste cumplirme una "si te hago mal o me haces mal, terminamos". Dicen por ahí que es más facil rendirse que luchar. Siempre voy a tener la razón en donde tú me ignoras por todo un día y solo te vas de fiesta. Mi unica fiesta es la almhoada que dejo empapada en lagrimas y mocos cada noche. Estoy cansada de tener la razón.

Nota: Salí por primera vez luego de que terminamos y estoy en un boliche. Me siento sola, y no puedo sentir en otra cosa que bronca, ira, odio, siento que te odio y odio pensarte también. Quién fue el que me quito las ganas de vivir? Que se reporte quien me dejo vacía por dentro. Me desepcionaste y eso nunca vas a poder arreglarlo, conmigo perdiste. Las personas no disimulan, me miran con lastima, se nota a kilometros que soy desechable, reemplazable, no aguanto que me cohiban con sus miradas.

15 Meses y 6 Días.

Fueron 15 meses y 6 días que pasaron para darme cuenta que tú y yo somos diferentes. Lo único que me salva de este dolor que siento es escribirlo. Las lagrimas que se me caen por el vacío que siento en el pecho, otra vez vuelve ese sentimiento donde tú te vas y te llevas contigo esa parte de mi. Me quedo con el corazón roto, decaigo, lloro, sufro y me duele mucho. Y otra vez aparece el miedo, el miedo a confiar, el miedo a amar, el miedo a querer y el miedo a que me quieran. ¿Para que quiero que me quieran ? ¿Para que quiero querer?...Si luego facilmente se aburren de mi y se van. Se van dejandome sola con un dolor en el pecho que nadie va a poder reparar, que nadie va a poder llenar, que cada vez me destroza más y más. ¿Que voy hacer ahora que tú ya no estas?

Me invitaste a salir.

Yo tan ingenua y sin pensarlo dos veces te dije que si. Pero me equivoque, te rogué tanto para que me dieras una oportunidad, que despues de tanto me rendi creyendo que jamas volveria a escucharte verte o sentirte. Y ahora quue vienes así sin más, y yo me pregunto: ¿Ahora solo tengo que decir que si?... Yo que sentía  miedo de hacerte mal, con miedo a que me digas algo que hice mal o repetirme que no me queres, que ya no te moleste más.

Rogarte. Estuve mal en rogarte, en arrastrarme, en estar ahi para vos, para escucharte, aconsejarte, para decirte que te quiero mientras yo no recibía nada. Tú solo me querias bien lejos de ti, y yo no me daba cuenta, tú elegias odiarme en vez de quererme, y yo seguía ahí. Fueron tiempos malos,feos, tiempos toxicos e insanos. Estuve mal, solo logre romperme mas, solo logre ver como vos me maltratabas psicologicamente, No se que se te cruzaba por la cabeza cuando me decias todas esas cosas feas, cual era tu incetivo para hacer sentir mal a alguien, a mi. Esa no es la persona que yo conocí. Te extraño.

Me levanto en la mañana, y te extraño, te extraño mucho!!!...Pero me hiciste mucho mal. Deje de preguntarme porque, las cosas pasan, la vida pasa y yo ya no me quiero ver como seguis esquivandome. Estoy tan desepcionada de vos, creí mucho en la persona que  pensé que eras y ya no sos. Se rompió nuestro laso, quiero creer que el probema no era yo, yo te quice mucho. Cambiaste. Tengo pesadillas, sueño contigo Jamás llegue a pensar que fueras a ser una de mis pesadillas, y ahora lo sos. Cada día me voy a dormir y tengo esas pesadillas que reflejan todos mis miedos, cada uno de ellos. Me despierto con miedo, y no  estoy segura de que me da mas miedo, si seguir durmiendo o despertar, cualquiera de los dos lugares son una mierda, en cualquiera de los dos lugares me seguis haciendo mal.

Un desconocido. Te has vuelto un desconocido, hoy fue el dia en el que despues de tanto tiempo nos cruzamos, nos vemos y seguimos como si nada, un desconocido con recuerdos en común. Solo alguien más, uno más, nadie especial. En el camino al volver a casa, me torture pensando en si te cambiaba en algo verme o si al menos te molestaba. Al llegar a casa, tuve la esperanza de que me habaras, pero no fue así. Entonces me puse a pensar y me cuestione: ¿Porque tengo fotos en mi celular con un desconocido? Decidí borrar cada una de las fotos que teniamos juntos enmi celular, cada contacto cada recuerdo, todolo borre. En mi cabeza no podre borrarte, ni borrar lo que vivimos, pero tampoco quiero, solo quiero que sea es el  unico recuerdo que tenga de ti, en mi cabeza.

