#صاحب الظل الطويل

[u8xil]

وعرفتُ فيك أنك كلّما غبت عن عيني، كُنت في روحي أكثر حضورًا .

— الرافعي

[se-a09]

[jee-jamall]

عزيزي صاحب الظل الطويل

أعلم أنك لا تحب أن تظهر حزنك لأحد، كما لا تحب أن تتحدث عن سبب هذا الحزن، لن ألحَّ عليك بالسؤال؛ لكنني فقط أُريدك أن تعلم أنه عندما يصيبك حزن يصيبني مثله، حتى لو كان بحوزتي كتاب جديد لم أقرأه بعد لن أشعر بالفرح ما دُمت حزين، اعتنِ بقلبك جيدًا

[shababeik]

عزيزي يا صاحب الظل الطويل...🍂🍁

[jojo-purple]

عزيزي ياصاحب الظل الطويل

أخبرَتني فتاهٌ لا أعرفها أنَّ عيناي جميلَتان

وأنّي أملك ملَامحاََ طفوليََة و ابتسَامهََ مُذهلة

أدركتُ الآن كيفَ يكُون شُعور المرء حين يَري نفسهُ أجمل في عيون أُناسٍ لُطفاء أكثر من المِرآه

وكيفَ يُمكن لكلمةِِ صغيرة أنْ تنفث بدَّاخلي مجرَّات مأهولة بالودْ

[su3luk40]

"‏عزيزي يا صاحب الظِل الطويل، لقدّ مرت أيام وليالي لم أكتب لك سطرًا، ما أسوأ ذلك الشعور حين لا ينتظرك أحد ولا تنتظر أحدًا، حين تحتاج للتحدث لكنك لا تستطيع، إنك أعز إليَّ من أن ينتهِي أثرُك."

- چين ويبستر | صاحب الظِل الطويل.

[mahmod-elmogazy87]

عزيزي يا صاحب الظل الطويل :

سؤال يراودني مؤخرا، و يعجز قلبي عن الإجابة، لماذا من بين ألاف الوجوه التي تعبرنا، لا نسقط إلا في حب الوجه الذي لا نملك رؤيته إلا بش�� الأنفس؟ لماذا من بين الأكتاف الملاصقة لنا لا يسقط رأسنا إلا على الكتف الذي بيننا و بينه مسافة الأرض و العادات و المجتمع، لماذا دائما يا كتفي يأتي الحب متأخرا وقويا ومستحيلا إلى هذا الحد؟

أشتاقك يا صاحب الظل الطويل و أنتظرك ..

[dedi-ashour]

عزيزي يا صاحبَ الظل الطويل ، عندما أخبرتني أن الحياة خارج جدران غرفتي واسعة وجميلة ، لم تخبرني أن قسوتها في ذلك الاتساع ، وأن من بين كلّ أولئك البشر لن أجد قلبًا واحدًا يشبه قلبي.

ــ جين ويبستر / صاحب الظل الطويل

🩶🩶

[rajabzebari]

لماذا من بين آلاف الوجوه التي تعبرنا، لا نسقط إلا في حب الوجه الذي لا نملك رؤيته إلا بشق الأنفس؟ لماذا من بين كل الأكتاف الملاصقة لنا، لا يسقط رأسنا إلا على الكتف الذي بيننا وبينه مسافة الأرض والعادات والمجتمع؟

[u8xil]

[laylah-a]

💛

[jee-jamall]

عزيزي يا صاحب الظل الطويل

عندما أخبرتني أن الحياة خارج جدران غرفتي واسعة وجميلة، لم تخبرني أن قسوتها في ذلك الإتساع، وأن من بين كُل أولئك البشر لن أجد قلبًا واحدًا يشبه قلبي

[0ward]

| صندوق رسائل (٠٤)

العزيز شعلة ؛

أشعر الآن بالجزء المضحك ، و السخيف قليلاً من فكرة الكتابة لشخص غير موجود ، لكنني أستمر به ، تماما كما أستمر في متابعة الحياة :

لا تنتظر أن أفسر لك سببها ، صدقني ، رغم موهبة امتلاك الاسماء و الكلام ، لم أستطع إيجاد إسم بذاك الشعور : إنه فقط مواصلة ، تسير قدماي إلى الامام ، فأتبعها

