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keemzi · 10 months ago

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*이 곳의 일상은 마치 예쁘지만 도려내야만 먹을 수 있는 곯아버린 사과 같은거였다. 괴로움에 시간이 얼마나 흘렀는지도 인지하지 못한 채로 마음이 제대로 곯아버려 더이상 손쓸 수가 없게 되어버렸다.

불가항력적인 악운이 나에게 왔나, 이 멀리까지 왜 나를 쫓아왔을까. 모든 일이 순탄할 것이라고 자만했던 지난날의 내 오만이 벌을 주나보다.

프라하 이곳에서 기억의 일부를 삭제하고 싶다.

내 불안과 더불어 거짓말은 손 쓸 수 없이 커져버렸으니.

*계속해서 고민을 하고, 또 고민을 하고, 그 고민에 몇잔의 술을 마셔댔는지 모르겠다. 잠을 잘 잘 수 없었고, 먹을 수도 없었다. 해결해야만 한다고 생각한 고민의 골은 깊어지고 나는 그 생각에 다쳐버렸다.

*모든 것을 그만두고 베를린으로 가자는 태의 말에 나는 여러번 흔들렸지만, 선뜻 스스로 결정을 해낼 수 없었다. 누군가 내게 그렇게 하라고 명령한다면, 싫지만 따라야하는 선택이었으면 차라리 좋겠다고 생각했다.

그런 태에게 나는 사람을 미워하고 싶지 않다고 말했다. 모두의 잘못도 언젠가는 기억 속에서 사라질테고, 믿음은 결국 깊어 갈 테니까. 그럴 수 있다면 기꺼이 미운 사람을 사랑하겠다고 애꿎은 다짐을 했다. 있지도 않은 강단이 이상하게 작용하던 순간이었다.

*나와 태는 퇴근을 하면 사무실을 나와 늘 한참 걸었다. 그만 하고 싶다는 말을 몇번이고 했는지 모르겠다. 그렇게 우리는 예쁜 프라하의 풍경을 뒤로한 채 속안에 쌓인 화를 내고 누군가를 향한 미움을 그 거리에 버리고 가곤했다.

그러다가 사람이 많아지면 마음이 불편해져 이름모를 골목에 위치한 커다란 트럭 뒤에 숨어서 이야길 나누는 것을 좋아했다. 우리는 프라하에 숨어 버린 들 고양이처럼 수근대고, 분개하다가 집으로 돌아갔다. 그렇게 며칠을 보냈을까 여전히 괴로운 아침은 오고, 불안은 점점 걷잡을 수 없이 커져버려 마음 속에 여유 따위는 남아있지 않았다.

*일요일 낮.

나와 태는 함께 공원의 벤치에 앉아 아이스크림을 먹으며 담배를 피우고 있었다. 걱정과 고민은 어울리지 않다는 듯이 봄바람이 자꾸만 속눈썹을 스쳐지나갔다. 그 순간이 너무 예뻐서, 소소하게 아이스크림을 먹고 멍하니 벤치에 앉아있는 순간이 너무 좋아서. 나는 태에게 이곳을 떠나자고 했다. 전부 그만 두고 떠나자고. 그 결심 하나만으로 가슴이 미친 듯이 쿵쾅거렸다.

*Easter Day

포기를 하자. 포기해야만 행복할 수 있을 것 같다는 확신이 들었다. 나를 싫어하던 그들을 등지고 사무실을 뛰쳐 나왔다.

길고 긴 언쟁 속에서 모든 것이 간결하게 끝이났다. 그 누구에도 연락 할 수 없고, 연락을 받을 수도 없는 무의 상태로 나는 그곳을 나왔다. 속이 울렁거렸다.

불꺼진 긴 복도를 걸어 나오면서 신발 굽에서 계속해서 소리가 나는 것이 거슬렸다. 점점 이 곳을 떠나고 있음을 체감했기 때문이다. 서울에서 부터 줄곧 고대해왔던 순간의 일부가 져버린다.

담배를 연신 피워대며, 나는 계속해서 태가 나올 건물의 입구를 바라보았다. 그리 오래 걸리지 않아 그가 나왔고 나는 그에게 최대한 여기서 멀리 가자고 했다.

그날은 애석하게도 부활절이었다. 거리엔 부활절을 기념하는 많은 사람들이 있었다. 음악이 들려왔고, 모두가 웃으며 맥주한잔과 무지개 막대를 들고 웃으며 거리를 활보하고 다녔다. 그들의 사이로 은빛 방울들이 가쁘게 터지고 있는 효과들이 보이는 듯했다. 그런 인파들을 헤치고 우리는 지도도 보지 않은 채로 어디든 가고싶었다. 이러한 부정한 갈등에서 멀어지자. 속상하고 힘들었던 순간으로 부터 도망치자.

비가 곧장이라도 쏟아질 것 같은 구름 사이에 붉은 노을이 있다. 꾸물대는 하늘아래를 걸으며 우리는 계획도 없이 아무런 트램을 잡아 탔다.

