#母の日ケーキ

[yoooko-o]

24/12/2024

今年のクリスマスケーキは会社から頂きました🎂🎄

ケーキの原材料が取引先のものを使っているという、この種類のケーキになったそうですが、普段ホールケーキを買うこともないのでありがたく頂きました🙏

8種類のアソートケーキです🎂

この日は母とピスタチオ、チョコ、チーズケーキをさらに半分に分けて食べました😋

そして、今日は嬉しいことに、ダメ元で応募した講演会の招待券が当たりました🎫👀✨

来月の平日ですが、せっかくなので有給をもらって行って来るつもりです😊

明日、25日がクリスマス本番ではありますが、 皆様も良いクリスマスを🎄🌟

[m12gatsu]

狂った新しい季節

過日、季節が狂っている。狂った季節の中で、子どもの名前を季語からとってつけた。気候帯とはまさに地球をぐるりと囲う帯なのだ。その帯がいつか地球を締め上げて、とうとう縊り殺される、扼殺されてしまう。狂った季節の中で、子どもはすくすく成長している。湿疹が治らないので皮膚科に連れてやったら、卵アレルギーが発覚した。妻は母乳への影響を避けるため、中華麺も菓子パンもケーキも食べられなくなった。狂った季節の中で、子どもは愛くるしい。ほほえみの輪郭と発声がはっきりとしてきた。恋人や妻に対する愛情とか、友人に対する友愛とか、色んな種類の博愛を俺は知っていたつもりだけど、自分の子どもに対する慈しみは、またひとつ違った新しい気持ちだった。自分の中にまだ知らない感情があったんだということがわかった。季節が狂ったら、新しい名前をつければいい。新しい季語を作ればいい。

[koch-snowflake-blog]

ちとせ よしのは、日本のグラビアアイドル、アイドル、タレント、コスプレイヤー。佐賀県神埼市出身、女性アイドルグループ「あまいものつめあわせ」のメンバー。SPJ Entertainment所属。 ウィキペディア

生年月日： 2000年1月8日 (年齢 24歳)

出生地： 佐賀県

身長： 158 cm

学歴： 佐賀県立佐賀北高等学校

カップサイズ： H

スリーサイズ： 95 - 65 - 98 cm

デビュー： 2018年10月

趣味は、夢占い、キックボクシング。

特技は、絵を描くこと、大食い、鉄工所にて覚えたCAD。幼少時から米俵を引けるほどの力持ちであったものの運動は苦手であり、2018年11月時点ではフラフープも縄跳びも上手くできないとの旨を明かしていたが、フラフープについては後に中京テレビのバラエティ番組『耳より三姉妹』の企画で克服しており、2023���3月時点では千葉県にて行われたDVD『いとしのよしの』の撮影の際にも普通に回している。

芸名の「ちとせ」は地元の旧名から、「よしの」は本名からそれぞれ取って母が決めた。なお、祖母曰く「小さい頃からあっけらかんとしてる子」だったという。

好物は、鶏肉などの肉類。小学生の時期には大食いを自覚しており、食パンを単独で1袋食べていたほか、父がパチンコで勝った日は回転寿司に連れていってくれたが、ちとせは大食いゆえにあらかじめアメリカンドッグを食べさせられていた。その後、高校生の時期には毎日コンビニエンスストアにて買い食いしていたうえ、「残飯処理班」なるあだ名が付くほど友人たちの給食の残り物も食べていたことから、ボディサイズも大幅にアップした。

地元では自宅の周囲に出前が可能な店が無かった（自宅が水田に囲まれていた）ため、上京後は「ポストの中に出前のチラシが入っている。それだけで幸せ」と語るなど、出前を頼めることを嬉しく思っており、上京した当初はピザばかり食べていた。

鉄工所では、作業着、ヘルメット、すっぴんの姿に加えて唯一の女性社員だったことから、既婚者ばかりの周囲には親戚の子供のように扱われていた。また、芸能活動を社長以外には内緒にしていたため、作業着の下が恵まれた身体であることについては、周囲に知られていなかった。それゆえ、「YAグラ姫2019」にてファイナリストに残ったことについては、恥ずかしくて連絡を取っていないという。なお、鉄工所の社長はちとせの退職に際して勤務期間が8 - 9か月だったにもかかわらず優しく背中を押してくれたうえ、退職が決まった後に求人を出すとすぐにCAD経験のある女性から応募があったため、ちとせは神様からも上京を命じられていると思ったという。また、作業着については、上京後も初心を忘れないよう自室に置いているという。

家族については、弟が1人いるほか、自衛官である父の仕事柄ゆえに小学生時代は佐賀県から沖縄県・久米島、福岡県、高知県へ移住していた転勤族であり、小学5年生から再び佐賀県に在住した。なお、弟もかつては自衛官だったがこちらは退職し、上京してちとせの自宅にて同棲しながら彼女のサポートを担当している。しかし、同棲を発表した当初は弟がちとせのことを呼び捨てにしていたことからも彼氏と見なして疑うファンがいたため、実弟であることを後に改め��発表している。

YouTubeチャンネル「よしのんチャンネル」は、コロナ禍による休業に遭って外出自粛期間中に何かできることはないかと考えて始めたものであり、YouTubeで広く知ってもらえるきっかけにもなったため、本当にやって良かったと思っているが、グラビアアイドルがよく通る道である収益化停止に遭った際には、悔しい思いでいっぱいだったという。SPJ Entertainmentは関わっておらず、当初は企画、撮影、編集をすべて自分で担当していたが、弟が同棲するようになってからは撮影を担当してもらっているほか、編集も一部手伝ってもらっている。また、弟は企画も一緒に考えてくれるうえ、編集についてはちとせよりも高いクオリティに仕上げてくれるという。なお、2023年5月時点での最多再生回数を誇るのは『Eternal』のメイキング映像を収録した動画であり、227万回再生を記録しているうえ、YouTubeでちとせを知ってイベントを訪れるファンも増えていることから、YouTubeの凄さを実感したという。

「よしのんチャンネル」にて、ポジティブな意味でオカズにされて嬉しいとの旨を公言しているほか、グラビアアイドルをそういう目で見ないでほしいとの意識への反論として、美味しそうなケーキを見た際に無意識に思う本能を挙げている。

佐賀県への思い入れは上京後も変わらず、2020年には写真週刊誌『FLASH』（光文社）のグラビア撮影を祖父母の暮らす実家にて行う、地元のラジオ番組にゲスト出演する、2021年には大町自動車学校のハロウィンイベント「大町 車肉祭 2021 in鍋島」にてトークショーに登壇する、2023年にはサガテレビのミニ番組『ユビサシカクニン』に出演するなど、地元への貢献のためにも時間を作っては帰郷している。また、将来は地元に貢献できるような仕事をしたいとも明かしている。　

　　

[chisasarasa]

250109

朝、家の中で人が活動し始めた音がして、起きる。 昨日、加湿器をつけてねたら、冊子にするつもりの紙がふやけてしまった。 漫画本を7冊、積み重ねて置いておく。まっすぐになるだろうか。

