#(siendo pendeja en cuanta secundaria)

[writewithglitterpen]

Lavender Haze

27 Agosto 2023

Cuando creí que no se puede ser más pendeja… llego yo a conquistar y desbloquear nuevos niveles.

Hice una pasta al pesto y creo que le puse demasiada albahaca y me duele el estómago, jajajajajaj esto de cocinar no se me da.

Pero bueno, resulta y resalta que vino Taylor Swift y me volví fan, no se en qué numero de álbum esté cuando vuelva a leer esto pero ahorita sacó Midnight no se qué y está haciendo el Eras Tour. Pero bueno hoy es sábado, es la 1:15, el vecino hizo peda y mi mamá se operó las bubis y la cara, no sé cómo vaya a quedar y mientras la estoy cuidando. Le dije a Victor que seríamos amigos pero el pendejete me contesta cada 4 días, parezco niña de secundaria escribiendo estas estupideces, pero mentiría si dijera que no me importa, porque si me importa. En 1 mes todo se habrá acabado, oficialmente. Porque en 1 mes lo vea o no, ya no me va a importar si me contesta o no, si tiene otra novia o no, si se muere o no, si se coge a otra, si se enamora otra vez… ya eso valdrá pito. Ahorita estoy en la incertidumbre total, porque no sé si para cuando yo esté en Canadá él esté en México o si lo alcance a ver de sorpresa como lo había planeado hace tantos meses. No le voy a avisar que voy a ir y menos a decirle que hagamos algo juntos para su cumpleaños, porque sé que para él es importante su familia y sus amigos, aunque todos ellos sean una bola de pendejos y lo traten mal, literalmente me dirá que no y que va a ir a ver a su mamita que no le dice: te quiero cuándo él se lo dice (pinche perra). Me pregunto si le dice a alguien más te amo, como me lo dice a mi. Ya escribí sobre esto en twitter, pero extraño sentirme el objeto de deseo y amor de una persona. Extraño la sensación de ser admirada y amada por alguien profundamente enamorado de mi y todo lo que ello implica. Lograr que alguien se enamore de ti es un win win perfecto, porque ahora lo tienes a tus pies… necesitas salir a bailar? Al cine? Coger? Una rica cena? Un masaje? Un compañero de viaje? Un público para tus pendejadas? Naaambre… ahí está él, dispuesto a todo, como un esclavo voluntario. Alguien que puedes doblar y doblar a tu servicio… porque su obsesión y fijación son tan fuertes, que puede sentir la muerte pisándole los talones si siente que puede existir la posibilidad de perderte. Es demasiado poder. Y ahora ya no lo tengo. Renuncié a la empresa y ahora ya no tengo a mi empleado favorito del mes. Y está bien, todo esta me ha enseñado cosas maravillosas, pero eso no evitó que hiciera mi movida final. La llamo así porque después de esta mamada no voy a volver a mover un dedo, ni los ojos pal caso. Ya fue demasiada humillación, el hecho de que me haya mentido descaradamente sobre con cuantas morras ha estado, con cuantas está y con cuantas estará. Osea cómo le haces si el pito no te sirve, bueno esa incógnita se responde con la jeta y la altura que tiene, claro, tal vez. Fuck me duele el estómago.

Y bueno, usaré mejor una metáfora para lo que siento: estoy agarrada de unos hilos delgados, están tensos y a punto de reventarse. Cuándo lo hagan, me habrá perdido para siempre y yo al fin estaré completamente sola, libre y con el terror de tener un espacio vacío en la mente y en mi alma. No me da miedo, sé que voy a estar bien, pero es algo nuevo, por eso me sigo aferrando a él.

No verlo y vivir mi vida en plenitud? Check.

No verlo y seguir stalkeándolo?

Seguir obsesionada con su vida?

Seguir poniéndome triste y emputada porque no me responde un whats?

Seguir queriendo ser la única en su vida?

Seguir calculando mi valor con respecto a lo que él piense de mi o en si sigo siendo the one and only?

