#دائماً أنت بقلبي

[salmana7med]

ياليتني في جيبك ريال مقطووووووع

ويبقى معك ما يقبله آي دكان

[f-farah]

من يومين أخذت قراراً بالتوقف عن ربطك بالموت.. بالفقد. أود أن أتذكرك كما تحبين، كما أنت. أواجه فقدي وخسارتي وحسرتي بأن أحملك بقلبي وأحدثك بقلبي وأواصل المسير، قد تكون تلك أنانية.. أو صدمة.. أو آلية دفاعية كي لا أجن (أكثر يعني). تذكرين تلك الليلة التي فكرت فيها معك بصوت عالٍ، تحدثت عن الفقد والشوق والفراغ.. ليتني يومها أدركت أن لا فقد في حياتي سيعادل فقدك. في النهاية قلت لي: "حبيبتي يا فرح وبعدين منكمّل، مجبورين نكمّل"، الآن أفكر بأية طريقة أتعامل مع فقدك؟ أنت تعرفينني أهرب مما لا أستطيع مواجهته بالانشغال الشديد الكثير المفرط، ربما تقولين: "إذا الأحسن إنك تهربي اعملي هيك، تهربي من هالمشاعر يعني، إذا الأحسن إنك تضلك تواجهي هالمشاعر لحد ما تمضي كمان أحسن" .. لكن حقيقة فقدك اللانهائي لن تمضي.. لن يهوّنها شيء سوى أني أستطيع إبقاءك هنا بالمزيد من الرسائل ومشاركة الأيام والأغاني (التي لا أسمع منها سوى أغانينا) والشعر . وحين تداهمني تلك اللحظة التي تقول لن تجيبي أبداً، سأبكي.. إذ ماذا قد أفعل غير ذلك يعني؟ سأبكي حتى تخرج عيناي من مكانهما وينزف قلبي وأفقد راحة أي شيء. أما الآن بما إنني لا أصدق شيئاً سأواصل تنفيذ مشاريعنا التي لم تنته يوماً.

فادي وصل اليوم للبلاد، ربما ألتقيه الأسبوع القادم، نعم تحديداً في بار أبو جورج.. لنشرب نخبك وأصور لك الجدران والناس وتسجيلات طويلة للموسيقا هناك. لا أعرف كيف صار البار بعد رحيل عمو ميشيل، بكل الأحوال إذا شفتيه وصليله سلامي وشوقي. ولكني لا أعدك لا أعرف إن كنت شجاعة بما يكفي لآخذ خطوة عملاقة كهذه.

البارحة، وددت أن ألمسك كما أنت، سعيدة وخفيفة مثل فراشة، تحبين الرقص والأغاني والفساتين والأكل والناس والحياة والضحك. شربت كأس عرق كبير. ارتديت فستاني ورقصت بين جموع الناس حتى انهالت دموعي. صورت لك فتيات جميلات. وفساتين حلوة. والكثير من الأكل. يبدو أنها حقاً تدعى "حفلة تبولة" لأن التبولة طبق رئيسي فيها، التبولة وورق الدوالي وكيكة كبيرة وشهية. ونساء يغنين لنساء أخريات، ودربكة، وزغاريد. وفي كل وجه رأيتك.. مع كل ضحكة رأيتك.. وكل زغرودة هي لك.. العيون وسعادتها.. الأجساد ورشاقتها.. والروح التي تغمر المرء وترفعه للسماء وتعامله كآلهة هي روحك.

تحدثت عنك وبكيت.. تجاوزتك.. رجعت إليك.. تناسيتك.. ثم تحدثت عنك.. أتجنب أن أقول كانت. ورحلت. و... ماتت. لأنك هنا.

هل هذا حداد؟ لا أعرف. كيف يكون الحداد؟ كيف يعيش الناس الحداد؟ لا أعرف، أشعر أن الحداد ارتبط بحياتي حتى صرت لا أستطيع تمييزه، أنا أحيا في حداد منذ ثلاثة عشر عاماً.. الحزن الفقد الوجع القهر الحسرة مرادفات للفظ واحد هو حياتي. الاستمرارية ما هي إلا رغبة جامحة بأن أكون يوماً ما بعيدة قليلاً كي أجد وقتاً للبكاء فقط.. علينا.

أواصل حياتي معتقدة أنك ماتزالين هنا داخلي تواصلينها معي. أضحك في وجه العالم وأنا أرفع أكبر اصبع في وجهه أيضاً لأننا ناجيات ومازلنا هنا رغماً عن كل شيء. أقول كلاماً حلواً للناس والأطفال والقطط والكلاب والحمام والشوارع ولنفسي طبعاً، لا أضيّع الوقت في المشاحنات، أغني بصوت مرتفع، أبكي في المواصلات، وأبتسم للناس والأطفال والقطط والكلاب والحمام والشوارع ولنفسي طبعاً. لا أنجح دائماً ولكنني أتعلم.. وعم ضل حاول

اليوم فجأة، حضنت شجرة في شارع البلدية..

وهمست لها: أتعرفينها؟ أمرت من هنا؟؟

فجاءت نسمة شديدة.

ابتسمت. وتابعت طريقي.

[13augusta]

أستمع لأنين الجنون من بقعةٍ بعيدة أجهل مكانها. هذا الهدير الذي يتقدّم، هل هو نحوي؟ هل سيتحتم عليّ النجاة مرّاتٍ أخرى؟

كم مرةً عليكَ أن تنجو لتكون منتصراً ؟

تتكرر مشاهد الحزن بنفس الفجاعة، وأنا لا أكفّ عن تحريض البؤس في صدري. وبقلبِ صبيٍّ مرتعدٍ، يبدو كلُّ شيءٍ على ما يرام، لكن التعاسة تأتيني على نوباتٍ لتسحق رغبتي بالتحرك من سريري.

هل يُعقل أن ينضح جسدي بكل هذا الشجى؟

أعلم أن للتعافي ثمناً، ��أنني أكثر الأشياء توليداً للألم، وأن يديَّ هي من تصنع كل هذا الخراب، وأني أقتلع عيني تكراراً لأرى المشاهد بشكلٍ آخر أجهله، هاربةً من الحزن الذي يبقيني تحت أمرته. هل ولدتني أمي في لحظة بؤس كانت تخيم على رؤوس الحاضرين؟ أم أن الكآبة طبيعةٌ مكتسبةٌ؟

ربما أتفتت بحكم العادة فقط لأن وجودي يقتضي هذا الكم من الأسى. لا أستطيع تَصور نهاية هذا القلب الفزع، هل سأخوض العالم دوماً بيداٍ مبتورة و قلباٍ مرتجف؟ فقدت الأمان يوماً دون أن أدرك لم ألحظ متى بدأت اطرافي تنكمش و ترتجف من الحزن ، عيني تقرأ الأشياء بتعاسة و عقلي يخبرني بأن كل شيئ يمكن ان يتحول لفاجعة ستخرج نصلها و تضعه بقلبي الصغير، بأنني أصغر من أن أتعامل مع هذا القدر الكبير من الاحتمالات.

أجدني بالطائر الذي حَط على شرفتنا ذات يوم و هناك ثقباً كبيراً برقبته و الدّم يضرج ريشه الرمادي، عيوناً فزعة و قلباً لا يأمن. خائفاً لكنه ينتظر، ينتظر أن يتم إنقاذه او ربما قد استسلم لقدره العبثي

أتسائل ما اذا حَط طائراً مُصاب على شرفتك ، هل ستتذكرني ؟ هل ستساعده و أنت تفكر بفزعي ؟

دوماً ما أكون شيئاً يتألم ، شيئاً ما مجروحاً بشكلٍ واضح.

أتذكر، كان هناك شعورٌ ساحقٌ بالفراغ والكآبة يرافقني عندما كنت طفلةً، لا أعرف أسبابه، قد عودني على الحزن.

