#A portait of jianghu

[dilebe06]

A portrait Of Jianghu: Reincarnated Disciple

Erano anni che non trovavo una serie così approssimativa. gioia e tripudio

Dopo il primo Lost Tomb infatti, ero rimasta orfana di quelle serie no-sense dove non capisci un cazzo per interi episodi, che non sai se sei scema tu o sono gli sceneggiatori che ti stanno palesemente perculando. Sai no... quelle serie recitate male e girate peggio.

E A Portrait viene in mio soccorso con un primo episodio da leccarsi i baffi.

Ad avermi attirata come una mosca sul miele è stato l'irrisorio voto di 7.2 su Mydramalist, chiaro campanello di allarme che questo drama un capolavoro non sarebbe mai stato. Ma quando poi ho visto che aveva una sola recensione che per di più sottolineava la poca chiarezza... apriti cielo!

Felice come un furetto sotto steroidi per aver trovato forse l'erede del primo Lost Tomb, ho contattato @lisia81 per ravvisarla della lieta notizia e alla sua domanda se volevo parlargli della serie o regalargliela per Natale - il classico pacco Natalizio - ho pensato che sarebbe bastata la prima puntata di questo drama per rendergli l'idea del drama.

A Portrait inizia già male poiché ci ritroviamo con il protagonista di questa serie - di cui non ricordo assolutamente il nome e che per comodità chiamerò Action Man - che parla - in un tristissimo screenserver Windows - con quella che presumo sia una sacerdotessa?...?! Voldemort?! La signora del tempo?!... che ci racconta di come ci siano due universi dove esistono le stesse persone che vivono lo stesso destino. L'universo Specchio per intenderci. E che il sogno che Action Man ha fatto - quale sogno? dove? - mostra ciò che sperimenterà nell'altro universo.

Io mi sono già persa.

Chiaramente siamo arrivati a metà del discorso e ci manca già il contesto.

Ma non si fa in tempo a ragionare su quanto detto che l'argomento cambia e Action Man ci dice il vero motivo di questa chiacchierata: la sua amata sta morendo e lui vuole sapere se esiste un modo per salvarla. Domanda legittima e strappalacrime. Peccato che venga posta con uno degli sguardi meno drammatici di sempre. E già, dopo 2 minuti di puntata, sento i latrati dei cani.

La scena cambia e mostra Action Man davanti ad un fintissimo albero in fiore mentre, piantato come un palo, pondera sull'amore e tutte cose, continuando a non trasmettere nessuna emozione. è un robot? sto drama è fantascentifico?

La sua amata sta morendo. Perché non manifesta una qualsivoglia emozione ma rimane a fissare l'orizzonte con lo sguardo vacuo?

Arriva anche il soggetto di tale elucubrazioni mentali: Barbie Comunione. Vestita con tutti i centrini rubati alla nonna, l'amata di Action Man rincuora con parole poetiche il giovane amante per la sua futura dipartita sottolineando come anche se lascerà presto questa mondo - che per adesso consta di un promontorio e un albero finto -lei rimarrà sempre assieme a lui. che sa tanto di minaccia ma lascio correre

Lasciamo Action Man con lo sguardo perso nel vuoto a fissare l'orizzonte e spostiamoci nell'altro universo, l' Universo Yi.

Qui siamo ad un funerale. E considerando che la puntata finisce con una marea di morti, potrei dire che siamo a cavallo.

Il morto è il Capo della famiglia Wuzong ed il Primogenito ci tiene a raccontare a tutti le dinamiche della triste dipartita: poiché la famiglia aveva ricevuto una richiesta di nozze tra il Secondogenito e la Signorina di un'altra famiglia rivale, Il Capo era andato a trovare questi nemici per finalizzare le nozze e far regnare la pace tra loro.

Ma ahimè, 3 giorni dopo, il Capo è morto. Chiaramente ad opera della famiglia rivale, i Kong.

Urge quindi vendetta.

A tentare di ristabilire l'ordine e la pace, si presenta proprio il capo della famiglia Kong a porgere omaggi al cadavere ed a sostenere la sua innocenza.

E' stato proprio lui a sponsorizzare l'unione tra le famiglie! Perché dovrebbe ucciderlo?

La scena si sposta poi sulla copia di Barbie Comunione che in questo universo interpreta la sorella del Capo dei Kong, immortalata bella come il sole mentre coglie pacificamente fiori.

La sua pace viene però interrotta da una macchina che a settemila km orari gioca a bowling nell'atrio di casa sua, usando gli uomini come birilli.

Tra l'altro uomini vestiti tutti uguali. Sono minions?!

A scendere dalla macchina, impugnando una delle armi più brutte che io abbia mai visto - ma cosa è?! ma un armaiolo che ti facesse un arma un po' più guardabile, no?! - la copia di Action Man di questo universo, il Secondogenito della famiglia Wuzong. Sì, quello che lei doveva sposare.

