#شهر مشهد

[slowlyteenageunknown]

شماره خاله 09037521639

شماره خاله بهشهر0903.752.1639 شماره خاله سمنان شماره خاله گرمسار شماره خاله ورامین شماره خاله اسلامشهر شماره خاله تهران شماره خاله ساوه شماره خاله قم شماره خاله کاشان شماره خاله مبید شماره خاله یزد شماره خاله مهریز شماره خاله شهربابک شماره خاله رفسنجان شماره خاله بافت شماره خاله کرمان شماره خاله زرندشماره خاله شماره خاله تهران شماره خاله اصفهان شماره خاله کرج شماره خاله تبریز شماره خاله بندرلنگه شماره خاله متلقو شماره خاله مازندران شماره خاله قشم شماره خاله بندرعباس شماره خاله پردیس شماره خاله فسا شماره خاله کرمانشاه شماره دا�� داف داف سکسی ممه85 داف تهران دوست دختر رلیابی صیغه ساعتی شماره دخترشماره خاله آستارا شماره خاله لنکران شماره خاله مشگین شهر شماره خاله بستان آباد شماره خاله آذرشهر شماره خاله جیرفت شماره خاله بم شماره خاله رفسنجان شماره خاله سیرجان شماره خاله زرنذ شماره خاله سیرجان شماره خاله میناب شماره خاله زاهدان شماره خاله چابهار شماره خاله ایرانشهر شماره خاله سراوان شماره خاله

[thedosky]

إصابة في المنشأ

(1)

بالتأكيد ستستغربُ وربما تشفق من منظر الشاب الثلاثيني الذي يعرج في مشيته متكئًا على عصا كأنه شيخ كبير أوغل في الزمن. كان هذا حال الناس في البقالة عندما دخلتُ عليهم بعكازي في منتصف الليل لأطلب الخرافيش؛ والخرافيش هو مصطلح اعتمدتُه شلتُنا في المدينة ويشير إلى المنتجات فقيرة القيمة الغذائية والتي تصدر أصوات خرفشة مزعجة؛ كالبطابس الشيبس والبسكوت وماشابه.

بعدما دخلت المحل أرحت عكازي مؤقتًا ووقفت أمام رفوف الخرافيش وظللت أجمع الأكياس والعبوات كطفل أبله يحتفل بالعيد. وهذا المشهد؛ مشهد شرائي للخرافيش بهيستيريا؛ يُعبّرعن حالة اكتئابية معينة تصيبني غالبًا في منتصف الليل، حالة من الجضضان والزهق والرغبة في القرقشة المستمرة وتوقٍ عنيف للسكريات.

مرة أخرى اتكأت على عكازي وأنا أنظر إلى هرم الأكياس الذي كومتُه أمام البائع الذي ظل ينقر على أزرار آلته الحاسبة محاولًا حساب قيمة كومة السُعرات عديمة القيمة. وبينما أحاول تعبئة الأكياس أتاني صوت ساخر مألوف من خلفي "عنّك يا حاج طيب. ارتاح انت!" التفتُّ لأجد نونو يقف بوجه منتفخ يحاول كتم ضحكة أكادُ أسمعها تثقب طبلة أذني.

حمل نونو الأكياس وهو يلقي على مسامعي متتابعة من الدعابات الرديئة الساخرة من عكازي. ولم يكن عكازي مثير للسخرية في ذاته فهو عكاز خشبي تقليدي. ولكن المثير للسخرية كان منظر العكاز رفقة الشورت والتيشيرت وشعري الطويل العشوائي.

أثناء التمشية إلى بيتي لم يتوقف نونو عن السخرية مني ومن عكازي ومن وقوعي في ملعب كرة القدم يوم الجمعة الماضية وأنا صامت تمامًا لم أفُهْ بكلمة؛ حتى إذا وصلنا إلى مدخل العمارة أخذتُ من يده كيس الخرافيش ثم رفعتُ عكازي ونقرته على رأسه وأنا أقول "بعد كده ما تفتيش في الطب تاني يا عرص. قال إصابة في المنشأ قال! سوحتني يا بهيمة"

هذه المرة لم يمنع نونو نفسه وضحك بهيستيريا وهو يدب يده في كيس الخرافيش ويسطو على كيس بطاطس شيبس ويفتحه ويبدأ في الأكل بصوت مزعج قبل أن يودعني ويرحل.

(2)

عرفتُ منذ فترة أن هناك متلازمة من تلك المتلازمات الكثيرة التي حاصروا بها الإنسان وحصروه؛ تُدعى متلازمة الأحمق Idiot Syndrome.

من أعراض هذه المتلازمة أنك تعتمد في تشخيصك الطبي على بحثك في الإنترنت بديلًا عن زيارة الطبيب. الله؟! طب ليه الغلط؟

بالطبع تجاهلت هذه المعلومة وودتُ لو أقابل واضع هذه المتلازمة وتعريفه مقامه. خلاص يعني؟!، من بين كل حماقات الإنسان لم تجد إلا هذه لتحكم بها على المرأ بالحمق! على العموم ماشي يا عم ولا كأني عرفتك؛ متلازمتك واخلع من هنا.

أُشخصُ لنفسي الإصابات الرياضية منذ زمن بعيد وخصوصًا إصابات كرة القدم؛ ذلك لأنها رياضتي المفضلة وكنت أمارسها على الأقل ثلاث مرات أسبوعيًا فبات بيني وبينها إصاباتها معرفة وثيقة. لا أذكر أنني تعرضت للإصابة بهذه الكثرة في رياضة أخرى. عانيتُ أشكالًا شتى من الإصابات بسبب كرة القدم؛ وصل الأمر إلى انكسار يدي. في الوقت الذي خرجتُ فيه سليمًا معافى من رياضة عنيفة كالملاكمة.

تلعب الخبرة دورًا كبيرًا في تشخيصي للإصابة، أصبحت أُميّز الشد العضلي من المزق من تقلص طول الغضلة. وما إن تظهر الإصابة حتى أقوم باللازم فورًا. غالبًا ما استخدم الإطالات والاسترتشات والتمرينات العلاجية؛ ولم أخفق مرة واحدة في تشخيص الإصابة إلى أن حدث ما حدث.

منذُ شهر ونصف تقريبًا استيقظتُ على ألم في فخذي الأيمن ولكنني ولأول مرة لم أستطع تحديد مكان الوجع بدقة، فهو يبدأ من عظم الحوض وينتشر بشكل مثلثي بطول نصف فخذي من الداخل ومن الخارج. في البداية خمنتُ أنها إصابة في العضلات الضامة ولكنني استبعدتُ ذلك بعد إدراكي لانتشار الألم بطول الفخذ من الخارج. لم يكن الألم كبيرًا فاحتملتُ على نفسي ومارست أنشطتي اليومية بشكل عادي ولكن الألم تنامى مع التمشية والحركة ومر يومان ثم جاء يوم الخميس.

ويوم الخميس هو نهاية الأسبوع العربي؛ أما أنا فلا أول لأسبوعي ولا آخر، وبرغم ذلك فله أهمية كبيرة؛ فهو اليوم الذي أستعد فيه لحجز كرة القدم الخماسي الذي ألعبه يوم الجمعة فأتأكد مساء الخميس من جاهزية ملابس اللعب ومن جاهزيتي البدنية. وأعني بجاهزيتي البدنية أن اطمئن أنني لستُ مصابًا وذلك لأنني ارتكبتُ خطأ اللعب على الإصابات مرات عديدة وكانت العواقب دائمًا وخيمة.