ギャラリーへ行って、設営。 白い空間。 何度も訪れたことのあるギャラリーだけれど、壁に何もないというのは初めてで、ここにわたしの描いた絵を飾っていいんだ、と思うとたまらない気持ちだった。 白い壁を動画に残した。設営に真剣になりすぎて、この他にはなにも記録していなかった。

昨年の、初めての個展の3倍はありそうな空間で、ずっと、わたしの絵で不足しないか不安だったけれど、なんともしっかりおさまってくれて、ほっとした。 途中から疲れてしまって、日本語がうまく話せなくなった。

夜、いつもより寝つきがわるく、しばらく布団の中でぼんやりしていた。

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250110

朝、緊張がある。 今日から個展。 ばたばたと家を出る。 ギャラリーの壁にわたしの絵がある空間をぐるぐるとまわってみていた。

やさしい人が感じたことを言葉にしてくれて、空気の粒。水蒸気。入りこんで。感覚的なことを伝えてくれて、うまいこと文章にできないけれど、ちゃんとわたしの中に落ちてきた。これからの頼りになりそうな糸を垂らしてくれた。 この部屋には出窓がふたつついていて、昼から夜へと色が変わっていくのをずっと見ていた。 すっかり紺色になってから、カレーを食べに行った。 ルーとお米のバランスを崩してしまって、最後はルーだけを食べていた。 それでもひとつ、完成だった。 いろいろな話をした。 食べ物にまつわる話が多かった。食べ物を描く人だから、と思うけれど、たぶんわたしも食べ物がすきで。 小さい頃に食べていた星のイラストのレトルトカレーのことを思い出せて嬉しかった。 あのカレールー、黄色かったよね。

あっちとこっち、ちがう電車に乗って帰る。 また明日も会うからまた明日、と言って別れて、また明日って言えるの、いいねと笑いあった。

夜、友人の家に泊めてもらう。

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250111

朝、目が覚める。 部屋が少し明るくなっていて、朝がきたから目が覚めたんだ、と思う。 お腹も鳴って、わたしの身体は規則正しすぎる。

玄関の横のキッチンの窓があかるくて、瓶にさしてある花が嬉しい。 ここで生活をしている人がいる。 朝は起きられないと言いながらぼんやりしている彼女の横で、本を読んだり、日記を書いたりしていた。

キッチンでコーヒーを淹れてくれる。 換気扇がないから、窓を開けて。 車の音がきこえる。人が歩いているのがみえる。 もともとは祖母のものだったというカップとソーサーにコーヒーを注いでくれる。ブルーがお洒落なカップとソーサー。 昨日の夜、ぶど��ぱんしか買わなかったから、冷蔵庫にあった野菜を切ってくれた。 ごま油と塩こしょうで味付けをして、キャベツとピーマン。 それだけだけれど、それだけでよくて、それだけが嬉しかった。いい朝食だな、と思った。

部屋のそこかしこにある本をみせてもらって、たくさん本の話ができることが嬉しい。 お昼にはタコスを食べた。 よく伸びるチーズ。サボテンジュースはだいぶ植物の味がした。 なんておだやかな時間。 彼女との距離感を不思議に思う。 お互いのことをとてもよく知っているかといわれればそうではなく、でも、家に泊めてもらうことは簡単にできてしまう。

夜、また別の友人に会う。 大好きな友人なのに今は会わない方がいいのかもしれない、と思ってしまう。 環境があまりにも違いすぎる。 またいつか、またいつか。 10年後にでも合流できますように。

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250112

朝、昨日の夜のことを思い出したくなくて日記を書きたくない、と思っていた。 でも、ひらいてみたら書きたい時間があって、少し書く。

友人とランチ。 わたしはキッシュ。友人はパフェ。 見た目が完ぺきなパフェを崩していた。 時折とおくをみるようになにかを思う友人。 ふ、と意識が着地して、次の瞬間に出てくる言葉を待っていた。 普段の生活に山がないことにぽっかりとしていると言う。 キッシュもおいしかったけれど、キッシュに添えられたキャロットラペがおいしかった。少し甘く、レーズンとばっちりだった。

ギャラリーへいく。 わたしの絵をみてくれる人がいる。 絵の前で何をみてくれているのだろう。内に入り込んでその人だけの景色がみえてくれていたら、嬉しいなと思う。 わたしはこう、絵をみてもらいたいんだ、と思う。だから、展示をしたんだ。

夜、父の還暦を祝う。 嫌いではないけれど居心地の悪さを感じていた家族。 そうしていたのはわたしかもしれない、と思った。 みんなが酒を飲む中、ひとり紅茶を飲み、ケーキを食べ、風呂に入り、ねた。

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250113

今日は個展最終日。 ばたばたと家をでる。 昨日ランチを食べたカフェに併設しているショップの指輪が頭の片隅で気になっていた。 ピンクの石がついた小さな指輪。 お守りになりそうな予感がしながらも値段に迷い、店員さんと話しながらやっぱりほしいな、と購入を決めた。嬉しい。 小指につけて、ギャラリーに立っていた。 ここで感じたこと、小指にさわる度に思い出せるだろうか。

展示をしたことで何かが大きく変わるわけではない、そうわかってきて、でも展示をするたびに着実に進んでいて、続けるしかないんだ、と思う。 壁にかけた絵をみながら、まだいけるはず、と思っていた。

[blr-blue]

　ホワイトデーだった。彼が高価なチョコレートを買ってきてくれた。わくわくしながら箱を開けたら、12粒入りだったけれど、半分くらいしか食べられるものがなかった。同じブランドのトリュフアソートだったら全部食べられたのに、と勝手に落胆しては、そもそも人の好意を無碍にする自分って最悪だなと思ってさらに落ち込んでいる。

　さて、今日もスーパー自己開示タイムをしようと思う。今回は食生活編。先に言っておくが後半で理解のある彼くん（笑）（言ってみたかった）の惚気が入るよ。ここはとても静かで良い場所だから、別に嫌がる人はいなさそうだけど。

　他人からの好意を無碍にしてしまった経験を、幾度となくしてきた。そしてそれのうち、ほとんどが食べ物に関するものだ。以下に思いつく限りの具体例を挙げていく。

　高校生のとき、とある男子運動部のマネージャーをしていた。高1の春、学校外での外練の後、学校に戻る途中にあるシュークリーム屋に寄る流れになった。わたしはべつにいらないな、と思ったので、同じく買わないメンバーと一緒に、お店の外で待っていた。主に3年生の先輩がこぞって買っていたはずだ。先輩たちがお店から出てくると、その中の一人の先輩がわたしにシュークリームをくれた。わたしの分を買ってくれたらしい。ありがたく受け取りはしたが、先輩との間に恋は芽生えなかった。わたしは生クリームが苦手なのだ。

