#ولد وبنت

[romanticpapers]

ف الكوتشينة "الولد" هو اللي بيقش. وف الواقع "البنت" هي إللي بتقش كل حاجة.

[lsd-l]

[jasmindasworld1]

هو يعني ايه ولد وبنت في grade 3 (٨سنين) مرتبطين و بيكتبوا لبعض جوابات يا جماعة معلش ؟ 😂😂

معلش والله ماعارفة افسر ...

ده اللي هو ازاي و ليه و امتى كبروا؟

[lucid-dreamer-0]

بقيت بسمع جمل غريبة وانا ماشي في الشارع ومبقتش بتطلع من دماغي:

- ولد وبنت كتاكيت كانوا قاعدين على الرصيف فبيقولها انا محترم، قالتله لا طالما جاي بالشورت تبقى مش محترم، قالها كان عندي لعب كورة والله (بشحتفة)

- عيلين صغيرين بيتخانقوا فالاولاني قال لصاحبه تعالى عضعض يلا، قام صاحبه رد عليه مليش في لسان العصفور (موتتني من الضحك)

- واحد كان بيزعق لشخص ما وبيقوله: لا يابا إحنا لينا مش علينا، اللي جاملنا ببلحة جاملناه بجنينة (جملتي المفضلة الجديدة)

[secaii]

بعد "سنوات"؟ من التفكير في تعلم الشطرنج، في الفترة السابقة ( أقل من شهر ) خطوت خطوة -ولو واحدة فقط لكنها بدت لي كبيرة- في طريقي لتعلم الشطرنج، الخطوة = إحاطة نفسي -بمقترحات يوتيوب- بالكثير من محتوى الشطرنج، وتجربة اللعب، بدأ كل هذا قبل ثلاثة شهور بسفرة صغيرة مع أخي وبنت وولد خالتي لوسط غابات بولو (مدينة قريبة من إسطنبول) لمنطقة بحيرات سبعة، ذهبنا دون استعداد ووصلنا لمكان بعيد عن المدينة ساعة تقريبا وجلسنا في الكوخ وسط الغابة لا ندري ماذا نفعل ( أو نأكل 😭 -لنكون صادقين لقينا توست ) اقترحت بنت الخالة نحمل تطبيق پلاتو ونلعب مع بعض، في التطبيق في شطرنج، ولد خالتي -وعمره يمكن ١٤؟- يعرف يلعب حسب الادعاءات، لعبنا شوي وما كملنا، لعبنا ألعاب ثانية -أدمنتها للأمانة- وبعد هذه الرحلة القصيرة بشهور بعد ما اتصلت علي الدولة -وزارة الدفاع لنكون دقيقين- لأبدأ العمل في مدينتي الجديدة هذه على حدود إيران، تملكتني رغبة عارمة صارمة ألعب شطرنج في تطبيق پلاتو، وصرت ألعب كل يوم حتى الفجر طول الأسبوع تقريبا قبل سفرتي، مما يجعل المرء يتساءل، لماذا حبكت وقتها؟ يمكن صدفة، ويمكن شعوري بضيق الوقت بتهديد البدء بالوظيفة جعلني أكثر تقبلا لفعل شيء "صعب"، تابعت أولمبياد الشطرنج على حساب آنا كراملينق، وشفت ترتيب بنات تركيا، أحسن من السويد 😏، مع أني أول مرة أحس أني أفهم شوي، بس لعبة صعبة صراحة، تعبت إلين لقيت أحد يشرحلي ما هدفي مع أن الهدف يبدو واضح بس بين خطوة والأخرى لا يبدو أبدا واضح، بس بكم فكرة في بالي بدت الأمور أوضح، طبعا لسة مستواي شديد السوء، بس أبغى بشدة أكون جيدة، في أي هواية، تذكرت فيديو لسكري لايف وأظنها كانت تحاول تتعلم تعزف وهي تقول أن إتقان شيء ما جميل جدا، أتفق، مو لازم نكون أفضل ناس، بس نكون جيدين شوي بس.

صور من منطقة البحيرات فوق الجبال في بولو.

