#لا تنتحر

[life-before-suicide]

قصيدة عيد للقبلة... أعياد للقتل

رياض الصالح الحسين

[life-before-suicide]

Kisses on all the marks

[life-before-suicide]

🌒 Dubai at night

📍Dubai, UAE

📸 By Me

[life-before-suicide]

أنا عرفت ناس عالنت

ومع الوقت حبيتهم و بقوا من أقرب الناس ليا

لدرجة إن وجودهم في حياتى بقى مهم

رغم إنى ما شفتهمش أبدًا

ساعات أفكر

هل معقول هفضل كده طول عمرى؟

هل ممكن أعيش وأموت من غير ما أشوفهم ولو مرة؟

والسؤال ده بيفضل يتكرر في دماغي

زي ما أم كلثوم بتقول: "أغدًا ألقاك؟"

يمكن علاقتنا دى تفضل زى ما هى

مجرد كلام وصور ورسائل

يمكن الظروف ماتساعدش إننا نتقابل أبدًا

بس على قد ما الفكرة دى بتخوفنى

على قد ما بحس إن قرب القلوب مش محتاج مسافات تتقرب

يمكن كل كلمة شاركوها معايا

كل موقف وقفوا فيه جنبى

وكل ضحكة أو دمعة شاركناها مع بعض

كانت كفاية تثبتلى إن العلاقة الحقيقية مش بس في إننا نكون جنب بعض جسديًا

لكن في إحساسنا ببعض حتى لو من بعيد

بس برضه

الأمل عمره ما بيموت

يمكن فى يوم نلاقى الظروف اللي تجمعنا

ويمكن اللحظة اللي دايما بتمناها تيجى بكرة

وساعتها هقول "آه كم أخشى غدى هذا وأرجوه اقترابا"

[pippo99]

‏لا تنتحر فربما تموت غداََ، تفائل

لاحدهم

[life-before-suicide]

Random photos

📍Dubai, UAE

📸 by me

[titanic-posts]

نحن لا نستطيع إيقاف الأمواج لكننا نستطيع تعلم السباحة تلك هي الحياة والحياة ليست دائماً كما نتمناها

فداخل كل منا أزهار غرست بماء الحنين شردتها الرياح ومالت اغصانها نحو خطى الغائبين

كلما تعاندنا الحياة فلابد ان نبتسم فعند ضفاف ابتسامتنا تنتحر الأوجاع

منْ يريدُ القمر لا يتجنَّب اللّيل ومن يرغبُ في الوَرد لا يخْشى أشْواكه ومَن يسعى إِلى الحبّ لا يهرب من ذاته.

[mement-o-mori]

كلما اتسعت الرؤية ضاقت العبارة

مرت أسابيع والرؤية في أضيق حالاتها

ربما ستتذكرين حين قلت أني الوحيدة التي تسلم تقارير عملها اليومية عبر تسجيل صوتي بدلا من كتابته كما الجميع

وربما تتذكرين أيضا حين استيقظت من غفلتك والتفتي إلي ثم قلتي يا لهم من محظوظين

كم أتمنى لو ترسلين لي شيئا مشابها

ربما تسجيلات عشوائية عن يومك بصوتك

حبيبتي سارة

حاولت كثيرا أن أشاركك نقريرا كاملا عن أيامي لكن

تناقصت المفردات وعجزت الكلمة عن قامة المعنى أمام كل هذا التراب والعبث والبرد والأوراق المتساقطة والشموع المنطفئة والورود المختفية والمتناثرة حتما من الرياح القوية والأمطار

فهل تشعرين؟ أي وحشية هذه حتى من السماء؟

كأنما الكلام داخلي يخلق أمامك دون لفظ

إنها أشبه المعجزة في حالتي كما تعلمين

كأنما الكلام أفقر مما أريد قوله

بكاء يندلع على سلم حزنك يا عمري

من لي يا سارة؟ أما زال في الكون أحد من بعدك أسلفه كل هذا العناء والانتظار والكرب والمكابدة واللوعة والانكسارة والخسران فيعيده بهجة ونشوة؟

