#Det der med kærlighed
Explore tagged Tumblr posts
useless-denmarkfacts · 8 months ago
Text
Ingen har bedt om det, men Admiralens hund har haft et 2024 så langt at det føltes som et helt årti, så her kommer en Buller-update:
I februar sprang hans ene korsbånd (senen i knæet), og der var tvivl om han kunne opereres eller måtte aflives. Han endte med at blive opereret, og har nu haft kronisk chicken leg i halvanden måned fordi de måtte barbere hele hans ene bagben. Det går godt nu. Dyrlægen siger at han har mindst fem gode år tilbage.
Buller synes, det har været tre fuckin lange måneder, så send ham jeres kærlighed.
Tumblr media
46 notes · View notes
vingefang · 4 days ago
Text
Det er snart et år siden at H og jeg slog op. Jeg skrev ni måneder, men jeg tog fejl. Det var ti og tiden går meget hurtigt. Jeg taler ikke meget om ham i virkeligheden, skriver bare herinde når jeg tænker på ham (ikke hver gang, jeg tænker stadig på ham ofte, det er ikke farligt). Vi har ikke haft kontakt. Og den sidste kontakt vi havde var i april, hvor jeg skrev tillykke med fødselsdagen. og før det: i marts hvor han skrev tillykke med fødselsdagen. og før det jul og nytår og før det: vi var stadig sammen. jeg tænker meget på at skrive til ham. spørge om vi skal mødes og tale. jeg tænkte på det hele sommeren og turde ikke. jeg tør ikke. måske netop derfor burde jeg gøre det. jeg ved ikke hvad jeg vil, måske bare ikke være bange for at møde ham på gaden hele tiden når jeg er steder hvor han kunne være. måske spørge om nogle ting. måske også bare sige nogle ting. sige: jeg har tænkt så meget på dig og savnet dig. sige: vi havde det fineste breakup og jeg var helt ødelagt, men vi kunne ikke give hinanden noget godt længere. sige: jeg savnede dig så meget og jeg fattede ingenting. jeg ventede på dig i lang tid efter, håbede at du fortrød. sige: jeg blev så sur på dig, jeg synes at du havde været så tarvelig og jeg kan stadig tænke tilbage på tidspunkter og synes at du var så uretfærdig. sige: det er okay, vi var begge et mærkeligt sted. sige: det er okay.
jeg er meget bange for at se ham, fordi jeg frygter at det vil ødelægge mig. jeg har været tæt på, men også hele tiden arbejdet imod det. ødelæggelsen. jeg har ikke på noget tidspunkt rigtigt tænkt eller troet på, at det var fordi jeg ikke var god nok. jeg har hele tiden troet på, at jeg gjorde mit bedste og jeg gjorde alt jeg kunne. jeg er meget stolt og jeg har meget respekt for mig selv. men den følelse, af utilstrækkelighed, har ligget og luret. den gør det endnu. og jeg kan godt føle, at jeg ikke rigtigt har set den i øjnene, at jeg også har været fej. måske kommer den slet ikke når jeg ser ham, forhåbentlig ikke, men det er det jeg er bange for at den gør. både fx ved hvis han har fået en ny kæreste, det ville tale lige ind i usikkerheden: det var mig den var gal med. (jeg tror selvfølgelig ikke rigtigt på, at det er sådan det fungerer, det var os begge den var gal med, eller ingen af os, det er samme logik). men også bare at se hans ansigt. det er stadig ham jeg tænker på først, når der sker noget godt eller dårligt. eller noget sjovt. det er mærkeligt.
jeg er også bange for, at han vil sige nej til at mødes. eller at han ikke tænker på mig overhovedet. at han er ligeglad. at det er derfor han ikke selv har skrevet. det burde ikke være vigtigt, men det er jo vigtigt. jeg håber ikke at det er sådan. jeg håber at det er ud af respekt måske. omsorg. kærlighed. han sagde at han elskede mig lige inden han tog hjem og så har jeg ikke set ham siden.
mine venner siger at jeg har en enorm viljestyrke. de siger at jeg er modig.
jeg har også været meget modig. jeg er modig. jeg er ikke bange for særlig mange ting. men der er alligevel lidt.
jeg har fået et crush på nogen, det føles altid særligt og jeg får det ikke ofte og har ikke haft det meget det sidste år. nu prøver jeg og øver mig i at være modig i det, på den måde jeg nu kan!
kh
7 notes · View notes
soelvfisk · 1 month ago
Text
Jeg drømmer om kærlighed. Og børn. Men jeg tør ikke. For det er for hjerteskærende hvis ikke det sker og vil ikke gå og føle mig utilstrækkelig og søgende indtil det sker. Det føles som noget der er så ude af mine egne hænder, at jeg ikke kan lade det fæstne sig som et ønske.
Men jeg drømmer alligevel om det. At elske mit eget barn højere end jeg troede var muligt, hver dag i hele mit liv. Ansvaret og tyngden man automatisk påtager sig som forældre. At gennemskue lige præcis den tryghed der er tryggest for ens unge. Nurh.