حوتٌ كبيرٌ يعيش في حضني، يبتلع كل ما يبدو مقارباً للحياة.

و الأن بعد أن أصبحت شابة ، أخشى بأنني دون سخطي الساكن لا أعرف كيف ألمس الحياة بالشكل الطبيعي و بأن كآبتي ليست صفة مكتسبة.أحاول جاهدةً أن أكون بالواقع الجديد لكن وجودي يستصعب عليّ

المشهد يتكرر بذات الفجاعة، أنا على شرفتي أخاطب سماء الرب بدموعٍ فجاجة تزيد وجهي إحمراراً.

اسأله ما لا أفهمه ، أرجوه أن يوقف هذا الحزن الذي يقتطع من عمري دهوراً ، أرجوه أن يمنحني سعادةً تجعلني أنتظر الفجر، أطلبه حلماً واسعاً، أطلبه حباً يشبعني و مشاعر متجددة . أنا المحترقة. أطلبه ان لا يعلق قدماي بذات الخطوة على ذات الأرض ، أن أُصبح قابلةً للعيش.

‎و أتذكر آخر مرةً أبصرت قلبي فيها ، و الفجيعة تأخذ شكلاً به، الآن يبدو بعيداً لأن أصله

و للمرة المئة، أحتاج أن أُباد

أريد أن أغرس نصلاً يشق أضلاع صدري و أكرر الطعن لأنتهي.

‎لأكون شيئاً لا يتوقع نهايته، لا يعرف الثقوب ولا حساب الوقت. أن أُباد و أُحرق مع كل الضجيج الذي لم أحظى به�� يوماً. أَفنى أَنا، و مئةُ أَنا

لكن لمَ تأتي الطرق إعوجاجا؟ لا أستطيع تَصور نهاية هذا القلب الفزع، هل سأخوض العالم دوماً بيداً مبتورة و قلباً مرتجف؟ هل دائماً سأقطع العالم الى أقصى حوافه و أعود فارغة؟

[nsx90]

دائماً أنت بقلبي

رغم أن الأرض ماتت

رغم أن الحلم.. مات

ربما ألقاك يوماً

في دموع الكلمات

[lolla44]

في الرابعه فجراً

أقول لروحى دائماً بأنك حبي الأول

والأخير

وأنك أملي وأمنياتي

وكل ما بقلبي

من سرور

أنت النجاه في هذا العالم

وأنت الغرق في آن واحد

[va313]

July4

لقد مرت ما يُقارب تسعة شهراً على من ملك فؤادي على من ملك قلبي و وجداني على من أصبح رفيق دربي على وحيدي بالشعور أنت وحدك فقط ولا أحد سواك قلبي مُمتلئ بحضُورك دائماً أنت الأقرب لقلبي أنت وحدك نوري في الحياة بين قلبي وتفكيري خُلقت أنت , اكتفى أن تكون بقلبي لأقول أن كُل العالم معي , الله عطاك من الوصُوف أرقّها وأعذبها ثمانية وعشرون حرفاً ولا توجد كلمة توصف حُبك وشعوري .

[maryamhamad324]

أنت مُتواجد دائماً بأفكاري ، كتاباتي ، أحاديثي ، مناماتي ، صباحاتي ، مسائاتي ، والأكثر هُنا تحديداً بقلبي 💛

[ward12-6]

أنت دائماً بقلبي وأنا دائماً أحبك ❤🌷

[amelanem]

حبيبي

عندما يتملكني الشوق إليك أنظر إلى السماء علني أرى فيها إطلالة وجهك الصبوح مع

إطلالة صبح مشرق أو مساءٍ مقمر تغازله فيه فوضى النجوم التي أعشقها مثلما تغازل

فوضى أوراقي نقاط مداد ذاك القلم الذي تعودت عليه في جنح الدجى أن أعانقكِ به

...!!!

حبيبي..،

إن حبنا في عرفي بشارة قدر .. أنشودة حلم ..ترنيمة وتر.. عشقي لك قصيدة شعر

ورحلة سفر.. حبي حراك عواطف ونبض قلب تفوق المنتظر ... هل لديك مفردات جديدة

تضاف .. لا تُخْتَصَرْ؟!!

حبيبي أحبك دائماً.

حبيبي

ما زلت أكابد وأجاهد عشقي حتى أصل إلى معارج الشوق الذي يصحو بقلبي توقاً

إليك.. كل غاياتي أن أرتفع بعشقي إلى سدرة منتهاكِ...

حبيبي

سأعيش أنبض بكِ حتى آخر رمق ، وإن باعدت بيننا المسافات والأقدار

سيبقى هواكِ وحده أمنية أشتهيها جنوناً وجنوناً وجنونْ ..

حبيبي

أعيش حبك كمن أُهْْدي له عمراً جديداً .. أعيش معك وبك في عالمي ، بشعور

العاشقين الحالمين ، أرتاد كونك وأغوص في أعماقك ، أسكتشف كل خلية في نسيجك

العاطفي وفي أعماق وجدانك .. وأعيش بك أجمل لحظات حياتي .. كل لحظة سعادة معك

مهما طالت تظل قصيرة بعمر الزمن مؤثرة بفعلها في إحساسي.. أنت أيتها الحبيبة

عطاء زاخر .. كل لحظة أنت بعيدة عني فيها ما هي إلا لحظة تفكير ومناجاة لطيوف

خيالك التي تأتيني كروح نوراتية في الصحو والمنام.. معها أسافر إلى عوالم جميلة

وحميمة حالمة ..

حبيبي

أنتِ أمنيتي وغرامي وبكِ أنا أتنفّس الحبّ حدّ الإختناق فأين أنتِ يا كلّ حبّي

وهيامي والجنونْ مِني ... ؟! ...

فقد كاد شوقي إليكِ اليوم يقتلني ..،!

مسآفر بلآ هويه..!!

#الاشقر

[blackblackblackblackblack]

لماذا سنفترق ؟

لأنك أمهر مني

لم أفهم ؟

- أقصد إنك عبقري في خلق الأعذار لنفسك بطريقة لا أستوعبها ، تجيد دائمًا خلق المبررات ، للغياب ، للقسوة ، للأهمال ، ذهنك حاضر طوال الوقت للرد على اي عتاب ، أنتَ لا تفهم أني حين أعاتبك او أشكوا لك من شيء ما يزعجني في تصرفاتك فهذا لا يعني إنني لا أحبك بل يعني إنني أريدك أفضل دائماً ، لكن وبالنسبه لك السؤال والعتاب يعني حرب ومناظرة لابد أن تفوز أبداً ، كيف أعاتبك بقلبي ف ترد بعقلك دائمًا من أجل الفوز !

أنتَ تجيد قلب الطاولة بطريقة غريبه ، أقسم لم أرى في حياتي عبقريه في قلب الطاولة بهذا الشكل !

لا أعرف فلسفتك في الأعتذار لكنها لا تناسبني أبداً يا عزيزي أنتَ تنتقم من قسوة العالم في شخصي ، كيف أقول لك إنني لست مثلهم لا يمكنني أرتكاب اي خطأ لكن أنت لك كل العذر لأنك مضغوط ومتعب دائمًا وكأنني أقضي حياتي في ساحل مدينة فينيسيا ، صدقني أغلب المبررات التي تخلقها لنفسك لا تقنعني أنتَ لا تجيد إقناعي لكنني أقتنع لأنني أجيد الحب ، المسأله بسيطة جدًا أنت رائع لا تخطيء ، لا ترتكب جرائم شنيعة في حق نفسيتي ، لم يحدث وأصبتني بأي اذى ، أنتَ الملاك الجميل الذي دائمًا وابدًا على حق ، ولا يصح ابدًا ان يبقى الملاك مع بشري ملعون سيء دائمًا مثلي ! المعذره !