هل الموت نوم طويل؟ أما تشعرين أيضا أنك تأخرتي في النوم؟

هل كنتي تعلمين

أي قبل الرحيل

معنى ان أعرف عنك أنك لا تتأخرين؟

ان أحفظ سلوكك

أحفظ سارة

فأخبر أصدقائي امامك في كل مرة "لما عرفت سارة طلعت بقاعدة

هي البنت لو ما ردت بدقيقة

استنوا عليها نص ساعة بتكون نايمة

لو طولت اكتر اعرفوا انها بتحاول تنتحر"

فتضحكين بلا توقف

تضحكين لاكتشاف امرك

يضحكون هم أيضا

لا يعرفون

فأقول

بحكي جد على فكرة

شو اللي بضحك؟

تسألين

لم أشعر بداخلي أمرا مرعبا كهذا لمجرد أنك توقفتي عن الرد ؟

اقول انتحارك ليس مرعبا

غيابك هو المرعب

ثم يأتي كل هذا التأخير مرة واحدة

غيابك هو المرعب يا روحي

قلبي مشلوع

فانهضي!

حبيبتي سارة

غيابك في كثرته

كثيف في قسوته

كم أدمنتي لغة الصمت! إلى هذا الحد! إلى متى؟

كأنما اللغة موحشة مم�� أريد قوله

فق��

حبيبتي حاجتك!

قومي

بحبك @sarahmahdi

[life-before-suicide]

لا تنتحر فالحياة مليئة بالجميلات

[ward77]

نحن لا نستطيع..

إيقاف الامواج..

لكننا نستطيع تعلم السباحه..

تلك هي الحياة..

تعلم الصبر..

فليس كل يوم رائع..

فالحياة ليست دائما كما نتمناها..

فداخل كل منا..

أزهار غرست بماء الحنين شردتها الريح..

ومالت أغصانها نحو خطى الغائبين..

كلما تعاندنا الحياة فلابد أن نبتسم..

فعند ضفاف ابتسامتنا تنتحر الأوجاع..

فابتسموا رغما عن الألم..

من يريد القمر لا يتجنب الليل..

من يرغب في الورد لا يخشى أشواكه..

ومن يسعى إلى الحب لا يهرب من ذاته.!.....💞💞✍🏻

[hajaractivity]

ربما في زاويةٍ أخرى أو في مقعدٍ خشبيّ أمام ركن قهوة، أو حانة، أو على شرفةٍ في ريفٍ أسبانيّ تطلّ على أبهى المناظر، على طلعةٍ خضراء ويمر الريح صامتًا يحمل في ذرّاته تهاليل العمر الماضِ أو مصافحات السلام بعد كل خصامٍ قام

ربما في الصورة الرتيبة الحالية في مخيّلتي.. تكون هاجر أقل عرضةً للذبح

أو في وِسعها -على الأقل- أن تنزوي كما ترغب وأن يسمحَ لها إنتشاء الظل لبرهة والإنغماس ما بعده وسط شعورها بالتهتك والإرتماء في إبريق الصرخات ليتم تعميدها بالصمت، فتخرج منه نقيّة.. مغرمةً بالحياة كعادتها لكن دون اصطناع دون أن تشعر بالحاجة المتزمتة لأن تهرب عن أسئلة الحال، وعن الافصاح عنه، أن تشيح دومًا بنظرها عن الخدش ذاك، في جدار الاعتيادية الساحق والمتصدّع بالأكاذيب وأن لا يجذب نداءه سمعَها وأن تجلس بهدوءها جلسةً ترقَب بها نموّ الغرس الذي غرسته لتوّها، مطوّلًا لأيامٍ ربما ولسنين بكل محبةٍ ساكنة، ولأني أعرف كيف لهاجر أن تعيش بهذا القلب الذي تحبسه في دهاليزها لتغتاله الأقفال ويجلده سوط الوِحدة والظلمات، كأن لا شيء يربطه بها، ولا كأنها تحيَا به وأقرب علاقةٍ تصويريّة لمن يراها عن قرب، علاقة المسلم باليهودي، وربما حين تحل القضية الكبرى ستتوقف هيّ بذاتها عن رفضها للإحتلال.. الإحتلال العاطفي والإجتماعيّ