[aan56]

يكتبون بطلات قويات مستقلات ولا عاجبكم ويكتبون بطلات ضعيفات معتمدين على الرجال وكمان مو عاجبكم يا عزتي للجابنيز بس 😔

والله يا عزتي لنا حنا بسسس

مجبورين نبلع هالبنات بكل اشكالهن الغثيثة 😭

ياخي أنا هاجّه من غثاء الشوجو و أجواءها النايمة .. ورايحه اشوف انمي شونين قتال و اكشن وملاحم .. اخرتها يطلعون لي هالبنات متسلطنات فيها ؟؟؟؟

ما شفنا العيال يزاحمون البنات بالأدوار والاهمية بانيميات الشوجو مثل ما يسوون البنات بانيميات الشونين .. أقصى شيء يسويه حبيبها والحبيب السابق .. غير كذا بيقلب انمي هاريم محد يبلعه

ياخي حطوا بنات ما قلنا لا .. بس خلوهم خفيفن ع المعدة , ظهورهم قليل ومفيدات بنفس الوقت .. مثل تيماري و هيناتا من ناروتو , أوتاهيمي من جوجوتسو, تسوكي من جينتاما ,

واذا غصب تكتبون بنات مهمات .. عطوهم أدوار رمزية زي هايبرا و تسونادي و نامي و روبين (مع تحفظي ع لبس الاخيرتين بس دورهم جيد ).. عطوا قوتهم مبرر زي ميكاسا و كاغرا و نيزوكو .. والامثلة كثيرة ع هالنوعية

أما تخلونهم ملهمات رئيسيات و أساس القوة و مرجع للشخصيات القوية و تجندل البقية .. أو تعطونهم دور مُنتَظر لشخصية فخمة قوية وآخرتها بنت ! زي ما حصل مع ياماتو بنت كايدو في ون بيس .. الناس لهم سنين ينتظرون يشوفون ولد كايدو الشنب القوي .. اخرتها طلعت بنت!! و من حلاة الطبايع تبغى تصير ولد !!! وتتسبح مع العيال !!! ايش المشكلة لو خليتها ولد فخم معضل بدل الشخصية منزوعة الهوية اللي خليتنا نشوفها ؟؟؟

والا تيس الاوتشيها ! الوحيد اللي بقى من نسل الاوتشيها القبيلة العريقة الفخمة .. والعالم تتشوّف و تنتظر مين الاوتشيها الجديد اللي بيطلع لنا ؟؟ الأطخم اللي بيرفع من شأن القبيلة من جديد ويصير أول هوكاجي من الاوتشيها ... اخرتها بنت !!!!! وقصّي يدي اذا ما بـ تحب ولد الخروف و تتزوجه و اسحب ع لقب الهوكاجي لانها زوجة مشغولة بالمطبخ حالها حال كل بنات الانمي لما يتزوجون وتسوي تسريحة الأمهات وهي تنتظر زوجها يرجع من الدوام و بتنتسب لـ الاوزوماكي -قبيلة الخرفان الحُمُر- وسلم لي ع القبيلة يا حبيبي .. وش المشكلة لو خليت نسل التيس ولد فخم يجدد فخامة القبيلة .. وبنت كيوت هي نقطة ضعف أبوها ؟؟؟؟؟ معجبك المسخ اللي صاير؟؟؟

والا عاد سيشومارو من انمي انوياشا .. أفخم شخصية انمي شفتها بحياتي .. اخرتها نسله توأم وكلهم بنات !!! طيب ولد واحد يورث قوتك و صوتك و شخصيتك الرجولية !! لاااااا أجيب بنتين .. وحدة مسترجلة والثانية نفس حركات أبوها !!!!!! ليش اللفة المخيسة هذي ؟؟؟؟ وش المشكلة لو خليته ولد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أولمايت !! شخصية ملهمة قوية معضلة تكح رجولة ! آخرتها معلمته حرمة .!!! ومن البجاحة ساحبه على عيالها وبيتها ورايحه تطارد ورى المجرمين !! وين الجمالية بالشخصية عديمة المسؤولية ذي ؟؟؟ وش المشكلة لو كمّلت جميلك وخليت كل الأسلاف رجال ؟؟؟؟ معجبك انها أسوأ و أضعف وحدة من الأسلاف رغم انها معلمة أولمايت ؟؟؟