Verga wey, tengo muchas ganas de que pase el mes, like I want to get done with this shit. Quiero borrar tu teléfono y no volver a pensar ni preocuparme por ti. Quiero escuchar canciones sobre gente poniendo el cuerno sin sentir dolor. Quiero empezar a hacer mis planes de viaje sin que estés tú en ellos. Quiero ser célibe sin culpa y sin compararme contigo. Quiero no salir los viernes y sábados sin pensar en que de seguro tú estás conociendo a alguien o besándote con alguien en ese preciso momento. Quiero dejar de tocar mi pancita y bajando de peso para ti o por lo que podrías pensar y decirme. En 1 mes no importa si jamás te vuelvo a ver, me vale verga. En 1 mes haré la última pendejada de mi vida (osea con respecto a ti claro, porque pendejadas haré muchas en el futuro).

Sólo no quiero verme muy intensa si me aparezco un día in your front porch light luciendo hermosa y con ganas de cogerte hasta las pestañas, y es que podrás haberte cogido a 20, pero yo tengo hambre de pito y no quiero cualquier pito desconocido. Podría decir que en parte voy por la mirada que obtendré de ti cuando me veas, en parte para platicar contigo, en parte para coger contigo, en parte para verte otra vez, en parte para sentirme viva otra vez, en parte para sentirme vista, amada, deseada y admirada otra vez, en parte para que veas lo bonita que estoy ahora que bajé de peso, en parte para que tus amigos me deseen (cosa que siempre me ha gustado provocar, no sé porqué). En parte para ver donde vives, en parte para enterarme de tu vida amorosa y sexual, en parte para despedirme, en parte por hacer una locura, en parte por la emoción y los nervios que va a desencadenar toda esta situación, en parte para chuparte el pito, en parte para mostrarte lo sensual y sexy que soy, en parte para demostrarte que no hay nadie mejor en el sexo que yo, ni nadie que lo disfrute más, ni nadie que te coja más rico, en parte para darme en la madre, en parte para enfrentar el pasado y el dolor, en parte para que me digas lo que me quieras decir, en parte para hablar de cosas que tengo miedo de hablar, en parte para saber la verdad… sin importar la forma que esta tenga. Wow. No sabía que tenía tantos motivos para ir. Pero bueno, el Universo/Diosito ya me dirá si se me va a conceder o mejor no. En todo caso, las cosas siempre trabajan a mi favor y ésta no va a ser la excepción. Cualquiera que sea el outcome, será para bien. Pero de lo que si estoy segura, es que en 1 mes, empezaré a trabajar activamente en desprenderme de él mentalmente, porque creo que esa es la parte difícil y la que aún no suelto.

Ya quiero vivir la parte de mi vida en la que estoy feliz y enamorada de nuevo con un extranjero, él me busca y se entera que ya estoy con otro. Ufffffffff Para entonces llevo meses sin pensar en él, llevo meses viajando y viviendo the best life, llevo meses sin hablar con él y ahora el objeto mental es mi nuevo novio (sin expectativas y esperando que acabe abruptamente). En este escenario estoy en paz y enamorada de nuevo, viviendo una nueva historia de amor, haciendo miles de cosas por primera vez, viviendo aventuras y amando y dejándome amar de nuevo.

En este punto lo que haga o deje de hacer… me vale 8 mil hectáreas de verga.

Wow, que bonito suena. Y me emociona esto mucho más que mi viaje pendejo. Gracias.

Eso es todo.

[aaaaaaayuda]

Dibujo mal hecho del Kahl de The Stick of Truth

Contemos esto como un dibujo por el cumple de Kyle ( 4 jodidos días atrasado )

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Pos la verdad no c por qué de repente se me ocurrió dibujar a Kyle, solo pasó 

(Psd: esto está hecho en Whiteboard Fox y es por eso que se ve un poco MUY...raro(? ALGO ASÍ aparte de que lo hice BASTANTE APURADA)

[aaaaaaayuda]

WRAAAAAAAAAAAAAAAA

LILO & STITCH | 2002 Dir: Dean DeBlois, Chris Sanders

[lovesick-dg]

No se cuantas veces ya haya hecho esto... Pero es mi manera de sacar esto de mi pecho.

Estoy jodida desde los 4, me jodieron de todas las maneras posibles... Y esos son mis primeros recuerdos de esta vida.

A los 6 llegue a una ciudad que no conocía ni me gustaba, llegué al hogar de una familia donde yo salía sobrando y muchas veces me lo dijeron con hechos.

