#1ヶ月悩んだ

[shinjihi]

「米軍最強の海兵隊を全滅させた男」 を知っていますか？ 彼の名前は、 陸軍中将・中川州男（なかがわ くにお） 太平洋戦争において 最大の被害を米軍に与えたと言われる 「ペリリュー島の戦い」を指揮しました。 日本兵1万に対して、 上陸してくるアメリカ兵は4万8000という 圧倒的な兵力差。 この圧倒的に不利な状況で アメリカ軍を追い詰めた作戦とは、、、 ＝＝＝＝ ペリリュー島の戦いは アメリカ軍にとって、 隠したくなるほど不名誉で 甚大な被害を出した戦いだった、、、 1944年3月 ペリリュー島に派遣された中川州男 彼はこの時すでに、 絶対的な守備力不足を痛感していました。 「米軍と正面から ぶつかっても勝ち目はない…」 そう考えた中川は ある戦略を実行しました。 それは、、、 島内の中央部に「地下壕」を張り巡らせる というものでした。 ペリリュー島独自の特徴である 天然の洞窟や鉱石の採掘場 の存在に着目し、 大規模な地下陣地を 構築したのです。 日本兵たちは地下陣地を作り、 約5ヶ月という歳月をかけて 入念に準備をしました。 1944年9月、 完全に要塞化されたペリリュー島に 何も知らない米軍が上陸したのです。 まず中川は 米軍が上陸するであろうビーチに 砲撃を降らせました。 そして 米軍を島の内陸に追い込み、 日本兵の姿が見えなくなった と思わせたところで、 地下陣地で待機していた日本兵たちの 容赦ない攻撃が始まったのです。 兵器、兵士の数で 5〜6倍以上の差があったため アメリカ軍の計画では 島を4日で攻略する予定だったと言われています。 それにも関わらず、 最終的に2ヶ月半を要することとなり、 アメリカ軍の作戦計画を 大きく狂わせることとなったのです。 また中川は、 勝利だけにこだわったのではなく 島民への疎開指示を行いました。 そして 島が歪むほどの戦いと表現された ペリリュー島での戦いで 住民の犠牲者は1人も出さなかったのです。 このように中川州男は 圧倒的不利な状況の中でも 冷静に状況判断を行い、 一般市民や部下たち を守りながら 準備周到で アメリカ軍を迎え撃ちました。 そして「米軍最強」と言われた、 アメリカ海兵隊の第 1 海兵師団を 全滅へと導いたのです。 現在でも中川州男は アメリカで称賛されるほど有名ですが 日本では ほとんど知られていません、、、 このように 日本人には知られていない歴史が まだまだ存在します。 教科書では数ページで 終わってしまう近現代の歴史、、、 そこには 全く描かれていないような出来事の中にも 確かに日本人の歩みがあり 先人たちの葛藤や苦悩、 ドラマが詰まっています。 一人一人の軍人たちの生涯と 各局面での意思決定を追っていくと 今まで負けたことだけを クローズアップされていた 戦争の真実が 見えくるかもしれません、、、

[myxxx19]

年末なので下書きいろいろ供養。

・まいにち平和に生きているけれど、ふと考えれば人生になんの刺激もなくて絶望する。夫をひとりにしたくないのと、可愛い甥の成長を見届けるまでは死ねないのでかろうじて生きてるって感じ。私も子どもでも産めば変わるのかなって、今まで嫌悪していた少々グロテスクなことを考えるほどには、日々なんもねぇ。趣味が恋愛とセックスで承認欲求満たすことだと結婚してから詰みます皆さん。今からでもなんか始めてください。

・セックスしてばかみたいに大きな喘ぎ声出したら、悩んでいることの8割は一瞬吹き飛んだ。やっぱり私に1番効く薬はこれだったかと腑に落ちる。

・社会人12年目、1日8時間週5勤務(残業あり)という雇用形態に疲れはじめた。こんなご時世にもったいないけれど、ほんとうに30歳かってくらい身体が追いつかないから、週4とかの仕事をサイトでこそこそ探してみたりする。フル在宅もあり。給料もまったく上がらないし、正社員イコール安泰とも限らないこの時代。すり減らして生きてんなぁ。

・30歳になって数ヶ月。女の30代なんてずっと厄年みたいなもんだから！とスナックのママに明るく言われて、あぁじゃあこの原因不明の焦りや疲れや眠気や悲しみは、30歳を迎えたせいなのか〜と腑に落ちた、ふりをした。本当はそんな話、全然納得していない。したくない。出産へのタイムリミットとか、産んだとしても教育にかかる費用とか、そのあとは老後とか、そんな不鮮明なものに今の私が消費されてたまるか。

・数年に一度レベルの生理痛に襲われベットから起き上がることもできず仕事を3日間休んだのち出勤したらビルの階段から転げ落ちた。昨日からは左目頭にものもらいができた。今年の厄は今年のうちに！なんてポジティブ変換してどうにか生きているけど、あまりにもツイていない年の瀬。あー、今年も相変わらず何も成し遂げず何も成長していない。自分は何者にもなれない。この事実が時々私をたまらなくしんどくさせる。

・有馬記念でそこそこ負けたのに友達は8万プラスだったらしい。そういう奇跡、私にも起きないかな〜。個人的にはハマらなかった令和ロマンが優勝してあぁ〜お笑い分かってないね松本人志が高得点付けたんだからここしか考えられないでしょと鼻で笑われ、そんなもん好みだろバーカ私は誰に何言われようとさや香の2つ目が面白かったんだよと吐き捨てたい気持ちをグッと堪える。なぜ自分の好き嫌いをはっきり言ってみたら空気読めてないみたいな顔されないといけないのか？生きづれ〜。(これ今日の日記ね)

[cafelatte-night]

ひとこと日記📓　2024.09

9.1-引越し。荷物でいっぱいになった車で元彼を駅で拾って新居へ。運び終わってから、お互いの気持ちの話をした。今日が最後、今日が最後を繰り返してまた一緒になりたい。