وفي يوم الخميس الذي أتحدث عنه جلستُ مع نفسي جلسة صادقة؛ ها يا نجم؟ هتلعب بكرة ولا هترتاح؟ نرتاح مفيش مشكلة. ولا تاخد باسط عضلات وشوية ستريتشات وتمشي الدنيا؟ ناخد باسط ونمشي الدنيا. وهكذا قمت بعملية علاجية أحمقية سندرومية ثم نم�� ثم ذهبتُ إلى ملعب كرة القدم متجاهلًا الألم كأن لم يكن.

وقبل انطلاق المباراة اهتممت جدًا بالإحمائات واثقًا في تقديري للموقف مطمئنًا إلى نزاهتي في جلستي السابقة مع ضميري. وانطلقتْ المباراة وبعد ثلاث دقائق وتمريرتين فقط للكرة سقطتُ على الأرض يكاد يغشى عليّ من الألم. أخرجني أصدقائي من الملعب وهم يتسائل��ن.

التفوا حولي على أرضية الملعب وبينهم ما لا يقل عن أربعة أطباء في تخصصات مختلفة. هؤلاء الأطباء الأربعة سكتوا تمامًا ولم يحاولوا حتى تشخيص الإصابة بينما قال نونو في ثقة، دي إصابة في المنشأ. معك حق يا نونو أنا عندي إصابة في المنشأ؛ لولا ضيق الوقت لحكيت لك عن نشأتي بالتفصيل. نشأتك إيه يا متخلف؟! أنا بتكلم عن منشأ العضلة الأمامية. إيه منشأ العضلة الأمامية ده يا نونو؟ أنا أول مرة اسمع عن الإصابة دي؟ انطلق نونو في شرح الإصابة بحماس شديد وبدا واثقًا خبيرًا فأقنعني، هكذا ببساطة!

وليس أسوأ من مصاب بمتلازمة الأحمق إلا من يستقي معلومته الطبية من شخص مصاب بمتلازمة الأحمق. ماذا سنفعل يا نونو؟ أفتني في إصابتي! ولا أي حاجة يا صاحبي باسط عضلات ومضاد التهابات وراحة تامة. اسبوع بالظبط وهترجع تقرفنا بوِش رجلك الخارجي.

العلاج الذي وصفه لي الأحمق السندرومي نونو هو نفس العلاج الذي أصفه لنفسي عند أي إصابة عضلية وبرغم ذلك اعتمدتُ ما قاله كأنني أستمع إلى طبيب خبير مجرب.

بعد ثلاثة أسابيع من بلبعة مضاد الالتهابات والراحة وما زال الألم يأكل قدمي أكلًا حتى بلغ الألم مبلغًا لا يحتمل وفقدتُ قدرتي على الحركة تقريبًا؛ إلّا أن استند على أحد الأصدقاء؛ ولما كان هذا ثقيلًا عليّ فقد اتصلتُ بأخي وطلبتُ منه أن يحضر لي العكاز الخشبي من فوق دولاب منزل أبي؛ العكاز الذي لا يعرف ولم يسأل أحد من أين أتى.

(3)

استسلمتُ أخيرًا إلى ضرورة استشارة طبيب؛ وفي اليوم المحدد مرَّ عليّ إسلام بسيارة أبيه الـ فيات 128 ليصطحبني إلى طبيب العظام الذي استقبلني هاشًا باشًا في نادرة من نوادرالأطباء الكشريين. قال، سلامتك بتشتكي من إيه؟ مصر يا دكتور! هههه بهزر معاك. وشرحتُ له ما حدث بالتفصيل ففحصني سريعًا ثم طلب صورة بالآشعة السينية.

لما رأى الطبيب صورة الآشعة بدا عليه الاستغراب الشديد ثم أشار إلى جسم غريب بدا وكأنه قطعة عظم مدورة في حجم حبة البسلة، تظهر بين أنسجة العضلة الموازية لعظمة الفخذ. نظر إليّ باستغراب حقيقي وسألني في دهشة، إيه ده؟ نظرتُ إلى ما يشيرُ إليه ثم قلتُ؛هذه حبة بسلة! لم يستوعب الطبيب سخريتي منه وبدا مستغرقًا في التفكير ثم قال لا بد من آشعة بالرنين؛ حبة البسلة هذه بداخل الأنسجة. شعرتُ بحيرة شديدة، هل فهم دعابتي ثم ق��ر البناء عليها؟ أخشى أن يكون صدقني واقتنع أنها حبة بسلة! على أي حال انطلقت بنا السيارة الـ 128 مرة أخرى إلى مركز الآشعة لنحصل على صورة آشعة الرنين.

لم أكن أعرف ما هي آشعة الرنين. طلب مني الفتى أن أخلع كل ما هو معدني ثم طلب مني الاستلقاء على جهاز ما وغطّى وسطي بشيء ثقيل يشبه الفيستات مضادة للرصاص التي كنتُ أرتديها أثناء تأديتي الخدمة  العسكرية. قال الفتى؛ مش هينفع تتحرك نهائي. قلت في هدوء؛ متقلقش.

تحرك الجزء المعدني الذي أستلقي عليه وبدأ يدخل بي في تجويف ضيق وفجأة بدأ جسدي في الارتعاش. سوف أعتذرُ لذكورتي الهشة لاحقًا ولكن من الواضح أنها نوبة فزع؛ ما هذا المكان الضيق؟ تذكرتُ قصيدة كتُبتها منذ سنوات أذكر فيها خوفي من الأماكن الضيقة وشعرت باختناق وانقبض قلبي. ظل جسدي يرتعش وشعرتُ ببعض الخجل. لقد قلتُ للفتى متقلقش، يا ترى شكلي إيه قدامه دلوقتي وانا بتنفض زي الكتكوت المبلول؟ استجمعت شجاعتي ونفسي وقلتُ؛ جرى إيه يا رجولة! ما تمسك العقل.

بالكاد سيطرتُ على رجفة جسدي؛ ثم بدأ الطنين. بدأت الآلة التي من شأنها أن تنظر في عضلاتي وعظامي وتكشف تفاصيلي بالطنين. في البداية شعرتُ أن نوبة الفزع ستعاود افتراسي ولكني ركزتُ تفكيري على الهدوء وحاولت تنظيم أنفاسي ثم بدأ عقلي العزيز في العمل. انطلق عقلي في إنتاج الأفكار بصوتٍ عالٍ كأنه ينافس الآلة الطنانة إلى أن نجح في التفوق عليها بالفعل ولم أعد أسمع طنين الآلة واستغرقتُ في الأفكار الهادرة. لأول مرة أشعر بفائدة ما للتفكير الزائد.

الشعور العجيب والذي أختبره للمرة الثانية، أنني نسيت كيف تكون قدمي بدون عرج! أشاهد مباريات كرة القدم وأقول كيف يجري اللاعبون بهذه القوة؟ كيف يقفزون هكذا؟ كيف كنت أجري أنا وأقفز؟ أتسائل بدهشة حقيقية وكأنني ولدت بقدم عرجاء.

مرة أخرى عدتُ للطبيب الذي بحث عن حبة البسلة ولم يجد لها أثرًا في صورة آشعة الرنين فبدا عليه الدهشة ثم أشار فجأة إلى رأس عظمة الفخذ اليمنى وقال إيه ده؟ قلتُ في حذر؛ عضمة؟ تجاهل إجابتي وظل يفحص الآشعة ثم سأل، انت بتلعب رياضة؟ قلت أه، بلعب كورة وكلستانكس. قال إسلام وبيدخن كمان يا دكتور بقاله فترة! نظرت إلى إسلام في دهشة وقلت؛ لم أكن أعرف أن التدخين رياضة!