A los 9 tuve que acoplarme a otra familia que tampoco me pertenecía, pasé de ser el mundo del hombre que más he querido en esta vida, a ser un estorbo...

Mientras en mi escuela pasaba por bullying y con la otra familia tenía problemas a diario... Y no sólo con ellos ahí empezaron mis problemas alimenticios.

Durante la secundaria casi me expulsan, mis amigos me traicionaron, ningún chico nunca me miro como a las otras, trate de suicidarme la primera vez y fallé... sólo tenía 14.

Llegó la prepa, donde todo cambiaría... No cambió nada pero cambie yo. Deje de ser la pendeja de siempre, y aunque no madure mucho saque lo mejor de esa época: mis amigas

A la 16 repruebo un año y termino por cambiarme de escuela, conozco más personas conozco a un chico increíble pero caigo creyendo que algún día el querría conmigo... Aún conservo el apodo que el me puso.

Un año después mi papá hospitalizado y días después el entierro. El peor día de mi vida.

Intente entrar a medicina y no quede, solo pasaban más y más meses grises.

Conocí a dos personas que me ayudaron a salir adelante. Justo por tumblr, los dos jugaron conmigo, me utilizaron y luego rompieron mi corazón... Casi tomo un avión por uno de ellos.

Vuelvo a intentar medicina y fallé, elegí otra carrera y todo iba bien. Tenía amigos, salíamos a fiestas, nos divertíamos, todo era perfecto luego me enamore de mi mejor amigo y todo comenzó a irse a la mierda. De nuevo traiciones, depresión, no poder salir adelante, llorar todas las noches con todo y eso logre ser la mejor en mi carrera, o lo era, hasta que una compañera tuvo el favor del director y con eso mejoró su historial académico.

6 meses más tarde trabajaba y me embriagaba, fue la primera vez que pasé más de una semana fuera de casa sin avisar. Sufrí, lloré y seguí pensando en mi mejor amigo. No lo podía superar.

Hace un año tuve la mejor experiencia y la peor en otro país, aprendí y llore mucho de ambas cosas.

Hoy tuve un bajón, las cosas no parecen mejorar... Mi mamá sale con alguien a escondidas, mi hermana y su relación toxica, mi hermano (para el cual trabajo) cada día me destruye mas tanto físicamente como psicológica mente, se que me odia, mis amigas ausentes, mi primo esta de vez en cuando el problema es que no cuando mas necesito a alguien,mi papá muerto, mi otra hermana npi, mis abuelos siendo la misma mierda de siempre conmigo y creyendo que todo lo solucionan las agresiones y el dinero, mi exmejor amigo me olvidó, mis abuelos paternos que me criaron y amo con todo mi ser, muertos también.

No tengo a nadie y no tengo ganas de luchar para seguir aquí con ellos, me siento mal, triste y sola y lo que mas odio es estar sola. No veo luz en este camino.

[dabhiatch]

cuando crezcas te ira mejor

hace 2 años atrás que termine de graduarme de la prepa, termine como empece el primer año sola sin amigos, la verdad yo siempre creí esa estupidez que cuando creciera iba a ser una persona social, bueno al menos una persona socialmente aceptable pero no, las cosas no cambian, la gente no cambia, yo puedo intentarlo, pero a ellos simplemente siguen siendo los mismos, o al menos el tipo de personas que no me hablarían por gusto.

el hecho es que a mi madre se le ocurrió que seria una buena idea ir a un curso no se creo que ella, aun guardaba la esperanza de que socialice normalmente, como lo hacen los de mi edad, o cualquier otro en mi lugar, pero en cuanto llegue sentí, la hostilidad de mis compañeros, aun así inicie los primeros con amabilidad que es algo que se hacer mejor que nadie, pero supongo que eso no basta si no eres divertida o inteligente, o al menos agradable y yo ninguna de las anteriores, ya iba a la mitad del curso y yo era la única que no tenia amigos, lo bueno es que al menos en este curso con cámaras en los cursos si me dejaban quedarme en el salón, ha ha ha sentía tanta lastima de mi, que hasta los chicos del salón de a lado se reían, a lo cual era difícil para mi ignorarlos ya que desde la puerta se veía todo mi salón. y no es que no lo haya intentado salir, si salí unas cuantas a comer algo durante el receso, y no me hubiese importado que me vean comer sola unos extraños, pero por mi mala suerte estaban compañeros de mi prepa, no me llevaba para nada con ellos, pero tampoco quería verlos, porque me recordaban a cono yo era durante toda la prepa, los chicos de otros salones me molestaban con silbidos de acosadores, algo que mis compañeros tampoco les iba a gustar así que me dejaron sola.