Perdida. Siento que por mucho tiempo no te eh visto, y no logro entender porque cada dia que me levanto en la mañana, espero un msj o unallamada tuya. Yo se que tu sabe que yo te extraño siempre, y me asegure dedecirtelo la ultima vez que te vi. Pero a vos no te pasa, ya no te muevo el piso, no lo comprendo y te desconozco, sos la persona mas fria que conocí, no egoista pero si fria. Canalisaste y aprovechaste de alguna manera todo ese mal para destruir nuestra relacion para destruirme a mi y para terminar de destruirte a vos mismo, lo perdiste todo. Y ahora te veo feliz, mejor que yo, te sentó bien solatrme. No todos reaccionamos dela misma manera, cada uno vive lo que quiere vivir. Yo estoy segura de que quiero ser feliz y no estoy segura de que es a felicidad,porque alguna vez mi felicidad fuiste vos entonces no se que hacer, no se a donde ir, me siento perdida y tu ya no estas ahi para ayudarme, ya te di mas de10 oportunidades y en cada una me hiciste mas mierda. Estoy enojada conmigopor idealizar una persona que no sos.

Rutina. Ya no dejo que entres a mi corazón, todavia me queda un poco pero no lo compartiré más contigo, hasta que de verdad me desmuestres que te lo mereces como cualquier otra persona. Siento que todos mis dias se tratan de vos AGH!..., ya estoy cansada, yo ya te di demasiada atención por un largo tiempo, quiero vivir, quiero ser libre, quiero conocer, quiero ver con me puedo tropezar o con que no, quien me espera o quien no, tengo mucho por concoer y no quiero encerrarme todos los dias en lo mismo como si fuese rutina. Ya no te permito que me hagamás daño, en el fondo yo te quiero che, y te voy a querer siempre, me guardo cada recuerdo juntos en el fondo de mi corazón.Y solo por eso me permito llorar solo unpoquito porque de verdad siento dolor. Pero luego pienso que es lo mejor, dejar ser,fluir,soltar y sentirme bien, ser feliz, LIBRE. Tu ultimo mensaje. *Llegaste? Lamento tener que verte vivir situaciones así,contas conmigo para lo que sea, pero realmente no quiero verte más mal* Recien habia llegado de su casa, y me llego ese msj al que respondi, *si legue bien y esta todo bien* fue lo ultimos dos mensajes que nos escribimos, él no me volvio hablar, aún me seguia teniendo bloqueada de as redes sociales, a lo que entendí que no queria saber nada conmigo. Supongo que "contas conmigo para lo que sea" no fue en serio. Me arte de que lamentes tantas cosas, y yo tampoco me quiero ver mal, entendes?!?, solo de pensar la idea de volver a hablarme me parece patetico, solo haría el ridiculo.

Dos caras. Siento que conocí dos personas totalmente disintas, una es la que sigo amando y se que no voy a superar, que guardare cada recuerdo conmigoque tengo. La otra persona es la que sos hoy en dia, la que me dejo, laque no sabe luchar, la que no sadmitir, afrontar, no sabe querer, no sabe que es la pasiencia, no sabes que el respeto,almenos te queres a vos mismo? Si lo pensas, parecen personas competamente distnitas, pero esas dos personas viven ahi dentro de vos, y la cara que a mi me gusta se que aun sigue ahi dentro de vos, pero yo no puedo esperar por allguien es asi, por alguienque no sabe  valorar luchas por lo que pierde, yo se si se hacerlo porque yo se que por mas de 10000 defectos que tnga que por mas errores que cometas vales la pena, como cualquier persona, todos merecemos una segunda oportunidad, intente luchar contra esa voz en tu cabeza que te manipua y ni siquiera te das cuenta, el punto es que me canse y siento que soyla unica que se esfuerza  y lo univo que voya  conseguir es lastimarme, como ya lo eh ehcho por estos ultimos 4 meses desde que terminamos.

