#Chào buổi sáng

[iambep]

Tôi thường chọn chỗ ngồi sát cửa sổ, nếu được, thì ghế đơn sẽ càng tốt. Ghế đơn - sát - cửa - sổ sẽ là một lựa chọn tuyệt vời. Tôi vừa có thể nhìn phố xá qua lớp kính chắn, vừa được yên ổn một mình.

Những lần tôi từ trường Đại Học của mình bắt xe lên thành phố chơi, tôi đều cố gắng mua những tấm vé như vậy. 2 tiếng 45 phút đồng hồ xe chạy. 2 tiếng 45 phút tôi lặng yên ngắm những con đường. Playlist nhạc của tôi để shuffle, 300 bài hát, như là một trò chơi xổ số vậy. Nó nhảy linh tinh. Tôi thích nó nhảy linh tinh, cho hợp với tâm trạng của mình. Nếu gặp bài tôi thích, tôi khe khẽ ngân nga, nếu bài “lạ” quá, tôi phải mò ra để xem lại tên. 100 bài hát tôi biết tên. 200 bài còn lại là trò chơi xổ số. Cách giết thời gian tương đối hiệu quả.

Đi chiều thứ 6, tôi có cả một buổi tối lê la khắp phố xá, đứng nhìn những trung tâm thương mại sáng choang đèn. Tôi thèm thuồng đủ món đồ, nhưng có một cách an ủi rất tốt: Đó là cứ đi xem tiếp đi, nhỡ đâu có gì hay ho thì sao, mà nếu không có, thì quay lại mua vẫn kịp mà.

Chẳng lần nào tôi quay lại “kịp” cả. Tôi cứ thế mà đi mải miết. Và bỏ quên một món hàng đẹp mắt phía sau lưng.

Ở một thành phố xa lạ, điều hạnh phúc nhất có lẽ là không ai biết đến mình. Tôi cảm thấy rất thoải mái khi được như vậy. Có lần tôi chợt nghĩ đến nhân vật Chim Vặn Dây Cót của Murakami, ngồi vô định ngắm người qua lại nườm nượp trước ga Shinjuku, uống cà phê mua sẵn và nhấm nháp một chiếc bánh cam vòng. Xong xuôi lại về. Thật đơn giản.

Tôi nghĩ chắc Murakami đã thử cái cảm giác ấy, chắc cũng đã một lúc nào đó cô đơn lạc giữa một thành phố đồ sộ ánh sáng giống như tôi. Bởi vì thế, điều duy nhất tôi có thể nhớ lại sau bao nhiêu năm đọc Biên Niên Ký, chính là khung cảnh đối lập giữa một cá thể cô độc và đám đông di chuyển tấp nập giữa những lần đèn chuyển từ đỏ sang xanh.

Đi chán, tôi sẽ xuống Food Court để ăn. Và lại một mình. Tôi xếp hàng lẫn giữa một dòng người, lấy suất ăn, trả tiền, rồi tìm một chỗ ngồi ăn chậm rãi. Khi ăn, tôi hay nhớ nhà. Mùa đông nhà bốn người quây quần bên cái bàn ăn nho nhỏ, con mèo nấp sau lưng mẹ tôi để chờ đến lượt, con chó yên lặng nằm cách xa một đoạn rồi ngước mắt quan sát. Nó chẳng việc gì phải vội cả.

Những ngày đầu tiên sang đây không quen món, lọ ruốc với ít thịt hộp bị tôi mang ra xơi cả, vừa ăn vừa khóc, thèm cơm mẹ nấu. Cũng may, tôi ăn ở trong phòng, chẳng ai nhìn thấy tôi khóc hết. Bố nói đàn ông nuốt nước mắt vào trong mà sống. Tôi bị ám ảnh bởi câu nói ấy. Tôi hầu như không khóc bao giờ.

Ăn xong, tôi kiếm một chỗ thật náo nhiệt để đứng hút thuốc, nghe những tiếng hát, tiếng nhạc, tiếng loa công suất lớn từ một cửa hàng nào đó để chào khách. Thế rồi lại về khách sạn, một cái phòng bé xíu nằm tuốt trên tầng ba sau một khu chợ Trung Quốc để tiết kiệm chi phí, đọc dăm trang cuốn sách tôi mang theo rồi ngủ gà gật.

Có lần tôi tỉnh dậy, không ngủ được nữa, mở cánh cửa con nhìn ra khu chợ đêm, mò mẫm lấy bao thuốc, rồi nghe huyên náo. Tôi không hiểu họ nói gì, họ cũng chẳng biết tôi ở trên này đang ngắm họ. Chỉ là, tôi trống trải vô cùng.

Tôi nhớ đến cuốn Trên Đường của Jack Kerouac, tác giả nằm sau thùng chiếc xe đi nhờ của hai gã cao bồi, đắp tấm bạt chung với mấy người bạn đường, chia nhau một ngụm Whisky cho đỡ lạnh, rồi ngắm sao trời vùng Nebraska mênh mông vô tận. Tôi cũng nghèo như thế, có lúc chỉ còn đủ tiền ăn cho ngày mai, và một tấm vé về. 2 tiếng 45 phút. Tôi chẳng có sao trời để ngắm.

Tôi luôn thích tối thứ 6 và ngày thứ 7, cái cảm giác ta có thể chơi thật thoải mái, phí phạm sức lực, say ngất ngây và mệt mỏi rã rời nhưng vẫn còn có Chủ Nhật đỡ chúng ta dậy. Ta vẫn có thể liều lĩnh cả quyết được như thế, lê la mãi các bờ bụi và anh bạn Chủ Nhật sẽ ôm ta vào lòng, vỗ về ta, cho ta say ngủ và nghỉ ngơi.

Thế rồi Chủ Nhật sẽ vứt ta vào thứ Hai. Không còn gì tệ hơn như thế. Chủ Nhật là anh bạn tồi, khiến ta chẳng dám ăn chơi, lang thang, ta nửa muốn phá phách thật đã đời, nửa sợ hãi chờ đợi sáng thứ Hai - Hiện thực tàn khốc - Câu chuyện kinh dị ngắn nhất thế giới.

...

Hôm nay trong lúc đạp xe, tôi nhìn thấy một người tựa cửa kính xe buýt nhìn ra phố dài hun hút. Thứ bảy, xe buýt vắng tanh. Trời lạnh, đôi mắt cũng lạnh. Chợt nhớ đến tôi đâu đó 7 - 8 năm về trước. Cúi đầu, so vai, nghèo, rất thiếu tự tin, xếp hàng mua tấm vé xe buýt, ghế đơn, sát cửa sổ, ba lô nhỏ với bộ quần áo và cuốn sách cũ đi mượn.

Đi 2 tiếng 45 phút chỉ để ngắm những ánh đèn. Còn mình. Tối đen.

Tháng 12. 2015 From BeP

[march9th-la04]

Chúng mình là 1 nốt lặng trong cuộc đời nhau

Mình đã nghĩ mình có nên viết về chúng mình ko. Giờ chẳng là gì, mà cũng chưa từng là gì.

1 năm đồng hành, không 1 ngày vắng mặt. Và giờ là 1 đời ko còn liên quan đến nhau. Nghe buồn nhỉ. Mình ko trách bạn, và mình tin bọn mình chẳng ai trách ai cả. Kết thúc là do 2 đứa chọn vì nếu ko 2 đứa cứ sai miết.

Mình xóa hết những ảnh, video mình có, thật ra nó là ảnh update hàng ngày mình chụp cho bạn. Nhưng mà, mình vẫn giữ lại acc tumblr mình tạo riêng để lưu các tin nhắn của bạn, mình vẫn giữ mấy vật dụng bạn cho mình, cũng chẳng nhiều nhặn gì nhưng nó vẫn đang ở quanh mình. Cái headphone học đàn, cái gối chụp cổ, cái bút, lắc chân...

Chúng mình đã từng đảo lộn schedule để nghỉ cùng nhau và giờ mọi thứ lại diễn ra như vốn có. Mình vẫn phải dậy đi làm mà ko có người chào buổi sáng, nhắc đi cẩn thận. Mình vẫn phải nghỉ trưa mà ko có người ăn trước và nhắc mình rửa mặt. Cũng ko có người báo mình mỗi tối đi gym, đi đá bóng, đi đánh cầu.

Hết rồi. Nốt lặng biến mất trong khuông nhạc, các nốt khác phải vang lên. Và nốt lặng chỉ làm nhiệm vụ yên lặng ở đó

[lemd]

hi Lemd, hiện tớ đang ở nước ngoài, mà tớ đang định về thăm gia đình, chuyện là chưa kịp về thăm thì bị ông già gọi điện chửi sấp mặt (do say rượu), tớ thật muốn huỷ không muốn về chút nào, cảm giác mìn không được welcome đó, mà để về chuyến này tớ đã phải dành dụm rồi sắp xếp rất vất vả. Theo Lemd tớ có nên về nữa không? một mặt thấy không một tí thoải mái nào và cũng không còn muốn về, một mặt tự thương mình vì đã rất vất vả để sắp xếp được chuyến đi trong tâm trạng háo hức. Mong tin Lemd

Chào bạn,

Là một người đã từng đi xa quê 15 năm, mãi đến năm ngoái mình mới trở về nhà, mình đã nhận ra rất nhiều điều đã thay đổi. Xuyên suốt thời gian từ khi còn nhỏ cho đến 15 năm đi xa, mình và bố không hề nói chuyện với nhau bao giờ. Chính xác thì, hai bố con, kể cả với ông anh ruột mình cũng vậy, 3 người đàn ông không hề có sự tương tác với nhau và sống ở 3 thế giới hoàn toàn tách biệt, chưa bao giờ thực sự ngồi xuống để nói chuyện với nhau đầy đủ về những gì đã diễn ra trong cuộc sống, rằng có thể cho nhau lời khuyên gì không, hoặc đơn giản là cập nhật tin tức gia đình, khám chữa bệnh, và những kì vọng của tương lai.

Chỉ đến khi mình về lại Hà Nội và sống lại căn nhà này 1 lần nữa, mình với bố mới có lần đầu tiên nói chuyện với nhau, khi mình 35 và bố thì sắp 70. Hai bố con cùng uống cafe buổi sáng trước khi mình đi làm, ngắm mèo, ngắm cây cảnh, nói chuyện thời tiết, nói chuyện gia đình, nói về công việc, tiền lương, và thuốc gì bố cần mua sắp tới. Những giá trị này đương nhiên chẳng có gì đánh đổi được, nó sẽ chỉ diễn ra trong một thời gian ngắn ngủi. Rồi sẽ biến mất mãi mãi. Không quay về được nữa, chỉ còn trong kí ức thôi.

Có những người khác, mình biết, họ có mối quan hệ khắc khẩu hơn với bố mẹ họ. Dù là đi xa hay ở gần thì vẫn luôn to tiếng với nhau. Nhưng họ thật sự yêu thương nhau. Bố chửi thì cứ chửi, con vẫn về. Về thì mới có đứa ở bên cạnh cho bố chửi chứ. Con đi thì bố chửi ai, chửi con mèo à? Phải không nào.

Một số người đàn ông gặp khó khăn trong việc bày tỏ cảm xúc của họ. Việc bố của bạn uống rượu say gọi cho bạn cũng là 1 cách bày tỏ cảm xúc, nhìn vào điểm tích cực mà nói thì say nhớ đến con mới bốc điện thoại lên mà chửi chứ. Không thì ngủ xừ cho nó xong rồi.

Bạn cứ về đi. Bạn hãy về đi.

Những giá trị gia đình nhỏ bé này sẽ có ngày bạn không còn được trải nghiệm nữa. Hãy trân trọng nó. Bạn nhé.

[huagiaduan]

Đã qua thời mà thích một người thì mỗi ngày đều cùng nhắn cho người đó chào buổi sáng, tối lại chúc ngủ ngon, trời lạnh lại dặn dò người đó mặc thêm nhiều áo ấm.

Bây giờ thì thích một người chỉ cần lên mạng xã hội mà tìm kiếm tên người đó, nhìn người đó gần đây tham gia những hoạt động nào, đã nhận những phỏng vấn gì, có hình ảnh nào leak ra hay không.

Cái gọi là trưởng thành, chắc là từ thích idol như yêu đơn phương, giờ lại thích một cách như bầu bạn bên nhau.

Nhưng mà với mình mà nói, mình vẫn thích nhất cách mình thích một người vào độ tuổi mười sáu, mười bảy.

Dường như khi động tâm với một người ở độ tuổi đó cảm giác luôn khiến con người ta xao xuyến. Ví dụ như năm mười lăm mười sáu tuổi mình thích nhất T-ara, sau này khi nghe lại những bài hát đó, mình như là được trở lại những ngày tháng ở sân trường vui đùa, tiếng ve kêu khắp nơi, cô dạy toán đang nói về bài toán mình giải sai rất nhiều lần.

Có phải là con người sẽ bị vướng mắc vào những thứ mình không bao giờ có được ở tuổi trẻ không nhỉ?

Thật ra mình cũng không có đáp án.

Trưởng thành sẽ mang đi thật nhiều thứ, nhưng cũng có những người mãi ở trong thanh xuân của bạn. Đó là thời thanh xuân không thể nào quay lại được nữa.

[iamyangphan]

- Em muốn tìm mối quan hệ casual không? Nếu có, để anh đến đón em.

Tôi đã tò mò từ "casual" mà người đàn ông đó nói. Sau này, tôi mới hiểu nó ám chỉ quan hệ không ràng buộc. Lên giường, làm tình, và có thể quên nhau.

Tôi toan nhắn rằng mình không tìm mối quan hệ kiểu đó. Tuy nhiên, bỗng tôi khựng lại. Chẳng phải tôi đã thử tìm hiểu với chục người đàn ông, và họ đều tồi tệ sao? Họ hoặc thô lỗ, hoặc vô lý, hoặc chỉ cần lên giường.

Tại sao tôi không thể gặp người đàn ông đã đề nghị lên giường theo cách lịch sự nhất?

Và tôi đồng ý.

