#2mois

[sgiandubh]

Did you see the photo on DeuxMoi? Anyone looking for photos of Sam at that show will see him talking to the two young women who were also in that tent. Unless I'm mistaken, you received an Anon suggesting that we send something to DM, right? I thought your answer was excellent.

Dear Deux Moi Anon,

I did dissuade Anon and I am glad I did so. And although a couple of legit bitches (or a single person with a couple of sock accounts) tried to scare me and @sdreamersc82, by sharing our tent pics and reel on X and Instagram and tagging everyone under the sun (S, C, ***, 2Moi, JJ you name it), it had NO traction and Deux Moi did not pick their cheap informing.

I told many people that nothing would happen and I also told all of you I knew where to stop. Always. If something were wrong, you'd have known it by now.

[herejusttosufferalong]

Why are the people online paying so much attention to the article mentioning that girl, article:

That is so poorly conceived in such a gauche manner, using such awkward language, that even a child might find it inept writing, nevermind an adult.

That is featured on a website most, if not all of us, had never heard of before.

A website that boasts an extensive disclaimer about how they're not to be held responsible in case any of their articles aren't true, because they 'cannot guarantee the completeness, accuracy, or reliability' of their content.

If that's the only kind of press she's getting barely a month in, then yikes! Though I guess she'll always have 2moi in her corner.

ngl this is just embarrassing atp for her because why are they even mentioning J and L's relationship?

I get to pad the section bcuz she has nothing of note to put there but damn... still....

po thang

[bienvenuechezmoi]

J'ai pris un rdv chez la psy une semaine après ma dernière séance parce que j'ai encore somatisé un truc de merde qui m'a donné envie de crever de douleur pendant 2mois. Mdrr. Je chiale. Help me sauver et comprendre mon cerveau.

[avlewis]

Ça y est je suis en vacances, je vais pas partir je le sais, même si j'ai envie je peux pas, je vais rester 2mois entier dans mon trou perdu dans la cambrousse. On adore.

[fuckuuufuckingfuck]

Aventure, tome 2 : jour 5

Hier soir j’ai vu une publication Instagram que j’aurais préféré ne pas me voir, et depuis je me sens nauséeux. Je ne sais même pas pourquoi je suis sur les réseaux (à partir ici), ça ne m’apporte rien de bon.

Pepi a été gentille avec moi. Je vois dans ses yeux qu’elle regrette. Je pense qu’au fond, au fond du fond elle regrette.

5h de route à cause des bouchons. Les commentaires racistes sur la route étaient tels que je me suis dit qu’il FAUT que je parte parce que sinon je vais vriller très fort. J’ai passé la soirée à envoyer des messages à des proprios et devinez qui a eu sa première réponse en 2mois de vaines tentatives??? Elle m’a demandé de l’appeler demain, je suis content. Ça me redonne de l’espoir.

Il me tard d’avoir mon chez moi, mon espace dans lequel je peux être au téléphone, faire ma skincare, écrire et lire. Il me tarde de retrouver ce doux et mélodieux silence.

Bonne nuit 🌙

[0nalia]

Liberté {Eustass Kidd x Reader} Parti 1

Je me réveille comme chaque matin, avec une lourde fatigue sur les épaules. tout dans ma vie allez de travers depuis la mort de ma mère il y a 2mois. les papier empilé, le courrier laisser au bas de la porte, un désordre complet dans un petit appartement de grande ville.

en prime de tout cela, ma relation ces brisée il y a 1 semaine, l'excuse de cette imbécile était ma dépression, mais les odeur qu'il porté sur lui chaque soir au retour de son bureau ne trompé pas. les autres femme aimée lui laisser leur odeur sur son colle de cravate.

quelque jours passé, avec ma routine habituel, remonté la pente était ma principale préoccupation. je suis une petite geek j'aime jouer au MMORPG de Pirate, mais je pratique aussi de la dance (pole dance, hot dance) cela reste un sport très physique et entretien à merveilles un corp. de plus offre du plaisir à dansé sur nos musique préféré.

la sonnette retentie dans l'appartement, je ne m'attendez pas a se qu'un notaire soit debout, face a ma porte.