하늘이 개어 붉게 물들어갔다. 나는 태에게 말했다.

우리 이제 집도 없고 직장도 없고 심지어 아무에게도 연락을 할 수도 없어. 어쩌지?

태는 말한다. 내가 있잖아.

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hwal-ja-a · 2 years ago

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심보선, 「식후에 이별하다」

ㅤ하나의 이야기를 마무리했으니 ㅤ이제 이별이다 그대여 ㅤ고요한 풍경이 싫어졌다

ㅤ아무리 휘저어도 끝내 제자리로 돌아오는 ㅤ이를테면 수저 자국이 서서히 사라지는 흰죽 같은 것 ㅤ그런 것들은 도무지 재미가 없다

ㅤ거리는 식당 메뉴가 펄쳐졌다 접히듯 간결하게 낮밤을 바꾼다 ㅤ나는 저기 번져오는 어둠 속으로 사라질테니 ㅤ그대는 남아있는 환함 쪽으로 등 돌리고

ㅤ열까지 세라 ㅤ열까지 세고 뒤돌아보면 ㅤ나를 집어 삼킨 어둠의 잇몸 ㅤ그대 유순한 광대뼈에 물컹 만져지리라

ㅤ착한 그대여

ㅤ내가 그대 심장을 정확히 겨누어 쏜 총알을 ㅤ잘 익은 밥알로 잘도 받아먹는 그대여 ㅤ선한 천성(天性)의 소리가 있다면 ㅤ그것은 이를테면 ㅤ내가 죽 한 그릇 뚝�� 비울 때까지 나를 바라보며 ㅤ그대가 속으로 천천히 열까지 세는 소리 ㅤ안 들려도 잘 들리는 소리 ㅤ기어이 들리고야 마는 소리 ㅤ단단한 이마를 뚫고 맘속의 독한 죽을 휘젓는 소리

ㅤ사랑이란 그런 것이다 ㅤ먹다 만 흰죽이 밥이 되고 밥은 도로 쌀이 되어 ㅤ하루하루가 풍년인데 ㅤ일 년 내내 허기 가시지 않는 ㅤ이상한 나라에 이상한 기근 같은 것이다 ㅤ우리의 오랜 기담(奇談)은 이제 여기서 끝이 난다

ㅤ착한 그대여 ㅤ착한 그대여

ㅤ아직도 그쪽의 풍경은 환한가

ㅤ열을 셀 때까지도 기어이 환한가 ㅤ천 만 억을 세어도 나의 폐허는 빛나지 않는데 ㅤ그 질퍽한 어둠의 죽을 게워낼 줄 모르는데

#시 #심보선 #식후에 이별하다 #슬픔이 없는 십오 초

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summerlypeach · 1 year ago

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아빠를 보낸 지 삼십일이 지났다.

내 평생 써왔던 모든 자전적 수필과 어린 시절 동시의 마침표는 사실 ‘아빠’였다. 참 유별난 사람이라고 생각하며 평생을 원망하고 미워했었다.

아빠의 죽음이 가까워질수록 ‘슬퍼해도 되는가, 과연 나는 이럴 자격이 있는 자식인가’를 수천 수만 번 자문했었다. 아빠를 미워했던 그 때의 내 마음은 삼십여 년의 시간치만큼 더 괴롭고 더 아프게 내게 고스란히 돌아왔다. 슬픔과 죄책감 그 잠깐의 사이 엄청난 혼란의 시간을 보내야 했다. 여전히 그 혼란의 마음은 정리하지 못했다. 당신 생의 반절을 따라 살아보니 내가 그렇게 닮고 싶지 않던 ‘당신’과 ‘나’는 마주히 닮아있었다. 그 고독이 드리운 긴 그림자마저 꼭 맞물려서.

아 당신은 얼마나 외로웠을까.

아빠가 응급실로 옮겨 간 밤. 나는 수많은 기계들에 둘러싸인 그의 옆에서 차게 식어가는 그의 손을 잡고 미안하다는 늦은 고해밖에 할 수 없었다. 볼로 옮겨간 내 손끝에서 느껴졌다. 우리가 곧 이별하게 될 거라는걸. 연달아 찾아온 뇌경색으로 돌아가 있던 아빠의 눈은 그 순간 나와 마주했고, 그 굳은 눈에는 눈물이 차올랐다.

‘나는 이 생에 아빠와 화해하지 못했지만, 아빠는 가서 할아버지랑 꼭 화해해. 할아버지가 기다릴 거야’

용인에서 택시를 타고 새벽에 도착한 막내까지 기다려 준 아빠는 곧 지쳤는지 중환자실로 옮겨 갔다.

그 새벽 우리는 구겨진 채 차를 타고 아빠가 있었던 재활병원으로 갔다. 도둑마냥 아빠의 짐을 빼서 차에 실었다. 평생을 간결하게 살아온 아빠는 아픈 동안 자기도 모르게 짐이 참 많이 늘어있었다. 그렇게 아빠를 가득 싣고 집으로 돌아왔다.

이틀 즈음 하루 두 번에 나눠서 10분씩 가족들은 중환자실의 아빠를 면회했다. 분명 나와 눈이 마주쳤었는데 아빠는 더 이상 눈을 뜨지 못했다.

어느 오후의 면회에서 나는 물었다. 아빠가 지금 고통을 느끼고 계시냐고. 그건 아니란다. 하지만 모든 장기가 망가지고 심장 하나만 온전하다는데, 그게 아빠에게 무슨 의미가 있을까.

‘더 이상의 연명치료를 하지 않고 아빠의 심장만이라도 살려서 보내드리고 싶은데 어떻게 해야하나요?’ 모진 말은 또 못된 내가 먼저 꺼냈다.

아빠에게 뇌경색이 찾아온 지 십 년이 훌쩍 넘었다. 아빠는 산을 좋아했고 자연을 그리워했다. 그런 아빠가 몸에 갇힌 게 십 년이 지난 거다. 나는 슬퍼하고 있을 수만은 없었다. 엄마는 힘들어했다. 마지막까지 희망을 놓지 않고 아빠와 반년의 재활을 함께한 건 엄마였으니까. 지금 생각해 보면 자식들의 뜻이 같아서 엄마는 더 힘들었을지도 모르겠다.

그렇게 마음을 정하고 우리는 하루 면회를 쉬었다.

장례식에 아빠의 건강한 사진을 두고 싶었다. 마냥 아픈 사람으로 있다가 가는 걸로 기억되게 하긴 싫었다. 각자의 앨범에서 사진을 모았고 나는 엄마와 액자를 사러 갔다. 영정을 찍어두기엔 너무 젊은 나이였기에, 내 결혼식의 사진들 중 하나로 영정 액자도 만들었다. 잠깐 카페에 들러 엄마와 아무일 도 없는 듯 무심히 차도 마셨다. 아빠의 장례식을 치를 곳에도 미리 가보았다. 어떤 크기의 공간이면 될지 해는 몇 시부터 얼마나 드는지도 보았다. 미리 준비하라던 아빠의 당부에 사두었던 묘지에도 갔다. 외할아버지가 계시고, 외할머니와 할머니 할아버지가 모두 잠드실 곳. 그곳에 아빠와 엄마의 자리도 있다. 숲과 가장 가까운 곳, 강이 가장 멀리 보이는 곳. 아빠가 보았다면 좋아했을 거 같다.

그렇게 집으로 돌아와 아빠의 묘비에 쓰일 글을 정리했다. 아빠를 닮은 글, 이해 못 했지만 이제는 너무 알 것 같은 당신을 닮은 글.

다음 날 엄마와 나는 담당 교수와 면담을 했다. 간호사들은 주저했던 말을 ‘어려운 결정 잘 해주셨습니다. 아버님 지금 많이 힘드실 거예요.’라고 교수는 단조로이 정리해 주었다. 생전 아빠가 연명치료를 원치 않았음을 확인하는 글을 쓰고 간단한 인적 사항을 적은 서류를 냈다. 법적인 서류라더라.

아빠를 보내기로 한 날, 모든 가족이 모였다. 차례로 인사를 하고 호흡기를 뗐다. 숨죽여 자는 모습이던 아빠는 가삐 숨을 쉬었다. 오래 뜨지 못한 아빠의 눈에서 눈물이 흘러내렸다.

‘나만 원망해 아빠. 내가 아빠 보내주자고 했어. 미안해 내가 미안해.’

호흡기를 떼면 아빠가 바로 갈 거라던 교수의 말과는 다르게 아빠는 힘들게 숨을 쉬어갔다. 임종이 가까워오면 불러주겠다는 간호사들의 말에 우리는 무거운 걸음으로 중환자실을 나서야 했다. 얼마의 시간이 지나 승압기를 포함해 다른 기계들도 떼시겠냐는 물음을 받았다.

'아 그거까진 생각하지 못했는데.’

승압기도 뗐다. 아빠를 살려두던 기계들이 모두 멈췄다. 오후 두시, 아빠는 참 예쁜 가을 단풍을 뒤로하고 좋은 날에 그렇게 잠이 들었다.

아빠는 하얀 천을 곱게 덮고 엄마와 장례식장으로 갔다. 나는 아빠 뒤의 단풍 나무를 찾아서 사진을 찍고 병원을 떠났다.

짧은 장례였다. 신부님과 많은 신자분들이 오셔서 아빠를 위해 기도해 주셨다.

울면 아빠가 좋은 곳에 가지 못한다는데 나는 이해가 되지 않았다. 누가 그걸 아는데? 누가 다녀온 거야? 어떻게 아는데? 아빠가 죽었으니 슬픈 게 당연한 것 아닌가. 나는 한낱 보잘것없는 인간일 뿐인데 어떻게 슬픔과 눈물을 참으라는 건지. 나는 또 가면을 써야 했다. 우울하지 않은 나, 씩씩한 나, 구김 없는 나. 서글프다. 아빠가 가는 날에도 나는 가면을 써야 하다니.

발작이 올까 모두들 내게 비닐을 챙겼냐고 했다. 아빠의 입관날이었다. ‘울지 마세요. 제가 아버님 정성껏 모시겠습니다’ 장례지도사는 적당히 다정한 말투로 내게 말했다. 아빠의 푹 꺼진 볼은 봉긋 차있었고 아득히 닫혀있던 눈은 그저 평온히 잠든, 내가 아는 아빠의 얼굴이었다. 그 순간엔 내 죄책감을 잊었다. ‘내가 아빠를 아픔 없는 곳에 편히 잠들 수 있게 보내준 게 맞구나.’ 잠깐 자만도 했다. 아빠의 배에도 기대 보고 아빠의 이마에 내 이마도 맞대어 보고 나는 어린아이처럼 아빠 주위를 맴돌았다.

살짝 흔들면, 가지 말라고 떼쓰면 잠귀가 밝았던 아빠가 꼭 일어날 것만 같았다.

발인 날 아침엔 비가 왔다. 그렇게 가고 싶어 했던, 당신이 지은 집에 아빠는 큰 사위의 품에 안겨 영정으로 돌아왔다. 자식을 먼저 보낸 할머니의 통곡은 그이 자식의 것과는 달랐다. 그 순간엔 나도 할머니께 참으라 말했다. 참 이기적이지. 참아지는 게 아닌 걸 알면서.

성당에서 장례미사를 했다. 아빠의 세례명은 라파엘.

'아빠는 별이 될까 천사가 될까.'

입관할 때 몸이 틀리지 않게 묶는다고 하더라. 우리는 그러지 말자 했다. 몸에 갇혀있던 아빠를, 가는 날까지 자유롭지 못했던 아빠를 또 묶어서 보내고 싶지 않았다. 아빠는 고이 갔다. 많은 분들의 기도 속에, 꽃으로 가득 채워 아빠를 묻었다.

‘친구야 잘 가라. 잘 가라.’ 거친 손으로 흙을 뿌리고 밟아주며 아빠의 친구는 목놓아 울었다. 생전에 약속했었다더라. ‘우리 둘 중에 누가 먼저 죽든 잘 가라고 꼭 밟아 흙 다져주는 게 친구 아니겠느냐’고.

아빠는 갔다. 내 방은 아빠의 장례 이후로 멈춰있다. 어느 것도 풀지 못하고 그대로 쌓여있다.

��해가 되지는 않았지만 내가 많이 울어서 아빠가 좋은 곳에 가지 못할 수도 있다는 노파심과 죄책감에 성당을 다시 다니기 시작했다. 엄마와 외할머니가 외할아버지를 보내며 신앙을 약속했듯 나도 꼭 같이 약속했다. 키큰 남자와 나는 늦었지만 혼배 성사도 했다. 혼배 성사 때 작성한 문서는 봉인되어 바티칸까지 간다고 한다.

사랑을 약속하는 날의 고해에서 신부님은 ‘사람이 죽으면 사랑밖에 남지 않는다’고 하셨다. ‘그래 남은 감정은 사랑 하나로 충분하지. 그만 자책하자.’

사망신고를 하러 간 날, 아빠의 이름으로 가족관계 증명서를 뗐다. 그거라도 있어야 아빠가 정말 내 아빠였던게 증명될 거 같아서. 사실 그 어떤 증명은 필요도 없이 나는 그의 딸인게 확실하면서도 말이다.

언젠가의 면회에서 휠체어에 앉은 아빠를 붙잡고 바닥에 주저앉아 죽고싶다고 했었다. 아빠 당신은 괜찮느냐고 나는 더 없이 견딜 수가 없다고. 정말 지쳤다며 세상에 우리 둘 뿐인 듯 엉엉 울었었다. 당신은 날 기억하지도, 내가 했던 말의 의미도 모를테지. 아빠가 아프다는 것이 그 순간 내게는 안도였다. 하지만 이젠 죽을 수 없다. 내가 죽으면 아빠를 만날 수가 없으니까. 주어진 날까지 다 살고 죄 없이 죽어야 아빠를 다시 만날 수 있으니까.

‘아프지 말고 아빠 좋아하던 숲과 나무 많이 보고 편안히 있다가 우리 다시 만나자. 나 이서방이랑 오래 살다가 나중에 갈게. 아빠 나 죽지 않을게.’

모든 고해와 고백과 약속들은 다 늦어있을 뿐이었다. 돌릴 수 있는 일은 그런 말은 하나도 남지 않았다. 늦었다. 너무 느렸다 나는.

'아빠 내 사춘기가 아빠에게만 너무 오래였어서 미안해.'

앞으로 내가 쓰는 모든 글들의 마침표 역시 '아빠'일 것이다. 가슴이 미어지고 코 끝이 아플만큼 찡해도 나는 마침표를 찍고 늘 그를 기억해야 한다.