تبين أفضفض أكثر ؟ ههههههههههههه

ياربيه كثّرت كلام .. بس قليلاً مما في خاطري من غضبي ع بنات الشونين

[yooo-gehn]

لما بنمنع الاختلاط بين الجنسين في مرحلة تشكُّل العالم في أذهان المراهقين من 11 سنة إلى 19 سنة، بنبني بينهم حاجز نفسي يخليهم عايشين في جزر منفصلة تمامًا عن بعضهم. مايعرفوش عن بعض غير الصور النمطية اللي بيرسخها المجتمع في أذهانهم. والولاد والبنات بيتكون عندهم أحكام مطلقة عبيطة جدًا على بعض، ومش مبنية على أي احتكاك حقيقي ببعض. والبنت اللي تسول لها نفسها تتمرد تبقى شرموطة، والولد اللي يقول أنا مش واصي على حد يبقى ديوث. والنتيجة بتكون مجتمع كامل يعاني من المراهقة العاطفية، لأن إزاي تتوقع من ولد وبنت عمرهم ما تواصلوا مع بعض طول حياتهم، أنهم يقدروا فجأة بدون مقدمات يتجوزوا وتكون علاقتهم ناجحة، وهما ولا فاهمين نفسهم، ولا فاهمين الجنس الآخر، ولا فاهمين مشاعرهم، إلا لو كنت متعشم إنك زي ما قمعتهم في الأول وبعدتهم عن بعض بالعافية، هاتقدر تقمعهم في الآخر ولما تحصل بينهم مشاكل، ترجعهم لبعض بالعافية!

[marmarika-world]

في مصر ست شافت ولد وبنت بيحضنوا بعض في الشارع من شباك بيتها فصورتهم بالموبايل وهي بتزعق وبتقول:

- يا حيوانة يا سافلة مش هيتجوزك ده بيضحك عليكي، دا هيصورك وهيفضحك يا عبيطة مبيحبكيش وفضلت تنده ع جوزها بصوت عالي وتقوله تعالي شوف الاشكال دي عشان يتربووواااااا وتشتم في البنت بمنتهي الوضاعة وتزعق عشان الناس تتلم لانها خايفة علي البنت!

ونزلت الفيديو ع الانترنت عشان خايفة علي البنت من الفضيحة اللي الولد ممكن يعملها 🙂🙂🙂

[fozdoaa]

رغم ان حاجه الإنسان للتقدير مطلب شرعى ونفسي جدا علشان يحس ان مجهوده متقدر ومتشاف وانه ذو أثر بس انا لما حد بيشكر فيا بتوتر و بخاف جدا وقلبى يرتعش جوايا وافضل اقول فى سري ولا تؤاخذنى بم يقولون يارب ببقى عايزه اقولهم دا مش انا دا ستر ربنا والله معايا مش اكتر . ،بفتكر وقتها ذنوبى اللى عملتها بقصد او من غير قصد وبتتحسب عليا والحسابه بتحسب واقول بئس العبد انا يارب والله وادعى ربنا يجعلنى دايما افضل مما يظنون ويسترنى بستره.

بمناسبه الستر عمو ربيع جارنا جدو الرورو زى مابنقوله كل مايشوفنى بعد منتبادل السؤال عن الأحوال والصحه يقولى ربنا يسترها دايما عليكى يابنتى ! انا مش هنكر انى كنت بستغرب الدعوه وبيبقى نفسي اقوله طب قول يسترها معايا واقول لماما تقولى ايه الفرق .مؤخرا بعد كل اللى بيحصل فى الدنيا حوالينا انا قدرت قووى قووى فكره انك تكون فى ستر من ربنا وبقيت بدعى ربنا واقول يارب استرها دايما معانا وحواطنا بسترك وماعيتك يارب .