_______

Đó là người đàn ông gầy gò, mặc chiếc áo hoodie ấm áp, có mái tóc húi cua nhìn cũng bảnh trai. Anh ta ngồi trên chiếc xe tay ga, trông có vẻ hồi hộp.

- Anh thuê homestay nhé! Nhìn nó lãng mạn hơn.

Tôi lướt nhìn anh, hỏi thẳng:

- Lần đầu anh đi làm tình dạo à?

- Ừ! - Anh nhún vai - ... Nhưng anh vẫn thích homestay hơn. Một đêm cũng tốn 12h hít thở khí trời đấy. Là 12 giờ được sống lận.

- Được rồi, nghe khiếp quá! - Tôi xua tay, cố không bật cười.

Anh chọn một căn homestay khá xinh xắn nằm ở trung tâm thành phố. Chiếc giường lớn, nệm dày choáng hết không gian. Vào phòng vệ sinh, tôi thay một chiếc áo mỏng, cố tỏ ra gợi cảm nhất. Phía bên ngoài, người đàn ông có vẻ hấp tấp. Có vẻ như anh ta đang rất căng thẳng.

- Nếu không thoải mái, anh có thể tắt đèn.

- Ừ. Vậy thoải mái hơn! - Anh đồng tình.

_________

Trong bóng tối, chúng tôi trần trụi. Khi đôi mắt bị tước bỏ khả năng, những giác quan khác bắt đầu trở nên tinh nhạy. Hơi thở anh. Cả hơi ấm đang phả ra dưới lớp chăn. Cả mùi hương nước hoa còn vương nơi hõm cổ.

- Thật ra em không thoải mái lắm. - Tôi đáp ấp úng.

- Ừ, anh cũng vậy. - Người đàn ông ấy đáp.

Chẳng hiểu vì sao, chúng tôi cùng cười. Chính điều đó làm tôi thả lỏng hơn. Trong bóng tối, tôi hình dung anh. Sống mũi cao. Cặp môi dày. Ánh mắt đang khép hờ. Cả hơi thở trơn trượt trên làn da tôi.

- Tại sao anh lại tìm mối quan hệ kiểu này?

- Vì anh quá bận. Nếu quen ai đó vào thời điểm hiện tại, anh sẽ không chăm sóc tốt cho họ. - Anh đáp - Một mối quan hệ thế này thoải mái cho cả hai.

Câu trả lời của anh khiến tôi ngạc nhiên. Người ta thường phủ lên những lý do thú vị hơn. Vì bị bội phản. Vì chẳng còn niềm tin vào tình yêu. Hay đơn giản, chỉ là họ muốn làm tình.

- Lý do nghe thú vị nhỉ?

- Ừ. Nhưng thực sự là vậy. Còn em thì sao?

- Em không tìm được ai phù hợp. - Tôi đáp - Như thể đàn ông tốt trốn đi đâu hết, để lại mấy người hoặc thô lỗ, hoặc như khát tình vậy.

- Haha. Đôi khi anh cũng thế. - Anh đáp - Ngoài kia người ta đòi hỏi nhiều quá. Vật chất. Những yêu cầu. Đẹp trai nữa. Anh không đáp ứng được.

- Nhưng anh khá lịch sự đấy! - Tôi đáp lại. - Còn em thì không đến với anh vì tiền.

- Thế à?

- Ừ. Vì em giàu mà.

Đến đây, chúng tôi cười lớn. Giây phút ngượng ngùng dịu đi. Và anh ôm lấy tôi. Thứ da thịt đàn ông ấy ấp ôm, làm tôi muốn tan chảy.

- Đúng thật... - Bỗng nhiên, anh nói - ... Đôi khi thế gian không kiếm nổi một kẻ tốt trong ái tình.

__________

Trong đêm đó, chúng tôi nói nhiều thứ. Về công việc, gia đình. Cả về những bí mật chẳng thể kể với ai.

Buổi sáng, khác với những lần ái ân xong rồi ai về nhà nấy, anh dẫn tôi đi ăn sáng. Món ăn bình dân, mà ngon đến lạ.

- Lâu rồi em mới ăn xôi buổi sáng.

- Vậy sao?

- Công việc em không cần lên công ty thường xuyên. 10h sáng em mới dậy.

Lần này, anh cười lớn.

Khi về nhà, chúng tôi chào nhau. Lúc chia tay, anh nhìn tôi rất lạ. Rồi người đáp:

- Hôm qua là lần ân ái tuyệt nhất của anh.

Lúc đó, tôi nhìn anh, gật đầu:

- Em cũng vậy. Hẹn gặp lại.

- Ừ. Hẹn gặp lại.

Khi anh đi rồi, bỗng nhiên tôi ngồi gục xuống cửa nhà, bật khóc. Lúc đó, tôi nhận ra đã lâu rồi chưa có người đàn ông nào đối xử ân cần như thế. Càng lạ lẫm hơn, anh ta chỉ là người tình qua đường.

Tối thiểu, vẫn còn đâu đó những kẻ tốt trong ái tình...

Đọc Vụn Ký Ức tại: https://shorten.asia/kYZgf3XR

[mocdieptu]

Lịch sử matcha và các trường phái matcha:

1. Matcha là gì?

Matcha là một loại trà xanh được làm bằng cách nghiền tencha thành bột mịn bằng cối đá.

Tencha (碾茶) dịch theo nghĩa đen có nghĩa là ‘trà để xay’. Sau khi hấp, lá trà được để khô mà không cuộn lại, người ta sẽ loại bỏ cuống và gân trên lá, những miếng trà mịn sẽ trở thành "tencha". Vì vậy, tencha không dùng để uống trực tiếp, mà chỉ là một loại nguyên liệu cần trải qua một quá trình xay để sẵn sàng cho việc tiêu thụ.

Trước hết, để tạo ra hương vị umami đậm đà, lá trà dùng để sản xuất Tencha phải được che nắng trong một thời gian khá dài – thường là khoảng 4 tuần. Lá trà để sản xuất Tencha chất lượng cao nhất thường được thu hoạch vào cuối mùa xuân (cuối tháng 5 / đầu tháng 6), nhưng cũng có thể được sản xuất vào các mùa sau, ví dụ như vào mùa hè (khoảng đầu tháng 7).

Sau khi thu hoạch, lá trà được hấp trong thời gian ngắn để ngăn chặn quá trình oxy hóa. Quá trình hấp làm tăng thêm độ ẩm trên bề mặt lá trà, cần phải loại bỏ để đảm bảo lá trà không bị dính vào nhau. Khi bề mặt lá trà hơi khô, chúng sẽ nhẹ nhàng rơi xuống băng chuyền quay, đưa chúng vào lò nung để làm khô độ ẩm bên trong. Phải mất nhiều vòng quay trên băng chuyền qua lò nung cho đến khi độ ẩm giảm xuống còn khoảng 5%. Và bây giờ chúng ta có Aracha – dạng thô của Tencha. Tencha thường sẽ được tinh chế thêm bằng cách tách thân và gân lá khỏi lá và cắt lá thành những mảnh nhỏ hơn (giúp dễ xay hơn).

Nhưng tới đây, vẫn còn một công đoạn rất dài nữa. Đó là người ta sẽ bảo quản tencha trong khoảng nửa năm, để hương vị bên trong lá trà trở nên dịu và tròn hơn, trước khi nghiền thành bột. Thậm chí còn có một nghi lễ trà đặc biệt cho dịp mở lọ tencha đầu tiên – gọi là kuchikiri no chaji (口切りの茶事). Nghi lễ này thường được tổ chức vào tháng 11 trong cộng đồng trà đạo để chào mừng năm mới và đôi khi được gọi là “The tea new year” hay ocha no shogatsu (お茶の正月).

Sau khi ủ tencha trong nửa năm, tencha sẽ được nghiền thủ công bằng cối đá cho đến khi thành dạng giống bột tan, mịn, có màu xanh lá tươi sáng được gọi là matcha (抹茶).

Matcha được cho là đã được giới thiệu từ Trung Quốc vào năm 805 sau Công Nguyên. Từ thời Kamakura đến thời Muromachi đến thời Azuchi-Momoyama, matcha dần dần được tầng lớp giới quý tộc và samurai yêu thích.

Matcha được chia ra làm ba cấp độ theo quy định nghiêm ngặt:

- Hạng nghi thức chỉ định trà đủ chất lượng để sử dụng trong các nghi lễ trà. Tầm giá rơi vào 100-140$ cho 100g. Đặc trưng là nhiều tầng hương vị, một số loại có vị ngọt, một số rất đắng.

- Hạng cao cấp là matcha chất lượng cao có lá trà non từ ngọn của cây trà. Tầm giá rơi vào khoảng 80$ cho 100g. Đây là loại trà tốt nhất để sử dụng hàng ngày, đặc trưng là hương vị tươi, tinh tế, phù hợp với người mới uống.

- Hạng ẩm thực/dùng trong nấu ăn là loại có giá rẻ nhất trong tất cả (15$ cho 100g). Nó hơi đắng do sản xuất từ lá phía dưới của cây chè.

2. Phong cách pha chế matcha:

Trong nghi lễ pha trà đạo truyền thống, có hai phong cách pha chế matcha: Usucha (bạc trà/ 薄茶) và Koicha (nồng trà/濃茶).

Usucha, theo nghĩa đen là 'trà mỏng', dùng để chỉ một loại matcha loãng và nhẹ — phiên bản mà chúng ta thường thấy được pha chế phổ biến nhất. Koicha, theo nghĩa đen là 'trà đặc', dùng để chỉ một phong cách pha chế matcha cô đặc hơn nhiều so với usucha và theo truyền thống, được pha chế như một thức uống chung trong buổi trà đạo để chia sẻ với khách. Nhìn chung, koicha thường được dành riêng cho những dịp đặc biệt trong khi usucha là loại pha chế hằng ngày.

Điểm khác biệt chính giữa usucha và koicha là tỷ lệ giữa matcha và nước cùng phương pháp pha chế. Khi pha usucha, một khẩu phần matcha (~1g) được pha với khoảng ~70ml nước ấm – trong khi khi pha koicha, gấp đôi lượng matcha sử dụng (~2g) với một nửa lượng nước ~35ml. Do đó, koicha thường cô đặc hơn bốn lần so với usucha.

Chuẩn bị usucha và koicha có sự khác biệt đáng kể. Đối với usucha, bước đầu tiên là xoa bột matcha với một lượng nhỏ nước cho đến khi tạo thành hỗn hợp mịn, sau đó thêm nước để pha loãng nồng độ. Usucha cũng có thể được tạo bọt bằng Chasen truyền thống để tạo lớp bọt trên bề mặt trà cho cảm giác mịn hơn trong miệng cũng như làm dịu vị. Đối với koicha, người ta nhẹ nhàng xoa một lượng lớn bột matcha và một vài giọt nước nóng bằng chasen, sau đó chỉ thêm dần một chút nước để tăng thêm độ sánh. Độ đặc cuối cùng của koicha phải tương đương với chocolate đã đun chảy.

Độ tuổi của cây trà là một yếu tố phân biệt quan trọng khác giữa loại matcha phù hợp để pha koicha và usucha. Matcha phù hợp để pha chế koicha thường có nguồn gốc từ lá của cây trà già hơn 30 năm tuổi, trong khi đó, matcha dùng để pha chế usucha thường có nguồn gốc từ cây trà trẻ hơn 30 năm tuổi. Do bản chất cô đặc của koicha, quá trình pha chế đòi hỏi loại matcha đặc biệt, mang tính nghi lễ. Sử dụng matcha nấu ăn hoặc bất kỳ loại nào có cấp độ thấp hơn để pha chế koicha sẽ tạo ra một thức uống có vị đắng khó chịu.

Pha chế koicha có thể là một cách tuyệt vời để xác định chất lượng của matcha. Vì koicha được pha chế ở nồng độ cao hơn nhiều, nên nó sẽ khuếch đại tất cả các giác quan — hương thơm và hương vị của matcha. Bên cạnh cách pha chế usucha thông thường, bạn nên thử pha chế matcha theo phong cách koicha ít nhất một lần, vì nó không chỉ nâng cao trải nghiệm pha chế matcha mà còn cho phép bạn thực sự hiểu và đánh giá cao hơn nữa chất lượng đặc biệt của matcha mà bạn đang pha chế.

3. Vì sao khi đánh matcha lại xuất hiện bọt?

Điều này là nhờ thành phần “saponin” có trong matcha. Hầu hết các loại trà đều có chứa saponin, đây là thành phần khiến cho trà có vị đắng chát và khả năng tạo bọt. Matcha được làm từ lá trà được nghiền mịn nên không tan hoàn toàn trong nước. Ngoài ra, các hạt rất mịn nên dù chỉ cho chút nước nóng vào matcha như cà phê hòa tan rồi dùng thìa khuấy đều thì matcha sẽ không hòa quyện hoàn toàn và sẽ bị vón cục, không ngon.

Hơn nữa, liên quan đến việc tạo bọt matcha, các nghi thức khác nhau tùy theo từng trường, một số trường không thích tạo bọt quá nhiều. Matcha được du nhập từ Trung Quốc vào thời Kamakura và người ta nói rằng có hơn 500 loại trà khác nhau. Tuy nhiên, có ba trường phái trà đạo chính (三千家) được ưa chuộng nhất: Omote-Senke (��千家), Ura-Senke (裏千家) và Mushakoji-Senke (武者小路千家).

Trong số này, Omotesenke và Mushakojisenke là hai trường trà không tạo ra bọt. Tại Urasenke, người ta cho rằng bọt xốp mịn tương tự như cà phê cappuccino là ngon nhất. Ở Omotesenke, người ta mong muốn đánh trà tạo ra một phần không có bọt khí, phần còn lại giống như vầng trăng khuyết được gọi là “phong cảnh”. Tại Mushakojisenke, điều mong muốn là không có bong bóng nào cả.

Trường Urasenke dễ tiếp cận với số đông vì nó linh hoạt, hơn nữa việc tạo ra nhiều bọt giúp làm dịu vị trà nhờ đó, dễ dàng thưởng thức. Trong khi đó, hai trường còn lại ít tạo ra bọt nên có thể cảm nhận được hương vị nguyên bản của matcha, mặc dù có cảm giác đắng hơn so với khi đánh bông.