내가 결혼하면 수영장이 있는 집을 지어주겠다던 아빠의 말이 생각난다. 부지런했던 아빠는 아마 그곳에서도 우리를 위한 집을 짓고 있을지도 모르겠다. 아빠는 희고 밝은 집을 짓고 있을거다. 아프지도 않을 것이고 고단하지도 않을 것이다. 그저 아빠가 기쁨과 평온속에 있기를 기도한다.

✟ 라파엘의 묘

‘여기’라는 말에 홀렸으며

‘그곳’이라는 말을 참으며 살았으니

여기를 떠나 이제 그곳에 도달할 사람

1958.6.22~2023.11.4

#아빠 #죽음 #이별 #남겨진 것들

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noeyoo · 2 years ago

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예리야

시간이 훅훅 간다.

나는 지금 이 시간이 너무 좋아

적막함과 정지된듯한 감각이 날 나이게 해.

그리고 해가 떠있을 때의 치열함을 상쇄시켜줘

마치 수면상태 처럼

자고 일어나면 하루가 다시 시작되잖아.

이 시간은 그 감각을 눈 뜨고 느껴

너와 잠시 떨어져있는 동안 난, 하루하루가 아니라

내가 집중해있는 무언가에 따라 나뉘는거 같아.

그리고 이 시간들을 오로지 나를 위해 쓰고싶어서

작업실 말고 카페나 집에 있었어.

평소라면 전화로 이런저런 이야기들을 할텐데,

지금은 글로 이런 저런 말을 할래

일기를 편지 형식으로 쓰는 느낌?

심심할때 읽어봐. 일기야

아, 지금 클래식 피아노 플리를 듣고 있는데 월광이 나오네

이 음악의 원래 제목은 환상곡풍 소나타래.

그리고 베토벤 사후 5년 뒤 음악평론가가

'달빛이 비치는 루체른 호수

그 위에 뜬 조각배를 떠오르게 한다.' 는 말과 함께

월광이라는 표현을 썼는데 그 뒤로 월광이라고 더 유명해 졌대.

예전에 이 음악을 들으면 세상이 멈추면서 살짝 슬펐는데

지금은 시간이 많이 흘러 포근함을 느끼게 되네.

그리고 이걸 치는 엄마의 뒷모습이 생생하게 보여.

음악 얘기를 하자니..

최근엔 종일 재즈와 파가니니의 음악을 들었어

혼자 있으니 이런 음악들로 돌아가게 되는 느낌?

미술과 재즈는 본연의 나를 상기시키는 도구같아

아니, 본연의 나를 되찾으면 찾게되는 고향같아.

아 어쨋든 아주 크게 틀어놓고 내 할일을 했어.

그리고 난 이 본연의 음악 취향을 ��무에게도 알리지 않아

괜히 말이야..

고상한 음악적 취향을 가진 그림 그리는 사람 같잖아.

내가 봐도 거리감 느껴져ㅋㅋㅋㅋ

아 너도 알다시피 다른 장르의 노래들도 좋아해ㅎㅎ

나 넘 두서없나?

요즘은 의식하고 감정을 뺀 글쓰기를 하는데,

(아랑곳x)

이게 작업적으로나 사회생활 적으로나 정말 도움이 되더라고.

실생활에선 여태 의식했지만

작업에 대한 글에 대입을 할 생각을 하고 난 후 옳타구나! 했어!

작가들의 글도 다른 방식으로 보게 되고!

더 조잘대두대??

살짝 예시를 들자면ㅎ

(이런 작업 한 적 없음. 구상한적 없음.

이해를 돕는 작가의 글 예시 - 공간설치물임)

나의 방과 같은 형태의 사각형 공간이다.

이 설치 작업은 남편를 여읜 후 느낀 감정을 표현하였다.

들어가자마자 한 면 전체에 설치된 스크린.

그 위의 영상들은 모든것이 단절된 나의 눈동자이고

계속되는 깜빡임이 나의 감정을 극대화 시켜 보여준다.

영상의 다음 장면은 천 없는 재봉틀이 의미없이 찍어대며,

작은 어항 속 금붕어는 계속해서 돌고 있다.

한편, 천장 중앙에 설치된 비눗방울 기계는

무거운 감정들을 상쇄시켜 준다.

나는 사별의 휴유증을 겪는 와중에

이 사회는 날 기다리지 않고 흘러가는 감정을 표현한 것이다.

난 이 작업의 비눗방울과 눈동자를 동시에 보며 묘한 정서를 느낀다.

여기서 감정을 빼 볼게

한 공간이 작가의 감정이 된다.

영상이 재생되는 공간에 실제 비눗방울이 생성되며 비눗방울은 빛 사이를 떠돈다.

그것들은 관객에게 일시적인 즐거움을 주지만 영상은 덧없음과 무의미함을 테마로 하고있다.

깜빡이는 눈과 아무 천도 제공되지 않은 재봉틀,

어항 안 계속해서 회전하는 금붕어.

그 위 자유롭게 날아다니는 비눗방울이

영사된 영상에 그림자로써 나타나며 상반된 감정을 야기시킨다

어때?

극단적으로 표현된 예시이긴 하지만..