أنتَ تعرف إنني أؤمن ان الحب ليس سببًا كافيًا للبقاء

[salmana7med]

فـي بــعاد الأحـبة

شووووووووف كـثـر الهوووواجيس

[eottokhaji]

لَم أُفلِتك إختياراً، إنّما أُجبرتُ -على تركِك- إجباراً.

هذا الشُعورُ الزائفُ بالبهجة، يُشبهُك، هذا الفراغُ القاتمُ بقلبي، يُشبهُك، تُشبهُك الإبتسامةُ التي أرتديها كُلّ يوم،

كلّهم مُشرق، باهتٌ كـ طَيف، لا يُفارقونَني.. فيما ندّعي جميعاً ألّا شَيء اختلَف، أنّنا ما زلنا "نحن"؛

ولَم نُصبح "أنت" و"أنا" بَعد.

هذا المساءُ يُشبهُك، ليسَ صَيفاً.. لَيس خريفاً، يحملُ دفء ذكرياتِ الصَيفِ حتماً، ولكنّهُ مصبوغٌ بالكامِل بحنِينِ الخَريف، غُبارهُ الذهبيُّ يُغلّفُ كُلّ شَيء، ذرّاتُه اللامعة برّاقةٌ للغاية، أتأمّلُها بانبهارٍ مُرغمة، فيما تغزو كُلّ شيء..

وللحظةٍ فقَط، أنا "ميداس".. إلّا أنّ لمستي لا تُحيلُ ما حَولي إلّا لذكرياتٍ وحنين، الوَحدةُ تجلسُ قبالَتي، نشربُ نخب عهدٍ غابرٍ حتّى الثمالة.

أتجرّعُ مشاعِري، كأساً تلو الآخر، لستُ ثملةً قَدر إرهاقي بَعد، ما زال عقلي صحواً بقدرٍ كافٍ ليتألّم لكُلّ عثرةٍ في الطريق من جديد، قلبي رغم هذا لاهٍ غافل، ما زالَت الوحدةُ تُسامره حتّى صارا نَديمَين، هُناكَ غرابةٌ في عَينَيك حين تراني، وإن سألتَني لما عرفتُ كَيف أُجيب..

أكتُب لك ولستُ أنا من يك��ُب حقّاً، إنّما وسواسي وهواجسي وجُنوني، شغَفي لأقول شيئاً وإن كنتُ أعلمُ مُسبقاً أنّني فقَط مَن يستَمِع، أحدّثُك ولكنّي أُكتُبُ لشخصٍ آخر فيك، أكتُب إلَيه.. أكتُب إليه في تلك اللحظةِ دائماً وأبداً، حين اختلَف العالم، حِين لم تعُد أنت فقَط أنت.. حين أدركتُ أنني لستُ فقَط "أنا".

أكتُب إلَيك -إلَيه- رغمَ سُخريةِ الأقدار وعبَث الزمّن بنا، صوتٌ كالصَدى في الفراغ، لا وجود لهُ ولا جدوى.. إلّا أنّ قلبي أخفُّ قليلاً، إلّا أنّ صوتي يحملُ بعض الثِقلِ للفراغِ فلا أشعُر بكُلّ الثقلِ الذي اعتدتُه كما اعتدتُه، وهكذا بدأت..

كنتُ واثقةً للغاية، أكيدةً كما لا أحدَ من قَبل، أنّني سأفعلُها، سأُثبّتُ قدميّ في الأرضِ عميقاً، ستنمو جذوري في الأرض، سأُزهرُ بسعادةٍ في الشمس، فجاءَت العواصفُ واحدةً تلو الأُخرى فاقتلعتني وألقتني بعيداً كورقة شجرٍ ذات خريف..

ذات خريف..

فقَط، سأُخبركَ بافتقادي لَك، سأُرسلُ أُمنياتي بالسَلامِ إلَيك عبرَ الفراغِ الآخذ في الاتّساعِ بَيننا.

هذه البسمةُ المتفهّمةُ الكاذبةُ تُشبهُك!

كِلاكُما هشٌّ للغاية، باردٌ للغاَية.. كِلاكُما يخبو سريعاً جدَاً.

١٦ سبتمبر ٢٠٢٠

—[from the never-written book]🍂✨

[mn-51]

لماذا أراكَ في كل شيء؟

اتعلم أنه من حين إلى آخر يجب إعلان الألم. يجب التنهد بصوت مسموعً !

أتعلم أنني أريد أن أجدك لكي تضع في يدي تلك الجُروحَ الدّاميةَ النّابضة التي تسمّيها قلبك!

أعلم أنك ارهقتكَ الرحلة كثيرًا لكن لا بأس فطالما أنت هناك تتنفس فأنا أيضاً هنا أتنفس .

وعليك أنّ تُدرك دائماً أنك ستقاسي لتكون حراً من أعباء الماضي، وستشعر بالخوف والوحدة ومعاني الآلم أيضًا! لكن ماذا لو أنّ هناك شخصُ يختارك ويعرفك بل ويختارك كل يوم مع تعبّك وتشتتك واعراضك، وكأنما لم تُخلق الأرض إلا منك، حقًا لا يوجد إلا أنت فلا بأس علي قلبك، هوّن عليك :""

ولو كان لدّي القدرة علي الصياح من أجلك لأيقظت العالم، وعليك أنّ تُدرك أنني أكتب لك ملايين الرسائل في كل دقيقة لأنك لست جزءًا من تفكيري لكي أتذكرك ، بل إنك أنتَ تفكيري فلا بأس عليك من متاعب الحياة :"

اتعلم

عزيزي كنت أخبرت الجميع مراراً أن لا شيء عندي يُقال كنت أكذب حينها فأنا عندي الكثير مما يقال لكنني لا أدري كيف يُقال وها أنا أُخبركَ !

كان لدي كلام كثير. كلمات بليغة، جُمل مُنسّقة وجاهزة ولكنني مثل كل مرة فقدت كل شئ أمامك :)

.

عزيزي اعلم انّ حديثنا بيننا لا ينقطع، وإنكً شخصاً لا تنساه الذاكرة، يُعرف من وسط الحشود.

مبتسم هادئ تغزو عينيه قلبي ومازلت لا تعلم ما يحدث بقلبي حينما تبتسم :)

والسّلام .

ااهٍ نسيت أنّ أخُبرك أنني رأيت صورتك بالأمس في نومي، كنت أتنفسك كالشهيق والزفي�� :)

[michaelhosea]

العزل وقلوبنا والبحث عن هدنة

(1)

البحث عن هدنة

في شهر مارس -الشهر الثالث في السنة العشرين بعد الألفين من ميلاد يسوع- اشتدت الجائحة في مصر. صار القلق يساورنا بخصوص إصابة أبي وأمي بالمرض. وقررت أن أبدأ أولى أيام هذا الحجر بزجاجة نبيذ أحمر. أحضرت النبيذ وبعض الأعشاب لمساعدتي على النوم وقالب شوكول.

أولى هذه الأيام لم يكن مزعج جدًا، كنت أقضي معظم الوقت أشاهد مسلسل أو أمارس الرياضة بالبيت أو أقرأ، كنت حزين فقط من أجل كلبي.. كان محبوسًا معي، أبي كان يخشى كونه سيحمل المرض للبيت عند عودتنا من التنزه، لكني استطعت إقناعه فيما بعد إنه ليس بالشيء الخطير.

ليو تولستوي يشبهني كثيرًا كما نقول عنها بالعامية "فرهود ويحب الفرهدة". نحن الاثنان نحب الحركة. منذ أن كان صغيرًا عندما كان يصطدم بكرسي أو السفرة وهو يلعب كنت أواسيه وأخبره أن عمر الشقي بقي، فيكمل لعبه بنفس الحماس. وهو لا يرغب بالتأكيد في المكوث بالمنزل كل هذه المدة.