Ville gerne være omgivet af mennesker jeg elsker. Ligesom jeg kort nåede at have det i København, inden ting med Stenen blev helt fucked. Sjovt nok har stenen efterladt flere spøgelser her hvor jeg er nu. Her har vi nemlig kun fælles venner. Og jeg frygter at de enten fortæller mig om hende eller fortæller hende om mig. Jeg har svært ved at eksistere i samme verden som Stenen, så alt der minder mig om hende, får mig til at føle mig som spild af plads. Det er meget synd for vores venner. De ved det ikke engang. At det er svært for mig at være i nærheden af dem, på grund af hende.
Jeg drømmer om et trygt hjem. Allerhelst med en have. Noget udendørs. Et sted med plads til projekter og luft og lys. Har altid haft allermest lyst til at bo i Thy faktisk. Var ved at købe et hus dér engang. En lille bungalow med havudsigt og skur til surfboards. Men vil også gerne tilbage til København en dag. Elskede byen. Elskede lejligheden. Elskede menneskerne. Elskede mig selv. Men sådan er det med abuse. Det får alt man holder af til at føles helt helt helt uden for rækkevidde.
Jeg drømmer om en krop der har det stabilt. Om døgnrytme og madplaner og gåture og rutiner.
Drømmer om at tulle rundt og rydde op i mit eget rod, uden stress. Støvsuge, uden stress. Elsker at gøre rent uden stress. Det kan være så hyggeligt at passe på sine ting. Det har jeg ikke overskud til lige nu og det er længe siden jeg har haft det. Har jo også skilt mig af med de fleste af mine ejendele. Fordi de mindede mig om Stenen.
Jeg drømmer om at skrive bøger. Børnebøger og faglitteratur. Bøger der tager afsæt i de projekter jeg igangsatte undervejs i mit studie. Som har stået stille siden jeg blev færdiguddannet.
Jeg drømmer om STABILITET.
Jeg drømmer om at pusle med ting. Dedikeret. Investeret. Fokuseret. Male og tegne og indrette og bygge og skrive og synge og producere lyd igen. Bevæge mig. Være i min krop.
Jeg drømmer om at nyde. Nyde mad. Nyde nærvær. Grine. Nyde naturen og regnen og tid med hund på sofaen. Nyde roen til at dvæle ved dagbogsskriverier. Månen. Nyde mig selv. Mh. Nyde nogen der passer på mig. Skal ikke være sammen med nogen, der ikke passer på mig. Nyde at sove. Nyde at leve, wow. What a dream.
Jeg drømmer om at ligne mig selv. At jeg ser mig i spejlet og kan genkende mig selv. At jeg kan genkende mit barndoms selv. Nænsomt i de ting jeg foretager mig. Følelsen af at have været mig i hele mit liv. At jeg kan forestille mig at blive gammel.
Ja.
Intet af ovenstående har noget at gøre med min telefon. Drømmer ikke længere om at være tydelig og tilgængelig. Er blevet skræmt. Vil ikke være genkendelig. Mit ansigt skal ikke være nogen steder. Jeg vil være gemt. Igen: et resultat af Stenen. Hendes stemme i mit hoved, hver gang jeg forsøger at stå ved mig selv. Nu gider jeg ikke kæmpe imod mere. Drømmer ikke længere om at besejre det. Har givet slip. Jeg er forandret. Resten af mine drømme er rigeligt.
Og samtidigt føles det så umådeligt naivt og urealistisk.
8 notes · View notes
maelkogvildeblomster · 22 days ago
Text
Det har altid brændt i mit bryst, når det har handlet om ham. For 5 år siden kom jeg endelig videre, og jeg fandt en afsky frem, som jeg fandt mig til rette med.
Og så stod han pludselig dér, og lignede en helt anden, og alligevel sig selv. Og hans øjne er præcis lige så vidunderlige som dengang, og de GLØDER på mig?! Hvordan?!
Og så stod jeg kraftedme der og sagde at jeg var SÅ GLAD FOR at være kommet videre og at det var så vidunderligt ikke at sammenligne alle med ham. Det var sandt, da jeg sagde det. Og da jeg sagde at jeg var så glad i mit liv, så sagde han, at det var tydeligt, og at det var dejligt at se.
Og han sagde, at jeg er så umiddelbar.
Jeg troede at den kærlighed var død. Det ville aldrig nogensinde kunne blive et tillidsfuldt forhold. Aldrig nogensinde. Må jeg ikke godt snart få en ny kærlighed. Please, hvemend der bestemmer
9 notes · View notes
anmaje · 6 months ago
Text
Så det er "Speak your language" dag, og jeg har her en liste af danske ord som jeg savner VOLD meget når jeg taler/skriver engelsk:
"Sin/sit/sine". Pronomet over alle pronomener! Jeg talte morsingbosk som barn(vi bruger bare hans/hendes/deres som på engelsk), og da vores dansklære fortalte os hvor vigtigt det var rullede vi øjne, men hun havde ret! Det er så rart hurtigt at kunne vide hvem der gør hvad.