　大学生の頃、美容院の予約日がちょうどバレンタインデーだったので、担当の美容師（メンズ）に既製品のチョコレートをあげてみた。翌月の施術の時、ホワイトデーのお返しをもらった。「甘いの苦手って前に言ってたから、控えめのやつにしてみたよ」と言われ、会話覚えててくれたんだ〜と嬉しくなった。中は謎の焼き菓子だった。家に帰ってひとくち食べた。普通に甘すぎて食べられなかった。家族にあげてしまった。

　ある年の冬、友人と待ち合わせをしていたとき、相手がすこし時間に遅れて、寒空の下で待ったことがあった。遅れてきた友人はコンビニで買ったであろう暖かい紅茶をくれた。午後の紅茶のストレート。飲んでみたら、甘かった。ストレートのくせに甘かった。調べてみると、午後の紅茶はミルクとレモンが入っていない状態の紅茶をストレートと定義しており、ストレートと表記されているものは飲みやすさを重視して、若干量の砂糖が含まれているのだそう。わたしは完全に無糖の紅茶しか飲めない。一口でオエってなって、それ以降飲めなかった。

　恋人と高価格帯のおしゃれなバーで飲んでいたとき、座っていたテーブル席に虫が出た。店員さんに対処してもらった。その後、不快な思いをさせてすみません的なお詫びで、お店からシャインマスカットの盛り合わせをサービスとして出された。ありがたくいただくことにした。一口食べた。あまくてそれ以降食べられなかった。

　数年前に研究関連の用事で台湾に行ったとき、出先でお弁当などをよく出してもらった。だが、どうしても匂いが受け付けなくて、一口も手をつけられなかったということが何度もあった。去年フィリピンに行ったときも、帰りの飛行機の時間��早朝だったのでホテルが朝食としてお弁当を準備してくれたのだが、食べずに空港のゴミ箱に捨ててしまった。

　食べ物を粗末にしたら地獄に落ちる系の言葉はきっとわたしのためにある。誰かが準備してくれたり、労力をかけてくれたり、お金をかけてくれた好意を、わたしはこんなにも簡単な形で切り捨ててしまう。わたしは本当に地獄に落ちた方がいい。

　食に関する悩みが人生においてずっとつきまとっている。決まった時間に食事をとるのが苦痛だ。毎日決まった時間にご飯を食べている人間、あまりにも文化的存在すぎて尊敬する。あとわたし、単純に好き嫌いが激しすぎる。嫌いなもの・気分じゃないものを食べるくらいだったら一食抜いてもいいや、という、どう考えてもおかしい判断がまるで正当かのようの思われてしまう。

　一般的に太りやすいと思われている食べ物が軒並み食べられない。ポテチはのり塩以外たべられない（のり塩でも別にいらない）。甘いもの、大半はむり。ミルク・ビターのシンプルなチョコレートは大丈夫だけど、ケーキ全般、生クリーム、和菓子、パフェ、ドーナツ、シュークリーム、大抵は無理で、ミスドのチョコファッションのチョコレートの部分が小さくなったという話題についていけなかった。バスキンロビンスことサーティワンアイスクリーム、わたしはオレンジソルベしか食べられない。唐揚げやカツなどの揚げ物も好きじゃない。ステーキも別にいらない。焼き鳥もべつになくても生きていける。天ぷらもいらない。ていうかうどんの天かすマジでいらない。ハンバーガーも食べない。牛丼もいらない。焼肉屋ではホルモンしか食べない（付き合いで他の肉を食べることはもちろんある）。菓子パンも苦手。ついでにフルーツも、柑橘系とりんごしかたべない。

　じゃあ何食うの？？　って感じだと思うけど、おさかなと野菜、あと各種麺類です。カップ麺は食べられるので助かっている。わたしあと3年は学生なのでまだいいけど、社会人になったら飲み会とかですごく苦労しそうだからもうすでに怯えている。

　偏食だという事実をふわっと誰かに話すと、ほぼ確実に「羨ましい」と言われる。甘い物と脂っこいものを食べないから細いんですね、いいなあ、と。でも、違うんだよ。生きづらいよ。アフターヌーンティーとか行ってみたいんだけど、無理なんだよ。ほぼ全部食べられないから。パスタ屋に入ってもオイルベース系かジェノベーゼしか選べないし、ピザ屋のピザもトマト系はまず無理だから選択肢がないし、ジェラート屋さんに行って食べられるものが一つもないとかザラだし、カフェのフードメニューから食べられそうなものを探す作業も苦痛だ。行ったことのない店に行くと、これは食べられるものか、という認知判断が食事に先立つからいちいち疲れるんですよ。だるい。

　わたしは実家で暮らしていた約20年間、ことごとく母親を困らせてきた。もともと家族全員で食事をとる習慣がないうえに、わたしは上記の通り病的な偏食なので、よく何も食べずに適当に過ごしていた。ネグレクトとかじゃなくて、家族それぞれ別のものを別の時間帯に食べることが多いというかんじ？　母はふつうに料理をしていたと思う。だけどみんなバラバラの場所で適当に食べるから、なんかぬるっと夕食をパスできる家だった。母はわたしが食事を残すことも、連絡なく勝手に夕食を外で済ませてくることも、なんなら夕食があるのにそれをパスして部屋でカップラーメンを食べるのも（これはわたしが最低すぎる）、べつにとやかく言わなかった。母はたまに気まぐれで、「今日あなたが食べられそうなもの作ったけど食べる？」とか聞いてくるから、そういうふうに言われたら食べるようにしていた。わたしが自室以外で食事を摂ると、父にいつも「珍しいね」と驚かれる。当時はべつに引きこもっていたわけでもないのに。

　↑は夕食の話だけど、それ以外にも母はよくスーパーでお惣菜を何種類か買ってきて、どれかを食え、と選ばせてくれた（選ばれなかったものは父や弟の昼食になる）。知らない間にウイダーやカップ麺をよく自室の学習机の上に並べられていた。わたしがとあるブランドのグミにハマると、飽きてもういらん！となるまで母は毎日そのグミを買ってきた。お願いだから何か外で食べてこい、とお金を渡されることもしばしばだった。母のために食べた。母はわたしが何かをむしゃむしゃ食べているところを見ると安心するのだそう。あまりにも親だ。迷惑かけてごめんなさい。

　空腹をそこまで苦痛に感じない。お腹がすいた、よりも、動きたくないな、の方が強い。トイレに立ったときに立ちくらみがすると、そこでやっと「そういえば食べなきゃ」が勝つ。そういう生活。

　実家を出て恋人と同棲しているが、ここでも彼を困らせている。放っておくと何も食べない。彼が夕方に仕事から帰ってくると、「今日は何か食べた？」と尋ねられ、「まだ〜」もしくは「さっきウーバー頼んだから今日はもういらない〜」と答える会話をほぼ毎日している。約一日何も食べずに過ごした日曜日の夕方、お願いだからすこしでも食べて、と懇願されて、ねるねるねるねと茶碗蒸しを食べたこともあった。ウェーブ体型なのが相まって、さいきん肋骨が出始めてきた。アー食べなきゃ、と思うけど、お腹いっぱい、の感覚が嫌いすぎるのでたくさん食べられな��。ジュースを飲んで糖分を摂取した気になっている。わたしはそのうち病気になると思う。死にたくないな〜。