منذ أن بدأ هذا الوقت، أدركت أنه سيكون لدي الكثير من الوقت للتفكير، سواء تفكير مهم أو غير مهم. ولم أعرف هل سيكون لدي القدرة للتحكم فيه أم لا.

التفكير المبالغ فيه هو أصلًا سمة أعاني منها منذ حداثتي.

ببعض الأحيان أنظرُ إلى كوكبي اللطيف متسائلاً عن أسباب دوران عقارب الساعة هكذا بشكل دائريّ، وليس على شكل مثلث، أو أن يكون شكل الساعة مختلف تمامًا، أو أننا نطلق عليها بالأحرف لا بالأرقام كأن نقول: الساعة الآن حاء..

أعرف أن التفكير يجب أن ندّخره للمواقف العصيبة والمنطقية، لكني أظن أن العالم ينقُصه جنون، وبعض من التفكير اللامنطقي. كأن الحيطان تبدأ بالانكماش للداخل، حتى يتراءى لي بعد ثوانٍ أنني سأنكمش حول نفسي مثلها، ولكن المُدهش بالأمر أنها تنكمش إلى أن تصل المسافة بيننا مترًا. مترًا واحدًا فحسب.. ومن ثم يبدأ الفراش بالخروج من زوايا صغيرة مجهولة، و يصطف الكبير خلف الصغير، وربما يُجدر بي القول أن ألوان الفراش مختلفة إلا أنني لا أستطيع التمييز بينها لشدة هول المنظر! أشعر في كل مرة أن هُناك فراش ما سيلتهمني بعد قليل، وكأنني وجبته المفضلة..

ما الحل؟

أغلق عيناي و أرتجِف، ومن ثم أغفو ؟ لأستيقظ باكرًا ؟

حسنًا فعلتها، ولم أجد سوى حيطان زرقاء مرسوم عليها فراش كبير و بجانبه عبارة بخط عريض "خطر"..وبالنهاية لا أحد منكم يكترث.

التفكير يلتهمني هكذا.. هل ترونه مزعج؟ أنا أرى أن هذا الشيء بالتحديد هو الممتع في التفكير المبالغ فيه.. يمكنك تخيل أشياء وخلق صور. فأنا مثلًا أعاني من أرق منذ عدة أشهر.. أشرب أعشاب كالكاموميل وعشبة القديس يوحنا ولا تفعل شيء. الأرق كان السبب في أن أفكر في الفراش الكبير والصغير بهذا الشكل.

الأحلام المزعجة هي ثاني شيء يتبع التفكير المبالغ فيه.. تراني أقول ما هذا النحس! أرق، وعندما أنام يأتيني كابوس!

كان لي نصيب من بعض المشاعر اللطيفة في الأيام الأخيرة. وبالرغم من ذلك، ليلة أمس اضطجعت ونمت صافي البال تقريباً، غير أني استيقظت عدة مرات علي حلم مزعج وقاسي لا أتذكره بأكمله ولكن ما ازعجني بشدة فيه هو أنه كان أحد تلك المرات عندما كنت طفلًا وسيمًا تتم القسوة عليه من أحد الأغبياء من معلمين المدرسة

وعندما فتحت عيني في الصباح الباكر تأملته بدهشة! الإساءة لطفل شيء قاسي، سيء.

أنا لست ضعيفا لهذا الحد! و للحظة أسودت الدنيا في عيني، وخيل إلي إنها تتمخض عن عالم من الشياطين الراقصة في تيار من لهيب. كان عندي من الغضب ما يجعلني استطيع أن أكسر ذلك النيش الكبير و لكني لن أفعل. أنا دائما طيب القلب.

وعلى سيرة الغضب تذكرت حلم كان يراودني في طفولتي. كنت راكب على فرس أبيض وبيدي سيف، أطوف في فناء المدرسة وأقتل كل من أجده من الطلبة والمعلمين.

تذكرت كلام أمي عندما كنت استيقظ وأنا صغير أبكي بسبب أحد الأحلام المرعبة التي تراود الأطفال عندما يسمعون شيئاً من تلك القصص المخيفة. "يا عزيزي أطمئن فهذا مجرد حلم وها هو انتهي، أشكر الله أنه غير حقيقي وعاود نومك في سلام"

دفعني ذلك أن أتذكر أيام المراهقة و السنين الأخيرة من حياتي.. كانت مؤلمة بحق وبها الكثير من الخزي والوحدة. وقد خيل لي إنه لم يكن هناك ما يستحق كل ذلك العناء والألم.

اضطرب ذهني و شعرت بقلق طاغٍ لم أدركه! بدا لي الأمر و كأنه يستدعي الطمأنينة التامة كما كانت تقول أمي دائماً "كالمرأة التي انتهت أخيرًا من ألآم الحمل و الولادة و الطفل بصحة جيدة" فلماذا هذه الدراما!؟

كل شيء قد مَر وانتهى وقد خرجنا جميعا بأقل الخسائر وحتي ما خسرناه فعوضه الله لنا وكأنها خيرات من السماء. وعندما تتذكر كل هذه الأمور السيئة لا تشعر بذلك في كل مرة. يا له من حلم بغيض!

غداً سأحلم حلم يهيج بقلبي وجسدي انفعالات لطيفة، لا تقلق يا عزيزي ستعوض نفسك ككل مرة.

مرت الأيام وأنا ابحث عن هدنة. الاحتياج للصفاء والهدوء أمر أساسي لدى كل البشر. أنا دائمًا أبحث عن شيء ما بداخلي ، يمكن أن نسميه هوشع الصغير. من وقت لآخر أضع يدي داخل أعماق أعماقي وأحركها ذهابًا وإيابًا حتى أجده. أضع يدي عليه وأخبره إني هنا.. أحبك ودائمًا أتذكرك.

هوشع الكبير القوي هذا لم يأتي استيراد من المملكة المتحدة، بل تعامل مع نفسه وروحه وأخطاءه وماضيه -كما سميته أنا هوشع الصغير- من أجل أن يكبر ويصبح أكثر قوة.

في الحجر كان لدي فرصة ذهبية -رغم إنها كانت مرهقة- أن أعاود الكلام مع هوشع الصغير.أن أخبره مثلًا إنها ليس غلطتك إن تركك أحدهم دون سبب. وإن حدث فجأة أنه لم يعد يرغب في شرب القهوة معك، أو الرد على رسائلك أو سماع ثرثرتك. إنها ليست غلطتك. ولا يجب عليك أن تظن إنك سيء. أو إنك غير جدير بالحب أو الأصدقاء.

هوشع الصغير دائمًا هناك، لا أستطيع تجاهله أبدًا وإن حدث وتجاهلته، يا ويلي! يبكي ويصرخ، يجري من أسفل المعدة حتى منتصف الرئتين يخبط بقوة، وصدقوني هو يستطيع أن يكسر أحد تلك ضلوع هذا القفص الكبير.

التعامل مع هوشع الصغير لم يكن سهلًا تمامًا، كالتعامل مع أي طفل من نوع خاص. لكنه دائمًا يجب علينا فعل ذلك. منذ نضوجي الأول وأنا أتعلم أن أتعامل مع مشاكلي وآلامي مهما كان هذا صعبًا. وأنا أقصد هنا المشاكل الدفينة الخاصة بي أنا وهوشع الصغير، وليس الخلاف الذي صار مع أبي أو صديق الأسبوع الماضي. دفن المشاكل كان الشيء الأكثر ألمًا من حلها.. لكن فقط الكثير منا لا يدرك ذلك لأن ألمه لا يظهر سوى بعد بضع شهور أو حتى أعوام. فحلم الفرس الأبيض وفناء المدرسة مثلًا ظل في رأسي من المرحلة الابتدائية إلى الجامعة. فقط أصبح لا يراودني في منامي عندما استطعت أن أغفر لمن سببوا لي إساءات في المدرسة وطفولتي. وأن أفهم أن هذا ليس ذنبي مطلقًا. وأن أعرف كم هم بؤساء، وضحايا إساءات أخرى قتلتهم، فأصبحوا مروجين لها.