9.2- 1人で部屋の片付けをする。��方片付いたら、もう何ヶ月もここに住んでいるような感覚になった。いい仕事にすぐ就けそうにないので、またその場凌ぎで派遣を始めようか悩む。web面談をしたら、自分の顔があまりにも暗くて今日にも自殺しそうなやつに見えて悲しかった。

9.3- 何もしたくない。さみしい。

9.4- 「YOU 君がすべて」S3を観ている。ラブが抱える悩みが自分と被る。ジョーが元彼と少し似ているから余計に… / まだ部屋に冷蔵庫がない。冷蔵庫を持たない暮らしについて考えてみる。わたしはよく食材を腐らせて捨てていたから、ないほうがいいけど難しいね。

9.5- 事務の派遣が決まりそう。時給制だけど、貯金も少しできるくらいは稼げるから、1日でも早く働き始めたいけど… 本当は在宅でデザインの仕事がしたい。応募はしてるけど、すぐに決まるかわからないから、派遣の仕事を始めるべきか、でも長期雇用予定の求人だから中途半端に働き始めたら担当にも企業にも迷惑だよな/ 元彼からの質問に長文で答えたら既読無視されててつらいけど信じて待つ。→待てない。

9.6- やっと新居にwifiが通った。3時間かけての大掛かりな工事だった。みんなそれぞれ、自分にできる仕事をして世の中が回っている。

9.7- 23時過ぎ、元彼からメッセージ。今夜君の家に泊まっていいか？と。わたしのアパートの近くの駅でのんでたらしい。バーに合流して遅くまで彼の友人たち(外国人の旦那と日本人の妻2組)と過ごした。彼は酔っていたけど、わたしの魅力を友人たちに熱弁し始めたり激しめのスキンシップをとってきたり、やっぱりまだわたしのこと大好きなんだなってわかって安心した。

9.8- 午前3時に帰宅してシャワーでセックス。急遽、彼のバンドメンバーと一緒に川に行くことになった。

起床。まだ魔法は解けてなかった。けど、バンドメンバーのひとりがわたしと一緒に川に来るのはおかしいってメッセージで言い始めてからおかしくなった。人が変わったように、やっぱり一緒になるべきじゃないと言って川に行ってしまった。精神病かな？　そのバンドメンバーまじで国に帰ってクレメンス

9.9- 電話したらもう会うべきじゃないって言われちゃった。じゃあなんで土曜日泊まりにきたのかな？しにた。でも戻ってきてくれるって信じてる。

9.10- 初回のカウンセリング。大事なことちゃんと伝えられたと思う。次回からは心理士を目指す大学院生が担当することになる。どんな先生が担当になるか少し緊張する。

9.11- ちょっと鬱目。いい感じのイタリア人とマッチするも多分詐欺垢っぽい。代わりなんていないのに何してるんだろう。

9.12- 昨日は９.11だったことに気づく。最近Deep stateに興味があり、陰謀論の動画を見たりしている。世の中は一部の人間に操られているのかな。もしそうであったとしても、わたしの人生に直接的には関係のないことだけど。

9.13- 出鱈目な生活を送っている。自己肯定感も上げればいいってものではなくて、変な上げ方をすると拗れる。

9.14-9.15 ここ数日、夢の感覚がリアル過ぎる。地面師を観ていたら、朝になっていた。そしてようやく眠って目が覚めたら夕方になっていた。元彼から、わたしが1番好きなポケモンをリモートで送ろうか？とメッセージが来たが、「会えないのなら今は要りません、ありがとう。」と答えた。どんなつもりでメッセージを送ってきてるんだろう。頭の中を解剖してやりたい。

9.16- ボーリング同好会の集まりに参加。今まで70前後だったのに、いろんなアドバイスのおかげで100超えた。久しぶりの達成感。グループチャットから個人でLINE追加してくる男たちがだるい。なんでわからないんだろう…？

9.17- 今日から新しい仕事が始まった。午後からずっと頭が痛い。逃げて逃げて逃げ続けてきたツケが回ってきたとつくづく思う。もう諦めて死んだほうが楽だと思う。思うだけ。/ 昨日、ペットの誕生日だったのにうっかり忘れていた。最低。わたしはつくづく冷たい人間だ。

9.18- 仕事2日目

9.19- 仕事終わりにアプリの人と会う。あんまり会いたくなかったけど、スタバを奢ってあげるし30分だけでもいいからお願いと言われて会った。結局3時間くらい一緒にいた。寝てない。

9.20- 金曜日。つかれた。しばらくメッセージしてる外国人と電話したけど、違った。

9.21- 夕方までだらだら過ごす。暗くなってからオーダーしたシャツを取りに行く。かわいい、わたしが着たら絶対にかわいいと思った。/「この世界で生きていくために、手を組みませんか」というプロポーズ

9.22-トークサバイバーを観る。笑うと楽しいね。今日何したか覚えてない。3連休じゃなかったら死んでた。/就寝前に元彼から電話。

9.23- am2 元彼の家に到着。引っ越してからさらに遠くなり1時間近くかかるようになってしまった。朝まで眠れず。2人の関係を成就させるために、わたしが変わる。/ ヘアカットに行く。私史上1番気持ちよいシャンプーだった。

9.24- 元彼から風邪をもらった。体がとてもだるいけど、この仕事は身体に負荷がかからないし、人と話すことも少ないからなんとかなる。次のデートはコスモス畑。わたしと彼が2年前の秋に初めてデートした場所。

9.25- 以前、大学附属の心理センターで初回のカウンセリングを受けたのだが、審議の結果、わたしの症例は当センターでは対応継続できないとのことだった。そんなことあるんだね、いっぱい自分のこと話したのに無駄になった。/ 仕事おわりにweb制作会社の面接へ。すぐに転職したいわけじゃないけど、選択肢をつくっておきたくて。今の仕事のお給料に特段不満はないけど、派遣から正社員になったらいくらもらえるのか早めに確認しなきゃな。