　温泉旅館に泊まったりして、いつもより多い量のご飯を食べると、絶対に次の日は反動で食べられなくなる。これも人体の、否、我が身体の謎だ。

　不健康���慢なんてクソダサいからしたくないんですよ。だけどどうしたって食と睡眠に関してはガタガタすぎて困ってる。せめて2日に1回ウーバーイーツを頼む生活をやめたい。

　ていうか自炊できる人ってすごくないですか？？　毎日働いて、生活してる人って本当に尊敬する。わたし、生活を捨ててそのほかの欲望に忠実でいることで、気が狂いそうな毎日の中で精神性のバランスをとっている節があるから、自炊をするようになったらたぶん心が壊れる気がする。あと、それとは別で、ウーバーを愛用してしまうのは自炊をするのに必要な文化的資本がないからなんですよ。わたし、まったく料理ができない。それは、「色々と大変な状況下でわたしに家事手伝いまで強制させたらあまりにも気の毒だから」という理由で母がわたしに家事手伝いを強制しなかったという一種の愛の副作用でもあるが、それよりもわたしにやる気がなさすぎるのと、ふつうに自炊に必要な道具も食材も足りていないのが根本の原因だ。もちろん、道具と食材とレシピと動機があればやるのかもしれない。だがわたしの頭はほんとうにおかしいから、作るのが面倒だから食べなくていいや、になるの。それだと死ぬからウーバーを頼む。スーパーにいけば安いお惣菜があるけれど、家から出るのがだるいから食べない、になるの。それだと死ぬから、ウーバーしかないんですよ。家に届いたら食べるしかないから。こういう思考回路。あほじゃん。3月までは同年代の人よりも多くの額の収入があったからウーバー漬けの生活でまかり通っていたけど、4月からはそれがごっそり減るので、やはり怯えている。

　ご飯を食べなきゃって思いながら過ごす生活、だるいです。どのタイミングで食べるかを考えるのがしんどい。ログインボーナスをもらうために一日一回ソシャゲにログインしてる感覚に近い。今日もやらなきゃ、みたいなね。午後に出かける用事があればそれが終わるまでは大抵何も食べないから、用事が終わったあとに、やば今日何も食べてないじゃん、と思ってあわてて外食するみたいな。だるい。味のないゼリーとか飲んだら1日分の栄養が摂取できるとか、そういうのってないんですか？？　味も食感もいつか飽きるからしんどい。

　なんか今日の記事いつにも増してキモすぎるからみんなに引かれそうでこわいな〜。おねがい、嫌いにならないで…。

　冒頭の話に戻る。結局その後彼は、同ブランドのトリュフアソートをまた買ってくるねって、にこにこしながら言ってくれた。罪悪感とほんのりとした嬉しさがぐちゃぐちゃに交わってなきそうです。面倒くさくてごめんねっていうわたしの中のメンヘラの部分が顔を出していると同時に、こんなわたしにも怒らないでいてくれるんだっていう安心感にやさしく包み込まれている。ありがとね。たぶん、彼のそういうところが好きだ。

[weibeu]

月曜日、ピザを作るも今回は発酵がうまくいかず。母の誕生日プレゼントを買いに街へ。meltのボトルの可愛さたるや。珍しいカカオの香りと可愛すぎるパッケージに惹かれ、予定のない買い物をしてしまった。

火曜日、今日は少しあったかいかなと思って手袋を置いて出たらまだ全然寒かった。手がヒリヒリした。

水曜日、明日休み明日休み明日休み明日休み明日休み休み休み休み休み休み

木曜日、高けりゃいいってもんじゃないな、��の世は。3万円くらいで買ったコートのポケット糸がほつれて外れかけてる。まだ数回しか着てないのに。

金曜日、二日間暴飲暴食鳩尾激痛

手作り文旦ケーキ✌︎💛

[cafe-sao]

〈お母さんへのケーキ〉

今日は寒かったなぁー！

そんな中、娘は公園で1時間程かけて

葉っぱや枝や実を拾い集めて

『お母さんにケーキ作ってあげるね』

かなり集中しておりました。

[dempameat]

今日母の誕生日やったから高島屋にケーキ買いに行ってんけど、娘がケーキ持ちたい持ちたいってお店の前で泣き叫んでしまって… さすがにケーキは無理って困ってたら店員さんが空箱と袋持ってきて娘に渡してくれはった おかげで娘はご機嫌に戻って綺麗な状態で持って帰れたありがたすぎた

Xユーザーのりさ☺︎🎀1y9mさん: 「今日母の誕生日やったから高島屋にケーキ買いに行ってんけど、娘がケーキ持ちたい持ちたいってお店の前で泣き叫んでしまって… さすがにケーキは無理😭って困ってたら店員さんが空箱と袋持ってきて娘に渡してくれはった😭😭😭 おかげで娘はご機嫌に戻って綺麗な状態で持って帰れた😭ありがたすぎた😭 https://t.co/GiFM52MKZF」 / Twitter

[hanami-heartbeat]

121924

I’m sitting in my work’s break room, eating a piece of cheesecake. Someone made this.

Was it a labor of love?

I wonder if the cake was made with tears or laughter.

I wake up and ponder if my work looks like love or survival. I’m not where I want to be, not at all. But is it helping me live even just a little?

I dream of mornings with fried eggs and toast. Days off, I watch him smile as he write and I illustrate. When I sleep, I squeeze tight the plushes I bought myself on good and bad days.

I love, I breathe, I hope. I was made to love and hope, not to throw my heart away for survival.

Perhaps, though I don’t want to be here forever, this job of mine is helping me to have little memories. Maybe this work of mine is leading me to where I want to be.

But maybe I am allowed to embrace the desire for something more.

Walking in the diamond ocean, the sound of waves calling me home. The humming of his heartbeat as he sways in dance with me. The scent flowers from millions of mothers, the glittering of a million stars, the taste of a creamy cake lightly dipped in strawberry perfection—I was made for beautiful things.

All of our beautiful souls were made for beautiful things, so never give up on what makes your heart beat with love.