مؤخرا وبسبب الأحداث اللى بتحصل حصلى حاله ارق ازود من العادى متخيل ! حصلى حاله فزع من منظر الدم او الصوت العالى او العياط نفسه ،مكنتش متخيله بقى درجه التوتر اللى انا وصلتلها وكم المشاعر اللى استُهلكت جوايا انها هتكون بالسوء دا غير وانا بنتخب .المفروض بنلون صباعنا بلون احمر بعد مبنخلص انا مقدرتش خالص احط صباعى فيه حصلى حاله تتنيح رهيبه قدامه والقاضى صمم انى الون صباعى حاولت مرتين ومنفعش ومع اصراره وتريقته لأنه قالى انتى قرفانه ولا ايه حطيت يادوبك طرف صباعى حسيت وقتها ان دى مش سبونش لاءه دا قلب حى بيقطر دم وانا بغرز صباعى فيه متخيل الصوت اللى سمعته بودنى والإحساس اللى حسيته؟طلعت حاولت على قد مقدر اشيل اللون وفضلت افرك ايدى بالوايبس واول موصلت البيت فضلت اغسلها بالبريل .

قولتلكوا ان طول عمرى عندى امنيه او رجاء من ربنا ان يوم م يرزقنى بأولاد انى عايزه توأم هوبا دوبل كليك هابده واحده خبطه واحده ولد وبنت أواب وليلى مؤخرا بقى نفسى اسمى ايوب معرفش ليلى موقفها ايه معايا لأنى اتمنى يبقى عندى طفلين ولد وبنت وبس ،بس الحيره هسمى حلم عمرى ب (نعم العبد انه اواب)ولا أيوب زى الست الغزاويه وهى بتقول سميته ايوب من الصبر يارب ؟

تعرفوا ان صحابى طول عمرهم كانوا بيتريقوا عليا ويقولولى انى حالمه عايشه فى اليوتوبيا بتاعتى لوحدى علشان دايما كنت اقولهم انا نفسى بعد مجيب اولادى اكفل طفل يتيم يتربى معاهم قوى ،كانوا دايما لما نتناقش يتكلموا من مبدأ لو عندك بنت او لو جبتى ولد والعورات والجو دا بس دى عمرها مكانت مشكلتى ولا الفلوس علشان الرزق بتاع ربنا ،تعرفوا انى علشان كده بحب فيلم the blind side قووى علشان حسيت ان ساندرا بولوك هى انا قووى فرحت ان لاءه فى حد زىي ايڤين لو فى عالم موازى بيشاركنى الفكره او الإحساس بغض النظر عن انه تمثيل .

هو انا برغى الرغى دا كله ليه ؟

[mohamedyoussef1]

دس السم فى العسل بشكل قذر بقى منتشر فى المسلسلات والافلام ..

المسلسل التريند دلوقتى بيتكلم عن محاميه وجوزها المحامى وعندهم اتنين اطفال، ولد وبنت ، بتحصل مشكله لكل حد من الولد والبنت ان البنت بتصاحب ولد اخلاقه مش كويسه والولد بيصاحب بنت اخلاقها مش كويس ، وهنا بس النقطه، يعنى الاب والام المصريين الشرقيين بيتكلمو معاهم عن انهم اخلاقهم مش كويسه لكن صاحبو ناس تانيه كويسين ، الموضوع صادم.. ثقافتنا بقت علمانيه بحته، لو محافظتش على بيتك وعلمت ولادك الصح من الغلط هتلاقى كل حاجه برا بتهدم ثقافتهم وبتقولهم صاحبو عادى جدا واعملو حاجات مش فى ديننا ولا عرفنا ولا عقليتنا، نسونا هويتنا بكل سلاسه وبكل سهوله ومحدش واجههم بالعكس كله ساكت

ربنا يهدينا ويسلم امورنا ويرشدنا للطريق الصحيح احنا وكل حبايبنا وولادنا

[lsd-l]

