#DAJE CAZZO

[dolce-tenebra-toscana]

HOLY SHIT I GOT THE HOUSE, I GOT THE FUCKING HOUSE!!!

I AM OWNER OF MY OWN CASTLE I JUST CNABDISBDJSJSJSJSNSJSJSJSJJSJSJS AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!

I CANNOT BELIEVE IT!!! 😭😭😭🥳🥳🥳🥳💜💜😭💜🥳💜🥳💜😭💜🥳💜😭💜😭💜😭💜🥳

[thegrandslam]

Quando ricominciano a capitarti i pessitelli nel feed capisci che effettivamente manca POCO agli europei.

[omarfor-orchestra]

Mi fa morire che ci sono già le fancam Jean x Andrea quei due si prenderanno a pizze in faccia

[spettriedemoni]

Ti ho mandato una mail

L'intelligenza di certa gente che che mi fa: «Pochi giorni fa ti ho mandato una mail, mi puoi scontornare il logo in allegato?»

Ora, se non ti ho risposto probabilmente io questa mail non l'ho ricevuta, di conseguenza se ti dico «Rimandamela, per favore» non puoi rispondere: «Te l'ho mandata dall'indirizzo info@saiilcazzochemenefrega.it» perché perdiamo solo tempo: io a cercare una cosa che non troverò mai, tu ad aspettare inutilmente che io la trovi.

Infatti tra il quando me l'ha mandata è il lavoro che ci ho fatto io se ne sono andati forse 10 minuti totali. Se però ci devi aggiungere altri dieci minuti di rimpiattino (no te l'ho mandata-no non me l'hai mandata) se ne vanno 20 minuti totali.

Non capirò mai perché la gente ama perdere tempo.

[nunap]

I days officially started with Metallica and I watched/read some reviews. The Good thing is that is autumnTM in Milan rn so no one died of heat but everyone said that the organisation is terrible as per usual. No bathrooms in the front, awful stage, too many people, can't see, can't hear, expensive, bad lights and mixage

[justaholeinmysoul]

Oh now cultural appropriation is called white entitlement lmao

[ninfettin]

non mi hanno rinnovato il cazzo di contratto daje

[anitalianfrie]

Abbiamo giocato di merda, preso ottanta falli, calafiori non può giocare gli ottavi, scamacca e retegui dormivano e abbiamo fatto pareggio a cazzo di cane all'ultimo minuto del recupero daje così

[unfilodaria]

- Motore!

- Partito!

- CIAK!

ANATOMIA DI UN AMORE PERDUTO - Scena 110, primo piano, interni…

Tenendole le mani strette - non andartene lo sai che ti amo…

- NOOO, STOP! STOP! maledizione, non è questa la battuta… é la centodecima che giriamo e me la sbagli ancora? E che cazzo sei de coccio? Le devi dire “Si ho sbagliato tutto… vai per la tua strada, me ne farò una ragione” questo le devi di’

- Ma io la amo!!!

- “Ma io la amo! Ma io la amo!” Ma che c’hai tre anni?…

- cinquantano…

- e non mi interrompere, coglione! Lo so che c’hai cinquantanovanni sonati. E che non lo so? E proprio per questo che la tua battuta non va bene, sa de vecchio, de romantico stantio. Devi da esse’ moderno, emancipato, anche un po’ sboccato, tipo “ma si fai quello che cazzo ti pare, sei adulta e vaccinata e…”

- e non sai che te perdi…

- e daje! Ma sei coglione forte? Innanzi tutto sei tu che l’hai mollata, che l’hai tenuta sulla corda come uno stronzo per due anni, con un “non è cosa, ci siamo fatti troppo male e bla bla…”

- ma lei ha…

- “ma lei” un cazzo! E statte zitto quando ti dico una cosa importante! Te dicevo, l’hai tenuta sulla corda, tutte le pippe dell’orgoglio ferito, del sentirsi tradito, morto! E c’hai rotto bello mio. Lo vedi che t’ha detto ciao, s’é trovato n’antro e se lo scopa pure? (Scusa ma se non parlo così sto stronzo non capisce)

