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[humanusana]

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[serrinkim]

6월과 7월 어쩌면 그 전부터 그 후까지

알람 세 번. 약 복용, 이라는 알람이 울리고서야 눈두덩이를 치켜세울 수 있었다. 꿈벅 꿈벅. 팔 다리는 굳어있다. 몸뚱아리는 거실에 누워있었다. 엄마가 집에 안 들어온 지 이틀 째, 아빠는 벌써 출근했고, 나는 전시장에 우두커니 놓여진 설치 작업처럼 방바닥에 굳은 채로 누워있었다. 마우스 클릭 소리, 선풍기 돌아가는 소리, 간간히 전기가 돌아가는 소음을 들으며 벌써 희미해진 꿈자리를 살폈다. 어제 일인지, 집에 돌아가며 했던 생각인지, 좋아하는 사람들 형체인지, 온갖 실루엣이 믹서기에 얼음 갈리듯 뒤섞여 조각 조각 났다. 덜커덕. 덜커덕. 덜컹. 왠지 소리가 나는 것 같다. 누워있는 몸이 내 것이 아닌 양 움직일 생각은 안하고 꿈에서 본 것들을 쫓았다. 한국에 들어온 지 삼일 쯤 됐을 때 엄마는 약을 손에 한움큼 쥐어주고는 ‘몸에 좋다더라’ 하고 방으로 쑥 들어갔다. 엄마의 엄마가 위독하다는 소식을 듣고 병원에 다녀온 다음날이었다. 엄마의 엄마를 보러 갈 때, 엄마는 나와 같이 가기를 원했었다. 엄마의 엄마는 심장이 좋지 않다. 잘 돌아가던 것도 노화되어 기능이 잘 안되는 거라고, 엄마는 그랬다. ‘늙은 노인네 이제 ��을거야’ 그녀의 엄마를 보러 가는 길에 엄마는 그랬다. 엄마와 엄마의 엄마. 그 엄마의 딸, 셋이 그분들 낳고 자랐다는 청주서, 그 집에 있을 때, 나는 얼굴이 벌게지는 무더위 때문인지, 자식이 아니면 할 수 없는 ‘죽을거라’는 말 때문인지 잠을 이룰 수 없었다. 그 다음날이었던 것이다. 엄마가 나에게 약 먹기를 권한 것은. 그래봤자 건강 보충제였다. 오메가 3, 헤파실, 알로엔즈, 마그네슘, 글루코사민, 비타민, 유산균 같은 것들이었다. 엄마는 그 약들을 두달 째 챙겨먹는 중이었다. 엄마는 뭐가 무서울까? 죽음이? 고통이? 그녀의 엄마가 머지 않아 그녀의 아버지를 따라 땅에 묻힌다는 것을? 그녀의 부재를? 그 이후의 슬픔을? 엄마는 뭐가 두려울까. 엄마는. 생리를 시작하고 몇 년 째 불규칙한 주기 때문에 은근 마음이 쓰였다. 피임약을 세 달치 처방받았다. 매일 같은 시간에, 삼 주를 복용하고 일주일을 쉬고, 그런 식으로 세 달을 복용해보고 어떻게 될 지 지켜보자고, 원래 요즘 20대 여성들에게 스트레스 때문에 자주 있는 일이라고, 퍽도 알 것 같지도 않은, 쌍커풀이 짙게 드리운 남자의사가 나에게 말했다. 여성병원에 남자의사라니, 내가 툴툴댔더니 엄마가 작년에 자궁암이 의심되어 병원에 갔을 때도 담당의사가 남자였다고, 그 사람 앞에서 가랑이를 찢고 앉아서 진찰을 받았다고 그랬다. 엄마는 어떤 기분이었을까. 생리를 하지 못해 여성성을 잃는 것보다, 여자만 가진 자궁 때문에 죽을 수도 있음을 생각해야 했던 엄마는 어땠을까. 엄마는. 물어보고 싶은 것을 꾹 참았다. ‘나는 살기 싫은데 왜 신은 나에게 생을 준 걸까?’ 고등학교 1학년 때 친구가 나에게 원망 섞인 말투로 말했다. 나는 한 번도 살기 싫다는 생각을 해본 적 없었다. 하나님이 선물로 준 게 아닐까. 한번 누려보라고. 나는 어정쩡하게 말했다. 친구는 ‘나는 원하지 않은데 받으면 그건 얼마나 저주스러운 건데’ 라고 했었다. 친구가 품은 그 때의 마음, 그 날의 좌절감을 나는 앞으로도 이해하지 못할 거라는 생각을 했다. 그저께 덩케르크를 보면서 나는 누구보다 살아 남고 싶은 욕망에 스스로를 치욕스럽게 여겼기 때문이다. 영화관 옆자리에 아빠와 재준이를 사이에 두고, 살아있음에 대한 감격이 치욕스러움을 짓누를만큼, 나는 감사했다. 이렇게나 모순적일 수 있다니. 나는 평생 그 친구를 이해하지 못할 것이다. 나는 평생 살아있고 싶은 욕망 때문에 괴로워할 것이다. 사랑할 수 없음에도, 선할 수 없음에도, 완전할 수 없음에도, 살아있기를 죽기보다 원할 것이다. 나르시즘에 사로잡혀서, 반대로 의존증에 사로잡혀서, 이 모순적인 나를 다각도로 비춰보면서 괴로워함에도 불구하고, 나는 여전히 살아있기를 원할 것이다. 영화를 보면서 그런 생각을 했다. 쏟아지는 비를 뚫고서라도 인천에 갔어야만 했다. 어제 있었던 일이다. 결국 선생님을 찾아 간 것이다. 선생님은 나에게 아직까지고 선생님이라, 도움이 필요하면 찾아가야 했다. 선생님은 확신하듯 얘기했다. 10년이 걸릴지, 20년이 걸릴지, 40년이 걸릴지 자기는 모르겠지만 너는 신을 만날 거라고. 언젠가 꼭 만나서, 너가 평생동안 상상도 해보지 못한 세계에 눈을 뜰 것이라고, 너는 모든 것을 판단 할 수 있지만, 너는 판단 당하지 않을 거라고, 그런 꿈 같은 얘기를 했다. 늘 듣지만, 들리지 않는 얘기를 했다. 신을 만나는 것은 정말 그런걸까? 마크 로스코는 그 절망 앞에 죽음을 선택했다. 그 고독 앞에, 인간의 좌절 앞에서 죽음을 선택했다. 나는 신을 만날 수 있을까? 죽는 것이 죽기보다 싫은 나는, 죽음이 두려워 신에게 부르짖을까? 나를 만나달라고, 외로움을 없애달라고, 완전하게 해달라고 신에게 기도할까? 부르주에 있던 성당에 앉아있을 때, 나는 그런 마음이 드는 것이 싫었다. 고개를 숙이는 것이, 도움을 청하는 것이 싫었다. 내가 할 수 없는 사랑을 한 당신을 흘겨보다가도, 나를 살아있게 해주셔서, 나를 계속 지켜주셔서 감사했다. 나는 앞으로도 계속 교만에 빠질 것 같다. 판단하면서, 정죄하면서, 내가 하고 싶은 것만 하고 살거라고 우기면서, 그렇게 하나님 앞에 반항하고 싶을 것이다. 10년이 걸릴지, 20년이 걸릴지, 40년이 걸릴지 나도 모르고 선생님도 모르겠지만 말이다.

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