#床蝨最怕什麼

[drcleanhk]

【床蝨最怕什麼?!】床蝨天敵

床蝨被視為室內傳播疾病的元凶，存在於我們家中，讓許多人受到其困擾。本文將討論床蝨的來源、適宜環境、檢測來源、解決問題的方���和防止其傳播的措施，藉以為消費者提供一個安全的環境。

一、床蝨的來源 床蝨主要來源於旅店和家居環境，比較常見的是被稱作棕色臭蝨的棕色褐蝨，它會把人體為食物源，因此又稱為血蝨。另外，存在於室內環境中的黑蝨也有可能侵害到人類。

二、床蝨的適宜環境 床蝨擁有很高的適應性，它們出現於被褥表面、床底和旁邊之類的布料和家具上，只要有溫暖乾燥的環境，就能存活下來。

三、檢測床蝨的來源 對於尋找床蝨的來源，分辨它們出沒的地方以及窺探到底有沒有蝨卵及蝨子等很重要，另外，詳細檢查可疑的棉被、布料物品、椅子及枕頭等已經有很大幫助。

四、解決床蝨問題的方法

解決床蝨問題的方法有以下幾點：

熱風乾燥 將可疑的室內物體放進熱風乾燥機，以利翻新室內環境；

消毒 使用漂白水將褥墊、墊套、U型枕以及棉擔的火把片清洗消毒；

殺蟲劑驅蟲 ……………………………………………………

保持清潔 …………………………………………………………………………….

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[sannneryi]

9/24

心靈有點感冒。嘗試做了心裡量表，網頁上說的。

發覺交了男朋友之後就是這樣，有些時候吵架吵的快死掉，難過的狠狠寫了幾段字在日記之後，反倒是之後翻到的時候才震驚，原來很早就這樣了。

但今天不是男朋友問題。

從大一下開始就有點跡象，我開始找不到讀書的意義了。今天坐在課堂上就痛苦的要死掉，渾身不舒服到想要躲起來，沒點到名、狹窄的課桌、聽不懂又沒有錄影的生理學、不到冰涼的冷氣、沒有訊號的4G+、連不上的學校網路。只能形容成張愛玲的蝨子一般啃食著，啊，不如形容成我房間面臨的蟻患，找不到窩，天天爬到我身上用力一咬，但早上的狀況大概是很多隻，就算我點上了名，也還是無法消除那個渾身難受的感覺。

��覆躲去廁所，對，就連該死的廁所，1樓的廁所太多人用我都不喜歡，同時最順路的樓梯都鎖起來，我要繞路去2樓廁所。我也不知道怎麼了，我只覺得怎麼沒有一點喘息空間呀，我是焦慮的在滑手機，沒有什麼內容好看，我想買點東西發洩，但都下不了手，覺得我這樣花錢越花越少，可是我好想要買，我很焦慮，我滑手機不過就是在徒撞幾個我捨不得真的撞進去的南牆。

然後我覺得很不知所措，這個無能為力的慌張感讓我掉了幾個淚，我終於知道身心假是用在什麼時候，但我都來學校了，可惡，又沒有錄影，這樣考試的時候會完蛋，我只能反覆開了3次的筆記錄音，連帶上次逃離，已經4個錄音檔了，我會聽嗎？目前不。

那時候中午想到的方法是去吃想吃很久的壹三找餐，難得沒有大太陽，我想要自己去，慢慢吃慢慢享受，很久沒吃了，因為總是沒有空堂半天課，8、9點走進校園3、5點的我只想逃回家。終於悠悠閒閒的買了五桐奶霜點了我的定番，胡椒鹽還是少了，吃起來沒有如我所想念的好吃，但還是不錯。吃完回來又要上課，我還是焦慮的滑著手機。

我覺得目前的我很混亂，有好多想要的，但我怕我什麼都一直買下去又會沒錢，這幾天很容易餓，上一週已經爆預算了，我也很害怕這次拿回來的錢越來越少，每次混亂的時候，腦袋像是被霧遮住很大一部分（對就是腦霧），或是禪根錯節的，反正，我的電腦系統會直接罷工，於是交通癱瘓。

可能是大二的生活還沒適應，換到一個差的教室、環狀線歪掉、提早了出門還是遲到、下了課什麼也不想做，打工上完課會直接斷電，在家裡會在床上不想動，不想去圖書館怕被說話、家裡沒什麼讀書環境看到一切亂糟糟只覺得糟心，不太知道努力地意義是什麼，我連我的成果都看不到，成果是不可量化，我已經得不到實質的成就感，我整個人就像那個躺在地上哭的meme人一樣，我不想做任何事、不做任何事讓我更覺得自己很爛。

明天要考片假名，我的注意力現在變很爛，遇到要認真上課的我都只想逃避，專心不了，看了教學要跳出去個好幾次，我不想念，我知道我明天想要穿黑色長裙外面套白色衣服，我只知道我想要這樣，還有我想要中午再去上課，帶杯鶴茶樓去學校，像以前那樣。

可是明天要考試、中午就下課。為什麼每天都是9點上課、為什麼星期六也要上課。我覺得我就這樣被佔滿了時間，疲倦也佔滿了我的時間。

[lovebobo-stuff]

殺臭蟲噴酒精沒用！皮膚科醫教你「3招」塑膠袋就能殺

近期英法等國爆發臭蟲（床蝨）危機，起初是從歐洲國家開始爆發，但如今連鄰近國家南韓、香港也淪陷，甚至台灣某一旅館也被專家證實有臭蟲入侵。《優活健康網》特摘皮膚科醫師蔡逸姍所撰此文，分享臭蟲相關知識，包含臭蟲叮咬症狀、臭蟲消滅與預防，幫助民眾對抗蟲蟲危機！ 消毒公司、病媒防治、防疫消毒、蚊蟲消毒、除蟲消毒 臭蟲是什麼？

臭蟲又稱床蝨、忠誠龜、南京蟲，歐美、韓國陸續傳出臭蟲危機。他是椿象親戚，受到驚嚇會分泌臭液，爬過之處都有難聞酸臭味。躲在家具小裂縫、床、沙發縫、地板縫、牆縫。

蟑螂消毒、蚊子消毒、老鼠防治、白蟻防治、除果蠅

臭蟲以夜間活動為主（但不完全夜行性，白天有時也可見），幼蟲2.5mm、成蟲4.5～7mm，沒吸血時身體是扁平的，吸飽可達體重1～2倍，有時床單上會看到黑色排泄物。臭蟲平時躲起來，可藉由偵測人類排出的二氧化碳及觸角內的熱感應器找到人類。

臭蟲叮咬症狀？

臭蟲叮咬人類時會注入麻藥和抗凝血劑，故人類半夜睡覺被臭蟲叮咬時當下不會癢，隔天起來才發現紅紅腫腫，奇癢無比。直徑大小可從1元硬幣大小到比50元硬幣大都有可能，可能呈現紅色、粉紅色或暗紅色。通常很多紅疹排列為線��或群聚狀，分布在頸部、手臂、背部腳踝等等。紅疹可能會持續1～2週或更久。

COVID-19 消毒、確診消毒    

雖然目前臭蟲沒有證據顯示會傳染嚴重疾病，但會讓你奇癢無比睡不著，甚至精神焦慮。臭蟲只需交配1次就可一直產卵，一生可產卵200～400顆。成蟲很耐餓，不吸血的狀態下也可以活好幾個月，甚至1年。本身移動能力有限、不會飛，但會附著衣物、行李移動。

鑑別診斷：跳蚤、禽蟎、疥蟲

治療：外用類固醇藥膏，口服抗組織胺、局部清涼劑或冰敷。

如何消滅臭蟲？

臭蟲不怕酒精、漂白水、三氯醋酸（除非剛好噴到蟲本身，噴在環境沒有用），也對很多殺蟲劑有抗藥性，臭蟲怕熱和某些特定殺蟲劑。

用＞60度的熱水泡衣物30分鐘，或放塑膠袋曬太陽4小時以上

高溫蒸汽熨斗

專業除蟲公司

預防臭蟲對策？

最近少到臭蟲疫情國家旅遊（法國、韓國）。

回國立即清洗衣物並檢查行李。

環境也要用吸塵器整理牆角縫隙，減少雜物堆積。

台北消毒公司、新北消毒公司、桃園消毒公司、基隆消毒公司、新竹消毒公司、宜蘭消毒公司    

資料來源 : yahoo!新聞 / uho編輯部

https://tw.news.yahoo.com/%E8%87%AD%E8%9F%B2%E7%8F%BE%E8%B9%A4%E5%8F%B0%E7%81%A3-%E6%AE%BA%E8%87%AD%E8%9F%B2%E5%99%B4%E9%85%92%E7%B2%BE%E6%B2%92%E7%94%A8-%E7%9A%AE%E8%86%9A%E7%A7%91%E9%86%AB%E6%95%99%E4%BD%A0-3%E6%8B%9B-%E5%A1%91%E8%86%A0%E8%A2%8B%E5%B0%B1%E8%83%BD%E6%AE%BA-083000373.html

[happycloud0108]

世界上最美的小鎮Hallsatatt(哈修塔特)有多美，

我想自己也就不用再多說了；

確實，這裡的美吸引了世界無數的旅人，

也許正是因為如此，

旅行十多年的自己，

第一次在這個小鎮中遇到了"床蝨"，

還好，這裡是最後一站，當我們離開時，正是往回家的路上前進，

也因此讓自己可以回到台灣看醫生.....

透過這次慘痛的經驗，

才知道"床蝨"(Bed lice)有多麼厲害呀！！！

其實，我也不知道為什麼就這麼幸運，同行的朋友中，

我們分開住宿了三間房，就只有我遇到，

啊~~~且還是在換過房間之後，

也許，老天爺想讓我對Hallsatatt(哈修塔特)有難忘的經驗吧！！

這裡並不是自己第一次前來，

記得十三、四年前，自己第一次的歐洲自助旅行就曾來過這裡，

當時Hallsatatt(哈修塔特)並不如現在這麼紅；

我喜歡這裡寧靜出奇的感覺，

當夜晚降臨時，小鎮似乎一切都停擺，沒有任何喧譁的聲音，

民宿裡沒有電視，也沒有網路，

面對著窗外的湖水，彷彿與世隔絕一般.....

偶爾會隱約聽到火車經過的聲音，

讓人聯想到宮崎駿的卡通

當時並沒有覺得這裡有多美，

也許是天氣陰灰，也或許是當時的心境與後來不同，

只覺得離開這裡，也許轉身就是一輩子了；

沒想到，自己竟然還有機會再訪.....

若不是因為友人想來這裡，我想自己可能也就不會再訪了吧！！

結束了之前的行程，我們一行三人從薩爾斯堡搭乘火車，

再轉船班來到了小鎮；

拖著行李，在廣場不遠處，

很快地就找到了我們下榻的旅店。

也許是因為淡季的關係，總覺得鎮上仍有些冷清，

且有不少的民宿與旅店仍在休息中，

就這樣的，我們找到了少數仍在營業的旅店；

也許是因為淡季，加上老闆人挺好的，

原本我們訂的是兩間房，一間房二人，一間房一人；

老闆就給了我們一人一間房

(其實恰巧是整層樓)

三間房，一間是單人房，

另外兩間分別是一張大床跟兩張小床的雙人房；

記得原本自己是拿到單人房的鑰匙，

覺得房間有點小......；

沒想到同行的友人們都覺得這間房很可愛，

很像是梵谷的房間，

所以願意跟雲交換。

啊~~就在這樣的交換後，

命運不同，讓自己對這個小鎮留下了永生難忘的回憶，

啊~~~旅行十多年，從來沒有遇過"床蝨"(Bed bug)，

遇到之後，可是回台灣看了兩個皮膚科醫生，

吃藥近兩周，擦抹藥膏近三周，才治好的呀！！

哈哈哈，該說甚麼呢？？

是自己太....幸運了

入住第一晚時，隔天好像就有被咬，

有癢的感覺，且部分咬痕就這樣隆起了水泡，

一開始並不怎麼在意，

心想，應該是被蟲藥，擦擦藥就好了吧！！

還好旅途中隨時都有準備一些簡單的藥品，

這些蚊蟲咬傷的藥品，身上都有；

但擦著擦著好像不見作用，

就這樣的又過了一天晚上，

啊~~好像被咬的地方變多，且之前的水泡似乎未消，且還又長大了。

自己努力忍住不抓，更怕抓破之後會更麻煩；

記得有一次上"上班這檔事"節目，徐薇老師說，在非洲被東西咬，

沒處理好，差點就染上了蜂窩性組織炎....

啊~~~好可怕呀！！

天呀！！這究竟是甚麼呢？？

不管是甚麼，還好現在是旅程的尾端，

要回台灣了，忍一忍，一下飛機就去看醫生了哦！！

在小鎮的期間，

因自己根本不知道是在哪裡被咬的，

也沒懷疑跟床有關，

沒出門的時候，依舊還是懶懶的賴在床上，

不知道是不是因為這樣，

就越咬越多嚕！！！

就這樣，在離開世界上最美的小鎮Hallsatatt(哈修塔特)

帶回了不知名的伴手禮(數個咬痕)

也許是因為好友在歐洲待久了，

她立即說：你該不會被床蝨 (Bed bug )給咬了吧！！

啊~~~她說，這在亞洲可能沒有，

但在歐洲似乎發生不少，

即使住宿在五星級飯店，也有可能會被咬.....(據說有真實案例)

啊~~這究竟是甚麼呢？？

原來透過旅人的行李箱，就可以跨國移動，

也許是上一個旅人，或是更早之前的旅人有把行李箱給放在床上，

自己也不自覺的將床蝨 (Bed bug )給帶到這裡來了吧！！

雲回到台灣之後，

看了兩個醫生，

第一個醫生也說不出所以然，

開了吃跟抹得藥；

雲問醫生，這究竟是被甚麼給咬傷的呢？？

醫生說：會咬人的蟲多得是，他哪知道是哪一種......

啊~~~這是甚麼答案呢？？

加上吃藥與擦藥都不見好轉，

所以兩天後，雲又去找了其他的皮膚科醫生

把大致的狀況跟醫生說了一下，

他依舊開給自己吃得跟擦得藥，

嗯~~就這樣，有慢慢好轉，

好像後來又去看了一次.....

啊~~~沒想到被床蝨 (Bed bug)咬要醫治這麼久呀！！

反倒是定居義大利的好朋友，比醫生更厲害，

立即猜出是被甚麼蟲咬；

啊~~~也許自己是幸運的，

在旅程最後才發生這樣的事情，

如果是一開始，那可就麻煩了

(今年五月的西班牙義大利之旅，我又被咬了，這次直接去藥房買藥，

經過擦了幾天之後，好像就沒事，也許是不同的蟲咬的吧！！)

啊~~~自己也太幸運了吧！！

就這樣，在世界上最美的小鎮Hallsatatt(哈修塔特)，被床蝨 (Bed bug)偷親了~~~

哈哈哈，這絕對是永生難忘的經驗.....

既然床蝨 (Bed bug)會隨著世界移動的旅人們一同移動，

那我們又該如何預防呢？？

朋友跟網路上說得方法差不多，

都說入旅館進房間後，要記得把床墊給搬開來看看，

有的話，應該可以看得到......

只是，我想應該沒有人會做這樣的檢查動作吧？？！！

啊~~~好像只能期待自己入住的房間可以是乾淨，沒有問題的吧

在旅行近二十年的時光中，

十多年後才第一次遇到床蝨 (Bed bug)，

該說是自己幸運嗎？？

我不知道，但可以確定的是，還好我要回家嚕，

回到自己的土地上，看醫生熟悉又方便，

至少這應該是老天爺的眷顧吧！！

旅途中教我的事：

很多事情都是註定的，該遇到就會遇到；

有時保持原本的狀態，未必不好。

還有多經一事，多長一智；

嗯~~現在我知道甚麼是床蝨 (Bed bug)，

且竟然與世界上最美小鎮Hallsatatt(哈修塔特)的旅行回憶是密不可分的。

嗯~~祝大家在旅途中平安，

永遠都不要遇到床蝨 (Bed bug)哦！！

....................................................................未完，待續

世界上最美的小鎮Hallsatatt(哈修塔特)有多美？請看

久違了，世界上最美的小鎮在奧地利湖區的小鎮，Hallstatt-Dachstein (哈修塔特)。

(補充) 此趟旅程相關文章：

【歐洲，奧地利】COSMOS Tour 自費行程推薦；來薩爾茲���唱Do Re Mi，來趟真善美(Sound of Music Scenes)之旅吧！！

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【歐洲，匈牙利】在布達佩斯(Budapest) New York Cafe(New York Kávéház)， 世界十大美麗咖啡館；吃喝的不是食物本身，而是一種貴族與慵懶的氣息。

[bookbookmeme22]

皮膚與心 - 太宰治

噗！左乳下方，我發現了一顆像小豆豆般的膿包。仔細一瞧，那膿包周圍，又有幾顆小的紅膿包像噴霧般散落在周圍。不過，一點都不癢。

 我覺得很討厭，在澡堂裡以扒一層皮般很用力地用毛巾使勁地擦拭乳下，不過好像還是沒有辦法。回到家坐在梳粧檯前，赤裸著胸，對著鏡子一看，覺得很不舒服。從大眾澡堂到我家，走路不到五分鐘，就在這一小段時間裡，範圍就從乳下擴及到腹部，像兩個手掌那樣大，看上去好像赤紅的熟草莓。對我而言，仿佛看到地獄圖畫，頓時天地變色。從那時候起，我已不再是昔日的我，不再覺得自己像個人。所謂的暈倒，大概就是指這樣的狀態吧！我一直呆坐著。

 烏雲悄悄地圍在身旁，我已經遠離現在這個世間，從那時候起，我只聽得見微弱的聲音，無時無刻不沉重地從地底下冒出來。

 凝視著鏡中的裸身，像是淅瀝瀝地下雨般，這邊、那邊，到處都冒起了紅色的小顆粒，頸部周圍、從胸口、腹部、背後，就像在繞圈子。我調整鏡子，照著背部一看，天呀！雪白背部像天女散花般，長滿紅色的顆粒，我不禁捂住臉。

 長了這玩意兒 我讓他看。那是六月初的事。他穿著短襯衫、短褲，一副剛結束今天工作的樣子，閑坐在辦公桌前吸著煙。他站起來，朝著我東看西看，皺著眉仔細地瞧，並用手指到處觸摸。

 不癢嗎？ 他問。不癢，一點都不癢，我回答。他感到納悶，在落日餘暉下，繞著裸身的我，很仔細地察看。他對我的身子總是非常仔細地留意。雖然不擅說話，卻是真心地關心我。我清楚瞭解這件事，因此即使這樣站在燈光下，身子羞恥地被轉來轉去，一下朝西，一下朝東，我反而像在禱告般，心情平靜沉穩，非常安心。我輕輕地闔上雙眼站著，有種就這樣到死都不要張開雙眼的感覺。

 我不知道耶！如果是蕁麻疹的話，應該是會癢啊！還是 麻疹？

 我淒涼地笑著，邊穿和服邊說：

 大概是皮膚過敏吧！因為每次上澡堂時，我都很用力地擦拭胸跟脖子。

 應該是這樣吧！大概吧！他一說完，便到藥局買來一管白色稠狀藥膏，沉默地用手指塗抹我的身體。不知不覺我的身體變涼，心情也變得輕鬆了。

 應該不會傳染吧！

 別擔心！

 雖然這麼說，但我知道他的感傷是一種同情我的心情，那樣的心情，從他的指尖，痛苦地在我的腐胸上發出聲響，並且打從心底希望我能趕快康復。

 以前他就非常關心我醜陋的容貌，我的臉有很多可笑的缺點，他卻連這類玩笑話都未曾說過，真的一點都沒有。他從不取笑我的長相，總是像晴空那樣清澈，一副心無旁騖的樣子。

 我覺得你很美喔！我很喜歡。 他常說這樣的話，我也常常感到困惑。

 我們今年三月才剛結婚。說到結婚，我實在沒有辦法裝模作樣，明明心裡躁鬱不安，卻又故作鎮定地說出口。我們是很軟弱、貧困、害羞的。我已經二十八歲了。這樣的醜女是沒有什麼姻緣的。二十四五歲的時候，我還有兩三個機會，但現在 總歸一句，沒指望了。

 主要是因為我家沒有錢，母親一人，再加上妹妹和我，組成只有女性的家庭，會有什麼好姻緣，根本是沒有指望。這是一個欲望很深的夢，到了二十五歲，我才終於覺悟。就算一生不結婚，我也要幫助母親，養育妹妹，作為我生存的價值。

 妹妹和我相差七歲，今年二十一歲，她很有才能，也慢慢地不再任性，變成好孩子。為妹妹找到一位英俊的夫婿後，我就要活出自己的路來。在那之前，我留在家中，家計、交際全都由我張羅，我一直設法保衛這個家。一旦這麼覺悟之後，之前內心的瑣碎煩惱全都一掃而空，痛苦、寂寞也都離我遠去。在做家事之餘，我還會努力地練習裁縫，試著幫鄰居孩子訂制些衣服。

 正當我朝著自己未來的路邁進時，有人向我介紹他。由於來說媒的算是亡父的恩人、父親的結拜兄弟，使我沒有辦法當下回絕。從談話內容來看，對方只有小學畢業，沒有雙親也沒有兄弟，是被亡父的恩人撿到，從小照顧過來的養子。當然對方也沒有什麼財產，三十五歲，是個小有技術的圖案工。月收入有時會超過二百日幣，但有時又半點收入都沒有，平均起來，一個月是七八十日幣。

 還有，對方並不是第一次結婚，他和喜歡的女人一起生活了六年，前年兩人因某個原因分開後，他便因自己小學畢業、沒有學歷、也沒財產、年歲又大等等原因而對結婚這事徹底地死心，準備一生不娶，簡單過活，當一個單身者。對此，亡父的恩人表示：就是太隨性，才會被人當成怪人，那也不太好，趕快給他討個媳婦，我才可以稍微放心。聽到這些話，那時我和母親不禁面面相覷。

 因為這實在不是一門好親事。就算我是個嫁不掉的醜女，但我又沒做錯什麼事，為什麼非要和那樣的人結婚不可？一開始很生氣，後來又覺得很難過。除了拒絕，別無他法，可是來說媒的是亡父的恩人、結拜兄弟，母親和我不能立刻拒絕。我軟弱地遲疑著，突然覺得他很可憐。

 他一定是個溫柔的人，我也只是女校畢業，沒有什麼特別的學問，又沒有很多的錢。父親已去世，是個沒勢力的家庭。而且，看看自己，一個醜女人，算一算還是個歐巴桑，實在沒什麼優點。說不定我們會是相配的夫妻。反正，我是不會幸福的。想到若拒絕會很對不起亡父的恩人，我的心情也就慢慢地趨於和緩，難為情的是，我可以感覺到自己的臉��正微微地發熱。母親臉上帶著擔心地詢問：你真的願意嗎？然而，我什麼都沒與母親商量，當下就直接允諾了亡父的恩人。

 婚後，我很幸福。不！應該說果然很幸福。或許以後會受到懲罰吧！因為我被照顧得無微不至。他總是很軟弱，再加上曾被卑賤的女人給拋棄的緣故，更是一副唯唯諾諾的樣子，實在很令人受不了，一點自信都沒有，又瘦又小，長相也很寒酸。他對工作很賣力，讓我震驚的是他的作品，只要看上一眼就會記住。好個奇緣！當初試著去拜訪他，確定婚事時，就像是已經愛上他似的，我的心撲通撲通地直跳。銀座那家名化妝品店的薔薇藤蔓商標就是他設計的。不止是那個，那家化妝品店所推出的香水、肥皂、蜜粉等商標設計以及報紙廣告，全都是他的作品。

 聽說他的作品從十年前開始，就已是那家店的專屬，不同顏色的薔薇藤蔓標籤、海報、平面廣告全是由他一個人繪製的，到現在，那個薔薇藤蔓圖案，連外國人都記得，即使不知道那家店的店名，只要看到那典雅的薔薇藤蔓，便會一直記住它。

 我也是自女校開始，就知道那個薔薇藤蔓的模樣。我莫名地被那圖案所吸引，離開女校後，我的化妝品，全都是使用那家化妝品店的產品，可以說是它的支持者。但我想都沒想過那個薔薇藤蔓的設計者是誰。真是迷糊，不過，不只是我，我想世上的人，想必全都只看見報上這美麗的廣告，而不會去想那個圖案工吧！圖案工，就好比抬轎者。

 嫁給他之後，過了一段時間，我才開始注意到這件事。知道的當時，我很高興，���奮地說：

 我從女校開始，就非常喜歡這個圖案了。原來是你設計的啊！好高興！我真幸福。原來早在十年以前，就已經和你有緣了。看來嫁到這邊，是早就註定了。

 別戲弄我。那是技工的工作唷！ 他紅著臉，打從心底難為情，眨著眼睛，無力地苦笑，一副悲傷的神情。

 他總是貶低自己，雖然我什麼都沒想到，但他卻對學歷以及再婚、貧窮等事情，非常在意，耿耿於懷。

 這樣的話，像我這樣的醜八怪，又該如何是好呢？夫婦兩人都沒有自信，局促不安，所以彼此的臉都佈滿羞紋。

 他有時會對我很撒嬌，至於我，由於已經是二十八歲的歐巴桑，而且長得又這麼難看，再加上看到他沒有自信、卑賤的樣子，怎樣都沒辦法純真可愛地向他撒嬌，儘管心裡愛慕他，但我總是莊重、冷淡地回應他。於是，他更顯憂鬱。

 我就是很明白他的感覺，才會倍感壓力，與他���全相敬如賓。他似乎也很清楚我沒有自信，常常會若無其事蹩腳地稱讚我的長相或和服的花紋等等，因為知道他別有用心，所以我一點都不高興，胸口梗塞難過得想哭。

 他是一個好人。那卑賤女人的事，我真的都沒有察覺到。托他的福，我總是忘記這個事。說到這個家，這是我們結婚後新租的房子，他之前一個人住在赤阪的公寓，應該是考慮到不想留下不好記憶以及對我體貼的關心，他把以前同居的傢俱全都清理賣掉，只帶著工作的用具，搬到築地的這個家。然後，我向母親那邊拿了一些錢，兩人一點一滴地購買傢俱，被褥、衣櫃都是我從娘家帶來的，完全沒有那卑賤女人的影子，現在，我已很難相信他曾經跟我以外的女人一起生活了六年。

 說真的，如果他不那麼自卑，對我凶一點，斥責我、蹂躪我的話，我也許能純真地唱歌，盡情地向他撒嬌，我們家也一定可以變得很開朗。兩個人都自覺醜陋，不善辭令，他大概比我更自卑。

 雖說他只有小學畢業，但就學識來看，他與大學畢業的學士並無二致。說到記錄，他擁有相當多的嗜好，且會在工作空當認真地閱讀我從未聽過的外國新小說家的作品，還有創造了那個世界性的薔薇藤蔓圖案。

 儘管他常常嘲笑自身的貧窮，但那一陣子工作很多，有一百日幣、二百日幣等大筆金額入帳。即使我們沒什麼錢，他還是會想要帶我去伊豆的溫泉。不過，他到現在仍然很在意被褥、衣櫃、其他傢俱是拜託我母親買來的。他那樣地在意，我反而覺得羞恥，好像做了什麼壞事。不過都是些便宜貨！我難過得想哭，看來因同情、憐憫而結婚是個錯誤，也許一個人生活會比較好。我曾在夜晚想著這些可怕的事，甚至腦中還想過要和更堅強的人在一起的可惡不貞念頭。我是一個壞人！

 婚後第一次的美麗青春，就這樣灰暗地度過了，心中的悔恨使我猶如咬到舌頭般地痛苦，現在真想用什麼方法將它填補。

 和他兩人靜靜地吃著晚飯時，有時仍會悲傷難抑，手上拿著筷子和飯碗，一副哭喪著臉的樣子。都怪我的欲望，長得這麼醜，還指望什麼青春。只是讓人見笑罷了。我光是這樣就已經算是分外幸福了。一定是因為這樣想，一直任性，所以這次才會長了這樣可怕的膿包。大概是塗藥的關係，膿包不再擴張，明天說不定就會好，我暗自向神明祈禱後，便提早休息。

 我邊睡邊努力地思考，越發覺得不可思議。不管生什麼病，我都不會害怕，只有對皮膚病，完全完全沒辦法。怎樣辛苦、怎樣貧窮���好，我就是不想得皮膚病。儘管我不是不知道缺腳、缺手會比患皮膚病來得有多嚴重。

 在女校，生理課時有教到各種皮膚病的病菌，我全身發癢，很想把教科書上刊載著那個病蟲、巴米蟲照片的那一頁撕毀。老師的神經似乎比較遲鈍，不，即使是老師，也沒有辦法平心靜氣地教授。因為職務的關係，必須努力忍耐，裝作一副理所當然的樣子授課。我愈覺得事情是這樣，就愈對老師的厚顏無恥感到萬般難耐。生理課結束之後，我和朋友做了討論。痛、搔癢、發癢，哪一個最痛苦？對於這樣的議題，我斷然地主張發癢是最可怕的。難道不是嗎？痛苦、搔癢，自己都還會有知覺上的限度。被打、被砍或者被搔癢當那痛苦達到極限時，人一定會失去意識。昏迷之後，便是進入夢幻的境地。會升天，可以從痛苦中美麗地解脫。就是死，應該也沒什麼關係吧！但是，發癢，卻像潮水，漲潮、退潮，漲潮、退潮，只是淺淺地緩慢地蠕動、蠢動，絕不會達到臨界的頂點，所以不會昏厥，也不會死亡，只能永遠地痛苦、掙扎。不管怎麼說，沒有比發癢更難受的痛苦。

 就算是在過去的白洲受到拷問，被砍、被打或者被搔癢，在那樣的情況下，我也不會說出實情的。那個時候，我一定會昏厥，繼續兩三次之後，我大概就會死去。我才不會吐出實情，我會拼上烈士的性命，誓死保密。不過，如果拿來滿滿一竹桶的跳蚤、蝨子或疥癬，說著 要把這些東西倒到背上！ ，我就會全身汗毛豎立，渾身打戰叫救命，不顧烈女的身份，兩手緊握，哀求對方。光是想，就厭惡得想要跳起來。當我在休息時間對朋友這麼說之後，朋友們全都產生共鳴。

 有一次在老師的帶領下，全班去上野科學博物館，但一到三樓標本室，我突然大聲慘叫，哇哇大哭。笨蛋！我大叫，有股想要用棍棒把玻璃敲得粉碎的心情。之後的三天，我輾轉難眠，不知為什麼好癢，食不下嚥。我連菊花都討厭。小花瓣一片一片的，好像某個東西。即使看到樹幹凹凸不平的樣子，全身也會突然發癢。我無法理解能平心靜氣吃下香菇的人。

 牡蠣殼、南瓜皮、蟲吃的葉子、芝麻、章魚腳、蝦子、蜂巢、草莓、螞蟻、蓮子、蒼蠅，我全都討厭。也討厭標注的假名，小假名看起來像蝨子。茱萸、桑果也都討厭。看到月亮放大照片，我也覺得噁心，即使是刺繡，觸摸著圖案花紋，我也會無法忍受。由於那樣討厭皮膚病，很自然地對皮膚也格外用心，到現在未曾有過長膿包的經驗。結婚之後，我每天還是會到澡堂用米糠搓洗身體，一定是搓揉過頭了。長出這樣的膿包，實在讓人覺得又悔又恨。我到底做錯什麼？說到��明，他實在太過分了。竟然讓我得了最討厭、最噁心的東西，又不是沒有其他的病了，像是正中紅心，居然讓我落進我最害怕的洞穴裡，我深深地感到不可思議。

 隔天早上，天剛破曉，便起床，悄悄地照著鏡臺，啊！我是妖怪。這不是我的身體。

 全身看起來像個壞掉的蕃茄，脖子、胸部、肚子上皆冒出奇醜無比、像豆子般大小的膿包。全身像是長角、冒出香菇般，膿包佈滿整面，嘻嘻嘻地在奸笑著。已經慢慢擴張到兩腳的部分了。鬼！惡魔！我不是人！就這樣讓我死了吧！我不能哭。變成這麼醜惡的身體，還抽抽噎噎地哭，不但一點都不可愛，還會像個日漸熟透的柿子，變得滑稽、淒涼、束手無策。我不能哭，要隱藏起來。他還不知道。我不想讓他知道，本來就很醜陋的我，又變成這樣腐爛的肌膚，我已經沒有什麼可取之處了。是紙屑？是垃圾筒？變成這樣，他也沒有什麼詞彙能安慰我了吧！我討厭什麼安慰，若還是繼續寵愛這樣的身體，我會輕蔑他。

 討厭！我好想就這樣分手！別再寵我了！不要看我，也不要在我旁邊。

 啊！好想更、更寬敞的房子，好想就在遙遠的屋子裡終此一生。如果沒結婚，該有多好。如果只活到二十八歲，該有多好。十九歲的冬季，患肺炎時，如果那時候沒康復就這樣死去該有多好。如果那時候死了的話，現在就不會遭遇到這麼痛苦，慘不忍睹的情況。我緊閉住雙眼，一動也不動地坐著，只是呼吸急促，那時候可以感覺到我的心已遭魔鬼盤踞。整個世界萬籟俱寂，昨日的我已逝去。我緩慢地穿上獸皮般的和服，深深地感受到和服的美好。不管怎樣可怕的胴體，都能這樣好好地被隱藏起來。

 我打起精神，往曬衣場走去，看著刺眼的太陽，不由得深深歎了一口氣。耳邊傳來體操廣播的號令。我一個人開始悲傷地做著體操，小聲地念著一、二、三，試著裝作很有精神的樣子。突然覺得自己很可憐，我趕緊繼續做著體操，覺得動作一停下來就會哭出來。不知道是不是當時激烈運動的關係，脖子和腋下的淋巴腺隱隱作痛，輕輕一摸，全都腫硬起來。當我察覺後，已無法站立，像崩潰般，整個人跌坐在地上。我很醜，到現在都是這樣小心、低調地忍耐著活到現在，為什麼要欺負我？！一種無與倫比的焦急憤怒地湧出，就在那時候，後面傳來他溫柔的嘟嚷聲，

 哎呀！原來人在這邊啊！ 怎麼樣？好一點了沒？

 本來想回答好一點了，但突然對於他搭在我肩上的右手感到羞恥，我站起身說： 回去了。

 冒出這樣的話，連自己都變得不認識自己了。要做什麼，要說什麼，後果我自行負責。自己？宇宙？我已經全都無法相信了。

 讓我看一下！ 他困惑沙啞的聲音聽起來很悠遠。

 不要！ 我挪開身子， 這個地方長出一粒一粒的東西我兩手摸著腋下說。

 放下雙手，倏地哭了起來，哇哇地叫著。這麼難看的二十八歲醜女，還撒嬌哭泣，多麼的淒慘啊！我知道這非常醜陋，但淚水就是不停奪眶而出，口水也流出來了，我真是一點優點都沒有。

 好了，別哭了！我帶你去看醫生。 他的聲音第一次果決地響起。

 那天，他請了假，查閱報紙的廣告，準備帶我去看只聽過一兩次名字的有名皮膚科醫生。我一邊更換外出的和服，一邊問：

 身體一定要給人看嗎？

 是啊！ 他非常高雅地微笑回答， 不要把醫生當做男人唷！ 我臉轉紅，覺得很高興。

 走到外面，陽光絢爛，我覺得自己像是一隻醜陋的毛毛蟲。好希望在這病康復以前，世界一直都是黑暗的深夜。

 我不想搭電車！ 結婚以來我首次這麼奢侈任性地說。

 膿包已經擴展到手背，我曾在電車上看到有著這麼恐怖手的女人，然後我連抓電車吊環都覺得不乾淨，害怕擔心會不會被傳染。對於 噩運上身 這個俗語，我當時還未能理解透徹。

 我知道了！ 他以開朗的神情回答著，讓我坐上轎車。

 從築地到日本橋高島屋裡的醫院，只要一點點的時間，但在這段時間裡，我有一種搭乘葬儀車的感覺。只有眼睛還活著，茫然地眺望初夏的巷道，走在路上的男男女女，誰都不會為我這樣的膿包感到不可思議。

 到了醫院，和他一起進入候診室，在這個與世界完全不同的風景，我突然想起很久以前在築地小劇場小山內熏、土方與志以 戲劇的實驗室 為由而設置。大正十三年開始啟用，上演了很多翻譯劇。小山內死後，其直屬的劇團也隨之分裂，此後由各個劇團租借使用，成為普羅戲劇運動的根據地。中看到《深淵》馬克西蒙•葛利基（MaksimGorkii）所作的戲曲。以木制的租屋為舞臺，描寫貪心的丈夫、偷情的妻子、小偷、���男爵、酒精中毒的僕役、娼婦等人的模樣，強烈地指出作者人生哲學。這部戲劇的舞臺場景。儘管外面是深綠色，那樣地明亮，但這裡不知怎麼回事，即使有陽光還是光線微暗，漂浮著凜冽的濕氣。酸味撲鼻，連盲人都會想要亂竄。這邊雖沒有盲人，但總覺得哪裡不對勁，我很訝異有很多老爺爺和老太太。瞬間我注意到這些眾多的病患中，可能只有我是患有最嚴重的皮膚病。我驚訝地眨著眼，抬起頭，偷偷地瞧著每一個病患，果然沒有一個人像我這樣亂長膿包的。

 我從醫院玄關的看板得知這是一家專治皮膚病和一個無法說出口的討厭疾病的醫院，坐在那邊的男人看起來像個年輕俊美的演員，一副完全都沒有膿包的樣子，應該不是皮膚科，大概是一般的疾病，這樣一想，我仿佛可以感受到待在這候診室、垂頭喪氣坐著等死的人們所罹患的疾病。

 你要不要去散步一下？這邊很悶。

 等會兒，好像就快輪到了。 他因為閑得發慌，一直站在我身旁。

 嗯，輪到我大概已經中午了。這邊好髒，你不要待在這邊。 說出這樣嚴厲的話，連我自己也覺得訝異。他像是柔順地接受，慢慢地點頭說。

 你不一起出去嗎？

 不！我沒關係。 我微笑地說， 因為我待在這邊最輕鬆。 把他趕出候診室後，我也有些放心，靠著長椅，像身體酸痛般，闔上了眼睛。

 從旁邊看來，我一定是像個裝模作樣、沉浸在愚蠢冥想中的老宮女吧！但是，這樣子對我最輕鬆。裝死！想起這樣的字，覺得很滑稽。不過，我開始慢慢擔心起來。誰都會有秘密，像感覺到有人在我耳邊小聲地說著討厭的話，我開始心神不寧。說不定，這個膿包也 一時間我汗毛豎立，發覺從有膿包開始，他的溫柔、沒自信都不見了。當時我一定很滑稽，但就在那個時候，我第一次深切地發現，對他而言，我並不是第一個女人。我站也不是，坐也不是。被騙了！結婚詐欺！突然想到這樣差勁的字眼，好想追到他那邊，打他。我真是個笨蛋。雖然一開始嫁給他就知道那件事，但現在才猛然察覺到他不是第一次，好後他之前的女人，突然鮮明地往我的胸口襲來，真的是第一次，我開始對那個女人感到恐懼、憎恨，到現在就這麼一次。之前從沒想到過那女人，對於自己的安心，我遺憾得想要哭。好痛苦，這就是所謂的嫉妒吧？如果，真是這樣，嫉妒這東西是什麼都沒得救的狂亂，淨是肉體的狂亂。一點都不美麗，醜陋到極點。世界之中，大概還有我所不知道的討厭的地獄吧？我開始厭惡再活下去。自己悲慘地匆匆解開膝上的包裹，拿出小說，隨便亂翻，接著就從那邊開始閱讀《包法利夫人》福樓���所創作的小說。鄉下醫生的妻子愛瑪•魯奧因無法滿足於沒有涵養的丈夫包法利，而與鄉下風流貴族魯道夫有染。後來她也與之前所拋棄的昔日情人雷恩發生關係，最後服砒霜自殺。。

 愛瑪痛苦的生涯總可以安慰我。我深刻地覺得愛瑪這樣的沉淪，是最符合女人、最自然的方式。就像水往低處流、身體會衰老般的自然。女人，就是這樣的東西。有著不可告人的秘密，因為，那是女人 與生俱來 的能力。一定會守著一個個的泥沼，這是很清楚的一件事。因為，對女人而言，每一天就是她的全部。和男人不同，她不會考慮死亡之後的事，也不會思索。只願完成每一刻的美麗，溺愛著生活及生活的感觸。

 女人之所以會珍愛茶碗、收藏漂亮花紋的和服，就是因為只有那些東西才是真正的生存價值。每一刻的行動，都是活在當下的目的。此外，還需要什麼呢？高深的現實，完全地抑止住女人的悖德與超然，若能讓這些渴望直率地表現出來自我與身體，不知道會有多輕鬆，但對於心中女人這個深不可測的 惡魔 ，每個人都不願碰觸，裝作沒看到，正因如此，發生了許多的悲劇。也許只有高深的現實才能真正地拯救我們。

 老實說，女人的心在結婚第二天就可以平靜地想著其他男人了。絕不能忽視人心！男女七歲有別，這個古諺語突然以可怕的真實感撞擊我心，猛然發現，倫理這東西竟是如此寫實，我震驚得幾乎快要暈眩。原來大家什麼事都知道。

 自古以來，泥沼就明確地存在，這麼一想之後，心情反而變得有些輕鬆，愉快地感到安心，即使全身長滿了這樣醜陋的膿包，我還是一個有情欲的歐巴桑。

 抱持著這份餘裕，我開始有了憫笑自己的心情，繼續閱讀書本。現在是魯道夫輕輕地撫摸著愛瑪的身體，喃喃地說著甜蜜的話語，我一邊讀一邊想著完全不同的妙事，不加思索地笑了起來。愛瑪如果這時長出膿包，那會變成怎樣呢？我冒出這樣奇怪的幻想，不！這是個很重要的想法喔！我開始認真思考。愛瑪一定會拒絕魯道夫的誘惑。然後，愛瑪的生命會變得完全不同。沒錯！她一定會自始至終地拒絕。因為，除此之外，別無他法。這樣一來，這就不會是喜劇。

 女人的命運會被當時的髮型、和服花紋、睡姿，還有一些身體細微狀況所決定，曾經還發生過保姆在瞌睡中掐死背後吵鬧孩子的事件。尤其是這樣的膿包，我不知道它會怎樣扭轉女人的命運，扭曲浪漫。

 若在結婚典禮的前晚，出乎意料地長出這樣的膿包，想都沒想地就擴及胸部、四肢，那��怎麼辦？我覺得這是有可能發生的事。只有膿包，真的是用一般努力也無法預防，只能一切順其天意。我覺得這是天的惡意。

 在橫濱的碼頭，忐忑不安地等著迎接五年不見的丈夫回來，看著看著在臉上重要的位置竟冒出了紫色的腫囊，觸摸之下，這個歡愉的年輕夫人已經變成醜陋的岩石。有可能會有這樣的悲劇，男人可能會對膿包不以為忤，但女人卻是用肌膚來生活的動物。對這事表示否定的女人是騙人的。我不太瞭解福樓拜，感覺上他像是個心思細密的寫實主義者。

 當魯道夫要親吻愛瑪的肩膀時，（不要！衣服會皺 ）愛瑪表示拒絕。既然有這麼細膩精密的描寫，為什麼沒有描述女人對於皮膚病的痛苦呢？對於男人，這大概是無法充分瞭解的痛苦吧！也許，福樓拜這個人已完全看透，　但由於這太污穢，一點都不浪漫，所以裝作不知道，對這事敬而遠之吧！不過，說到敬而遠之，這實在太狡猾！太狡猾了！結婚的前一晚，或是與五年不見思念的人重逢之際，沒想到竟長出醜陋的膿包，如果是我，我寧願死或離開家墮落、自殺。因為女人是為一瞬間的美麗歡愉而活的。不管明天會變成如何

 當門輕輕地打開，他露出像栗鼠般的小臉，用眼神詢問我：還沒到嗎？我對著蓮葉，輕輕地揮一揮手。

 喂！ 聽到自己粗俗尖銳的聲音，我縮起肩膀，盡可能壓低聲音繼續地說， 喂！當我想到明天會變成怎樣也無所謂時，你不覺得我很有女人味？

 你在說什麼？ 看到他張惶失措的樣子，我笑了起來。

 我不擅言詞，所以你才聽不懂。沒關係，我坐在這邊的時候，突然覺得人很奇怪。覺得不能繼續活在這樣的深淵裡，我很軟弱，很容易就被周圍的空氣影響、馴服。我已變得粗俗了！我的心漸漸低俗、墮落，就像 算了。 話說到一半，我突然噤口不出聲。我想說賣春婦！這是女人永遠無法說出口的話，女人畢生一定會有一次為它煩惱的話。在失去自信時，女人一定會想到它。我逐漸瞭解到，在長出這樣的膿包之後，我的心已變成魔鬼了。雖然截至今日，我一直借著說醜女、醜女，來偽裝我的完全沒自信，但我卻只對自己的皮膚，只有它，是小心呵護著，因為我知道那是我唯一的驕傲。我自負的謙讓、謹慎、順從都是捏造的假裝，事實上，我是個單憑知覺、感觸而喜憂，像個盲人般在生活的可憐女人，不管知覺、感觸是多麼敏銳，但那還是屬於動物的本能，與睿智一點關係都沒有。我清楚地明白自己實在是個愚蠢的白癡。

 我錯了！本來把自身的知覺想成是高尚的東西，將它誤以為聰明，悄悄地寵愛自己。結果，我是個愚昧的笨女人。

 我想了很多，我是笨蛋。我打從心底瘋了。

 別太勉強，我明白。 他像是真的明白一樣，以充滿智慧的笑臉回答， 喂，輪到我們了。

 被護士招去，進入診療室，解開腰帶，然後露出肌膚，看著自己的乳房，我看到了石榴，比起眼前坐著的醫師，站在後面觀看的護士，更讓我倍覺痛苦。我想醫師是不會有人的感覺的。我連他的長相都已經記不清楚。醫師也沒有把我當做人看待，到處摸弄。

 是中毒。有吃了什麼不好的東西嗎？ 醫師以平靜的語調這麼說。

 會康復嗎？ 他替我問。

 會康復。

 我像呆坐在別間房子般聽著。

 一個人抽抽噎噎地哭著很討厭，實在看不下去了。

 很快就會康復了。要打針喔！ 醫師站起身。

 是普通的病嗎？ 他問。

 是的。 打完針，我們離開醫院。

 手這邊���經康復了。 在陽光下，我伸出雙手，眺望著。

 開心嗎？ 被這麼一問，我突然感到很難為情。

[popbee]

在最壞的時候抱著最大的幽默感：Ellen DeGeneres 教我們重新定義快樂！

「Be kind to one another.」這是每天《The Ellen Show》完結時，主持人 Ellen DeGeneres 都會說的話。擁有一顆善待人的心，很容易，懂得犧牲自我便可；但要學會善待自己，卻是很多人都不懂的學問。人生中總會遇過高山低谷，身處高峰當然自滿，但要有能力從低谷再攀上來，需要的除了是一份勇氣、毅力外，或許更是一份幽默感。快樂是一種力量，從 Ellen DeGeneres 身上就看得到。

長壽節目主持人

Ellen DeGeneres 是美國知名的名嘴，她主持的節目《The Ellen DeGeneres Show》已經踏入第 17 季，亦為她帶來多個艾美獎和其他獎項。節目上，Ellen DeGeneres 總是想辦法為觀眾帶來歡樂，她試過跟前總統夫人 Michelle Obama 比賽掌上壓、又試過跟 Will Smith 大講黃色笑話、試過多次為 Taylor Swift 帶來驚嚇、亦試過在節目上親吻 Jennifer Aniston。

除了跟多位明星有著有好關係，《The Ellen Show》的一大特點就是節目時不時都會為弱勢社群帶來驚喜，例如會聯絡一些商業機構為有需要的家庭帶來金錢援助，在他們想不到的時候伸手協助他們。雖然只是借花敬佛的動作，卻溫暖了無數人的心。

繼父帶來的痛

在節目上總是光彩耀目，一個簡單的動作、眼神，甚至一句簡單的話已經可以哄得滿堂大笑的 Ellen DeGeneres，或許你會以為她每天都活在快樂中，才能相應地發放無限正能量。但事實是，她走過的路比誰都悲傷。

Ellen DeGeneres 曾經在一個訪問中透露，自己的媽媽在她年少時就改嫁了，繼父卻不是一個好人。因為媽媽是個乳癌患者，繼父於是以需要檢查她胸部是否同樣有硬塊為由，多次侵犯當年只有 15 歲的 Ellen DeGeneres。因為害怕和無助，當年的 Ellen DeGeneres 不懂得站出來指證繼父，直到幾年後才鼓起勇氣跟媽媽說，怎料媽媽卻選擇相信丈夫，讓 Ellen DeGeneres 的心遺下了不能磨滅的傷痛。

再見，不再見

18 歲的 Ellen DeGeneres 早就知道自己不是讀書的材料，所以決定早點踏入社會，拿些社會經驗。Ellen DeGeneres 做過多份工作，除了一般的文書和餐飲業，她甚至做過油漆工人和調酒師。20 歲的那年，Ellen DeGeneres 在酒吧認識了一位女朋友，兩人共同住在一間蝸居中，過著甜蜜又熾熱的生活。可惜有一天，兩人因為一些事吵架，女友就在她回家的路上發生了交通意外，返魂乏術；而 Ellen DeGeneres 當時其實剛好在車禍的附近，也目擊了車禍的發生，卻回到家中才知道出事的是自己的女友。曾經深愛的人在自己的面前掉了生命，自己卻一句道別的說話也說不了，就連生前最後的回憶也是二人吵架的畫面。

這種傷痛，這輩子也彌補不了。更甚的是失去了女友，讓 Ellen DeGeneres 自己一人負擔不了一間房子的屋租，只好搬到一間地下室，那兒沒有暖氣、沒有床架，就只有一張床墊，加上大量跳蝨。

給上帝打電話

20 歲的人生本應該是前途一片光明，但當時的 Ellen DeGeneres 看不見將來。身處中暗黑的房子，Ellen DeGeneres 每天都在懷念逝世的女友，時刻都在問上帝為什麼會讓這事發生。就是這個充斥著腦海的疑問，讓 Ellen DeGeneres 得到了靈感，讓她寫下了一個名為《Phone Call To God》的脫口秀劇本，結果一炮成名。

上帝沒有接通 Ellen DeGeneres 的電話，卻為她接通了不同的道路。慢慢地 Ellen DeGeneres 獲得了不同的節目邀請，���至有演出處境喜劇的機會，慢慢地 Ellen DeGeneres 的人生因為她的幽默感而帶來了快樂，而她在把這份快樂分享給觀眾，直到 1997 年。

漩渦後的快樂

那年，Ellen DeGeneres 做了一個重大的決定，她在另一位名嘴 Oprah Winfrey 的節目上公然出櫃，承認了自己同性戀者的身份。在今時今日，明星出櫃依然能成為新聞，更何況 20 多年前。一夜間，Ellen DeGeneres 由很受歡迎的喜劇演員，變成人人嘲諷的對象，觀眾、媒體唾棄和欺凌她，工作和節目離棄她，Ellen DeGeneres 再次由人生的高峰跌進低谷，跌進那個孤寂的漩渦。

面對著人生的跌蕩，Ellen DeGeneres 感到無奈；面對著外界的不公平，Ellen DeGeneres 感到憤怒，但她從來沒有想過放棄。相反，她明白到自己的出櫃並不是任性的選擇，而是對於那些同樣身為同性戀者卻又只能躲於衣櫃裏的人來說，她是他們的明燈。事實也證明了 Ellen DeGeneres 當年的決定沒錯，2016 年 Ellen DeGeneres 獲當時的總統奧馬巴頒發「總統自由勳章」，表揚她在同性戀議題上的貢獻。那一天，Ellen DeGeneres 收起了平日的跳皮，鮮有地在鏡頭前留下了淚，是感動的淚水。這些年受過的委屈，終於獲得了肯定。

現在的 Ellen DeGeneres 擁有美好的婚姻，擁有別人羨慕的事業，一切看似圓滿。Ellen DeGeneres 背後所受過的悲傷和委屈，她都選擇埋葬在她的笑容後。生命中的起起跌跌，總是來得讓我們驚訝，亦讓殺我們一個措手不及。我們永遠無法控制人生的走向，但總有權利繼續保持快樂。

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