- e che non ce lo so che sta con un altro? Ma mica me sento de morì per questo? É andata!…

- E dimmi perché te senti di morire? Non perché se la scopa un altro? (Scusami ma se non glielo sbatto ‘nfaccia lo stronzone non capisce)

- É che mi sento un coglione…

- ecco bravo: l’hai detta una buona…

- che mi sento il cuore in gola, che mi sembra di vederla ad ogni angolo, che mi vengono i vuoti al cuore, che c’ho una tristezza infinita… Ma che non lo sai?

- e si che lo so. Stai tutto inciancicato, e che non lo vedo? Ma allora perché non gliel’hai detto prima che l’amavi? Che era la ragione della tua vita? Perché non le hai ammollato un bacio quando potevi e pure qualche altra cosa (e d’occasioni sto stronzo in due anni ne ha avute che ne avute, vero?)

- si le ho avute, vero. Ma lei non se ne può venire, dopo manco 15 giorni che c’eravamo lasciati (Lasciati poi... almeno per me non lo era, cercavo di mantenere il punto. Nella incazzatura del momento, si, lo abbiamo detto e ripetuto. Incazzati violentemente, so volate parole grosse, troppo grosse, come sempre, abbiamo scantonato di brutto) dopo che stavamo per fare davvero, almeno così ci eravamo detti quella maledetta sera, e se ne viene con “sto con un altro, sento che è una cosa importante…” e allora la nostra che era? m'ha preso per il culo? Che c’avevo da pensare se nell’arco di un mese (maledettissimo agosto di ogni stramaledetto anno) é cambiata come il giorno e la notte e mi porta all’esasperazione (coglione che ci casco sempre e poi sempre), evidentemente cercando il pretesto per fanculizzarmi e farsi fanculizzare… e poi la storia importante… che c’avevo da pensa’? Che c’avevi il serpe nel manicone? Che ti stavi già guardando attorno? Che la cosa per te non era così seria? Mi so’ sentito ferito a morte.

- ma quando la fai tragica. Ma se sei stato il primo a cacarti addosso? Che temevi che la cosa diventasse così seria da perdere il controllo e non riuscire a risolvere tutte le cose rimaste appese cinque anni prima? (tua figlia, sua figlia, le incomprensioni? Le INSODDISFAZIONI! la parte economica e tutto il cazzo che vi fotte!) Che è? Mo' ti brucia? Non parli più? St'orgoglio del cazzo! Te lo ficchi adesso lì l’orgoglio… mo te lo tieni tutto e ti stai zitto.

- ma io…

- muto! Concentrati, ripeti la battuta e non diciamo cazzate.

Forza ragazzi, attivate le macchine che giriamo

- Motore!

- Partito!

- CIAK: ANATOMIA DI UN AMORE PERDUTO - Scena 111, primo piano, interni… Azione!

Tenendole le mani strette - ti auguro tutta la fortuna possibile. Vivi la tua vita. Ti voglio bene...

- BUONA QUESTA! C’è un "ti voglio bene" di troppo ma va bene così. Tu non sei Redford ed io non sono Neil Simon.

Pausa di dieci minuti e poi giriamo in esterni.

E tu coglione, ricomponiti, asciugati quelle lacrime del cazzo. Lei è andata, fattene una ragione una volta per tutte. Hai una vita davanti e tanti film ancora da girare.

[pizzettauniversale]

Quelle pippe al sugo di calciatori mi fanno venire voglia di restituirle, poi però penso ai miei altri amori della pallavolo e ALLORA DAJE CAZZO

[boimann]

no raga scusate devo un attimo capire se effettivamente esistono degli italiani su sto sito o se sono l'unico della mia specie, perchè a tutti quelli all'università mia che gli dico che sto su tumblr mi guardano male, mo ho capito che sto sito è un po' vecchiotto ma fino a un certo punto cazzo

quindi bo se ci siete battete un colpo o qualcosa, daje

[omarfor-orchestra]

Però raga sono brutte però è divertente guardarle dai

[spettriedemoni]

Che cazzo di incubo infinito!

No, tranquilli: è solo la finale di Europa League persa dalla Roma.

[laferocia]

10 minutes of Mike Patton insulting people in italian

June 2nd 2015, Milan. Mike is on fire. Metallica were the headliners at Sonisphere.

Min 0:10: Pirla! (It's a typical Milanese insult, and it roughly means "stupid". Plural or singular, it is always "pirla").

Min 0:20: Com'è che state? Tutto bene? // How are you guys? Is everything alright? ("Com'è che state": this sentence structure is absolutely native).

Min 0:29: ma vai a cagare! (Ok, I can translate it with "Fuck off" or "go to hell" but it literallymeans "Go and take a shit". We use it a lot).

Min 0:55: Cazzarola! (It's a term we use to say "cazzo" [=dick, but in the meaning of "fuck!"] but in a less vulgar way. It's not really a swear word; in central Italy, "cazzarola" means "pot").

Min 1:02: Mike is trying to get Roddy to say "cazzarola".

Min 1:18 Ma vaffanculo! // Fuck Off!

Min 1:25: Roddy tries again with his 'cazzarola,' but with poor results.

Min 1:34: ssshhhssshhh, giriamoci (?), un po' di basso // Turn around (I'm not sure about it, sorry), some bass.

Min 1:44: coglioni! (Here we go: 'coglioni' literally means 'balls,' and we often use it to tell someone they're a complete idiot. It's a strong insult but everything depends on the context)

Min 2:08: eh, minchia! (This word is Sicilian and it means 'cazzo,' but in Milan, it's used quite a lot).

Min 2:32: Mike was explaining that in Italy, June 2nd is Republic Day, in a way similar to the Fourth of July in the US; when Roddy said, "We don't speak Italia"n, Mike replied "Devi imparare, cazzo!" = you have to learn it, damn it!

Min 3:05: scusa(temi), devo tintarmi un po'! Milano style. Che dici? // Sorry, I need to tan, Milan style. What do you think? (Mike is using the second person singular form for most of the concert, but he should have said 'scusatemi' and "cosa ne dite?". 'Devo tintarmi' doesn't exist in Italian, but it's understandable. I'm almost sure that he took 'tintarmi' from 'Tintarella di Luna' by Mina, LOL. 'Tintarella' means 'tan' in an informal way, but we say 'devo prendere la tintarella' or 'devo abbronzarmi.' I guess 'devo abbronzarmi' was too hard to remember)

Min 3:57: He was amazed by those mirrors xD but at least this time he didn't throw it at people. And Mike... Don't you know that in Italy if you break a mirror, you'll have 7 years of bad luck???

Min 5:56: daje, daje milanesi! Zen. Ti chiediamo per favore di... zen. Meditazione. Pirli! Meditazione. Coglioni! Non iniziamo se non cantate. // Come on, Milanesi! Zen. We're kindly asking you... be zen. Meditation. Pirli! Meditation. We won't start until you sing. ("Daje" is absolutely Roman style. It has many uses, but most commonly, it's a way to say 'come on').

Min 6:53: siamo felici o no? Va bene! Se non siete felici dopo questa canzone... // Are we happy or not? If we are not happy after this song...

Min 7:23: bravi merdallari! (It's a way to poke fun at metalheads; it's a blend of 'merda' (shit) and 'metallari' (metalheads). It's a very colloquial term, and Mike has used it many times over the years. If you consider that most of the crowd was there for Metallica, you'll understand why he said that).

Min 7:28: sti cazzo di milanesi, ma va a cagare! // these fucking milanese people! (see min 0:29 for "vai a cagare!")

Min 7:44: Mike tries to get Roddy to say 'ma va a cagare,' but Roddy is still stuck on 'cazzarola.'

