#COMO EU SO DESCOBRI ISSO HJ?????

[zoey-000]

I JUST DISCOVERED TORPE IS A FREAKING WORD IN PORTUGUESE

LIKE, WHAT THE FUCK?????

(It literally means "Vile/Nasty 😭😭😭)

[matoskarinaa]

Sao 23:35 da noite, ja era pra eu estar dormindo, tive uma noite de sono péssima ontem e um dia cheio hj mas eu simplesmente não consigo dormir porque minha mente não me da um descanso. Estou repassando uma briga na minha cabeça, que por algum motivo - que ainda não descobri qual é - me deixou mal. Estou ansiosa e aflita, eu quero entender o que eu estou sentindo mas não sei botar em palavras, não sei por onde eu começo a organizar meus pensamentos para conseguir chamar meus sentimentos mais sombrios para tomar um café e entender a motivação de ter agido como agi. Entenda que, eu não me arrependo do que falei, mas parando pra pensar, eu precisava ter falado? Eu precisava ter ido atras para resolver algo, que eu ja tinha tentado resolver antes e não obtive sucesso?

Eu sei que faz parte do processo de autoconhecimento abraçar seus piores sentimentos, defeitos e pensamentos. Todo mundo tem o seu desvio de caráter e sua parte feia, o problema é que, a minha parte feia é muito feia. E nos últimos anos eu consegui, na maioria das vezes, manter ela sob controle e eu prefiro que ela fique assim. Não gosto mais de ser a pessoa que magoa os outros com palavras afiadas e atitudes duvidosas, só que eu sei ser muito boa nisso. E hoje, essa parte obscura minha veio à luz em um momento que não deveria ter acontecido, e sabe qual o pior? Foi que eu achei que ainda peguei leve. As atrocidades que eu queria dizer, tudo o que ele me fez passar, tudo o que ele me magoou, eu queria que ele soubesse e sentisse o que eu senti. Mas eu me contive, afinal, quem sou eu pra falar de alguém? Que moral eu tenho pra apontar os defeitos de alguém? Eu sou uma farsa. Eu so sei sentir, eu sinto muito tudo. Minha vida é um carrossel de emoções, eu estou sempre á flor da pele. E eu me arrependo de ter falado, por mais que no fundo eu quisesse machucar ele como vingança, eu agora estou mal por ter sido essa pessoa, por que eu sinto que ela já não tem mais a ver comigo e com a pessoa que eu estou lutando todo dia pra ser.

Eu preciso aprender a lidar com a frustração, com a frustração de não ter nada pra falar depois de tudo o que foi dito, de ter que deixar a vida acontecer e esperar o dia que eu vou me perdoar por me botar nesse lugar. E por que esse sentimento de que eu preciso me explicar pra ele? Pra que ele me desculpe por ter falado coisas sobre ele nas quais eu não tinha o direito? Por que eu preciso saber que ele não guarda rancor e raiva de mim mesmo sabendo que por ele tudo bem eu guardar esses sentimentos para com a pessoa dele? Porque eu me importo tanto em como as coisas que eu faço o afeta se em momento algum antes de fazer algo, ele pensa em como eu vou me sentir sobre isso? Por que eu não posso simplesmente virar as coisas e deixar ele lidar sozinho com a imagem que ele tem de mim, seja ela boa ou ruim? Por que o que ele pensa sobre mim me importa tanto? Se no final, eu que sai quebrada dessa história? Porque talvez no fundo, eu sei que eu fui a melhor pessoa que eu poderia ser para ele, até não ser mais.

Pensando agora, acho que na verdade, eu só não sei lidar com o fato de ter um mal estar com alguém. Não gosto de pensar que eu fui ruim para alguém que eu me esforcei tanto pra ser boa. Não gosto de pensar que tudo de bom que eu fiz, se apagou e hoje ele pense coisas ruins a meu respeito. Se ele foi capaz de fazer algo ruim pra alguém que sempre foi bom pra ele, o que ele não vai ser capaz de fazer pra alguém que foi má de volta? Não gosto nem de pensar, por que a urgência de que eu preciso virar essa página logo para parar de sofrer tanto pela atitude de terceiros comigo se faz presente e sufoca meu peito.

São muitos gatilhos.

Eu só quero pular pra parte em que eu supero isso, e a gente volta a interagir socialmente como dois bons conhecidos, e nada do que ele fizer ou falar vai me afetar por que eu já não vou ter mais nenhuma curiosidade ou interesse sobre o que acontece na vida dele.

Acho que depois desse texto eu consegui diminuir pela metade minha lista de convidados pro café da tarde, agora serão apenas os velhos conhecidos, o ego, a vergonha, o rancor e a compulsão e eles são de casa, eu não preciso nem abrir a porta, já chegam se acomodando no sofá, puxando a cadeira, só esperando o momento em que eu vou me arrepender de ter de novo agido por impulso e perceber que eu perdi de novo algo quando eu achei que não tinha mais nada a perder.

[yessyky]

se eu conto pra alguem que uma pessoa qualquer toma 2 remedios de manhã e 3 remedios a noite diariamente pra uma doença no coração. normalmente penso que a recao das pessoas é: puts, essa pessoa corre risco de vida! entao a pessoa qualquer, sou eu no caso, e nao tenho problema no coracao, e sim depressão, aqui lembro disso me vem uma torrente de julgamentos morais e religosos que dao uma baita preguiça. ai eu eu vou ficando pequenininha. fecho os olhos e quando fecho os olhos, lá, só eu, falo comigo, "cara pra que tanto remedio afinal? nao cura mesmo, eu continuo vazia misturando tudo. lsd, pó, vinho, cerveja, fora os etcs, e smp curo minba rebordose com mais uma garrafa de vinho suave tinto e horas forçando vomito. ali segurando a privada do meu banheiro tudo parece literalmente rodar, como num samba, num daqueles parque de diversao maluco, ouço até a musica. volto pra cama. de novo. deitada. lá só eu. lidando com o tomar ou nao tomar os remedios pra essa tal doença que eu, e praticamente o mundo todo, nega existir, pelo menos eu acho isso, vamo assumir a gente q n tem grana p se tratar de doença mental no caso nem opcao tem então, e quando tem é pra sobreviver, voce nem existe direito, so toma o que te dao de graça no sus, sei lá. é estranho. pode até parecer ingrato dizer sabe. mas fico ate feliz quando torço o pé, pego gripe ou quando peguei pneumonia, descobri um inicio de glaucoma ou ainda a ulcera no estômago, sabe pq? aqui a doença tem nome! tem amparo! nessa droga depressao pra quem é pobre é sempre sobre uma falta de fé, vergonha na cara, vontade propria. nao se deixar levar. entao calo a boca de todo mundo dentro de mim. pego agua e eu juro que tomo. mesmo que minha psicologa do caps aparentemente duvide. tomo meu estabilizador de humor. meu antidepressivo. meu antipsicotico. meu tranquilizante. meu anticoncepcional. mas ainda sonho. acordo com o peso do meu primo forçando meu rosto contra o dele no chao do corredor da casa dos meud avós. e é só um sonho. acordo com sufoco das maos da minha ex me enforcando dizendo que ia me matar, ja que eu wueria tanto morrer. acordo. abro os olhos, não, não é isso que to vivendo. penso e lembro que meus pais hj em dia estão falando comigo. mas foram 4anos sozinha. lembro como eles jogaram tudo que era meu fora,. meus livros. violao. cartas. diários. tudo. aqui eu acordo de novo, mesmo acordada. minha coxa tá coçando pq tá cortada de novo. dói de leve. egoimo que pesa. e fico aqui. as vezes daqui eu nao acordo mais. de olhos abertos acordada me vejo numa montanha russa de traumas que sobem descem em minhas memorias. o brinquedo para e eu nao sei se é pra eu descer. ou pra criar outro obstaculo no meu caminho. fico parada. e eu tomo meus tres remedios pela manha. e tres a noite. fecho o feixo. acalmo. penso que, como disse a psicologa, sofri um tal de " estresse pós traumatico". é humano. é só eu. eu a vida. numa grande montanha russa. num parque de diversão maluco. do qual ninguem sai ileso.

[duendeperdida]

querido diario

meu deus do ceu 

eu sou uma confusao

mas eu vou tentar me fazer explicar

bem, hj eh 1/9/2021 - quarta feira.

sai de manha para trabalhar na scooter e levei um capote federal, mas felizmente so sai com uns esfoliados e novos roxos. mas q foi um capote feio, foi, ainda bem q tava com umas roupas de frio e por isso amorteceram bem. mas bem, fui trabalhar, voltei, fiz meu almoco, tomei banho, chorei, me senti triste, fiquei com raiva, me questionaram se minha atitude nao foi muito impulsiva ou eu estou sendo muito brusca, mas assim, caguei. 