Nói đến đây, các bạn có thể kết hợp và chọn lựa những trường phái trà tuỳ theo sở thích thưởng thức. Hương vị matcha sẽ thay đổi đáng kể tùy thuộc vào loại matcha bạn sử dụng, vì vậy hãy nhớ so sánh hương vị và phương pháp pha matcha để tạo ra tách trà hoàn hảo của riêng bạn.

4. Các dụng cụ cần thiết để pha chế matcha:

Một trong những dụng cụ cần thiết để pha matcha đó là chổi đánh, gọi là chasen (茶筅 – Trà Tiển). Chasen hiện được sản xuất chủ yếu ở thành phố Ikoma, Nara. Nổi tiếng nhất là thương hiệu ‘Takayama Chasen’, được sản xuất tại thị trấn Takayama, là một nghề thủ công truyền thống có lịch sử 500 năm, sử dụng các kỹ thuật được truyền lại từ thời Muromachi. Những chiếc chổi đánh matcha đến từ Takayama được gọi riêng là “茶筌 – Trà Thuyên” bởi chúng như những tác phẩm nghệ thuật đích thực.

Chasen có nhiều hình dạng và kích thước, số sợi trên chasen dao động từ 70-120 sợi để phù hợp với từng phong cách pha matcha.

Có thể chia ra hai loại chasen cơ bản:

- Chu-araho: có 70 đến 80 sợi, dùng để đánh koicha.

- Kazuho: có tới 120 sợi mảnh, thường dùng để đánh usucha.

Tiếp theo, bạn cần một chiếc bát để pha trà. Gọi là matcha chawan (抹茶茶碗), tuy nhiên bạn cũng có thể sử dụng một chiếc bát ăn cơm dày. Trên thực tế, các nghệ nhân trà nổi tiếng đều đã sử dụng bát ăn cơm để thực hành trước khi những chiếc matcha chawan có trường phái riêng.

Cuối cùng là một chiếc thìa đong matcha, gọi là chashaku (茶杓). Tuy nhiên, bạn cũng có thể sử dụng thìa cà phê.

5. Cách pha Usucha - trà nhạt:

Như mình nói ở trên, có hai cách pha chế matcha là usucha và koicha. Usucha là cách pha matcha thưởng thức hàng ngày.

Chuẩn bị:

- Bát trà.

- Cốc rót nước nóng.

- Ấm đun nước.

- Rây trà.

- Chổi đánh trà (chasen).

- Thìa đong (chashaku).

- Khăn sạch.

* Nếu không có Chasen, bạn có thể sử dụng máy đánh trứng nhỏ.

Thực hiện:

- Chasen được làm bằng tre nên dẻo nhưng nếu để khô và lạnh sẽ không đủ dẻo, khi pha trà sẽ bị gãy đầu. Để ngăn chặn điều này xảy ra, việc ngâm đầu chổi trước trong nước nóng sẽ khiến chổi mềm hơn và ít bị gãy hơn, giúp tạo bọt dễ dàng.

- Rót nước nóng vào bát trà, ngâm chasen vào trong bát trong khoảng 1 phút. Sau đó đổ nước đi, dùng khăn lau khô bát.

- Cho một thìa cà phê/chashaku bột matcha (khoảng 1,7 đến 2g) vào rây lọc trà, dùng rây lọc trà lọc matcha vào bát. Bằng cách lọc matcha bằng lưới lọc trà, matcha sẽ không bị vón cục khi rót nước nóng.

- Sau khi chuẩn bị xong, đổ 70ml nước sôi vào một cái bát riêng để hạ nhiệt độ của nước xuống tầm 70 độ C ~ 80 độ C. Matcha sẽ có vị đắng nếu đổ thẳng nước sôi vào, do đó, khi đổ nước nóng vào một bát chứa riêng, nhiệt độ của nước nóng sẽ giảm từ 5 đến 10 độ C, hãy dừng ở 80°C là nhiệt độ tối ưu, mang lại hương vị ngon nhất của matcha.

- Rót 10ml nước ấm vào bát trà đã rây bột matcha, dùng chổi khuấy đều để tránh bị vón cục. Đổ 60ml lượng nước ấm còn lại vào bát trà. Trong khi cầm bát bằng tay trái, hãy cầm Chasen bằng tay phải và dùng cổ tay lắc nhanh lên xuống để đánh. Bạn có thể đánh matcha tốt hơn bằng cách lắc bằng cổ tay theo chuyển động chữ "M", thay vì khuấy tròn như đánh trứng.

- Khi bạn lắc Chasen, matcha sẽ dần dần sủi bọt. Lúc đầu sẽ có rất nhiều bong bóng lớn nhưng khi bạn lắc Chasen, bong bóng sẽ dần tan thành bong bóng nhỏ hơn. Thời gian tạo bong bóng sẽ khác nhau tùy thuộc vào số lượng đầu chổi và tốc độ đánh, nhưng nó sẽ biến thành bong bóng mịn trong khoảng một phút. Khi bọt trở nên mịn, kết cấu dạng kem, dùng Chasen để thu bọt theo chuyển động tròn ở giữa bát như viết chữ “の” (giống ‘không’) và kéo lên giữa bát để tạo ra những bong bóng đẹp mắt. Cẩn thận không ấn mạnh đầu Chasen vào đáy bát vì điều này sẽ làm hỏng chổi nhanh hơn.

- Bằng cách đánh matcha, bạn có thể giảm bớt vị đắng và chát của trà, mang lại vị ngọt và tận hưởng bầu không khí tĩnh lặng, thư giãn của nghệ thuật pha trà này. Hãy tạm rời xa cuộc sống bận rộn hàng ngày và tận hưởng khoảnh khắc hạnh phúc được bao quanh bởi hương thơm matcha tại nhà cùng mình nhé.

[reviewdalat524]

Moonrise Garden Đà Lạt: Thức Giấc Giữa Miền Cổ Tích Rừng Thông

Chào các tín đồ Đà Lạt, Review Đà Lạt lại mang đến một tọa độ siêu lòng người đây! Nếu bạn đang mơ về một nơi trú ẩn yên bình, nơi mỗi sớm mai thức dậy có thể chạm vào sương và ngắm nhìn bình minh len lỏi qua kẽ lá, thì Moonrise Garden Đà Lạt chính là câu trả lời.

Ẩn mình trên con đường Đặng Thái Thân tĩnh lặng, Moonrise Garden không đơn thuần là một homestay, mà là một khu vườn nên thơ thực thụ. Nơi đây chào đón bạn bằng không khí trong lành se lạnh đặc trưng, bao bọc bởi rừng thông xanh ngút ngàn, tạo nên một bức tranh thiên nhiên đẹp đến nao lòng. Kiến trúc gỗ ấm áp kết hợp khéo léo với những ô cửa kính lớn mở ra toàn cảnh thung lũng, vừa gần gũi thiên nhiên, vừa tiện nghi, ấm cúng.

Điểm nhấn không thể bỏ qua khi đến Moonrise Garden chính là trải nghiệm săn mây và đón bình minh huyền ảo. Nhờ vị trí trên cao, bạn sẽ có cơ hội chiêm ngưỡng biển mây trắng xóa cuồn cuộn ngay dưới chân vào những buổi sáng sớm tinh mơ. Khoảnh khắc mặt trời từ từ nhô lên, nhuộm hồng cả một khoảng trời, xua tan màn sương mờ ảo qua những tán thông chắc chắn sẽ là kỷ niệm khó quên. Thời gian lý tưởng nhất để bắt trọn khoảnh khắc này là tầm 5h00 đến 7h00 sáng nhé.

Không gian tại Moonrise Garden được thiết kế để bạn tận hưởng sự thư thái tuyệt đối. Khu vườn nhỏ xinh với đủ loại hoa cỏ được chăm chút kỹ lưỡng, những góc ngồi lặng lẽ dưới bóng thông già là nơi lý tưởng để nhâm nhi tách trà nóng, đọc một cuốn sách hay đơn giản là放空 tâm hồn. Với những ai yêu động vật, sự xuất hiện của những người bạn bốn chân thân thiện, quấn quýt sẽ càng làm chuyến đi thêm phần đáng yêu.

Hệ thống phòng nghỉ ở đây khá đa dạng, từ phòng đôi lãng mạn, phòng gia đình ấm cúng đến phòng tập thể cho nhóm bạn. Mỗi căn phòng đều là một không gian mở với cửa sổ lớn hoặc tường kính nhìn thẳng ra rừng thông xanh mướt. Chỉ cần kéo nhẹ rèm cửa, cả thiên nhiên Đà Lạt như ùa vào phòng. Nội thất được bài trí theo phong cách tối giản, mộc mạc nhưng vẫn đầy đủ tiện nghi cần thiết, mang lại cảm giác thân thuộc như ở nhà. Mức giá tham khảo cũng rất dễ chịu, dao động từ 500.000 đến 900.000 VNĐ cho một đêm tùy loại phòng.

Moonrise Garden Đà Lạt thực sự là một điểm dừng chân lý tưởng cho những tâm hồn đang tìm kiếm sự bình yên, muốn hòa mình vào thiên nhiên và lưu giữ những khoảnh khắc đẹp tại thành phố ngàn hoa. Lên lịch cho chuyến đi Đà Lạt sắp tới, đừng quên cân nhắc khu vườn xinh đẹp này bạn nhé!

[mat-ngu]

Đêm qua nghĩ, dù ngày mai họ có chào buổi sáng, mình cũng sẽ bơ đi. Vậy mà sáng nay nhận ra 2AM họ chúc ngủ ngon, sau khi xem chiếc sad story của mình, tự nhiên mềm / ấm lòng đến lạ.

*feeling loved*

[krellatotti]

Warning: Các địa điểm trong bài làm đều là sản phẩm của trí tưởng tượng, ngoại trừ một số nhân vật và chi tiết liên quan có thật.

Đề: "...và khao khát tương tư là kết quả của sự hiểu biết không đầy đủ." (Chết ở Venice - Thomas Mann)

𝐓𝐈𝐓𝐋𝐄: 𝐄𝐃𝐃𝐈𝐄 𝐖𝐄𝐃𝐃𝐈𝐍𝐆𝐓𝐎𝐍

Tôi đặt chân xuống sân ga vào lúc mười một giờ đêm. Sân ga vắng ngắt như một chiếc hộp nút kín lại sự im lặng tuyệt vời, mặc cho bên ngoài gió rít lớn, lá xào xạc và cây cối nghiêng ngả. Tay kéo theo chiếc va li độc nhất đựng tài sản cá nhân, tôi vội vã tìm cách tới phố St. Louis, chuẩn bị ngả lưng xuống loại nệm lò xò cao cấp của khách sạn Ánh trăng mà tôi mới gọi điện đặt phòng vào buổi sáng hôm qua. Thật may mắn khi vừa bước chân ra ngoài đường lớn (tôi để đầu trần, bỏ qua những giọt nước lạnh buốt cứ không ngừng rơi xuống đầu và cơn gió lùa vào kẽ tóc), một chiếc taxi màu đen đang đậu ở đó. Vì đã đánh một giấc quá dài trên tàu, tôi không tài nào khép đôi mi của mình, và thế là một ly whisky được rót ra từ chai rượu có sẵn trong tủ lạnh con của phòng khách sạn. Mưa bên ngoài đã ngớt, gió đã ngừng hú và những cái bóng đen bắt đầu đổ ra đường. Tôi ngồi ở chiếc ghế bành đặt sát cửa sổ, mường tượng về quá khứ, hồi còn ngây dại trước mọi sự và bảo thủ giữ trong đầu mình một thứ tư tưởng trẻ con, sáo rỗng và tự cho mình là đúng. Thomas tôi đây - một chàng trai trẻ với hoài bão khởi nghiệp to lớn, vừa mới dành hết số tài sản mà bản thân đã chăm chỉ tích lũy, góp chung vào với tiền bán nhà của người mẹ quá cố ch��t vì ung thư gan - sẽ gây dựng nên một “đế chế của Thomas-tài-hoa” như Gatsby đã làm (mặc dù tôi không hẳn là đi lên từ hai bàn tay trắng và tham vọng của chàng T cũng không bắt nguồn từ nàng tiểu thư đài các nào như cậu G). Tôi đưa ánh mắt của mình ra phía ngoài cửa sổ ngắm nhìn phố thị phồn hoa - thứ trái ngược hẳn với nơi tôi sinh ra và lớn lên - sở hữu trong lòng nó cả một quảng trường rộng lớn ngập ánh đèn vàng mở ra những cung đường thẳng và uốn lượn, những chiếc xế hộp mang dáng dấp cổ điển mà theo tôi biết là dành riêng để phục vụ những gia tộc giàu có của thế kỷ trước, nối đuôi nhau phóng vút trên đại lộ lớn, rồi còn cả những đôi nam thanh nữ tú dệt lên người gấm vóc lụa là khoác tay nhau dạo bước và trao những cái hôn môi nồng thắm giữa đêm trăng sáng trong, bỏ qua những tiếng ồn ào náo nhiệt của lũ trẻ nô đùa trên vỉa hè.

Và ấy chính là những ấn tượng đầu tiên của tôi về cảnh sắc Thủ Đô. Và khoảng thời gian tuyệt vời sắp tới sẽ là vẻ đẹp con người.