وربما لولا الإنصياع لما تعلق على ظهرهِ أوراقًا من سخرية تهذيب الذات لما بقيَت تشعر بالركادة دونَ التعبير عن ما يلبّس العريّ في الفعلِ لباسه

وربما لما كانت جالسةً اليوم وحدها، مؤججةً بالوحدة، غاصّةً بالكلمات وتتعرّق آلامًا فائتة وما كانت لتشعر أيضًا بشعور فتاةٍ بترَت يداها ومستقبلها قائمٌ على تلوين الحياة وما هو حتميّ أن تنتحر مسببةً الرمادية تلويثًا للأبيض والأسود في عينها

ولمَا كانت لتتصفح الكتب تستنجد نصّ إنتحارٍ يخرس دويّ افكارها وهذه التمتمات المستمرة في إذنها وذلك الطنين المتلصص بجدران صمتها والسجّان ��يضًا لدهليز قلبها، لما إنحنت تحت رحمة قسوتهِ الكبيرة لولا أنه يدهس دمَها ويملأ عروقها بالحِمم ويسمح لعينها لأن تعمل وظيفتها الثانية بحُرقة الانصهار هذا ولو أنه لا يقف بينها وبين جمّ العواطف المحبوسة ويلوّث ذكرياتها المدسوسة لما كانت لتسلّم له الأمر خمسون مرةً، فينساب مرةً في أذن قلبِها، لتعلم أنه حيّ فتظل تعيش

ولما كانت لتعارضه الآن في لحظةٍ كانت جامدة، كانت تتلو تلاوةً محمّلة برجاءات الرحمة والطلب وكانت بالرغم من ذلك ضاحكةً ساكنة، وكانت لتقول:

أرجوك ربِّ، لم تعد هذه سوى إرتساماتٍ زائفة، ربِّ إن عيني هي الفم الثاني لي، وإن عالمي موبوء بالمكفوفين، ربِّ إرحمني بالبلاهة إذًا ربما سأضحك لو لم أكن أفهم، ربّ إني أراك بيني وبيني، وبين العين وما يحداه البصر وإني أراك تلقي بأيديك حولي كما تتطاير أوراق الشجر و ربّ أعلم أن المقدّر لي شيءٌ يجتاز الغرر وأن اليقين في خيرك هو عين الصبر ولكن الصوت في قريرة السمع من النِعم

أخِفت الصوت الصارخ فيّ

أرغب بأن أسخط في مسامع خلقك، أشرّخها بالصِدق

[rabi-kabir]

نحن لا نستطيع إيقاف الأمواج..

لكننا نستطيع تعلم السباحة..

تلك هي الحياة.. تعلم الصبر..

فليس كل يوم رائع.. والحياة ليست دائماً كما تتمناها..

كلما تعاندنا الحياة فلابد ان نبتسم..

فعند ضفاف ابتسامتنا تنتحر الاوجاع..

فابتسموا رغما عن الالم..

منْ يريدُ القمر لا يتجنَّب اللّيل..

من يرغبُ في الوَرد لا يخْشى أشْواكه..

ومَن يسعى إِلى الحبّ لا يهرب من ذاته 💙

[life-before-suicide]

Moaning my name

audio of you saying my name while you cum >>>>

[m-sky]

الساعة الثانية صباحا

بعد يوم شغل مرهق، بعد منتصف الليل بتغدى مش عارفة الأكل في الوقت دا ممكن نسميه غداء ولا إيه بس لا بأس يعني مش مهم التسمية، بس مع الأكل حاسة إني عايزة أكتب أو أحكي عموما

بقى لي أسبوعين مش حاسة بحاجة ومش مركزة، كنت بخاف أبص لنفسي في المراية عارفة إن الحزن هيكون طابع الطابع بتاعه على وشي، أحيانا بحس إني حفظت شكل الطابع دا وأحيانا لأ، بيتغير في أحيان كتير .. بس في الأسبوعين دول عرفت إني عندي قدرة على الصمت تفوق قدرتي على الكلام، كنت بسمع صوت نفسي ما كنتش عارفة أسمع حاجة ولا حد، شعور كمان سخيف وهو إنك شايف ومش شايف 