قال الطبيب؛ إنت وقعت على جنبك اليمين قبل كده؟ قلت؛ ممكن أه. أنا بقع كتير في الكورة. قال إنت عندك هشاشة في العظام وعندك مشكلة في عضمة الفخد ومحتاج جراحة ضروري. طب مفيش حل تاني غير موضوع الجراحة ده؟ قال الطبيب، لأ لو معملتش الجراحة دلوقتي هنضطر نغير مفصل كا��ل قريب. هشاشة إيه وبشاشة إيه؟ نونز قال انها إصابة في المنشأ. ارتبك الطبيب لحظة ثم قال؛ نونو ده دكتور يعني؟ لأ بس لعيب كورة حريف أوي.

أذكر الفتى اللاهي الذي كان يلعب كرة القدم وألعاب المضارب والجري وقفز الحواجز؛ لقد كانت عظامه قوية بالتأكيد؛ الآن سيحتاج إلى تغيير مفصل قريبًا. يلّا سبحان من له الدوام.

سألت الطبيب؛ وهرجع العب كورة واتمرن إمتى؟ ابتسم في وجهي ولم يرد.

في الطريق إلى المنزل قال إسلام؛ متزعلش يسطا. قلت يا زميلي عربية ابوك دي لازم تترمي في الزبالة بقى؛ وعربية ابويا بالمرة.

(4)

في الليل أجلسُ وحيدًا مع عكازي؛ استمع إلى زكريا أحمد وهو يغني الأمل الأمللللل. قول يا شيخ زكريا قول.

أخبرتكم من قبل أنني كنت طفلًا مفرط النشاط والحركة. زارني هذا الطفل في المساء وأنا أستندُ على عكازي الخشبي، طاف في البيت. لم تعجبه موسيقا زكريا أحمد ولم يستسغ الجلوس على الأريكة. شعر بالملل بعد دقائق معدودة وقرر الرحيل. قال؛ أنا رايح العب كورة.

تركني مستندًا على عصاي؛ جامدًا كالنبي سليمان الذي. لم يخرجني من ثباتي إلا انتهاء زكريا أحمد من غناء الأمل.

اتكأت على عكازي وخرجت من منزلي؛ ومشيت إلى البقالة لأشتري بعض الخرافيش وأنا أدندن:

وأنا لو أروح عمري أنوح

دا محتمل

ولا أعيش من غير أمل..لكن أنا عندي أمل.

[mahmod-elmoghazy]

أكثر من شهر وأنا مثل الآخرين، أتابع الأخبار، أكاد أجن، أقرِّر التوقف عن متابعة ما يجري، لا أستطيع، فأعاود المشاهدة والألم، وهكذا دائرة لا تنتهي.

حزين لما يجري، غاضب من عجزي، أقرِّر ألا أكبت مشاعري كلها، أفلت بعضها، أترك الحزن يفعل فعله بي، أبكي أحيانًا، ثم أتوقف، ثم أفرح مع مشهد الملثم.

ظننت أنها سحابة صيف وتمر، لكنها لا تمر، لا العدوان يتوقف، ولا مشاعري تستقر، لقد بعثرتنا غزة من داخلنا، وعلينا أن نلملم أنفسنا من جديد، نعيد تركيب شخصياتنا مثلما نفعل مع لوحة (البازل).

غزة أكبر من معركة، وأكثر من مصيبة، وأعظم من فرح، إنها أمور كثيرة مختلطة، والطوفان ليس فقط في فلسطين، الطوفان اندلع بداخلنا، اجتاح كل شيء، وها هو يعيد ترتيب كل شيء.

[colored-entropy]

من كام يوم فتحت البلكونة لقيت النعناع متبهدل، وفيه حطب كتير. لوهلة ظنيت إن الهوا طيّر حجات م الشارع جابها عندي، لكن ولإني مربي حمام قديم خدت بالي إن ترتيب الحطب ده ترتيب طائر بيجهز عش. وتسائلت، ايه الحمامة الغبية دي اللي جاية تعشّش في العراء كده وتحت الشتا؟ فنضفت النعناعة ورميت الحطب، تاني يوم ألاقي حطب تاني متجمع، فيأست وسيبته في حاله. لحد يوم الجمعة اللي فات ده راجع من برا وبقفل البلكونة قبل ما أنام لقيت حاجة بيضة بتلمع في النعناع في الضلمة، بصيت لقيتها بيضة صغيرة. ففكرت ان دي يمامة ع الأغلب.

أنا عموما بنجذب للتحولات اللي بتحصل في الحياة دي، برغم كل الموت والقتل والأشياء القبيحة اللي بتحصل فالواحد لسه بيدور على شيء ما جميل وجذاب، حتى لو مش قادر يشحنه بمعنى ما فهو على الأقل يظل شيء جميل وجذاب ولافت.

النعناع أصلا مجهَد من الشتا لأن الشمس مبتنزلش عليه كتير، وكمان محتاج علبة أوسع عشان جذوره تمدد براحتها وأنا مهمله من مدة. فإن يمامة تقرر طواعية وبمزاجها تيجي تعشش فوقه وتحط بيضها فوق النعناع الأخضر وجدوره طالعة م العلبة، ده مشهد مكنتش قادر مقفش عنده وأحس انه جميل برغم كل شيء.

أنا ربيت حمام لسنين طويلة، وهجّنت انواع مختلفة وكنت بوكل الزغاليل وبشربهم ببوقي أحيانا لو أبوهم وأمهم اهملوهم لأي سبب. وكانت عندي مشاعر طيبة تجاههم وكنت بقضي وقت طويل من يومي في العشة وحافظ سلالاتهم وأنسابهم ومين ابن مين ومين اتجوز مين. بس مشاعري تجاه اليمامة دي مختلفة عن مشاعري تجاه الحمام اللي كنت بربيه، يمكن لإن الحمام كان محبوس وكنت شاريه بفلوس لكن اليمامة دي جت لوحدها؟ يمكن.

نسخة أصغر سنا مني كانت هتفكر في امتلاك اليمامة، أو على الأقل حماسي كان هيخليني لازق لها لحد ما تخاف وتهجر العش وتسيب البيض يبرد و��لجنين اللي جواه يموت. لكن أنا النهاردة بفتح البلكونة كل يوم حبة بس أبص عليها وأطمن انها لسه موجودة وخايف أقلقها، وقاعد بفكر ازاي هغسل هدومي وامتى هدخل البلكونة أنشرهم من غير ما أقلقها وأخوفها. بالي مشغول اعملها أي حاجة تسترها من الشتا عشان الهوا عندي شديد أيام النوّات، فكرت كمان أنزلها علبة النعناع بالبيض جوا البلكونة بدل ما هي ع السور، بس من خبرتي مع الحمام عاف اني لو غيرت أي تفصيلة في شكل العش فاليمامة هتخاف وهتخجر البيض. خاصة وانها طائر بري مش مستانس. فهسيبها زي ما هي وربنا يسترها معاها

أنا كمان بمغرم بقوة النعناع على انه لسه عايش رغم الزنقة جوا العلبة ورغم الظروف الجوية، والنعناع أصلا نبات هش بيموت بسرعة. فكونه لسه مقاوم في شهر واحد وقدامه حوالي تلات شهور كمان على الجو ما يبدأ يدفى ده مخليني فخور بيه. لحد ما اليمامة من بين كل الأماكن المقفولة اللي ممكن تكون آمنة فيها على زغاليلها تقرر تيجي عندي في البلكونة وفوق النعناع المكشوف للشتا وتحط بيض؟ كده معنى الأشياء بقى اكسترا دابل.

شيء جميل في وسط الغمّ اللي حاصل، مقدرش متوقفش عنده وأوريكم معايا الحلاوة دي.