eu me senti triste porque eu lembrei das expectativas que foram criadas quando estavamos juntos. promessas vazias, eh triste perceber que durante esse tempo todo eu so fui usada, humilhada, manipulada pelos interesses dessa pessoa, e quando ele nao precisava mais ele descartou, e eh triste perceber q eu n tive a autoestima suficiente pra bancar uma primeira decisao de terminar apos muito postegar, eu sempre senti que ele so precisava de uma oportunidade, pra me colocar pra fora da vida dele, e eh triste perceber que apesar de ter conseguido em um primeiro momento acabar com isso, logo em seguida, foram criados planos que mais uma vez foram agua abaixo, em menos de uma semana. e assim que ele viu que nao precisava mais de mim ele se negou a fazer o que cumpriu. e eu que em nenhum momento pedi por aquilo, acabei criando um sonho, baseado no que uma pessoa me falou, utilizando dos meus sentimentos, na moral, vai se fuder, ta apaixonado eh uma merda, porque tu ve as merda la e ainda acha lindo, porra cria vergonha na cara sabe. eh isso, eu fui usado? fui. isso doi? pra um caralho! o q eu posso fazer? me afastar dessa pessoa, ja estou fazendo isso? sim, dei block! mas ainda tentou um contato no fb e por um momento mais uma vez eu demonstrei minha fraqueza, mas dessa vez falando a verdade, olha eu gosto de voce, mas eu realmente estou decidida a nao gostar mais e pra isso eu preciso de distancia. e foi isso. o que eu aprendi com tudo isso? que a gente tem q tomar muito cuidado com quem a gente bota na nossa vida. e assim, fodase, eu chorei la quando tava transando pq me sentia violentada, vai romantizar isso, caralho? cria vergonha nessa tua cara e segue em frente, voce nao precisa desse homem, nunca precisou na verdade, a vida tem que ser como ela eh e eu nao nasci pra ficar presa aqui nesse lugar. e essa foi a licao que eu aprendi: cuidado com as pessoas que vc deixa entrar na sua vida e o plus que eh seguir a intuicao. a intuicao, ela nao fala ela grita meus amigos, vc sente eh coisa de doido. e dito isso, chegamos a outra situacao desse dia q eh, estava de rolo com um cara aqui da casa, um br, ai o cara ja tinha me contado toda a historia dele, que uma ex pegou ele no flagra e deu umas facada e uma mordida de rancar pedaco nele, e eu ja assisti um video do neurovox e o pedro fala um dado em algum video q eu n lembro agora mas que 98% das pessoas q ja trairam uma vez tem tendencia a fazer isso de novo, e nao foi diferente, ele contou o caso da outra que veio depois, traiu tambem e quando me conheceu tava ficando de rolo serio com uma outra mulher, e eu sabia que ele tinha uma mulher no brasil mas tava de rolo com essa daqui mas eu n sabia q era uma role serio e no meio disso eu conheci a muie e ai q eu ja tinha dado uns beijo nele e ai eu descobri q era serio, ai eu falei eu n fico com rolo comprometido, ai inacreditavelmente o cara terminou com a muie la e comecou a ficar comigo, e eu sempre falando, que tava de boas vamo ficar num trem aberto pq eu ja conheco sua essencia irmao, tu eh um cafajeste entao vamo ter um trem aberto pq ai ninguem sao prejudicado, ai n, vamo namora, vamo namora, pq eu qro namorar piriri pororo vamo sair piriri pororo e eu deboas n vou n mas sai vc, e ai q teve um dia q chegou 4 da manha veio me acordar eu fiquei tao puta ainda ficou roncando ah vai si fude tbm fiquei puta msm falei cara tu n volta da gandaia e vem encher meu saco n, e no outro dia a msm coisa, mas so pq o junior ia dormir aqui q eu aceitei, e nesse dia eu perguntei se alguem tinha dado em cima dele e ele disse que n sendo q qdo eu fui olhar as hrs eu vi a mensagem de daysi delicia ou alguma coisa assim perguntando se el ja tinha embora pra casa. e ainda voltou com umas muie e eu n boto minha mao no fogo nunca por esse cara, pq qdo ele falou “olha q eu arrumo outra e faco td isso pra ela” e eu falei vai la e faz e ai tu vai ser minha amante e eu falei n, entao assim, a essencia eh a msm, e como aprendido com a burrada anterior, qdo tu ve q a pessoa vai trazer problema tu ja se livra logo. e ai o mais mais eh que na noite anterior estavamos todos reunidos no quarto e ai eu tava sentada na cama ele deitado e minha amiga meio deitada tbm e ai q eu so vi como ele foi se aproximando pro lado dela e ai que tbm teve uma fala q o cara tinha falado pra ela ir assistir filme com o filme dele insinuando outras coisas ai minha amiga q n tava qrendo treta falou ta e ai q ele falou entao vem aqui no meu tbm, entao assim, se ele faz isso com a minha amiga q mora comigo na msm casa imagina o q n faz de fora, e eu sinceramente n acredito q ele n tenha ficado com ninguem nesse periodo, tenho certeza q deve ter dado em cima de umas pessoas, mas caguei, to nem ai qro q se foda tbm, ainda ta me devendo 27 pounds. 

[miniepsds]

minie , eu tenho um desabafo também que preciso da sua ajuda ..... eu tenho um grande amor que inclusive foi/é meu primeiro amor ..... mas eu nunca contei a ele meus sentimentos , porem descobri que ele tambem gostava de mim ..... isso ja faz 4 anos e hj em dia a gente so se stalkea nas redes sociais mas nn trocamos uma só palavra , você acha que eu deveria tomar uma atitude e contar a ele meus sentimentos? Eu tenho medo dele nem mais gostar de mim assim , não querer nada.

oi, meu amor 🥺 você nunca vai saber o que ele sente se não tentar, certo? alguém precisa ceder e dar um passo pra tentar descobrir. imagina o tanto de tempo que já foi perdido entre vocês por causa da omissão de sentimentos? então sim, acho que você deveria conversar com ele. saiba que a única coisa que pode dar errado é um "não" no fim das contas, mas a gente não pode viver pelo medo ou por achismos. 4 anos é muito tempo em silêncio, mas eu acredito que tudo acontece na hora certa também. então, acho que tá na hora de você colocar isso pra fora... se for recíproco vocês podem tentar recuperar esse tempo, se conhecerem mais e criarem uma relação bonita. se não for, tudo bem também, okay??? me avise se caso você decida conversar com ele e como tudo foi 💗🥺

[de-verso-e-alma]

Olá, estou em uma fase da minha vida em que me sinto passada para trás, principalmente no que diz respeito ao namoro. Sinto que todos que conheço estão felizes c alguem, enquanto eu me sinto so, sei que Deus sabe o tempo Certo para todas as coisas, mas é difícil viver nessa aflição. Me aconselhe, por favor

olá, meu bem

eu me converti por volta dos meus 15 anos, e, posso lhe confessar que desde esta época havia um desejo que era quase uma necessidade no meu coração de encontrar alguém. eu me sentia só tb, e parecia que todo mundo à minha volta estava com alguém e era feliz. e eu poderia fazer inúmeros argumentos quanto à isso, mas houve uma grande virada que mudou td pra mim: um dia, sem mais nem menos, senti o Senhor me perguntar em meu coração: “por que você quer alguém?” desde então eu fiquei martelando esta pergunta cá dentro. e foi só aí que percebi que eu não tinha nenhuma resposta realmente coerente. o que isto significa?

desejar estar com alguém por causa da carência é um motivo muito, muito errado. desejar estar com alguém porque todo mundo à sua volta também está? igualmente. desejar estar com alguém porque a sua alma precisa se curar de algo? é como colocar um band-aid sobre um câncer. se relacionar com alguém pelas razões erradas é absolutamente tóxico para você como para a outra pessoa. quais são os motivos certos então?

eu acredito mt que se trata de conhecer a Deus, conhecer a si mesmo e compreender o propósito de sua existência. é preciso saber para onde vai se quiser que alguém vá contigo. não é saudável enxergar um namoro como apenas algo que lhe dê um contentamento naquele instante, um saída para que deixe de se sentir só ou simplesmente passar um tempo com alguém. é preciso olhar para o namoro com um olhar a longo prazo: se não te levará ao matrimônio, então aonde te levará? pode parecer louco pensar assim, mas como cristã, estou lhe dando uma perspectiva à luz da palavra de Deus, e a verdade é que pensar assim só parece tão estranho por causa dos valores ensinados hj pelo mundo. mas a questão é que família é propósito de Deus. isto tb evita que o seu coração se desgaste em lugares onde não há espaço para você, entende? eu já me relacionei com pessoas pela razão errada e isto me custou feridas bastante profundas. 

por fim, para não me estender mt, lhe digo que às vezes é comum esse tipo de sentimento, mas que você não se mova e nem tome decisões baseada nisto. não arranje alguém porque está se sentindo só, aproveite a sua solteirice! existem coisas que você só poderá viver agora (estou falando sobre o reino de Deus, não me interprete errado, hahaha): viva a sua juventude diante de Deus, ocupe-se em fazer a vontade dele, de ir aonde ele te enviar, de obedecer a voz dele. tb aproveite para se divertir com os seus amigos, cultivar tempo com a sua família. são coisas que mudarão significativamente depois que você estiver casada, por exemplo. e por último: ore pelo seu futuro e pela pessoa que lhe acompanhará em sua jornada. e enquanto isso, busque se tornar uma pessoa que possa honrar aquilo que você pede a Deus. e não tenha pressa, meu bem. não pule as etapas de sua vida. Deus é o Senhor de todas as coisas e sabe o tempo preciso de tudo ocorrer. peça a Ele pra lhe ensinar a esperar, assim como a viver o hoje e o agora da melhor forma possível. Deus abençoe você.

[robertasmaciel]