أنا شايفة ومش شايفة حاجة، ببص للحاجات وبمر عليها ومش بفتكرها، ببص للأماكن وبرجع لها تاني بحس إني بشوفها لأول مرة، الشعور دا سيء وأتمنى يزول

النهاردة كان يوم كويس على مستوى الشغل، دا نوعا ما شيء كويس، الحاجة إللي عرفت ألقطها وأقدر أتكلم عنها إني كنت بشتغل بخفة النهاردة، كل حاجة كانت ماشية صح .. الحاجة إللي ما عرفتش أعملها قبل كدا 10 مرات نفعت النهاردة رغم إنها نفس الظروف، مش عارفة إزاي ونفعت مرتين مش مرة، كأني ما كنتش أنا إللي بشتغل ..

في لحظة الخفة دي رغم الثقل الجاثم على صدري ما جاش في بالي غير هاجس واحد بس وهو إن دي يد ربنا، يد الله تعمل، أصل أنا مش عارفة يعني إيه دا، بس برتاح إن دا أول هاجس بييجي في بالي في اللحظات دي، في لحظات الإنجاز هو ربنا، وفي لحظات التقصير هي نفسي .. افتكرت مرة وقفت قدام حالة وما عرفتش وقتها المفروض أعمل إيه، وكل حاجة وقفت .. سبت أصحابها ودخلت بصيت للسما وقلت له يا رب أنا أمتك، لحظات بحس إن ربنا مش شايفني ومش عارفني، النهاردة كنت حاسة إنه شايفني!

أنا مازلت مش كويسة، وعادي إننا ما نكونش كويسين في لحظات، ولكن إللي بكرره دايما إني فعلا زهقت من الحزن، زهقت منه .. الأيام إللي فاتت كنت بردد على مسامعي بصوت عالي إني بحب الدنيا، وإني مش عايزة أموت ولا أنتحر ولا حاجة بعيدا عن إني لست بهذه الشجاعة، ولكن لازم أكرر دائما إن الحياة فيها حاجات ومشاعر حلوة ممكن نعيشها ��لسه هنعيشها .. مش عارفة امتى تحديدا ولكن أكيد في يوم من الأيام

مرة حد سأل: إيه السبب إللي مش مخليك تنتحر لحد دلوقت رغم إن فيه أسباب مقنعة لدا؟ 

رديت بإن عندي فضول أعرف إللي جاي، مش يمكن الحياة تبقى ملونة في الكام سنة الجايين، وفيه شمعة تنور العتمة داخلي! 

[islam-ahmed-elazab]

سنة ( ١٩٢٨ ) ظهر نوع من انواع المخدرات اللي بتستخدم في تخدير المرضى اثناء العمليات الجراحية اسمه ( pcp ) بس وقفوه بسبب أعراضه الجانبية لأنهم شافوا انه ليه أعراض عنيفة جداً على الب��ر ، و تم إنتاجه تاني في الأربعينات او الخمسينات بس المرة دي لاستخدامة في العمليات الجراحية البيطرية بس برضه أتوقف بسبب أعراضه الجانبية كانت اعنف على الحيوانات ..

أواخر السبيعنات و اوئل التمانينات كان لتجار المخدرات في أمريكا ( مسقط رأس ال pcp ) رأي تاني خالص ، و قرر واحد منهم انه يرجع ينزله السوق من تاني

و قد كان ( pcp ) نزل سوق المخدرات الامريكي أوائل التمنينات بس تحت أسم ( angel dust ) أو ( غبار الملائكة )

و خد وضعه و مكانته خصوصاً لأنه شغال معاك بأي شكل تحبه ، حقن ، تعاطي عن طريق تبغ ، شم ، ذوبان في أي سوائل ، حتى الكحول

بس مش ده السبب اللي خلاه المخدر الاقوى و الاخطر على مستوي العالم ..