9.26- 手術なしで視力を回復できるオルソケラトロジーというものを知る。15万ほどするが、レーシックやICLに比べて低リスクで安いから、生活が安定したらやりたい。/仕事おわりに、からやまのテイクアウト。期間限定のマグロ天定食を注文。働いて好きなもの食べて好きなだけゆっくりお風呂に浸かって眠くなったら静かに寝る。ほどほどに自由。

9.27-あたらしい仕事で2週間が経った。今朝、職場のグループで村八分に遭い、役職者からクビを言い渡される夢を見て、目覚めたらいつも家を出る時間の5分前だった。夢でよかった、今仕事がなくなったら働く気力が尽きてしまう。/ 最近、日本の映画をよく観ている。日本人にしか出せないものってある。もちろん、アメリカ人にしか出せないものも、インド人にしか出せないものもある。人種についてもっと深く考えたいけど、知見がないから難しい。/ 新しい総理が誕生した。お誕生日おめでとう。

9.28-

9.29-

9.30-

完

[miel8328]

2024/07/22(月)

人間、もとい私は、社会や繋がり・組織の中で生きていくのに安心を覚えるんだと学んだ。

先週後半から出社訓練で何回かオフィスに行って、1時間ほど上長の方と軽い雑談をするというものをしている。

その中で、本当は4月に支給されるはずだった自分の名前が入った名刺をいただいた。社員証もそうだし保険証が手元に来た時も感じたけれど、この会社の社員になったんだ。自分で生活費をまかなえるようになっていくんだ、と嬉しかった。就活を終えてから1年3ヶ月くらいしか経ってないけど、就活中の苦しかった事や大学生の間に沢山悩んだ事とか、乗り越えて来られたんだなぁと感慨深い気持ちにもなった。

アイデンティティが帰属意識と訳される理由も、今回の休職で身をもって学んだ。事実は一旦別にして、自分がどこにも属していない・属せていないという意識は、私の気持ちが不安定になった要因の一つだったのかもなと思う。

この3ヶ月、本当に苦しかった。意味があったとか立ち止まって見直す良い時間になったと今回は言いたくなる。でも思うのはどんな経験に対しても「この経験は無駄でしかなかった」 と思ってもいいし、言ってしまっても良いという事。

全ての事に意味を持たせる必要も、無理に意味を見出す必要もない。人間だって動物でしかない。言葉や思考があるから意味を探そうとしてしまうだけで、多分誰の人生にも高尚な意味なんてない。意味を持ちたい人は持てばいいし、持つことが苦しければ死ぬまでの空白を何とか埋めるかやり過ごす。それでいいと私は思う。元々平等でも公平でもない世界。スタート地点がそれぞれ違う。そんな中で自分が苦しくなってまで生きる意味・生まれてきた意味を探す必要はない。

私は信者になる事や盲目になる事がすごく嫌だし怖いから、こう思うのかもしれないけど。絶対的なものはない事が唯一の真理だと、私は世界を捉えている。この価値観だと唯一神は馴染まない。仏陀を目指すのはありかもね。仏陀は神様ではないし。俗世っぽいものも物によっては嫌いじゃないから多分無理だが。

つらつら書いたけど、信者や何かを盲信することは私の美学に反するってだけかもしれない。私は考える事が好きだから、思考停止でそれを放棄しているように見える生き方はしたくないっていうだけ。きっと。

ポジティブでもなく、ネガティブでもなく、フラットに。全部に無理やり意味を持たせずに、自分の経験や行動にも無駄だったと言えるフラットさ。そして被害者にも加害者にもならない中庸な生き方。人生の意味はないと思うけど、自分で目標を作った方が私は生きやすい。ただやり過ごすだけにしては人生の時間は長すぎる。そんな私の目標は中庸な生き方をする事。

[xx86]

ストロングフェザー

アグレッシブだけどとても疲れている。センセイと薬を減らしていけたらいいねと話していたけどたぶんそれどころじゃなさそう。今電池切れ起こしたらなんかもう私だめになる。ブラジャーのホックを外す時だけ心の中までわかった気がしたは全くわからんが、服薬してる時だけ心の奥底まで支配できる気がしてる。それどころじゃないっていつも言ってる気がするけどそどころっていつくるんだろうね？

そうと決めたらすぐやらなければ気が済まない女なので、京都へ行こうと決めた日に諸々の予約をすべてすませ、落として割ったエクセルのアイシャドウを閉店ギリギリのドラッグストアに駆け込んでその日のうちに買い直した。ちなみにLBのアイブロウは落としてもマジで割れないのでオススメ。エクセルやケイトのアイブロウは粉々になって買い替えだけど、LBは割れ無さすぎてずーっと同じものを使っている気がする。

京都は誰と行くのかと聞かれたので、当然のように1人と答えた。私は友人が少ないし、最近その数少ない友人のあづみとレイラと会ったばかりだし。私は友人のこと超大好きだけど毎週会いたくなるほど彼女たちのエネルギーは軽くない。向こうもきっとそう思っているだろう。楽しくて大好きで10時間ぐらいぶっ通しで話しているけど、それは何ヶ月に1回だからこそ楽しいのであって毎週は重たすぎる。3食カルビ丼みたいな感じ。チョコパフェとかイケメンとかマジに夢中になれる年頃ではなくなってしまった。最近少食なので軽く気ままに楽しみたい。

レイラとあづみに好きそうと言われた花器がほんとにタイプで買う予定がないお買い物をしてしまった。何が好きかよく分からないと言われるけれど、この人達はたぶんたくさん並んだ花器から私が好きな花器を選べるだろう。逆も然り。だから10年も友人��ってられるのだろう。

最近の私はせっせと図書館に通っている。児童書が読みたいのだ。ぼくは王さまシリーズを読み終えたのでとりあえずムーミンを読んでる。次は何にしようか悩んでいる。パディントンかな。大どろぼうホッツェンプロッツかな。オススメあったら教えて欲しい。ちなみに児童書を読む前はアニメ版のルパンを300話ほど見た。ルパンはいい、おもしろいし重たくない。かといって内容のないペラペラの話でもない。1話完結でさくっと観られる。観てて疲れない。キャラクターも魅力的。ルパンを超える名作に出会える気がしない。ちなみにルパンは第1シリーズか峰不二子という女が好き。