Pensar. Alguna vez no les paso de estar pensando en esa persona todo el tiempo, no pero en serio, es cada segundo que pasa, cada minuto hora, mirar e reloj como tiempo pasa y nada, nada cambia,  solo seguis pensando en esa persona. A veces me torturo demasiado, y creo que ya conoció a alguien másm me torturo tanto que seque no me haba porque ya no le importo que se ya se olvido de mi de alguna menra, pero aún sigo pensando en él. Me tiene enamorada, lo recuerdos más que nada, todo lo que pase con él hace un año no puedo sacarlo de mi mente, no puedo, no se si es notralgia o dentro de un año seguire pensando y sintiendo que fue lo mejor que me paso cada momento que viví con él. Nota: unas publicación que vi en instagram decian: "Pensar demasiado las cosas destruye tu felicidad" "¿No te parece que pensar de más es la enfermedad terminal de los sentimientos?"

Una carta que alguna vez te escribí. Voy a dejar en claro que estoy hablandote a pesar de que me dijiste "ni te gastes en habarme", y tampoco tendría el porque de hablarte ya que nuevamente me mandaste a cagar y perfectamente podría estar haciendo mi vida. Lo primero que te digo es que no hay necesidad, repito no hay necesidad de hacer mal, ni yo a vos, ni vos a mi.</div><div> Respondiendote a "Si vas a decir que soy una basura y que no valgo la pena, al menos hazmelo saber a mi primero" si yo subo una imagen que le saque captura a una persona que ya la habia subido antes, solo por el hecho q me gusto lo que decia, no es porque este buscando hacerte mal, o intente dejarte mal frente a nadie ya que nadie sabe que salimos excpeto nuestros padres. En ningun momento mencione que fueras una basura, o te aclaro que tampoco quiero darte a entender que no vales la pena, vos lo tomaste asi y para el lado que quisiste agarrarlo y yo no puedo controlar cada pensamiento tuyo. Pero no todo lo que llegas a suponer por una foto quiere decir que tengas razon. Mas allá de todo esto, yo pense en hablarte y ver si podía solucionar algo contigo, pero no dejaba de pensar en que muy claro me dejaste que no me gastara en habarte, ademas de que luego vi una hisotria de un amigo donde salias vos tranquilo en la tuya pasandoa bien, y pensé: para que lo voy a molestar? Si el ya me dijo que no queria pasar ningun tipo de estres o que siempre, lo critco, hago pasar mal, peleo, etc..Y la verdad no quiero hacer sentirte nada, si es para despues verte mal por mi culpa. Yo la verdad quiero estar con personas a las que yo le sume, no pienso restarle a nadie o joder a nadie. Si yo empece a salir contigo o te di una oportunidad,fue a conciencia de saber que tenia que cambiar, aprender, dejar ser, madurar, y la verdad estoy con ganas de poder superar algunos defectos mios para poder ser mejor o si quiero estar en pareja lograr que funcione de verdad. Dejando eso en claro, otra cosa que queria decirte es que si bien lo primero que te dije cuando empezamos a salir, si no llegase a  funcionar que dejaramos todo bien, sin bardo aguno porque no hay  como necesidad o por lo menos de mi parte ganas de nose dejar las cosas como mal o tensas, podemos dejar todo bien, no tenemos porque tener el titulo de amigos pero si conocidos que se llevan bien, por respeto tambien a nuestros amigos que tenemos, quieras o no vivimos en el mismo lugar, nos vamos a cruzar, ademas lo que fuiste vos para mi y todo, podriasmos dejar todo bien. Y aprovecho para decirte que tampoco me gasto en hablar mal tuyo ni tampoco ando contando nada, porque se muy bien que si quiero que funcione, no voy a estar metiendo a nadie en el medio, porque esto es solo de los dos, y si por ahi se daba era cosa de los dos si contabamos o no. Aun asi micha, guada y hasta ahi  sabian que salia contigo y cualquiera de las dos me dieron para delante si llegase a funcionar y en caso de no ser asi ambas me dijeron que no la fuerce mas que si no es no va hacer  que ya esta.  