職場の休憩室でチーズケーキを食べている。誰かが作ったものだ。

愛の結晶だろうか。

このケーキは涙を流して作ったのだろうか、それとも笑って作ったのだろうか。

目が覚めると、自分の仕事が愛に見えるのか、サバイバルに見えるのか、考え込んでしまう。私は自分の望むところにはいない。でも、少しでも生きる助けになっているだろうか？

目玉焼きとトーストの朝を夢見る。休みの日は、彼が書き、私がイラストを描きながら微笑むのを見る。寝るときは、良い日も悪い日も自分で買ったぬいぐるみをぎゅっと握りしめる。

私は愛し、呼吸し、願う。私は愛し、希望を抱くために作られたのであって、生きるために心を投げ出すために作られたのではない。

もしかしたら、ずっとここにいたいとは思わないけれど、私のこの仕事は、小さな思い出を持つことを助けてくれているのかもしれない。もしかしたら、私のこの仕事は、私が望む場所に私を導いてくれているのかもしれない。

でも、私はもっと何かを求めてもいいのかもしれない。

ダイヤモンドの海を歩き、波の音が私を家に呼ぶ。私とダンスをしながら揺れる彼の鼓動。何百万もの母親から届��花の香り、100万もの星のきらめき、イチゴの完璧な味に軽く浸されたクリームケーキの味......。

私たちの美しい魂は皆、美しいもののために作られているのだから、自分の心を愛で鼓動させるものを決してあきらめてはいけない。

[uchiunekosalon]

静かに降る、白い時間

3月3日この冬はじめての雪が降った。 雪予報でもなんでもないのに、雪が降ったことに驚いた。 1月に父が亡く���り、今までとは違った空気が家族の間を漂い続け3月になった。ぽっかり…ともまた違った___母にとっては「ぽっかり」なのかもしれない。でも、私が感じるのは時代が変わったような感じだった。本だったら章が変わった。そんな感じ。ここからどんな展開があるのだろう…と、ワクワクではなく、鬱々した感じ。だけど、この慣れない空気感の中、これからの章は生きていくしかないのだから。

随分と春らしい日差しを感じる季節になったと思っていたら、雪が降った。

2月に毎年恒例となった娘の書道展へ。ありがたいことに毎回賞をいただき、栄誉を讃えられる姿を自分の娘ながら誇らしげに思うという貴重な体験をさせてもらっている。今年は父にその姿を見せることができず、残念だったけれど、この展覧会に向けて努力していた姿はしっかり見守っていてくれていた。だからこそ、今年は昨年よりも上の賞を獲得できたのだと思う。きっと喜んでくれていることでしょう。

娘が書道をはじめたのは、8年ほど前。母が通わせてくれていて、すぐに飽きてしまうだろうと思っていたら、思い切りはまって、今に至る。書道の先生との相性もよく、本当によく指導してもらっている。途中、不登校になり、いろんなことを避けるようになり、人生早い段階で真っ暗闇の中を進むような毎日を過ごしていた娘を救ってくれたのも、書道であり、書道の先生だった。

人との関わりを避ける毎日だったけれど、書道だけは続けた。続けさせてくれた。そして、書道が支えてくれ、今がある。だから親としては本当に感謝でしかない。そして、それをはじめるように進めてくれた母にも感謝している。

娘が書道をはじめてしばらくしてから、母も書道をはじめるようになり、昨年は書道展で賞をいただくほどの腕前に。そんな私も子どものころに硬筆に通っていたので、字を書くのは好きだったけれど、習うのをやめてしまったら一気に癖の強い字になっていった。

父の体調が一気に悪化したのは、昨年の夏の終わりだった。余命宣告を受け、母は深く落ち込んだ。私もどうすることもできず、せめて心を落ち着ける時間が欲しいと、通信でペン習字を習い始めた。

取り組んでみると、気持ちはそこに集中して、その集中が心地よく、気がつくとなんとなく毎日少しの時間をペン習字に取り組むようになっていたけれど、いつしか気持ちが離れてしまっていた。けれど、課題だけは切らすことなく提出し続けている。

秋の終わりに母が病気になり、手術のため入院し、その後仕事を辞め、書道もやめることに。仕事は、仕事を続けている年齢ではないので、どちらかといったらよいきっかけになったと思っていたけど、書道までやめなくてもと思っていたけれど、そんな心の余裕を持てる状況ではなかったのだろうと今は思う。

母��病気は少しずつ回復し、回復といっても回復するものではないのだから、無理はできない。だけど、日に日に父の生きる姿は弱くなっていった。父を支える瞬間、こんなにも細く、そして小さくなってしまったことに驚いた。それを支える母も気がつけば、とても小さく、その姿を受け入れるのが苦しかった。

クリスマスに家族でケーキを食べ、お正月を迎えた。成人の日は過ぎてしまったけれど、十八歳の成人を祝うため、娘は着物を着て父に見せようとしていた。着付けは夫の母にお願いしていた。しかし、その日、父は静かに眠りについた。

3月。朝から冷たい雨が降った。空気は昨日までのものとは違っていた。お昼の時間も忘れ、窓を背に書道に取り組んでいた。書いても、書いても、娘が書く字とは程遠く、頼りない字。だけど、筆先の細かな動きに心を乗せ、ゆったりと流れる時間は音もなく静か。ふと振り返ると、雪が舞い降りる空は白く冷たい色。

静かに自分と向き合う時間を持ってみるのはいかがですか。

書道展のときに娘の書道の先生が笑顔で誘ってくれたことをきっかけに、書道をはじめることに。親子三代、先生にお世話になることに。母は、まだ書道を再開するという気持ちにはなれていないようだけど、少しずつ。

少しずつ私たち家族にも春が訪れ、父が残してくれた「生きる時間」のなか、大切なものを大切にできる生き方をしていきたい。

父が支えてくれていたのは、静かに流れる、大切な人との時間だったのかもしれない。

[yoooko-o]

13/10/2024

さつま町にあるきららの楽校�� その中にあるでんでんカフェでlunch🍴 2年ぶりの訪問でした🤗

週替わりlunchは鶏の唐揚げ定食でしたが、2年前訪問したときに美味しかったチキン南蛮定食にしました🍴チキンもしっかり味がシミシミで、手作りタルタルソースも美味でした♡

3連休で、暑さもだいぶ和らいでいることもあり、元運動場はキャンプ客でにぎわっていました👪👫

食後は徳丸屋さんへ🍰

前回訪問したときに、パンプキンプリンをお願いしていましたが、数日前に、新作ほうじ茶ロールの販売が始まったとのことで、変更してもらいました。上品な味わいです🫖

こちらは母のほうじ茶ロール🫖 今日、母が誕生日ということで、 「多分、今日ここで食べるのが誕生日ケーキかなと思ってしてみました😄」 優しい心遣いに感謝です🙏✨

そして、帰り道🚗

蕎麦の花が満開でした❁

[toyamacityfm-hibikore-archives]

よしもとかよ 「日々是好日」。vol.147 ( 2024/11/20 + 11/27 )

2024   20th + 27th november 　

M1 November at my door (Emma Tricca)

　 M2 j'aime a nouveau (Zaz) 　 　 M3 rondo alla rumba (Sarah Willis)

　 M4 falling in love again (Nana Mouskouri & Michel Legrand) 　 　 M5 sweetie pie (Giovanni Allevi) 　 　 M6 rosso amore (Filippa Giordano) 　 　 M7 warte (Annett Louisan) 　　 　　 M8 林檎の木の下で (おおたか静流) 　 　 　

[好日の素…みのむしを観察すること。]　