[yooo-gehn]

حكى المخرج شريف عرفة عن أهمية مشهد عربة الرش في فيلمه اللعب مع الكبار، لطالما تمتع وحيد حامد بالقدرة على خلق الشخصيات التي تمثل فكرة مجردة، فكانت شخصية حسين فهمي هي الضابط الاستثنائي الناجي من عقيدة بطش وغشومية الداخلية، وفي الوقت ذاته ذراع الدولة اللازم لإحداث التغيير، وكانت شخصية محمود الجندي هي المواطن النزيه الذي يجازف بحياته ليكشف الفساد المؤسسي المستفحل، وكانت شخصية عادل إمام هي حلقة الوصل الجريئة بين الضابط النزيه والمواطن النزيه، كان يمثل المواطن المصري الحالم، المُعدَم، خفيف الدم، الذي يواجه الصعاب بروح مرحة وتحايل لا نهائي على أي قاعدة متزمتة تجعل حياته أكثر صعوبة. المواطن الذي تقبض عليه أمن الدولة فيمارس الحب، حرفيا، في مكتب الضابط، لأنه لا يملك مكانا آخر ينعم فيه بكل هذه الخصوصية والأمن!

وجاء مشهد عربة الرش، التي انتظرها شريف عرفة شهر ونصف ليستبدل العربة الأصلية التي تعطلت في بداية التصوير، المواطن الحالم يرفض الإفصاح عن مصدر معلوماته للضابط، المصدر نفسه غير قانوني، ولكنه يفتح قلبه، وتشاهد القاهرة، فجرا، خالية عن بكرة أبيها، إلا من اثنين جالسين أمام تمثال طلعت حرب، اثنين كان من الممكن أن تضمهما غرفة تعذيب في أمن الدولة، ويقول عادل إمام، اسأل رجال القانون كيف نجعل من الحلم سند قانوني يُقبَل أمام المحاكم، ولا يخالف نص الدستور..

ولهذا أقع في حب هذا الفيلم، وهذا المشهد، لأنه يمثل هذا التضاد الصارخ بين واقع جامد قاس أليم، وبين أحلام مرهفة تتمرد عليه، متحررة من كل قيوده، تكشف جريمته الكاملة لأنه لم يخطر ببال أحد أن يحمي نفسه من الحالمين، القسوة تفرض سطوتها الآن، ولكن الحلم أمل في مستقبل أفضل وأكثر رفقا بالناس، مستقبل أشبه بالقاهرة المستكينة للغاية ليلاً، على عكس البلدة الزاعقة الساحقة في النهار.. وإذا مات الحلم، سادت القسوة...

[f-farah]

صباحو يا تمبلر،

بدي احكيلك عن مبارحة، الأشياء اللي قادرة اتذكرها. طلعنا مشينا الساعة سبعة، ووصلنا عالبيت الساعة تسعة إلا ربع. حكالي ورد إني مستحيل اتغيّر ولسا بقدر اسرد أحداث كل الشهور الماضية كأنها صارت مبارحة. ضحكت عالفكرة كثير إنو اي بجد أنا عايشة هاللحظة بس عارفة شو المشاهد اللي صارت بكل شهر ولازم تضل واضحة بذاكرتي. حكيتلو عن الألم وكيف صارت علاقتي فيه وكيف فظّع بروحي حتى طالع مني إنسانة أقوى من الإنسانة اللي كنتها بنهاية السنة الماضية. وعن المرض وكيف صرت شوفه وكيف علاقتي فيه مليانة كره وحقد وعدم استيعاب. حكيته عن العلم وكيف ساعدني هوّن معاناتي. وحكيته عن السردية وليش حاسة بمسؤولية تجاهها. بعدين حكينا عن اضطراب ما بعد الصدمة، ولأول مرة كنا جاهزين نعترف بإنو نحنا، من دون ما ندرك بكثير فترات، عانينا من ptsd. حكالي كيف حاسس إنو ذاكرته ممسوحة عن طفولته ووضحلي شوية أسباب حاسس إنها السبب.. خبرته إنو نحنا، بشكل معمم جيل ما بعد ال2000، بدنا نكون حاضرين بهالفترة من دون ما نربطها بأي شي مضى، من دون ما نشابك الأحداث ونعرف ليش نحنا هيك عم نفكر، بدنا ننسى اللي صار لأن يمكن لسا ما عنا ما يكفي من الشجاعة لمواجهته، ولأن مواجهته رح تكلّفنا أكثر بكثير من تجاهل الأحداث الماضية. كم واحد منا مستعدين يدفعوا ثمن ربط حياتهم اليوم بكل شي صار بعد ال2011؟ حكينا عن المظاهرات، مظاهرة الساعة بحمص، وعن مجازر بابا عمرو، واكتشفنا إنو من أكثر الذكريات وضوحاً بذاكرتنا هي الثورة التونسية.. وتحديداً مشهد حرق البوعزيزي لنفسه. وبعدين سبينا على سيادتو ولأول مرة بالشارع لما نلعن روحه.. وبصوت عالي.. ما حدا بيتطلع فينا وبيخاف بل بالعكس بيلعنوه معنا بصوت عالي. ضحكنا كثير. بكينا كمان. حكينا عن ناصر بندق. تخيل يا تمبلر إنو كمان ورد بكي على ناصر بعد معرفة خبر استشهاده بالمعتقل، متخيل؟ ما بكينا بس من زعلنا عليه، ومو بس من الغضب اللي حسيناه.. بكينا من القهر، بكينا لأننا مقهورين مقهورين مقهورين. عرفت معلومة جديدة مهمة عن الثورة، المونة والمعونات للجيش الحر بتوصلهم من ناس من السويداء، هدول الناس اللي ما رح نعرفهم لأنهم ما كانوا بالخطوط الأساسية للثورة بس كانوا عم يقدمولها كل شي بالكواليس. حكينا عن البلد وعلاقتنا فيها، وكنت مبسوطة إنو بعد كل أحاديثنا السابقة ��خيراً ورد اقتنع إنو هالبلد النا، ولما بدنا نسب منسب على اللي حرمونا منها، ما منسب على بلدنا، وتناقشنا بعلاقتنا الغريبة مع هالأرض. وأكيد يا تمبلر حكينا عن الموسيقا.. الكلاسيكية والراب، وعن الفن والسياسة (وكيف السياسة قد ما نحاول نتجاهلها إلا إنها مرتبطة بكل تفاصيل حياتنا بشكل مبالغ فيه). وحكيته كيف حاسة إني مو موجودة لهالوقت عن عبث، وكل الناس اللي انسلبت حياتهم رح يبقوا أحياء ومستمرين باستمراري، واللحظة اللي بقرّر اتخلى فيها عن حياتي هي اللحظة اللي رح اقتلهم فيها مرة ثانية.