Alle vores ord for sygdomme, kropsdele osv. Helt ærligt hvad fuck er en "appendix"? Engelsk er så højrøvet et sprog, og det ses især i navne på kropsdele og sygdomme. Det er en blindtarm, tak. Hvad er en "molar"? Det er en tand i kinden, kald det en "kindtand" for fucks sake. Vi har heldigvis dette tilfælles med tysk(Ich mochte Deutsch in der Schule nicht, aber es ist eine schöne Sprache).
"Fællesskab(fællessang osv)". Det er så synd for de engelsksprogede at de ikke har det ord. "Community" er tæt på, men den rammer bare ikke på samme måde. Der ligger så meget i "fælles" og et eller andet gammelt ord stjålet fra græsk eller latin har bare ikke samme tyngde.
"Nå". En klassiker. Behøver jeg at forklare? Definitionen af alsidighed.
"Hos". PRÆPOSITIONEN. Jeg elsker det her satans ord SÅ HØJT! Hos kommer af "at huse", altså at rumme. Det er så fucking cute og "with" eller "by" kommer ALDRIG til at holde samme varme og kærlighed. Hver gang jeg hører til Lyse Nætter har jeg lyst til at tude over "du er hos mig", for der er ikke noget så skønt som at være "hos" nogen. At overgive sig til en andens selskab og verden. Og vi bruger det så casually! "Vi startede hos Magnus før vi tog i byen." Magnus husede os! Han rummede os alle sammen! Magnus åbnede sin verden, sit hjem, sine fucking arme til os! AAAARRRHHHHHH jeg elsker det ord!!!!
Tak for at i kom til min Ted Talk. Hos er mit yndlingsord. Dansk er et fantastisk sprog, trods dets mangler.
11 notes · View notes
anonymiskabet · 4 months ago
Text
💕 U P D A T E 💕
jeg havde egentlig tænkt mig at det her skulle have været en hel anden slags update.
lad mig starte med den store nyhed: R og C havde sex sammen for første gang for lidt over to uger siden. efter den første gang var de sammen hele natten - og de mødtes igen den efterfølgende aften for at spise mad sammen og knalde to nætter i træk. måske updater jeg jer om deres sexliv senere, men at de to skulle være sammen har været længe undervejs.
i starten synes jeg at det var det vildeste, frækkeste og mest spændende i hele verden (det gør jeg stadig btw). jeg var helt ustyrlig de første par dage. tanken om dem sammen var bare så … aaaargh 🥵🥺
nu hvor jeg er faldet lidt ned igen, er jeg begyndt at overveje mange ting som jeg ikke havde tænkt på før. jeg er begyndt at tænke på hvad R+C betyder for R+mig i forhold til tid, følelser, fremtidsplaner osv.
f.eks. har R har normalt lavere sexdrive end mig. men nu er hans opmærksomhed splittet mellem to piger. samtidig har R og jeg længe snakket om at flytte sammen på et tidspunkt. men nu hvor R og C ses, så ved jeg ikke hvad der kommer til at ske med det. skulle de så ses hjemme hos mig? og have sex i min seng? i starten tænkte jeg "oh god, yes!". nu er jeg lidt i tvivl. måske jeg alligevel godt kan lide at noget er helligt. såsom min seng. eller vores lejlighed.
den slags følelser er jeg gået rundt med de seneste par uger, og min usikkerhed er vokset. det sjove er, at jeg stadigvæk er helt okay med at de er sammen seksuelt. jeg er faktisk mega glad på deres vegne, og jeg kan forstå at de også er meget kompatible. jeg tror bare, at alt det logistiske og "voksen-agtige" har overtaget mine følelser en smule.
i går aftes mødtes jeg så med C, og det var alt jeg havde brug for.
min snak med C
vi mødtes sent, og vi nåede faktisk ikke at være sammen særligt længe før jeg begyndte at åbne op.
jeg var meget ærlig og følelsesladet. jeg føler faktisk at min tone var en smule nasty, nu hvor jeg tænker tilbage. hun blev obviously lidt forbavset, men hun forstod meget hurtigt hvad mine bekymringer drejede sig om. jeg sagde at jeg ikke er jaloux på at de ses, kysser, boller, whatever - jeg er bare usikker på hvad det betyder for "R og mig". jeg begyndte at græde lidt, og hun holdt om mig og trøstede mig. hun var så god til at lukke alle mine bekymringer ned.
hun tog mig i hænderne, og sagde at R's og mit forhold kommer i første række, og at det jo er ham og mig, der sætter grænserne sammen. hvis R og jeg flytter sammen, er det os der bestemmer, hvad der sker. og at det jo er R's og mit forhold, så det er os der sætter reglerne. det lyder meget obvious, men jeg tror bare jeg havde brug for at nogen fortalte mig det, og det betød så meget for mig at det kom fra C.