　 なんだか急に晩秋になって 驚いているこの頃… ていうか、秋が短すぎる！と 言っているあいだに 雪の便りも聴こえてきて もう冬がそこまで迫っているんですよね…。 　 ぎりぎりですが 晩秋らしい話を、と思っていたところに 恒例の草花交換会で 手に入れた ユーカリのスワッグに 1cm足らずのみのむしを 数匹発見！ これが、じっくり眺めていると とても不思議でおもしろくて…。 俳句などの季語になるのも 分かる気がします。 　 こちら富山では そう珍しい生きものでもないので 今まではあまり気にとめてはいなかったのですが、 調べてみると いくつかの自治体では 絶滅危惧種になっているのだそう。 　 またその生態も とてもユニーク！ 蛾の幼虫ではあるのですが いわゆる羽根のある蛾の姿になるのは 雄の個体だけで、では雌はというと ずっとあのみのむしの姿のままなのだとか！ また、食べる植物も 広葉樹や果樹、ということで わりと何でも食べるんだ…と（笑。 　 ウチにはユーカリは 植えられていないので、 代わりになる植物を とっかえひっかえ与えてみたところ ブルーベリーの葉を所望されて 目下はユーカリからブルーベリーに 移って暮らしています。 　 そして最大の特徴ともいえる「みの」ですが みのむしの作り出す繊維はとても強度がある 丈夫な構造だそうで 人間の世界でも研究されているのだそう！ すごいな、みのむし！ 　 ある視点からみると 害虫と呼ばれてしまうような存在ですが 絶滅が心配されていたり すごい力を秘めている存在だったり… ちいさな虫たちの世界に 今日も感心するわたしなのでした。

　

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[日々是食べたい！… トルタ・ディ・メレ]

　 秋はおいしいものがたくさんで 毎年この時期、このコーナーは 何の話をしようか 迷ってしまうのですが、 忘れちゃいけないおいしいもののひとつが りんごです！ 　 世界各地に おいしいりんごのお菓子が 存在するわけですが、 今回はイタリアのりんごのケーキ、 トルタ・ディ・メレをピックアップ。 ティラミスやパンナコッタと並ぶ、 イタリアのお母さんの味のひとつなんだそう。 　 それだからでしょうか、 同じトルタ・ディ・メレでも さまざまなレシピがあって どれもちょっとずつ違う…。 きっとそれぞれのおうちに 伝わるレシピなのでしょうね。 　 わたしは イタリアで暮らしている 日本人の方のレシピを 参考にしたのですが、 今までつくってみた どのりんごケーキとも違う材料と方法で、 これはどんな仕上がりになるのだろう、と ちょっとドキドキ（笑。 　 ですが…一口食べて これはハマる！と思いました！ 食べ応えがある、しっかりした生地なので おやつだけでなく 軽い食事でもいいくらいのボリューム感。 それでもずっと食べていたいような やさしい甘さとりんごの風味に すっかりとりこに。　 またひとつ、りんごをつかった お気に入りのお菓子が増えました。

[lllusioninthehead]

2024/5/22

早朝の電話は心悪い。

大抵は悪い知らせ。母だとなおさら。

聞けば、先日病院に行ったが具合が悪すぎて直帰した結果その後薬を貰うのを忘れ、処方箋の期限が切れてしまったとのこと。

午後からセミナー講師の予定があるものの逡巡してる暇はないなとすぐに車に飛び乗り実家に向かった。道が混んでれば1時間半。空いてれば1時間。

2週間ぶりに会う母の顔色は青い。

先週の病院は突然手術だったらしく（聞いてない）サイバーナイフ（放射線治療）で脳の癌を焼いたとのことだった。母はお喋りのくせに肝心のことを話さない。抗がん剤がいつまで続くのか？なども聞いてない。

抗がん剤治療から3週間。髪の毛も抜け始めて1/3なくなったと買ってあげた帽子を被っていた。

こんなことがいつまで続くのか。ここまでして、何か生きなければいけない理由があるのか。と頭に暗い影がかかることもしばしば。

散歩が減ったせいか、犬も少しストレスが溜まっていそうだった。早めに自宅でしかできない仕事を片付けてある程度拠点を実家に移さねばならないかもしれない。

帰りにこの前病院まで送り迎えしてもらったご近所さんにケーキを買って持ってけとのことで、車を走らせて購入し届けた。

母の宗教仲間なので複雑な気持ちになる。お教を唱えればすべて解決するようなことを言ってくる。良い人なのにな。

奥から旦那さんの避難めいた目線。勘違いだろうか？

「あんな状態の母親をほっといて何してんだ？」と言われてるようで。

仕事には間に合ったがヘトヘトだった。

こんなことも続くのだろう。

[awaoiso]

なーこさんが作ってくれた100の質問に答えます、なお、回答はたぶん2週間くらい前と今日の加筆で出来上がっております

(1)今日何食べた？

さっきs先生からチョコとオレンジのフィナンシェをいただいてその場で食べた、他にもいろいろ

(2)好きな本は？

麦の海に沈む果実

(3)遊びに行くならどこに行くの？

下北沢、高円寺、吉祥寺に行っとけば間違いない(良い映画館と良い劇場といい本屋とおいしいものがある)、でも基本的に知らない町に行ってみたいです！今気になるのは雑司ヶ谷

(4)好きな言葉は？

月並み

(5)面白いと思う言葉は？

この言葉って面白い！って絶対言ったとことあるのにパッと思い出せないな

追記:デブまっしぐらって面白い！とふと気づきました

(6)苦手な言葉は？

あんまり言葉に苦手って思ったことないな、組み合わせの問題な気がする

(7)一人称は？

私

(8)口癖は？

えーん嬉しい、むりなんだけどー、はよく言ってる気がする、逆に何だと思いますか、？

あと、「なつい」という言葉を短歌に使ってから「なつい」って使いがちになってる気がする、毎回あっ、ってなってる

(9)好きな数字は？

125(好きかはわからないがなぜかお風呂屋さんで下駄箱選ぶ時この番号を選んでしまう)

(10)好きな仮名文字は？

ゆ

(11)好きな漢字は？

夢

(12)好きな記号は？

！

(13)好きな言語は？

日本語、聴いてて好きなのはフランス語、あとファドが好きなのでポルトガル語！

(14)好きな歌詞は？

さようならは信じていることの証

(15)思い出に残ってる曲は？

七里浜　團伊玖磨作曲

追記:私、一つのものになかなかハマらない性格でして、合唱部で歌った曲ほど曲を聴き込めることがないんですよね...あ、でも、上原ひろみさんのHazeは思い出に残っているな、話すと、長くなる

(16)自分自身のイメソンは？

BATACO(タイトルだけじゃなく歌詞も私すぎるのでみんな聴いてみてほしい！)

