#Donde duele inspira

[tulocuraesmiciencia]

Y donde quiera que estés…

[damiandallorso]

[ialejandro307]

Y ahora una carta de despedida.

Quiero que sepas que antes de tomar el lápiz me pongo a orar para poder ser prudente y a la vez correcto en todo lo que te diga, sin ofenderte, sin hacerte sentir mal y espero no hacerlo ya que siempre lo hice. Quiero decirte que todo lo que está escrito aquí va un pedazo de mi corazón. Mientras escribo estas palabras, mi corazón se llena de una mezcla de emociones; la alegría por la increíble aventura que estás a punto de emprender y una tristeza por la distancia que ahora nos separa.

La verdad tengo tantas cosas que decirte, pero no sé por dónde empezar. No logro ordenar lo que te quiero decir o lo que pienso, pero de forma natural solo te diré lo que tengo que decir.

Fuiste en su momento lo mejor que tuve, en 23 años de mi vida nunca había experimentado una relación así, donde se presentaron de todo tipo de emociones, sobre todo las experiencias que tuvimos juntos en diferentes lugares y momentos. Esas ocasiones las atesoraré en mi corazón siempre, ya que son parte de mi vida, parte de mi ser, de mi esencia.

Fuiste la mujer que me enseñó de todo, me enseñaste a ser humilde, a ser mejor persona, a empatizar más con la gente; incluso eso me ayudó mucho estando en el ministerio porque comprendía mejor a las personas, podía sentir su dolor. Me enseñaste a amar sin medida, porque tu estas llena de amor y ternura de lo cual yo estoy muy satisfecho y sobre todo agradecido de haberlo recibido de tu parte. Tu amor ha sido la fuerza que me ha impulsado a ser mejor persona. Desde que acudí al llamado de estar contigo fueron las mejores experiencias de mí vida. Créeme ¡LAS MEJORES!

Cinco hermosos años, compartidos contigo, que claro, en ningún momento son un desperdicio, porque todo pasa por algo, lastimosamente eres como el atardecer; te quiero, pero no te puedo tener, así que solo veo cómo te vas con la esperanza de que otro día vas a volver. Nunca olvidaré cuando te vi por primera vez, eres una persona bella realmente, las veces que fui feliz a tu lado serán siempre buenos recuerdos, el cariño que me transmitías es único; pero hoy cada uno tiene su propia historia de vida y rumbos diferentes. La voluntad de Dios me permitió acompañarte hasta este momento, y no tengo duda que es la voluntad de Él, pero tengo la esperanza y lo siento en mi corazón que un día de nuestra vida nos volveremos a encontrar.

Puede que todo esto te moleste, pero recuerda que a veces las cosas pasan para aprender, no necesariamente es un "felices por siempre". Y tenemos la edad suficiente para comprender eso. Muchas veces es necesario solamente aprender de esa persona con la que compartes tu vida, y créeme que aprendí mucho de ti y creo que tú también de mí. A eso se le llama relación efímera.

No sé hasta cuando deje de amarte o si nunca lo voy a dejar de hacer, pero Dios sabrá lo mejor para ambos. Este es un momento donde debemos aprovechar a estar solos, a conocernos mejor propiamente y aprender cosas de la vida estando solo. Quizá tú no has vivido esa experiencia, pero tienes la oportunidad para hacerlo porque eres libre, una persona sin atadura que nada te detiene. Tienes alas, ¡vamos, utilízalas! y vuela muy alto, tan alto que los demás no puedan ni voltear a ver para arriba porque les duele el cuello.

Creo en ti Esmeralda, creo en tu capacidad, creo en lo que puedes hacer. Sé que eres capaz de cumplir el sueño por el que tanto has luchado. Lastimosamente en este país las posibilidades de salir adelante son bien pocas, más con la situación económica en la que nos encontramos, pero ahora estarás en mejores condiciones, esta vez no hay excusas; no estoy yo, no está tu familia, no están tus amigos de acá para que te interrumpan. ¡TU PUEDES, ESME!

Quiero que sepas que te apoyo incondicionalmente en este nuevo capítulo de tu vida. Estoy seguro de que lograrás todo lo que te propongas, porque eres una mujer fuerte e inteligente y llena de sueños. Tu valentía me inspira a seguir a delante con mis propios objetivos y seguir mis metas con la misma pasión que tú.