Bonjour Mlle {Nom de famille} ?

Heu, Oui ? vous êtes ?

Je suis le notaire de vôtre Mère {Nom, Prénom}. je viens clore sont dossier et vous donné ces dernier bien laisser.

Dernier bien ? pardon mais... il me semble que j'ai déjà reçus mon héritage. faire un signe de sou avec les doigts.

Et bien actuellement nous parlons de bien, Matériel. il semblerais que vôtre mère possédé une grande parcelle de terrain de plus de 10 hectare, comptent a l'intérieur une maison de campagne, et un lac au milieu de ces bois.

heu.. entrée ! parlon a l'interieur. invitant le notaire a s'installé dans la cuisine.

après avoir signée les document restant, avec quelque explication et des renseignement sur ces lieu hérité. ma première réaction était de faire mes carton et de partir enfin de cette ville immense et pollué. remplis de personne indésirable..

Respirant grandement devant la porte de cette appartement maintenant vide, les clef a la mains et un petit sourire au lèvre, les souvenir revenant quelque instant, mais les balayant d'un geste de la mains.

Nouveau départ pour toi {Y/N} !

glisser la clef sous la porte de l'appartement suivant les consignes du propriétaire, même pas la décence de venir lui-même les récupéré. cliquant sur ma langue avant de descendre les escalier, ignorant les porte voisine, le rythme de mes pas s'accélérant vers l'excitation de découvrir cette héritage en personne. seul les photo était dans le dossier du notaire, donnant l'eau a la bouche de toute cette vue a couper le souffle, ces foret de pin a perte de vue, trônant en son centre le lac du nom de "Le lac Crystal". un nom curieux mais merveilleux.

s'éloignant de la grande ville, avec le camion de déménagement suivant la voiture de près, presque 12 heure de route était devant nous. cela allez être un long voyage, mais cela en vaudra la peine !

arrivant a 9 heure de route passé, les foret se fondé entre les champs, de plus en plus épais jusqu'à ne voir que des arbre de pin.

Donc la maison et au lieu de la foret ..? intéressant, je savais que tu avait toujours des gout particulier maman.. mais j'aime ton idée..

nous avons toujours eu des gout extravagant dans ma famille, surtout du coter des femmes, ma mère était attiré par se qui et mythologie, mystère et magie. j'ai hérité tout sa d'elle, mais j'ai aussi des penchant particulier pour se qui et du gore.. les films d'horreur des moment de torture mon toujours émoustillé, imaginé pouvoir faire se genre de torture au personne que l'on déteste m'intéresser. mais personne ne le sais.

Petit saut dans le temps. arrivé a la maison, le souffle coupé a la vue de la bâtisse dévoré par les plante grimpantes et le gazon qui avait poussé depuis son décès. le sourire grandissais sur mon visage et la motivation de pouvoir dompté mère nature m'as poussé a vite installée mes affaire, remerciant les déménageur de leur grande aides.

[jezatalks]

Allez, demain je fais 8h/16h, encore une semaine en 35h puis je m'autorise ma semaine de vacances.

Je ne sais pas si je reviendrais dans cette entreprise car soit, le 35h est vachement épuisant : 9h/19h avec 1h de pause déjeuner et 15min de pause à 16h15 pendant 3j, et le vendredi de 8h à 16h (évidemment, mon jour de repos ne sera jamais le lundi ou vendredi) soit le temps partiel a trop peu d'heures à mon goût (17h30/semaine de 5h30 à 9h du mat). Je ne sais pas s'ils ont d'autres temps partiel dans cette entreprise.

Sinon je reste à temps plein en janvier, je tiens le coup puis ensuite je débloque mon chômage pour au moins 2mois afin de préparer le projet artistique avec les ados au mois de mars.