السبب أنه مخدر مش مُتوقع ، يعني مش هتعرف هو هيعمل معاك ايه ، غير انه بيبقى ليه درجات او بالمعنى الأصح بيبقى ليه حالات مش حالة واحدة بس أنت حاسس بيها و بيفضل تأثيرة و أعراضه معاك لمدة ممكن توصل ل ٨ أيام بس مش بنفس قوة الساعات الأولى من التعاطي ، بيبقى في كامل نشاطه لمدة بتوصل من ٦ : ٢٤ ساعة على حسب كمية الجرعة و على حسب البنى آدم اللي واخدة بعد كده بيفضل يقل بالتدريج مفعولة في جسم البنى آدم يوم بعد التاني ، بس أقصى مدة ليه ٨ أيام ..

تخيل إنك واخد مخدر بيفضل يلاعبك و يلعب بيك ٨ أيام ورا بعض ، و أنت مش زهقان خالص لانه ببساطة متنوع ..

و على حسب بقى ممكن تخرج منه بسلام او بغيبوبة ، او متخرجش أصلاً و تموت ..

بمجرد دخول ال ( angle dust ) جسمك ، أنت أول ساعة طبيعي جداً و مش حاسس بأي تأثير و أختلاف او حتى أي نوع من أنواع الخدر

٦٠ دقيقة بالظبط و بتبدأ الرحلة و بدون أي مقدمات ..

من ٦ : ٢٤ ساعة من الهلوسة الحسية و البصرية و السمعية ، أنت في عالم تاني خالص أنت بس اللي شايفة و بتتحرك فيه و حاسس بكل حاجة بتحصل فيه بتفاصيلها

يعني مثلاً انت لو راكب تنين مجنح و طاير بيه ف انت شايف التنين و جلدك حاسس بيه و أنت طاير فعلاً ف الهوا و حاسس بكل حركة بتحصل و سامع صوته كمان ..

فيه ناس قالت انهم عاشوا تجربة خروجهم من جسمهم ، شافوا نفسهم و هما بيخرجوا من جسمهم ل عالم تاني ..

( هتخرج فاكر التجربة و هتحكيلي عادي بتفاصيلها )

( لو كررت التعاطي بعد انتهاء مفعول المخدر ف هتعيش حالة جديدة و مختلفة غير اللي عملها فيك قبل كده ، و لو كنتوا أكتر من واحد ف كل واحد ف رحلته الخاصة على حسب عقلة و محدش بيعيش نفس الحالة اللي عاشها صاحبه )

و تبدأ الهلوسة تقل تدريجياً ، انت و حظك بقى ممكن زي ما قولنا تبقى أيام �� بتخرج من رحلة ل رحلة ..

بعدها بيبقى فيه حالة عنف و برضه انت و حظك او حظ الناس اللي معاك ، لانها ممكن تطلع عليك إنت او على اللي حوليك ..

انت مش بتبقى متحكم و لا واعي للي بيحصل أصلاً ..

و متعرفش العنف ده ممكن يوصل معاك ل فين ، في تجربة على شخص كان متعاطي المخدر لقوه مستمتع جداً بأنه بيخلع اسنانه بشكل عنيف جداً و بطريقة مش آدمية ..

بتنتهي حالة للعنف دي بحالة تانية خالص ان المتعاطي بيحس انه شخص خارق للطبيعة فوق الناس كلها و انه مش بيموت زي البنى آدميين العاديين و فيه منهم اللي بيحاول فعلاً الانتحار عشان يأكد إحساسة..

المخدر مش بيسبب الادمان زي انواع المخدرات التانية ، بس من كتر تكراره ، بيعيشك ذكريات قديمة بتفاصيلها و إحساسها انت مريت بيها قبل كده ف حياتك و انت مش هتعرف تمنع او توقف ده خالص ..

و ده حتى لو كنت بطلته ، يعني انت خلاص بطلت تعاطي المخدر من فترة ، بس من كتر ما انت جربته و عشت معاه فترة ..

ممكن تبقى قاعد وسط ناس و عايش حياتك طبيعية جداً ، مخك ياخدك ف مكان تاني خالص يعيشك حياة تانية خالص و يرجعك تاني ..

بس لما بترجع تاني بتدخل في نوبة اكتئاب حادة لدرجة انك ممكن تنتحر عشان تنهي المهزلة اللي بتحصل ف حياتك و مش عارف تمنعها او توقفها..

[life-before-suicide]

لا تنتحر فالحياة مليئة بالجميلات

Idania 🦋