Quiero también agradecerte por la buena persona que fuiste conmigo; me diste de comer muchas veces de tu plato, me permitiste dormir en tu cama muchas veces, me presentaste a tu familia, a tus hermanos, a tu madre a tu padre, a tus primos, tíos y abuelos. Me diste muy buenos consejos y siempre te preocupaste por mí.  Me encantaba los buenos días que siempre estaban ahí, algo que siempre nos caracterizó y una costumbre que nunca perdimos fue esa. Por esos pequeños detalles que compartimos juntos, esas salidas, esas comidas. Algo que siempre me gustó era que siempre escogíamos algo diferente con tal de probar más cosas, fue muy bonito de tu parte. A veces con poco presupuesto, pero siempre había algo de por medio. Todas esas fotos locas y formales que tuvimos son de lo mejor, no me gustan las fotos y tu bien lo sabes, pero me las tomaba porque eran contigo. Tengo más fotos tuyas en mi galería que mías. Gracias por ir a ver mis partidos, aunque no te hiciera señas muchas veces de dedicártelos, pero esos goles solo eran para ti. Otra cosa, muchas gracias por ponerme el mejor apodo del mundo “Alecito”, a nadie en este mundo se le había ocurrido llamarme Alejandro ni mucho menos Alecito. Al escucharlo me lleno mucho de ternura y emoción. Tanto fue así que me enamoré de ese apodo.  Créeme que siempre estaré muy agradecido.

Eres una persona sumamente hermosa, por dentro y por fuera, eres increíble, espectacular, honrada y perfecta. Me enamoré perdidamente de ti, de tu cuerpo, de tu mente y de tu corazón. Fui afortunado en tenerte, disfruté cada momento contigo, desde nuestras alegrías hasta nuestras tristezas y enojos, pero todo era parte del proceso.

Me encantó tocarte, besarte, abrazarte, incluso apretarte y morderte. Muchos momentos bonitos. Gracias por todo eternamente.

Como repetía antes, eres libre, libre de todo. No dejes que nadie corte tus alas, que nada te amarre y con esa libertad busca tu felicidad. Busca nuevas amistades, busca una nueva forma de ver la vida, pero nunca olvides tus cimientos, de donde vienes, tu historia, pero no vuelvas al pasado. Nunca pierdas la humildad y la valentía, nunca pierdas esa bonita sonrisa que siempre se marcó sobre tu rostro, y sobre todo no dejes de amar como siempre lo has hecho. Yo siempre voy a desear tu felicidad y parte de esto que vivimos es para que seas feliz. Si necesitas algo, sabes que estoy para ti, hice una promesa y esa promesa no fue solo para el momento en el que estuvimos juntos, sino que fue para toda la vida.

Otra cosa, jamás olvides a Jesús ni a su madre, por la intercesión de ella es que esto se ha cumplido, no dejes que el pecado abrume tu corazón, si tienes pruebas (porque siempre las vas a tener) mantente firme y no mires atrás, lucha para triunfar y veras que al final de la batalla se siente una pequeña felicidad, esa sensación que has aprendido algo que Jesús te quiso dar a conocer. Ora, y cuida tu corazón, sobre todo, no dejes que entre basura ahí, mejor prepara ese lugar para tener a Jesús como anfitrión y a María como invitada y verás como los frutos se dan por si solo. Demuestra que le tienes amor a María rezando el Santo Rosario. Rodéate de buenas amistades, de buenas personas, personas que reflejen el amor de Jesús y que hagan el bien, Recuerda; “El que entre lobos anda, a aullar aprende” “El que anda entre la miel algo se le pega”.

Casi lo olvido, no olvides que tenemos a alguien a quien dar ejemplo, esa persona es Alice, nuestra ahijada, escríbele siempre a Katy para ver como está, al menos una vez al mes, pero si puedes en más ocasiones mucho que mejor. Es una niña muy hermosa y creo que Dios nos escogió para darle el mejor ejemplo que necesita para su niñez y juventud. 