de seneste par uger har jeg tænkt, at det hele ville have været meget nemmere, hvis R bare havde været sammen med en stranger i stedet for. men så havde jeg aldrig fået den her åbenhed og kærlighed fra "hans partner". en stranger ville aldrig have holdt om mig, kysset mig på panden, sagt at hun forstår mine bekymringer, sagt at hun vil gøre alt for at hjælpe mig af med dem, fået mig til at smile, fået mig til at grine, krammet mig, tørt mine tårer væk, eller sagt at hun elsker mig.
min nat og morgen med C
før vi nåede hertil, var det nået at blive virkelig sent. C spurgte så, om jeg ikke ville blive og sove hos hende i nat, og det ville jeg gerne.
jeg lånte noget tøj at sove i. hun plejer at sove i oversized t-shirts, så på mig var det oversized oversized.
vi har puttet rigtig mange gange sammen, men den her gang var bare så anderledes. jeg følte mig meget, meget tryg. vi spoonede og snakkede om alt mellem himmel og jord. det meste handlede dog om fremtidsplaner, usikkerheder og livet generelt. vi lå og grinede i mørket og holdte om hinanden og holdte hinanden i hænderne ❤️
efter vi vågnede lagde vi os i ske igen, og jeg var store-ske. jeg sagde direkte til hende, at jeg altid har været mega jaloux på hende: hendes krop, hendes udseende, hendes væremåde. sagde endda at hun var alt det jeg ikke var.
vi havde faktisk en virkelig god snak. jeg åbnede op for alle mine fysiske usikkerheder. at jeg altid har været jaloux på hendes bryster, hendes røv, hendes hofter, hendes lår, hendes læber, hendes bryn og øjne, osv. osv.
og det sjove er: hun har altid været jaloux på min mave og slanke figur, mine tynde ben og arme, mine små bryster og min lille røv. faktisk de fleste af mine allerstørste usikkerheder.
girlhood i guess 🥺
mens vi snakker tager C min hånd og siger: "her, mærk mine bryster", og får mig til at holde og klemme hendes bryst lidt uden på trøjen. så løftede hun op i t-shirten og jeg mærkede hendes mave
det endte med at vi begge sad op i sengen og nussede hinandens ben og maver, mens vi snakkede om hvad vi elskede ved hinandens kroppe lol. sådan: "jeg synes bare min mave er for blød", hvor jeg var sådan "neej, jeg ville ønske min var sådan, og at jeg havde den slags former". hun sagde hendes bryster hang for meget. jeg sagde at mine ikke hang nok lol.
btw, vigtigt at sige: det var ikke seksuelt på nogen måde. bare sådan… informativt/lærerigt? hvis det giver mening. jeg har været sammen med en pige før, men hun lignede måske for meget mig til at jeg kunne "lære noget" (+ jeg havde andet i hovedet dengang lol). selvom jeg er bi, og C er den flotteste kvinde i verden, så er jeg sjovt nok ikke rigtig tiltrukket af hende seksuelt. "i don't wanna be with her, i just wanna be her" i guess.
vi plejer ikke at skifte tøj foran hinanden, men det gjorde vi så her til morgen. havde kun set C helt nøgen en gang før, og wow hun er så flot. komplimenterede hende ofc, og hun fortalte at eftersom hun ikke havde været sammen med en fyr i næsten to år, havde det dræbt hendes selvværd en del. hun fortalte at R virkelig havde repareret hendes selvtillid og sexlyst.
vi snakkede om hvorfor hun ikke havde været sammen med nogen i den periode, og om hendes selvtillidsproblemer. jeg kunne relatere så meget, og det gjorde også meget for mig at høre at den smukkeste kvinde i verden har samme problemer som mig. om fyre sagde hun at selvom hun aldrig havde haft en decideret dårlig oplevelse før R, havde hun aldrig rigtig haft en god oplevelse før R.
C droppede lidt en bomb og sagde, at ja, hun synes R er vildt sød og flot, men at hun kun rigtig turde overveje at være sammen med ham, fordi hun vidste, at det var mig der havde åbnet op for idéen, og at jeg ville være der som støtte omkring hendes første seksuelle partner i næsten to år. "jeg føler mig meget sikker med ham, fordi jeg ved, at du har god dømmekraft og ved hvad der er godt for mig". jeg blev mega rørt.
C sagde også sådan: "jeg synes vi skal prøve at være nøgne sammen noget oftere. tror det er godt for vores selvværd". jeg grinede, men jeg gav hende også ret 🥹
mine sidste tanker
nu er jeg så hjemme igen.
efter mit besøg har jeg fået det så meget bedre med mig selv og med mine bekymringer. og jeg føler mig også endnu tættere med C. hvem havde troet at vores forhold skulle blive bedre af at hun kneppede min kæreste? lol.
jeg har indtil videre haft lidt svært med at bringe mine bekymringer op for R. har været lidt nervøs, nok uden grund. men efter min snak med C bliver det hele meget lettere. og så er der næsten ingenting at snakke om længere. jeg føler at mine bekymringer er ægte, men fordi jeg har R og C, så ordner alt sig gennem deres fantastiske kommunikation og kærlighed.