작업의 퀄리티가 확 올라갔다고 느껴

입시때 깨달았던 필요없는 조사를 빼며 간결하게 쓰기.에다

감정을 뺀 글쓰기를 더하니

있는 사실만을 관찰하고 표현할 수 있게 된 거 같아.

여러 사람들에게 조언을 구하고 다니면서

다른 사람들은 어떻게 조언을 구하지?

라는 생각이 든 후 관찰하며 깨달았어.

(- 내가 흥분하는 포인트중 하나

무의식적으로 알던 것을 의식화 해 명시적 지식으로 바꾸기!)

(명시적 지식을 무의식적 지식으로 바꾸는 것은

다른 측면에서 더욱 중요하다

- 구체적인 설명이 필요하다면 connect: noeyoo)

....미안

짧게 예시를 들게......

전 이런 상황이고 이걸 하고싶은데 이런 걸림돌이 있어 현실의 장벽을 느끼고 무기력증을 앓고있고 주변에 알려줄 사람도 없어 용기내어 메일을 보냅니다..

이런 글 보다

전 누구고, 이런 상황이고, 이걸 하고 싶습니다.

당신의 어떤 면을 보고 많은 도움이 되었습니다.

이러한 부분에서 어떻게 해야할지 조언을 구하고 싶습니다.

이런 방식의 감정을 배제한 글이 좋은 글이란걸 알았어.

그리고 감정을 실은 글은 너에게만이 쓰게 돼.

사랑하고.. 사랑하니까.

그러고 보니 입시를 통해 많은 것을 배웠어

입시가 사회의 축소판 같아.

그러다 보니 내가 느끼는 거는

입시에선 옳은 방향, 옳은 계획, 옳은 마인드가 정답처럼 존재했는데

이 사회, 현실? 인생은, 참 방향도 많고 정답도 없어.

그래서 길을 잃지 않으려 더욱 많은 계획을 세우고

1년, 5년, 10년의 계획에 차질이 생기지 않으려 발악한거 같아.

그것이 하루 속에서 강박적으로 표출된 것이 미라클모닝이야.

물론 일찍 일어나면 좋지.

그것이 나도 모르는 사이 강박이 되면

한시간'만' 늦어도 짜증이 나고 스트레스로 하루를 시작하게 돼.

내가 느끼는건

한시간'씩 이나' 늦었으니 시간당 계획들이 다 밀리는거지..

실은 고작 한시간인데 말야.

그리고 일찍 일어나는게 중요한게 아니라 뭘 하느냐,

어떻게 시간을 쓰냐가 더 중요한 걸 알면서도

그러기 위해선 일찍 일어나야만 하는 거지..

다른 감정들은 어느정도 제어가 가능한데,

내가 제어하는데 미숙한 종류의 감정들?

통제하고 싶은 욕망인거 같네

난 행동을 위한 행동을 가장 경계해야해.

완벽을 추구하는 것은 인생에 별 도움이 안되더라.

이런 성격은 돈과 시간을 통제하려는 성향이 강한거 같아

이것들은 내 마음대로 되는게 아니고,

유연한 대처를 할 줄 알아야하는데

그럴수록 더욱 잡으려고, 통제하려고 애써왔어.

목표에 따른 계획은 중요해.

하지만 수정할수 있다는 걸 아는것도 중요해.

(나에게 무기력이란,

완벽을 추구하다 틀어지는 순간 탁 느껴지는 감정같아)

음.. 최근 나는

너무 많은 정보들과 지켜져야만 하는 장단기의 계획들이

동시에 다가와 너무 버거웠어.

(그래서 시간을 달라고 한거야. 이따 얘기해 줄게)

그러면서 입시에서 배운 것을 상기시키게 되었어.

입시의 목표를 세우고 공부 계획을 짜면 불안해지잖아

할게 너무 많은 와중에 완벽히 끝내야 하거든.

하지만 막상 시작하고 나면 그 불안감들은 사라지게 돼.

방향이 보이고 해야할것들이 명확해져.

그렇게 나아가면 되는거야.

나에겐 이 세상도 그래

6개월간 겪은 20살의 세상은 마찬가지야.

장기의 목표를 세우고, 그건 성공해야만 하고,

계획을 성공시키기 위한 방법들을 찾아.

찾을수록 보이는 수많은 방법들에 오히려 길을 잃어가고,

이리 저리 재며 계획을 세우다 서서히 내 마음도 지쳐가.

하지만 지금 당장 해야하는 것들,

할 수 있는 것들을 하고있으면 길이 보이더라.

뻔한 말이지. 뻔하고 유명한 말엔 다 이유가 있어

고민하지 말고 당장 시작해라 같은 것들..

나한텐 '재지 말고 일단 시작해라' 라고 하는게 더 좋을거 같아.

시작하기 전이였다면 계획에 추가해야 했을 항목들이

지금의 것을 하고있는 나에겐 새로운 자극이고

방향성이 되더라고!

계획 속에서 길이 생기는거 같아.