Creo que ya con esto termino, tengo muchas más cosas que decirte, pero no me siento mal al no escribirlas porque nunca dejé pasar la oportunidad de decírtelas en su momento. Esto es un breve resumen que puedes guardar en tu recuerdo ya que será lo último que te daré de mi parte. Creo.

Espero que todo te vaya bien, te deseo lo mejor, sabes que aún te amo y eso no se va a pasar así por así y tú lo sabes. Estoy seguro de que podremos superar esta distancia. Sé que esto será un desafío, pero estoy seguro de que podemos lograrlo. Te extrañaré muchísimo, Esmeralda. Te amo. Hasta pronto…

Atte: Miope ♡

[yosoycesarlove]

Donde duele inspira, convierte los sentimientos en arte quizá literatura quizá poesía quizá un dibujo quizá una canción quizá en hacer de tu vida una obra maestra

[yungbeefz]

Cuando la notificación se dispara en la parte superior del celular, Covarrubias primero va a deslizarla hacia la derecha, ignorándola así, más lee el nombre de Rafaela primero y después el de Émile. Lo que viene después es el fruncir del ceño, los ojos oscuros que ven las letras moldeadas como una mentira de esas que son pesadas y que desenfundan con el único propósito de lastimar. Levanta la cabeza hacia el casillero y se echa el desodorante y lo deja ahí otra vez, poniendo el celular sobre el bolso deportivo antes de vestir el torso con una camiseta limpia. Va con el celular en la mano desde el vestidor de hombres frente a la cancha de fútbol de Alabaster hasta el sendero que lo lleva a los dormitorios de Sterling. Mira nuevamente la pantalla y después la bloquea y echa el móvil en el bolsillo del pantalón y sigue caminando, la espalda bien recta, el mentón alzado, la nuez de adán moviéndose levemente ante el movimiento del cuello, preocupado por parecer relajado. El madrileño piensa que muchas cosas que ahí se dicen son mentira, pero también muchas de esas son ciertas. Todo lo de Dione y Émile, por ejemplo. Todo eso fue cierto. Y todo lo que le dijo Dione Quarshie a él para amansarlo fueron las mentiras. Piensa luego que cómo Rafaela Barceló, que lo besa a él y le habla a él y le comparte cosas de su vida y pensamientos más profundos, cómo ella iría a buscar a Émile después de que Covarrubias le contó de las peleas, del escupitajo en el rostro, de que todo el tiempo la chica que le gustaba estuvo cogiendo y besándolo y queriéndolo a él a espaldas del madrileño que le pidió, única condición, que con Émile no. Así que le parece todo una tontería y cuando entra a su dormitorio, se deshace de las zapatillas y se pone a hacer la cama, la cual dejó distendida en pos de ir rápido a la cancha a entrenar, único momento de paz en el último tiempo, sobre todo desde que está esperando probarse en clubes deportivos ahora que pasó lo peor que le podía pasar. Y piensa que lo peor que le podía pasar ya le ocurrió y que no tiene que ver con ninguna mujer: el Real Madrid le cerró las puertas y ya no tiene hogar pues claro que ese fue el único centro, ahí donde gritaban su nombre y seguían su trayecto desde niño.

Así que ahí en la habitación, una vez tendida la cama, inspira profundamente y busca convencerse un poco de eso, que el Real Madrid dolió más que cualquier mujer o que los problemas con cualquier tipo y que duele más que el rechazo de su madre. Se acomoda la cadena al pecho y después chasquea la lengua y a más o menos los quince minutos se da cuenta de que no le sale ese convencimiento, que siente la sangre hervir, amenazando a salir por borbotones por la boca. Covarrubias se empieza a decir entonces que no irá a increparla con esto. No es vergüenza lo que siente, si la vergüenza la conoció obligado a irse de Madrid en un vuelo de madrugada, pero sí algo igual de terrible. No le dirá celos ni confiará que le molesta, parecida la sensación a como debe sentirse bajar la palma entera por lo largo de un clavo. Y piensa que Rafaela Barceló, por lo que ha podido observar, es recelosa de sus cosas y no cree en la gente. Y en algunos sentidos es parecida al madrileño, y el madrileño se siente un tipo con un código de moral dudoso pero con una lealtad impoluta. Y Dani no sabe qué le dio exactamente cuando se acostaron en este mismo dormitorio, pero está seguro que fue algo de verdad. Por eso no entiende. Y por eso se dice que es mentira. Y por eso después dice que no le importa en lo más mínimo. Y después se siente herido. Y luego rabioso, por lo que termina por salir de esa habitación y comienza a caminar hacia los dormitorios de Crimson. Si Barceló no está allá, a lo mejor esté en la biblioteca. Si no está ahí, a lo mejor en el comedor. O metida en algún escondite dibujando lo que ve, siempre como vigilando.