بس وصلنا عالبيت، كنت جاهزة لأسمع جواب السؤال اللي قرّر ورد يتجاهله ونحنا عم نمشي، ليش كانت الفترة الماضية سيئة عليه؟ وحكالي.. من الساعة تسعة ونص للساعة 11 وهو عم يحكيلي، وعم اسمع، وعم حاول ما كون ثقيلة عليه واتفهم اللي عم يمر فيه، مو قادرة ما حس بالحزن والغضب بسبب هالدنيا وشو عم تعمل بأرواحنا وفينا وليش هيك عم نتعذب ليش يا الله؟ ليش يا عالم؟ حكالي إنو ارتاح بالحديث معي، ولما خبرته إني للأسف ما عندي اطلاع كافي على الحالة اللي عم يمر فيها بس عم احكيلو عن تجربتي، تنفس وضحك.. ضحك من قلبه، وخبرني إنو من شهور عم يسمع الناس عم يحاولوا يساعدوه ويعلّموه ويقدموله حلول من دون ما حدا يعترف إنو هو عنجد مو فاهم بشو عم يمر فعلاً. كنت ممتنة لحالي لأن كل شي كنت اتمناه خلال حديثه إنو يا الله بعرف إني رح اسمعه وبدي بس كون حاضرة بكُلّيتي عم اسمعه، بس اذا صار وحكيت بترجاك تهديني للكلمات الخفيفة عالقلب، اللي ممكن تساعده وما تحمله عبء فوق أعباؤه. صارت الساعة ١١ وربع وكان بدو يفل، بس حسيت إنو مو منطقي يفل بعد هالحديث وأجبرته يبقى ربع ساعة زيادة، وضل دقيقتين متفاجئ كيف بعدني قادرة غيّرله رأيه بكل شي، فخبرته إني بدي اياه يبقى شوي زيادة لإحكيه شي يضحّكه قبل ما يروح لأن مش منطقي يخلص حديثنا بكل هالهم والتعب والعذاب. وضحك من قلبه. بس فجأة راحوا كل أحاديثي ولاقيت حالي عم احكيه عن الضفادع، عن الضفادع يا تمبلر تخيل!!! بعد ربع ساعة من الضحك، أطلقت سراحه وخليته يروح :)

لما اجيت لأنام كنت ممتنة لوجوده بحياتي، بعرفه لورد من لما كنا صغار، بس علاقتي صارت فيه كثير قوية من خمس سنين، وبحياتي ما حسيت إني لازم حط قيود لشخصيتي، دايماً مع ورد بقدر كون على طبيعتي، بقدر كون فرح اللي مستحيل شو ما حكت تنفهم غلط. أنا ممتنة لأن يمكن الصداقة مو إني شوفك كل فترة، يمكن إنها رح نكون موجودين عشان بعضنا لما نحتاجنا. بحب ورد ومرح. وبتعرف يا الله قدي ممتنة لأنهن رفقاتي ورغم كل المسافات والظروف وحياتنا المختلفة لساتهم أقرب شخصين لقلبي، اللي مستحيل يتغيّروا علي شو ما صار وقد ما مرت أيام.

وبس هيك يا تمبلر.

[mohamedtitoo]

"كَأَنَّهُمْ بُنْيَانٌ مَرْصُوصٌ"

مشهد مهيب للمعتمرين حول الكعبة المشرفة في شهر رمضان المبارك

اللهم ارزقنا عمرة وحجة 🤲❤️

Ⓜ️🌀💙

╰┈➤ ❝ M.T ❞

[wabooo]

شوفت فيديو علي التيك توك حوار بيدور بين احمد حلمي والبنت ال انا بحبها دي بس معرفش اسمها المهم عجبني فا دخلت في الكومنتات وعرفت اسم الفيلم وروحت اتفرجت عليه ، انا مش غاوي فرجه وبتفرج علي الافلام كل كام شهر كده مره بس الفيلم ده فكرته جميله ودمه خفيف وفي كام مشهد ضحكت فيهم جامد 😂😂 بس فا من رأيي الفيلم ده لذيذ ♥️

[jawad-hd]

أحمد فلوكس

22 يونيو 1981

ممثل مصري.

هو ابن الفنان فاروق فلوكس.

والدته تركية الأصل،

دخل كلية الإعلام، شارك أثناء فترة دراسته في تقديم برنامج «أخبارنا في أسبوع»، ما تسبب في تأخر تخرجه في الجامعة بعد تخرجه

عمل لفترة قصيرة كمقدم لبرامج المنوعات في شبكة راديو وتلفزيون العرب، ثم التحق بقناة «اقرأ» التابعة لنفس الشبكة من أجل تقديم برنامج ديني، برفقة الإعلامية «نادية عمارة»، لكنه تركه بعدما قالت له إحدى المتصلات «يا فضيلة الشيخ»، فشعر أنه في طريق غريب عنه.

عمل لفترة كـ«دي جي» أفراح شعبية، من أجل تحسين دخله الذي كان قليلًا في تلك الفترة،

تقدم لمعهد التمثيل ولم يتم قبوله بسبب سوء تأديته للم��هدين المطلوبين منه أمام لجنة الاختبارات،

ولكن على الرغم من ذلك لم يستسلم عارض والده دخوله مجال التمثيل، ظهوره الأول له كان من خلال مشهدين في مسلسل «رجل من زمن العولمة»، عام 2002 مع الفنان صلاح السعدني، أول مشهد له كان هو ضرب والده الفنان فاروق فلوكس.

شارك خلال عام 2009 في أكثر من عمل تلفزيوني عرضت خلال شهر رمضان مثل مسلسل أنا قلبي دليلي بدور أنور وجدي الذي تزوج من المطربة الممثلة ليلى مراد

ومسلسل خاص جدا الذي أدت دور البطولة فيه الممثلة يسرا.

تزوج من سيدة مغربية أسمها «رابيا» تعمل كعارضة أزياء ورزق منها بإبنه «سيف الدين»، لكنه انفصل عنها

وتزوج من الممثلة هنا شيحة في 21 أكتوبر 2018. وانفصل عنها أيضاً في يوليو 2019.

وفي 2020 عاد أحمد فلوكس لزوجته الأولى رابيا وابنهما سيف بعد انفصال دام 12 سنة.

#أحمد_فلوكس

#مصر

[qaadeeem]

العشر الأواخر على الأبواب، في هذه اللحظات وهذه الليالي العظيمة يمر على ذاكرتي صوت الشيخ علي جابر رحمه الله الذي يذكرني في أيام الطفولة وسماع صوته الجميل يرن في المنزل على التلفاز أثناء صلاة القيام مباشرة في الحرم المكي وخلفه مشهد المصلين المهيب يؤدون الصلاة، أتذكر تلك السنوات الذي صادف شهر رمضان في فصل الشتاء ومشهد العودة من المسجد إلى البيت بعد آداء صلاة القيام مع هطول زخات المطر كمشهد يعتبر من أعظم المشاهد على الإطلاق، أتذكر إنشغال الناس وترك كل شيء واجتهادهم في هذه الأيام المباركة بالاعتكاف في المسجد وطاعة الله والصدقة وقراءة القرآن والحاحهم بالدعاء بدموع صادقة يرجون من الله المغفرة والعفو والعتق من النار، أتذكر أشكال المصلين وتحديدًا كبار السن الذين يحرصون على التبكير والتواجد في الصف الأول في المسجد أكثر من غيرهم، أتذكر جَمعة الأهل في البيت التي تبث في المكان شعور الدفء والراحة والسكينة، أتذكر وجبة السحور اللذيذة الذي لا أعلم إلى يومي هذا هل هي فعلًا لذيذة بسبب لذة الطعام أم بسبب لذة الشعور بالقرب من أهلي هي من جعلت الطعام بهذه اللذة، ختامًا اغتنموا هذه الأيام واجتهدوا وأكثروا من الأعمال الصالحة كتب الله لنا ولكم الأجر.

[ebrahamworld]

منذ بداية الحرب على غزة كنت اتابع كل خبر و تحترق اعصابى وادركت معنى أن تنسحق نفسى بالحزن والعجز و ان تشتعل نار قلبى وروحى كمحارق المعابدة القديمة ثم احاول بكل ما استطيع ان ألتمس شىء من الراحة والهدوء و امنع نفسى من مشاهدة الاخبار والتلفزيون و متابعة كل من يتحدث عما يحدث حتى أهدأ قليلا و ينتظم ايقاع ضغط الدم ثم أعود بلا قرار و ابحث عن كل ما فاتنى بدقة بل واقرأ مقالات تحليلية طويلة لما يحدث و استمع لصوت احداهن وهى تغنى فى وجع جوا عميق و ابكى بشىء من الحرقة والغصة والانهزام وكأن بداخلى حريق لا يهدأ و ان هدأ يترك مساحة شاسعة من الرماد المدخن حتى اختنق فى اى وقت و كأن داخلى أصبح اطلال .. تناسيت حياتى الخاصة لم أعد افكر لوقت طويل بعائلتى ولا ارغب فى التحدث لأحد و لا أهتم برأب صدع انكسار مر عليه عام كان يخيل إلى أن هناك انكسارات تلتئم بقوة غامضة و لها رباط من نسج الندى واشعة الغروب و وهج الأحلام لكن كان سرحا من الخيال وهوى .. ترسبت داخلى مرارات كطبقات يستحيل علاجها و خيبات امل يستحيل وصفها و شىء لا يوصف من العجز ��ى كل مشهد يفتت قلبى .. وتحت تأثير الممنوع والمتاح توقفت لمدة شهر عن متابعة كل ما يحدث و رميت كل شىء خلف جدار قلبى المتهالك حتى عاجلنى القدر بمحنة شخصية موجعة أشعلت نيرانى من جديد .. هل رأيت قلبا يبحث عن نهر لينجو .. يرمى نفسه كخطوة عاجلة فى نهر لينقذ ما تبقى منه .. فى هذه اللحظة أدركت انى محاط بها فقط وسط عالم من الموتى .. اجلس معها منذ فترة على نفس المائدة واستمع حتى إلى اتفه الأحاديث.. اسمع صوتها وارى نظراتها .. شىء واحد وسط حريق هائل يشعرنى بأنى لازلت انسان ..كنت اقترب منها بحرص واسمع خطواتها الصامتة وهى تبتعد .. أرى المائدة الخالية التى تركناها و نظرتها الأخيرة فى كل مرة وهى تقلق بشأنى.. قالت لى يوما الموتى يقلقون على الأحياء عندما اخبرتها برؤية امى .. اقترحت على ان نذهب بمركب لاحد الأماكن.. ذهبنا بالفعل كان يوم ممطر و لم تكف هى عن الضحك ولا انا عن نظراتى المتوعدة..كان يوما حقيقيا افلتنا فيه من صعوبة الايام .. شعرت بشىء من الراحة والكثير من الرغبة لسماع ضحكاتها مرات عديدة .. ضحكات كماء النهر الذى يتجاوز حافة المركب ويغرقها .. قالت لى ماذا لو تزوجنا و فضلت زواجى عن رغبتك احيانا فى الانتحار .. قلت لها وهل زواجكك الا نوع من الانتحار ؟! غرقنا فى الضحك و محاولة محاكاة الانتحار بالزواج و تبادل الاتهامات بأن هناك شيئا فى عصير البرتقال يجعلنا لا نتوقف عن الضحك .. مر علينا أشخاص على مركب مقابل ينظرون إلينا ونحن نضحك كأنهم يشاهدون شخصيات أسطورية .. قالت لهم بدون سابق معرفة بصوت عالى هذا زوجى منذ الف و خمسمائة عام و نحن خرجنا للتو من احد الجدران المتهالكة لبقايا قلبه التى لم يأكلها التراب .. إلتقط لنا أحدهم صورة و أشار بكلتا يديه بقلب و قبلة تسرى فى الهواء .. وصلنا للاتجاه الاخر حيث اجواء من السعادة المصنوعة باحتراف ممتزجة بكميات من البخور المشتعل على اكوام العشب والخشب .. قالت لى هذه اجواء تصلح للزواج بلا تفكير ولا قرار .. قولت لها تصلح للانعزال والهدوء .. قالت من ينعزل فى حضور امرأة جميلة تحبه بلاشك رجل تخطى الحكمة و برهن لنفسه انه لا يهزم . قولت لها ربما . . قالت صدقنى ستهزم وتصبح حكمتك فى خبر كان و سيأتى الجميع ليسألك ماذا حدث لك و سأقيم وليمة كبيرة على شرف انهيار حكمتك و اعلن اننى فزت بقلب حكيم غير قابل للانهزام.. قولت لها الأحلام جميلة فى كل وقت حتى فى وضح النهار .. قالت معظم الأحلام التى تتحقق احلام نهارية..احلام الليل تتبخر.. رمت حجرا صغيرا فى الماء وقالت هذا هو رهانى انك لى .. عندما نتزوج سأطلب منك أن احصل على حجر صغير من نهر عقابا لك على تسخيف احلامى.. ضحكت وقلت لها موافق .. اليوم بعد مرور عامين طلبت منى وهى تحتضن يدى ان احضر لها حجرا صغيرا من نهر لأن حلمها النهارى تحقق !

[beautysofia]

النهاردة أخواتي جم ماما صرخت في بابا خناقة عشان توقفه عند حده لأسباب كثيرة ،

أنا بدخل مقدرتش أسكت و كأني متفرجة على مشهد مسرحية تدخلت زعقت فيه ولأ كأنى راجل بزعق دفاع عن ماما و أنا ركبي سايبة و قلبي بيخفق بسرعة خوف جوايا بس ده لأني عاملة امتص زي السفجنة بقالي فترة طويلة اذيته النفسية ليا و لماما كوباية ادلقت على الآخر و بالونة فرقعت و البركان الخامد فار،

اخواتي كل واحدة حكت آذاها النفسي من بابا محاولة منهم انهم يحسسوني إني مش بس للي تأذيت ، محاولتي إنهم أوضح إني أوضح لهن إني كنت من أكثرهم في الأذي خليتنا ندخل في جدال أكبر ألم قلبي، ما حستس منهم بتعاطف أو بحنية و تهوين كنت في أشد حاجة له، و كلام ماما إنها مش محتاجة لدفاعي!

و ربما تكون حجتهم خوف عليا إن لساني و كلامي يوصله لاذية جسدية ليا ، كان من قبل عايز ينهي أمر ماما بطريقة غير مباشرة لربما ينهيني أنا كمان من كره لوجودي!

بس أنا كتمت كلامهم إلي اذاني أكثر، فى لحظتها افتكرت محاولة بنت 16 سنة في الانتحار و لحظة ما سابت البيت!

دلوقتي أنا اهدأ بعد انهيار نفسي بعد ما مشيوا بكا بحرقة! هديت فكرت إني واحدة برغم اذي ابوها كانت مشفقة عليه عايزة تنقذه و تعالجه ، و رغم قدر أمها و رغبتها في إنها تنقذها من وضعها ده

اللحظة دي حاسة إني عايزة أنقذ نفسي بس! لربما يكون المشهد أشبه بيوم قيامة عايزة أفر فعلاً من العائلة! و لربما تكون هذه قيامتي أنا الآن تحدث!

كان بقالي فترة طويلة من شهر 9 لا عارفة اركز في كورس لا أذاكر بسبب الظروف النفسية! لكن دلوقتي حاسة اني عايزة ارجع تاني أقوي نفسي لنسخة قديمة كان بتعمل أشياء جميلة لنفسها في كل شيء و بتحاول و بتعافر

هحاول ارجع تاني عشان إيه! عشان امشي من هنا! امشي استقل في بيت لوحدي لحد ما اتجوز أو هو يموت، امشي من هنا و أحاول من تاني أشوف ازاي أسافر!