إمتى هحس بالإستقرار والأمان؟

طب إمتى هحس إني متطمنة؟

زمان وأنا طفلة، كنت لحد ٧ أو ٨ سنين كدة أكتر مكان بحبه هو البيت، كنت مبهورة ومعجبة بفكرة الأربع حيطان، من لما سافرت مع ماما وبابا وانا عندي ٤ سنين وأخويا كان صغير أوي لسة ماكنتش أعرف اني هقعد كتير أوي لحد ما أبقى مش فاهمة يعني ايه عيلة يعني ايه أهل يعني ايه قرايب وابن عمي وبنت خالتي، فا لما كنا بنيجي مصر اجازات كل كام سنة كنت بحسهم ناس غريبة وكنت بحس اني مش متعودة على الجو، مع ذلك جوايا أنا كطفلة كنت من أول مارجلي تخطّي على أرض مصر كنت بشم ريحة كدة تحمّس قلبي وتفرحه كأنه رجع لحاجة بيحنلها بس هو مش فاهم ليه وإيه الإحساس ده؟

بس لما كنا بنرجع تاني من مصر كنت بحس إحساس finally home، هو ده بيتنا، بتاعنا احنا الأربعة بس ومحدش مشاركنا فيه، كنت بحب أوي إحساس الإنتماء لحيطان البيت وإنه شقة زي دي بتلم اربع أفراد مبسوطين، كنت دايماً شايفانا مبسوطين وهنعيش في سعادة أبدية، وان مفيش عيلة في العالم زينا،

كان لما بابا ينزل الشغل بحس بالضيقة، في حد مننا ناقص، في حاجة في اللوحة اللي في خيالي ناقصة، بالتالي إختل التوازن، ولما كان يرجع يوم بدري، أحس اني عاوزه ألعب في كل حتة، كان جوايا حب تملك رهيب للبيت، وماما وبابا ..

بدأت أكبر شوية وطلعت من سن الانتماء الرهيب ده ودخلت سن "هو في إيه؟" ماما بدأ يظهر منها جانب شرير بالنسبالي، هي كانت قاسية في معاملتها معايا أنا بالذات وكانت بتدلع أخويا وأختي اللي كانت لسة واصلة من النور للظلمات -مش العكس- فا كنت بتضايق وبغير، إشمعنا أنا؟

كانت بتتهمني دايماً بالكذب حتى لو مكذبتش ومتصدقنيش فا تضربني ظلم، ضربتني كتير فعلاً وكان ضرب عنيف تقريباً جسمي ماكانش بيخف وكنت بتكسف أطلع للشارع كدة عشان في دماغي ان الناس هيعرفوا ان ماما بتضربني في البيت، وكانت دايماً تلعب على الجانب النفسي من ناحية انتي فاشلة انتي خبيثة انتي مش طبيعية شكلك وحش شعرك وحش لونك وحش، وعشان ماما شقرا وانا سمرا كانت دايماً تكرهني في نفسي فا اللي هو انا ماكنتش ببقى فاهمة معظم المصطلحات بس كنت بفهم انها حاجة وحشة، ودة خلاني أتحول لطفلة جبانة ومنعدمة الثقة في النفس وبتكره نفسها وبتخاف من الناس، و من طفلة مابتكذبش، لطفلة بتكذب في كل حاجة عشان بتخاف تتضرب، ومن طفلة رغاية وشقية، لطفلة هادية ودايماً ساكتة ومنعزلة،

دخلت سن المراهقة في إعدادي كدة وبدأنا ندخل في الboys issues، وان بنتنا هتبوظ لو اختلطت مع ولاد فا هندخلها مجاميع أو مدارس بنات بس، فا في سن البلوغ انا ماكنتش فاهمة يعني ايه ولد وبنت ويعني ايه ولد يكبر وبنت تكبر بس كنت عارفة ان كلمة ولد دي اصلاً عيب اني أنطقها بس على لساني يا إما هجيبلهم العار،