(17)印象に残っている夢(レム睡眠の方)は？

私だけ全裸で暮らしていてそれが普通である世界を生きている夢

追記:これが初夢だった気がする、おもしろい！と思ってる夢は記録してあるので、たくさんあって選べないな...と思って直近でわ！と思った夢を書いたのでしょう

(18)自分に合う睡眠時間は？

7.5時間

(19)普段の寝床は？

ベッド

追記:小さい頃はダニがつくからだめ！と言われていたぬいぐるみですが、自分の部屋ができたこと(と母が咎めるのを諦めたこと)により沢山のぬいぐるみを並べることが解禁されました、ベッドの上がにぎやかです

(20)好きな食べ物は？

餃子、焼き小籠包、ケバブ、ハンバーガー(マックじゃない)、ドーナツ、カキフライ、チーズタッカルビ、レーズンバターサンド

(21)苦手な食べ物は？

パクチー、セロリ

(22)好きな駄菓子は？

麩菓子

追記:駄菓子ってどこまでが駄菓子ですか？スナック菓子入れていいなら、ポテチとかじゃがりこの変わった味が好きです

(23)好きな麺類は？

ラーメン、うどん、そば

(24)好きな野菜は？

ピーマン、ナス、カリフラワー、玉ねぎ、オクラ

(25)苦手な野菜は？

セロリ

(26)好きな果物は？

桃、いちご、シャインマスカット

(27)好きなアイスは？

ハーゲンダッツの期間限定(新しいもの好きなため)、クッキーで挟んである系

(28)好きなスイーツは？

でかくて色んな具がのってるパフェ、食感がある系のケーキ、プリンアラモード

(29)好きな飲み物は？

水、コーヒー、紅茶、ほうじ茶

(30)食事スタイル(量・好き嫌い等)は？

温かいものを冷める前に食べ切る、量は少なくても生きていけるが食べようと思えばそれなりに食べられる

(31)好きな場所は？

家、本屋、電車内

追記:坂道、路地

(32)苦手な場所は？

ゲームセンター、お祭り、花火会場

(33)好きな時間帯は？

19:00

追記:なんでこの時間選んでたんだろう、夕暮れの時間も好きですね、王道ですか、、、

(34)好きな季節は？

秋

追記:5年も合唱部にいると、合唱部が時の流れを感じる軸になってくるんですよね、先輩が引退する季節、夏の時間がだんだん思い出に移り変わっていく季節、切ないけどきらきらしてる時間。単純に気温とかカラッとした感じとか空の感じとか食べ物とか、そういう意味でも秋が好きなんですけどね

(35)好きな絵本・童話は？

パンダ銭湯

(36)なりたいものは？

一生が2回あるならアイドル

(37)なりたくないものは？

人間以外にはなりたくないかもな

(38)幼い頃の将来の夢は？

アイドル、俳優

追記:そういえば憧れたきっかけってなんだろう！単純に映画とかドラマとかAKBとか大好きだったからか、ディズニーのダンサーさんとかにもなりたかったような

(39)現在の将来の夢は？

テレビ関係者

(40)今欲しいものは？

リュックにつけられるサイズのぬいぐるみ、スマホを首からかけられるようにするやつ

追記:後者は今日買いました

(41)お気に入りの持ち物は？

いるかのぬいぐるみ

(42)最近買ったものの中でお気に入りは？

ポケットに入るサイズのメモ

(43)好きな文房具は？

ニューデイズで買える安いシャーペン(なくしても大丈夫だし書き心地も良い)

(44)好きな動物は？

カピバラ、アリクイ

(45)苦手な動物(虫も可)は？

ハチ、ガ、ゴキさん

(46)自分を動物に例えるなら？

なんでしょう？逆に聞きたい

(47)誕生花は？

すずらん←好きなのでうれしい

(48)好きな花は？

大きすぎないバラ

(49)好きな色は？

物による気がする

(50)好きな天気は？

晴れてて風がある日

(51)自分の苗字に対してどう思う？

不満ではないが結婚するなら夫に合わせたい

(52)自分の名前に対してどう思う？

かっこいい！初対面の人とはちょっと話題にできるのも含めて大好き！

(53)好きなスポーツは？

ダンス(←スポーツに含めていいのか？)

(54)苦手なスポーツは？

球技全般

(55)好きな教科は？

国語、世界史

(56)嫌いな教科は？

数学

(57)得意な教科は？

国語、世界史

(58)苦手な教科は？

数学

(59)普段どんな服着てる？

塾ならワンピースにカーディガンがち

お出かけならいろいろ

追記:ファッションというか、かわいい服は好きなのですが、お気に入りの服を見つける手間と服を選ぶ手間に耐えられないので、制服が好きです

(60)自分の家族に対してどう思う？

大好き！友達みたい！ありがとう！

(61)自分の友人に対してどう思う？

大好き！優しくしてくれて人生を楽しくしてくれてありがとう！

(62)尊敬する人物は？

先輩、s先生

(63)自分の誕生日に対してどう思う？

小中と運動会の振替や定期テスト後の期間に被ってラッキーだった！これ以降の人生にとってもいい感じの日だと思う！

(64)自分の血液型に対してどう思う？

だろうなぁ、と←O型です

(65)自分のMBTIに対してどう思う？

だろうなぁ、と(ENTP)

(66)好きなコトは？

読書、短歌、合唱、映画、テレビ、演劇、現代アート鑑賞、お笑い、ラジオ、インターネットにいるかわいい女の人を鑑賞する、YouTube見る、デザイン、旅行

(67)嫌いなコトは？

あんまり思いつかない、なんでもやってると好きになっちゃうので

(68)得意なコトは？

新しいことをそこそこできるようになるまでが早い、人を好きになる、天才ぶること

(69)苦手なコトは？

物をなくさない、整理整頓

追記:話題のデッキがないから恋バナ苦手って、うわ！それだ！私！と思いました、ぴったりの表現...私が恋バナしようとすると、たぶん恋人ができない限りは、「これが恋かはわからないんだけどね...」から始まると思う(特大矛盾)

(70)好きなモノは？

モノってむずかしい、

追記:じっくり考えて思いつきました！ロルバーンのノートです、日記のノートとして、ロルバーン以外は考えられなくなってしまった、なんでロルバーンにそんなこだわってるのかはわからないが...

(71)嫌いなモノは？

睡眠負債(物体って思いつかなかった...)

(72)地元に対してどう思う？

たまに駅前から異臭がすることを除けば不満なし！好きです！

(73)自分の体(機能)の中で特に失いたくないものは？

視覚

(74)自身の健康に対してどう思う？

この体力はどこから来てるんだ？

(75)好きな映画は？

リップヴァンヴィンクルの花嫁

地獄のSE

TENET

インセプション

(76)好きな漫画は？

あまり読まないのですが短編が好きなのでいろいろ読んでみたいと思っている、��験を終えたら有名どころを読み尽くしたい

(77)好きなゲームは？

ポケモンスリープ❤️‍🔥

(78)好きなアニメは？

ひぐらしの泣く頃に

(79)好きな香りは？

自分が持ってる香水ヘアミスト等

(80)インドアorアウトドアなら？

インドア

(81)タイムマシンがあったらいつに行きたい？

高度経済成長期

(82)神様っていると思う？

いない

(83)今までで一番辛かった時期はいつ？

中学1年生の後半

追記:ありがたいことに友達はいるけどその友達みんなに心を許せず孤独感を感じたり、未来に対して希望が持てていなかった...