هفكر نفسي الفترة الجاية أن لعل الخير يمكن في الشر، و عسي أن تكرهوا شيئا و يجعل الله فيه خيراً كثيراً ، و لعل ابتلائي و قدري ده لو رضيت به يقصر و ينفرج!

هفكر نفسي بالحلم إلي حلمته من فترة طويلة الولادة الصعبة إلي اتألمت فيها و في الاخر جبت ولد جميل اسمه يوسف ، لعل هذه الفترة الطويلة الصعبة تقودني إلي قدر جميل فى النهاية زي سيدنا يوسف!

هفكر نفسي إن فيه حياة محتاجة لها بنت قوية و جميلة في قلبها و حكيمة في عقلها مستنياها حاجات كثير تعملها و تعيشها لنفسها و لناس هيقدروا قيمة وجودها!

و فيه زوج و فيه أولاد لازم لهم أم بنسخة أحسن و أجمل مني دلوقتي مش ضعيفة منكسرة حزينة و فاشلة و النسخة الأحسن مني مش هوصل لها غير لما اعدي من الفترة الصعبة دي زي الذهب لما يتعرض لنار عالية ، و حجر الألماس

بكره هحاول من جديد، عشان نفسي تستحق تعيش حياة و تبقي فى وضع احسن من كده!

بكره هحاول من جديد، عشان الحُب و العائلة قتلوني نفسياً بس أنا مش هقتل نفسي مش هنيهيها بسببهم عهد على نفسي من جديد مهما حصل مش هسمح واعمل ده تاني!♥️

[littlefighterturtle]

أنا في سن العشرين

أنا معاني الحياه كلها اتبدلت في عيني وقلبي وعقلي

شهر ونص بألف سنه وسنه اتصفعت جامد من العالم حزنت حزن عمري ما حزنته في حياتي، شتمت العالم ومقت احساس الزل، قلبي بكى قبل عيني، بنام واحلم اني أشلاء متقطعة، يارب تولى عبادك يارب زي ما شوفنا البأس في العالم واشفي غاليللنا على حياة عنينا يارب قبل ما اموت اعيش اللحظة دي يارب ولو مشهد واحد يحي قلبي من جديد

[yooo-gehn]

كنت بشاهد فيلم good will hunting مش عارف للمرة الكام. وجيت علي بالي كتير أثناء المشاهدة. و عاوز اسألك أنت عيدميلادك أمتي؟ أوعي تكون من الناس اللي مش بتقبل هدايا من ناس متعرفهاش اوي، أو لازم يكون في سبب و الكلام دا. عارف أفتكرتك ليه ؟ عشان أفتكرت اللي كتبته عن روبن ويليامز وقت وفاته :) ببص دلوقتي روبن مات أمتي ،طلع من ٢٠١٤. احا!

أنت بعت لي الكلام ده من شهر كامل! بعتذر ليك بحرارة أني لسه شايفها، أنا بقالي شهور بفتح الإنبوكس أشوف أول رسالتين بس، من كتر رسايل الشتايم اللي بتيجي ورا بعضها أحيانا. ده غير أني ماكنتش أعرف أنك رجعت هنا، وده سبب يدعو للاحتفال الحقيقة.

أنا بعشق الفيلم ده بالذات، ومن ب��ن مئات الأفلام المفضلة ليا، ممكن يكون ليه مكان في أول عشرة، أول مرة أشوف مشهد لشخصية روبين ويليامز في البحيرة مع مات ديمون، بعد ما لف ودار على دكاترة كتير وطفشهم، وكان روبين هو الوحيد اللي قلع عباية الطبيب النفسي وكلمه راجل لراجل، وقاله بطل لعب عيال، وعراه قدام نفسه، وشرح له إن عبقريته وثقافته لا تشفع له محدودية تجاربه في الحياة والحب والحرب والفن، المشهد ده بيسحرني تماما كل مرة أشوفه، وترجمته بنفسي من حوالي عشر سنين! روبين ويليامز في الفيلم ده بالذات كان في قمة نضجه الفني والإنساني، قادر أنه يضحكني وهو بيحكي عن الليلة اللي مراته صحت نفسها من النوم وهي بتطلع ريح، ويعيطني وهو بيقول لويل كل ده مش ذنبك.

لما مات ماثيو بيري، حسيت إن صديق شخصي ليا مات، وقولت ساعتها لصديقة ليا أني ماحسيتش بالنوع ده من الحزن على موت ممثل من أيام روبين ويليامز، أنا بشكل عام بحس إن الكوميديا المفضلة ليا هي اللي فيها استيعاب ذكي للمأساة، دراية بيها، إلمام بجوانبها، سواء عيشتها بنفسك أو لأ، وبعد كل ده، القدرة على استخلاص الضحك منها، شايف أكتر حاجة واجعاك؟ أنا فاهمها، عارفها كويس، وقادر أخفف من وطأتها بأني أحولها لنكتة ذكية تموتك من الضحك. الضحك هنا مش استهانة أو استخفاف أو تهكم على ألمك، لكن أجمل أنواع التعاطف والتضامن والمواساة، وروبين ويليامز كان مبدع في ده.

بي إس: خلي موضوع عيد الميلاد ده لما أتلم عليك

[tabrizwebsit]

کفش تبریز

کفش‌های چرم دست‌دوز تبریز از نوعی چرم طبیعی تهیه می‌شوند که از پوست حیواناتی مانند گاو، گاومیش و گوساله به دست می‌آید و به عنوان چرم سنگین شناخته می‌شود. چرم تبریز به دلیل مقاومت بالا، برای تولید کفش ایده‌آل است.

خصوصیت‌های کفش تبریز بسیار مهم و حائز اهمیتند. پاها به عنوان قلب دوم بدن انسان، بیشترین فشار را از سوی وزن بدن تحمل می‌کنند. به همین دلیل، پوشیدن یک جفت کفش مناسب می‌تواند نقش مهمی در حفظ سلامت پاها و سرپا بودن به خوبی انسان ایفا کند. همچنین، به دلیل فعالیت‌های روزمره انسان و تجمع خون در قسمت پائین بدن و پاها، اهمیت خرید کفش مناسب برای هر فرد و متناسب با قوام پاها بیشتر می‌شود.

در ایران، شهرهای مختلفی مانند تبریز، تهران، اصفهان و مشهد در تولید کفش چرم باکیفیت و استاندارد جهانی مشهور هستند.

با پیشرفت ماشین‌آلات در صنعت تولید کفش، ارزش دست‌دوزی کفش تبریز همچنان حفظ شده است؛ این کفش‌ها توانسته‌اند تفاوت خاص خود را نسبت به سایر کفش‌ها نشان دهند. کفش‌های دست‌ساز یا دست‌دوز به عنوان صنایع دستی محلی تبریز شناخته شده‌اند و در جامعه جایگاه ویژه‌ای دارند.

در شهر تبریز، 60 درصد از کل تولید کفش در ایران انجام می‌شود و همچنین 80 درصد از کفش‌های دست‌دوز چرم توسط کفاشان زحمت‌کش تبریزی دوخته می‌شوند.

تشخیص چرم مصنوعی و چرم اصل در کفش تبریز

برای تشخیص کفش‌های دوخته شده با چرم اصل، چند روش وجود دارد. یکی از بهترین روش‌ها بو کردن کفش است.

از داشتن تجربه و تخصص در این زمینه نیز می‌توان استفاده کرد. محصولات چرم اصل بوی مواد شیمیایی را نمی‌دهند، بنابراین می‌توانید در هنگام خرید کفش، آن را بو کنید.