Cuando se mueve hacia la sala común para salir por la puerta del edificio, sus ojos se cruzan con la puerta de LaMontagne, que como si no fuese suficiente castigo lo demás, ahora es un Sterling. Dani nunca ha sentido amistad con nadie antes de Alabaster y en Sterling se forjaron lazos que se sienten fuertes. Como cuando todos vieron a Jean muerta y eso les cambió la vida. Y LaMontagne a eso no lo podría entender. Así que entonces Daniel Covarrubias se siente igual que antes, como cuando vivía en Madrid y salía del Bernabéu hecho un maremoto porque el equipo suyo había perdido el Clásico así que se sentía frustrado e incontrolable y tenía que comenzar alguna pelea. Y a Émile lo odia, honestamente. Lo odia porque sabe que su padre es un asesino en serie y sabe que ha sacado todo lo malo de él, y el padre de Covarrubias no es bueno pero Dani ha sabido hacerse mejor y solo. No como Émile que trata mal a las mujeres, como a Fiona, que la mareaba y la desquiciaba y le levantaba la voz. Así que Dani observa la puerta y no sólo la observa sino que por un instante casi puede sentir que los ojos la atraviesan y pueden ver al francés ahí adentro. Y no golpea la puerta ni la muele pero la pierna zurda, potente y más hábil, se levanta y ahí se estampa con ganas y voluntad sobre la superficie de la madera. Escucha el astillar pero no se gira a mirar, sigue adelante y sale del edificio de Sterling. Se le baja un poco el enojo con eso, pero no la frustración. Tampoco lo herido. Eso le duele más. Se dice que es mentira pero va a buscar a Rafaela para que le diga qué pasa, cosa que no hace sentido ni para él que siempre se miente.

La busca entonces hasta que la encuentra. Y ahí la mira y trata de parecer despreocupado, más sospecha que en este corto tiempo le ha dejado ver varios puntos ciegos suyos, por lo que tampoco descarta que la rubia pueda verlo. Por lo que se dice que a lo mejor es estúpido estar acá con el mentón alzado y la mirada ensombrecida, pero tampoco sabe cómo salirse bien de ese molde. No sabe bien cómo debería actuar. Tiene ganas de saludarla con un beso, pero también tiene ganas de mirar al piso aunque lo evite a toda costa, y Rafaela Barceló le parece una mujer capaz de absolutamente cada cosa que se ofrece en el mundo. Por eso se siente confundido, sin saber para qué lado gira el cuchillo. —Qué linda estás. —Es lo primero que le sale. —Quiero hablar contigo.

[alinaxx08]

Tener el corazón roto significó que intentaste algo importante.

Han visto a Jesse James West? damnnn, cada episodio traducido que saca "Me encanta, Me inspira". El me ayudo a buscar nueva orientación y retarte todos los días.

Aunque es poco, me siento genial con mi cuerpo. Aún estoy muy lejos del físico que deseo, pero ver que poco a poco he logrado escalar pesos y recuperar mi masa muscular. DAMNNN no tiene precio.

Ayer justamente, se me acercó un señor que es powerlifter y compite...me dijo que si había pensado en competir. Viejoooo, ustedes vieran la emoción y la nostalgia que sentí cuando alguien más dijo mi sueño en voz alta que no fuera yo. Solo a una persona le comenté sobre ese sueño y ver que da frutos mis trabajo, mi obsesión, mi disciplina...No tiene precio.

Todo se me está dando y pues...tampoco quiero hablarlo mucho, pero solo doy gracias.