Yo se que eh hecho muchas cosas mal, una de ellas fue hace dos dias de noche cuando te dije "me molesta una actitud tuya pero dejala por esa", si lo sé esta muy mal, vos tenes mil cosas por las cual preocuparte o estar no se ocupandote, y que no tenes porque ponerte a pensar  que es lo que haces mal o cual de todas tus actitudes me jode a mi, como tal cual vos me dijiste, el punto es que así no es, estuve mal,te lo admito, y con pedir discuplas se que no hago nada ya que esa perdida de tiempo no nos la devueleve nadie, tengo que ser directa con lo que me pasa, que es muy al pedo darle vuelta solo causa estres y dudas. Lo bueno de esto es que sigo aprendiendo, me cuesta y por ahi para vos es re boludeo, pero yo no me equivoco 5mil veces con lo mismo, aparte que dejamos el pasado atras empezamos de vuelta y nos estamos conociendo. Aun así disculpa por la mala actitud. Una cosa que también quería decirte es que la verdad en los momentos que si pasamos bien juntos, de verdad me gustaron en serio, me hiciste muy feliz, aun asi las cosas malas que siguen pasando y los malos ratos al igual que a vos nos llenan de mala onda y dudas. No me voy a hechar la culpa de todo, porque bien que esto es de a dos, y bien vos me dijiste que tenias ganas de ir en serio como todo siempre hay una mejor solucion que estallar, enojarse y mandar todo a cagar como si esa fuera la mejor solucion al estres al pasarla mal. Yo me di cuenta que no lo es, pero tampoco voy a forzar algo que no quiere ser. Y por ultimo y ya no atomizo mas es algo que me dijiste "Yo piesno que te re divierte bardear, yo no estoy para esa, buscate algun pibe que este para tu rompedera de huevos ´porque yo no estoy para esa, y tampoco tengo el humor sabes" o  que siempre me estoy victimizando, algo que tengo bien claro es que si no funciona no le voy a romper los huevos a la otra persona, mucho menos la voy a crticar,la dejo por esa y  hablando bien obviamente, estoy igual que vos, no estoy para bancar el mal humor a NADIE apenas me banco a mi y suficiente tengo, pero no, no me divierte bardear, y creo que si me pongo un poco en tu lugar tambien logro entender que cuando vos me bardeas a mi o me criticas no debe ser compenatmente por hijo de puta, supongo que tenes sentimientos y que cuando te hacen enojar te hacen enojar y punto estallas, al igual que yo, somos iguales, yo la verdad detesto la competencia, violencia, lo detesto, que me celen a prposito, comentarios demas o al re pedo no me los banco, vos siemrpe me decis que hago cosas a proposito pero la verdad es que no, yo no quiero verte mal,  tengo mil cosas interesantes para hacer que ir y nose ay se me anotoja romperle los huevso andres,no. No es así, aunque para vos parezca asi siempre, te lo digo en serio, para mi hay cosas que vos haces re a proposito o que es re por mi algo, cuando puede ser que naaaaaada que ver scas, y me ah pasado,bueno es lo mismo pero al revez. Yo la verdad no te odio, ni voy a gastar energias en odiarte mucho menos en bardearte o hacerte sentir mal, o que creas que te ando tirando indirectas o hablando mal tuyo, no soy asi o no queiro ser asi y espero entiendas que de mi parte asi no es. Han pasado 5 meses, y siento que hay cosas que no cambian o cosas que no habian antes y que no estan tan buenas, quiero decirte que yo si eh cambiado, mi al rededor  tambien cambio, y cada dia trato de ser mejor, que si otros pueden yo tambien puedo y se que de a poco lo logro y me veo con iniciativa y todo y se perfectamente qeu tengo que dejarte ser y respetar tus tiermpo como vos siempre respetaste los mios, o como me gustaria tamb que vos me dejaras ser a mi, porque no soy la unica a que le falta aprender cosas, bueno nada eso, espero no tomes nada a mal, no espero que me sigas discutiendo porque no es el fin o la idea de que te escribi, te aprecio pilala verdad pero de verdad no voy a hacer lo que no me gustan que hagan conmigo solo eso. Tóxico. No supiste valorarme, mucho menos apreciarme. Y ahora que ya no me tienes? Me vas a valorar? No. Sos  egoista, vienes un dia te vas al otro, juegas conmigo, lo unicó que veo que pasa es que no logro estar o abrirme con nadie gracias a ti. Tengo miedo, a lastimarme o lastimarme, me supera todo esto, siento que no nos dejas ser y tampoco me dejas ser a mi sola. Solo vueves por miedo a que te olvide a que te reemplaze y luego te vas de vuelta y eso me lastima. Eres un egoista, no me dejas estar con nadie y ni siquiera contigo, pero aun asì me tienes atras tuyo. Que irónico que me dijeses que vos a mi no me importabas como persona, sino estoy contigo no me interesas si es que no estamos juntos, adivina qué, tu fuiste el que me bloqueo de todos los lados porque "me molesta ver tus cosas" y no estas para mi, nunca. No te interesa si estoy bien o mal, y sabes què, a veces uno critica demás y no se da cuenta que habla de uno mismo y no de la otra persona. Que lastima que tubieras que tener una pesadilla donde me veias morir para acordarte de que te preocupo.