완벽을 버리고 수정하며 계속 나아가는 거야

어쨋든 요즘의 난 다시 명확해졌어.

강박을 버리니 많은 것들이 다시 보였어.

지금은 확신 속에서 나만의 길을 가고 있어.

며칠 전

혼자 있을 시간이 너무도 간절해서 네게 며칠만 달라고 했고,

심지어는 가족과 만나게 되는 시간에 잠을 자고

작업실도 가지 않으며 메인 스트림 미디어를 아주 경계했어.

필요한, 해야하는 것을 하고 난 뒤에

보상심리로 도망칠 곳을 없앤거야.

유튜브로 재밌고 자극적인것을 보거나 너랑 전화하며

오목을 하는 것 말고, 아빠나 유진석이랑 얘기하는거 말고

의지가 약해진 하루 끝에 또 한번 나를 혼자 두는 거지.

실은 그것이야 말로 보상이 아닌 진짜 '휴식' 일거야.

음악을 들으며 작은것에 눈을 돌리니

그 시간에 난 더 창의적이게 돼.

처음 문단으로 돌아가, 그 정지되고 상쇄되는 감정을 느껴

이제 생각 정리, 이만하면 되었고

불규칙한 생활은 안좋다는걸 너무 잘 아니

나에게 맞는 템포를 찾아 돌아올게

이 글도 이만 끝맺을 때가 됐다.

마지막으로

요즘 나의 주된 생각들을 나열해볼게

미대와 작가

돈과 예술

상업예술과 순수예술

예술에서의 프로와 아마추어의 기준

100년 후에도 남을 대가와, 유명한 한 철 트렌드 작가

예술가의 세상을 보는 시각

시대의 흐름을 파악하고 새로운 시각을 놓는 능력

깊이있는 그림과 팔리는 그림

작가를 꿈꾸는 미대생이라면 해야 할 것들

일단 미술 씬에 입성

(아! 사고싶은 오토바이가 생겼어)

등 뭐 이런 생각을 한거 같아.

또 할 말이 생긴다면 다음에 들려줄게.

오늘도 푹 자고,

잠시 떨어져 있다고 내 감정이 변하진 않을거야.

더 잘 만나기 위해 나를 돌아볼 시기라고 생각해

근데 이렇게까지 솔직하게 털어놓게 �� 줄은 몰랐어.

이제까진 차마 솔직하지 못하니 나쁜 생각들을 한거 같아.

음.. 한편으론 아직도

이게 이기적인 마음이라는 생각도 들어.

하지만 전처럼 나쁜 생각은 하지 않아.

네가 말했듯이 널 사랑할수록

그런 마음이야말로 예의가 아니니까.

그런데, 혹여나 네가 어떤 생각이 들면 그냥 말해줘.

난 언제나 네 마음을 가장 들여다 보고 싶어

사랑해. 진심이야

온화하고 유쾌한 멋쟁이 할머니의 모습도 보여줘

나도 미술을 사랑하는 멋쟁이 할머니를 보여줄게.

미래를 장담 못하지만,

그 형태가 어떻든 언제나 어디서나 사랑해

됐고! 지금의 난, 너를 너무 좋아하고 사랑해.

잘자! 보고 싶어.. 사랑해.

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iamkenlee-blog · 2 years ago

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땅고 오치또

몇 년 전부터 유행하는 관�� 표현 중 드문 기회를 잡았을 때 "삼대가 덕을 쌓아야 한다"던데 땅고판에서 뜻 맞는 파트너 만나기도 비슷할 듯. 전에도 한번 쓴 듯한데 사교성 없는 나는 일찌감치 포기하고 피구라(=Step) 알려주는 수업에 참여한 뒤 혼자 이미지 트레이닝만 하느라 진도가 2배 이상 더뎠다. 코로나로 인해 2년 가까이 밀롱가 출입을 못하는 동안에도 방에서 혼자 꾸준히 이미지 트레이닝 함. 그사이 나도 모르게 컵에 채워 넣던 물이 한번 넘친 듯, 밀롱가가 다시 열렸을 때 이전보다 모든 면에서 편안하게 주도권을 갖고 움직일 수 있게 됐다. 물꼬를 한 번 트니 덩달아 저절로 해결된 것도 꽤 있다.

하지만 이미지 트레이닝 만으로는 사실상 불가능한 피구라도 있다. 대표적으로 백사까다(Back Sacada). 자칫하면 여성의 발목을 까게 돼 혼자 연습만으론 절대 안 되고 둘이서 익숙해질 때까지 합을 많이 맞춰봐야 한다. 하지만 이거는 할 수 있음 좋지만 못해도 음악적 표현에는 그다지 영향을 주지 않는다.