JODERRR ( me he pegado que susto, ando viendo el rubius y FNAF mientras escribo esto.) jarf jarf jarf xd

Volviendo al tema...pues sí. Estoy muy cansada, felizzzzz, pero agotadisima y aparte se los JUROOOOOO tengo destrozado el cuerpo y tengo miedo de una lesión otra vez...VIEJOO es que todo está tan jodidamente bien que solo falta una lesión. El año pasado quede fuera por una lesión en el pecho y ha vuelto a doler. Me preocupa porque me incapacitó meses y pues sabemos que entrenar, en algún punto puede haber lesión es parte del riesgo que tomamos a entrenar.

Entrenar para reemplazar mi dolor emocional y mental es chevere, son momentos donde solo piensas en no morir en la máquina y sacar tus reps bien hechas, lo mejor de todo es cuando llegas a casa, comes y te acuestas para reposar y caer como un bb. Es solitario, pero ya no me importa tanto la verdad. Me da igual, solo quiero estar bien conmigo misma y no me interesa más nada.

Tal vez me volví muy hp ahora o simplemente me tome enserio, que lo más importante soy yo.

Es curioso porque hoy mientras entrenaba, me sentí fatigada y se los juro que mi cuerpo podía cargar más, pero era otro tipo de cansancio y mientras estaba en abductores muriéndome, mientras me preguntaba porque me sentía así. Algo interno, una voz que salió en el fondo de mi ser brotó expresando lo siguiente " Quiero que se disculpe".

VIEJO, después de semanas sin brotar ninguna lágrima y eso que soy llorona...casi lloro al ser consciente lo que mi ser me pedía. Rápidamente me respondí a mi misma y me dije " no necesitas sus disculpas, solo sigue perdonándote y deja lo que ya fue".

Dejando el relajo, me quede pensando seriamente sobre ese pensamiento y tengo descifrar quién lo pide y por qué. También pensé que a si como yo pido unas disculpas aunque ambos nos digamos el "QUE HUEVO, YO NO TENGO QUE DISCULPARME", de verdad en el fondo aunque no somos conscientes de ello y creemos que no lo necesitamos...creanme es un peso menos y el corazón lo sentimos más ligero.

Dejaré un clip que nunca subí, pero es algo que no logro perdonarme y pues formalmente es mi manera de decirte que lo siento...( No lo subí porque es algo que no se pues, no logro resolver aún y duele).

No valdrá nada a estas alturas, pero ya las cosas que escribo desde hace un tiempo es más para mi que para el.

Antes de terminar todos deberían ver la película "Comer, Rezar y Amar" es un libro también, pero JULIA ROBERTS es mi artista favorita cuando se trata de sentimientos y drama.

No sé, pero amo mi nueva yo.

[besos-versus-versos]

Marchitarse | Juliana Gamboa

El temor a marchitarse en un mundo que pide pintarse de verde y florecer y yo que me vestí de otoño hace tanto ya las hojas cayeron y descubrí mientras caía seca y frágil que no era el tallo, que no tenía raíces que no era la protagonista ni de mi propia vida que no me quedaría allí y no resurgiría en verano

Estuve rota, tendida en el suelo Expectante de una vida que siguió sin mi Parecía tanto el fin pero una ráfaga de viento me grito que esta peripecia de la vida era solo el comienzo y con la misma determinación con la que me arranco de una vida que no era mía, me alzó por los aires, más alto que nunca colmándome de una fuerza que me guía y me lleva a lugares inimaginables admirando inadvertida aquellos sucesos que no están listos para ser vistos

He presenciado sujetos ser, sencillamente ser, en aquel momento cuando más se es, cuando nadie te ve he visto desde las tinieblas de mi inexistencia la vida de otras vidas Sus más oníricos y fútiles momentos y entiendo así que no hay camino correcto Mas que el que yo decida que lo es Soy un pedazo de hoja seca que vuela sin un propósito, ni un plan solamente ser testigo de la vida misma y vivir

Así que agradezco al viento no haberme dejado en el letargo donde se suponía debía estar teniendo un ciclo vital exitoso nace, crece, se reproduce y muere yo crecí, me marchite, morí, volé, nací y fui feliz así que no ya no temo porque las mejores cosas nacen de ese punto donde la vida duele pues la carencia, inspira, y si parece el fin, vuelo

[vampy-gothdoll]

¿Qué es la estabilidad? ¿Qué es la paz interior?