في أوقات من حياتي كنت أفكر أن الهدنة خدعة وأن الخلاص شيء بعيد جدًا. كان الوقوع  المستمر بفوهة بركان – كبركان عدم الجدارة بالحصول على الحب أو الأصدقاء- يجعلك ترى كل شيء وكأنه مستحيل! فلا أحد يظن في هذا الموقف أن تأتي حمامة الروح القدس فجأة، فتمسكه وترفعه كي لا تعثر في حجر رجله، أو تأكله نار البركان.

وقت الظلام لا نرى سوى الظلام. وهذا يدفعنا للخوف وارتكاب الحماقات التي قد تدفعنا للمزيد من المشاكل وارتكاب حماقات أخرى. وأنا أرى هذا طبيعي في وقت من الأوقات. اليأس شعور إنساني يجب بجميعنا المرور به كي نتعلم منه.

أنا أعلم فقط الآن بسبب كل ما مررت به أن هذا ممكن حدوثه. اكتشفت بمحض الصدفة -أو الترتيب اﻹلهي- أنني أقوى مما ظننت. وأن الخلاص حقيقي حتى وإن عثرت برجلي عشرات الأحجار أستطيع أن أمر بكل ذلك ولدي سمانة أقوى من ذي قبل. وهنا تكون الهدنة.

(2)

كيف تقتل دبًا في خمس دقائق فقط؟

الدّببة في كل مكان فكم دبّاً ستقتل بمسدّسك؟!

هناك دبٌّ داخل المزهرية وعليك أن تقتله دون أن تكسر المزهريّة ما أقصده ليس النّدم، أنا أتحدث عن أمور شخصيّة لها علاقة بكميّة الأسرار والمشاعر التي تحتفظ بها المزهريّة، والتي ما إن تنكسر تتحوّل إلى أشياء صغيرة تتناثر في المكان، أشياء صغيرة تلمع بالغة في الدّقة والوخز كذلك، وستشعر بالخوف كلّما نظرت إلى مكان المزهريّة الفارغ.

الدّببة تعرف ما تريدُه منّا جيداً، لذا هي تختار أماكن اختبائها بعناية وإلى أن تتمكن من فعل هذا عليك أن تنام في غرفة وتضع المزهريّة في غرفةٍ أخرى، فالدّببة كائنات مزاجيّة للغاية..

لكنّك لا تملك سوى غرفة واحدة، ومطبخك مليء بالآلات الحادة، ثمّ أنّ في الخارج دببة لا تقلّ خطورة عن الداخل..

كل هذه مجرّد سخافات تجهد نفسك بالتّفكير بها كلّما دعوت رجل للعشاء، ولم يكن عليك سوى أن تحضر بضع شمعات وقالب شوكول، حتّى الدّبّ الذي تعتقد أنّه يعيش في خزانة ملابسك ليس حيواناً على الإطلاق، مزاح ثقيل تركه لك أحد الأصدقاء حين امتلأ صدره بالغابة، فالدّببة الحقيقيّة لا تقتل سوى مرة واحدة ثمّ أنّها مع مرور الحزن تألف المكان وربّما أصبحت معطفاً يغري رجل للعودة إلى سريرك مرة أخري .

ولأنّك لا تعرف متى يستيقظ الدّبّ الذي في رأسك. لا تعرف متى ترغب المزهريّة بالقفز من مكانٍ عالٍ.

اترك نصف النّافذة موارباً لأيّ احتمال، نصف النافذة يكفي ليخلصك من دب كامل التعب يشعر بالوحدة ويرغب بالصّراخ.

لا أحد يعرف من أين تجيء الدّببة بالتّحديد. جاري مثلاً لا يعلم أنّه في آخر الليل يجيء إلى غرفتي على هيئة دب؛ بينما عليّ أن أكون دبّاً في مكانٍ ما..

وفي الصّباح نحدق في وجوه بعضنا مندهشين ممّا تفعله بنا شفرات الحلاقة، لكنّنا نكون قد نسينا تماماً ما أتلفناه بمخالبنا وما فعلته طلقاتنا المصوّبة بعناية إلى قلوب الآخرين في الليلة السّابقة.

عندما يتعلّق الأمر بوجودٍ دب في الخزانة لا شيء يبدو صحيحاً تماماً، أنت مثلاً كنت ستقرأ هذا الكلام بسعادة حتّى وإن كان “كيف تقتل ذبابة في خمسة أعوام” لأنّه لا تهمّك الحقيقة أو الوقت وإن كان دباً أم حلزوناً..!

في النّهاية كلّ ما يهمّك هو أن تقتل، وسيكون من دواعي سرورك لو في خمس دقائق فقط.

وجدت هذا المقال في هامش كنت أضع فيه أشياء شعرت بها وكتبتها. والغريب جدًا إني لا أتذكر هل أنا فعلًا من كتبت هذا المقال أم إنه فقط أثار إعجابي وأردتُ الاحتفاظ به! هذا غير مهم. المهم هو كم هو حقيقي! لمن يفهمه بالطبع.

في الحجر الصحي أصبحت طرق التواصل الاجتماعي بين البشر، ولا سيما الأصدقاء المقربين، عن طريق المراسلة في الأغلب. في السابق كنا نستطيع أن نقابل أصدقائنا بكل شوق وشغف، في كل مرة نأكل ونشرب سواء القهوة أو الويسكي، نمارس الجنس بلوعة، نضحك ونكون سعداء. دونما أن نرى أي شيء من الخلاف.

وهو ما حدث عكسه تمامًا بالطبع في زمن الكورونا.

في زمن الكورونا لا نقابل ��عضنا البعض، نتقابل فقط من خلال التراسل الإلكتروني. بعض هؤلاء الأصدقاء ليسوا حقيقيين بما فيه الكفاية.

بعض البذور ضعيفة. تنبت الزرعة ولكن عندما تأتي الشمس القاسية تحرقها وتقتلها فلا تأتي بثمر. وكذلك بعض أصدقائنا.

لم يحتملوا المسافة.. فأصبحوا لا يرونا في ومن قلوبهم، لكن من خلال الأميال التي تفصلنا. لن أتحدث عن الأمر لكنه يتلخص تمامًا في ذلك المقال القديم. في الدب والمزهرية ومكانها الفارغ وكل شيء.. نحن لا نرى سوى ما نريد أن نراه، سواء في أنفسنا أو في الآخرين. هوشع الصغير كان يدفعني دائمًا لأرى ما لا أريد رؤيته. كان يدفعني لأنظر للأسفل فأرى عمق قاع جبل الجليد. سواء فيَّ أو في علاقاتي. عندما ندرك مدى عمق جبل الجليد كل شيء تختلف رؤيته! ندرك الدوافع والأسباب التي دفعت الأشخاص لتركنا في وحدة مروعة مثلًا. ونعرف أن هذه الأسباب لا تتعلق بنا بل تتعلق بهم في الأغلب لا تتعلق بكوننا أصدقاء بشعين لا يحتملوا! إنما تتعلق بكونهم أشخاص لا يستطيعوا أن يتعاملوا معنا.. أو بطريقة أخرى، مع فرديتنا. أغفر لكل الدببة في حياتي، وأيضًا أغفر لنفسي إن كنت دُبًا يومًا ما؛ ولا أندم على أي مزهرية انكسرت ووخزتني. وأعرف إني لا أريد أن أقتل لا دبًا ولا حلزونًا.( باستثناء تلك البعوضة العاهرة في غرفتي)

نحن مخلوقات مُحبّة، محدودة. أو مخلوقات محدودة، مُحبّة. ولأن الحدود تحاصرنا، نميل أحيانًا لإخفاء الحب. لا نريد أن نتعرض للألم. ومع مرور الوقت، يصبح الأمر أكثر خداعًا: كلما تعرضنا للألم والخيبة أكثر، كلما كان احتمال وقوعنا في أمان ذواتنا المحدودة أكثر. سوف يجرح قلبك أحدهم، ثم بشكل منطقي، ستحاول أن تحمي قلبك. المخاطرة تصبح أكثر صعوبة. الندوب التي تعرضت لها من آلامك السابقة ستخلق جدرانًا عالية حولك من السهل جدًا أن تختبئ وراءها. وعندما يأتي من يحبك حقًا، قد تكون أصبحت دب شرس طويل المخالب وحاد الأنياب. وأنا حقًا أتفهم ذلك. أصبحت أتفهم كون أصدقائنا خائفين منَّا. من وضوحنا وحقيقتنا ومن محبتنا لهم. خائفين من محبتنا لهم. خائفين من ذلك الاقتحام المرعب للمحبة. ويخشوا أن نحبهم أكثر.