たぶん私のプライベートは軽いということが大事なのだ。胸焼けしない。3食野菜スティックみたいな。ドラコスとか栄養とかまじで夢中になれる年頃だから。ちなみにデパコスの波は一旦通り過ぎたけど知ってる、30越えてきたらまたデパコスの波がくること。

軽く生きたい、どこへでも行きたい。

[sryem]

2024年5月26日

・下宿先にディスキディアを置いて、いつ戻るか決めないまま帰省した。手帳を見返したら4月20日に関東に帰ってきていたので、丸1ヶ月は水をあげられていない。恨まれていると思う。

・前回の日記から2週間近く経ち、その間に2個内定をもらえている。本当によかった。とりあえず当面の人生がなんとかなるという確信が得られた。代わりにどの企業に入るべきかという正解のない悩みも生まれてしまったけど、人間は選ばなかった選択が美しく見える生き物なのでどちらを選んでもどうせ後悔するし、ほどほどに悩みつつ現実的な決断を下そうと思う。

・気持ちとしては一人暮らしをしたいんだけど、どちらの企業も実家から通える程度には近いので一人暮らしを迫られているといったわけでもなく、お金もったいないかな〜とか考えちゃう。仕事を始めたら一緒にいない時間は伸びるし、いけるか？共同生活が果てしなく向いていない・「向いていない」とか言って人生からシャットアウトする態度はあまり良くない。

・最近は何かを書こうとしてやめることが多くて（X,Bluesky,Tumblr）、何かと時間がかかる。この段落もたくさんの文章を消して、今これを書いている。書きたい内容に最も適した表現を推敲している間に疲れてしまったり、書いてる間に書きたい内容が増減して考え直さなきゃいけなくなったりして「あーもういいや」ってなってやめてしまう。以前の状態に戻れもしないのでだんだんと文章で表現すること自体が苦になってきた。推敲できないコミュニケーションとしてなのか、最近はリアルタイムに行うカジュアルな雑談を嗜好していて、「こんにちは、雑談をしましょう」って思ってる。（本当は思ってるだけじゃなくて言っていった方がいい。）

　そういえばこの前文章を書く友達とやりとりをしていて、彼女が「読む側は文章のことテレビだと思ってるのかもしれん 書く側はチャットだと思っているけど」と指摘していたのが興味深かった。確かに私は自分のブログとその執筆行為を（今読んでくれているあなたや、将来これを読み返す私との）コミュニケーションの一種と捉えている。この投稿にLikeをつけるなどのミニマムな意思表示によって私とあなたの間に成立する一種のコミュニケーション。私と彼女はこの感覚をおそらく共有しており、文章を書く人間は須くこの傾向があるのではないかと踏んでいるが、いかがでしょうか。あと雑談をしましょう。

[nzm-yade]

あまりにも目まぐるしく毎日が過ぎてって、冗談抜きで瞬きしてるうちに年末を迎えてしまいそうやから、文章を打つ気力と時間があるうちに。そして、きちんと言葉に出来るうちにと、徒然なるままにぽちぽち。こちら小瀧、長居でのライブが終わったところです。

〜2024.12.31

結論から言えば、10周年を迎えたこの年が終わる日に僕もこの場での生活を閉じようかなという話！ほんまは俺って去年の年末に終わってたのが、10周年になるしこの場で過ごしたいという強い想いを胸に抱いてまた帰ってきたわけですが。あの時はネガティブな理由で終えてしまったけど、やりたいことやりきった！って感じたので、ポジティブな理由だけを持って今度こそ本当の終わりをと思いまして。思い立ったら即行動は相変わらずです。

言うてもピリオドは年末やから、それまでまだまだあるし全力で皆と過ごす時間を楽しんでいけたらいいな。ネガティブな理由はこれっぽっちもないし、皆への愛と皆がくれた愛が俺に「やりきった」と前向きなことを感じさせてくれたんやと思う。ありがとう。だから、「ありがとう」ってたくさんの愛と笑顔に囲まれて終わりたい。黙って勝手に去ることも出来たけど、大切な人たちにそれはしたくなかった。自分の思いは自分の言葉で伝えたかった。何よりも、「ありがとう」を伝えられずに終わるのは、俺が悲しいしつらい。

以下、僕の頭の中で起こってた話。

この決断が頭をよぎった時、去年から傍に居て���れた人たちのリアクションが鮮明に蘇った。もうここにはおられへん、って心臓が千切れそうなくらい悩んだ悩んで出した結論に対して、泣いてた人、寂しい気持ちを押し殺して笑顔で送り出してくれた人、ばかたれって怒ってた女の子。結末だけで言えば同じことになることは胸が痛くて、迷って悩んで考えて、また悩んだ。でもな、去年みたいにネガティブな理由はひとつもないねん。ただただ、前向きな思いだけ。それだけは、分かっててくれると嬉しい。

また15周年か20周年の時のタイミングには帰ってくるかもしれへんし、前回みたいに数ヶ月の旅で終わるかもしれへんし。この場で楽しくわちゃわちゃ過ごしたいと思うことがあればきっとまた。その時にはまたあたたかく迎え入れてくれると嬉しいな。どのみち、すぐ誰にでも生まれ変われるような世界でも俺は俺であり続けるから。この先、俺に似た他の人を見かけてもそれは俺ではないけど、また俺を見かけた時には「小瀧」「のんちゃん」「望」って呼びかけてね。そして、もし別の「小瀧望」に出会ったら、その時は、嫌やけど、めちゃくちゃ嫌やけど、俺にしてくれたみたいに大きな愛で包み込んで、大切に大切にその名を呼んであげてね。きっと、貴方が出会う人は素敵な人に違いないから。俺はその可能性を、潰していい立場じゃない。だから、いつまでも皆の中で「小瀧望」で居たかった、なんてわがままはそっとしまっておきます。