A veces me parece imposible acceder a ello, poder llegar a sentirlo sin tener que volver a destruirme primero. “¿Valdrá la pena? ¿Qué es lo que quiero? ¿Es mucho?” Son las preguntas que se repiten cada día en mi mente y jamás parecen tener una respuesta concreta.

Es triste porque sé que es lo que quiero, pero por más que mueva los hilos, empuje las paredes y resuelva mil acertijos y laberintos, me vuelvo a encontrar donde comencé, con una duda eterna y un corazón tan lleno que se siente vacío.

Pasan los días, semanas y meses. Me vuelvo a encontrar en diciembre, el frío de mi nariz no se compara al de tus manos, tus besos son tibios cuando solían ser ardientes, y tus ojos… ¿me siguen viendo?

Me frustro y te frustro porque no te descifro, porque no te dejo en paz, porque te cuestiono, porque dudo de tus sentimientos, porque me duele. Intento abrir tus puertas pero solo me encuentro con más candados, te ayudo a buscar las llaves pero parece que no quieres encontrarlas, recorro cada centímetro de tu ser y sigo encontrándome con huecos que parecen vacíos pero no tienen fondo, donde aprovechas para tirar cajas llenas de dudas que no quieren ser resueltas. Eres como una biblioteca llena de libros empolvados que he leído miles de veces pero siempre contienen una historia diferente, como una pintura con un significado profundo y oculto, pero visible al espectador y jamás al artista.

No he dicho tu nombre pero sabes que hablo de ti, en realidad esto comenzó como un intento vacío de retomar mi poesía pero mi mente terminó rondando en tus pasillos infinitos nuevamente, quisiera ser lo suficientemente valiente para enviártelo directamente, pero ya no quiero ser valiente, así que solo lo dejaré aquí, no me importa si lo ves, si lo respondes, o que haces con ello.

Me inspiras, me ahogas en una forma admirable, tu alma es tan poderosa que me encandila con su luz aún apagada, nunca nadie me hará sentir tanto y no quiero que lo hagan tampoco, ya ni siquiera me importa ser paciente, no me lo tomes a mal, pero por favor sé mío, que yo tuya eternamente ya soy.

Sino, tendré que ir a robar mi corazón, un corazón que escondí bajo llave en ese hueco infinito y que probablemente no pueda ser recuperado, pero hey, no me mal entiendas, que no quiero asustarte, solo quiero que me quieras. Pero si no es así, estoy atenta a tu respuesta. Y ya sabes, busca menos, aunque te merezcas más. Chiste local.

Atte: tu enamorada más fiel, tu fan número uno, y la persona que más te ama por decisión propia en este horrible planeta tierra.

Pd. Es gracioso porque comencé con un tema y terminé vomitando otro, lol, que mal.

[runaway1998x]

Donde duele, inspira.

[ignis-aer]

Escucha este álbum: Donde Duele Inspira (Versión Jazz)

[otrahumanaintrospectiva]

De vuelta.

Esta mañana me he despertado con ánimos para escribir, pero como siempre sin ánimos para otras cosas. Es difícil para mi porque siento que no duermo bien hace casi un año y medio, desde que me mude aquí. Es insoportable para mi cabeza despertar con tantos ruidos distintos, sobre todo el tráfico, una época fue constante construcción, ahora ya me resigne a la idea de que siempre será así, siempre habrá ruido afuera. Mi razón me dice que la solución es dormir más temprano y despertar más temprano antes de que el tráfico empeore, pero entonces también me cuesta mucho dormir temprano, siempre hay algo que hacer, algo que mirar, no tengo sueño, etc, etc.

Intento mejorar mis rutinas diarias, quiero ser alguien muy productiva, quiero poder despertarme y tener vitalidad y energía para hacer cosas como ejercicios, o escribir, o trabajar de corrido en mi nuevo trabajo, o crear cosas para mi arte, sacar a pasear a los perritos, o salir con alguien, o salir por un café, todas esas cosas me cuestan muchísimo honestamente.