Dia 15 / acordei com um peso enorme no meu corpo , parecia que tinha sido espancada , detalhe nem bebi ontem pra ficar beba , talvez tenha sido a briga que eu tive com a lita 😔 . Hj acordei com ligação da Sintia querendo que eu fosse pra casa da prima dela , inclusive ela estava ontem lá , aí almocei com mamãe e depois fui lá , chegando lá a dona da casa prima dela me recebeu mega bem , eu nunca fui tão bem recebia em uma casa de gente rica , detalhe a prima dela tem uma puta casa , uma casa de porta gigante bem de novela e tal , a menina so e dona do big amigão só isso só ... gente pense em uma galera humilde gente boa que nem parece que tem tudo aquilo que vi hj , então chegando lá ela me recebeu mega bem só tinha mulheres no início fiquei sentada próximo a sintia interagindo com a galera , aí uma amiga delas esta lá essa amiga é amiga da Luana ex da sintia a menina não parava de me olhar desconfiada , no início fiquei crizada pq sou a best da Livia irmã da Luana , enfim ficamos conversando sobre lésbicas mulheres e tal , foi aí que eu descobri que todo mundo era lésbica assumida , não só a sintia a prima dela também , detalhe a dona da casa casada com um mulher e mãe de 2 crianças lindas 😍😍 que chama as 2 por mamãe ,aaaaiiiiin na mesma hora já imaginei eu mãe de 2 meninas uma moreninha e outra com o nariz da Deh 🤦🏽‍♀️ só não sei como seria isso né ? acho que não tem nem medicina pra isso , mais enfim só lembrei mesmo da minha amigona Deh ... conversamos trocando ideias , sintia estava exalando feromônio, só que me contive , não fiquei com ela , a gente só se fez carinho , bastante carinho até , Manow isso é que da 2 leoninas é golpe encima de golpe , carinho por cima de carinho e feromônio dentro de feromônio ... aí depois saímos pra jantar , fomos no muy gringo , sintia querendo ficar beba pra colocar a culpa na cachaça certeza , mas graças a Deus cada uma estava no seu carro e eu estava atrasada pq tinha marcado um role com meu amigo Thi . Enfim hj eu percebi que eu aguento , mesmo quando o ferormônio está na boca da botija 🙄 . Socoooorro senhor , ainda bem que ela já vai voltar pro RJ . Aaaah urssula me ligou umas 4x hj , eu atendi a primeira , mas como ela estava muito magoada , ela acabou falando bobagem aí eu não queria me magoar mais é muito menos magoar ela eu só ouvi e falei ok ok ok ok eu sou a errada desculpas perdão , e ela ainda teve a cara de pau de me mandar uma música que dizendo ela a Jessica cantou pra mim ontem , ainda meteu a Jessica beba no meio 4 cadeira / Matheus e Kauan eu acho ! Manow a Jessica só fez merda ontem também ptm , sintia me falou hj que ela perguntou dela se a gente já tinha ficado e da onde ela me conhecia e falou que eu era gente boa que ela poderia investir ... Manow do céu ainda bem que a sintia e madura o suficiente pra saber que quando eu quero alguém eu jamais mando meus amigos pra fazer por mim , aff , Thiago me falou que urssula tentou sugar dele quem era a sintia e ele não soube explicar pra ela até que ela falou assim - não é ela que é ex da lu irmã da livia ? Foi aí que ele falou sim é ela eu acho , urssula tem uma memória de elefante , ela só viu a muitos anos atrás um boa noite pelo Facebook ainda , e ela lembrou cara achei que ela não estivesse nem aí !! Resumão odeio cuidar de bebos dodói da cabeça , ainda tentei mega me destrair na Augusta , aí Deh vazou , Jessica chegou só pra piorar , os viados estavam adorando ficarem se beijando e eu puta da vida e magoada com a lita !

[kauankskdkdsksk]

Conheci uma garota á 1 ano atrás, não éramos amigos nem nd do tipo, apenas colegas de turma, fui me aproximando aos poucos dos amigos dela e me aproximando mais ainda dela, até q viramos amigos q se falavam as vezes, o tempo foi passando e eu continue cada dia falando com ela, até q ela virou minha melhor amiga. Eu n sentia nd por ela, so amizade msm, ate pq ela namorava com meu amigo, mas eu sabia q no fundo eu sentia algo. O tempo foi passando e a gnt continuava mais amigos ainda, até q eu conheci uma garota e me distanciei mais dela, mas acabou n dando certo e acabei me aproximando dnv da minha melhor amiga, em dezembro ela acabou terminando com o namorado e me contando sobre tudo, até q 4 dias depois do término deles, a gnt ficou escondido, por ficar so, ate q a gnt ficou dnv dia 2 de janeiro e começou a rolar um sentimento da minha parte e da dela tbm, mas n queríamos isso, eu n queria magoar ela dps de um tempo com a pessoa q eu sou, mas acabou q ela veio p minha casa e ... Dia 02 de fevereiro ela estava meio triste e acabei indo na casa dela e dei uma caixa de chocolate e um cavalinho do flamengo ksksksksk, de tarde fomos ao shopping e ficamos mais uma vez (obs: era tudo escondido de todos, até na escola) e a gnt acabou transando na escada de um condomínio de uma amiga dela. O tempo foi passando e acabamos assumindo para todo mundo q a gnt ficava, o ex dela se afastou de mim e dela e seguimos nossa vida, no inicio era tudo bom, fomos a praia juntos e fizemos varias coisas juntos como um casal normal. Dia 18 de março pedi ela em namoro com uma sandália KKKKKKKKKKK e ela acabou aceitando, eu era/sou mt apaixonado por ela, ela é o amor da minha vida, e n é uma paixaozinha de adolescente, ela com toda certeza do mundo é o amor da minha vida. Até q o tempo foi passando e veio as brigas juntos, mas no final sempre nos acertamos, nossa vida estava mt boa, todo dia eu ia p casa dela, a gnt se pegava la, ia p quarto e transava, era mt bom tudo e as nossas conversas eram otimas. Descobri q ela tinha crise de ansiedade e ela é uma pessoa mt sentimental e acabei mudando meu jeito, para um jeito mais fofo com ela e acabei amenizando os problemas dela. Ate q semana passada a gnt brigou mt sério e acabamos terminando, os dois estavam mt desgastados pelas brigas acumuladas e acabou sendo melhor assim, mas nn, n é melhor assim, é melhor com ela, tudo é melhor com ela, mas eu sabia q eu causava mt bem a ela, mas causava mal tbm e acabava machucando ela, n é o q eu queria nem o q eu quero, a gnt fez as pazes transando e acabamos voltando, tudo estava mt bem dnv, mas n era a msm coisa, ontem ela veio p minha casa mt triste, estava com crise de ansiedade e fiz uma surpresa para ela. Acabou que transamos novamente e foi tudo mt bom, o sexo, a conversa, tudo mt bom, mas hj a gnt brigou novamente e acabamos de vdd, eu sei q agr é de vdd pq eu n vou mais atrás, eu n quero causar mais algum mal a ela, eu a amo dms para isso e vou deixar ela ir, msm me quebrando por dentro, eu amo essa garota, sou completamente apaixonado por ela e a amo dms, a gnt se completa em tudo, seja no sexo, na conversa, na doidice, em tudo. Então, se vc ama alguém, sempre façam as pazes, toque nela, toque nele, se amem e faço o “pra sempre” que prometeram, ser o pra sempre de agr. Só peço a Deus q cuide dela e que ela sempre pense em mim qnd estiver bem e lembre de mim p sempre, eu te amo tayná 💜

[maizaus]

E cá estou eu de novo, como nas antigas. Abrindo meu coração pelo fato de não saber mais o que fazer, numa situação puta merda de cagada … Lembra do amor da minha vida, pois bem, vou falar um pouquinho dele pra vocês, só um pouquinho, hj não o quanto eu o amo, mas o quanto ele não se esforça pra enchergar. Conheci o amor da minha vida da forma mais linda e inesperada, saberão com o tempo essa história. Enfim, o conheci e nao queria nada com ele, absolutamente nada, pois meu coração tava calmo, tranquilo e tinha se recuperado de toda a turbulência do passado, ele tava renovado e queria crescer profissionalmente e se manter calmo no dia a dia. Aquele dia eu tava calma, sorridente, vibrante, mas não estava completa, pois sou uma garota de sonhos grandes, de risos altos e passar vergonha pra ter uma lembrança boa depois as vezes valem a pena . Sou uma garota que ama muito , sem barreiras, sem remorsos , se falo que amo… Eu amo porra ! Palavrão nunca fez parte do meu vocabulário, mas eles aliviam. Então ultimamente e por conta dele, solto alguns de vez em nunca. Sou da Bahia, pra quem não sabe … Moro na cidade grande agora, aquela com faixas de pedestre, farol, prédios e muito trânsito, tudo imensamente novo e do tamanho do meu sonho. Enfim ele apareceu aquele dia e me conquistou, com seu jeito de olhar e a forma como resolveu deixar um papel com o número de telefone, ele foi diferente e acordou meu coração, nunca havia sentido isso. Meu coração pulsou. Sabe aquela pulsação lenta q da pra ouvir e sentir o peito mechendo . Foi isso, não teve outra . Eu me apaixonei , só q não era paixão era algo, algo q eu não conhecia… A partir daí tudo ok, o lance era q eu queria ser sozinha e ser sozinha era fácil, porém não me permitia conhecer, nem viver os meus sonhos… E ele com seu jeitinho renovou todo o fogo que existia em mim. E descobri que ele é intenso pra caralho, escreve como um dos mais belos escritores, e tem um jeito único . Que eu quis ficar pra descobrir. Voltando ao início, eu tô ferradona … Morando a quilômetros de distância de casa, numa casa que não é minha… Pago minhas contas, mas a casa não é minha. Quando vim pra cá, era pra eu ter minha vida, mas não tá rolando, e tenho q ouvir pessoas jogando indiretinhas de que essa casa não é minha, de que sou fofa com ela pq moro na casa dela. Para porra, eu sou fofa a vida inteira, falo que amo pq amo, não fico de mimimi só pra agradar não… Mas ultimamente tenho medo de ser mandada embora, tenho medo. E ele, ele quem me dá coragem, quem ergue minha alto confiança, e quando ele surta sem eu ter culpa, eu fico triste, eu fico mal, fico louca. E choro, choro como ele nunca me viu chorar. E ele já me viu chorar muitas vezes. Ele nao vê que tô lutando pra arrumar um emprego novo e consegui me virar sozinha, ele só fica triste quando tenho q voltar pra casa quando ela liga, eu TB fico amor, mas olha, ao invez de se afastar, me dá força, me abraça e fala que vai passar por essa barreira junto comigo… Aliás sou eu quem esta passado por essa corda bamba de ser mandada embora ou não, sou eu quem preciso do seu colo hoje e até quando isso acabar, sou eu quem preciso q me ligue, sou eu quem tá com a alma foda aqui… Tô chorando desde ontem, chorando pq não tô no controle de minha própria vida … E so queria um abraço seu e vc no meu ouvido dizendo, “eu tô aqui minha pequena… Não vou deixar o mundo lá fora te fazer mal.” Mal conheço os arredores de onde eu moro. Eu tenho medo , medo todos os dias, quando saio de casa, se vou voltar e sinto esse mesmo medo por vc agora, e como não posso cuidar , segurar, eu tô pedindo pra alguém lá em cima fazer por mim, forças sobrenaturais existem … Deus existe, e eu acredito , entao se eu acredito ele existe, ele cuida pra mim… Às vezes me calo, e quando calo minhas orações começam, quando vc achar q nao estou contigo, me procura por aqui e se eu nao tiver aqui … Feche os olhos , os abra e procure a luz mais brilhante aos arredores, saiba que eu pedi a ele lá em cima pra iluminar seu caminho por mim e te manter aquecido quando eu nao puder abraçar… Só queria que vc entendesse, que quando eu tô mal, vc tem que me abraçar e ser forte por nós dois… Mas se vc me abandona e diz q eu não me importo, eu choro, pq só isso q sei fazer pra esplodir esse emaranhado de coisas que sinto dentro de mim, falo tanto que quando me calo, saiba que eu tô mal … Ontem eu bebi como nunca bebi, pra vc não foi nada, tiraria de letra, mas pra mim foi o suficiente pra alma ficar leve … E eu caí no sono, pq já tava cansada do dia pesado lá no caixa… Quando cheguei em casa vc não falava comigo direito ,me deixando no silêncio e debaixo da coberta, não teve outra,nem me vi dormindo. Mais vc não para pra pensar, q liguei e vc desligou, que te chamei e vc não respondeu,. Que eu tava num ambiente foda de estranho pq já não me sinto mais em casa, e só queria que a solidão me envolvesse e eu pedi baixinho… Foi o que ela fez. Tô chorando, eu volto depois .