کفش‌های چرم طبیعی نرم و لطیف هستند. شما می‌توانید با لمس کردن آن‌ها به این مسئله پی ببرید. اگر تجربه کمی در این زمینه دارید، تشخیص این مورد برای شما دشوارتر خواهد بود، زیرا امروزه محصولات پلاستیکی با کیفیت بالا وارد بازار شده‌اند که می‌توانند شما را در تشخیص اشتباه بیاندازند.

کفش تبریز

اگر کفش بوی مواد شیمیایی داشته باشد، در دو رنگ باشد و چروک و نقص ظاهری شدید داشته باشد، این نشانه‌هایی از عدم طبیعی بودن کفش چرم هستند.

روش دیگری که برخی از افراد استفاده می‌کنند، استفاده از آب است. آن‌ها مقداری آب روی کفش می‌ریزند. همانطور که می‌دانید، چرم طبیعی آب را سریع تر جذب می‌کند، در حالی که چرم مصنوعی آب را جذب نمی‌کند و قطره‌های آن از روی کفش به زمین می‌ریزند.

یک روش دیگر، اما خطرناک است، در صورتی که چرم طبیعی نباشد، آزمایش آتش است. بله، درست شنیدید. چرم طبیعی در برابر آتش تغییری نمی‌کند، اما اگر کفش اصل نباشد، سریعاً در برابر حرارت آتش واکنش نشان می‌دهد و جمع می‌شود.

یک روش سریع تشخیص دیگر نیز وجود دارد. قبل از خرید کفش، قسمتی از کفش را فشار دهید. اگر دیدید قسمتی از کفش جمع و چروک شده است، می‌توانید کفش را خریداری کنید. اما اگر هیچ تغییری مشاهده نکردید، می‌توانید بفهمید که این کفش از چرم مصنوعی ساخته شده است.

ویژگی کفش چرم تبریز

کفش‌های ساخته شده از چرم تبریز دارای ویژگی‌های منحصر به فردی هستند. در ادامه به برخی از این ویژگی‌ها اشاره می‌کنم:

مقاومت بالا

چرم تبریز به دلیل ساختار محکم و مقاوم خود، برای تولید کفش‌هایی با مقاومت بالا ایده‌آل است. این کفش‌ها در برابر سایش و ضربه‌ها مقاومت بیشتری دارند.

تنفس‌پذیری

چرم تبریز دارای منافذ تنفسی است که به پا اجازه می‌دهد تا به خوبی تنفس کند. این ویژگی باعث جلوگیری از تعریق و بوی نامطبوع می‌شود و راحتی پا را افزایش می‌دهد.

 انعطاف‌پذیری

چرم تبریز دارای انعطاف بالایی است که به کفش‌ها اجازه می‌دهد با حرکت پا همراه شوند و به راحتی خم شوند. این ویژگی باعث راحتی و آسانی در حرکت و قدم زدن می‌شود.

 طول عمر بالا

با توجه به مقاومت بالا و کیفیت برتر چرم تبریز، کفش‌های ساخته شده از آن دارای عمر مفید بیشتری هستند. با مراقبت و نگهداری صحیح، می‌ توانید از این کفش‌ها برای مدت طولانی استفاده کنید.

ظاهر زیبا

چرم تبریز دارای ظاهری زیبا و جذاب است. بافت نامنظم و الگوهای منحصر به فرد بر روی آن، به کفش‌ها ظاهری شیک و ارگانیک می‌ بخشد.

نکات مهم خرید کفش

باید به‌گونه‌ای طراحی کفش انجام شود که کمترین فشار بر روی ستون فقرات و قلب وارد نشود و فشار وارده از سمت بدن در تمام نقاط پا به‌صورت متناسب تقسیم شود.

کف کفش باید دارای قوسی باشد که با کف پا متناسب است تا فشار وارده از وزن را در یک نقطه متمرکز نکند. برای راحتی کف کفش، پای شما هنگام پوشیدن کفش باید احساس فشار نکند.

کفش‌ها در گردش خون مؤثر هستند و انتخاب نامناسب آن‌ها می‌تواند توازن در حرکت خون را بهم بریزد و باعث شود قلب به قدرت بیشتری برای ضربان و گردش خون نیاز داشته باشد. کفش‌های ساخته شده از چرم طبیعی، بهترین انتخاب برای در نظر گرفتن این خصوصیات هستند.

از خرید کفش‌های بدون پاشنه و صاف خودداری کنید. در صورتی که کفش دارای پاشنه نباشد، بخش پاشنه کفش باید ضخامت بیشتری نسبت به بخش پنجه داشته باشد. در کفش‌های دارای پاشنه نیز، ارتفاع 3 سانتی‌متر برای پاشنه مناسب است.

کفشی که برای خرید انتخاب می‌کنید باید نرمی و انعطاف‌پذیری مناسبی داشته باشد تا پا در داخل کفش راحت باشد.

جهت مطالعه ادامه مطالب روی لینک کلیک کنید.

[thedosky]

بخصوص آخر Ask .

أنا عايز اقول إن ده ممكن يكون الأكونت السابع أو التامن ليا على تمبلر. أول مدونة عملتها خالص كانت من زمان جدا وقعدت ادوّن عليها سنين أيام ما كنت مهتم بالكتابة الفنية أكتر من التدوين الشخصي اللي بعمله دلوقتي، المهم مسحتها ومن بعدها مفيش مرة طولت فيها على تمبلر غير المرادي، كل مرة كنت اقعد شهر ولا حاجة وامسح الأكونت، لكن دي أكتر مرة قعدت فيها هنا بعد مدونتي الأولى، والسبب ببساطة إني لما رجعت المرادي لقيت ناس حقيقيين مهتمين اني رجعت واكتشفت إن فيه تواصل إنساني بيني الناس دول واللي ربما قبل كده كان مجرد تواصل صامت من بعيد لبعيد، وده خلاني اتعامل مع تمبلر بشكل مختلف عن السوشيال ميديا اللي بكرهها من كل قلبي واتمنى ميبقاش ليا علاقة بيها في يوم من الأيام.

المقدمة المملة دي بقولها عشان اوضح إني فعلا بمسح وجودي الافتراضي كل فترة والتانية وآسف لو ده هيسبب إزعاج، أنا مبحسبش أهمية لوجودي الافتراضي ده، بس متفهم فكرة الـghosting وأرجو إني لما اعمل كده الناس تتفهم دوافعي. أنا والله أحيانا بحس إني عايز ابعت رسايل لكل الناس اللي عندي اشرح لهم سبب إني هغادر لكن ده مش منطقي وفي الأساس محدش مهتم وده شيء مُريح ميزعلش.

حاجة كمان عايز اوضحها، أنا حقيقي معنديش سيطرة على موضوع مسح الحاجات ده، أنا بمسح حاجات أهم بكتير من السوشيال ميديا والله، تقريبا عندي مرض مسح الأشياء بعد ما كان عندي مرض التمسك العنيف بالأشياء. ولما قرار المسح بييجي في دماغي بنفذه من غير تردد وبسرعة لدرجة إني ساعات والله مبفتكرش أنا مسحت الأكونت ليه، ومرات بنسى إني مسحته!

من حوالي أسبوع كده كنت فاتح الإعدادات وبمسح الأكونت وجت لي رسالة من صديق هنا قبل ما اعمل الـ delete بثانية مثلا، كان مشهد سينمائي ولأني بحب الحاجات السينمائية والعلامات والإشارات والهلس ده، فقررت اتراجع في قرار المسح ده إلى حين، بس وقت ما الحين ده هييجي أنا عارف نفسي ههرب بسرعة.

متشكر جدا على الاهتمام وآسف لو جاء هذا الاختفاء على ��فلة وسبب مشاعر سيئة أنا بصدق مقصدش اسببها لحد.