قررت ، هذه المرة ، و بحكم أنني أصبح أبعد فأبعد عن كل شيء ، أن أحدثك عن آخر فترة .. لا أملك مجالا زمنيا محددا ، و سأفترض _ جدلا ، أملا _ أنك تعرف علاقتي السيئة بالوقت ، لذا لا تدقق  :

أحدثك من المطبخ ،

تماما كأي إمرأة في سني ، تُعد حلوى لفترة العصر "_ قهوة العصر_ هذه الفقرة الوحيدة التي أحبها من أيامي كلها _ فأرجوك : قدسها من أجلي ، قليلاً فحسب ، و لتُطلق عصافير قلبك كلها لتحتفل إن شاركتك إياها _ هته البهجة التي تحتفظ بها الطفلة في صدري هي كل مَتاعِها ، و هل هناك أعز من أن أشاركك بهج��ي و متاَعي ؟ _

تنطلق رائحة لذيذة من الفرن ، يعبق المنزل كله بها ، ولوهلة ، أفكر في شيء قرأته أو سمعته من مكان ما ..

" أن البيوت السعيدة ، تعبق دائما بروائح لذيذة " ..

بالتفكير في الأمر : فسألْكُم بطن الشخص الشره الذي قالها .  و بالمقابل ، أنا الآن هادئة و لا أدري أسعيدة أم لا ، لكني أشعر بضحكة خافتة تلتمع من شفاه بيتنا ..هل أكون قد نجحت في جعله يضحك من أجلي ، لمرة واحدة قبل أن أغادره على الأقل ... لمرة أَتكئ عليها أثناء سيري الطويل ؟ سأقول نعم ، لأجل قلبي و لتحترق الحقيقة كلها بما فيها : لا أهتم

تنتقل يدي من جوالي إلي مقبض الفرن ، الـ" كوشا" تحترق مِرارا لشرودي الطويل ، لكن لابأس بذلك إن كانت ستنضج الحلوى خاصتي .لكن ، لماذا لا أستطيع أن أُحبني كما الحلوى لفترات طويلة ؟ أن أصبر على إحتراق قلبي بينما أنضج ؟

يُقرع رأسي على الجدار الذي يحاول حمايتي من الانزلاق بالكرسي الذي أستمر في هزه ، أنا أاتمنه على جسدي هذا ، وأعتقد أن الحِمل و الأمانة : أثقل مما يجب .

هل اكتسبت وزنا؟ أفكر ..

لا بأس ففي الأخير مادام ثوبي الأحمر جميلا علي ، فلا أبالي _ بصحتي _

دعنا من جسدي الآن ، _ولنحمد الله أن الافكار لا تُسمِن _

هات يدك ، تعال لنغادر معا إلى رأسي .المكان الذي لا تحبه ،

بالمناسبة ، أنت تسكنه في الفترة الاخيرة و لهذا أيها العزيز: سأطالبك بالإيجار

أفكر بك. و قد تغيرت ملامحك لدهشة ممزوجة بالضحك : _ أصبحتِ ... غريبة !!

_ لا ، أصبحت "براغماتيه" كما قالها لي شخص أحبه ذات يوم في غير مكانها _ ولا زلت أجهل معناها ولا أود أن أعرف إذ أنني قررت أن أترجمها كما أتت من فمه ، فقط لأنه فمُه_ أذكر أنني طلبت منه حينها ، أن ينخفض لأصل إلى أذنه ، فقد كان طويلا ، كأمنياتي ، التي لا أطالها : لقد ندمت قليلاً على ما وشوشته به ، لكنني حين أتذكر الآن غضبي من رحيله أتمنى لو قلت مزيدا : مزيدا يعلق في ذاكرته كما يعلق الشوك بصوف الخِراف ، مزيد يجعلني أعلق بذهنه كما علق به هو ، لكنه الحب : يشفع لكل ما لا شفاعة فيه وله ..ثم ، أن غضبي منه هذا يتحول إلى حنين شرس في آخر الليل ، شرس بطريقة تجعلني أشعر بالشفقة عليه بدل الخوف منه ، لا أدري كيف يحدث هذا بالضبط ، غير أنني أعرف حقيقته و هذا يكفيني.