[calmamina]

21.02.2015

05/05/2019

essa noite eu tive um pesadelo, o sonho era metade das minhas amigas falando q vc n presta e q eu tinha q aprender q vc so gosta de me usar. pela primeira vez eu caguei pra quilo. real pq oq meu coraçao diz n e isso. e se um dia descobri q e vdd foda-se eu vivi uma historia linda com o amor da minha vida. quantas garotas querem oq a gente tem e n conseguem. eu pelo menos vivi um sonho !!

notei hj q des de quando vc ´voltou´ eu consigo dormir melhor e sinto muito sono, ainda n durmo 100% mas durmo. eu falo e sempre falei, com vc do meu lado eu me sinto calma( antes eu me completava hj eu transbordo pq aprendi a ser completa sozinha). sem vc aq eu vivi os 3 piores anos de estresse, n conseguir dormir. e foda como alguem consegui acalmar tanto a outra, e olha q vc nem ta aq 100%. obg te amo fofinho <3

[crisenocasamentocomoidentif-blog]

Os Homens E A Crise Da Meia Idade

EXCLUSIVO: Aprenda AGORA Método DEFINITIVO e Simples Que Eu Descobri e Utilizei De Como Salvar Meu Consórcio Em Crise. Segundo Raquel Esteves, se par ligar R$ 3.000 por um mês durante um ano (R$ 36 milénio), é provável realizar uma boa festa para 200 convidados. Ficamos tão focados nas coisas ruins, nos momentos de sofrimento ao lado daquela persona, quanto ela já fez você suportar, enfim os pensamento são só vendo que existe de ruim na relação. Sustentar um conúbio de aparência deve até ser simples, mas fazer com que a relação não se desgaste e deste modo evitar as crises conjugais já exige alguma coisa mais de dedicação por secção dos envolvidos.

Como faço pra salvar meu casamento estando separado. Nesse instante, tivemos no pastor Eduardo Vieira nosso líder místico, que nos orientou e nos mostrou que Deus estava querendo nos moldar para nosso consórcio ser recuperado. Pequeno número de casais moram um bom relacionamento conjugal de antemão do promanação dos filhos, porém, cinco anos depois, marido e senhora percebem que passaram tanto tempo sendo "bons pais" que acabaram consentindo que a própria relação deteriorasse.

Olha , eu e meu namorado temos um ano e trws meses juntos, e esse namoro n e msm ,porque eu senhoril se vdd …. mas ele e muito intrigado de mim ele acha q eu tenho coragem de trair este, mas pelo aucontrario eu nunca e nem tenho coragem de fz isso c ele porém este n acredita , ele mim trata diferente hj n fica muito aki em cs , quando eu fl q vou pra cs dele , este recusa fl q tah uma bagunça la como estivesse mim evitando … oq eu faço ou fl pra este crer e responsabilizar em mim de vdd q e nosso namoro volte como de antemão….

Converse com seu parceiro sobre essa crise e decida junto a este a melhor solução para vocês conseguirem superá-la. Esta é uma das certezas que deve deixar a mulher em crise, desespero e com muita dor e agonia em descobrir que seu marido mente e tem Crise no Casamento intimidades com outra senhora. Desentendimentos frequentes, discussões por pequena coisa, brigas, falta de contato físico, falta de alegria em casa são apenas poucos sinais de que há alguma coisa falso e que uma crise deve estar próxima.

Com 28 anos, ela confessa que está esperando melhores dias” para ficar grávida. Na hora da provação, seja ela que for: no casório, na igreja, no trabalho, na família… que importa é se aconchegar ao Senhor. Embora trate da história de um parelha em crise, este filme deve ser visto por todas e cada uma das pessoas, sendo elas casadas ou não, em crise ou não. De nada adianta você enfrentar as maiores ressacas de um conúbio em crise se elas não forem compartilhadas com seu companheiro.

Mas assim como meu casório teve resgate, todo par ou um dos consorte que se dispor a lutar pelo relacionamento saudável, conseguirá. Logo, as crises são decorrentes desses inúmeros momentos de mudança que a vida nos apresenta. Essas práticas são do reflexão da pessoa consciente e são capazes de virar uma crise no conúbio e recuperar mesmo relacionamentos desacreditados.

Agora que você já sabe se seu consórcio está em crise ou não, está na hora de ver lado positivo de tudo isso. QUERO MUITO SALVAR MEU CASAMENTO. É a exclusivamente certeza que temos: mais inoportunamente ou mas cedo, com maior ou menor intensidade, os casais são obrigados a mourejar com problemas. Não conseguir sustentar interessante sexo no conúbio e se satisfazer, ou simplesmente, por não ter paciência de resolver desvantagens conjugais.

Palato bastante desse programa,congratulações pelo casório anda desgastado ,em crises,porém por motivo de DEUS ,eu e meu esposo decidimos nos unir em CRISTO e salvar nosso obséquio ore pelo nosso consórcio. João Calvino diz que a união do casório é mas sagrada e mais profunda do que a união que liga os filhos aos pais. Mas seguem abaixo pequeno número de lições realmente essenciais que aprendi (na maior número dos casos, após falhas e acertos) e que já ajudaram a salvar meu conúbio inúmeras vezes.

Peço ke voces orem por mim e por meu casório ke deus possa converter coraçao do meu marido pois sou eu a senhora dele e nao a outra com ken ele me traiu peço a deus pra ke ele se arrependa porque deus ja nos deus uma filha maravilhosa e eu estou gravida de um menino ke e sonho dele ele e ex- adventista temos so 2 ano e meio de casado e peço ke vcs orem muito por mimrayane jhonata raynatta e ysak orem por meu lar ke deus vai trasformar voutarei para racontar milagre de deus por meu casamento.obrigada.

[mybluemoonsblog]

Sumiu, será que é pra valer?

Ja tem 1 mes e meio que descobri sua mentira. Nesse tempo, vc deixou de falar comigo, eu oedi ora voltarmos, pra tentarmos de novo, vc disse que tinha que resolver essa bagunça sozinho. Nao sei, acho que vc realmente está com ela. Dessa vez vc sumiu ontem e hj tb nao me respondeu. Eu vi q vc esteve online, e estava no okc. Se vc quisesse falar comigo ja teria feito, entao eu nao vou correr atras. Talvez seja pra melhor. Tenho pedido pra Deus tira-lo meu coração. Quando olho pra tras e vejo como vc era e o que isso virou, eu sinto uma dor no peito, um vazio gigante. Parece que eu tive tudo, tive o.principe que sempre amei e que me foi tirado. Parece que meu castelo foi consteuido em areia e desmoronou. Doi. Doi muito, sabe? E parece que pra vc nao doi tanto. Suas açõea não condizem com suas palavras. Onde está o meu princìpe amado? Cade vc? To conversando com.outros caras e o que eu falo com.eles não chega nem.perto do que eu tive com vc, andy. Parece que foi só pra mim, que so eu senti isso, pq acho q vc nao sente minha falta, nao valoriza o que q gente teve. Eu acho que eu sou uma.otima namorada e acho que serei uma tremenda esposa. Sou Excelente. Meu Deus, quando será que o meu prometido vai chegar? Quando sera que o homem a quem o senhor me.destinou chegará? Espero ansiosa, peço que o Senhor me transforme e me alinhe no seu desejo oara que eu seja a melhor esposa possivel. Por favor, meu Deus! Por favor, Jesus! Olha por mim, olha pelo meu sofrimento, nao pq mereço pela pelo amor do teu nome e pela tua imensa bondade! Cumpra isso na minha vida e que todos vejam o que fez o Senhor dos exercitos, o Deus de Israel em nome do filho Jesus.

[tgexto]

Nascimento de Fergie Fernanda Lopez

Comecei a me vestir desde menina com uns 8,9 anos desde esta idade eu não sei explicar já sentia uma forte atração pelo universo feminino e ficava de longe admirando minha prima Elisa de 14 anos  , ela era como um ídolo para mim e eu sempre sonhei e desejei ter nascido mulher, sentimento vindo do fundo de minha alma!!

eu com muito medo de tudo só ficava sonhando em ser como ela e a familia dela morava no mesmo andar de minha familia num prédio onde nossas familias moravam e foi onde eu escondida pegava as calcinhas dela (uma por semana) e levava p/ minha casa e usava debaixo de meu uniforme(do colegio) , dai devolvia e pegava outra e assim foi até o dia que aos 12 anos, quando um dia ela ja bem desconfiada , um dia ficou escondida e me pegou com uma de suas calcinhas nas maos!!!

Nossa foi o desespero e comecei a chorar e a contar para ela tudo que sentia, meus desejos e inveja por nao ser igual a ela , nao ter nascido mulher e ela chorou junto e ficou muito impressionada e  passamos a sermos bastante amigas e proximas, dai  a me ajudar em tudo e tentar me ensinar a ser menina tb,  comecamos eu e ela a brincar, usar maquiagens, vestidos, sapatos e ate perucas( ja que calcava igual a ela, meus pes sao numero 37), ate la pelos meus 16 anos sempre escondidas.

Nos duas e ela ja me contava tudo dos namoros, da primeira transa, e eu nem piscava escutando tudo, teve uma vez eu tinha 13 anos e ela ja com seus 18, um dia namorou na sala e eu escondida no quarto vendo bem de longe ela chupar o pau do namoradinho dela, nossa aquele dia senti pela primeira vez meu corpo tremer e vi como era lindo um pau duro assim!!!