Min 7:53: lui sta dicendo che vuole un cazzone. È vero eh, un cazzone! // He is saying he wants a big dick. It is true huh, a big dick!

Min 8:21: A guy in the crowd says, 'che Dio ti fulmini.' He's probably from Tuscany because he used 'sfulmini,' which is typical of that region. By the way, he's saying 'may God strike you' to Mike.

Min 8:36: ah coglioni! (we already knew this LOL)

Min 8:40: ma chi cazzo sta a grida'? Who the fuck is screaming? (Okay, I'm from a small town in the south of Rome, and he has a strange Roman accent for most of the concert. I could honestly cry because of this, my accent on his lips. In proper italian it should be "chi cazzo sta gridando?")

Min 8:41: The same guy from the crowd: ah stronzo! // You jerk!

Min 8:43: Volete i Metallica? Anche noi, anche noi. Abbia(te) pazienza. Puttana di hippy di merda! Ti vedo, eh! // You want Metallica? So do we, so do we. Have some patience. Shitty hippie bitch! I see you, huh. (I don't know what happened here, he was talking to some people over there I guess. And Roddy speaking spanish with no reason makes me pee myself laughing).

Min 9:22: ah pirla! (ok he loves this one LOL)

Min 9:29: questa è l'ultima. Oh, finalmente! Sì, sto per venire pure io (looking at someone in the crowd). No, eh? Però il bocchino che fanno i mianesi (laughs) quasi quasi... Roddy, guarda. // This is the last one. Oh, finally! Yes, I'm about to come as well (looking at someone in the crowd). No, huh? But the blowjob the Milanese people give (laughs) I'm half tempted... Roddy, look. (another chaotic interaction, LOL)

Min 10: 08: Oh! Milano! Ci sono due frociacci in prima fila a petto nudo che mi... (ansima). Però lui eh (indica Roddy) No? Devi (far) crescere la barba un pochino, ragazzo mio. Insomma, grazie! // Oh! Milan! There are two shirtless fa*gots in the front row making me... (he pants). But him (pointing to Roddy), right? You need to grow a beard a little, my boy. Anyway, thanks! (That word is native and offensive, sorry Mike I don't like this one).

Min 10:40: Volete Vasco Rossi. // You want Vasco Rossi. (Vasco Rossi is a famous Italian rock star, but he is controversial because he hasn't done anything significant since (for me) at least 1998. Mike knows that metalheads hate Vasco)

NB: Min1:02, In the audience, you can hear 'porco D+o,' which is a blasphemy. In this video is missing but Mike said it while singing. You can hear him saying it at min 1:17 in this video: https://youtu.be/XXA4-MBDSqA?si=pCSMHqkBd5fCW4-4

In Italy, it's pretty normal to hear folks dropping swear words that target God, the Mother of Jesus, and the saints. This quirk in our culture might have something to do with the strong presence of the Pope and the whole Catholic thing, LOL. Anyway, despite these words being considered quite rude and definitely not for everyone, they've somehow become part of our everyday language. We use them for emphasis, to wrap up a chat, as greetings, or just as linguistic spice. Now, let me be clear, they're super vulgar, and plenty of folks find them offensive. If you use them, you might not make the best impression, but, unless you're talking to your grandma, most people won't raise an eyebrow. In that context, it doesn't sound all that strange. Coming from Mike, I admit it's quite funny. Oh, and when foreigners are learning Italian, the first lesson is often on swear words and dirty talk – it's like an unspoken rule or something.

In general, not happy about a couple of insults here and the way he involved Roddy in some jokes about his homosexuality that he couldn't understand. If he had called me a "puttana" I would have punched him in the face LOL. In this concert, Mike's Italian has declined significantly compared to the past.

[volumesilenzioso]

e anche oggi non mi reggo in piedi e tremo a cazzo, daje così

[der-papero]

Ieri sono andato ad un DHL Store nel centro di Roma per organizzare una spedizione dall'Italia verso un posto che forse verrà reso noto qui un giorno, chissà :)

Ed è un peccato che non attivi mai il registratore prima di entrare, perché ci sarebbe uscito un audio spassosissimo, che proverò a trascrivere sulla base dei ricordi.