ولما دخل في مجموعتنا ولدين قرايب مدرسة كانت بتديني وقتها، بدأت الشكوك تلعب في ماما فا خنقتني أكتر وخناقات كل يوم، وبالتالي أنا روحت عملت الغلط اللي هي بتحذرني منه ودايماً شاكة فيا فيه -نفس تحوّلي من طفلة مبتكذبش لطفلة بتكذب- وروحت كلمت الولد اللي كان معايا وهنا كانت الكارثة، لأني آه كنت بكذب، بس كنت فاشلة كبيرة في الكذب، ومفيش مرة كذبت فيها الا واعترفت بعدها بسبب إحساسي إن هتحل عليا لعنة من ربنا -زي ما ماما كانت بتقنعني وبتخوفني وتقوللي حاجات مش صح- فا بالتالي كنت بتضرب أكتر، لحد مازهقت من ماما، كرهتها تماماً وكرهت وجودها و تحكمها في حياتي، بس أنا للأسف ماكنتش بناقشها ولا كنت حتى برُد ولا بقاوم زعيقها ولا ضربها، كنت 100% جبانة،

إحساس الإنتماء للبيت وحب الأربع حيطان إتلاشى تماماً، بقيت أحب أهرب من البيت ب أي حجة، ماجتمعش بيهم كلهم، بتوتر في وجودهم ومش قريبة من حد فيهم ولا بحكي لحد على الحاجات اللي بتحصل في حياتي كان بيحصل حاجات مرعبة معايا تخليني لازم أجري على حد أحكيله عشان يتصرف بس أنا كنت بسكت وبخبي، بدخل إكتئاب كتير، من وأنا ١١ سنة كانت بتطلعلي دايماً علامات زرقا في جسمي كله، ولما كنت أسافر مصر وأسأل تيتة، تقوللي دي آثار زعل، ماكنتش بفهم كنت لسة صغيرة،

ماما خليتني أول مرة أفكر في الإنتحار وأنا في تانية إعدادي، أو أولى إعدادي، كانت أول مرة أقف قدام السكينة وأبصلها بصة "إنتي اللي هتخلصيني من كل ده." وأول مرة نفذت كان بعدها ب ٥ سنين بعد ماخلصت ثانوية عامة، إستعنت فعلاً بالسكينة لما جبت آخري من الدنيا وكانت أول وآخر محاولة، كنت هنا في مصر وماما بعيد، وبقيت كأني أنا اللي في غربة مش هما، وقتها لما ماما عرفت إن أنا نفذت اللي كنت بفكر فيه وانا في إعدادي، قالتلي متجهة للسكينة ليه وقدامك نيل؟، وبقت تدعي عليا كل يوم من ٣ سنين وحتى يومنا هذا بالموت، وأنا أرد عليها وأقول آمين،

أنا كبرت ورجعت مصر بس لوحدي، من غير ماما وبابا وإخواتي، مش هنكر ان حياتي هناك بتوحشني واني هموت على إخواتي وأشم ريحيتهم وأحضنهم، بس أنا مرتاحة وماما بعيد عن حياتي، هي بعيد لدرجة إني مش عارفة أعمل حتى اللي عليا وأصل الرحم اللي المفروض هتحاسب عليه، بعيد لدرجة انها ماتعرفش بنتها البكرية بقا شكلها ايه وبتحب ايه وبتكره مين وفي حد دخل حياتها ولا لسه، داخلة على التخرج وماما لسة ماشافتنيش، لذلك رجوعي ليهم وأول مايفتحوا سيرة السفر بتبقى كابوس، بترعب، بتوتر ..

وده كان بس جزء العيلة، في جزء تاني إسمه "خوازيق الصداقة" وجزء إسمه "خوازيق الرجالة" والإتنين دول كانو أكتر جانب في حياتي عامللي trust issues مش قادرة أخف منها ومش قادرة أكون كويسة ولا أرجع طبيعية تاني، مش قادرة أحب نفسي، مش قادرة أقدم حب لحد، مش قادرة أحس إني طبيعية زي باقي البنات في سني،

طب ليه بتمنى أم وأمي عايشة؟

ليه نفسي في أخ قريب من سني وأنا عندي أخ قريب من سني؟

ليه لما بشوف مشاهد في أفلام ومسلسلات فيها ام بتحضن بنتها بعيط بحرقة كأن في جبال على قلبي؟