[pigeonneaux]

*wakes up in a cold sweat* j'ai 2mois et 20 jours pour faire des dessins sur le lore de fil de fer et les imprimer pour mon expo

[sen-abonnement]

Youtube Premium Family – 2Mois

[eamjournal]

Lettre nº70, 1an plus tard

Chers vous,

Que s'est-il passé depuis la dernière lettre décrivant notre reprise de contact ? Que s'est-il passé durant cette année qui s'est écoulée ? Est ce que Février est définitivement mort ? Ou vit-il encore ?

Chers vous, il y a un peu plus d'une année, Hugo reprenait contact avec moi afin de discuter d'éventuelles retrouvailles. Sans pour autant parler d'avenir commun ou de relation. De l'instant ou nous nous sommes revus ce 15 juin 2023 à aujourd'hui, nous ne nous sommes plus quitté. Février n'est pas mort, il est devenu "Octobre".

Pendant 4mois nous nous sommes vus, rapprochés et écoutés. Nous avons été patients l'un envers l'autre, nous nous sommes donnés des rendez-vous. Nous avons parcouru des plages, visité de nouvelles villes, fait des piques niques et regardé des films tard le soir. Et surtout, nous avons échangé. Très rapidement nous avons établi que nous ressentions toujours une folle attirance et que nos échanges n'étaient plus teintés de neutralité. Le charme a de nouveau opéré 1an après notre rupture, 1an après s'être déchirés et avoir rompu le contact.

De retour au Havre, nous n'avons eu aucune difficulté a annoncer a nos amis que nous nois revoyons et prenions notre temps. Ils suivaient pas à pas notre évolution. Et c'est un 7 octobre 2023 qu'Hugo me fit savoir qu'il souhaite à nouveau partager ma vie de manière officielle et qu'il m'aimait. C'est la ville de Rouen qui verra éclore ce petit bout de nous, si grand aujourd'hui.

Toute cette année, nous avons partagé nos toits respectifs, nos difficultés dans nos études, des sorties découvertes en Normandie et beaucoup, beaucoup d'amour. Je ne peux pas vous mentir et vous dire que reconstruire après la tempête a été simple. Nous avons dû affronter de nouvelles tempêtes. Les nouveaux doutes de la part d'Hugo, le retour de Thibault, l'éloignement dû au stage, la routine du quotidien et accepter l'autre dans sa globalité.

Finalement je vous dirai que le meilleur choix que nous ayons fait est celui de ne pas croire que si ca n'a pas marché une fois, ca ne marchera jamais. Nous avons été assez forts pour recommencer a 0 et accepter de "refaire" connaissance avec l'autre en partant du principe que celui-ci avait dû évoluer durant notre absence. Ne pas reprendre les choses où nous les avions laissé a été salvateur pour "nous".

Mais je vous dirai aussi que le plus dur a été de combiner l'acceptation de l'autre dans ce qu'il est et l'amour que l'on se porte. Il était clair que nous avions énormément changé et Hugo, lui, avait énormément fait évoluer ses opinions et sa philosophie. Ce point a été la source d'un grand moment de doute réciproque pour notre couple. Et la seule chose qui nous a sauvé a été de croire, d'essayer et de se donner le temps d'y arriver.

L'amour que l'on se porte aujourd'hui est différent du précédent. Il est plus fort et solide sur ses appuis. Il affronte de grandes tempêtes et des montagnes qu'il n'avait jamais vu jusqu'alors. Et pourtant, il a toujours gagné. Nous nous sommes toujours aimés meme quand nous avons pu penser que ce n'était peut-être plus le cas. Les rires, les betises, la complicité, la tendresse et les attentions ont eu raison de n'importe quelle gangrène.

Nous nous rappelons tous les jours combien nous nous sentons chanceux d'avoir réussi et d'être là où nous sommes aujourd'hui. Ensemble. Le destin nous a accordé l'un des rares privilèges qui est celui de retrouver un être perdu, que nous avons du croiser un peu trop tôt. On dit souvent que l'on se retrouvera si l'on doit se retrouver. J'aime penser que c'est notre cas.