Đột nhiên tiếng chuông điện thoại bàn reo vang, tôi chộp lấy ống nghe. Ngay khi tôi kịp mở miệng để nói câu xin chào theo cái cách trang trọng và hào hoa phong nhã nhất mà chàng Sát Gái trong tôi mới học được, âm thanh trong trẻo và điệu đà quá mức của cô nàng lễ tân vang lên: “Xin chào, đây là khách sạn Ánh trăng, không biết quý khách có cần đặt một phần ăn sáng cho ngày mai ở nhà bếp khách sạn hay không?”. “Được, bất kì cái gì cũng được. Nhưng xin hãy phục vụ món nào không có đậu nành, tôi bị dị ứng.” Tôi cáu bẳn đáp, vì bản thân không thích bị làm phiền bởi bất cứ cái miệng nào cứ lải nhải giới thiệu về dịch vụ cao cấp mà không khách sạn nào có được ngoại trừ khách sạn M (tôi bất giác khẽ bật cười vì màn quảng cáo bị phóng đại này). Tôi nhanh chóng dập máy rồi quay trở lại với dòng hoài niệm miên man của chính mình. Chàng Tham Vọng đang bày tỏ nỗi hoài nghi của hắn về thứ động lực khiến tôi rời bỏ chốn quê nghèo nàn và tương lai vô định của nó để dứt bước đặt chân lên đất Thủ đô này. Và đây rồi, nàng Định Mệnh tin chắc rằng Chúa Trời, chính ngài đã xui khiến Thomas làm vậy (Ôi chao, nàng đúng một con chiên ngoan đạo!). Nàng đinh ninh rằng có một linh hồn, một con người nào đó, có thể là đã thoát thân từ cái lồng thời gian được khóa bằng “dĩ vãng” và là sự thay đổi lớn về mặt tâm niệm đang chờ đợi tôi ở đây. Đồng hồ đánh điểm mười hai giờ khuya, tôi đã tắt điện trong phòng, dòng suy nghĩ về ngày xưa vẫn chưa chịu dứt. Rồi hình ảnh thuở ấu thơ của cậu bé Thomas ngây ngô đã cô đơn như thế nào, khi cha bỏ đi biệt xứ và mẹ đắm chìm vào men rượu và sức quyến rũ khôn tả không tài nào dứt được của thứ trò đỏ đen, cậu phải lủi thủi một mình bên gốc cây sồi, vô thức vung chân đá một hòn sỏi con con xuống mặt hồ lóng lánh và tĩnh lặng sau sân nhà. Vì không người thân, một mống bạn bè cũng chẳng có, Thomas nhỏ tuổi đáng thương chỉ biết kiếm tìm niềm vui nhỏ nhoi trên những miền thảo nguyên, những bìa rừng và rặng đồi thông mỗi chiều cậu lặng lẽ trốn khỏi bà mẹ nghiện ngập của mình. Vâng, đó là tuổi thơ của Thomas, không một thứ tình thương nào được dành cho cậu bé ấy, trong khi với những đứa trẻ cùng lớp với cậu thì thứ tình yêu đem hiện ra trước mắt chúng là điều hiển nhiên ngay khi chúng cất tiếng khóc chào đời.

Thế nên từ đó cho tới khi tôi bước qua tuổi dậy thì, rồi trưởng thành cho tới tận hôm nay, nhìn ngắm thế giới muôn màu muôn vẻ này, tôi vẫn chưa bao giờ cảm nhận được tình yêu dưới bất kỳ danh nghĩa nào - tình anh em, tình bạn bè, tình yêu từ cha mẹ hay tình yêu đôi lứa, và từ bất kỳ ai - phụ nữ hay đàn ông, người già hay người trẻ - thành thử ra cậu Thomas Woodlane này rất tha thiết tìm kiếm một rung động hồn nhiên, ngây thơ và ngượng ngùng. Đã có lần tôi gắng sức tưởng tượng ra một người bạn tình (nói đến đây chắc có lẽ các bạn đủ hiểu rằng tôi đã và đang khao khát tình thương như thế nào), và nuôi sống “người bạn tưởng tượng ấy” bằng tất cả tình yêu thương nồng nàn vĩ đại, những trăn trở quan tâm hết lòng mà tôi có thể trao đi. Những ngày đông tôi và “nàng” quấn quýt bên nhau, dưới ngọn lửa hồng tí tách của lò sưởi, rồi những trưa tắm hồ, nắng dệt lấp lóa lên thân thể lõa lồ nhẵn mịn của nàng - một bóng hình không thực, cho tôi thỏa sức ngắm nhìn và tự ca ngợi trí tưởng tượng của bản thân. Nhưng rồi người bạn ấy cũng dần phai nhòa, mờ nhạt dần theo bốn mùa đi qua (có vẻ như những điều mộng tưởng đều không tồn tại được lâu) vì tôi chán nản và thất vọng cùng cực, khi tôi trao đi tình yêu mà lại không nhận được một lời hồi đáp thân thương nào. Điều ấy cũng thật dễ hiểu bóng khi dáng người thương hồi ấy của tôi chỉ là một thứ hình ảnh mờ đục khi ẩn khi ẩn dưới tầng tầng lớp lớp khói sương và không rõ khuôn mặt, dù rằng tôi luôn tự nhủ mình rằng người ấy là một người hết sức xinh đẹp và sắc sảo như những minh tinh Hollywood pha thêm một chút phóng khoáng của các flappy girls. Có những đêm tôi thao thức tự vấn mình rằng liệu các nhà văn vĩ đại viết nên những thiên tình sử mà tôi may mắn đọc được có thực sự trải qua những cảm xúc mà ông ta viết ra hay không: “say mê”, “điên cuồng”, “ghen tuông”, “tuyệt vọng”, “đau khổ”, “nhiệt thành” và hàng trăm tính từ miêu tả tâm trạng mỹ miều khác. Và chính bản thân Thomas tôi đây cũng khao khát vô cùng, dù chỉ duy nhất một lần, một lần thôi và không bao giờ nữa, được cho phép mình ngủ quên trong cái thứ tình cảm thiêng liêng và muôn kiếp bất diệt kia để cuộc đời trăm năm tôi trôi đi không phí hoài; ước sao chuyện tình duyên của mình cũng rực rỡ như trong tranh, cũng đẹp như thiên diễm tình ghi trong cổ lục ố vàng.

Mới đây thôi, tôi có một cuộc nói chuyện phiếm kéo dài trong một giờ đồng hồ ngắn ngủi với anh chàng ngồi ghế bên cạnh. Anh ta đột ngột làm quen với tôi khi tôi đang cất hành lí, than thở rằng thời tiết hôm nay thật tệ, rồi chuyển qua chuyện về bản thân anh ta, rồi tới chuyện gia đình. Anh ta nhắc đến tình yêu ban sơ nhất của mình và kể cho tôi nghe câu chuyện anh ta tương tư một cô nàng cùng lớp sáu năm về trước. Người đàn ông kể với niềm say mê và ngây ngất dạt dào về cô gái tóc màu đồng mà anh ta thầm thương trộm nhớ (mặc dù tôi chẳng rõ lí do anh chàng kì lạ này chia sẻ câu chuyện cá nhân với tôi, nhưng tôi vẫn chăm chú lắng nghe mà không bỏ sót một câu từ nào). “Đó là một cảm giác rất kì lạ, cậu trai ạ. Đã bao giờ cậu trải qua điều vô giá ấy chưa?”

Nhưng đó là một nửa của tư tưởng về tình yêu. Thí dụ rằng người ta còn có định nghĩa thế giới theo hai kiểu trái ngược nhau là duy tâm và duy vật, cớ gì tình yêu lại không có mặt trái lại của nó? Tôi đã gặp những con người hoàn toàn không mưu cầu một chút tình cảm nào từ người khác. Điển hình là người chị họ hàng của tôi - người lớn hơn tôi rất nhiều, và đã thường xuyên đến nhà chăm sóc cho tôi khi còn nhỏ. “Sau này lớn lên, cậu sẽ biết còn nhiều thứ cần phải ưu tiên hơn là chỉ biết loay hoay khao khát và tìm kiếm chút tương tư không đáng từ người đời.” Mặc dù tôi không tin lời chị nói cho tới tận bây giờ, nhưng tôi vẫn phải thú nhận rằng, sự trao đi và khao khát tình cảm không khác gì một ván cược với số tiền cược là niềm tin. Có những người sống vì tình yêu của họ, và tôi thấy trong đôi mắt rạng ngời của những tâm hồn ấy luôn rực sáng một niềm vui và hạnh phúc vô bờ. Nhưng cũng có những người chết đi vì tình yêu đau khổ, vì tuyệt vọng khi tình cảm bị đem ra trêu đùa. Tôi đã từng nghe kể về một số phận đau thương, về một người thiếu nữ tên Adele - con gái của đại văn hào Victor Hugo (đây hoàn toàn là một câu chuyện có thực trong lịch sử). Nàng quen biết một sĩ quan - nguồn cơn của bi kịch và cuộc đời nàng là bản tình ca lấy sự cuồng si làm nguồn cảm hứng bất tận - và Adele mong cầu từ người mình yêu một câu trả lời, nhưng cuối cùng là nhận lại sự ruồng rẫy và để bản thân sống lang bạt và chìm trong bệnh tật. Cuộc đời nàng Adele H có thể coi là tiếng chuông cảnh tỉnh, rằng có lẽ ta nên vững vàng, rằng đôi khi ta không nên mong chờ và hy vọng quá nhiều.

Chúng ta còn rất nhiều câu chuyện khác nữa, tôi nghĩ rằng Adele H đã đủ khiến con người ta phải dừng lại mà suy ngẫm một chút.

Mỗi lúc nhớ lại câu chuyện của tiểu thư Adele, tôi lại đâm lo sợ. Vì đời vô thường biết mấy, sao ta biết mình có rơi vào hoàn cảnh éo le như vậy hay không. Khi đứng trước tình yêu, ta mới biết rằng điểm yếu của mình mong manh tới mức nào, khi lý trí bị gạt qua một bên và để tình cảm trôi đi. Người ta đâu có ngờ rằng sẽ có một ngày mình trở nên hèn nhát, nhạy cảm và dễ dãi đến như thế. Tình yêu đưa tinh thần ta lên đến thiên đường được, cũng có nghĩa là nó dìm mình ngạt thở, đau khổ đến chết đi sống lại được. “Rồi đến có lúc nào đó, cậu sẽ cảm nhận được sự giằng xé mãnh liệt trong mình, cậu trở nên quẫn trí, không còn suy nghĩ thấu đáo như bình thường được nữa” - người chị họ hàng của tôi nói với tôi, trong khi cẩn thận dọn dẹp phòng bếp đầy bụi và mạng nhện mà mẹ tôi đã bỏ quên nó cả tháng - “nếu cậu muốn hỏi tại sao tôi biết, thì thực ra cũng không có gì để giấu diếm hay giữ cho riêng tôi, đó là vì tôi đã trải qua rồi, trong khi cậu còn trẻ, và cả hai chúng ta còn phải học nhiều; nếu cậu cho rằng lời nói của tôi không đáng tin, hãy cứ thử đi, để cậu không bao giờ mắc phải sai lầm tai hại ấy nhiều lần sau nữa.”

Đến đó mới là kết thúc. Tôi nghĩ mỗi ngày trôi qua, con suối tâm tưởng sẽ chảy dài hơn, cho đến khi nó trôi và trôi mãi, thành dòng nước mát lành mà tôi thoải mái vục xuống uống để nhớ về thời trai tráng của mình. Khúc đẹp khúc buồn, nhưng nó vẫn là tôi của ngày xưa. Nửa đêm, tôi một lần nữa chìm vào giấc ngủ, mơ về thành công mà tôi sớm muộn cũng lập được trên đất này.

Nắng tinh mơ nhẹ nhàng lay tôi dậy khỏi giấc mộng, thổi hơi ấm mơn trớn làn da. Tôi ghé đầu ra cửa sổ (tôi rất thích cửa sổ, có thể các bạn sẽ bắt gặp hình ảnh này đến hàng chục, thậm chí là hàng trăm lần trong dòng tự sự của tôi), thành phố sáng lộng lẫy dưới ánh nắng buổi sớm sau một trận tắm mưa tối qua. Tiếng người nói vang lên ngoài hành lang, nghe đâu như tiếng nước ngoài lơ lớ của nhân viên khách sạn đi gõ cửa từng phòng và hỏi xem liệu các vị khách quý có cần dọn phòng không (tôi tự tin thừa hiểu rằng thái độ nhiệt tình đó xuất phát từ sự ham muốn tiền boa). Đứng trước gương sửa soạn trang phục, tôi có dự định sẽ xin một chân ở văn phòng cao ốc nào đó, và dự định thực hiện ngay sau bữa sáng. Dĩ nhiên đó chỉ là dự định, tôi nào biết trước điều gì sẽ xảy ra. Và đôi khi cuộc đời nó rẽ nhánh bất ngờ mà bản thân tôi không tài nào lường trước được. Tôi không hề bận tâm tới lời nhắc nhở của Định Mệnh, dù sao đi chăng nữa, tôi tự trấn an rằng mình vẫn tìm cách vượt qua được.

Mở đầu cho một buổi sáng thành công, hoàn toàn xứng tầm với một doanh nhân khởi nghiệp mơ mộng là bữa ăn thịnh soạn được bày ra ngay sau khi ông ta ngồi xuống bàn. Bỗng một người phụ nữ trẻ, đầu đội chiếc mũ rộng vành kiểu cũ điểm xuyết mấy bông hoa tí hon màu hồng phơn phớt với tấm mạng trắng che mặt. Ẩn sau lớp rèm tinh tế ấy là khuôn mặt tuyệt sắc, đường nét kẻ thẳng mềm mại như Đức mẹ Đồng Trinh. “Thật là một người đàn bà xinh đẹp, duyên dáng và kiều diễm kinh hồn! Hình như là người ngoại quốc”. Tại thời khắc chớp nhoáng ấy, tôi cảm thấy máu bên trong mình như sôi lên và tâm hồn tôi đang dần thay đổi, theo một chiều hướng mà tôi không biết phải diễn tả ra làm sao. Con người ấy cúi xuống chỗ tôi, mở đầu bằng một câu lịch sự: “Xin chào quý ông, tôi có ngồi bàn này cùng ông được không? - Nàng hỏi vì thấy tôi đang ngồi một mình, mà còn thừa hẳn năm ghế trống! Đúng là một cơ hội trong mơ - “Thật phiền phức quá, nhà ăn hết bàn trống mất rồi.” “Ôi nàng ngỏ ý dùng chung bữa với mình!” “Vâng, cô cứ tự nhiên.” Tôi chìa tay ra mời. “Xin chào, tôi là Eddie Weddington. Mong ông thứ lỗi cho sự làm phiền của tôi.” Trong lúc nàng đương tự giới thiệu về mình, trái tim tôi đang gào thét và đập loạn xạ không kiểm soát được. Tôi hồ hởi (lúc sau mới thấy thật kì lạ vì từ bé đến lớn tôi chưa bao giờ tỏ ra như vậy), cốt là để không khiến cho người đẹp cảm thấy ngượng nghịu: “Không sao đâu thưa cô. Tôi là Thomas Woodlane, rất hân hạnh khi được làm quen với cô, cô Weddington.”