وأنا أرى أن هذه هي الخفة التي لا تُحتمل.

(3)

الخِفّة أم الثِقْل؟

إن أكثر الأحمال ثقلًا يسحقنا، يلوينا تحت وطأته ويشدنا نحو الأرض. ولكن لو ألقينا مثلًا نظرة على شِعر الحب خلال العصور كلّها لرأينا أن المرأة ترغب في أن تتلقى حِمْل جسد الرجل. إذًا فالحمل الأكثر ثقلًا هو ذاته صورة للاكتمال الحيوي في ذروته. فكلما كان الحمل ثقيلًا، كانت حياتنا أقرب إلى الأرض، وكانت واقعية أكثر وحقيقية أكثر.

وبالمقابل، فإن الكائن الإنساني عند الغياب التام للحمل يصير أكثر خفة من الهواء، محلقًا بعيدًا عن الأرض وعن الكائن الأرضي. يصير شبه واقعي وتصبح حركاته حرة بقدر ما هي تافهة.

إذًا فماذا تُرانا نختار، الخفة أم الثقل؟

قرأت هذا النص في كتاب فرنسي لميلان كونديرا. قرأت النص عدة مرات دونما أن أكمل قراءة الكتاب. أترك الكتاب وأعاود فتحه بعد مدة فأقرأ نفس النص وأغلقه مرة أخرى وأنا أتسائل: هل الثقل فظيع حقًا والخفة جميلة؟

كنت أحاول أن أعرف ماذا علىَّ أن أختار الخفة أم الثقل.

وكنت أفكر أن في العالم الكثير من الأضداد: الخير والشر؛ النور والظلمة؛ الدافئ والبارد..إلخ. وأرى أن جميعنا نظن أن أحد قطبي التناقض إيجابي (الخير، النور، الدافئ) والقطب الآخر سلبي. وقد يبدو لنا هذا الانقسام إلى إيجابي وسلبي في نطاق سهولة شديدة. جميعنا يستطيع أن يميز ما هو الإيجابي وما هو السلبي بين جميع المتناقضات. باستثناء حالة واحدة: أيهما الإيجابي الثقل أم الخفة؟

للوهلة الأولى أظن أن البعض سيجاوب أن الخفيف هو الإيجابي والثقيل هو السلبي.

لكن النقيضان الخفيف والثقيل هما الأكثر غموضًا والتباسًا بين كل المتناقضات.

أخترت الثقل في النهاية. رغم أن قسوة ثقل حياتي كانت مروعة! إلا إني سأختار الثقيل دائمًا.

كان الثقل يعني لي الثبات، الشيء الوحيد الثابت هو الأكثر ثقلًا من غيره. الثقل يعني لي القوة أيضًا. أبي مثلًا كانت يديه كبيرتان جدًا وقويتان، في طفولتي وهو يلاعبني بيده  ليدغدغني، أمسك بها بيداي الصغيرتان في محاولة مني لمنعه، كنت أجد صعوبة في ذلك. كانت يداه ثقيلتان جدًا وقويتان جدًا. أنا لم أستطع أن أرفعهما، لكن أبي كان يرفع يديه بكل سهولة بل يحمل بهم أي شيء أيضًا ثقيل. الثقل يعني لي الحقيقة، والتأثير. الشيء الثقيل يمكنه التأثير في الأشياء الأخرى حتى وإن كانت ثقيلة مثله!

وكذلك الثقل يعني لي المحبة.. المحبة ثقيلة جدًا في قلوبنا. لكنها أيضًا أكثر الأشياء قوة وجمالًا على الإطلاق!

قد لا أستطيع الطيران بسبب ثقلي.. يدي ثقيلتان كأبي، قلبي ثقيل.. وحتى عاتقي ثقيل. لكنني لا أريد أن أكون بتلك الخفة التي لا تُحتمل!

تساعدني الأفكار على مواجهة الخفة. أن نفكر أكثر هذا يعني أن نفهم ذواتنا أكثر وأن نشتد نحوها، نحبها ونفهمها. أن نتعرف إلى هوشع الصغير بداخلنا.

ليس كل ما نراه جيد. وقد نجد متناقضات فينا وهذا ليس دائمًا أمر سيء، بل على العكس. أنا مثلًا من يراني ويتعامل معي قد يراني في أشد الهدوء والعقلانية. ولكن متى قررنا أن نمارس الجنس قد يفاجئ بسلوكي العنيف أثناء المضاجعة. وحتى أثناء ممارسة الحب قد يمتزج العنف بالحنو الشديد. صدقوني، وبعضكم يعرف كم هذا ممتع.

ليس كل ما نراه جيد، وهذا ليس معناه أن نرى أنفسنا أشرارًا وشياطين.

بل أن نكون ضعفاء أو ضحايا أو غير أصليين، أو أننا ننفي الحقيقة المُرَّة، ننكر عمق قاع جبل الجليد لأنه يفزعنا. أو أني لا أستطيع ال��فران لأخي المتنمر، أو لمعلم بالمدرسة قرر ضربي بعصا غليظة بلا رحمة. أو أن أكون خفيف جدًا فيستطيع أي أحد أن يؤثر فيا. يؤثر على إيماني ومشاعري وأفكاري. أن أكون خالي تمامًا فيستطيع أي أحد أن يزرع بي ما لا أريد أن أحتفظ به.

التفكير في كل هذه المدة وخصوصًا وقت الحظر كان يساعدني أن أفهم أمور أنا حقًا ممتن لفهمها في هذا الوقت المبكر في حياتي.

لم أقرأ الكثير من الكتب، لم أتعلم دروسًا للغات أو لأي شيء آخر على الإنترنت، لم أتواصل مع الكثير من البشر أو أتعرف على أصدقاء جدد. فقط كان لدي الوقت الكافي لأفكر في كل الأمور المتعلقة بكل شيء عميق وثقيل داخلي. أردت أن أشارك ذلك، ولدي الكثير لأشاركه.

أنا أرى إن مشاركة أمور كتلك هي فرصة عظيمة أن تظهر نفسك، أن تخرج روحك للسطح. وأن يرى هوشع الصغير النور ويعرف كم هو جميل ووديع، وإنه محبوب ومقبول. وإنك لا تخشى أن يراه الناس.

المحب بعمق،

مايكل هوشع.