思い返せば、この数ヶ月の間にも色んなことがあったよ。新しい出会い、再会。恋もしたし、別れもあった。嬉しかったり悲しかったり、腹が立ったり喜んだり。色々あったけど、全部が全部大切で愛おしい思い出です。俺はこの先、全ての思い出を抱きしめて胸を張って生きていける。それくらい、かけがえのない時間を過ごさせてもらった。ありがとうの言葉じゃ足りひんくらいのありがとうを、一人ひとりに贈りたい。時間あるようであっという間に年末なんて来ちゃうやろうから！1日1日を大切に、ありがとうの気持ちを届けていこうと思うよ。秋も冬も、とにかく全力で駆け抜けて一緒に楽しもうなー！長々と書いたのに読んでくれてありがとね。愛してるぜ！

[oki-haru]

2024/7/1

　楽器屋に行って、ギターの弦を張り替えてもらった（skzファンミから帰った4/8、その店でやや衝動的にギターを買っていた）。この数ヶ月で、弦の一部は日焼け止めと汗まみれになっていた。帰ってから新しい弦を弾いてみて、音の違いに感動した。その日はいつもなら休みだけど、午前中に仕事があって、昼は知り合いに教えられたラーメン屋に初めて行って味噌ラーメンを食べた。帰り際、店主にニックネームでいいからと呼び方を訊かれて、答えてしまったら、行きにくくなってしまった。合計1万4千歩。来週も休日出勤だ。

　車のない生活。でも普通の人なら、自宅から楽器屋までの片道4kmで、友人にドライブを頼むことができたのかもしれない。私は鉄道に乗り、風雨の中、最寄駅から楽器屋までの片道2kmを歩いていた。ギターを背��い、傘を固く握りしめながらふと、思い浮かんでくる顔があった。近くの映画館が千円で観れる日だったから、ついでに映画に誘う妄想もしたけど、実行するはずもなかった。『ルックバック』観てみたかったな。もう10分程歩けば目的地だった、というのはたいした理由ではない。車の中に2人きりなんて、緊張しすぎて何も話せなくなるから、相手に申し訳なさすぎる。

　人が怖い。声を掛けることが本当に難しい。大学生の時、同い年の従姉妹とその結婚相手からhuman designを知った時、私のチャートでは喉のセンターが定義されていないと言われ、2人と両親を前にして思わず泣いてしまった。私の「話せない」という悩みにはじめて気づいてくれた第三者が、こんな占いだったとは。当時の私は、恋人と何を話したらいいかわからないことがとても苦しくて、どう思われているのか不安だった。誰かを前にして、自分の意見がなくなる、主体性がなくなってしまう私の状態を言い当てられた気がして、私だけじゃないのかもと、ほっとした気持ちになったことも覚えている。

　職場の人たちは、本当に良い人たちだ。口下手で素直になれず、焦って適当な反応をしてしまう私に気づきながらも、ある程度の興味をもってくれる。とにかく優しい。だから、「私が話したいから話す」ことができるようになれば、相手の興味にそこまで負担をかけずに済むのに。情報共有もスムーズになるし、信頼関係にも貢献するだろう。どうしたらいいの？正直になりたいのに。とにかく誠意をもって笑顔で。できてないけど

言葉にせずに生きていけたらどんなに楽だろう

私が憧れている彼は本当に正反対なんだな。あくまでお遊びだけど

[idleness-diamond]

5ヶ月ぶりとか何なんです？

と、私は声を大にして言いたい！

5 ヶ 月 ！

声を大にしているイメージ(笑)

Tumblrに何か書いたの、今年の4月30日ぶり。

何してたんだって？ お仕事です。お仕事！！

やっと、やっと就けた、やりたかったお仕事。

あのねぇ、楽しいです。大変だけど楽しい！

正社員として、オープニングから入社して早5ヶ月。来月で6ヶ月。半年。試用期間が終わります。

同期の社員さん、めちゃくちゃ凄くて、めちゃくちゃ尊敬できて、めちゃくちゃ楽しくて優しい人。上司も、社長も良い人。

え、私……大丈夫？

何かやばい不幸これから来るの？

嵐の前の静けさなの？

とか色々考えたりするくらいには今までで1番楽しくて、大変で、悩んで、辞めたくない仕事。

いや、今までが修羅過ぎたんだわ……何か今までの仕事のブラックさを知ってるお友達に良かった、安心したって言ってもらえてるくらいには今までがやばかっただけ。

今まで、私がどうしても耐えられなかったし覚悟もなかっただけ。うん。

とにかく、今。楽しく仕事出来てます。

でも、たくさん悩んでる。

それでもなんとか、前に進んでるよ。

今、夜勤明け。14時。いつも寝れず！ 不健康！

またちょっとずつ、Tumblr書いていきたいね。

2024.9.17

芹香

[kennak]

1人の人間を死に追い詰めたのは『いじめの後遺症』だったと指摘されたことが、本調査書の最大の成果です。これまでいじめの後遺症は軽視されていた存在でした。 本事件は、いじめ被害から自殺決行まで20ヶ月の時間差がありました。時間差があったことで『いじめと自殺との因果関係は不明』と第三者委員会などでは判断されていたのです。しかし、いじめから心的外傷後ストレス障害（PTSD）を発症した場合、いじめ被害の影響は時間とともに軽減するどころか、次第に悪化していった可能性であります。調査書ではこれらが指摘され、いじめと自殺の因果関係が認められました。 長くいじめ被害に苦しんでいる人は『昔のことをいつまでも悩んで』と誤解されています。時間が経っても軽減することはない。それだけいじめ被害は重大なことであり、適切なサポートが必要であることが示唆しれています。意義ある調査書でした。

旭川いじめ「被害者苦痛」理解を　再調査委が因果関係認める報告書（共同通信） - Yahoo!ニュース

[shinjihi]