Furioso per la morte del padre - non si vede dalla recitazione canina ma dalle parole che pronuncia si evincono i suoi sentimenti e quindi io mi fido - è giunto fin qui per ottenere la sua vendetta. e per girare il sequel di Romeo e Giuletta.

Parte dunque un mega rissone tra lui e 30 omini tutti uguali. Combattimento che ovviamente Action Man 2.0 vince su tutti i fronti contro chiunque.

Poiché la recitazione è quel che è, giustamente gli sceneggiatori hanno puntato tutto sulle abilità atletiche di Action Man.

Action Man 2.0 è veloce, letale, potente. Con un calcio fa letteralmente volare in aria le persone.

Ma la mia parte preferita di questa rissa da 20 minuti, è quando salta e rimane elegantemente in equilibrio su un piede nella fontana. E' stato così bravo che il drama ne approfitta per fare anche un fermo immagine della scena ad immortalare l'evento.

Il bordello causato da Action Man 2.0 attira Barbie Comunione 2.0 che sconvolta dal macello conta già quanti soldi dovrà spendere per le bare dei suoi uomini.

Tra l'altro questa è l'unica scena dove l'attrice mostra un minimo di recitazione. Teniamola di conto. O forse sta solo pensando che mo' che so' tutti morti, lei è la prossima.

In un ping pong di scene, l'attenzione torna al funerale dove il Capo di Casa Kong porge omaggi al morto ribadendo la sua estranietà ai fatti e anzi e ci racconta pure che il giorno che Il Capo Wuzong andò a casa Kong, non solo non bevve e mangiò nulla ma anzi Capo Kong subì pure un furto.

Venne infatti rubato il Tesoro della famiglia. Cosa sia questo tesoro, chi l'ha rubato e perché non ci è dato saperlo.

Tra l'altro...il combattimento contro gli omini è durato la bellezza di 20 minuti.

Questo furto... boh, 15 secondi ne avranno parlato?! Non si è visto il tesoro. Non si è visto qualcuno che lo rubava. Non si è vista manco la stanza del tesoro.

Tutto quello che abbiamo è Capo Kong che riceve la notizia del furto. Mado' se puzza di escamotage di trama.

Per motivi di montaggio che non mi sono ancora chiari, la scena si sposta di nuovo ai Romeo e Giulietta made in china dove il nostro eroe - con lo sguardo più vuoto di sempre - tenta di ammazzare la sua ex promessa sposa a colpi di machete.

Action Man 2.0 è sì un grande atleta ma ahimè non sa contare: infatti questa scena è chiaramente girata per farci notare come sia arrivato in casa Kong sostenendo la tesi di " una vita per una vita" che presuppone UN morto e invece stia macellando gli uomini raggiungendo velocemente quota 30 morti. 31 con la ex fidanzata. E a breve 32.

Troppe emozioni.

E la serie lo sa.

Perciò decide di riportare la calma inserendo la presentazione agghiacciante di un altro personaggio in pieno desabillè: Moby Dick. Con tutte le persone che ci sono in questa serie hanno ignudato l'ingnudabile. Almeno in Lost tomb spogliavano Yang Yang.

Dalle sue parole capiamo che lui è un altro capo di un' altra famiglia e che c'è lui dietro la faida tra i Wuzong e i Kong.

Dopo esserci lavati gli occhi con l'acido muriatico, torniamo nel vivo dell'azione con Action Man 2.0 che fa letteralmente VOLARE per aria la sua ex fidanzata e si accinge a darle sto benedetto colpo finale e chiudere per sempre questa vicenda.

Purtroppo - o per fortuna non saprei - il Capo Kong torna a casa giusto in tempo per salvarla, iniziando un altro - l'ennesimo - combattimento con Action Man 2.0 e rollando in alto come uno spiedino, dimostra la sua superiorità atletica... mazzolando il giovane Wuzong come un sacco da boxe.

Action Man 2.0 è bravo. Ma Capo Kong è PIù BRAVO.

Siccome la vendetta non sta andando esattamente secondo i piani, Action Man 2.0 tira fuori la pistola e lo ammazza.

Fine.

Ho riso. Molto.

Tralasciando il fatto che... se avevi la pistola perché cazzo non l'hai usata prima?! e poi...io ero convinta che tutta sta vendetta fosse una cosa d'onore. "una vita per una vita" ecc ecc. Ma così. Dal nulla. Dopo tutto sto bordello!

Non facciamo in tempo a rimanere perplessi da cotanta freddezza che anche Action Man 2.0 viene sparato.

Barbie Comunione 2.0 con un espressione da cartonato, vendica la morte del fratello, sparacchiando al lead e dicendoci che lei la Giulietta della situazione non la farà.