og så en detalje jeg synes binder det hele sammen: jeg fik OGSÅ en tandbørste af C, fordi jeg ikke havde min egen med. så nu står der tre tandbørster hos hende: hendes, R's og min ❤️
16 notes · View notes
maanebarnet · 5 months ago
Text
Kære bachelorgrad
Puha
Så ramte jeg vejs ende og kan efter 3,5 år kalde mig færdiguddannet
De der kender mig personligt ved at min studietid har været fuld af op- og nedture
Fuld af fortvivlelse, tårer, eufori og grin
Fuld af kærlighed og nye venskaber, samtidig med at jeg har måttet sige farvel til venner og veninder undervejs
Nu står jeg her på den anden side af 3,5 år med personlig udvikling og jeg sætter så umådeligt stor pris på min studietid på godt og ondt
Jeg startede min studietid ud på zoom
Sådan gik hele mit første semester faktisk
Det hele kulminerede om sommeren 2021, hvor jeg blev gift med mit livs kærlighed
Så ramte jeg andet semester
Jeg var ked af min studiegruppe, jeg startede nyt job og jeg brugte tæt på al min fritid på at være frivillig i politik
Jeg sagde farvel til en kær veninde, som jeg heldigvis har fået tilbage i mit liv nu
På mit tredje semester måtte jeg sige farvel til min mormor
Til gengæld sagde jeg goddag til nye veninder, flere byture og en masse stunder, jeg ikke vil undvære
Fjerde semester er defineret af en praktik, jeg aldrig helt fandt mig til rette i
Ikke fordi jeg ikke elsker det fag, jeg er uddannet indenfor
Men fordi jeg aldrig følte mig helt velkommen i afdelingen
Jeg druknede mine sorger i alkohol, førte folketingsvalg og arbejdede stadig på mit job fra mit andet semester
Min bedste studieveninde var gravid her, og det satte en stopper for at vi skulle følges ad resten af vejen
Mit fjerde semester kulminerede ved en kæmpe familiekrise, samt en fyring fra mit studiejob
Jeg tror sjældent at jeg har været så langt nede
Efter min praktikeksamen tog jeg på bryllupsrejse til Japan, her fik jeg lov at blomstre op igen
Og så fødte min veninde en ny bedste ven til mig, som jeg knuselsker
Så kom femte semester
Det mest lallede semester på hele min uddannelse
Jeg blev arbejdsløs midt i semesteret
Tog en kort pause fra alkohol
Var måske i skole 2-3 dage om ugen og kedede mig ihjel de andre dage
Og så sagde jeg farvel til min bedste ven siden jeg var 11 år, min kæreste hund
Sommeren kom, og med den havde jeg pludselig kun et år tilbage på studiet
Med den fulgte også at en af mine tætteste veninder flyttede til den anden ende af landet
Jeg håber stadig at hun snart flytter tilbage
Og oveni dette måtte jeg holde en pause fra en anden veninde, som jeg kun lige har genoptaget kontakten med
Efter sommeren startede sjette semester
Samtidig med det startede jeg et nyt studiejob, som jeg knuselsker og virkelig kommer til at savne
Pludselig begyndte meget at handle om den snart kommende bachelor
Mit første fag tilbage var svært, men jeg følte mig virkelig hjemme i det
Klarede eksamen over alle forventninger
Jeg blev gravid i oktober, lige som jeg afsluttede semesterets første fag
Jeg tog på ture og besøgte mine veninder
Jeg var så opfyldt af kærlighed
Semesterets andet fag var elendigt at være i
Graviditeten satte fuldt ind med slem kvalme, så jeg var der nærmest aldrig
I december aborterede jeg spontant
Aldrig har jeg været længere nede, end jeg var i december og januar
Alligevel kom jeg igennem eksamen med en okay karakter
Ikke den bedste, men under forudsætningerne er jeg meget taknemmelig for mit 4-tal
I februar startede sidste semester
Det første fag var stressende, men endnu engang slap jeg igennem med et godt resultat
Jeg elskede min studiegruppe, selvom jeg ikke skrev bacheloren med dem
Vi sagde farvel til et politisk forbillede
Det var skrækkeligt, men den smukkeste afsked, jeg har deltaget i
Jeg trådte ud af bestyrelsen i min politiske ungdomsforening
Jeg fik pludselig tid til at være til igen, fordi jeg sagde farvel til forpligtelserne
Jeg skrev min bachelor
Nu er den afleveret og forsvaret
Og jeg er så stolt af min opgave
Og jeg er så stolt af min indsats
Og jeg er så stolt af mig selv
Så kære bachelorgrad
Du har været en pain in my ass
Men de sidste 3,5 år ville jeg aldrig være foruden
Kære bachelorgrad
Farvel og tak
9 notes · View notes
litteraturhistorikeren · 7 months ago
Text
Kokken giver mig ro. Vi havde en skøn Netflix & chill date lørdag, og dagen efter havde jeg en god snak med min kæreste om mine følelser, når han tager stoffer. Nu er der Vappu i Finland - de går helt amok før 1. maj, fest overalt, jeg er vild med det. Jeg er… glad. Måske er det okay, at jeg bare er glad og ikke overtænker for en gangs skyld. Jeg er sammen med gode venner, jeg er så forelsket i den skønneste mand, og jeg er begyndt at date en ny mand, der også virker virkeligt skøn. Måske kan jeg tillade mig bare at være glad. Måske er der ikke et glasgulv denne gang, der truer med at give efter under mig. Måske er jeg ved at bygge et godt grundlag for et liv, jeg aldrig havde forudset. Men et liv fuldt af kærlighed, hvilket er dét, jeg altid har ønsket
7 notes · View notes
1spaender · 2 days ago
Text
tænke tænke: er i gode til at hvile i en ny kærligheds-relation? og kan man gøre noget for ikke at tage noget lidt ærgerligt med sig fra tidligere kærligheds-bump? eller i det hele taget. ved ikke om det lyder forkert, for man er jo formet på godt og på ondt af alt det man har med sig.