Um dia ja bem tranquila e sempre me vestindo com minha prima , principalmente quando ficavamos sozinhas na casa de nossa avo, quase ninguem ia la durante o dia e era nossa fortaleza !!! Dai que chega um dia e quando eu tinha uns 14 anos um primo meu me pegou vestida (maquiada, peruca, vestidinho...)e pronto veio a chantagem que se eu nao fosse mulher dele ele ia contar pra todo mundo, eu me assutei e sai correndo chorando e entrei no quarto, ele veio pertinho e me pediu desculpas pois ao ver minha reacao ficou com pena e me perguntou o que eu faria se ele me mostrasse seu pinto ali na hora, quando vi aquela coisa linda na minha frente e morrendo de medo e com as maos tremendo segurei ele com toda vontade do mundo e me lembrei de minha prima!! Senti o cheiro de pau e amei, foi assim algo que me encantou , aquele membro rijo, cheiroso, e comecei a beija-lo!!! Nossa meio sem jeito mas estava adorando e ficamos so nisso , e ele me disse amanha quero vc bem linda pois sera minha namorada e vou te tratar como vc sonha , vou te dar o que toda mulher ama.....

Eu corri e contei para Elisa e ela preocupada me perguntou de era isso mesmo que eu queria e disse que sim, choramos juntas e ela disse que iria me ajudar a ficar linda.... No outro dia depilei os poucos pelos que tinha , me montei bem linda e fui ao teu encontro, ele adorou me ver, meu beijou meu primeiro beijo de lingua em alguem e me puxou com vontade e ali me deu seu pau para brincar, massageou meu cuzinho e bem devagarzinho com ky e tudo comecou a me comer, nossa doeu muito mas eu estava decidida a ser mulher e no final apesar da dor fui comida e no final ele gozou por  fora em minhas nadegas!!

Sai dali corri contei para Elisa e choaramos juntas agora eu era mais mulher ainda e estava louca por pintos e machos.....

Durante 3 anos fui namorada dele, e minha prima sempre nos cobria em tudo e nos ajudava , mas tudo era muito escondido e ninguem nem imaginava isso!!!!

E ele pegava todas , eu morria de ciumes mas ja estava viciada no pau dele e acabava que aceitava ser apenas "sua comida" e estava muito feliz com isso, eu sempre me cuidava e nao deixava os pelos crescerem e sempre linda e feminina esperando meu macho, como era fraquinha acabava que passava despercebida minha feminilidade e ninguem desconfiava!!

Passados poucos dias que completei 17 anos e ja estava conversando com minha prima e comecamos a fazer planos para me comecar a me hormonizar e queria por que queria virar mulher mesmo, e tinha tudo para isso pois era magrinha, pes numeros 38 super femininos, maos pequenas , dai com hormonios e tratamento poderia virar uma bela mulher!!!

Minhas experiencias sexuais se resumiam com meu primo, so ele eu tinha beijado ate entao e so para ele tinha dado tb e chupado e tudo mais!!

Mas na vida as vezes acontecem coisas que menos se espera, um dia resolvemos ir passar um final de semana no sitio de meu tio e pai de Elisa , resolveriamos que nos 4, eu , Elisa, meu primo amante e o namorado da Elisa, tudo organizado e seria eu mulher e amante por todo final de semana e tambem decidimos que sairiamos pela cidade e eu iria pela primeira vez na vida sair na noite como menina que na epoca meu nome de menina era so Fernanda.

Bem arrumamos tudo pegamos o carro e partimos, so que ai veio o pior pesadelo e momento de minha vida, nao me lembro direito o que fez este acidente acontecer , mas o fato que ao sairmos de Brasilia apos uns 50, 60 km, tivemos um acidente muito feio na estrada o carro rodou, acho que tava molhada a estrada e bateu em um caminhao e quando acordei dias depois  em um hospital em Brasilia, soube que so eu tinha sobrevivido e ja haviam 8 dias do acidente, e estive em coma por 8 dias.

Fiquei perplexa, atonita, e ainda estava com falhas na memoria sobre ate eu mesma, minha vida estava de pernas pro ar e eu nao tinha exata nocao de nada !!

Passei 3 anos em tratamento psicologico, varios meses fazendo fisioterapia, e tb tentando  voltar a vida normal, mas uma enorme mudanca tinha ocorrido, aquela menina dentro de mim tinha sumido, adormecido e hibernado!!

Nao tinha mais vontade e nem me lembrava direito como era e como me vestia e o que sentia.

Nesses anos de meus 17 anos ate meus 29, fui um garoto/rapaz normal, namorei muito, me apaixonei e parecia que aquela menina Fernanda que viveu dentro de mim por anos, tinha sido algo como uma vida passada!!

Se passaram 12 anos ate que quando estava com 29 pouco antes de completar 30 , devido ao stress causado no trabalho , comecei a ter serios problemas de dor de cabeca e comecei a ter um tratamento e devido a isso meu terapeuta recomendou fazermos regressoes para poder ver se isso nos ajudava!!

Nessas regressoes percebi que comecaram a trazer de volta alguns desejos de quando eu era crianca, adolescente e comecei a passar horas navegando na internet e por la comecei a descobrir mais de um mundo novo onde descobri que existiam muito mais pessoas como eu, com aqueles desejos....

No inicio foi curiosidade e a busca para entender minha fase como menina, nao pensava nisso como volta ou algo assim pois estava tao distante e ja estava noivo com uma mulher que me amava e eu a ela, mas a curiosidade so ia aumentando!!

Não sei  explicar mas começei a entrar na net até que descobri o site de pessoas iguais a mim,   eu vi que também eu era assim e lendo as biografias de cds, tvs, Ts ,me identifiquei com o mundo cd e aos poucos como morava so,voltei a me vestir no inicio so vestir bem calma com calcinhas ,mas depois aquela vontade foi renascendo, fui cada dia querendo ser mulher,e mais mulher, dai comprei perucas, maquiagens, roupas e passei a ter outras amigas cd e amigas da net mulheres mesmo que me ajudaram muito, passamos a falar em salas de bate papo, eu entrava com nick feminino,e me entendem muito bem, e assim fui vivendo.(essa fase de renascimento foi de uns 3 anos , desde a volta bem de leve ao fato de comecar a me vestir de novo bem lentamente).

Mas sempre dentro de casa e sem ninguem saber ou perceber, e com isso passei a admirar mais minha noiva , acha-la mais linda, dar mais valor nela, ate que um mes apos completar 32 anos , me casei com minha noiva.

Com o casamento e a mudanca dela para meu apartamento eu tinha prometido a mim mesma que ali se encerraria as secoes de vestir de mulher dentro de casa e pararia com isso.

Mesmo amando muito minha esposa nao consegui contar a ela sobre o meu passado e meus desejos !!

Mas algo mais forte e incontrolavel dentro de mim , vinha me possuindo e nao conseguia para de pensar, as entradas na internet como Nanda eram cada vez mais frequente.

Passei a sonhar quase todas as noites e todos meus sonhos eu era mulher, dai como viajava muito a trabalho resolvi comprar tudo de novo e deixar dentro de uma mala e dentro de meu escritorio.

Minha primeira viagem e a volta em me vestir aconteceu em Fevereiro de 2002 quando fui ao Rio de Janeiro em uma viagem de trabalho , dai decidi que nesta viagem iria me vestir por completa apos anos!!

Preparei tudo e como eu ja depilvava os poucos pelos dos peitos e das costas e uma meia fina ajudaria com as pernas, so que resolvi passar aquelas maquinas de raspar no numero 2 e aparar os pelos das pernas.

Me montei, linda, maquiada, de peruca, lingerie, e um vestidinho e como seios enchi duas camisinhas com agua e fiz meus seios.

Ao me olhar no espelho uma forte emocao tomou conta de mim, uma sensacao incrivel , de medo, exitacao, desejo, um calor dentro de meu corpo e uma tremedeira so.

Estava ali neste dia (eu ainda nao tinha me dado conta disso), hj afirmo ali neste dia nascia Fernanda Lopez !!

Foi maravilhoso e fui dormir super feliz...

No outro dia decidi que iria chamar um homem para ir la naquela noite, eu precisava de um pau, pelo menos ver de perto e assim o fiz ao chamar um garoto de uma agencia de programas que vi em um jornal!!

De novo eu como Fernanda ali toda vestida e feminina, vi que precisaria de muito mais pratica para ser a mulher que sonhei em ser quando adolescente, mas so o tempo iria dizer...

Assim que o rapaz chegou no motel , eu ja estava la o esperando, e tremia de medo, mas com forte emocao a flor da pele,

Fiquei louca sei la, mas mal ele entrou eu ja corri e pedi para chupar o pau dele, estava transtornada, alucinada e cai de boca, e ao sentir a pele, a textura , o cheiro vi que eu amava aquilo, nossa eu tremia igual a uma adolescente e fiquei ali admirando aquele membro lindo, fiquei um tempao e ate lagrimas de meus olhos sairam tamanha a emocao que senti.

Decidida a transar com ele , apos conversarmos e estarmos mais a votande pedi para ele me penetrar, ao colocar a camisinha e vir , de repente quando comecou a me penetrar senti um arrependimento e uma forte sensacao de culpa por esta ali com um homem e traindo minha esposa, pedi para ele tirar e ir embora, sem dar explicacoes pedi desculpas mas por favor que fosse e ele se foi sem entender nada.

Me bateu um super arrependimento de tudo que tinha feito, ali sozinha me desmontei toda e voltei para meu hotel , no meio do caminho pedi ao taxi para parar em frente a um predio meio que abandonado e ali deixei minha mala com todos meus apetrechos de Fernanda, peruca, roupas, lingeries, maquiagens , sandalias, enfim uns bons e muitos reais que ali tinha sido gastos !!

Chegando ao hotel estava decidida que eu era um homem, casado e amava minha esposa, nao podia arriscar tudo para ser "Fernanda", aquilo tinha sido um sonho de adolescente, e neste noite me decidi que nao mais faria isso....

Voltei para casa dois dias depois, louco para ver minha esposa, abraca-la e nao mais pensar nisso e assim o fiz.....