Probabilmente si è rotta il cazzo pure lei.

La situazione è brutta ma può ancora peggiorare. L'arrivo di Moby Dick, oltre a farci venire a tutti conati di vomito, rivela a noi spettatori che tutto questo bordello è sì nato da lui ma che il suo scopo primario è sempre stato sposare Barbie Comunione 2.0. Bro, al mercato ne trovi mille di cartonati più espressivi di lei.

Offre quindi i suoi servigi alla Nostra Signora dei Centrini che ormai è in modalità serial killer: non gli basta avergli sparato all'ex promesso sposo.

C'è una bara con sopra il suo nome che lo attende.

Action Man 2.0 che era arrivato a casa Kong tutto spavaldo come un Dio vendicatore... si ritira miseramente come i topi tentando la fuga.

E non posso fare a meno di notare la sua incredibile resistenza: ha combattuto e ucciso 30 persone in venti minuti. Le ha prese malamente dal Capo Kong. e da altri uomini. Ha un proiettile conficcato in corpo. E nonostante questo... scappa, ricombatte contro altra gente, guida con agilità...

... e evita le asce.

Perché sì, gli uomini di Moby Dick cercano di accopparlo lasciandogli malamente delle asce. Questo drama ha delle armi veramente strane. Ma una pistola, no?!

La sua fuga però finisce quando Action Man 2.0 si ritrova davanti ad un burrone e non può più scappare. I classici burroni dove finiscono tutte le strade dei drama quando stai a fa' un inseguimento.

Catturato dai nemici, Moby Dick e Barbie Comunione 2.0, progettano la sua morte, tirando fuori dal NULLA... UNA CAZZO DI ANCORA.

Da uno sfondo bianco tipo nebbia in Val Padana, gli uomini dei due, cicciano fuori un catena da chissà quante tonnellate e un' ancora per transatlantici. ripeto...ma una pistola?! ma una coltellata e gettarlo in acqua e pace?! da dove cazzo l'avete presa l'ancora e la catena? la tenete in macchina per ogni evenienza?!

Action Man 2.0, con un' espressione quasi annoiata, si ritrova legato come un salame e gettato giù nelle fredde acque del mare/oceano/lago/fiume/ ruscello?!

Con la presumibile morte di Action Man 2.0 si ritorna nell'Universo Yuan e qui rimpiangi le ancore per transatlantici dell'altro Universo: almeno lì le cose avevano un senso.

Voldemort/Signora del Tempo/sacerdotessa ribadisce l'esistenza dei due universi paralleli aggiungendo che in entrambi Barbie Comunione rischia di morire. Non so in questo universo ma nell'altro la donzella ha pienamente dimostrato di sapersela cavare benissimo da sola. Action Man 2.0 ha un proiettile con il suo nome conficcato nel torace.

Ma aggiunge che se il lead riuscirà a distruggere tutte le problematiche della vita di Barbie Comunione 2.0 allora la sua amata sarà salva. La salvezza per osmosi.

Per farlo sarà sufficiente andare nell'Universo Yi superando il confine - chiederanno i documenti? - e cercare la donna con un segno rosso alla caviglia. La stessa donna che Action Man ha sognato ma di cui noi non ne sappiamo assolutamente nulla.

La sacerdotessa ricorda poi al ragazzo che la missione è pericolosa e rischia la vita... ma per amore Action Man è disposto anche a morire. La donna gli rivela però che la morte non è la cosa peggiore che possa accadere ma lo è... e non finisce la frase ma guarda in basso, dove si intravede un orologio. è una metafora per il tempo che passa?

Preso atto della sua missione, Action Man si dirige verso la scogliera e attendendo un momento preciso, chiude gli occhi e si butta di sotto.

Mi piace pensare che si sia buttato nello stesso momento in cui la sua copia dell'universo Yi sia stato mandato da Moby Dick e Barbie Comunione a far compagnia ai pesci.

Si risveglia direttamente sopra la scogliera - non in acqua come sarebbe logico - e aprendo il suo orologio da taschino nota che l'Universo Yi è un'ora indietro.

No seriamente, la lancetta dell'orologio torna indietro di un'ora. Ma non vorrei scomodare lo spazio/tempo e le teorie degli universi paralleli per risolvere questo mistero.

Non so...probabilmente la sua missione è a tempo?

Bene.

Abbiamo la missione.

Abbiamo l'eroe.

Abbiamo la donzella " in difficoltà".

Abbiamo una tizia con un segno rosso alla caviglia da cercare.

Si può partire.

La prima puntata si chiude con Action Man in posa radicamento albero che si staglia all'orizzonte, pronto ad entrare in azione e salvare la sua amata da qualsiasi pericolo solo la sfiori.

@lisia81 è o non è un mezzo capolavoro?!