[hauooony]

‏أنت وحدك فقط ولا أحد سواك ، قلبي مُمتلئ بحضُورك دائماً ، أنت الأقرب لقلبي ، أنت وحدك نوري في الحياة ، فبين قلبي وتفكيري خُلقت أنت ، يكفيني أن تكون بقلبي لأقول أن كُل العالم معي . . ♥️

[alarbytube]

كلام حلو لصديقتي قصير

كلام حلو لصديقتي قصير 2020، الصداقة عبارة عن تلاحم شخصين في شخصية واحدة يحملان الفكر الواحد ومن أجمل هدايا القدر صديق صدوق فهو السند مستودع الأسرار ويبقى على العهد مهما طالت المسافات أو قصرت والصداقة تحمل في جوفها الكثير من المعاني والمفاهيم الواسعة، فهي نعمة من نعم الله عز وجل علينا لذلك من الأفضل دائماً عند ايجاد صديق يُعتمد عليه ومقرب للقلب أن نرسخ صداقتنا معه، فما أجمل أن يرزقنا الله بصديقة رائعة تخفف عنا الهموم وتريح القلب والنفس، لذلك لابد من توفير عبارات وكلام جميل يصف الصداقة الصادقة بين الأشخاص والتي تُعبر عن مشاعر الصداقة بكل صدق وترسم كل مواصفات الصديق الجيد، كما هي من الأمور المهمة التي لابد أن نهتم بها لتقوية علاقتنا بالصديق الحق.

كلام حلو لصديقتي قصير 2020

من أجمل العبارات التي قيلت عن الصديقة وجمال صداقتها وروعة الكلمات التي تصفها كما يلي:

انتي اجمل صدفه مرت علي انتي صديقتي وأعز ناسي.

أنتي أعمق من كونك صديقتي أنتي رضا لقلبي.

صديقتي انتي دعوه نقيه بيضاء تحت المطر.

انتي نعمه عظيمه مايوصفها كلام ويعجز عن وصفها شعور اللهم صديقتي للابد.

صديقتي انتي حظي الجميل وصدفتي الحلوه وحاجه تخلق فيني ألف فرحه.

كنتي مجرد صدفة وانخلق لي من بعدك حياة انتي الصاحبه التي لا أريد أن أراك حزينه مايليق لعيونك إلا السعادة احبك ي صديقتي.

صديقتي انتي جميله كإكتمال القمر.

صديقتي أنتي رائعة بكل مافيكي صديقتي انت وفاء في زمن قل فيه الوفاء بلوحه جميله هي نبراس للعطاء لك الياسمين مني صديقتي.

كالأسطورة أنتي دين بدائي أعتنقه قلبي منذ نبض سحيق.

بعض الصديقات لا توفيهم عبارة انتي صديقتي هم شعور أكبر من الصداقه، هم أخوة.

هي لي حياه أكثر من كونها صديقتي. هي ليست صديقتي فقط هي الشريان المتصل بالقلب ولا اعيش دونها.

لستي صديقتي من الطفوله ولكن انتي اجمل اقداري. أنرتي السماء وكأنكي نجم ساطع وزينتي الليل وكأنكي البدر حقا صديقتي.

صديقتي انتي جميله والاشياء الجميله لا يجب إن تكون حزينه.

إنك صديقتي إنتي اللحظه الحلوه في كل يوم من عمري.

صديقتي أنتي الوطن الذي يحيطني بالسعادة دائما الهي رجوتك لا تكتب لنا فراق و اجعلها رفيقتي لاخر عمري.

كلام لصديقتي قصير جديد 2020

من أجمل العبارات التي قيلت عن الصديقة وجمال صداقتها وروعة الكلمات التي تصفها كما يلي:

صديقتي أجمل وردة في بستان حديقتي فلا تذبل وتبقى وردة كل عام، فهي بهجتي ومسرتي تُبعد الدمع عن مقلتي.

أحببت تلك الصديقة الغالية التي علمتني المعنى الحقيقي للصداقة، وغرست في قلبي معنى الوفاء، وكيف أقدم عطائي بدون حدود ومن دون انتظار مقابل، أحببتها كصديقة وكأخت، أحببتها كإنسانة، علمتني الحياة في الحب والوفاء بين الأصدقاء، فأعلن للعالم بأني أحبها حب مطوق بالحب الإلهي البحت، الحب الذي يجعل الإنسان بكل معنى الكلمة، فإليك يا صديقتي الحبيبة ورفيقتي الغالية أقدم أسمى أبيات الشكر وأعذب الكلمات وأرق المعاني.

الصديقة تكون وفيةً لصاحبتها مهما كانت الظروف، فلا تفشي لها سراً ولا تخلف معها وعداً ولا تطيع فيها عدواً، وصديقة تلتمس لصديقتها المعاذير ولا تُلجئها إلى الاعتذار ولا تعيرها بذنب فعلته ولا بجرم ارتكبته.

صديقتي لأنك الشخص المميز في حياتي كوني دائماً في المقدمة، كوني في مقدمة المهنئين لي في كل نجاح وكل فرح، وكوني أول المواسين في كل حزن وترح.

للصديقة مودة نابعة من غلاها، والقلوب الحميمة ما تكل وتمل.

للصداقة معاني نفتخر في بهاها، دام معنى الصداقة بالوفاء مكتمل.

احترت ماذا أكتب فيكِ يا كل الحنان فأنتِ كل شيء بالنسبة لي في دنيتي الصغيرة، احترت هل أصفكِ بالملاك ويتهمونني الناس بالمبالغة، أم أصفكِ بالكاملة بحجة أنّه لا يوجد أحد كامل في هذه الدنيا سوى الله عز وجل، ولكنني أراكِ كما أريد فأصفك كما أريد.

صديقتي أنت تلك الإنسانة، تلك الصديقة الوفية المخلصة، تلك الصديقة الصادقة التي أحس معها بالأمان.

صديقتي ذلك القلب الصافي كماء عذب يجري في نهر وسط أزهار، ذلك القلب الأبيض كبياض الثلج ونقائه.

صديقتي لو العالم كله تدمر والناس كلها تشردت فسأكون بجانبك، فأرجوكِ كوني أنتِ بجانبي أيضاً لأنني أحتاج لوجودك قربي.

ليست الصداقه البقاء مع الصديقة وقتاً أطول، فالصداقة هي أن تبقى على العهـد حتى وإن طالت المسافات أو قصرت.

سأكون كالطير يرفرف حول قلبكِ، لتكونِ كما أنتِ، أروع صديقة فاح عبيرها من حولي، لتعيش ورودي على يديكِ.

بعض الأصدقاء ليسوا أصدقاء وإنما أخوة تختلف نهايات أسمائهم.

الصداقة زهرة بيضاء تنبت في القلب و تتفتح في القلب ولكنها لا تذبل.

الصديق الشخص الذي يتواجد معك عندما يكون بإمكانه التواجد في مكان آخر.

هناك اصدقاء صحبتهم شرف ورفقتهم أمان ونسيانهم مستحيل.

يا صديقي إن شعرت بالوجع وبكيت يوماً فلا تنسى نصيبي مما يؤلمك ليس عدلا أن نفرح سويا وتبكي وحدك.

الصديق وطن صغير اخ اخر ونعمة عظيمة لن يشعر بها إلا من يمتلكها.

أجمل ما في الحياة صديق تستطيع أن تحكي له ما تشاء وانت واثق بأنه لن يسيء فهمك.

ليس هناك أجمل من صديق ممزوج بنكهة اخ.

ليست الصداقة الا نفترق الصداقة الحقيقية هي اليقين اننا وإن افترقنا فلا شيء سيتغير.

الأصدقاء القدامى كالذهب والأصدقاء الجدد كالألماس فإذا حصلت على ألماس فلا تنسى الذهب لأنه حتى تحمل قطعه الماس فإنك تحتاج إلى قاعدة من ذهب.

كلمات عن صديقتي جديدة 2020

أجمل وأروع الكلمات عن صديقتي فيها أجمل الكلمات وأروعها:

الصداقة أحلي هدية من رب البريه.

أجمل شيء في الحياة هو أن يأتيك صديق على مقاس قلبك تماماً.

الصديق الحقيقي هو الذي يحبك في الله دون مصلحة مادية أو معنوية.