ليه لسة بدخل كل شوية في اكتئاب ومبقدرش أطلع منه؟

جسمي هتروح منه إمتى العلامات الزرقا؟

ليه انعزلت تماماً وبقالي ٤ سنين مابعملش صداقات جديدة، بعد ما الصداقات القديمة خلصت على اللي باقي مني؟

ليه رافضة فكرة الجواز تماماً بسبب رفضي لفكرة الأمومة لأني مقتنعة وواثقة ١٠٠% من اني هبقى أم فاشلة، وخايفة أعقد عيالي بسببي وأكرر غلطات أمهات تانية؟

ليه لسة بفكر في الإنتحار؟

وإمتى هحس بالإستقرار والأمان؟

طب إمتى هحس اني متطمنة؟

[uoussefemaad]

‏جاري متجوز من ١٧ سنه ومخلفش ، وكان بيربي ف بنت اخوه فلما تزوجت ومبقتش تسال فيه حس بوحشه ووحده ..

‏ - بيشتكلي فبقول لامي قالتلي : الذريه هبه من الله عشان كده لازم يدعي باسم الله الوهاب ، وده لحظته وانا بقرا القرآن ..

‏- سيدنا زكريا سال بالهبه فقال " فهب لي من لدنك وليا " وقال " رب هب لي من لدنك ذرية طيبه " .. وربنا لما استجاب قال " فاستجبنا له ووهبنا له يحيي " مش ولد وبس ، لا وكمان نبي ، وكمان زوجته انجبت وهي ٨٠ سنه ..

‏- وسيدنا ابراهيم قال " رب هب لي من الصالحين " ولما جاله الولد حمد لله بالهبه فقال " الحمد لله الذي وهب لي علي الكبر اسماعيل وإسحاق " .. ومكنش ولد بس دول اتنين ، وانبياء كمان

‏وقال لسيدنا داوود " وهبنا له سليمان " .. وحتي سليمان لما دعا قال " هب لي ملكا لا ينبغي لأحد من بعدي ، انك انت الوهاب " .. ربنا استجاب وسخره الجن والطير والريح كمان ..

‏- سالتها يعني ايه وهاب ؟ قالت الذي يعطي الكثير بدون عوض وبدون سبب ، المتفضل بالنعم المنعم بها بدون استحقاق عليه ..

‏ واسم الوهاب ف القرآن مرتبط بالحاجات المستحيله ، وبالخلفه والاهل والما�� " ووهبنا له آهله ومثلهم معه " والرحمه " وهبنا من رحمتنا " ..

‏- حتي من دعاء الصالحين الي ربنا نفسه أمرهم به قال " ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قره أعين " الراجل قعد ٤٠ يوم يدعي باسم الله الوهاب ..

‏- الكلام ده من سنه ، دلوقت مراته حملت ف تؤام ولد وبنت ومن قلقه خاد مراته وسافر سرا حتي تلد

‏، اول ما جيه جالنا عشان يبشرنا سمي البنت مني علي اسمها والولد احمد ، ومن شده فرحته خفت عليه يحصله حاجه ..

‏ وانت كمان مهما كان طلبك كبير افتكر " وما ذلك على الله بعزيز " ودايما تدعي باسم الله ( الوهاب )

وبالاخص ف رمضان الخير

‏⁧‫

[birdswithoutwings]