Pero lo intento, una y otra yo otra vez, intento ser más productiva y mi cuerpo simplemente no se siente cómodo en esta piel, y es difícil para mí, me siento físicamente cansada la mayor parte del tiempo, el invierno no ayuda tampoco, me duele el cuerpo con el frío, me provoca estar todo el día en cama abrigada, me gustaría pensar que es por culpa del invierno únicamente.

Ahora que tengo un nuevo trabajo, ir a mi cuarto de arte se siente un poco difícil, no sé si me estoy inventando excusas para no ir, o si en realidad no quiero ir y por eso lo pospongo una y otra vez. No voy allí a crear todo el día desde hace ya unas semanas, no sé cuantas, quizá no muchas pero se siente como muchas. Quizá en el fondo no quiero ir allí, no me motiva o me inspira ir a esta casa, pese a que mi cuarto es un mundo aparte donde todo es diferente, aún así, me siento incómoda allí de alguna manera.

13 agost. 2024

[tulocuraesmiciencia]

[curly-eyelashes]

Prosa introspectiva

Una noche lúgubre en compañía de mi inconsciencia pude escuchar mi voz interior, emocionada de ser por fin vista sin pensarlo empezó a relatarme sus sueños mas profundos, me contó entre lagrimas y silencios que añoraba el día en que su dolor no fuera en vano, que desearía que el mundo lea sus pensamientos impresos en un papel y lloraran con él, que le gustaría ser un escritor y no un hombre melancólico y loco, a lo que yo me reí puesto que entre los dos no hay diferencia. Ignoré mi voz interna como lo he hecho los últimos 20 años de mi vida, que curioso que donde mas le duele a mi voz es donde mi alma se inspira, ni mi voz ni yo podremos ser un escritor famoso que remueva entrañas de quien los lea y sienta en su interior, pero sin embargo podemos ser ese hombre melancólico, que no se diferencia en nada de un escritor y curiosamente es idéntico a mi ¿o a mi voz? No lo sé, no suelo escucharla mucho por sobrevivir en el sistema y fingir un saludo cordial en la cotidianidad de un trabajo o una universidad.

[airamhill]

El tiempo pasa:

un día más es un día menos,

al menos ya no nos echamos de menos.

si no nos vemos.

Para el que habló mal de mi,

pero no me conoció.

Odio ser incapaz de amar en toda regla,

aquí dentro tengo paz

pero ahí fuera he de dar guerra,

me ajusto a la vida pero la vida no es justa.

No sé amar sin condiciones, sin excusas ni prisas,

odio las malas caras y sospecho las sonrisas.

Nos odian por envidia, y vuestra envidia es vuestro odio,

Aquel que ya no sabe desahogarse sin drogarse,

acabarán odiándole y acabará odiándose.

Si bueno, he tenido amores cortos,

he cometido errores tontos,

pero creo que aún es pronto:

-"Estas falto de amor"- me dijo

- Pero donde duele inspira, pero dime quién soy yo en proporción al universo...

[gojorgeworld]

“VAGANDO DE A DOS POR LA INMENSIDAD”

Extendí mis alas de imaginario viajero, fui a tu encuentro sin saber si estarías con las tuyas dispuesto a vagar conmigo por la inmensidad. Vagabundear sin rumbo hacia donde nos empujara el viento. Sentir tus alas cercanas a las mías para no perder la ilusión de compartir extasiados un mundo nuevo con un hombre nuevo que siembre en los surcos espigas de amor con aroma a pan fresco. Que pinte sonrisas y alegre los labios. Que escriba canciones invitando al beso. Que acompañe a los solos rompiendo al silencio de los recovecos donde todo duele, hasta los recuerdos. Y en la vía láctea demos un paseo. Quizás sea el último donde te acompañe ya me cansa el vuelo ¡Y tú estás tan lejos! Entre los planetas bilocando historias que te dicta el tiempo. Somos dos amigos, con la misma luna esa que en las noches nos inspira versos. Volando de a DOS no existe la angustia en nuestro espacio. Como soldados de letras necesitamos quimeras, llenando renglones sin que el tiempo vuelva, seremos estrellas, recuerdos, poemas, palabras o vientos. Súbete a mis alas, anídate en mis pupilas y acompáñame a volar embriagados de mares y cráteres hacia blanco clavel de la eternidad para mostrar al mundo la asombrosa relación de amor y amistad virtual.