Mas naquele momento mal eu sabia ou imaginava que a Fernanda ja estava dentro de mim, e tinha vindo para ficar.... continua

Continuando, dai quando voltei para casa ja bem decidida a nao ter mais nada de Fernanda em minha vida, voltei aos bracos e minha esposa e durante 2 meses com muito mas muito esforco consegui me afastar da internet , so que meu nas poucas vezes que ia ver um filme porno(tinhamos tv a cabo em casa) eu ja vendo os filmes e aqueles pintos la lindos ja me imaginava no lugar das atrizes e aquilo me matava de inveja.... dai aos poucos voltei a tc no msn com minhas amigas virtuais que sabiam minhas historias e vontades , tambem na epoca tinha um site que se chamava "par prefeito" e la fiz varias e varias amigas e boas amigas , todas mulheres de verdade e mesmo virtuais elas me ajudavam bastante e com essa volta a internet acabou que usando e navegando pela Net era um tipo de portal da transformacao para mim, pois na net eu era mulher, com pensamentos e atitudes de uma mulher, e no modo de teclar e tudo mais e a cada dia so ia fortalecendo meu lado Nanda cada dia mais...

Entao assim se passaram 4 meses e resolvi comprar tudo de novo, perucas, roupas, lingeries e maquiagens e minhas madrugadas navegando e conversando pela internet foi onde conheci a primeira de varias amigas que tenho ate hj e essa era uma transexual especialista em maquiagem!!

Indo para Sao Paulo em uma de minhas viagens , la ela foi no hotel onde eu estava e me maquiou, foi a primeira vez sendo maquiada por uma profissional e o resultado ficou deslumbrante, e eu deslumbrada!!

Voltou tudo muito mais forte a emocao, calor, sentimentos, desejos e mais do que nunca queria ser mulher , mas tb com um enorme sentimento de culpa!!

Sentia tambem o lado da depressão que  vem a fúria de querer jogar tudo fora e a promessa de nunca mais se vestir , não é só conto de fadas como pensam muitos , uma "cd" tem de ser forte e perseverante e saber lidar com isso.

Mas quando mulher eh algo muito mas muito maravilhoso e forte e precisava aprender a lidar com isso,  me vestir ,me maquiar , me sentir mulher,  usar cinta liga, meias 7/8, calcinhas cavadas de rendinha,pintar as unhas,por peruca,vestido, saia, enfim  tudo mais que deixa uma mulher linda , sexy e poderosa, como "cd" e sempre sou bem passiva, bem feminina, pois não gosto de tocar em nada de meu corpo que me lembre que é um corpo de homem, quando sou muher sou mulher e me transformo de mente, corpo e alma.

E foi nesta viagem a SP que mais uma vez chamei um rapaz para me visitar, mas este eu ja vinha teclando com ele a uns 2, 3 meses e foi tudo mais calmo, ele foi no hotel, conversamos , pude toca-lo e ele respeitou o fato de eu nao querer tirar minhas roupas pois eram as vestimentas, a peruca, a maquiagem que me fazia mulher e sem elas eu nao me sentiria, elas ajudavam em minha transformacao mental, e aos poucos mais devagar desta vez pude acaricia-lo e fazer um boquete nele, com muita dedicacao para fazer muito bem feito e paciencia em saber que iria melhorar, e ele foi muito carinhoso comigo, mas nao transamos, ficamos assim e eu apreciando aquele membro lindo e admirando-o!!

Nesta noite apos ele sair nao me deu culpa e pude ter uma boa noite de sono.

Voltei para casa no dia seguinte e pedi minha amiga que guardasse minhas coisas de mulher pois agora com um contrato novo no trabalho iria voltar a SP em 2 meses.

Em Brasilia, com a esposa tentava ser um excelente marido e era muito compaheiro dela e amigo mas nossa vida sexual ainda forte comecaria a diminuir !!!

Voltei a SP apos 2 meses e desta vez ela me levou em um costureiro que faria uns vestidos sob medida de meu corpo e tentar deixa-lo mais feminino, e na noite ela me maquiou e recebi a visita do mesmo rapaz de 2 meses atras!!

Mais solta e a vontade , fui logo pedindo para poder apreciar o membro dele, o corpo dele e tivemos uma otima noite, tentei dar para ele , mas como doeu muito desistimos e pedi para ele gozar para eu ver ali de pertinho!!! Fiquei chupando ele e olhando e ao gozar apenas fiquei vendo ele gozar na cama, ainda tinha medo de gozar em meu rosto ou algo assim!!

Depois a rotina de sempre em casa e meu sentimento de culpa cada dia maior , mas meu amor pela minha esposa me impedia de fazer algo mais radical, e fui levando mas decidi procurar uma ajuda profissional!!

Demorou muito tempo ate que conheci uma terapeuta pela internet(inicio de 2003) e ela me ajudou muito a poder me aceitar melhor como eu era, e eu sempre muito sozinha ,mas com varias e otimas amigas virtuais todas mulheres, que me aceitavam muito bem e me ajudavam muito!!

Passando adiante um tempo pois ate entao fui a SP apenas mais uma vez e na mesma sem transar apenas aprimorando meu lado feminino, fiquei quase um ano assim e chegamos ao inicio de 2004.

Meu casamento era mais como 2 irmaos vivendo  na mesma casa, apesar de um amor grande entre nos e eu comprava para ela presentes, lingeries super sexy e maquiagens de presente para ve-la linda e sexy e ela minha esposa tinha um corpao e era bem linda mas nao usava muita maquiagem e nem ligava muito para lingeries, como calcinhas pequenas, meias 7/8, espartilhos, cinta-liga etc e eu como era louca nisso comecei a comprar para ela e incentiva-la a se produzir, maquiar e ficar mais sensual , e ela comecou muito mas ao invez de aquilo fazer meu lado homem vir a tona , fez foi meu lado mulher ficar mais forte e eu queria ser como ela, olhava para ela admirando-a mas de uma forma que eu queria ser ela, e nao com tesao de homem para mulher, era mais de uma forma de admiracao de uma mulher que queria e sonhava em ser assim, ou seja tudo que eu fazia em incentivo para ela , era justamente para matar meu desejo daquilo que eu queria ser , ser mulher, ser vaidosa...

E nao ha casamento que resista a isso, pois uma mulher linda, sexy e jovem precisa de um homem, um macho que a faca se sentir mais mulher, mais feminina, femea e que a pegue com vontade !!!

Aos meados de 2004 e com em torno de 3 anos de casados,com pouquissimo sexo, comecei a perceber que havia ja uma distancia entre nos e ela ja andava muito mudada e diferente comigo, ja nao ligava mais de minhas viagens e foi quando ela veio conversar comigo e pediu o divorcio!!!!

Disse que nossa vida eramos como irmaos e mesmo ela se produzindo mais e se sentindo cada dia mais sexy que nossa vida sexual continuava muito precaria com rarissimas relacoes sexuais entre nos e ela estava decidida a dar um tempo, que nao era so pela falta de sexo e sim tb pela falta de interesse de ambos.

O que eu imaginava ser um alivio se mostrou uma tortura , pois eu tinha certeza que ela nunca nada percebeu sobre meu lado feminino, ela ate imaginava eu ter uma amante e me dizia isso, dai nos separamos menos de um mes apos essas conversas e comecei a culpar meu lado feminino por isso e ao invez de me sentir livre , me fechei e sofri.

Novembro de 2004 decidi me mudar para os EUA, nao tinha filhos , nada que me prendia , deixei trabalho e fui me aventurar em outro pais.

La chegando e devido ao trabalho arduo para me sustentar e junto com minha tristeza e sofrimento, passei por 16 meses sem sequer pensar em me vestir de Fernanda novamente" , achei que nunca mais seria Fernanda, e ate tive umas namoradinhas....

La fiz uma grande amiga, alias quem fez esta grande amiga foi meu lado masculino, e ela viu todo meu sofrimento, mas nao sabia nada de meu mundo feminino, alias isso era uma regra que ninguem mas ninguem de meu convivio poderia nunca saber sobre mim como mulher!!

No inicio de vida fora do pais foi muito dificil, com a solidao, pouco dinheiro e tb ainda sofrendo muito pelo casamento ter acabado, e ela nao tinha descoberto nada sobre mim como mulher ou algo assim!!

Mas o Renato me culpava por isso, e eu achava que eu tinha sido o motivo mesmo sem nunca ninguem ter descoberto e isso me fez tentar de todas as maneiras afastar meu lado mulher da vida do Renato.

Morando fora e estudando ingles em uma escola foi onde o Renato conheceu quem seria a minha melhor e mais importante amiga!!

Ele trabalhando e estudando fez uma amizade na escola com uma garota de nome "Catarina" (nome trocado) e ficaram amigos , bastante amigos mas so amigos mesmo e o Renato (e eu) estava completamente desligado em relacao a sexo, namoro essas coisas , ele so pensava em trabalho , trabalho e trabalho, nao queria se envolver com ninguem e tb eu nem pensava em me vestir e se passaram pouco mais de um ano, que entrariamos em 2005.

Apos um tempo fora e com a amizade muito forte com a Catarina , ele decidiu voltar ao Brasil , e aqui chegando comecou a sair, ficar mais confiante e ja morando so de novo comecou a voltar a frequentar a internet e eu voltaria!!

Um dia eu (Fernanda) add a Catarina no meu msn e ela nunca sonhava que o amigao dela o Renato seria no fundo eu Fernanda.

Inventei uma historia e comecei a coversar com ela e apos umas semanas apos explicar bastante coisas sobre o mundo crossdresser, revelei morrendo de medo que eu Fernanda era o Renato.

Ela ficou chocada, disse nunca imaginar tal coisa, mas desde o primeiro momento me deu apoio e ajudou.

Dai passamos a sermos melhores amigas e com o apoio dela resolvi ir ate SP e entrei em contato com minha amiga transexual que tinha me maquiado aquela epoca(antes de ir pros EUA) e fui para sampa!!

Chegando la no hotel , minha amiga transex foi la e me levou minhas coisas que ela tinha guardado no tempo que passei fora e me maquiou e me vesti e dai recebi a visita da Catarina que me veria vestida de Fernanda pela primeira vez!!