チャップアップ　育毛剤　

Chap Up

インチキです、毛は1本も生えません!頭の毛は濃ゆくなりません！買ってはいけません。

全く効果ありません。ただの水です、私は一年くらい使用しましたが、効果ありません、美容クリニックの人もあれはただの水ですと言ってました。

効果なし、、むしろ逆効果かも

抜け毛防止のために買いました。 しばらく使っていましたが、、効果は全く無く、むしろ抜けていく気がしたので使用するのを止めました。 結構たかいのに残念でした。。 日本で効果が承認されているのはミノキシジルのみなので、最初から素直にミノキシジル配合の製品を使っておけば良かったと後悔しています。 この手の商品は、その効果に希望を持って高額でもつい買ってしまいます。。

こりゃダメだ

半年ほど使用しましたが、全く効果がないどころか抜け毛が増えました。 自分に合わなかっただけかもしれませんが… 解約を申し出たところ「コロナの影響もあり連絡が遅くなっていましたが、次回より割引価格で継続頂けます」と言ってきた。 コロナの影響って…もう少しマシなウソつけよ

ＡＧＡで悩んでるなら買わないほうがいいです。

約3年くらい使ってきましたが全く生えませんし、どんどん悪化していきました。 そりゃミノキシジルもフィナステリドも入ってないのですから当然と言えば当然ですけど。 フケは減った気がするので、保湿効果は多少あるのかな？何もしないよりかは気持ち的な問題で良いのかもしれません。 ＡＧＡで薄毛になっているならミノキシジルとフィナステリドを使った方がいいです。 購入の仕方によっては月額でこれの半分以下に抑えられます。

半年使ったが全く効果なし

半年間使い続けましたが自分には全く効果が見られませんでした。返金制度を受けようと電話するも未開封の品物を残しておかないと受けれないとその時知り受けれず悲しい思いをしました。返金制度を受けたい方は保証書の���さな文字を熟読しとくのをお勧めします。

効果なし！

シャンプーとセットの契約をしました。 まず、三か月目で全く効果が実感できなかったので解約を申し入れたところ、「これまでは下地作りです。効果が実感できるのはこれからです」とのことで、更に３か月継続。結果は同じ。残念ながら全く効果を実感できませんでした。

効きませんね

１年くらい使ってみましたが全く効果はありませんでした。その後AGA治療を受けた医師に製品を見せたら、発毛する要素の無い成分しか含まれていないと言われ、騙されたと思いました。定期購入の解約の際も、電話したところしつこく永続を薦めてきます。効果がないので要らない！と強く言うとようやく引き下がる有り様です。

騙されないで！！

育毛剤って言われている全ての商品は全部嘘です！！ちなみに、シャンプーも洗い流すのでの全く効果はありません！！本当に治しないならAG Aで治した方が生えます。ちなみに、ある成分が入ってないと絶対に生えないし効果はありませよ。

全く効果ない上高いのでやめた方がいいです

全く効果を感じられない上に、高いから絶対買わないほうがいいです。お金をドブに落としたようなものでした。全額返金と言っても、初回の物だけだし、初回の明細書、保証証、使い終わった容器のから、全部を揃えてないとだめらしく、使い終わった容器のからがなく、返金もして貰えず、今後一切買おうと思いません

全額返金保証は「効果がなかったら使った分も返金」ではなく単なる返品対応でしかない!!

次の二点においてこの商品は信頼するに値しないものと評価します。

①一番大事な発毛について全く効果がない!!

②「永久返金保証」が単なる返品対応でしかなく、「ご満足いただけない場合」の保証では断じてない!!

①は説明するまでもない。二ヶ月使用したが全く効果が出る兆しすらなかった。②が発毛剤として効果がないこと以上に強く訴えたいことです。

「永久返金保証書」には、「本商品にご満足いただけない場合（中略）返金することを約束致します」と謳っていますが、返金を受けるためには未使用のローション、サプリメント各1個が必要になります。つまり、「未使用品を返品したらその分の代金を返します」というごく当たり前の返品手続きでしかなく、「商品に自信があるから使ってしまったとしてもかかった費用を返金します」といった類いのシステムでは決してありません。

つまり、手元にある分を使い切って効果がないため返金を受けようとしても返金は絶対に受けられません。

さらに、解約を電話でしか受けないのは他の会社の商品でもあることですが、解約を申し出ると「何ヶ月使ったのか」と必ず尋ね、その一ヶ月から数ヶ月上乗せした期間を例示して「このくらい使わないと効果がない」などと契約の更新を迫ってきます。

商品の効能云々以前に、販売している会社がこういうふうですので、とても万単位のお金をかける価値があるとは思えません。皆さん十分にご注意ください。

詐欺商品

期待して購入しました。人気No1の商品との記述でしたので信用してたのですが全く効果なし。過大評価は全く嘘の詐欺品？ 費用を返金して欲しいです。Amazonで扱ってもらっては困ります。

全く効果なし

全く効果なし。

少なくとも発毛効果はありません。

商品の成分表を見ても発毛を促進する効果は無いです。育毛、というより頭皮の状態を良くする効果はあるかも知れません(実際効果があるかは分かりませんが)。唯のヘアトニックが何故ここまでの値段なのか、何を根拠に効果もない発毛を売りに出しているのか 全く説明もないまま、売れてることだけを全面に出して何も知らない客に買わせようとする典型的な商法です。購入の際は後悔のないよう、自己責任で

買うな

かなり使っていますが全く効果が無いため買わない方がいいです

効果無し

成分は市販の1000円台の育毛剤と変わらない、全く効果無し。

半年使用しましたが効果一切あらわれず。

主人用に購入してから約半年間使用しました。全く変わらずというより、むしろ以前より薄くなった気がします。

大手サイトの情報ではこのチャップアップは92%以上の方に効果があったとなっていますけど、残り8%に入ってしまったのでしょうか。

初回購入後すぐお電話を頂き「半年以上継続することで効果が実感できます、しかも半年契約すると毎月500円安くなります」と押され、悩んでいる側としては契約したくもなります。

解約時に気付いたのですが、効果がなくても全額返金されるのは初回の1本のみなので、色々と悔しい思いをしました。

また参考にした大手サイトを今朝見たら、おすすめがチャップアップからマスターピースという育毛剤になっていましたのでレビューされていた方も継続して気付いたのでしょうね。

