#Cacciaviti a stella

[anonpeggioredelmondo]

Dovendo andare in ferie, ho pensato di pulire l'automobile. Dovendo pulire l'automobile ho pensato di vuotarla. Vuotando l'automobile ho trovato

Due cacciaviti a taglio

Un cacciavite a stella

Una chiave a croce per lo smontaggio delle gomme

Una coppia di cavi batteria

Tre ombrelli, per due dei quali avevo completamente perso le tracce

Due monete da un euro

Una moneta da cinque centesimi

[goolden]

in casa abbiamo più cacciaviti a stella che sentimenti

[sfumature-dime]

I CINESI.

Oggi parliamo del NEGOZIO DEI CINESI.

Al negozio dei cinesi ci siamo stati tutti, è quel posto dove all’entrata c’è la scritta: LASCIATE OGNI SPERANZA DE QUALITÀ O VOI CHE ENTRATE.

Dice: “Ma che vende il negozio dei cinesi?” Tutto.

Vende tutto. Dal sapone pe’ i piatti al teletrasporto de Star Trek che cambia colore col sole. Tutto

Oggi se non c’hai un negozio de cinesi vicino casa sei rovinato, non poi fa più niente.

C’hanno fili e adattatori de cose che ancora devono inventà. Un caricatore costa tipo 1€ e dura 48 ore.

Se voi er telefono carico ne devi comprà uno al giorno. A te te sembra de risparmià, in realtà te ne stai a comprà uno normale a rate.

È come se vai da na Escort e invece de fatte na scopata da 50€ te fai fa 33 pippe da 1,50€.

Il concetto è quello.

Il negozio dei Cinesi è quel posto dove tutti i dipendenti stanno a tempo indeterminato, nel senso che una mattina attaccano al lavoro e poi non staccano mai più.

Per questo c’hanno gli occhi a mandorla, perché ogni tanto se poggiano de nascosto a ‘no scaffale co le mani alle tempie e sussurano: “Ehhh, vita di Melda”.

In confronto i dipendenti de Amazon lavorano a Disneyland.

Se tu entri de corsa e urli: “CGIL !!!” je metti più paura de n’attentato dell’Isis.

È come sparà col fucile dentro a un pollaio, escono settanta persone da sotto gli scaffali e urlando: “Colli! Colli! Scappa!”, che pure gli scarafaggi corrono confusi: “Che cazzo è successo oh! Ma che è venuta l’Asl?”, e er cinese je risponde: “No peggio! Sindacato! Colli! Colli!”

Da fuori, la porta del negozio non se vede. Davanti ce stanno na serie de impedimenti.

Uno: la muraglia de tovaglie de plastica. Quelle a rotolo, che se comprano al metro.

Non se sa de che materiale so fatti, però na volta un’ape ce s’è posata sopra e è morta de tetano.

Mo je n’ho regalato un mazzo a mi socera, voglio vedè se funziona pure co lei.

Tre: la cascata de zaini scrausi. So quegli zaini che se te li compri alle 10 de mattina, a mezzogiorno te s’è rotta la zip, alle due te se so staccati i manici e alle 5 te tocca portallo in braccio tipo neonato in guerra, pe’ non perdete quello che c’hai messo dentro.

Le cuciture non ce stanno, so solo appoggiate.

Se starnutisci mentre cammini cominci a cacà block notes.

Superato tutto questo entri, e pure se è la prima volta, te sembra de essece già stato, perché i negozi dei cinesi, so come i cinesi, tutti uguali.

Appena entri senti subito quell’odorino de genocidio de massa misto a candeggina al limone.

Subito a destra ce stanno i vestiti. Lo stile va da “Cugini de Campagna 81/82” a “Orietta Berti mignotta”.

So comodi perché te li vendono che già puzzano.

Le taglie le scrivono a caso, così un po’ per gioco.

La cosa comoda è che quella che c’è scritta sopra, è sicuramente quella che non è.

Ce stanno pure i completini sexy da donna.

So talmente sintetici che se fai l’amore senza spogliatte dopo la prima strusciata prendi fuoco tipo diavolina: FFFFFFUM!

Finito.

Al muro in fondo ci sono sempre i giocattoli per bambini, ma anche quelli di dubbia provenienza.