jeg har mødt en for en månedstid siden og vi har faktisk datet siden. sådan drukket kaffe og rødvin og lavet mad og spist mad, spillet spil og snakket og snakket og han er så dejlig i sengen og ærlig talt bare skide sød. jeg tror faktisk at jeg er ved at falde for ham: hvis jeg altså ikke allerede er det: jeg kan virkelig godt li ham.
jeg bliver så liiidt ramt for noget tid siden, (nu kommer det lige en lille anekdote fra tidligere en tidligere flamme) da jeg engang brændte mig på noget/en relation til en fyr som jeg havde set i en god rum tid, som så pludselig vendte på en tallerken og sagde at han ikke ledte efter en fast kæreste fordi det ene og det andet, han var et sårbart sted og var ikke klar. jeg blev simpelthen så såret og følte mig snydt, udnyttet, ført bag lyset og drejede om på hælen lige efter og stoppede det fuldstændigt. det gjorde rigtig ondt på mig. jeg havde mødt venner, kollegaer - han fortalte hans bedste forældre om mig og han tog min hånd alle steder vi var - viste mig glædelig frem og så pludselig, yes. det har sat lidt spor men ikke noget galt, galt, og jeg var også et andet sted i livet end nu og det var ikke ment to be, (eller i ved hvad jeg mener)
jeg fortalte min veninde om de her ting og vi snakkede om at det både er helt okay ikke at ville spilde sin tid, og en andens for den sags skyld, og at være klar i mæglet fra start - men at man samtidig måske godt kan komme til at kvæle noget godt eller noget potentielt godt ved ikke bare at springe ud i tingene uden forbehold og angst for at blive ked af det. så jeg har faktisk taget den rigtig meget med ro og bare lavet tingene ske af sig selv.
men hvad er jeres tanker, erfaringer om sådan noget med at være lun på en, og hvordan griber man det an, for jeg har ikke berøringsangst overfor de her ting med at sige hvordan jeg har det og hvad jeg vil ha, men jeg er begyndt at tænke mere over hvordan og hvorledes - især nu, for jeg kan rigtig godt lide ham her, det er lidt som om at der er noget på spil <3
2 notes · View notes
pastelfarvet · 6 days ago
Text
To tanker fra min tirsdag: Må nok snart anerkende, at min kærlighed til (vegetarisk eller vegansk) cæsarsalat snart når et niveau der svarer til min kærlighed til pasta
Derudover kan jeg mærke jeg skal blive bedre til at lave mad med mine venner og at ses med det som anledningen
2 notes · View notes
soelvfisk · 29 days ago
Text
(Tw. psykisk vold) Jeg føler mig virkelig helt fucked. Har fundet ud af at min far har løjet om hvordan han har behandlet mig. Talte med min søster om det. Hvor brutalt det er at bo hjemme igen. Og hun sagde - nej hvad? Og forklarede at min far havde siddet dead serious og fortalt om de samme situationer, men FULDKOMMEN anderledes end de ægte skete. Til hende og min mor. Intet at sige til, at ingen ved min far er main reason for min PTSD. Han lyver sig ud af det. Intet at sige til at min mor ikke passede på mig som lille. For han har altid løjet sig ud af det. Hun har slet ikke kendt til omfanget. Nogensinde. Jeg troede han var stoppet. Nu hvor han har oplevet hvor lidt jeg har lyst til livet. Hvor voldsomme konsekvenser hans adfærd har. Men nej - han lyver stadig. For at redde sin egen røv. Så ingen tror det er ham der forurener. Han slipper afsted med det hele. Og pyt med om jeg sidder i hans kælder og har lyst til at dø. Han taler til mig som han vil. Medmindre der er vidner - så opfører han sig pænt. Medmindre vidnerne er fremmede - så råber han af mig, som om jeg er uopdragen og forkælet. Ingen ved at han råber til sin autist datter med PTSD. Og fortiden skal vi glemme, for den gør ham vred, og så har vi selv bedt om det, hvis helvede bryder løs. Og man er ond hvis man siger nej til ham. Forpligtet til at tage imod hans hjælp, men så står man også automatisk i