Dr. Jorge Bernabé Lobo Aragón

María Isabel Clausen (MIC) - Marisa - Escritora.

#Argentina #Córdoba #Tucumán #España#mexico

[camillesouvenir]

The Bellagio Center Residency Program

Leaders with significant achievement and recognition in their field

Forward-looking, with a history of advancing breakthrough ideas or actions that have had tremendous impact

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Hoy tengo dos impulsos. Inicialmente estaba muy emocionada por algunos patrones que me llevaban a identificar cuál es mi campo y cuáles son las ideas o acciones en las que puedo generar tremendo impacto. Llegó a mis manos el libro "Arquitectos de la comunidad"... y wuaw. Todo empezó a matearse solo. Sin embargo, ahora tengo sueño... ¿Habá sido la comida.. podría facilmene dormirme, o entrar en calor en mi camita. No hacer yoga por ejemplo. Pero bueno, de eso no se trata esto.

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Mientras leía este libro que mencionaba había algo que empezaba a resonar por todo lado: para ponerlo en palabras "fashion" es la cuestión de, estoy en contra del gigantismo, de lo grande, de la necesidad de más y más... porque sí. Y creo que esto me ha ocado en muchas esferas de la vida.

-Cuando el profesor de teoría de la decisión dijo que mi proyecto era "insignificante" porque básicamente no estábamos trabajando un problema por ejemplo, gigante, tipo ecopetrol.

-Cuando me niego a tener que comprar por comprar.

-Cuando me niego a tener que enregarme a un trabajo para conseguir más y más.

-Cuando lo que más me inspira es poder que las cosas funcionen, con lo que ya hay. Diseñando para tomar decisiones sobre lo que realmente se precisa. Live by design, no desde el estereotipo, o desde el imaginario de lo inalcanzable. Pregúntate qué quieres realmente, para qué se necesita, qué va a hacer en concreto. Nico tiene razón. La vida no es la lista del niño Dios, no es sucumbir ante la latencia más básica, es tener el coraje, la responsabilidad de moldear la vida sobre la vida misma, sobre lo real, no sobre, las inyecciones locas de dopamina, no sobre la apariencia no sobre los impulsos que hay en el ambiente. Se trata de no se influenciables sino de influir realmente en nuestras vidas. Se trata sobre la libertad. Y a esto es a lo que me quiero dedicar. Entonces te vas a un nuevo gobierno y más o menos es lo mismo, hay que empezar otra vez... porqué simplemente no reorganizas.. va salir más barato, claro porque a la final a la gente no le interesa resolver, le interesa es vender y vender y vender. Se trata de Thoureu, se traa de lo pequeño es hermoso, se trata de no comprar, compartir, se trata del balance real de materia. No necesitas tanto. Si simplemente compartiéramos, compráramos lo que se alinea a nuestros valores, tuviéramos algo de autonomía, tuviéramos restricciones. Seríamos libres en nuestro espacio. La libertad no es vivir como es clavos de nuestros impulsos todo el tiempo. Volver a BUTAN. Pero yo no soy política. Yo me encargo de mis asuntos como decía Thoureu. Entonces, lo que más me interesa, es estudiar cómo, las personas que estamos en países diferentes, que esamos en el sur global, podemos reducir: porque cuido, porque presto, porque intercambio, porque reparo, porque compro desde el pensamiento, porque sé que quiero, porque me odomo el tiempo para pensar, porque sé que me duele.

Traer la arquitectura, el cuidado, el buen material, el diseño: restricciones+patrones. A contextos donde el único imaginario el más potente es cómo me vuelvo millonario, cómo salgo de aquí. De la pobreza (mental o física). Como salgo de la carrera de las raas, pero con caminos no necesariamente igualaes a los que llevan a la desrucción mundial.

Es traer mucho de la planeación, del diseño, de la proyección a las comunidades, para ver si hacemos un buen partner o no.

CLAVE: quizá no se trate de seguir agregando cosas, sino de cambiarlas de lugar. Qué bello es esto...

_El principio contiene el final_