Comunque, si presenta davanti ai miei occhi uno alto due metri, con due spalle tipo armadio a 5 ante e il barbone.

Io: buongiorno DHL: che te serve? Io: dovrei inviare un pacco in ****** DHL: embè? Io: ho letto un po' su Internet come funziona, ma volevo chiedere a Lei più nel dettaglio DHL: guarda, lassa 'sta Internette che dicono solo fregnacce, te lo dico come lo devi da fa' Io: ok, io avrei già il pacco ... DHL: CHE C'HAI TEEEE? (mano all'orecchio) Io: no, dico, ho già gli articoli e sto preparando il pacco DHL: allora nun se semo capiti Io: in che senso, scusi? DHL: IL PACCO TE LO DEVO DA FA' IO (mano a cucchiara), ve conosco a voi, fate la dichiarazione e scrivete le cazzate, dite 4 articoli e ce ne mettete 10! Io: (lungi da me discutere con uno che con un ceffone mi avrebbe spedito al Mesozoico) no, ma guardi, nessun problema, ho già una lista con i pesi che posso mostrarle ... DHL: famme vede' 'sta lista, annamo daje, che devi manna'? Io: il grosso sono alimenti DHL: annamo bene (guarda la lista con fare sospetto) ... ok, diciamo che se po' fa' ... Io: ecco, io avrei una domanda sui formaggi stagionati ... DHL: NONEEEEE (mano in fronte), lassa perde, per l'amor de DDIO, te dico, una volta è venuta qua una signora, voleva manna' i formaggi in *******, me dice "mettemo drai ciiis", ma che metti, glie dico, a signo', stamo a fa' 'na cazzata, nooo, "ma noi lo acquattamo in un angoletto", glie faccio a signo', qua nun se acquatta gniente, quelli se ne accorgono, oh, che te lo dico a fa', GLIEL'HANNO TIRATO APPRESSO-OOOO (mano a cucchiaia) Io: ok, niente formaggi, nessun problema DHL: piuttosto dimme er CAP di dove lo devi manna', famo 'na simulazione Io: ahia, non me lo ricordo di preciso, può scegliere un CAP a caso di ******, tanto se ci balla una differenza non è un problema DHL: A CASO DE CHE? (mano all'orecchio) a vie' qua! (mi fa andare alla sua postazione, dove posso vedere il monitor), qua ce sta 'na valanga de CAP, che cazzo metti a caso?! Io: capisco, ma proviamoci, altrimenti non saprei cosa dirle DHL: e vabbè ... ma dimme un po', ma te che fai, chi sei, da dove vieni? Io: vivo in Germania, sono qui per le vacanze DHL: IN GERMANIA? Che belli siete, 'ste spedizioni ve costano meno della metà, LI MORTACCI VOSTRI (mano tesa verso di me) Io: ah sì? DHL: E NO, che te dico bbugiie (con la "g" moscia). Ma poi che cazzo ce fai qua, che se sta così bene lì? Io: eh sì, ma mi manca il mare DHL: ma che cazzo staje a di', er mare, che mo' sai dove vado in ferie? 10 GIORNI IN SCOZIAAAA (mano a cucchiaia) comunque, guarda, a volerte tratta', oh, guardame, prezzo da listino, eh, qua te viene a fa' amico mio ***** Io: (AFACC 'RO CAZZ) ah, insomma ... DHL: stamme a senti', famo 'na bella cosa, te fatte Ferragosto, tanto mo' 'sti giorni stamo chiusi, portame a roba te dico giorno 16, 17, te faccio io il pacco e te sistemo tutto Io: ok, credo si possa fare DHL: e annamo su, che lo mannamo 'sto pacco Io: perfetto, allora ci vediamo dopo Ferragosto, altrettante buone ferie, a presto DHL: CIAO BELLO, TANTE BELLE COSE Io: (uscendo dal negozio)