gæld. Hans sødme betyder at lige om lidt føler han sig berettiget til at være streng og kold. Som om det er et regnestykke. Han kender altid sandheden bedre end andre og hvis man siger ham imod eller sætter grænser, bliver man mødt af en klagesang om hans egen forfærdelige barndom. “Undskyld at jeg er så dårlig en far”. Enten vredt eller grædende. Enten så man føler skyld alene i stilhed - flere dages scilence treatment indtil man siger undskyld for noget man ikke har gjort og fortæller ham at man er en dårlig datter… eller er tvunget til at trøste ham, selvom han er skyld i den smerte man selv sidder med. Mine tårer er aldrig hans ansvar. Aldrig. Heller ikke som barn. Man må lægge sig selv til side, for at være hans datter - og gør man ikke det, vil han ikke kendes ved én. Han bruger mine udfordringer til at få medlidenhed fra andre forældre. Jeg føler mig udstillet. Han rydder op i sin dårlige samvittighed ved at lade som om at han forstår hvad jeg går igennem, på grund af hans egen fars voldelige adfærd. Som om vi skal connecte over at han har foræret mig de samme traumer. Han har lært mig, at mennesker der elsker mig gerne må slå med ord og kaste med ting og få mig til at græde i smug. At det vigtigste er at jeg tier stille og er trofast. Ligesom Stenen også ville have at jeg skulle opføre mig. Jeg føler mig så ødelagt. Af ham. Og hende. Og alle mænd der har brugt min krop, mens jeg troede at jeg ikke MÅTTE sige nej!? Fordi alle grænser jeg har sat overfor min far udelukkende har gjort tingene så meget værre. Han har lært mig at det bedst kan betale sig at være passiv og stille. Han har lært mig at min krop er utryg at være i. Fordi jeg er kvinde. Svag. Lille. At mine følelser er noget jeg gør mod andre - istedet for at være et udtryk der kan styrke relationer og øge nærhed og tryghed. Jeg føler mig skyldig overalt. Og han går i panik når jeg taler om mine mareridt. For jeg begynder at forstå at de også handler om ham. Og han ved det. Og det betyder at jeg snart vælger ham fra. Hans eget værste mareridt. For så skal han pludselig fortælle folk, at han har en datter der ikke vil se ham… og ikke en svagelig selvmordstruet datter der konstant bliver deprimeret og har brug for hjælp og støtte. Jeg er så vred over at jeg elsker min far. For jeg kan ikke lide ham. Jeg kan ikke tilgive ham. Aldrig nogensinde. Og hvis jeg nogensinde får børn, så må han ikke møde dem. Og jeg føler mig ONDSKABSFULD over at ville beskytte mine børn, bare fordi jeg ved hvor skuffet han ville blive. Men jeg er ikke ond. Jeg er FULD AF KÆRLIGHED. Og jeg vil være en slags forældre som ingen af mine forældre var. Fuck deres følelser. Det her er større end det. Vil ik ha børn. Er done.
12 notes · View notes
toastvlogger · 2 months ago
Text
Nummer 11
Tumblr media
Det gør mig fucking ked af det at du ikke elsker mig
Jeg har brug for at ligge på dit bryst
At vide at når mine tåre falder, så gør du det godt igen
Jeg har brug for dig
Hvis du så ikke kan li tanken om mig
Så vil jeg ønske du sagde det
For tanken om at mine følelser er forgæves
Dræber mig langsomt indeni
Jeg har brug for at nogen elsker mig
Jeg ved godt at du nok har travlt og at det er derfor
Men når jeg ser hvordan du kigger på mig
Kan jeg godt se hvad du tænker
Jeg er slet ingenting for dig
Du skrev en sang om en du elsker
Og jeg håbede så inderligt at det var mig
Men nu hvor jeg sætter mig ned og tænker
Ved jeg godt at det er en sindssyg tanke
Du tænker slet ikke på mig.
I din sang skrev du om oplevelser der lignede vores
Den første gang vi mødtes for alvor som jeg egentlig havde glemt
Ville det ikke være helt perfekt hvis det var sådan?
Du skrev om at du ville have dem til at be for din kærlighed
Spiller du bare kostbar?
Skal jeg blive ved med at prøve?
Nej, den er jo ikke til mig.
