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[keemzi]

여행에서 있었던 이야기(혹은 지난해의 이야기)

*파리는 여전하다.

근 1년 만에 다시 만난 친구 렌과 시간이 가는 줄도 모르고 떠들다가, 걷고 또 걷고 계속해서 걸었다.

비 내리는 에펠탑 아래를 걸으며 우리는 아이스크림을 나눠 먹었다.

아이스크림이 빗물에 녹아드는 것도 신경 쓰지 않았으며, 노트르담을 보기 위해 모인 수많은 인파 속에서도 우리는 노트르담을 보지 않았다.

와인보다 맥주를 더 많이 마셨고, 잔뜩 취해서 가는 새벽녘의 맥도날드를 좋아했다.

우리의 대화는 대체로 2년 전, 처음 촬영장에서 만났던 때의 이야기로 흘러갔다.

파리에서 서울에 대한 이야기를 하자니 그곳이 그리 멀진 않게 느껴졌다.

나와 헤어지면 곧 또다시 서울로 가야 한다던 렌.

그에게 나도 데려가 달라고 몇 번이고 졸라댔다.

*파리에서 리스본으로.

공항에 닿자마자 진한 향수병이 몰려왔다.

오래된 광경들, 태양이 뜨겁게 작렬하며 내 검은 머리카락 위로 내려앉는다.

후미진 골목에는 그림��들이 가득하고, 부서진 벽, 계단 따위가 거리를 꽉 채웠고 그 위로 엉기설기 늘어진 빨래들은 살랑거리며 바람을 타고 있다.

그렇다, 나는 아직도 이 나라에 대한 미련이 많이 남아 있다.

가장 슬픈 나이를 보내고 있던 시시하고 별 볼일 없던 나는 대뜸 이 나라에 찾아와 하루에 한 번씩 슬픈 생각을 덜어냈다.

열차가 다니는 어지러운 레일 밑에 슬픔을 버리고, 불이 잘 들어오지 않는 골목길에, 파도가 치는 바닷가에 묻어두었다. 그래서 자꾸만 내 슬픔을 아는 이 나라로 다시 찾아오는 것이라고 생각했다.

*리스본을 떠나야 했던 날 하루 전,

그곳의 광경이 한눈에 보이는 공원에 가만히 앉아 있었다.

아무것도 하지 않은 채로, 아무런 생각도 하지 않은 채로 아주 오랜만에 오로지 아름다운 광경 속 저물어가는 해를 보고 있었다.

저 멀리 바다의 수평선 위로 반짝이는 어선들의 불빛을 보았고, 비행기가 머리 위로 가깝게 스쳐 지나가는 듯했다.

자전거를 끌고 와 들판에 눕혀놓고서 담배 한 개비를 빌릴 수 있냐고 묻던 한 사람이 말했다.

우리는 오래전에 부서지고 물이 차오르고 망가졌어.

형태도 못 알아볼 정도로 끔찍했지.

그럼에도 우리는 다시 시작했어. 그래야만 하니까.

우린 가난하지만 행복해. 우리는 이걸 가졌잖아.

사는 게 너무 아름답지 않아?

그의 목소리와 말투에는 조금의 거짓도 없다는 듯 순수하고 아름다웠다.

우리는 담배를 함께 피우고, 가방 속 숨겨둔 와인을 꺼내 나눠 마시며 가만히 저무는 광경을 보았다.

도시의 소음이 선명하게 들려오고, 살랑거리는 바람이 내 속눈썹을 건드렸다.

귓가에 시드가 부르는 Wild World가 맴돌았다.

처참하고 보잘것없던 한 해의 끝자락에서, 인생이 조금은 아름답다고 느꼈다.

*포르토에서 P를 우연히 만난 건 거짓이 아니었다.

그곳에 가기 전 나는 그에게 그를 보러 포르토에 가는 일은 없을 거라고 말했다. 그러자 그가 말했다.

그럼 나는 이제 너를 평생 보지 못하겠지?

나는 그때 그에게 아무런 대답도 하지 못한 채로, 그에게서 온 힘을 다해 멀어지려 무던히 노력하던 겨울을 보내고 있었다.

기어코 연말이 오고 나서야 나는 그를 보지 않겠다는 결심과 함께 그의 도시로 향했다.

*여행이 거의 끝나갈 무렵의 어느 날.

정말 오���만에 보았던 C와 M도 여전히 그 도시에, 파비와 카이도 그곳에 있었다.

모두가 이날만을 기다렸다는 듯이 우리가 자주 가던 술집에 모여 시끄럽고 요란스럽게 떠들고 있었다.

대부분은 취해 이름 모를 작자들과 말을 섞으며 시간을 보내고 있을 때, 누군가 뒤에서 내 어깨를 두드렸다.

다시는 만나지 않겠다고 했던 P였다.

감정이 장대비처럼 쏟아지듯 따갑고 매서우면서도 불안정했다.

기어코 만나게 되는 P. 그 애를 또 반년 만에.

우리의 시간은 자꾸 누군가 타임코드를 조작이라도 하는 듯 띄엄띄엄 흘러간다는 걸 깨달았다.

정말 찌질했던 건, 할 말이 준비되어 있지 않아 그 애에게 멋진 척은 하지 못했다는 것이다.