'길'을 뜻하는 'Camino' 어미를 'Caminito'로 바꾸면 '좁은 길'로 의미가 바뀐다. 꼼빠드레 - 꼼빠드리또, 뽀르떼뇨 - 뽀르떼니또 등등이 다 이런 관계다. 땅고에서 오치또(Ochito)는 오초(Ocho) 피구라를 짧고 간결하게 쓰는 걸 말한다. 논리적으론 오초의 응용이라 별거 아닌 거 같지만, 나는 여전히 잘 못 함. 앞서 말했듯 백사까다는 못해도 큰 지장 없으나 오치또는 음악 표현에 꼭 필요한 피구라다. (가령 후안 다리엔쏘 악단 연주 중 'Que Importa', 'No Mientas' 같은 거) 그래서 아는 분께 부탁해 집중 연습을 두어 번 했음에도 연습 때는 잘 되는 듯하다 정작 밀롱가에선 음악에 딱딱 맞춰 쓰질 못하겠더만.

얼마 전 개인적으로 좋아하는 유이무삼(唯二無三)한 여선생님 중 한 분과 추면서 '아... 여기선 오치또를 해야하는데~'란 부분이 있었지만 결국 못했다. 주저하는 마음으로 하면 99% 실패하기 때문에 밋밋하게 끝낼 수밖에 없었는데, 스트레스까진 아니나 '이거까지 했으면 최고의 딴다를 완성할 수 있었을텐데'란 아쉬움이 주기적으로 떠오르는 걸 보니 아마도 마음에 계속 남아있었나 보다. 이럴 때 글을 쓰면 맺힌 걸 배설하는 효과가 종종 있으므로 이렇게 남김. 오치또는 하나의 피구라가 아니고 다양한 변형이 있다. 이중 음악 표현에 꼭 필요한 두어 개 정도를 몸이 기억하면 훨씬 재밌게 놀 수 있을텐데... 늘 그��왔듯 언젠가 되는 날이 오긴 오겠지. 가능하면 올해를 넘기진 않았음 좋겠다.

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economy-play · 4 days ago

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1금융권 주택담보대�� 완벽 분석 : IBK기업은행 주담대, 금리와 한도 총정리!

주택담보대출, 어렵다고 느껴지나요? 주택담보대출을 알아보다 보면 익숙하지 않은 용어와 복잡한 절차로 머리가 아플 때가 있습니다. “나는 대출이 가능한 걸까?”, “금리가 왜 이렇게 복잡하지?”라는 생각, 한 번쯤 해보셨을 겁니다. 이번 글에서는 1금융권 주택담보대출 시리즈의 두 번째 편으로, IBK기업은행 주택담보대출을 쉽고 간결하게 정리했습니다. 복잡한 내용은 덜어내고, 필요한 정보만 콕콕 집어 설명드릴게요. IBK기업은행 주택담보대출, 누가 신청할 수 있을까요? 신청 조건은? IBK기업은행 주택담보대출은 주택(근린주택 포함)을 담보로 제공할 수 있는 사람이라면 누구나 신청할 수 있습니다. 기존 주택과 신축 주택 모두 가능 경매로 취득한 경락주택도 담보 인정 직장인, 자영업자, 프리랜서 등 다양한…

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colorfulday75 · 16 days ago

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소상공인 전기지원금 지원내용과 신청절차 안내

최근 급격한 전기요금 인상으로 어려움을 겪는 소상공인들을 위해 정부가 전기요금 지원에 나섰습니다. 소상공인에게 실질적인 도움을 제공하고자 마련된 소상공인 전기지원금 제도의 상세한 내용을 여기에서 안내해 드리겠습니다. 본 포스팅에서는 지원 대상 및 지원금 규모 부터 신청 기간 및 신청 방법, 필요 서류 및 유의 사항, 그리고 지원금 지급 절차까지, 지원금 신청에 필요한 모든 정보를 명확하고 간결하게 정리했습니다. 지원 대상 여부 확인부터 신청 절차 완료까지, 이 글 하나면 충분합니다. 전기요금 부담으로 경영에 어려움을 겪는 소상공인 여러분께서는 본 게시글을 통해 지원금 혜택을 놓치지 않으시기를 바랍니다. 소상공인 전기지원금 지원 대상 및 지원금 규모 소상공인 여러분, 전기요금 부담에 숨이 턱 막히시죠?…

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healingon · 28 days ago

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아파트 중개수수료 요율표, 한눈에 파악하기

부동산 거래에서 꼭 알아야 할 중개수수료, 제대로 이해하고 계신가요? 매매, 전세, 월세 등 다양한 거래 유형마다 요율과 계산 방식이 다르기 때문에 혼란스럽기 쉽습니다. 하지만 걱정하지 마세요! 이 글에서는 법적으로 정해진 중개수수료 요율표를 쉽고 간결하게 설명하고, 계산법부터 협상 팁까지 실용적인 정보를 담았습니다. 부동산 거래의 숨겨진 비용까지 낱낱이 파헤쳐 보세요. 성공적인 거래를 위한 필수 가이드, 지금 확인하세요!

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amoournavarra · 2 months ago

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스포츠 경기 하이라이트 모음 – 놓친 경기 간편하게 다시보기

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cedervretanthoine · 2 months ago

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eliliananogara · 2 months ago

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corneliusbaird1 · 2 months ago

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