主人も私も期待していただけに残念でなりません。

効果もサービスもおすすめできるものではありませんでした。

[nana057965]

あっという間に一年たっちゃうね。約束の日まであと数ヶ月っていうのも早い。ほんとにいいんだろうかと悩むけど、多分これ以上は望めないだろうし今までのこと考えたら1番気持ち的にも気楽に過ごせてるんだなあとおもった。

[cafelatte-night]

2024.07〜2024.08 ひとこと日記

7.30-朝寝坊してバイトを休んだ。夜に彼と口喧嘩した。ないものねだりばかりしてしまう。今週末、彼がチェコから日本に迎えに来るのにこんな状態でどうするんだろうね。

7.31-1ヶ月限定バイトの最終日。まわりのひとに大変良くしてもらった。チェコに行くことをリーダーのおじちゃんに話したら30年前にカナダで買ったオリンピックのトナカイのキーホルダーをくれた。大事にとっておいたのか、袋に入ったままで状態の良いものだった。わたしがこんなものをもらっていいのだろうか。

パリ五輪の男子バスケ/バレーの試合を観る。誤審ピック。

8.1- 茹だるような暑さ。何もしたくない。ちょっと黄体期特有の精神不安の症状が出てる気がする。ピルを飲み始めてからはほとんど見られなかったのでこの感覚に懐かしさを感じる。高校〜20代前半はかなり悩まされていたな。

8.3-チェコの彼が日本に来た。

8.9-チェコの彼がチェコに帰った。

8.12-母親と縁を切った。わたしに対する父の本音を聞いた。夜、居場所がなくてネットカフェにいたけど、男臭くて嫌だった。

8.13-ちょっと詐欺らしいものに引っかかってしまい、でもクーリングオフ期間だったので解約できて全額戻ってきたのでよかった。心がフラフラになってるから騙されやすい。

8.14-彼の誕生日。南海トラフは来なかった。新しいアパートを決めた。不動産の担当が仕事できなくて不安。

8.17-彼とわたしの今までの思い出アルバムを3時間くらいかけて作った。仕上がりが楽しみ。

8.18-アルバムが出来上がったのでカメラ屋に取りに行く。完璧な仕上がりだった。これを渡しても心が戻って来なかったら諦めがつくと思った。今日、彼はイギリスから帰国。

8.19-内定先の代表と融資を受けた銀行の担当者とのやり取りを聞いていて、絶対この人の元で働いたら後々面倒なことになると思った。

8.20- 代表と話をして正社員ではなく業務委託で仕事を受けることになった。それでよかったと思う。思ったことはなんでも言ってくれと言われてたので、昨日の銀行とのやり取りのこと正直に話したらそれは言ったらだめだったらしく怒っていた。わたしには判断がつかなかった。/パソコンがようやく直ってうれしい。SSDを交換した。

8.21- 最近、早朝に目が覚めてしまう。ひたすらTwitterをスクロールした。意味のないことをして現実逃避したかった。夕方までうたた寝とそんなことを繰り返していた。/今更Wednesdayを見始めた。ハンドが可愛すぎる。わたしもほしい。

8.22- 久々に弟と出かけた。憎たらしくてかわいくて大好き。通っている塾でどんな指導を受けてるのか分からないけど、あんまり良くなさそう。でも私の子ではないから、私に決定権はない。

8.23-朝起きたら風邪っぽい。代表が38度も熱があったのに隠して私を事務所に呼んだからもらったな。地獄に堕ちてほしい。/不動産会社の求人に応募している。職務経歴書を修正していたら、今月末で有効期限が切れる資格があることに気づく。更新のための試験を月末までに受けなきゃ… / ずっと寝ていても頭が痛くなったり筋力が落ちたりしなければいいのになぁ　

8.24-明日、あの事件ぶりに彼会う。まだ2ヶ月か。すごく昔のことのよう。図書館へ行って、彼に手紙を書いた。/ 一日中眠たいけど、涼しい部屋で好きな時間にゆっくり眠れない環境だから早く引っ越したい。明日面接なのもだるい。

8.25-午前、面接。9時17時の求人に応募したのに、実際は8時45分18時だった。最近こんなことばかりな気がする。/ 午後、元彼に会う。本当はすぐにさよならのはずがカフェでゆっくり話をした。アルバムはパラパラと見ていた。心に届いてなさそうだった。別れ際、これで最後って言われたけど私は信じない。だってハグした時、思い切り勃ってたから。わたしのこと、まだ愛してるに決まってるなんて思ったらだめでしょうか。

8.26-オンラインの日本語教師登録をした。自己紹介ビデオをつくってみて、思いのほか楽しかったけどめちゃくちゃ疲れた。動画編集を仕事にしている人、尊敬。/ Amazonの配達サポートの在宅ワークに応募した。応募に必要なテストが実際の仕事のシミュレーションのようで楽しかった。受かるといいな。/ なんか今日とてもがんばった感あるけど、まだ無職、家無し。

8.27- 賃貸不動産会社の1日入社体験。当然無給だと思っていたけど、最後に日当をいただいて驚いた。何もしていないのに… 。今回は勤務条件が募集要項と違っていたので辞退するつもりだけど、今後、就職先を決める上で勉強になったことがたくさんあった。動いてよかった。

8.28-アパートの契約完了。あと3日。父に来週出て行くからお世話になりましたと伝えたら、夕ご飯に少しいいものを買ってくるようになった。わたしがほしいのはそういうことじゃない。/ 夜、悩んだ末に元彼に電話。地雷を踏まないようつま先立ちで会話する。引っ越しを手伝うかどうかは明日まで考えさせてくれ、と保留。会いたい。