Le Barbie finte, con gli occhi dipinti all’altezza del naso, la bocca su na zinna e i vestiti da porno bulgaro, che invece de Barbie se chiamano: Jessica, Osvalda e Filomena Maria.

Poi ce stanno gli altri giocattoli, ma pure quelli coi nomi tutti mischiati.

C’è Jurassik Dumbo, Il trono di Spiderman e Conan il barman.

Poi c’è Superman sul cavallo de Zorro co la faccia de Terminator che se chiama Super Zorrinetor.

E batman col vestito de Candy Candy che se chiama Candyman - L’uomo pipistrano.

Se ne compri uno a tu fijo, a scuola lo piano p’er culo fino al master de ingegneria.

Non fatelo.

Veramente.

Vicino la cassa c’è sempre ‘na signora de n’età indefinita tra i 30 e i 60 anni, la proprietaria, che con te e gli altri clienti è gentilissima, ma se capisce lontano un miglio che è una grandissima stronza.

Quella è ‘na sorta de Adolf Hitler col Mein Kampf in vendita a 2,90€. Sicuro.

Se giri dietro al bancone invece, c’è sempre uno seduto su ‘na scatola che se sta magnà 15 ravioli e sei etti de riso alla cantonese. È sempre lo stesso, non lo finisce mai perché co le bacchette prende un chicco pe’ volta. Quel riso è scaduto nel 91, prima era in bianco, i piselli ce so cresciuti dopo.

Se lo becchi a magnà te guarda intimorito, co lo stesso sguardo del gatto quando lo sgami che se sta a lecca il culo.

Il negozio dei cinesi è il posto più democratico del mondo: qualsiasi lingua parli, loro non te capiscono, manco se parli cinese.

La lingua ufficiale è il linguaggio dei segni, e comunque ce vogliono tre ore:

- Buongiorno, vorrei dello scotch

- Ah tu vuole spillatlice!

- No, no spillatrice. Lo scotch!

- Ah vuole omblello!

- No, ombrello signora, scotch.

- Fello da stilo?

- No, lo scotch.

- Ah dici viblatole di massaggio?

- NO VOGLIO LO SCOTCH! Quello grande trasparente!

E nel frattempo gli fai il gesto con le mani.

Quella vede il gesto e ti fa: “Allola vedi che volevi viblatole!” Vabbè, vaffancina.

Comunque una volta che hanno capito quello che volevi, ridono e ti dicono che non ce l’hanno, ma poi se lo cerchi ce l’hanno e loro se rimettono a ride.

Nel negozio dei cinesi prendere qualcosa dagli scaffali è tipo gioco di abilità, puoi prendere quello che vuoi a patto che riesci a non fa cascà tutto quello che c’è sopra. Se sbagli scatola muori sepolto e finisci nei ravioli de quello dietro al bancone.

Mentre cammini nel negozio però, c’hai come la sensazione de sentitte osservato.

Se sei abbastanza veloce a giratte noti che ce stanno 15 cugini cinesi clonati che fanno finta de sistemà scatole de legno a fiori pe controllatte a te.

So na sorta de ninja de vigilanza.

Appena te giri è tipo un due tre stella: uno se nasconde nei detersivi, uno fa na capriola sotto i cacciaviti e n’altro s’attacca sul soffitto alle borse false de Luis Vuitton.

Te seguono co talmente tanta insistenza che pure se non rubi niente te senti la coscienza sporca.

Sei entrato che eri un cittadino onesto esci che te senti Ciro de Gomorra.

Tu vai via, ma già lo sai che il giorno dopo sarai costretto a tornarci, perché ti servirà un cd vergine, un rastrello da giardinaggio o una confezione di ministilo.

Ed è così che l’impero cinese conquisterà il mondo: novanta centesimi alla volta.