(84)ストレス・悩みの解消方法は？

日記を書く、食べる、寝る

(85)お酒に強い？または強そうと思う？酔ったらどうなる？

たぶん強い、酔ったら寝ちゃう気がする(母の遺伝子を受け継いでいれば)、かわいいですね

(86)寝起きはいい？悪い？

いい

(87)ひとりはすき？

すき、高級なマンション街とかでもスタスタ歩けます！1人フードコートとかもすきです

(88)自分は幸せだと思う？

超幸せ、幸せすぎて未来がこわい！

(89)ランプの魔人がいたら3つ、何を願う？

・寝なくても眠くないし風邪をひかない体

・10億円ください

・自分だけ1日を3時間伸ばす

(90)超能力をひとつ手に入れられるなら何が欲しい？

超能力一覧をググってみたが、どれも悲しくなってしまいそうだった...治癒させる系とか？大切な人が具合悪くなってたら秒で治せるし(かっこいい)自分が具合悪くなった時も一瞬で治せますみたいな

(91)死んだ人はどうなると思う？

何もない

(92)生きる意味ってなんだと思う？

人それぞれ決めていい

(93)どういう死に方がいい？

もうやり残すことはない、と思いつつ、じわじわじゃなくてすんって

(94)自分は幸せ？

何度も問いかけてくるスタイル笑、幸せです！！！

(95)自分の命より大切なものはある？

ない、自分が死んでしまったら大切なものの存在を確かめる術もなくなるし

(96)きのこの山orたけのこの里どっち？

たけのこの里

(97)目玉焼きには何をかける？

気分による、半熟の黄身に塩をかけて食パンでぐりぐりして食べるの好きです、塩胡椒とか醤油、マヨ醤油気分の日もある、ウィンナーの塩っけで食べることも

(98)好きなタイプは？

私の好きな感じの声の人

追記:これ答えた時そういう気分だったんか...タイプというか、私のこと好きそうな人を(思わせぶり含む)好きになってしまう

(99)ところで恋バナとかある？

恋人がほしい瞬間があるときもありますよね、これは恋かどうかわからないんですけど...←デ��ャヴ

(100)これにて完走！浸って感傷！ラストどうぞ感想！( ´ ▽ ` )ﾉｲｪｱ

実は100の質問を出してくれてた日にほぼ答えてて、それが結構さくさく答えていたので、なーこさんの呼んで追記したくなり追記しました！短文解答多めなのでつっこんでくれたらペラペラ喋ります！自分を知れる感じがして楽しかったです、作ってくれてありがとう！

[jupiterxlv]

海と山のあいだの秋と冬

言ってる間にあたらしい年がやってきますが、秋と冬のふりかえりを。

秋には関東でフラのステージがある予定だったけれど、クムのビザ取得等の関係でなくなり、予定を空けてもらっていた母��義母と、夫と豊洲におすしを食べに行ったり、隣町のフランス料理屋さんに行ったり、家でコーヒーを淹れて飲んだりした。母はわざわざ東京駅にお土産を買いに行きたいといい、面倒くさいと思いながらも一緒に行ったらなかなか楽しかった。そのとき買えなかったグミをオンラインで買ったくらいに気に入った。母も義母も近くに住んでいるわけではないので、ステージもなくなったのに、こちらまで来てもらうのは申し訳ないという気もしたが、なかなかみんな一緒にでかけることもないので良い機会だったとも言える。

それから秋は夫が生まれた季節で、今年はわたしの誕生日プレゼントもまだだったので、ふたり分のプレゼントをまとめてコーヒー焙煎機を買った。夫がせっせとロースターを回している。すこしずつ上手になってきた気がする。夫がたのしそうでなにより。

秋と冬のちょうどまんなかくらいには、義母と夫と沖縄旅行をした。義母とはいつかどこかに行きましょうね、なんて言っていたけれど、やっと達成できてうれしい。

そしてわたしは初めてスキューバダイビングもして、ハマってしまいそう。最初、ボンベをつけて船から海に降りたときは、波も大きいし息もしづらいし、今日は私は船でお留守番かと絶望的な気持ちになったけれど、数分で落ち着いた。本当に安心した。すごい勢いで酸素が入ってくるので、2秒吸って6秒吐くくらいじゃないと息ができなくなるので気をつけてほしい。あと、ボンベのマウスピースの部分を噛んで、と言われたので必死で噛んでいたら潜っているあいだにあごがいたくなって、海の中でずっとこれが続くのきついなとか考えていたんだけれど、陸に上がってからあんなに噛む必要はなかったなと気づいた。嚙みちぎらなくてよかった。海の中はうつくしくて、魚の鱗の傷も生きている目もよく見えた。生きている目たちはわたしのことも見ていた。

冬の始まりは青森に行った。雪が少しずつ降り始めていた。ずっと行ってみたかった太宰治の生家に行くことができた。想像してたよりももっとずっと大きくて、豪華だった。

子をもうけることをまじめに考えたりして、病院にも通ったりもしてみた。若干わたしの卵子の数値が良くないものの、悲観的になるほどではなく、特別な理由はない原因不明不妊の可能性がある、とのことだった。はじめに行った病院は、仕事をしながら通うのが難しかったので、病院を替えたら子宮にポリープがあるかもしれなくて、次の生理のあとにまた診てもらうことになっている。ポリープは原因不明と言われている不妊の理由であることも多いらしい。偶然だけれども病院をかえて運がよかった。

次の季節は、コーヒーの淹れ方を勉強したい。あと工務店さんにむりをいってつけてもらったオーブンをまだ活用できていないので、ケーキやオニオンスープなどつくりたい。

良い季節になりますように。

[chibiutsubo]

#たべもの #ケーキ #チーズパーラーウキヤマ

母が美味しいチーズケーキを求めて検索していた時に見つけた、チーズパーラーウキヤマさん。どうやら叔母(母からすると義妹)に持っていくチーズケーキを探していた模様。

近隣のケーキが買えるお店は大抵知っていると思い込んでいたのに、意外とまだまだ知らないお店はたくさんあるもんですね。

名前の通り、ケーキではなくチーズの量り売りがメインのお店です。チーズ大好きの私はチーズケーキのついでにチーズも見てこようと思っていましたが、訪れた日は店主さん？が用事で不在だったようで、チーズの量り売りはやっていないとのこと。ケーキだけを購入してきました。

チーズを専門に扱うお店だけあって、チーズが濃い！それでいて変なくせはなく、食べやすいチーズケーキでした。酸味は少なめで、それもまた嬉しい。

チーズの量り売りは、100g1000円〜2000円ぐらいとご褒美時に食べるお値段ですが、どうやら少量をいくつか食べられる盛り合わせもあるようなので、次回はそれを狙ってみたい……。