Foi pura emocao para ambas as duas e eu que morria de medo fiquei depois extremamente feliz e aliviada com o tratamento recebido pela Catarina e do hotel fomos para a casa de uma amiga minha do "par pefeito" (Fernanda tb)que ja teclava com ela a 3 anos , ela e a Catarina ja teriam combinado que naquela noite seria a primeira vez que sairia as ruas vestida como mulher!!

Foi uma luta elas me convencerem e eu tremia mais que tudo e morria de medo de alguem me reconhecer, mas eu estava em SP , longe de casa e aceitei o desafio e fomos!!

As duas prometeram nao se desgrudar de mim e ficariamos o tempo todo juntas, e tudo correu otimamente bem, foi uma linda noite , fomos em 2 boates e foi incrivel, eu que tinha sonhado tanto e apos tantos anos estava nas ruas, nas boates como mulher, ali vive varias emocoes, sair com amigas, entrar na primeira vez em um baheiro feminino como mulher e junto com as amigas para retocar maquiagem foi um sonho!!

Estar de vestido, unhas pintadas, nossa foi tudo muito emocionante e apos horas e horas divetindo voltei ao hotel a Catarina me deixou la e fui dormir muito , mas muito feliz como a muito tempo nao fazia!!

Este dia foi memoravel e ficaria mais uns dias em SP e sairiamos de novo!!

Estes dias em SP foram um sonho, foram dias que percebi que eu amava ser Fernanda e com ajuda da Fe e da Catarina passaria a procurar uma psicologa e terapeuta para me ajudar a entender isso e quem sabe aliviar este conflito que sentia por ser duas pessoas em um corpo!!

Pesquisando conheci a DRa.Clarete que iria me ajudar muito, e com o tempo de algumas secoes, ela percebeu varias coisas e viu que eu precisaria fazer uns testes de habilidades motoras, habilidades mentais, cordenacao, personalidade, etc etc.

Fizemos varios destes testes e todos eles deram que minha mente eh uma mente feminina, e olha que foram testes e testes!!

Ela entao me levou a um importante terapeuta com experiencia em regressoes a vidas passadas para ajudar a compreender coisas e conflitos da vida atual.

Fizemos secoes de regressoes onde vimos e eu vi tb que estava em minha quinta vida, ja tinha tido outras 4 que em todas eu tinha sido mulher.

Isso junto com os testes foi me mostrando que eu nao era doente ou algo assim( sofri muito pensando isso) e que isso era normal e que minha mente seria mesmo feminina e tb vamos dizer assim que minha alma eh de mulher.

No inicio nao acreditava muito mas por coisas que passei e vi , fui vendo que era verdade.

Eu tinha muitas coisas que eh caracteristico como coisas de mulher, tinha minha intuicao agucada, sexto sentido muito forte (de prever e sentir coisas) e fui vendo que a mulher dentro de mim tinha nascido comigo e ficaria comigo para sempre, ou seja teria de aceitar e aprender a conviver com ela.

Isso tudo me fez muito mas muito feliz pois desde crianca era tudo que eu sempre quis e agora sabia eu tinha alma e mente de mulher, adorei alias amei saber disso.

Mas por outro lado fiquei bem depre pois mesmo sabendo disso eu nao era mulher e nao viraria mulher, pois apesar de nao ter tracos fortes no rosto de ter pes bem pequenos e femininos e as maos tb, meu corpo nao era assim e nunca seria.

Cheguei a pensar em iniciar uma transformacao mas ja estava nos meus 32, 33 anos e os hormonios nao fariam bom efeito e decidi continuar minha vida como Renato e tentar me acostumar com isso , pois ninguem imaginava que o Renato virava Fernanda e tb medo de reacoes, enfim tudo fiz forca e foquei para dar forca ao Renato.

Continuei com minhas terapias e secoes com a psicologa e me vestindo como Fernanda de vez em quando em casa em minha cidade mas sempre sozinha, ia pro motel me vestiaa ficava me olhando , admirando, sonhando e conversando com amigas pela net, em salas de bate papo tb ,depois me desmontava e ia dormir.

Renato tinha vida normal, trabalhava ,saia com amigos, paquerava , as vzs pintava meninas e enfim fomos assim ate que ele comecou a sair com uma garota e pela primeira vez depois que se separou estava realamente interessado em alguem.

E comecaria a namorar esta moca mas tb sem deixar de escondida eu me vestir como mulher!!!

Falando sobre o Renato e a nova namorada dele, eles se conheceram em 2005 e comecaram a namorar , namoro indo super bem e o Renato super feliz!

A namorada uma moca bastante carinhosa, e eles se deram super bem e se apaixonaram de cara, so que eu voltaria a entrar na net como Fernanda e meus desejos mais secretos e profundos em me ver mulher, me sentir mulher voltariam aos poucos mas voltariam.

Namoro foi indo muito bem e a vida tb, la por Marco de 2005 resolvi ir para SP e me vestir la, antes combinei tudo com a Catarina, com a Fernanda(minha amiga) e com a Laura (a TV minha amiga), chegando em SP a Laura me levou em um amigo costureiro que iria fazer umas roupas para mim, fomos na casa dele eu de Renato e morrendo de vergonha mas correu tudo bem.

Em um sabado a noite Laura foi no hotel e fez minha maquiagem e me vesti bem feminina, unhas pintadas de vermelho, vestido preto, sandalias novas, peruca da revlon daquelas bem boas que imitam o couro cabeludo que a Catarina foi comigo comprar!!

Gastei  um bom dinheiro mas valeu a pena.  Sabado a noite la fomos nos eu , Fernanda e Catarina para uma boate GLS muito boa se chama L.O.V.E ,  e la fui paquerada por um rapaz que acho que era algo da casa DJ algo assim,  ele veio falar comigo e me convidou para ir em um quartinho com ele, fui com medo mas fui e a saudade que eu tinha de um bom pinto bem lindo e duro nas maos era uma coisa muito forte que tomei coragem e fui!

Foi uma coisa de emocao, tremores,  saudade, vontade e quando vi aquela coisa linda na minha frente assim nao resisti e cai de boca, nossa eu chupei, mamei, beijei, fiz loucuras com as maos e a boca e ainda ele brincou pincelando o lindo pau dele em meu bumbum, so nao dei pois acabou que ele tinha de ir tocar e pediu para eu mamar para ele gozar, que o atendi protamente e mamei bem gostoso ate ele gozar !!!

Depois nos recompomos e voltamos a boate, minhas amigas estavam a minha procura e expliquei para elas que tinha ido ali ser feita mulher, eles entenderam e ficaram felizes por mim.

Ficamos la , vimos uns shows e curtimos nossa noite!!

No outro dia eu voltaria para minha cidade e ja como Renato que tava bem pensativo diante do ocorrido e com um sentimento de remorso por esconder esses desejos e acoes da namorada.

Apos esta ida a SP eu saberia que pelos custos ficaria uns 2 meses sem conseguir voltar e na minha cidade como morava sozinha me vestia(montava) de Fernanda em alguma noite mas sempre sozinha dentro de casa, la nao arriscaria sair nunca.

Passaram se 3 meses e um dia em uma louca atitude ja teclando com varios homens pela net, acabei que decidi pegar meu carro e ir para uma outra cidade a umas 3 horas de carro, pois esta outra cidade tb eh grande e este moco era de la e iria encontra-lo no motel , eu ja teclava com ele a uns 5 meses.

Fui me montei super feminina como sempre e fiquei esperando ele chegar no motel,  ele chegou mas disse que nao poderia demorar pois a noiva tava ligando muito mas que foi la rapidinho para receber um boquete gostoso meu, ja que eu disse a ele que era especialista nisso. Fiz minha especialidade com carinho, dedicacao e muita vontade, ele ficou louco, rs!!!

Como eu sempre digo, eu alem de chupar eu mamo um cacete, trato dele como a coisa mais preciosa do mundo e sei muito bem cuidar e tratar um belo,quente e pulsante pau!!! Como dizia uma piroca linda e dura, quente em nossas maos e pulsando dentro de nossa boca!!

Por fim dormi e voltei para casa no dia seguinte e tb com aquele enorme peso na consciencia do Renato.

Passados um mes e o Renato ja nao conseguia mais esconder da namorada o que acontecia , que eu Fernanda existia, resolveu criar coragem e contar tudo para ela, ele decidiu falar tudo desde crianca , so nao teria coragem de dizer que em 2005 saiu com homens e o Renato contou tudo......continua

Passados um mes e o Renato ja nao conseguia mais esconder da namorada o que acontecia , que eu Fernanda existia, resolveu criar coragem e contar tudo para ela, ele decidiu falar tudo desde crianca , so nao teria coragem de dizer que em 2005 saiu com homens e o Renato contou tudo......continua

Dai durante um final de semana o Renato (Nanda) foi viajar com a namorada e contou tudo para ela, tudo mesmo desde crianca ate a ultima vez, ela ficou bem assustada mas nao correu e tb nao fez escandalo, ficou pensativa..... eu super apreensiva esperando a reacao dela, dai apos sei la uma hora, ela me perguntou se eu era gay!

Respondi que nao, que era Crossdresser ou transgender, mas o que me realizava mesmo era me sentir mulher, me transformar e me ver e me sentir mulher.

Nao tive coragem de dizer que amo pica !!

Ela entao me pediu que queria conhecer eu Fernanda (Nanda)

Expliquei que nao era assim que teria o ritual do banho, depilcacao, dai me maquiar, pintar as unhas, vestir as lingeries, peruca e etc.

Expliquei tb que isso era um ritual e a medida que ia me transformando meu psicologico ia mudando e a transformacao visual e mental ia tomando forca e se apoderando de meu corpo, que eh como atravessar um portal para a outra pessoa, outra personalidade, e tb que as roupas, os acessorios e maquiagens assim que ia colocando meu corpo ja comecava a tremer inteira e a emocao a flor da pele.

Combinamos que na proxima vez que fosse me montar iria chama-la para ver

Passados umas duas semanas chegou um sabado fui para um hotel e la comecei a me preparar, me arrisquei me montar sozinha e caprichei muito: vestido 90% das vzs preto, meias 7/8 com espartilho e ou cinta liga, depilacao total (bum bum e tudo mais), maquiagem sempre gostei de lapis pretos nos olhos, cilios posticos, unhas pintadas de rosa e sandalias com dedinhos de fora. Tenho umas meias 7/8 especiais que nao cobrem meus pezinhos 37.