( كدت أن أحرق ما اطهوه ، ذكرني ، أن أمتنع عن الكتابة ٱليك وسط المطبخ ، رغم علمي المسبق بهذا الخطأ ، لكنها الحاجة .. حاجة تشبه شرب الماء : قد غصصت بالأيام فجأة ، و أحتاج جدا لأشرب ، أيها الشعلة ، أستنطفئ إن ابتلعتك ؟ أفكر .. ثم أفكر مجددا بفكرة علقت بعقلي منذ محادثة ، بالأمس :" مهنتي أن أخلق أبطالا .. وحكايا .. "

ثم أرد علي : حتى إن ابتلعتك ، كما ابتلعت الأيام ، و شغفي ، و الخوف ، و كومة الذكريات و الشك .. : ستولد مجددا ، ربما على هيئة أخرى ، كرسم ، كأغنية ، كدمعة ، كلحظة خاطفة في منام .. لكنك ستولد

لاشيء يضيع أو ينتهي إلى الأبد ..على الأقل هذا ما أؤمن به .

العزيز شعلة،

كنت قد بدأت ، لأحدثك عن هذه الفترة ، لكنني أفضيت مجددا إلى ساحة واسعة لا مدخل و لا مخرج لها ... يبدو أنني أجيد الوصول الى ما لا أتعمد الوصول إليه .. لكنها : تمُر ! هذا ما أستطيع وصفه بها الآن .. أحاول جاهدة ، أن أظل هنا ، في اللحظة هنا ، و أعتقد أنني أجدت هذا بإفراط أتتخيل :

أنت عالق في الـ " هنا" .. " الآن " ، دون الشجاعة للرجوع إلى الماضي و لا الفضول للمضي إلى المستقبل ! من الأحمق الذي قال أن الحياة هي " الآن " .. " الحاضر " .. ؟ مالحاضر ؟ ، إلا خط زمني وهمي نرسمه لنفرق بين شيئين هوما وجهان لعملة واحدة : الماضي .. و المستقبل ؛ ماكان .. و ما سيكون ، أما الكائن ، فمصيره ينطلق من الثانية إلى الأولى ..

أليس من الغباء أن نقف في المنتصف ؟ لا مع .. لا ضد ..؟

لا إلى ... لا من ؟ أبهذا أكون عالقة ؟ .. ربما ..

غير أنني و أثناء جلوسي هذا ، تؤنسني بعض الوجوه و الأصوات و المحادثات .. الأشخاص الذين أستطيع أن أكون على حقيقتي رفقتهم ، حتى وإن كانت حقيقتي مخيفة للبعض و مثار استغراب للبعض الآخر.. غير أنهم " يقبلونها" آه يا شُعلة ،

كم أن ثمن القبول باهض .. لكنه يستحق .. و لهذا أخبرك _ جازمة_ أن من حق كل بشري أن يشعر بأنه " مقبول " ، " مُتقبّل " ، " مُرحب به " بكلّه . ولو لمرة في حياته .. و أعتقد أن هذا ، ما أحاول فعله في الفترة الاخيرة _ معي ، ومع من حولي _ : أن أتقبلهم ، و أتقبلني ، على أننا " بشر " كتلة من النور و الظلام ، من الحب و الكراهية ، من الهدوء و الغضب ، من الرقة و الجفاء ، أن أتقبلنا ، على هيأتنا الحقيقية لا ما على أوده أن يكون عليه جميعنا .

فتمنى لي ، أيها العزيز ، أيها الشعلة ، أن أنجح في هذا ،

من أجلي ، ومن أجل الجميع ..

_ الطفلة التي تحاول أن تكون بلسما | ورد

ملاحظة: أرفقت الرسالة بصور إلتقطتها ، فلتُعجبک و لتكن تلك حصتك من الحلوى

٢٤/٠٨/٢٠٢٣. ( ١٦:٣٠)

[mynameistala]

وهل سنعيش؟

مرة أخرى؟

ستجرّنا الحياة لفخّ الأمل الجميل؟

هل سنعاودُ اللجوء لفكرة الفرح؟ هل سنصفق وننتظر العيد ونرتدي قبعات ملونة ونحضر قصص أبطالنا المفضلين على التلفاز؟

هل سنحلم؟ ونكبر لنقتطف أحلامنا؟

نحن نحلم بحياة طويلة، يجب أن نعيش ونحبّ عمرَنا أكثر، يجب أن نبقى، كيف نذهب ونترك لهم الأرض والسماء والحياة ونحن الأحقّ بها؟ نحن اللائقون بالجمال، بالاحتفالات والنشيد، إذا ذهبنا ستنتهي فكرة الإنسان، سنحيا، ابتسموا وابدؤوا الإنشاد.

[just-grey-feelings]

[myfaithincuteness]

23 march 2024