Scritto da: Emiliano Luccisano

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[quadernitorinesi]

Quaderno 52

Una volta su quei palazzi feriti dalla luce arancione avresti scritto una didascalia, avresti scritto "tu", non avresti detto niente, proprio come quando non c'era bisogno di didascalie — le cose ce le dicevamo con calma alle quattro del mattino, poi io mi addormentavo e tu andavi a lavorare e una volta mi hai detto: Non la senti anche tu questa stretta allo stomaco ogni volta che si fa mattino e dobbiamo dirci ciao? Con le strette allo stomaco potrei aprirci un ferramenta, commerciare soltanto cacciaviti a stella e inventare un grimaldello per abbattere questa crosta di ghiaccio, sembra un libro di Cormac McCarty e noi, due superstiti sopravvissuti all'ultimo disastro nucleare: che è la fine di tutti gli amori, pure quelli che non sono mai cominciati. Apro la bocca per bere la pioggia pensando a quando ti leccavo e tu mi guardavi come se un po' ti stessi assalendo e un po' ti stessi facendo male; un attimo dopo ti mettevi le mani sulle labbra e sui capelli e chiamavi tutti gli dei di questo mondo e dell'altro e ti venivi sempre vicino all'ombelico, sempre sull'ombelico, e pulirti dopo era tenero e necessario. Tengo ancora i fazzoletti nel primo cassetto del comodino, come se tu potessi arrivare all'improvviso e dirmi che abbiamo sbagliato, che i mesi non pesano sulle distanze come piedi in grandi scarpe che schiacciano le nostre fragili ali d'insetto, come se tu potessi suonare alla porta da un momento all'altro e salire le scale, raccontarmi un'altra volta di quando ti sei perso per passare sempre davanti allo stesso negozio di materassi in una città sul Brenta, come se tu potessi svegliarmi dai miei sogni, da tutti i sogni, anche quelli da cui non mi vorrei mai svegliare. Io potrò anche non essere più dentro le tue foto con le didascalie, ma tu sei in questo temporale di settembre che mi costringe a portare dentro le lenzuola, e salire le scale con la bocca aperta — confondere il sapore del mondo col sapore del tuo corpo, sentire la tua voce ad occhi chiusi come il mare dentro una conchiglia spezzata, un segno rosso, un graffio, il ponte sul fiume dopo il temporale quando non c'è nessuno: tu sei dappertutto e il cuore mi fa male, se chiudo gli occhi posso ancora sentire il tuo sapore un attimo prima che tu mi venga in bocca.

[losvuotacantine-campobasso]

A80801 SET CACCIAVITI 12 PC PER ELETTRONICA STELLA CROCE TAGLIO

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Mercatino Stock mini cacciaviti a stella - Friuli - Venezia Giulia - Pordenone - € 37

Da fallimento - stock di confezione di cacciaviti a stella senza marca di piccole dimensioni - circa 94 pezzi I cacciaviti sono come da foto - impugnatura in plastica rigida nera Ideali per omaggi Pubblicato sul mercatino annunci

[tuononews-alessandria-notizie]

Bosco Marengo, trovato con diverse armi da scasso, non poteva allontanarsi da Palermo: denunciato 46enne

I Carabinieri della Stazione di Bosco Marengo hanno denunciato per porto di armi da taglio e possesso ingiustificato di arnesi da scasso un cittadino italiano di 46 anni, residente a Palermo, pluripregiudicato e sottoposto all’obbligo di dimora nel comune di Palermo. Una pattuglia, alle 11.00 circa del 22 marzo, fermava sulla 35 Bis dei Giovi un’autovettura con l’uomo alla guida e, visto il particolare nervosismo mostrato, i militari procedevano a controlli approfonditi, scoprendo immediatamente che non poteva allontanarsi dal comune di Palermo. Nel corso della perquisizione estesa anche al veicolo, venivano trovati numerosi cacciaviti, pinze, cutter, chiavi a cricchetto, calamite, coltelli, chiavi a stella, punte da vite per trapani e altro, tutti oggetti di cui non sapeva giustificare il possesso. Le armi da taglio e gli arnesi da scasso venivano sequestrati e l’uomo veniva denunciato all’Autorità Giudiziaria. http://dlvr.it/NjSQY6

[adrianomontanaroalessandria]

Fermato sulla 35 bis dei Giovi, nell'auto kit di arnesi da scasso

Fermato sulla 35 bis dei Giovi, nell’auto kit di arnesi da scasso

Alessandria News L’uomo, un 46enne palermitano, aveva in auto numerosi cacciaviti, pinze, cutter, chiavi a cricchetto, calamite, coltelli, chiavi a stella, punte da vite per trapani e altro

AlessandriaNews.it http://ift.tt/2o9lpqX

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