أكتب نصا عن حداد أمي على أبي منذ مدة طويلة، أكتب واحذف، ماذا تعني أن تكتب عن فقد متخيل لأمك؟ لا يعني شيئًا على الإطلاق، لكن هذه الكتابة وصلت بي إلى أنني أحب الحياة فعلًا، أحبها لحب أبي لها، أفعل ما لم يفعله لأنه ببساطة وهب حياته إلينا ولد وبنت، ولم يلحق حتى بنته الثالثة، مات وهي لم تكمل شهرا، غريبة الحياة يا أبي فعلًا، لكن هذه الكتابة ليس لك على كل حال، لم أستطع بعد أن أكتب عنك كما أريد، لذا أذكرك وأذكر نفسي بك حتى لا أنساك، لكن كتابتي عن حداد أمي عليك، ذكرتني أنني دخلت حدادا طويلًا عليك، حتى نسيت أن أخرج منه كما أفعل مع كل شيء في الحياة، كان الحداد تافهًا يا أبي، عزفت ببساطة عن شراب مشروبك المفضل "الشاي بلبن"، ثلاثة عشر عامًا ابتعد عنه، عن مزج الشاي باللبن، اخترت أن أشرب القهوة، أن ألمح لسعة المذاق في فمي، أن أشعر بوجع المعدة منها، وأخيرًا أن أحفظ هذا المذاق المر في فمي، كان اختيارًا ربما نابعا من حدادي عليك، لأنك لم تجرب مذاق القهوة، لم تجرب المرارة يا أبي، مرارة الفقد والحداد، لم تفقد حبيبات مثلي، لم تجرب المشي كحل لمواجهة الوجع والألم، ولم تحتاط بكتب كثيرة في غرفتك لأن أبيك مات، يخبرني عمي إنك كنت تبتسم وقت موت أبيك، أعرف هذه الابتسامة ابتسمها كل يوم وأنا أتذوق مرارة البن بفمي، أعرف معنى أن يموت أبيك يا أبي، لكن يا أبي يا أبي هذا ليس عنك فعلًا.

هذا عن المحبة، المحبة التي لا أعرف إذا ورثتها منك أو من أمي، أو عن سكبها كما هي، أحب كعاشق أحب كشخص سيموت إذا فارق من يحبه، أحب وأنا أعلم تمامًا كيف ينهش الحب القلب، ينكته فعلًا، منذ مدة فقدت صديق فأصبحت أريد أن أدخن بأي شكل لكنني أتراجع يا أبي، أريد أن أتذوق مرارة السيجارة، ونسيت أنني ما تذوقته من الفقد كفيل بلا أي سيجارة أو فنجان قهوة، كفيل بأن أظل اتجرع المرارة كقدر لن استطيع الانفلات منه، المهم يا أبي أنني من فترة علمت سرا أريد إخبارك به، علمت سر المحبة، وتذكرت أنك لم تحضر لي أي تكريم حصلت عليه بسبب تفوقي، سنوات مضت وفقدت هذا التفوق، لكن أردت كأي طفل إن أخبرك بسر ما علمته، علمت أن المحبة يا أبي أن تحب ما يحبه الحبيب، علمت أن المحبة هي أن تفقد ذاتك وتهديها للآخر ببساطة شديدة، عدت لأشرب الشاي بلبن بسبب أنني أحببت فتاة تحبه، فقط هكذا ببساطة قطعت حدادي عليك بسبب حداد آخر يا أبي، لنسميه حداد المحبة، أن تحب يا أبي فعلًا يعني أن تكون رهينا لحدادا متخيلا عن فقد حبيبك، لذا ما علمت من حداد أمي عليك أنني أحب أمي وربما أكثر منك، وأنني سأظل أتجرع مرارة المحبة وحداداها.

كتب هذا برعاية أول كوباية شاي بلبن من حوالي ١٣ سنة.

[mymomlookslikeanangel]

في ولد وبنت كنت بشوفهم فاي حفله تكنو وخبط من بتوع المعادي واوه ياه كدا دايما واقفين يفعصو فبعض وجوا بعض اتجوزو امبارحانشتا طلعهملي تناحه زي كل مرة عايز أخش اسألهم هل الحلال أجمل ، أ أنتظر ؟

[fl-uoxetine]

اتفاجئت بطنط ام صاحبتي النهاردة بتقولي عارفة يا ياسمين انتي معندكيش اخوات ولاد بس انا بحس باباكي مخلفك انتي ولد وبنت مع بعض وبحس انك سندهم في البيت، انتي مينفعش تتجوزي بعيد عنهم ابدا

بس هي شكلها يا طنط هتقف عند انتي مينفعش تتجوزي 🙃

[nawarah7]

بصراحه كده وعلي بلاطه أنا عاوزه أتجوز وأخلف ولد وبنت واكفل التالت واقعد اعملهم محشي ومشوفش وش الشارع والناس غير ف المناسبات