Nàng Eddie chọn cho mình một chiếc đầm trắng thêu hoa đơn giản - tông-xuyệt-tông với chiếc mũ nàng đang đội - ôm trọn lấy thân hình phồn thực của nàng, để lộ ra phần da trắng toát phía dưới cổ, và nằm lạnh lẽo trên lớp da ấy là sợi dây chuyền hạt gắn ngọc bích sáng rực. Gương mặt tiểu thư được trang điểm kĩ càng đến từng tấc da, mà theo tôi nghĩ phải tốn đến hàng giờ đồng hồ ngồi trước gương mạ vàng và để cho hai đến ba cô người hầu luôn tay luôn chân phục vụ tỉa từng sợi lông mày hay dặm từng lớp phấn bột, đôi môi thoa lên một lớp son hồng như màu đào chín lột vỏ.

Một khoảng im lặng kéo dài. Tôi vừa mải mê ngắm nhìn khuôn trăng tươi tắn của nàng vừa tin rằng chắc nàng đang cảm thấy ngại ngùng. Vậy chàng Thomas-gan-dạ quyết tâm mở lời trước: “Không biết cô Weddington tới khách sạn này vì việc gì?” Nàng thoáng giật mình rồi ngập ngừng, Eddie nói với tôi rằng nàng đang chuẩn bị cho kế hoạch rời đi, còn cụ thể rời đi như thế nào và mang ý nghĩa gì thì tôi không biết, mà tôi cũng không có ý hỏi sâu hơn vì như vậy thì thật là khiếm nhã.

Chúng tôi ngồi lặng im, cố gắng hoàn tất bữa ăn sáng của mình. Tôi lúc ấy cứ chăm chăm cho rằng rồi đến một lúc nào đấy, có thể là chín giờ, nàng sẽ rời đi và trở thành một điểm chấm kí ức nhỏ bé nhưng vụt sáng của tôi. Nhưng Định Mệnh dứt khoát tuyên bố một câu “Không!”.

“Cháy, cháy rồi!”. Một thứ âm thanh chói tai đáng sợ đột ngột vang lên giữa khung cảnh yên bình và hết sức trang trọng trong phòng ăn rộng lớn của Ánh trăng, làm kinh hãi các quý ông quý bà còn đương bận thưởng thức món bánh hảo hạng, khiến họ phải tiếc nuối bỏ lại bữa ăn đắt tiền của mình để chạy thoát thân khỏi căn phòng giờ đây đã bị khói đen và lửa nóng xâm chiếm. Tôi kéo tay cô nàng Eddie mới quen ra khỏi phòng, với một tốc độ nhanh nhất, và theo bản năng được rèn giũa từ hồi thiếu niên của mình kéo nàng lại để kiểm tra xem có sợi tóc nâu hạt dẻ xinh đẹp nào của nàng bị bén lửa trong lúc hỗn loạn không.

“Được rồi, được rồi, tôi vẫn ổn” - Nàng phì cười, nhẹ nhàng gỡ tay tôi ra - “Tiếc thật, ta còn chưa kịp nếm thử món crepe siro dâu mà.” “Không sao hết, cô cứ theo tôi.” Bằng giọng điệu hào sảng nhất của mình, tôi cầm tay “mối tình đầu của mình” tới bến cảng Sóng Ngầm, như thể tôi đã quen thuộc với đất Thủ Đô này cả ngàn thế kỷ.

Chúng tôi tìm được một tiệm cà phê nhỏ, nằm gọn bên trên một vách đá nhìn xuống dưới biển Hồ. Sóng màu xanh ngọc đập vào dãy những mỏm đá thấp bên dưới dọc theo những eo biển dài với hàng trăm con thuyền to nhỏ neo đậu im lìm. Những lớp bọt sóng trắng tinh cuộn theo cái hơi thở mặn nồng và tinh khiết được luồng gió nóng cõng theo từ phía Đại Tây Dương. Eddie duyên dáng của tôi tựa đầu ra sau, mắt nghiêng nhìn ra ban công. Tôi mê mẩn sống mũi cao thẳng của nàng, đầu mũi hơi vểnh lên sáng bóng lấp lánh nhờ ơn nắng ân cần vuốt ve (trăm phần trăm vì Chúa cũng cảm thấy giống tôi, rằng: Nàng thật đẹp!, và một chút ánh sáng góp công tôn lên vẻ đẹp ấy là điều hiển nhiên). Sau một hồi trò chuyện, tôi mới biết rằng nàng ta là người Thủ Đô - một tiểu thư cành vàng lá ngọc (điều mà tôi đã đoán được khi chứng kiến lớp trang điểm tỉ mỉ của nàng), yêu mến âm nhạc, hội họa và văn học, nói tóm lại là nghệ thuật nói chung, thích thưởng thức trà cúc La Mã với bánh mì nướng phết bơ hảo hạng. Eddie Weddington đã thành công trong việc xây dựng một tượng đài hoàn mỹ trong lòng tôi, nảy nở như đóa hoa trong một khoảnh khắc. Cái cảm xúc đêm qua tôi còn hẵng ao ước và thèm khát biết mấy, nay lại đến với tôi tựa hồ như một giấc chiêm bao. Là kẻ mới tập yêu và trong sáng vô ngần, tôi đã tưởng rằng mình đã gặp nàng từ trước kia, từ lâu lắm, từ bao thế kỉ rồi mà giờ đây mới có cơ duyên tương ngộ…

Vì có chung một tình yêu cháy bỏng đối với nghệ thuật nên chúng tôi có nhiều điều để chia sẻ đếm không hết. Đương lúc tôi và Eddie-mê-hội-họa đang tích cực tranh luận rằng Claude Monet hay Pierre-Auguste Renoir mới là vị họa sĩ vĩ đại nhất của trường phái Ấn tượng, nàng Tình Cảm bất ngờ xuất hiện và nhảy chen vào: “Đấy, không phải tôi đã nhắc nhở trước hay sao, chính là sự trừng phạt ấy, nó đang đến! Ai đó xin hãy ngăn quý ông Thomas Woodlane lại đi”. Nhưng đến giờ phút này thì tôi đã mặc thây tất thảy mọi thứ! Còn gì tuyệt vời hơn một người đàn bà đang khoác tay sánh bước bên cạnh nở một nụ cười ngọt ngào, trò chuyện với ta về bức Mặt trời mọc hay Bữa trưa của tiệc chèo thuyền trong viện bảo tàng mà nàng mới có cơ hội đi thăm thú cuối tuần trước (giờ tôi mới nhận ra rằng nàng Eddie yêu dấu của tôi am hiểu về nghệ thuật hơn tôi tưởng)? Còn gì hạnh phúc hơn khi được lắng nghe giọng ca trầm bổng như tiếng Sơn Ca thổ lộ nỗi u hoài của nó mỗi độ thu về, dưới nền trời màu đỏ cam u buồn và vô tình đem lại cảm giác đau khổ như ám chỉ cuộc đời nàng - mà sau này tôi mới có cơ hội được nghe kể - trong cái ngân vang da diết từ cây đàn cũ của người vô gia cư đứng dưới lối vào nhà ga.

Và thế là hai tâm hồn cứ quấn lấy nhau suốt cả buổi chiều, huyên thuyên hết từ chuyện âm nhạc này đến chuyện hội họa khác cho đến khi Eddie nhận ra ráng chiều hồng gần như đã tắt lịm trên dãy đồi ngả xám nằm phía Đông, và mấy cột đèn đường đã bắt đầu được thắp sáng, nàng mới dịu dàng bảo tôi: “Hôm nay đến đây thôi. Nếu có duyên ta sẽ gặp lại nhau, ông Woodlane.” Đến đây thì hẳn là lửa tình đã tắt, tôi tin vậy. Và mối duyên âm thầm đầu tiên, dây đàn rung cảm được người nghệ sĩ Mrs. Eddie gảy lên đầu tiên trong cuộc đời tôi chầm chậm ngân vào không gian lai láng.

Và tôi đã có một buổi tối êm đềm và hạnh phúc, lòng ấm lên vì mối tình duyên bé nhỏ mà âm thầm nảy nở trong lòng tôi, và cũng lặng lẽ mà nàng không hề hay biết. Eddie Weddington chính thức trở thành một vết son in dấu màu đời. Trong giấc mộng tôi, nàng lúc thì êm đềm phiêu diêu, và dịu dàng đặt lên trán tôi một nụ hôn phớt chúc ngủ ngon, khi lại cuồng nhiệt như lửa thiêu đỏ rực giữa đêm rừng tĩnh lặng, nóng rẫy và thiêu đốt tâm can khiến tôi chẳng thể ngủ trọn đêm trường. Mớ cảm xúc hỗn độn cứ lởn vởn xung quanh, chân thực nhưng vô hình, rối rắm khiến tôi chẳng biết phải cất chúng vào ngăn nào cho phải. “Không biết tôi còn cơ hội gặp lại Eddie nữa không, trong khi chúng tôi chẳng biết gì về nhau và nàng giờ còn chỉ tồn tại trong trí nhớ tôi, thoáng qua như cơn gió thoảng?” “Đừng cố tạo cho mình niềm tin” Tham vọng nghiêm khắc nhắc nhở tôi, trong khi cô nàng Định Mệnh lại một mực cho rằng tôi nên hy vọng. Vậy đấy, tôi đang đứng trên một ranh giới vô hình làm cho tôi đau đầu và trở nên yếu đuối hơn bao giờ hết. Khi tôi biết yêu và trở nên mê muội rồi, tôi biết mình sẽ không thể thoát ra nổi, giống như con người ta bị che mắt, biết phía trước là ngõ cụt nhưng vẫn cố chấp lao vào.

Sẽ có người đặt ra một nghi vấn rằng liệu tôi có đang xúc động quá mức hay không khi đứng trước một người phụ nữ phàm trần bình thường, chứ không phải tiên nhân giáng trần (dĩ nhiên Eddie là tiểu thư, tôi vẫn phải thừa nhận rằng ở đất Thủ Đô này có rất nhiều tiểu thư chứ không riêng gì nàng). Nhưng phải xin thưa rằng, Eddie là “sơ khởi” của kiếp sống này nhưng cũng là “dư hưởng” xuyên thời không trôi dạt về từ ngàn đời trước. Nàng gõ cửa trong tôi một sự thay đổi, về cách tôi yêu và nhìn nhận cuộc sống, cũng có nghĩa là tôi đã nhạy cảm và dễ xô đổ hơn. Một miền đất lạ trồi lên từ nơi sâu nhất, một linh hồn hoặc nhân cách khác của tôi được khai sinh bằng đôi môi nàng cất tiếng. “Chà, tôi thích cái cách mà Monet kết hợp những gam màu với nhau, thật tài tình biết mấy! Ông Woodlane, ông có biết tới bức Nympheas không? Nó thực sự đã khiến tôi rung động với màu xanh và hoa súng. Cả khu vườn với cây cầu kiểu Nhật của ông họa sĩ cũng thật là kì diệu.” Rồi còn cả: “Fyodor Dostoevsky, đó là thần tượng của tôi, ngài ấy là một văn hào Nga vĩ đại nhất lịch sử. Tôi cho là vậy. Tôi có đọc được một dòng rất hay của Mikhail Bulgakov rằng Dostoevsky là bất tử! Thật chẳng ngoa một chút nào.” Lời vàng ý ngọc của nàng thốt ra vang vọng mãi trong tâm trí tôi, hòa âm với tiếng gió vi và điệu chim hót lanh lảnh, nhờ những nỗ lực hồi sinh lại những giây phút huy hoàng ấy (chắc chắn nó sẽ còn chết đi và hồi sinh đến hàng trăm lần nữa). Hồn tôi lâng lâng mất trọng lực; và tôi, tại thời khắc độc nhất, không còn thuộc về thế giới thực tại nữa mà hóa kiếp vào cõi địa đàng, dù rằng phước lành ấy chỉ diễn ra trong một thoáng, nhưng cũng hoàn toàn mãn nguyện.

Nhưng đau lòng làm sao, sau đó gần hai tuần, tôi không có cơ hội được gặp nàng mặc dù tôi đã luôn hy vọng. Một hiện thực đau khổ làm tôi héo úa. Dẫu vậy, tôi buộc phải trở lại guồng quay bản thân đã đặt ra ngay từ ban đầu. Bực tức thay, khó chịu thay, vì cô gái tôi mới gặp hai tuần trước cứ luôn choán lấy tâm trí tôi không chịu rời. Đây không phải là lỗi của nàng, mà hoàn toàn là của tôi vì tôi đã để cho phần yếu đuối của mình đi quá xá, khiến tôi dễ lung lay hơn bao giờ hết. Và thật không may, tinh thần tôi đã lỡ gục ngã trước tiểu thư nhà Weddington.

Một buổi chiều (lại là buổi chiều, thực tình tôi chẳng hiểu vì sao Eddie của tôi cứ sống trong mắt tôi vào lúc này, có lẽ nó là một điềm báo, vì rằng buổi chiều ở Thủ Đô luôn mang một nét u hoài và vương vấn thuở cũ; dường như nàng rồi cũng sẽ trở thành “thuở cũ” của tôi), tôi bắt gặp nàng đang ngồi trước một tiệm cà phê, trên tay là tờ Nhật báo vô tình che đi nửa khuôn mặt.