así me mantuvo durante todo el curso, la diferencia que esta vez a pesar de estar sola ya deje de actuar como siempre hacia, (que sabia poco o nada de lo que estaban hablando) solo para encajar con los demás, pero esta vez fue diferente esta vez podía seguir sola, pero al menos yo quería ser in poco mas de mi misma, y así lo hice, incluso decía y hacia lo que quería, total iba estar sola de todos modos, sin importar lo amable que sea con todos, ya casi al finalizar el curso, en los últimos días me hablaron  personas que eran como yo, hasta un poco mejor, obvio me refiero solo a lo mental, me sentí bien, aunque haya pasado todo el curso prácticamente sola, ha ha ha, me da risa, pero así obvio los mas desmadrosos lo que otros dirían los mas vivos, ya me habían invitado primero, a comer en una casa que vendían comida y como no tenia nada que perder acepte ir me fui, no debí irme ha ha ha solo quede como estúpida, mas porque ya había pedido mi comida y no tenia a donde ir, me habían dejado sola, luego acabe de almorzar, solo para encontrarlos comiendo afuera, me sentí tan mal, que solo quería correr así que solo mantuve la calma y me fui lentamente obviamente sola, me llamaban pero ya que, era lo mismo de siempre, así que solo me fui ademas de que justo me encontré con alguien que me caía mal, que encima me ve sola  se atreve a preguntar por mis amigos de la prepa, cuando ni siquiera tenia amigos. luego seguido a eso un chico que trabajaba vendiendo gas en un carro, parecía que quería ser mi amigo o al menos así lo sentía, ya que el se sentaba al frente mio, durante todo el curso, salimos a almorzar y todo parecía bien, hasta que los demás comenzaron a acosarme como siempre, tal parece les gusta verme sola, y si este chico no fue la excepción ya cuando estábamos pidiendo la comida, estaba muy raro, estaba avergonzado y hasta molesto, yo sabia porque era pero no le dije nada, y luego que nos sirvieron la comida,   el se fue sin decir nada, yo lo seguí pero solo porque iba en dirección al salón a donde yo quería ir, porque para nada me iba a quedar a comer sola como pendeja, pero sorpresa un chico que al inicio del curso lo trate mal, solo por saludarme, e intentar ser mi amigo o al menos hacerme platica, estaba ahí y se dio cuenta, de lo que hizo ese chico y decidió quedarse a comer conmigo, obvio como es costumbre de mi siempre comía lento, y el ya estaba acabando, lo que me gusto de el, que era un gatico no me atraía ni nada. porque ya lo deje cuando acababa la secundaria, pero se me hizo una persona muy cortes, porque el ya acabo de comer y me dijo que me iba a esperar a que yo termine, a lo que yo me hice la loca, solo para que se vaya y me deje sola como la estúpida que soy, solo era cuestión de que alguien me moleste acosándome con sus estúpidos silbidos, y no hablo de acosadores chiquillos, si no todos los del curso ya eramos mayores, saben no me acuerdo muy bien como me deshice de el pero lo hice, creo que me fui a comprar en el bar y lo deje botando ahí, porque en esas horas ya había tocado la sirena de entrada  a clases, me sentí bien con lo que hizo porque a pesar de que no eramos ni tampoco fuimos amigos fue muy amable conmigo, no solo ahí, sino también fuera del curso, el trabajaba en un buses, y a veces no me cobraba, pero como yo como siempre de mala onda, quería pagar y lo hacia en fin, a todo esto es que a pesar de como sea siempre voy a estar sola, no porque me guste, sino porque no me queda de otra,

[aaaaaaayuda]

Proyecto de geo

When dicen que no van a juzgar ni un proyecto y cuando empiezan a presentar el suyo lo primero que hacen es eso: