#लड़कियों के कमरे में सो गया वेटर

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खंडवा : होटल के कमरे में घुसकर बच्चियों को लेकर रात भर सोता रहा वेटर, उठा तो सुबह हुआ हंगामा

खंडवा : होटल के कमरे में घुसकर बच्चियों को लेकर रात भर सोता रहा वेटर, उठा तो सुबह हुआ हंगामा

खंडवा: भोपाल में काम करने वाली दो युवतियां ऑफिस के काम से खंडवा पहुंची थीं। रात को जिस होटल में रुकी थी, वहां उसके साथ दुष्कर्म किया गया। बताया जा रहा है कि बच्चियां सो रही थीं, उस वक्त होटल का वेटर उनके कमरे में आकर बेड पर सो गया. सुबह जब मैं उठा तो होटल का वेटर लड़कियों के पास सो गया। इसके बाद लड़कियों ने तुरंत डायल 100 को सूचना दी। लड़कियों ने होटल वेटर के खिलाफ कोतवाली थाने में शिकायत दर्ज…

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हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये : In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter? In hindi : ” हैं ”  साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो  आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो  ? साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ  दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ? महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा …… सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना ” जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा  दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?  पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ  दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है  शाम होते ही घर तो आ जाते हैं  खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june  हे भगवान्  संजू: आज तो facebook ने बचा लिया राहुल : कैसे ? क्या हुआ ? संजू : आज बीवी का बर्थडे था  दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है  सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला  दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ? राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ  जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं… जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे! संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पू��छ क्यों हिलाती है ? भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे  ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया? संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या? संजू की पिटाई तो होनी ही थी  बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं  संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं? पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे… संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ राहुल : कैसे? संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी  बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया… राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी… बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है…. एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था… पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…? बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…! सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband” एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी। बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है  डाक्टर-कितना पतला आता है? बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो  भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला” आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता  Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है.  एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था… तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है? स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा.. बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन: पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें। दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है। विवाह क्या है ? विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं  जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए… साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया…. कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से, पुरुष रजनीगंधा से और महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है…. बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई… मुन्ना भाई के घर लड़की हुई सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।  कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ? पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था। लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ? दुकानदार- मैडम जी ये आईना है एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी…. पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी। ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है  दो समधी ड्रिंक करने बैठे: लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?” लड़की का पिता “नो वॉटर!” लड़के का पिता “क्यों?” लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!” ये होते हैं संस्कार!!!    लड़की: ये टीवी कितने का है?  दुकानदार : 50,000/- रू.  लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है?  दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है  लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो     पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे। एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?” बाबा: “समाधि लेने” रिपोर्टर “पर क्यों ?” बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं” आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो  आंटी : साले !! निकल घर से , ��ुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।      पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.! एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.! पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!! एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!” औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा? मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!  कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं .. लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!… कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया.. और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -.. “50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….        इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ….फिर पान बहार के ऐड में जेम्स बांड 007 को देखा तो समझ गया …..पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!!  उसकी कुछ ख्वाहिशें अधूरी थीं, दूरियां भी तो ज़रूरी थीं, यूँ न बेवफा कहो उसे दुनियावालों, क्योंकि … सोनम गुप्ता की भी कुछ मजबूरियाँ थी। गब्बर ने बैंक मैनेजर से पूछा ” कितना इनाम रखे है सरकार हम पर ?” मैनेजर : “कितने भी रखे हों पर अभी 4000 ही मिल सकता है वो भी तुम्हारी ID पर ” कालिया या साम्बा की नहीं चलेगी भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ? बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा? भक्त : कम्प्यूटर बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा  Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं। मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं। एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया.. “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . . लड़की बोली- “हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ? सब्जीवाला कह रहा था मैं तो 20 के ही टमाटर बेच रहा था ये तो न्यूज़ वालो से पता चला की टमाटर 60 में बिक रहे हैं … वरना मैं तो लुट ही गया था एक बार एक ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था ! ताऊ ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?” अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?” ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !” अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी ट��पिक पर बात कर सकते हैं ?” ताऊ – “बि��कुल !” अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ” ताऊ ये सुनकर चुप रह गया ! अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?” ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो” अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ” ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?” अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता” ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !! लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए… लड़की वाले : कितना कमा लेते हो… लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया… लड़की वाले : फिर क्या हुआ… लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी… बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है? लड़का : हाँ … बॉस : कुछ बोल के दिखाओ.. लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “! बॉस : निकल साले… जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए…..स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है……”I miss my School Dayzzz…” नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं अँधा है  नागिन बोली – मेरा ख्याल छोड़ दे beta मेरा बॉयफ्रेंड annaconda है  इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा – ये कॉलेज कैसा है…?? चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है…! अर्ज किया है… मैं पीकर नहीं बहकता… बहकता हूँ तो उसे देखकर… अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ?? इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…!  माँ कसम…सब क्लियर हो गया… आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ? बच्चे का जवाब : मैं जाता नहीं !!!! मुझे भेजते हैं साले  हिंदी serials में इतने बड़े- बड़े घर दिखाते हैं पर invertor किसी ने नहीं लगवाया होता ….. जब लाइट जाती है तो सब मोमबत्ती खोजने लगते हैं सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..मेरी वाली भी आई थी …शादी का कार्ड देने   बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ???? मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे…. बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है…. दे चाटे दे चाटे  गब्बर : – ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर !!! ठाकुर : – देख यार हात- पैर की मजाक ठीक है , चलता है ! बट मोबाइल से मजाक नहीं … क्यूंकि फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन !!!! डॉक्टर: क्या खाया था..? लडकी: I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza.. डॉक्टर: जरा इत���ाओ कम…..ये हॉस्पिटल है,Facebook या Watsapp नही…जाँच में सब सामने आ जाएगा,अब सही बताऔ… लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के मैं लड़कियों की driving के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ…. लेकिन एक्सीडेंट के टाइम ब्रेक मारने की जगह चीख मारना कहाँ का इन्साफ है पता है मेरी कोई गर्लफ्रेन्ड क्यु नही है क्युकि मै 2G की तरह धीरे धीरे प्यार का इज्जहार करता हुँ और कम्बखत ये लड़कीया 3G कि speed में question करती है और 4G कि speed में बोल जाती है I have a boyfriend साला हर बार दिल तोड़ जाती है बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर  बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर बन्दा alto पर, alto 110 पर  बन्दा जीप पर, जीप 120 पर  बाद मे ?…. बाद मे क्या ? बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर   पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही. एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?” घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना। अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।:o घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने? पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।  एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं। Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था। इज्जत की watt लगा दी दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे. तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है. तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ. पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही. दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था  अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!! अंकल : बेटा क्या करते हो? लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं अंकल : सोशल वर्कर हो? लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं…. आज का ज्ञान !!! जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह न�� करें !!! किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या?? कहता था … ‘ फोन घुमादु पास करादु’ ..तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है .!! … एग्जाम आ गए है। तेरी जरुरत है…. भाई कहाँ है ……? मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला: शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!” मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS का खात्मा हुआ….. मैंने टीवी चैनल देखा….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया …..और …..वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….”चिडिया का बच्चा मर गया” मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ? सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु.. मुन्ना : क्यों.. ! सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न … 1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था.. पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया.. इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है.. परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं…… एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी… उसे देखकर वो घबरा जाता था। एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है? औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ। आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये। औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था । सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे । सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी । एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई. फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !” बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना ! High resolution में pic आनी चाहिए… Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….. साला, ‘कबूतर’ निकालेगा…! तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..? फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो? बच्चा: आँगन बाड़ी में…. मैनें कभी ईंट का ��वाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी….. पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला – चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी। एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया…. सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ?? शराबी – ” पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “ कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ?? पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो । “डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई. शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए… .शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ. शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना…. शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था। एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?” बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।” राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?” बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा! मिस्टर संजू पैंतीस के हो चुके थे, अच्छी-खासी नौकरी करते थे, पर अभी तक अविवाहित थे…. एक दिन एक दोस्त ने टोक ही दिया – अरे संजू , शादी-वादी करने का इरादा है कि नहीं … संजू बोले – कोशिश तो पूरी कर रहा हूँ कि जल्दी ही हो जाए….. अखबारों में विज्ञापन दिया हुआ है, इन्टरनेट पर भी बायोडाटा डाल रखा है … दोस्त – तो फिर किसी का जवाब नहीं आया क्या ? संजू – आया है न ! बहुत सी बहनों ने अपना बायो-डाटा भेजा है …. बस उन्हीं पर विचार चल रहा है !! बॉस नई Audi कार खरीद कर लाया… उसके कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा – अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे, ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए…… अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर क���र खरीद लूँगा … !!! एक छोटा बच्चा अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे ? दादी – टेँ …! बच्चा – वाह दादी एक बार और ? दादी – टेँ …!! बच्चा – दादी आप तो कमाल की टेँ बोलती हैँ…. एक बार मम्मी को भी बोलकर दिखाओ ना ? दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों बोलकर दिखाऊं ? बच्चा – नीचे मम्मी अपनी सहेलियों से कह रही हैँ… ये बुढिया पता नहीँ कब “टेँ” बोलेगी ?