Jeg føler mig fucking skør når jeg har det sådan
For hvorfor prøver jeg at tro du gider mig
Nogen gange vil jeg ønske at jeg hadede dig
Jeg vil så gerne være ligeglad
2 notes · View notes
christineforevigt · 3 months ago
Text
Jeg synes ikke, at noget er “mig”. Jeg har prøvet at tegne, skrive, løbe og flere ting, men intet af det føles som noget jeg ville gøre. Jeg prøver forskellige ting og får hele tiden idéer fordi jeg gerne vil være en bestemt person. Det er gået op for mig, at jeg aldrig nogensinde har lyst til at være mig. Jeg gør ikke ting fordi jeg kan lide dem, men for at blive en anden. Men der er heller ikke noget af det, som er “en anden”, der føles helt godt. Måske er det hele bare en masse tanker der ikke er virkelige. Måske må jeg gerne tænke dem. Måske får jeg lov til at opleve mig selv, livet og andre mennesker samtidig med. I just want a brat summer and autumn and life. Måske behøver jeg ikke ægte beslutte mig for noget omkring mig selv. Jeg skal være her, kede mig, leve, prøve at elske og så videre. Måske vil jeg have noget jeg ikke ved hvad er, men som jeg kun kan få, ved at blive ved med at søge i blinde. En dag vil jeg fylde hele søen eller hoppe rundt i en blomstereng alene og mit hjerte vil banke stærkere end nogensinde, banke in sync med mine tidligere hjerter. Vores fælles drømme føles så begrænsede og tomme for fantasi, de ligner alle sammen hinanden. Det jeg vil, kan jeg ikke forklare, men jeg vil prøve. Jeg vil mærke livet i mig selv, og ikke have brug for at være optaget af andre mennesker. For det meste tror jeg, at jeg bliver optaget af og crusher på andre mennesker, fordi jeg ikke synes at jeg selv virkelig findes. Drømmen, forestillingen om ikke at ville have andre, den smerter, for ville det kræve, at jeg skulle slippe alle? Det tror jeg ikke. Det er virkelig svært at forklare hvad jeg tænker og hvad jeg vil. Undskyld mig for at det her måske slet ikke giver mening. Det føles ikke, som om, at jeg nogensinde kan finde en ægte kærlighed, men menneskehjernen er heller ikke altid lige stærk til at forestille sig, hvad der kan komme. Jeg tror ikke, at jeg kan mærke kærlighed i mig selv, uden at have mennesker i mit liv. Jeg tror heller ikke, at jeg kan mærke kærlighed i mig selv, ved at blive ved med at søge andre mennesker. Måske er alt muligt. Måske er jeg ikke klar. Måske bliver jeg det. For at være ærlig, er det jo ikke engang kærlighed, som jeg søger fra andre. I am a sensible girl, always have been. Jeg vender altid tilbage til at ville tænke.
4 notes · View notes
eksotisk · 5 months ago
Note
Hvad kan du godt lide at dagdrømme om ?
at få et stabilt job efter min uddannelse, få en ny start, flytte et sted hen med natur og glade dage. har tænkt en del på finland siden jeg var der i sommers. hmmm, få en familie på et tidspunkt, mærke følelsen af kærlighed og glæden af at have en fremtid man kan se frem til sammen. de små hverdagsting… men sammen med nogen… så føles de ting altså bare 20 gange bedre end når man bare er alene. kan bare godt lide at dagdrømme om et normalt, stabilt og kærlighedsfyldt liv. kan lyde kedeligt men altså når man er alene det meste af tiden, ikke har mærket nogen former for kærlighed i alt for lang tid, og ikke har haft verdens mest stabile liv, så er det det man drømmer om
3 notes · View notes
febrilsktype · 6 months ago
Text
Det er vildt nok, at til sidste års afslutningsshow friede han til mig, og nu et år senere skal vi til at have en baby. Jeg revner af glæde og kærlighed 💕🩷💕🩷 der var et par stykker til showet der stoppede mig og sagde, at de var med til at se os blive forlovet sidste år, og at vi lige toppede det i år med, at vi nu venter vores første barn. Årh altså. Forstår slet ikke hvordan jeg kan være så heldig
5 notes · View notes
technotaarer · 6 months ago
Text
NOGET OM KÆRLIGHED OG DET IMELLEM
Nogle menneskers berøring vaskes af
Med blid parfumeri sæbe
Mens andre penetrer din hud som tatoveringer
Og så er der dem du skrubber
Skrubber
Skrubber
Og eksfolierer
Fordi du vil slette og glemme
Det kan lade sig gøre
Hvis du mentalt giver slip og tilgiver
Men det kræver mere
End bare ét bad
Eller 10
Så er der dem du tager
“everything showers” for
Men i virkeligheden
Behøver du slet ikke
Vaske dit fedtede hår
Og barberer dine ben bløde
For dem
Der betyder mest
For hvis du betyder mest
For dem
Er dig i alle faconer
Perfekt
Men du ved jo selv
At du stadig bærer rundt
på tatoveringerne
At det perfekte
kan være flere ting
Derfor er du aldrig tilfreds
Derfor bliver du ved
Til din hud er sort og fyldt op
Hvis det overhovedet
Kan lade sig gøre
I en menneskealder
For du elsker
At elske
Men elsker
Allermest
Dig selv
Livet
Og
Den konstante forandring
Der kommer med det
Du elsker alt og intet
Sådan er du
Måske én kunne forandre mig
Måske én kunne være nok
Hele livet
Jeg er ikke sikker
Men jeg har også meget liv
Tilbage at leve
3 notes · View notes