Đột nhiên tôi bước về phía Eddie nhanh hơn, gấp gáp hơn vì trong lòng cứ mấp mé một nỗi sợ hãi rằng chỉ trong tích tắc tiếp theo là nàng sẽ quay đi mất. Nhịp thở tôi đuổi không kịp bước chạy. Tôi thấy tim mình sắp vỡ tung ra tới nới theo từng bước chạy tới nàng.

“Xin chào, quý cô Weddington, chúng ta lại gặp nhau rồi.”

Eddie của tôi gập tờ báo lại rồi đặt lên mặt bàn, khuôn miệng nhỏ nở một nụ cười yêu kiều: “Ô, là ông Thomas đây sao, ôi, tôi xin lỗi, chào buổi chiều, ông Woodlane.”

“Thật may mắn quá, ta lại gặp được nhau!” - Tôi đoán chắc rằng nỗi vui sướng của tôi đang hiện lên rõ trong đáy mắt, và thậm chí nằm ở đôi bàn tay đương run rẩy. “Mấy hôm nay tôi không thấy cô ở khu này, Eddie thân mến, cô đã đi đâu thế?”

Nàng chỉ cười buồn - một nỗi buồn man mác và giàn giụa trên gương mặt - chứ không để lại cho tôi một câu trả lời thỏa đáng.

Tôi ngỏ ý: “Bên phía trên kia có một cây cầu đá rất đẹp, chỗ đó là địa điểm nên thơ nhất tôi từng biết ở Thủ Đô, với hai bên chỉ mọc đầy những hoa lá, nếu cô thích, tôi có thể dẫn cô tới đó vãn cảnh.”

Nàng khẽ gật đầu. Chúng tôi bước tới cây cầu bắc ngang qua dòng Anh Đào chảy hiền hòa của Thủ Đô, nàng đứng đó, tựa lưng vào thành cầu, đầu ngửa ra đằng sau và hai tay tì lên lan can. Mắt Eddie nhắm hờ và tôi có cơ hội đứng sát bên cạnh nàng, để ý từng chi tiết tượng tạc cả chính diện lẫn trắc diện. Hôm nay Eddie vận một chiếc đầm cánh hồng vàng nhợt nhạt, cổ đeo vòng ngọc trai; mái tóc xoăn màu nâu hạt dẻ thả dài tới lưng, mỗi lần gió xối tung mái tóc nàng, những sợi tơ bay lên giữa không trung một cách lộn xộn, vẽ thành đường kẻ mảnh lên nền trời diệu vợi đậm sắc vàng óng sau mấy khoảnh đồi khuất xa. Nắng vỡ thành mảnh trên da người con gái trẻ khiến tôi cảm tưởng như nàng tan vào cảnh vật.

Tôi hỏi lại vì không nén được nỗi tò mò: “Sao hai tuần nay tôi không thấy em xuất hiện ở khu này?” Eddie ngập ngừng: “Không phải em đã kể cho ông rồi hay sao? Em chuẩn bị rời đi.”

Tôi sững người, lời nói hoảng hốt pha chút bối rối: “Vâng, tôi biết, nhưng từ “rời đi” của em mang ý nghĩa gì? Em tính rời đi đâu?”

Nàng đặt một tay lên mu bàn tay tôi, cảm giác mịn và mát lạnh từ chiếc găng tay lụa bây chợt làm tôi rùng mình: “Đó hẳn là một câu chuyện dài, em tin rằng sau này sẽ có người nào đó kể cho ông nghe về em. Còn hiện tại thì em không muốn kể, vì em ghét câu chuyện đó, câu chuyện của em ấy, nó đen tối và đau buồn, nếu em kể cho người ngoài nghe, họ chắc chắn sẽ cười vào mặt em vì em đã quá ngây dại.”

“Thomas, em khuyên ông, khi đứng trước một người mà ông dành rất nhiều tình cảm, xin đừng dễ dàng trao đi, hãy chủ động, nếu không nhất định sẽ nhận lại những điều tổn thương.” - Eddie đưa ánh mắt về phía đường chân trời kẻ đỏ - “không hạ mình, cũng chẳng trông chờ và mong cầu tình cảm. Đó là điều ngu xuẩn nhất.”

“Tại sao em lại cho rằng là như thế? Như vậy thì thật là tiêu cực.” Tôi phân bua.

“Không, không hề cực đoan một chút nào cả, em đã trải qua, và nó thật là kinh khủng! Ôi em đau đớn đến thế nào, khi tất cả những gì em nhận lại là sự vô tâm và thờ ơ đáng nguyền rủa của hắn ta! Ôi!” Rồi nàng bật khóc.

Nàng nói trong tiếng nức nở làm tôi đau xót vô cùng: “Thực tình, em đã quá ư dễ dãi. Em đã chờ đợi và hy vọng từ người ta suốt bao năm, thật khờ dại. Số phận em mới thật là đáng thương. Ông có hiểu cho tình cảnh của em không? Nó chắc chắn sẽ làm ông rơi lệ, và nó đau buồn hơn tất thảy những chuyện tình bi kịch trước đây ông từng được nghe. Em cam đoan thế.”

Tôi bối rối: “Eddie, em đừng khóc, hãy kể tôi nghe câu chuyện của em. Tôi xin bằng danh dự của mình, rằng tôi sẽ không cười khinh thường em. Chắc chắn là vậy.”

Eddie cứ khóc mãi, tôi vẫn ngồi kiên nhẫn dỗ dành nàng, cho tới khi thay vì nói giữa cơn mưa của hai hàng lệ, nàng kể chuyện nàng trong tiếng nấc (điều này khiến tôi có hy vọng), tựa vào người tôi vì không tài nào đứng vững nữa: “Em từng gặp một người đàn ông - một người em yêu đến mức em có thể moi ruột móc gan ra để chứng minh lòng thủy chung của mình - và hắn ta đã ngang nhiên phản bội tình cảm của em, trong khi em cô đơn trên đất Thủ Đô này, ngày ngày ngóng trông tin tức từ người tình, đến nhà thờ cầu nguyện cho hắn được bình an.” - Eddie lại khóc - “Nhưng điều em nhận lại được chỉ là sự vô tâm đáng sợ và đáng khinh. Và rồi vào một buổi ngày mưa tầm tã, hắn trở về và đã thản nhiên nói rằng em và hắn nên dừng lại vì tình cảm của tên khốn nạn ấy dành cho em đã cạn rồi, đã đến thời điểm thích hợp để tìm lại ngọn lửa tình yêu vốn đã cháy vì em, và rằng sau này sẽ cháy mãnh liệt hơn vì một người đàn bà xinh đẹp hơn em. Ôi, bao nhiêu ngày chờ đợi, thèm khát và mong ngóng một chút yêu thương nồng nàn từ một người đàn ông, em có nên hy vọng tiếp không, ông Woodlane?”

“Nếu đã như vậy, tôi xin em, xin em đừng khóc nữa. Người ta khuyên tôi rằng hãy kiên nhẫn và chờ đợi tình yêu ở một linh hồn, một trái tim và một đôi mắt đang tới với tôi mà tôi không biết được. Và hỡi ôi, thề có Chúa chứng giám cho tấm lòng đơn sơ và hoan lạc đang run rẩy của mình” - Tôi vừa nói vừa siết chặt lấy tay nàng, khiến người con gái vừa đau vừa xấu hổ - “Tôi phải thừa nhận rằng, đó là lời khuyên tốt đẹp nhất tôi từng được nghe, và tôi tự hào vì tôi đã đợi và em đã tới. Eddie ơi! Em đã đợi đủ lâu và cũng chịu đủ tổn thương rồi!”

Phải thừa nhận rằng, chính xác là thời gian dừng lại vào đúng lúc ấy, mặt trời leo lên tầng mây cao nhất và chói chang, và Eddie hoảng hốt và bối rối nhìn thẳng và đôi mắt tôi. Một thoáng xao động khẽ rung lên nơi khóe mắt, nàng mau chóng lấy lại bình tĩnh rồi trả lời, giọng nói nỉ non và nghèn nghẹn: “Thưa ông, ngay giờ phút này đây, em cảm thấy rất biết ơn vô cùng, vì rằng ở đây và ngay bây giờ, có một tâm hồn vẹn toàn hướng về em. Nhưng thưa ông,” - Eddie cũng nắm lấy tay tôi và tôi hoàn toàn có thể cảm nhận được sự mềm mại và nóng ấm của đôi bàn tay em - “có nhiều chuyện đã xảy ra, từ trước kia, trước khi ta gặp nhau, như em vừa kể” - tôi thấy cô gái của mình ngập ngừng và trong đôi mắt em bùng lên một ngọn lửa kiên quyết - “và ông ơi, có những chuyện mà em hay ông, hoặc cả hai chúng ta, đều không có quyền đưa ra quyết định. Sự đã vãng rồi. Xin ông, ông Woodlane, à không, riêng lần này, chỉ duy nhất lần này thôi cho em gọi thẳng tên ông thay vì gọi họ, ông Thomas, xin ông hãy hiểu cho em, rằng em không thể yêu ông, không thể nào, dù rằng em biết tình yêu ông trao cho em là hết sức cao cả. Em sẽ khóc sau buổi này gặp ông, Thomas. Cầu Chúa ban phúc cho ông. ”

Và Eddie lại khóc vì xúc động, người nàng run lên thành đợt, tay đưa lên lau nước mắt. Rồi nàng quay phắt đi, bỏ chạy khỏi cây cầu đá, bỏ lại tôi hẵng còn đương ngơ ngác chưa đuổi kịp thời gian, cũng chưa kịp để niềm vui tan ra và để nỗi buồn gặm nhấm.

Hoàng hôn lại ngả về, trên cây cầu giờ chỉ còn mình tôi, quẫn bách, bối rối và tuyệt vọng. Tôi thấy mắt mình nhòe nước, xung quanh lặng lẽ giữa những cánh hoa úa cuối ngày. Đàn chim trời tan tác bay đi giữa nền trời đỏ thẫm, ánh nắng sắp lụi thu về sau rặng núi, rơi rớt một vài giọt còn sót lại trên những phiến lá non. Tôi nghe tiếng quẫy nước khe khẽ của đàn cá dưới sông, mắt vẫn còn đăm đăm nhìn theo hướng người thương khuất dạng. Nàng chính là thuở cũ của tôi. Thuở cũ thật đẹp mà ám một nỗi buồn vô tận và xám xịt, là tuổi hoa niên tuyệt diệu của tôi được khai sinh dưới triền miên đổ nắng, ở trung tâm khối cầu thực tại trong trẻo vô ngần. Mơ hồ trước khe mắt đẫm nước của tôi là viễn cảnh mà tôi đã từng tha thiết xiết bao: được vùi đầu vào hõm cổ nàng, vuốt ve lọn tóc nâu xoăn vén ra sau mang tai, đặt lên trán một nụ hôn đón ngày mới…

Đáng nhẽ ra, ngay từ phút đầu tiên, tôi không nên mơ mộng về tình trường vốn sẽ tan ra như bọt sóng cuộn trào, càng không nên chờ đợi, khao khát hay về tình yêu nơi trái tim nàng - một nơi vốn đã lạnh lẽo biết bao. Tại sao tôi không nhận ra sự vô tâm và thờ ơ của nàng sớm hơn, tại sao tôi cứ ngỡ lời nói của nàng là tiếng yêu nhưng nó lại chỉ là một phép lịch sự thông thường? Một chàng trai mơ mộng và thiếu thực tế, đó là cái giá mà anh ta phải trả. Đau đớn và tủi thân nhưng cũng là một bài học. Và nó còn đẹp, đẹp đến đau thương, giống như một đứa trẻ lần đầu vấp ngã, chắc chắn là dễ khóc hơn những lần tiếp theo (vì khi đó thì nó đã chai lì). Có lẽ Eddie là một vệt màu tương phản và chói mắt trong toàn bộ bức tranh toàn thể cuộc đời tôi, và ảnh hưởng mạnh mẽ tới những nét vẽ xung quanh. Một chiếc cánh hoa mỏng manh rụng xuống làm cả mặt hồ vốn tĩnh lặng xưa nay rung động, nhưng chỉ diễn ra trong một thoáng rồi trôi đi theo dòng nước tới một nơi xa xăm, không gì có thể ngăn cản hay giữ lại được, âu cũng là do tự nhiên và duyên số.

Tôi chưa bao giờ nghĩ một người tôi mới chỉ gặp gỡ và trò chuyện chỉ có hai lần lại khiến tôi rung động. Có lẽ, tình yêu xuất phát từ một ánh nhìn hết sức ngẫu nhiên. Trước kia, tôi từng nghĩ rằng tình yêu đối với tôi ban đầu phải là một đốm lửa nhỏ, có thể được đốt lên bằng một que diêm, nhưng nó lại bùng lên một cách dữ dội giữa hư không và rõ ràng rằng không có cách nào kiểm soát, chỉ có thể trơ mắt ra nhìn thứ tình cảm bột phát chầm chậm thao túng tôi, như những sợi xích sắt của tình cảm vụt ra từ hư không tóm chặt lấy lí trí tôi, mặc dù đã cố hết sức để thoát ra.

Tôi cũng thấu rằng, bản thân cậu Thomas này còn thật ngây thơ. Câu chuyện của tôi, nếu nhiều người nghe, rất có khả năng họ sẽ nhận định nó bằng hai từ “tầm thường”, vì cấu trúc đơn giản là một người đàn ông gặp được người phụ nữ nhưng bị khước từ tình cảm. Nó không phải là câu chuyện tràn đầy niềm vui, và cũng chẳng phải là người này hy sinh để người kia sống sót vì tình yêu cao thượng trong một trận tử chiến. Một cuộc tình có tôi và nàng, không một ai hay. Một cuộc tình nhỏ có tôi và nàng, chỉ mình tôi yêu và chỉ mình tôi đau. Tôi nghe tiếng cười nhạo báng khe khẽ của Tham vọng vang lên.

Eddie ơi, nàng đã giết một sinh mệnh lấy nàng làm lẽ sống. Điều ấy mới thật độc ác và nhẫn tâm ghê gớm làm sao! Nhưng cũng chẳng thể trách nàng được, phần ít là vì tôi vị tha, phần nhiều là vì tôi ngu muội và hoang tưởng.