8.29-「引っ越し手伝うよ、でもよりを戻すわけじゃないからね」と連絡が来た。

8.30- 今日現在稼ぎ口がメルカリしかない。エネルギーが有り余っているから配達なんかのアルバイトをしたい。

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　獣肉を「けがれたもの」と考える国民に対して、いきなり「やっぱり食べなさい」といってもうまくいくはずがありません。そこで政府は作戦を考えました。飛鳥時代に「肉食禁止」を宣言したのは天皇です。ならば、「肉食解禁」も天皇にお願いしようというのです。かくして明治５年１月２４日、宮中にて西洋料理の晩餐会が開かれました。参加したのは後藤象二郎・副島種臣・江藤新平・寺島宗則・井上馨(かおる)ら、肉食を推進する政府関係者たち。この模様が新聞で「日本では昔から肉食が禁止されてきたが、これに正当な根拠は無いとして、天皇自ら肉を食べられた」と報道されたことで、正式に肉食が解禁されたのです。とはいうものの、実は明治天皇は洋食嫌いでした。「肉食は養生のためよりも、外国人との交際に必要だから食べたのである」と大久保利通にグチをこぼしたそうです。「肉食推進作戦」には当然反発も起こりました。解禁から一ヶ月後、御岳行者10名が皇居に乱入し「万民の上に立ち、穀物の稲を祭司し、古代以来肉食を禁止した歴代の天皇をさておいて、外国の勢力に押しながされて獣肉を解禁するなど、とんでもないことである」と訴え出たほか、明治10年（1877）４月の朝野新聞では「大久保利通が無理矢理天皇に洋食を食べさせている」「洋食洋医を宮中から斥けよ」と糾弾する記事が掲載されました。 どうしても食う気になれない 　明治天皇も食した肉ですが、それでも庶民には受け入れられませんでした。実際に食べて美味しさを実感すれば、口コミで広がっていきそうなものですが、そうはならない大きな理由がありました。それは「調味料」。西洋の肉料理は「スパイス」や「バター」を使って調理されますが、これがいけませんでした。ちょっと時代を遡りますが、フロイスが、天正13年（1585）にまとめた『日欧文化比較』の中にはこう書いています。 「われわれ（西洋人）は乳製品、チーズ、バター、骨の髄などをよろこぶ。日本人はこれらのものをすべて忌み嫌う。かれらにとってそれは悪臭がひどいのである」 　遣外使節団の1人としてフランスに派遣された奉行池田筑後守長発（ながおき）が、船の中で出された洋食に苦悩している様子を、同行した理髪師の青木梅蔵が記録しています。 「パン・牛肉の焼もの様々、ことごと歎息なしたり、パンは別段臭気なけれども何とやら気味悪く、牛はなおさらなり、さればとて二日三日このかた食事とては一切いたさず、空腹もまた堪え難し。（中略）折からこの処へ御奉行様お一人にて、色青ざめ、ひょろひょろと致しお出ありし有り様、さながらこの世の人とも思われず」 　NHKの大河ドラマ『八重の桜』にも登場した明治期の物理学者山川健次郎。学生時代、アメリカに留学するために乗った船中で食べた洋食について『山川老先生六十年前外遊の思出』で以下のように回想しました。 「何しろ西洋の食物なんて云うものは食べた事がない。あの変な臭いがするのがまず第一に困って、船に乗っても食わないで居ると、船の医者が飯を食べにゃいかんと勧めて呉れたが、しかしどうしても食う気になれない」

ナガジン！｜特集：発見！長崎の歩き方 「西洋は長崎から～「洋食」」

[side-i]

今年も半分ですか。最近は暑くなったり(といっても24度くらい)寒くなったりを行ったり来たりしている。体調はすこぶる良い。

起伏のない生活をしているが、自分を元気づけるために今年を振り返ると、引っ越しをし、正社員になり、料理をたくさんし、トレーニングをやめずに続け、スカッシュに熱して冷め、ボートの試合に何回か出た。

こうまとめると悪くない感じがする。

あと、仕事で商品撮影のためちゃんとしたカメラを使うようになった。しばらくはカメラネキのを借りていたが、最近社用のを買ってもらえたので、それを私物化するという目論見が実現した。

そもそも写真を撮る習慣がないので、何を撮ろうかというのが悩ましいところだったが、自分の好きな早朝の時間帯なら、写真に収めたい瞬間があると思い実行してみた。

インスタを今さら活性化させたくないので仕方なくここにあげる。

これは1ヶ月くらい前だが、やはり早起きが億劫で第二回がなかなか来ない。

徒歩圏内 EOS-RP

[epmri]

20240624

どうも一般歯車です。

何年も持ち歩いているスマホの厚さが倍ほどに成長し、データ移行をするついでに1年���りの日記を書いています。日記っていいですね、自らの記憶からすらも抜け落ちた当時の様子を思い出させてくれます。今現在は手書きでA4ノートに日記を書いていますが、形態を変えつつも書き続けられているのはなかなか良い事だと思います。

さて、1年前の僕は仲良くなった子がメンヘラだったと悩んでいるみたいですが、その子は今でも悩みの種です。何度か喧嘩をし、数ヶ月話さない期間があったり、紆余曲折を経て、付き合うことになり、1ヶ月ほどで別れ、友達に戻ろっかと言われて早3ヶ月、多少元の関係に戻りつつ、気楽な楽しい関係に戻ることは出来ないんだろうなという確信がある今日この頃です。付き合う前から合わないところが結構あるのは分かりつつも、半分冗談で｢別れたら友達を失うことになるのかな｣なんて言いつつも、割と本当に好きで付き合ったもんだから、かなり精神的にやられてしまいました。半月くらいはとても幸せでしたけどね。付き合うの、向いてないんじゃないかな。たまにご飯に誘われて行っては、この子は僕のこと友達としてしか見ていないんだろうなと勝手に病むので、(なんだ……自分もメンヘラじゃん)と思ったりもしています。僕はひと嫌いだとよく言われますが、心の底では好きなので誰かに愛されたいという執着があるのだろうと思います。それとも、しくじった、好きになってしまったってやつなんですかね。

種類は違えど、同じひとのことで1年位悩んでいるのは合理的でなくて面白いですね。仕事中の自分からは考えられない非効率さ。もはや悩むことが好きなのか？というレベルに感じます。

早く解決するといいですね。

1年後もまた日記を書くかは分からないけれど、とりあえず1年後の僕のためにこの文章を投稿しておきます。

追伸

まず自分を愛することができるといいですね。