Dai liguei nela e ela foi, quando chegou ficou bem chocada e ficamos la conversando mas senti que ela nao estava muito a vontade e eu tensa, pois quando me transformo em mulher eu quero eh um macho, mas ali estava como amiga,  dai quando ela foi embora pensei comigo mesma, “perdi minha namorada”

Ela e o Renato (eu de menino), ficamos umas duas semanas sem nos ver e so falando por telefone, ate que ela veio conversar e disse que iria tentar separar as duas personalidades.

Fomos levando a vida como podiamos e e eu por conta disso fiquei meio sem tempo ou jeito de me montar e passados uns meses decidi que nao queria mais ficar morando no Brasil.

Conversei com minha namorada a respeito e ela entendeu, e fui para SP organizar documentos, vistos e pagamento de curso que iria fazer fora do Brasil. Decidi me mudar para California.

Apos organizar tudo ainda em SP resolvi que no sabado iria me montar com minhas amigas que tenho la e ir para balada. No sabado a tarde estando no hotel me preparando e minhas amigas la me ajudando em tudo maquiagem, unhas, etc , recebo uma ligacao da portaria dizendo que minha namorada estava na recepcao e pedindo para subir, como ja estava quase pronta concordei (pois nao gosto de misturar Renato e Nanda e ao atravessar o portal viro mulher de corpo, alma e mente), enfim ela subiu entrou viu as meninas conversamos todas  e ficamos ali ate eu ficar pronta.

Minhas amigas foram se aprontar tb e minha namorada pediu para ir conosco para balada e todas concordamos.

Saimos e passando por varias boates GLS de SP e indo na LOVE e A LOCA, nos divertimos horrores e sempre paqueradas e todas bem soltas e bebendo para nos soltarmos mais.

Um momento olho e vejo minha namorada (digo a namorada do Renato) com um carinha dando em cima dela e louco por ela, dai ela disse que era minha namorada e ele nao acreditou e queria sair com ela, ela me chamou e perguntou topa? Eu nem pensei e disse sim.

Saimos de la e tinha um hotel motel em frente e ja no quarto eles se beijando e se pegando e ela abaixa as calcas dele e  cueca e salta um pau lindo mediano e grosso do jeito que amo e com uma cabeca linda e brilhante. Ela cai de boca e me chama dai nos duas chupamos horrores o carinha e ele louco. Depois de uma belo e caprichado boquete , eu super louca na pica e super gulosa (dai acho que ela viu como eu sabia chupar uma piroca e como valorizo uma piroca  dura) mas todas altas pela bebida tudo ocorreu normal e ela deu gostoso para ele e eu fiquei com vergonha de dar, ate que ele anunciou que ia gozar e tirou a camisinha e mamamos nos duas e ele gozou em nosso rosto e boca, nos beijamos e limpamos aquela maravilha juntas.

Voltamos para o hotel e la entrei no banheiro me desmontei toda e sendo Renato novamente, uma loucura de tesao que estavamos tivemos uma super louca transa.

No dia seguinte acordamos e foi tudo bem normal sem falar no assunto e voltamos para nossa cidade.

Ficamos la normalmente mas com aquele clima digo estranho, nos gostando mas sem falar muito sobre mim Nanda.

Passados 2 meses foi quando vim para o Canada....

Fiquei aqui 6 mese e ela la, aqui comecei a fazer amizades e descobrir sobre o mundo crossdresser daqui que eh muito bom,  ate que um dia ela me liga dizendo que ama o Renato, que me aceita Nanda e quer casar com o Renato e ser amiga e companheira da Nanda (eu).....

Canada o inicio de uma nova vida,

Como estava contando que ela me escreveu e ligou querendo casar, ser minha eposa e morar aqui comigo, confesso que o Renato ficou super feliz...

Vou adiantar a historia, entao ela veio e eles se casaram e tiveram uma otima lua de mel, e apos uns meses ela vendo as vzs ele quieto no computador o chamou para conversar e disse:

Amor eu quero trazer a Nanda de volta, quero ser amiga dela  e ajuda-la a se montar bem feminina e ainda digo mais vou fazer um curso de maquiagem especializado em Transgender, Drag queen para ajudar a Nandinha.

Olhei para ela quase chorando e disse " Jura? vc aceita" ela respondeu aceito e vou ser a grande amiga da Nanda.

Com ela aprendi a andar melhor se salto alto, a sentar e gesticular como mulher e a aprender a combinar mais as roupas.

Compramos seios posticos daqueles que vc cola em seu corpo (uma protese mesmo) , espartilhos daqueles fortes que faz vc ter cintura fina, calcinhas, meias, vestidos, saias, biquini para fazer marquinha do sol no bum bum, maquiagens aos montes, brincos, aneis, bolsas, sandalias, sapatos, enfim tudo tudinho que faz uma mulher linda e feliz.

Me dava aula e treinamento como sentar, como se portar e tinhamos duas vidas, uma de um casal normal com muito amor entre eles e outra um amor especial de duas amigas.

Ela so me pediu uma coisa em retorno, falou : “Nanda minha amiga querida, quero que vc seja livre, que saia com suas amigas que vc fez (uma cd, outra transex e outra mulher amiga da transex) aqui durante seus primeiros meses, que saiam e se divirtam, quero que vc viva seu lado mulher intensamente mas com cuidado e se presevando em todos os sentidos, mas viva pois vc precisa soltar essa mulher dentro de vc e viver” ; “ Mas eu quero meu Renato e meu marido e te digo saia e viva mas traga ele de volta para casa sempre e para mim, e nao quero saber ou ver o que a Nanda faz pois tenho ciumes dele e nao de vc Nanda, mas vou ficar aqui sempre com vcs e esperando vc e ele, mas sua vida como mulher eu prefiro nao ver para nao me perturbar psicologicamente e disse “ o que os olhos nao veem o coracao nao sente”.

E foi assim que realmente minha vida dupla comecou….

Nos proximos capitulos vou contar as aventuras minhas Nanda (Fergie o nome que minhas amigas escolheram para mim  em ingles), sendo que a minha esposa nunca deixou de me ajudar ao me dar dicas sempre como mulher para ficar feminina…

Vou narrar os homens que tive, as pirocas lindas, as noitadas e as boas amigas que fiz…

Sobre o casamento do Renato foi isso e continuam casados, mas a historia aqui eh minha e ela que quero dividir com vcs!!!

[raiodesol27-blog]

Nos dois

Como é ruim ficar brigado com quem agente gosta... estarmos brigadas hj está me fazendo tão mal... ver vc estranho... vc me tratando estranho e muito ruim... gosto tanto qdo estamos bem... Qdo estamos rindo.... brincando... hj descobri pq vc estava me tratando com indiferença... eu n tinha ideia q uma janta iria fazer isso com nosso relacionamento... se eu tive imaginado nada disse teria acontecido... eu teria largado tudo pra ficar com vc... um dia vc vai ler esse diário e quem sabe assim me entender um pouco mais... nossa marrento estar ao seu lado é a melhor coisa que me aconteceu dentro desse quase 5meses juntos... N quero perder isso por nada... quero ter família com vc... termos um lar so nosso... ser sua esposa... sei q n sou fácil... q tenho grandes defeitos e quem n tem... mas gostaria muito q vc tivesse paciência comigo... eu gosto de verdade de vc... me dói muito essa distância... poxa como dói ouvir da sua boca n quero falar com vc.. nossa isso doeu muito qdo eu ouvi... chorei muito qdo vc me disse.. penso esta tudo acabado... ele n me quer mais é eu nem sei o motivo... agora sei, pq vc disse... mas ficar sem falar com vc é uma das piores coisas que pode me acontecer... eu me apaguei muito rápido a vc... vc tem razão Qdo me disse q qdo me conheceu na hora viu q eu era uma pessoa carente... realmente sou carente mesmo... mas vc com seu jeito diferente preenche essa carência... N deixa nosso amor morrer pq eu estou disposta a lutar por ele enquanto eu tiver força, pq eu acredito na gente... no nosso amor...

Eu te amo muito...

Então pouco tempo eu tenho certeza do que quero... e hj oq eu mais quero é estar ao seu lado e ser amada e querida...

[setepicos]

odeio falar sobre isso. odeio mandar textos.. ate pessoalmente eu nunca vou falar. Acima de tudo,eu me sinto mal por me me senti assim.  hoje foi um dia ruim,começou de uma forma ruim. hoje descobri que marcelo estava namorando isso nao foi algo que me machucou ou me deixou magoada,mas o que ele falou depois.. que eu teria sorte tbm de achar alguém.  Como isso doeu. (nesse momento estou me perguntando pq estou falando isso pra ti). Mas nao é so sobre isso... ainda fico mal por te ver com outra pessoa,acho que principalmente com a Aline( e me sinto mal por isso,ela é incrivel e nao tem culpa de nada),mas acho que com ela por que ela ta vivend coisas que nao consegui;meio que pegou as partes boas se liga. sou muito grata pela nossa amizade e vc ainda é de alguma forma um porto seguro pra mim. mas sei la as vezes me pergunto onde eu errei.. morar aqui ainda me doi em pontos,mas me faz 80 % bem para 20 % para dias como hj que eu fico bad. sei que isso vai passar, vai doer mas vai sarrar. e eu nunca parei de querer falar com vc ou lhe procurar mas tbm nao tem o dom de me matar por ninguem sendo que eu percebia que vc ja nao estava nem ai

[l0statmidnight]

Por incrível q pareça eu estou confiante hj… E descobri q no fundo da minha escuridão ainda resta um pouco de esperança estou aos poucos fortalecendo ela e sinto e estou aprendendo a voar… So espero q ela continue e de tudo certo daqui pra frente pq é oq eu quero…. Mas se der tudo errado…. Eu não quero ter q sentir a dor no meu peito de novo… Então espero q de Certo…. Sobre isso não é o amor mas na vida pq eu sei q não importa como eu seja ou eu ajo eu e todo o mundo merece um segundo ao menos pra poder ser feliz… Não é orgulho é apenas opinião própria… Respeitando a de outros tbm…. Mas ainda sim tenho esperança d q minha vida vai dar certo daqui pra frente….

Loveonthebrain26