신경이 과하게 몰렸다는 듯이 이마를 자주 만졌고, 시선은 어디에 둘지 몰라 애먼 쓰레기통만 쳐다보며 영어로 무슨 말을 꺼내야 할지 몰라 말을 더듬거렸다.

그 애가 이야기 좀 하자고 내게 물었을 때,

마시던 와인잔을 그 애에게 주고 냅다 그 술집을 떠나 버린 것이다.

이렇게나 멋없고 허둥대는 만남을 원하진 않았다.

나는 곧장 그곳을 빠져나와 한참을 걷다가 R에게 전화를 걸었다. R은 내게 말했다.

해피 뉴 이어.

그렇게 새해가 온 것이다.

*아무 생각이 없어서 아무 말도 하지 않은 게 아니다.

내 주변에, 어쩌면 이 세상에도 어지러운 일들이 가득해서 자꾸만 마음이 덜컥 두려워지는 걸 억누르느라 말을 아꼈다.

구태여 회유시키고자 했던 생각들은 결코 쉽사리 머릿속에서 사라지지 않았다.

몇 해가 지났음에도 불구하고 전혀 나아지지 않는 기분이 연말만 되면 ��를 쫓아다녔다.

나는 그러한 것들을 슬픔의 수확이라고 부른다.

이러한 시점에서 한 해를 돌이켜 보자.

올해의 분노는 여름의 잔상들. 그러면서도 올해의 슬픔은 속절없이 쌓여대던 술병. 올해의 희열은 단연 서울에서 베를린까지 오게 된 그 기억들일 것이다.

그런 것들을 곱씹다가, 이곳에 오기 전 수와 잔뜩 취한 꼴로 서로의 말에 고개를 끄덕이며 잔을 채우던 어느 테이블로 내 기억은 휩쓸려갔다.

나는 수에게 말했다.

수, 나 다시 멀리 갈 거다. 이해 안 되는 거 아는데

그냥 내가 간다고 하면 아무 말 없이 잘 가라고 해주라.

너 그렇게 아름다운 삶만 쫓다가 큰코 다친다.

가끔은 더럽고 가난한 것도 꿈꾸는 거야.

대체 무슨 소리야?

몰라, 짜식아. 그렇게 자꾸 도망치고 싶으면 가.

다시는 돌아오지 마. 너 없이도 잘 살 거니까.

수가 취해서 헛소리를 한다고 생각했었다.

그런데 이제서야 그때 그 수의 말은 취해서 한 말이 아니라는 것을 분명이 깨닫는다.

지난해의 아름다움과 맞바꾸었던 더럽고 가난한 기억들. 내가 조금만 더 그것들을 사랑했다면 조금은 편안했을 거다.

그렇게 이곳에서의 삶에서는 자주 누군가의 얼굴이 떠오르고, 자주 누군가의 기억이 내게 온다.

멍청한 시선으로 가만히 허송세월을 보내는 시간들을 정리하고 무언가 해야만 한다고. 멍하니 앉아 있는 일 따위는 없도록. 그 누군가에게 그렇게 하겠다고 빌고 또 빌었다.

*문득 깨달은 게 있다.

나는 한국을 참 사랑한다는 것.

어느 도시와 견주어 봐도 내가 살던 동네, 내가 알던 방식, 내가 자란 기억들은 그 어떤 곳도 이길 수 없다는 것.

그 생각을 하자니 눈물이 조금 솟구쳤다.

이따금씩 눈이 많이 내려 질척거리는 거리와 매서운 추위가 기승을 부리더라도 그곳이라면 매일매일 밖으로 나갈 수 있을 뿐더러, 여름에 한국은 습하고 짜증 나더라도 아이스커피 한 잔에 하루가 보장되니까.

독일 번호는 이상하게도 자주 헷갈리고, 한국 번호는 마치 주민등록번호처럼 토씨 하나 틀리지 않고 정확하게 뇌리에 박힌다.

내 어린 시절을 알고, 내 성격을 알고, 내 사소한 습관마저도 설명할 수 있는 것들이 전부 거기에 있으니까.

독일에 왔을 때, 많은 사람들이 한국이 싫어서 왔냐는 질문을 했다. 한국이 싫어서 왔다는 사람들의 이야기를 조용히 들으며 집으로 돌아갈 때면 그들의 이야기를 곱씹다가 내 상황을 떠올린다.

난 단 한 번도 한국에서의 삶이 싫었던 적이 없다고.

정확하게는 견디기 힘든 일들이 진물처럼 자꾸만 새어나와서 갈피를 못 잡는 내가 싫어 그곳을 떠난 거다.

모든 것은 슬픔으로부터 회유하기 위함이었다.

*긴 여행을 끝내고, 베를린에 도착하니 마음이 조금은 편안했다.

나를 보러 왔던 R을 만나 연초를 함께 보냈고,

얼마 지나지 않아 다시 돌아가야 하는 R을 배웅하기 위해 공항에 갔을 때, 베를린에 엄청나게 많은 눈이 내렸다.

푸른 하늘에서 눈이 진주처럼 쏟아졌다.

핸드폰이 없어 아무에게도 연락하지 못했던 날이었다.

마음 같아서는 눈 내리는 광경을 찍어서 좋아하는 사람에게 보내고 싶었지만, 그러지 못해 조용히 묻어두었다.

올해의 첫 시퀀스는 이렇게 기억될 것이다.

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