Aujourd'hui les projets fusent. Voyez-vous, nous allons fêter nos 1an dans 2mois, nous allons emménager ensemble sur Paris et prévoyons d'adopter un animal dans les années à venir. Ce sont des projets et projections que nous n'aurions jamais pu obtenir dans notre précédente relation.

Voyez le fruit de notre travail et notre fierté dans cette lettre. Mais également un message d'espoir pour toutes les personnes vivant la même chose ici bas. Je me rappellerai toute ma vie la sensation que j'ai ressenti quand nous nous sommes séparés puis dit au revoir pour ne plus jamais nous parler. Je comprends cette douleur et je l'ai ressenti longtemps. Ma plus grande force personnelle a été de ne jamais perdre espoir au fond de moi, pour nous. Mais de continuer à faire ma vie et etre forte dans l'optique de devenir meilleure pour moi et peut-être pour lui, si la vie nous fait ce cadeau.

J'ai toujours senti, au fond de moi, que cet homme allait boulverser ma vie et que nous nous retrouverions plus tard. Alors un conseil, croyez toujours en vous et en votre instinct le plus profond. Mais ne vous arrêtez pas de vivre pour autant.

Le livre épistolaire ne s'arrêtera pas ici et trouvera bien évidemment sa suite dans nos futures aventures parisiennes à la rentrée. En vous souhaitant a tous de trouver, un jour, l'amour le plus beau et le plus puissant qui existe.

De la paix dans vos coeurs

Signé : Hugo & Maëlle

[usmhyoucef]

b9aw 2mois w ydimariw shab 2008 yndbo f les story bhed son👀

[maleikk]

Ça fait ptetre 2mois que j’ai pas pleurer ou fait de crise d’anxiété, je penser naïvement que c’était bien que ça voulais dire que j’étais dans une des phases où j’allais mieux et que je pouvais ptetre faire un pas en avant. Mais je me suis tromper j’étais juste dans le déni et le rejets de mes émotions. Je sais pas comment j’ai fait mais je les ai complètement ignorés et là sa me reviens petit �� petit. J’ai littéralement envie de vomir tout les matins mais au lieux de ça je pleure. La je sentais que l’émotion montais mais je l’empêchait de sortir, je scrollais sur mon tel depuis 8h et vers 10h20 je suis tomber sur une vidéo de Hoshi qui chanter « fait moi signe » une musique que je ne connaissais pas du tout et qui a réussi à sortir mes émotions que j’avais enfouis . J’ai pleurer et je me suis rendue compte que ça faisait 2mois que j’avais pas pleuré mais que je me sentais pas bien pour autant depuis 2mois. Et j’ai envie de vomir, de cracher au monde entier comment je me sens

[christophe76460]

Dieu m’a guérie d’une tumeur cancéreuse au sein .

Je réalise avec la maturité, que Dieu avait un plan pour ma vie et que pour le réaliser,

il a du me former. La meilleure formation, étant la souffrance, vous imaginez déjà la suite de mon expérience.

Je sais que dès le ventre de ma mère, il a pris soin de ma vie. À cette période, ma mère était chrétienne, mon père non. Leur premier enfant est décédé à 2mois ½, et je suis née 10 mois après. Ma mère a beaucoup priée pour moi. C’est si important la prière. Mon père s’est tourné vers Jésus lorsque j’avais 2 ans. J’ai donc eu le bonheur d’avoir des parents chrétiens, pour être plus précise, je dirai qui vivaient l’évangile.

J’avais presque 6 ans lorsque ma petite sœur est née, et nous formions une famille heureuse et unie. J’aimais chanter, entendre parler de Jésus, prier. Je sais que Dieu exauce les prières d’enfants. Je l’ai plusieurs fois expérimentée. Pour autant, je n’étais pas chrétienne. On ne naît pas chrétien, on le devient. C’est à l’âge de 14 ans que j’ai été touchée au plus profond de mon cœur par le message de la croix, par le sang de Jésus qui avait coulé pour moi.

Ce jour là tout a changé, je me suis repentie, j’ai acceptée Jésus comme le Sauveur et le Seigneur de ma vie. Très vite, j’ai ressenti comme un appel, une compassion pour les âmes perdues, pour les âmes en souffrance. Les années ont passées et j’ai fondée une famille et eue 3 enfants. Tout allait bien. « La routine ». En 1997 lors d’un contrôle médical, une tumeur au sein a été détectée. Le compte à rebours a commencé : mammographie, échographie.

Je suis envoyée d’urgence à l’institut Paoli Calmette où l’on me repasse les examens et le verdict tombe : Madame vous avez une tumeur cancéreuse, nous devons vous opérer. L’annonce m’a complètement déstabilisée, j’ai pleurée, pleurée. J’ai pensé à mes enfants (mon fils n’avait que 8 ans), à mon mari, à mes parents … J’ai passé 3 jours de désespoir, puis j’ai pensé à Jésus qui avait guéri tant de malades.

Alors que l’intervention approchait, un jour, seule, assise dans mon salon, j’ai parlé à Jésus : Seigneur, toi qui a guéri le lépreux, le sourd, le muet, l’aveugle, toi qui a ressuscité Lazare d’entre les morts, qu’est-ce pour toi une tumeur cancéreuse ? Je crois que si tu le veux, tu peux me guérir, mais si tu ne me guéris pas, je proclamerai quand même que tu es le Dieu de la délivrance, le Dieu de la guérison. Plus les jours passaient et plus mon cœur était en paix.

La veille de l’intervention, j’ai du passer l’examen de repérage et de marquage. Le cancérologue ouvrait de grands yeux sur l’écran et cherchait longuement. Je lui demande : y a-t-il un problème Docteur ? Un problème me dit-elle ? Je ne vois plus de tumeur. Les examens passés auparavant étaient en face d’elle, et elle ne comprenait pas.

Elle prit son dictaphone et dit : Mme S. n’a plus besoin d’intervention, veuillez annuler sa chambre. QUELLE GRÂCE… 2 ans après je perdais ma mère d’un cancer, 19 mois après mon père mourut de chagrin, et 4 ans après ma petite sœur est décédée d’un cancer à l’âge de 47 ans. Sans Dieu, je n’aurai pas été guérie, sans Dieu, je ne pourrai pas vivre après avoir perdu ma famille.

Je lui dois ce que je suis, quelqu’un de faible qui vit avec sa force. Il est ma raison de vivre et je suis heureuse de le servir .

Merci pour ta grâce Seigneur .

Marie-Claude

[hamed-citations]

Le ramadan arrive dans 2mois et 10 jours insh'Allah

Qu'Allâh nous accorde de vivre jusqu'à ce mois et qu'il nous facilite de nous réformer.

[fuckuuufuckingfuck]

Je n’arrive pas à répondre aux messages difficiles, mais je n’arrive pas non plus à répondre aux messages qui me touchent positivement. Je ressens trop de trucs et je n’arrive pas à mettre le moindre mot dessus.

2mois que je dois te répondre, tu dois penser que je suis un gros con. Pourtant c’est parce que tes messages m’ont chamboulé que je ne te réponds pas. Désolé.

[yahiagiroud]

Alors moi je vais te le dire. Passe à autre chose. Grandis de ton côté. Fais des choses que tu n’as pas faites depuis longtemps et que tu adores faire. Sors. Ris. Pleure. Vis pour toi. Il n’est plus là désormais. Alors avance. Si c’est le bon, vos chemins se recroiseront. Mais n’attends pas. Parce qu’on ne sait pas si ça durera 2mois, 1 ou 10ans. Alors sois heureuse seule, rencontre d’autres personnes. Fais toi plaisir. Sors au restaurant. Va boire des verres. Va chez le coiffeur. Commence le sport. Fais de la peinture, du dessin, du design. Occupe toi. Arrête de penser à lui. Oui tu l’aimes. Et très certainement qu’il t’aime encore aussi. Mais lorsque les chemins se séparent c’est un signe du destin. Alors écoute le. Ne te retourne pas. Le meilleur reste à venir.