HẾT

Pride and Prejudice (2005)

[purelove85]

Tháng 5/2024.

Bất chợt em muốn viết đôi dòng cho anh, first love.

Hai năm rồi nhỉ, em mới mở lại blog này. Hai năm, đủ để mọi thứ xoay vần, dẫn cuộc sống chúng ta đến những chặng đường mới. Ở chặng đường đó, chúng ta không còn liên lạc với nhau nữa rồi.

Ừ, là em đã hủy mọi liên hệ, là em không hồi âm khi anh nhắn tin. Em cũng không rõ từ khi nào, cảm xúc của em dành cho anh không còn như trước. Chỉ biết rằng, một sáng thức dậy, em không còn nhớ anh, không còn yêu anh, không còn cần sự hiện diện của anh.

Cũng đã 2 năm kể từ cái ôm tạm biệt ở sân bay tháng 4 năm đó. Em đã trở thành ai, em đã sống như thế nào, chính em cũng không biết vì sao mình lại như vậy...

Đợt vừa rồi anh về Việt Nam nhưng em không mảy may cảm xúc. Cái cảm giác anh đang ở Việt Nam, hay anh ở cách em 10.000km, cũng chẳng có gì khác nhau. Rồi ngày anh đi, em biết, nhưng cũng không thể làm xáo trộn tâm trí em. Thật lạ. Chỉ cần 2 năm, mọi thứ được xóa đi sạch tinh, như cô cậu học sinh cầm khăn lau vệt phấn trên bảng đen năm nào.

Chỉ đến hôm qua, khi tình cờ lướt vào trang TikTok của anh, thấy anh đăng video thành phố quê hương buổi tối, nơi anh vẫn gọi là "nhà". Lòng em trào lên một cảm xúc thật lạ. Em bỗng nhớ về 17, 18 năm trước, thời chúng mình học cấp 3, thời chúng ta vẫn là những đứa trẻ... Khung cảnh đó khiến em nhớ lại một ngày mùa đông 2008, buổi tối em và anh ngồi trên cao ngắm cảnh thành phố. Nhìn dòng xe cộ phía dưới lòng đường, không biết những đứa trẻ năm đó nghĩ gì?

Bây giờ, em thấm thía hai chữ chia ly.

Hóa ra chỉ cần thời gian, mọi cảm xúc đều tan biến. Kỷ niệm trong em cũng không còn được tô hồng nữa, anh ạ. Nếu còn chút gì sót lại, đó vẫn là đôi hình ảnh thời học trò ngây ngô.

Em xóa đi những hụt hẫng, những đau lòng, chua xót của cuộc tái ngộ 2 năm trước.

Em học cách tha thứ quá khứ, buông tay quá khứ.

Có lẽ đây là bài blog cuối cùng em dành cho anh, mối tình đầu. Em chào anh...

[nguyencuuthaonguyen]

Hôm nay là một ngày dài

Mình cảm thấy vui và buồn. Chơi cũng năng suất quá đi. Nên hơi đuối một chút. Chắc tại vì mệt thôi, về dạy liền nên hơi nhọc. Không sao cả, mai còn nốt việc nữa là nhẹ nhàng hơn một chút

Bình tĩnh nhé

..

Không hiểu sao mình quên được. Cũng không hiểu sao lại mất. Thấy bực mình lắm luôn í. Mới sáng đã phải chạy mấy chục vòng rồi. Xong không thấy chi hết. Nghe hoảng thật sự luôn

Lúc sáng sửa soạn mình đã thấy có chi đó rồi. Nhưng không nghĩ đụng việc quay lui quay tới lại vô ý quên mất. Làm sao đây nhỉ. Sao nhiều chuyện quá đi

..

Không sao

Ổn hơn một chút gòii. Bây giờ TN chăm chỉ làm cho xong việc, mau mau lẹ cuối tuần ni là nghỉ ngơi gòi. Ngủ ngon thiệt ngonn

Ngày mai embe bán trú buổi cuối cùng. Cứ bình tĩnh vậy thoii ạ, nốt hôm cuối cùng. Giống như sáng chào cờ cuối cùng ngày hôm nayy. Biết đâu được, lỡ mình quay lại thì saoo, sau này con học ở đây lun cũm đượcc. Sợ ma ii

Mún đi ăn cuốn, mắc ăn cuốn lắm gòi mà chưa được ănn. Mau mau để còn géc gô ạ. Trộm vía trời đẹp xỉuu, thong thả miếng nữa là em đăng ảnh nàyy. Viết lý lịch xíuu nữa nghenn

[aihieuduoclongem]

241226

Những ngày ở nhà nằm nướng đã đời rồi bò dậy đi cf với anh chị em bạn bè ngắm k khí Noel và chuẩn bị Tết nhất cận kề nó rất là happy~

Sáng nay lờ mờ tỉnh giấc, thấy anh nhắn tin chào buổi sáng đi làm, gọi điện thoại nghe giọng anh trầm ấm nhẹ nhàng bên kia, tự nhiên thấy hạnh phúc lạ~

Ngoài lề xíu nhưng mà đúng trai Xê-un nó khác mấy thằng trai làng ghê haha :)))))))))

[choivoi74]

Himawari (xxxHOLiC) và Fay (Tsubasa) đều có mặc cảm là bản thân mình chỉ mang lại những điều không tốt đẹp cho người khác, đều giấu nỗi buồn sau nụ cười.

Himawari bẩm sinh mang lại vận xui cho mọi người xung quanh. Cô không thể kiểm soát được việc này mà chỉ có thể chấp nhận nó như lẽ tự nhiên.

Còn Fay sinh ra cùng người anh em ở một vương quốc coi song sinh là điềm xấu. Dần dần anh tự ám ảnh rằng nhà vua phát điên, vương quốc diệt vong, người anh em bỏ mạng là do lỗi của mình.

Sau nhiều chuyện khủng khiếp, có lẽ họ đã quyết sẽ không thân thiết với ai nữa để tránh liên lụy người khác. Thế nhưng chẳng biết từ bao giờ Himawari lại trở nên gần gũi với những người bạn học và Fay đã cảm mến những người đồng hành. Lòng tốt, sự chân thành của những người đó khiến Himawari và Fay vô thức bước qua ranh giới mình tự đặt ra.

Khoảnh khắc Himawari kể về vận rủi của mình cho Watanuki, hay khoảnh khắc Fay chào buổi sáng và gọi tên đầy đủ của Kurogane thay vì biệt danh, họ đều trưng ra nụ cười theo thói quen. Với mỗi nhân vật, CLAMP đều dành trọn vẹn một trang để vẽ nụ cười ấy (tập 10 xxxHOLiC và tập 17 Tsubasa). Thậm chí hai tình tiết này diễn ra gần như song song, đều là ngay sau sự kiện hai Syaoran va chạm và Watanuki bị ảnh hưởng.

Họ mỉm cười như thể đã chuẩn bị sẵn tâm thế để bị khước từ, bị đẩy ra xa. Đúng hơn là không đành tự mình dứt bỏ và hy vọng người kia sẽ chủ động chấm dứt mối quan hệ này thay mình.

Phần nào đó họ muốn đối phương đừng tốt với mình nữa, "Tránh xa tôi để tôi đỡ khó xử và đằng ấy đỡ khổ". Nhưng phần nào đó thẳm sâu trong lòng vẫn khao khát được thoát khỏi nỗi buồn.

Thật may là những người mà Himawari và Fay quý mến không bao giờ bỏ rơi ai, không bao giờ bỏ cuộc giữa chừng. Watanuki, Doumeki vẫn hẹn Himawari cùng ăn trưa như mọi khi, tìm cách để phần nào hạn chế vận rủi, Kurogane vẫn kiên định giữ Fay sống, kéo Fay ra khỏi tuyệt vọng theo cách của riêng anh, Sakura vẫn luôn nhắn nhủ Fay rằng hãy trân trọng bản thân mình hơn. Điều đó khiến Himawari và Fay thực sự bất ngờ, và thái độ của họ với bản thân cũng dần thay đổi. Giờ đây họ biết mình cũng xứng đáng được yêu thương, được tồn tại hạnh phúc chứ.

Nếu đọc cả hai bộ truyện xxxHOLiC và Tsubasa Reservoir Chronicle, sẽ thấy CLAMP rất khéo trong việc diễn tả những mối quan hệ chân thành như vậy thông qua dàn nhân vật có sự tương đồng một cách tinh tế. Sau bao nhiêu năm đọc xong vẫn yêu mến cách mà nhân vật trong đó tìm thấy hoặc tìm lại được niềm hạnh phúc - có thể nhỏ bé thôi, từng là thứ họ chưa dám mơ đến - từ những mối duyên ngẫu nhiên trong cuộc sống, trên hành trình với những người tưởng như xa lạ.

[cyberphoenixsstuff]

Một buổi sáng thật thoải mái và yên bình,và có hơi mệt của Eunwoo.Anh luôn thức dậy sớm,hôm nay cũng không ngoại lệ

Miyeon vẫn đang say giấc nồng.Nàng lúc nào cũng thật đẹp,dù có make up hay để mặt mộc.Anh lặng lẽ ngắm nhìn nàng,lòng vẫn thắc mắc chuyện tối hôm qua có phải là mơ không.Mà thôi nghĩ lại,là nàng tiếp cận anh trước,là nàng muốn anh,có lẽ vì nàng đã cô đơn trong một thời gian dài rồi.

Anh thấy mình thật may mắn,vì nàng để anh làm người đàn ông của riêng nàng...

-Uhm...chào buổi sáng...oppa...

-Sao em không ngủ thêm tí nữa đi?

-Hôm nay có lịch trình sớm mà anh...

-Vẫn chưa đến giờ...anh sẽ làm em thêm...

Bàn tay anh nhẹ nhàng mò mẫm vùng ngực nàng rồi khắp cơ thể nàng,những ngón tay mơn trớn trên những đường cong của nàng thật điêu luyện,mà nếu kích thước ngực nàng chia bớt cho chiều cao của nàng thì hay nhỉ.Đùa thôi,Miyeon cũng đâu đến mức là quá lùn,chỉ là nàng lùn hơn anh cả cái đầu.

-Em có phải là hồ ly không vậy,Miyeon?Vì anh mê em quá đi mất...

-Có mà anh đam mê thân thể em thôi...Nàng bĩu môi tỏ vẻ giận dỗi.

-Anh yêu tất cả mọi thứ của em...Mà không phải em cũng rất thích thú với việc anh đang làm cho em đó sao?

Một tay anh vuốt ve mơn trớn một bên ngực,miệng anh nhẹ nhàng hôn trên đầu ti bầu ngực còn lại của nàng rồi liếm mút.

Tay còn lại anh nhẹ nhàng để xuống dưới mông nàng mà bóp chặt.Miyeon chỉ biết nằm đó mà hưởng thụ,thỉnh thoảng nàng lại rên lên vài tiếng,thật sự khiến cảm xúc trong anh càng dâng trào hơn.Giờ thì...có lẽ anh không cần liếm mút ngực nàng nữa,anh nên hôn liếm môi dọc của nàng thôi,nó đang phập phồng mời gọi thế mà.

Nàng bất chợt chụp lấy hai bên gò má anh,rồi khóa môi anh với môi nàng.Miyeon ngốc này,cả hai còn chưa đánh răng súc miệng gì mà,nhưng vì nụ hôn này thật tuyệt

và môi nàng thật quá đỗi ngọt ngào,chuyện

đó chẳng còn quan trọng nữa rồi.

Trong lúc đắm chìm với đôi môi của Miyeon,con cu đang cứng của Eunwoo đã sát rạt với âm hộ nàng,thôi thì tiện thể anh chịch nàng luôn vậy,bú liếm gì để sau đi.

Thật kỳ lạ rằng mỗi lần đút cu vào sâu trong cái lồn hư hỏng của nàng,ngoài việc thấy rất đã,rất sướng ra,Eunwoo vẫn luôn thấy nó thật mới mẻ,thật chặt,dù từ hôm qua đến giờ anh đã cho vào nắc nàng vô số lần.Cái cách anh đút vào sâu trong tận cửa tử cung,nhấp từ từ chút một rồi dần mạnh bạo hơn,làm Miyeon cảm thấy thú vị và thích vô cùng.

Chục phút rồi gần nửa tiếng trôi qua,tay anh vòng qua ôm chặt bên eo và bên vai nàng,phía dưới anh nắc càng lúc nhanh và mạnh hơn,khiến nàng rên lên những tiếng ứ á và"sướng quá"to đến muốn bể nhà.Thêm lần nữa,anh xuất hết tinh vào trong khi nàng lên đỉnh.Có vẻ Eunwoo còn không bận tâm đến việc nàng có thể sẽ mang thai.Trong lúc cả hai vẫn ôm hôn nhau mùi mẫn,tiếng chuông từ điện thoại của Miyeon vang lên,nàng đành tiếc nuối hôn lên môi anh cái nhẹ rồi với tay cầm lấy điện thoại và bắt máy...

-Sao thế em?

-Không hiểu có chuyện gì mà bên công ty vội dời lịch trình rồi...hôm nay em được nghỉ...

-Tuyệt quá,vậy ở nhà với anh đi,hôm nay anh sẽ chịch em cả ngày luôn hehe...

-Đi tắm rồi xuống ăn sáng đi anh,đừng có bỏ bữa...

Và Eunwoo liền vội bế nàng vào phòng tắm.

Giờ thì cả hai đang ngăm mình trong bồn,Miyeon đang ngồi trong lòng anh, Eunwoo cảm giác khung cảnh này thật lãng mạn,liền buột miệng cảm thán:

-Thiên đường chắc là đây rồi...

-Anh thích nó đến thế sao?

-Em là nhất quả đất!

-Chỉ giỏi nịnh!

Nàng hôn lên má anh một cái.Eunwoo cười nhẹ,hai tay lại bắt đầu nghịch ngợm ngực của nàng,sao nó to quá vậy trời.Cho Miyeon cái đồ vú to tồi tệ🤣

-A,cái thứ đó của anh lại cứng nữa rồi...

-Từ từ,để anh sờ mó em thêm tí đi...

Một tay anh bóp nắn ngực nàng liền lần mò xuống dưới vùng kín,hai ngón tay thọc vào móc liên hồi,ngón tay anh di chuyển thật nhanh,nàng đã ra một ít nước rồi.

-Em thật gợi cảm quá Miyeon à...

-Đừng có trêu chọc em nữa...

Rồi nàng vươn tay tới chống lên thành bồn tắm,mông chổng lên trước mặt anh để anh có thể dễ đút cu vào âm hộ nàng.Nấc một lúc,sợ nàng mỏi nên anh lại ôm nàng sát vào trong người rồi thúc từ dưới lên.Một lúc sau nàng rung bần bật cả người,bên trong lại co thắt dữ dội,nước nhờn bắn tung tóe,giọng nàng rên la vang khắp phòng.Mà nghe tiếng nàng rên rỉ như vậy càng làm anh hứng tình hơn nữa.

-Á...sướng quá đi...em ra...em ra mất...

12 giờ trưa.Miyeon lúc này trong phòng của nàng,đang mặc bộ váy ren và khoác chiếc áo trắng dài mỏng,đứng xoay người qua lại ngắm bản thân trong gương,thấy rất hài lòng.Nàng trang điểm nhẹ nhàng thêm chút,xỏ vào đôi cao gót đen 16cm rồi đi xuống dưới phòng khách.

Nhìn thấy Eunwoo khỏa thân gác tay ngồi trên ghế sofa,tay kia thỉnh thoảng vuốt trụ vài cái,cơn hứng tình của nàng lại đến nữa rồi.Mà công nhận,anh không chỉ siêu cấp đẹp trai,đến cả body cũng ngon lành,và cu thì dài lại còn to,thật làm nàng muốn nhảy vào bú liếm,vắt cho hết.Đẹp như anh thật xứng với nàng.

Tiếng gót giày thu hút sự chú ý của Eunwoo

Nàng ăn vận đơn giản mà lại sexy khó cưỡng,con cu của anh có cảm giác như sắp nổ tung tới nơi.

-Nhìn em có ngon không oppa?Có phải anh đang rất muốn sẽ tàn bạo,đạo tàn bụ em không nà?

-Chắc chắn rồi,mà sao lại mang luôn cao gót trong nhà vậy bé?

-Nó làm em nhìn sexy hơn,anh có nghĩ vậy không?

-Ừ công nhận,lại đây nào,cưỡi anh đi em!Hôm nay mình bỏ bữa trưa luôn cũng được

Eunwoo nằm xuống hàng ghế,Miyeon vội leo lên người anh,đưa mông về phía mặt anh để làm trò 69.Cuối cùng cũng được nếm cái lồn ngọt ngào ấy,anh vội vã úp mặt vào mà bú liếm dữ dội.Nàng cũng vội mà cho cả con cu kia vào sâu trong họng,đầu cổ nàng cố hoạt động hết mức để mỗi lần bú mút đều lút cán.

Một lúc sau,anh để nàng ngồi trên đùi,một tay bóp nắn ngực,một tay móc lồn nắn hột le,anh rất thích nghe nàng rên rỉ,tiếng rên của nàng cùng với thân hình và nhan sắc cực phẩm ấy luôn làm anh hứng cực độ.

Một lúc sau nữa,anh để nàng cưỡi trên con cu đã hóa đá vì bị kích thích hết mức kia.

Những lần cặp mông nàng di chuyển lên xuống,cái cách nàng đứng trên đôi cao gót dâm thủy chảy không ngừng từ âm hộ nàng

xuống vùng bẹn của anh,và tiếng rên rỉ nỉ non phát ra từ đôi môi xinh xắn kia,thật là một cảnh tuyệt mỹ.Điều anh tiếc duy nhất là không nhìn thấy khuôn mặt xinh đẹp của nàng,chắc nàng đang có biểu cảm dâm đãng lắm đây.

Sau đó anh lột hết váy áo nàng,rồi để nàng dựa lưng lên ghế,nhanh chóng kéo chân nàng lên để nàng chổng mông lên trời để anh đút cu vào dập xuống.Anh có lo rằng nàng sẽ bị mỏi cổ,nhưng Miyeon bảo rằng nàng thích nhìn mông anh khi hành động,và nàng cũng tò mò muốn thử những tư thế sex mới lạ.

Đến chiều,cả hai ngồi bệt ra sàn nhà,Eunwoo tháo đôi cao gót ra để nàng dùng chân vuốt trụ.Dù đã nắc rất lâu và lấp đầy âm hộ nàng với tinh dịch,anh vẫn không thấy quá mệt mỏi,vẫn thấy còn đủ sức để chơi nàng đến tận hôm sau.

Con cu của anh lại tiếp tục cứng,anh lại đút tiếp vào cái âm hộ bầy nhầy kia mà nắc liên hồi.Miyeon dù đang đau rát cổ họng nhưng nàng vẫn không ngừng rên được.Eunwoo bắt đầu để ý nàng trở nên khàn tiếng,liền vội rút ra đi lấy nước cho nàng,nếu vì anh mà hôm sau nàng không hát được thì tội lắm.Dù vậy thì anh cũng không thể để bàn tay nghỉ ngơi được,tay anh không ngừng sò mó khắp thân thể nàng,xoa bao nhiêu cũng không chán.

Sau đó anh nắc nàng từ phòng khách đến nhà bếp,trên bàn ăn xuống ghế,lên bồn rửa tay,vào nhà vệ sinh rồi lên nhà tắm trong phòng ngủ,cuối cùng là trên giường.Anh vừa nắc vào âm hộ nàng,lại rút ra dập trong miệng nàng luân phiên như thế.Âm thanh phạch phạch phạch vang khắp nhà,hòa quyện với tiếng rên rỉ la ó.Tinh dịch,dâm thủy vương vãi khắp nơi.Tinh dịch của Eunwoo dính khắp nơi trên người Miyeon,miệng và âm hộ nàng cũng tràn đầy tinh dịch của anh.

-Á...aa...ư...aa...haah...hah...em sướng quá...đã quá...đụ em mạnh nữa đi...đụ em nhanh nữa...sướng quá anh ơi...đúng rồi sờ chỗ đó...cặc của anh dài quá...đụ em nữa đi...đụ cho em tét lồn luôn đi anh...á..á...á...

của anh vô sâu quá...sâu quá...a..sướng...

-Hah...khỉ thật,Cho Miyeon sao bây giờ em trở nên dâm quá trời vậy...mẹ nó...lồn của em chặt quá...chơi sướng thật...sao lồn của em chặt quá vậy,khít quá đi...anh sắp ra hết vào trong lồn của em mất rồi...

Thật may là hàng xóm không nghe thấy tiếng rên la của cả hai,không thì người ta đánh giá mất.

Sáng hôm sau đó,Eunwoo thức dậy với cái lưng dưới như muốn gãy đôi.Anh khổ sở lắm,nhưng khi nhìn qua đại mỹ nhân đang nằm bên cạnh,anh thấy cơn đau này hoàn toàn xứng đáng.

Ngày hôm qua đúng là tuyệt nhất trần đời.Anh yêu em quá đi Miyeon à...

-Em cũng yêu anh,Cha Eunwoo

-Sao em không ngủ thêm lúc nữa đi?

-Chân em tê quá,cô bé cũng đau nữa...em không ngủ lâu được...

-Anh xin lỗi...

-Không sao đâu anh,hôm qua thật sự rất tuyệt...

-Anh yêu em lắm Miyeon à,lúc nào anh cũng chỉ nghĩ chỉ đến em thôi...

-Ôm em đi oppa,em lạnh quá🥺

-Ừ,mà mình ngủ thêm chút nữa đi em nhé...

-Yêu anh...

Eunwoo vươn tay tới kéo Miyeon ôm chặt vào lòng,rồi trao nàng một nụ hôn nồng thắm.Môi lưỡi của hai người hòa quyện vào nhau,âu yếm lẫn nhau,chẳng còn màng đến những thứ khác nữa...

[y-e-n-n-h-i-e-n]

Nhân một ngày tạm gọi là đẹp trời, dù đêm qua khóc sưng mắt, sáng ra cũng chưa thấy vui lắm thì vô cùng biết ơn bản thân vì đã chọn khởi đầu một ngày bằng những điều bé nhỏ.

Chạy 1 vòng xe quanh thành phố, mua một cốc trà sữa, cắm một lọ hoa nhỏ ngay bàn làm việc và nghe 1 list nhạc Giáng sinh rù quyến.

Dù không chắc có làm được không và làm được đến mức nào, nhưng sẽ cố sống vì bản thân, mỗi ngày tìm gì đó vui vui để cười thêm vài lần.

Rồi sẽ đến lúc nào đó mà lòng hân hoan chào đón buổi sớm mai kiểu: Dear the weather, i’m falling in love with you !!!

[vinhnguyet]

28.11.2024

hôm nay gió lớn lắm, thổi ào ào mải miết cả ngày dài không chịu ngừng.

sáng mình ăn bánh mì chấm cô Hạnh. cái tên quán ăn như thế, nhưng mình chỉ thích bánh mì thịt nướng thôi, hoặc ốp lết. vì bánh mì chấm ăn cứ bị tanh mùi trứng lòng đào, mà mình thì không ăn được. mình hay nói với Đ, nếu có dịp anh ghé Quy Nhơn, mình sẽ dẫn anh đi ăn vài quán ăn bản xứ. dù mình ít ra ngoài và cũng không biết nhiều chỗ lắm. à, không phải mỗi Đ, ai mình cũng hứa hẹn thế. mà ngoại trừ Bư ra, chưa ai ghé đến thành phố của mình cả.

trưa nay mình có cá kho, xíu mại và canh giá đỗ cà chua. nhà bếp vẫn giữ cái khẩu vị mặn ấy, mình phải nghiêm túc phê bình lượt làm bếp này thôi. hoặc nghiêm túc tìm cách không phải ăn mặn như này nữa. mình ăn nhạt lắm, gần như chẳng cần nhiều gia vị vẫn có thể ăn tốt. chí ít mình nhận ra mình không kén ăn, chỉ cần là cơm trong phần ăn đã được chia, dù có là món mình ghét cay ghét đắng (chả lụa) mình vẫn ngoan ngoãn ăn hết.

buổi tối mình ăn cơm sớm, thường mình sẽ đi làm về rồi mới ăn cơm, khoảng 10h tối là lúc mình tự gặm nhấm bữa tối của bản thân. lúc đó nhà ăn vắng lặng, cơm canh lạnh tanh và gió thì mải miết thôi. mình hơi hãi hùng cảnh tượng ấy, vào những ngày mình khỏe-ý mình là sức khỏe tinh thần mình ổn định, mình ăn cơm muộn-một mình-lạnh tanh vẫn không sao. nhưng dạo này mình u uất, trầm buồn và đa sầu đa cảm là nhiều, mình sợ mình phải ăn cơm trong tủi hờn, hay ăn cơm cùng nước mắt. nên thôi, mình chọn ăn sớm, ăn xong là đi làm.

tối nay mình ăn canh khổ qua, mình thích món này lắm, nhưng hai năm đầu mình ở đây Như Ly chẳng bao giờ nấu món này. Như Ly bảo, khổ qua có nhiều chị em kén ăn, nên thà mình đừng nấu ảnh hưởng tới bữa ăn của người khác. nhưng dì Liên lại khác, đứa nào kén ăn thì nhịn, thế thôi. có thịt kho đậu và rau củ xào. vẫn mặn. mình ăn không trôi phần rau củ xào, dù mình thích rau củ lắm. có thêm nửa trái xoài chua mà chị Truyền mời mình. mình ăn hai lát, ôi nó chuaaaa, nhưng ngon. mình ăn cơm trong im lặng, còn chị Truyền, chị Ngân và em Siên vừa ăn vừa cười nói. mình không thích nói chuyện trong bữa ăn lắm, vì mình chẳng có chủ đề chung với ai. hỏi thăm chị em bâng quơ như kiểu

- ăn cơm sớm vậy N ơi? - nay N có đi học không? sắp đi làm chưa?

thế là hết cuộc trò chuyện rồi.

mình dạo này im lặng. nhiều. chỉ còn con chữ là nhiều. phở bò của mình cũng khóa rồi. sau lần đó mình quá mệt mỏi để đối diện tiếp. cái mình muốn là tinh thần mình yên ổn, cứ thấy cái bản mặt anh ta là như bị tra tấn bởi hàng ngàn câu chuyện cũ. mình quyết định, khóa luôn. mười ngày nửa tháng nữa mình mở lên lại sau.

những ngày mình còn update lên phở bò, sáng thức dậy mình sẽ viết mấy dòng chào buổi sáng, rồi mấy lời khích lệ như một ngày vui vẻ, gió lớn cẩn thận. trưa lại kể chuyện ăn món gì, tinh thần ổn định hay không, tối lại cũng thế, thêm vài ba lời chúc ngủ ngon. mình nói ít lại nhưng con chữ nhiều. vòng bạn bè mình cũng ít, có Miên, Huyền và Thu, Hạ. có Thịnh, có N và Bắc. có Đ này Đ kia. hết rồi. mình còn chẳng biết có ai đọc những gì mình gửi gắm không. Đ chắc chắn là không rồi đó. Miên và Huyền siêng đọc lắm. mình nghĩ thiếu mình chắc sẽ thấy buồn vì ban sáng mình up story về cái chậu bạch trà tội nghiệp sắp tàn của mình, Huyền bảo

- ơn trời cuối cùng cũng update.

mình update ít lại rồi. chạy trốn ở một phở bò khác. vì Bắc vẫn giữ liên lạc với mình.

mình trộm nghĩ, nếu mình cứ như thế này mãi, thì hai tư sáu mình là đứa u uất, ba năm bảy mình là đứa vớ vẩn. còn chủ nhật, mình là người nghiện, chỉ biết phim và ngủ.

thôi, chả nói lan man nữa, Siên chụp lại tấm ảnh mình ngồi trên lan can và stalk G lúc trưa, mình muốn up lên Tumblr quá.