صديقتي لا تحزني فالحزن لا ي��يق بك مطلقا فقد خلقتي لتبتسمي وتضحكي لتجعلينا نبتهج حين نراك سعيدة إني أرى الحزن في عينيك وأكره ذلك شعور بداخلك الذي يؤذيك أنت قوية أنا أعلم هذا و تستطيعين التغلب على أية مصاعب ابتسمي فقط إبتسامتك أجمل من الحياة ذاتها.

صديقتي وأختي وملهمتي أنت الوطن الذي يحيطني بالسعادة دائما أنت نعمة أعوذ بالله من زوالها.

هناك ارواح كالبلسم نقية بيضاء اصحابها ذو قلوب نابضة قلوب حيه وفيه بمعنى الكلمة صديقتي بجروحك أتألم مهما أبعدتنا الحياة والظروف ثقي أنت في قلبي وروحي دمتي صديقتي.

فريدة أنت لا تشبهين أحداً تشبهين كل الجمال الذي يلون الارض تشبهين أشياء لا يمكن ان ترى تشبهين الأحلام والرؤى لقلبك السعادة حبيبتي.

اللهم إني احببت صديقة تشبه الجنة هي اختي وقطعة من قلبي هي نعمة سأظل اشكرك عليها اللهم احفظ لي صديقتي بقدر حبي لها اللهم ارح قلبها حقق امنياتها وابعد عنها كل ضيقة ربي اني احببتها بقدر لا يعلمه إلا انت استودعتك روحها وصحتها فأحفظها لي بعينك التي لا تنام.

لأن الحب بالحب والبادي أجمل، حقا لا أستطيع التعبير عن مدى سعادتي، شكرا لك صديقتي وزهرة تباع الشمس من البستان المجاور انت حقا تشبهين الزهر في لطفك ورقتك، شكرا على الحب.

ما تستهون بالكلمة البتقولها لزول غرقان في حزنه ويأسه انت ممكن حرفيا تنجده الحياة تمتحن الجيدين يا صديقتي.

لصديقتي التي ضلت صديقتي قولاً وفعلاً، أدام الله لي قلبك.

الحب الذي بداخلي لصديقتي أفضل بكثير من كلام العاشقين، ربي احفظ لي صديقتي واجعلها قريبه من قلبي دائما.

لصديقتي البعيدة اشتقت لكل صباح كان بجانبك ولتلك الايام التي لم تكن فمخيلتي انها ستصبح ذكرى.

هي ليست صديقتي فحسب بل هي نعمه أعوذ ب الله من زوالها يا صديقتي أحبك لليوم، للغد، للعمر الذي ﻻ‌ يعد وللأبد سلامتك ي عمري.

صديقتي مهما ابتعدت عنكم فستظلون بقلبي كما أنتم.

صديقاتي، سأحكي لابنتي يوما ان تبحث عن اصدقاء مثلكم تماما

بعض الصديقات ليسوا اصدقاء وإنما اخوة تختلف نهايات اسمائهم

إن الكلمات لَتَتزاحم وتتسابق لكي تنظم أجمل عبارات الشكر والتقدير الذي تستحقيه أنتِ يا صديقتي العزيزة، إليكِ أنتِ يا رفيقة الدرب، ورفيقة الرحلة يا من قدمتي العطاء ولم تنتظري رد الجميل، أهدي إليكِ أجمل العبارات التي تحمل كل الشكر والتقدير.

إن الثراء لا يقاس بالمال، وإنما بالأصدقاء، وها قد أصبت من أثرى الأثرياء بصداقتك يا عزيزي ورفيقي.

صديقتي الغالي، أعطر التحية، وأطيب المنى، وكل الاحترام لك أنتِ، أنت الغالية، جعلتيني أرى الدنيا بألوان الخير والفرح، ومنحتيني الثقة والإرادة، تعلّمت منك الكثير، وأكثر ما يخجلني منكِ أنني حينما أخطئ بحقك، تأتي وتعتذري لي وأنا من أخطأ، فواخجلي منك، شكرًا جزيلًا لك وسامحيني على تقصيري بحقك، فأنتِ أجمل هدية من رب البرية.

مهما نطقت الألسن بأفضالها ��مهما خطّت الأيدي بوصفها، ومهما جسّدت الروح معانيها، تظلّ مقصّرة أمام روعتها وعلوّ همتها، أسعدك المولى وجعل ما تقدّمه في ميزان حسناتك.

تلوح في سمائنا دومًا نجوم براقة، لا يخفت بريقها عنا لحظة واحدة، نترقّب إضاءتها بقلوب ولهانة، ونسعد بلمعانها في سمائنا كل ساعة، فاستحقت وبكل فخر أن نرفع اسمها في عَليائنا.

بأصدق المشاعر وبأشدّ الكلمات الطيبة النابعة من قلب وفيّ، أقدم شكري وامتناني لمن كانوا سبب في استمرار واستكمال مسيرة حياتي، من وقفوا معي بأشدّ الظروف ومن حفزوني على المثابرة والاستمرار وعدم اليأس.

من أيّ أبواب الثناء سندخل وبأيّ أبيات القصيد نعبر، وفي كلّ لمسة من جودكم وأكفكم للمكرمات أسطر، كنت كسحابة معطاءه سقت الأرض فاخضرّت.

للنجاح أناس يقدّرون معناه، وللإبداع أناس يحصدونه، لذا نقدّر جهودك المضنية، فأنتَ أهل للشكر والتقدير. فوجب علينا تقديرك. فلك منا كلّ الثناء والتقدير.

إلى صاحب التميّز والأفكار النيّرة. أزكى التحيّات وأجملها وأنداها وأطيبها. أرسلها لك بكلّ ودّ وحب وإخلاص. تعجز الحروف أن تكتب ما يحمل قلبي من تقدير واحترام. وأن تصف ما اختلج بمليء فؤادي من ثناء وإعجاب. فما أجمل أن يكون الإنسان شمعة تُنير دروب الحائرين.

منشورات عن الصداقة جديدة 2020

من أجمل البوستات عن الصداقة بأجمل الكلمات وأروعها والتي منها كما يلي:

لا بأسَ يا صديقتي .. إن كنتِ تبكين , فأنا العينُ الثانية التِّي تبكي معك =’) *

الحبّ يارفيقة : هو أن أدعو لكِ الله خِفيةً .. في السَحر ، وتحت المطرْ ، وكل موطنٍ هوَ للإجابة أحرّ *

علاقاتنا بالأصدقاء دائمًا تبدأ قوية , قوية للحد الذي يجعلنا نُؤمن أننا لن نفترق! وتنتهي بقوةٍ أيضًا , بالحدّ الذي يجعلنا نؤمن أننا لن نلتقي !

في الجنّة يا صديقتي سأخبركِ ؛ سأجلسُ كثيرًا معكِ , لن يُفرقنا طريقًا , لن نبتعد الجَنّة يا صديقتي هي المُلتقى ()() *

يا صاحبي .. حنَّ الربيعُ إليك واشتاقَ النسيمُ إلى رُباكَ دروبًا .. يا صاحبي .. مالصُّبحُ بعدكَ إذ تغيب ؟ ومالحياةً إذاهويتَ غريبًا *

صديقة الرُّوحِ هاتِ الحُزنَ أنحرهُ .. فدىً لقلبكِ ان ضاقت مساعيهِ :””

كلّ الأشياء العفويّة التي تترُك أثرا فِي قلُوب الأصدقاء لاتُنسى =’) *

إن الحياه يا صديقتي مخيفة ! تغيرنا كثيرا ، تنسينا القريب والبعيد ، ودروبها تفرق القلوب ! دعينا نتشبث بِ قوه ، كي لا ننسى يوما اننا أصدقاء *

صَديقتي هل أخبرتكِ أن قلبكِ ليّ وطن يجعلني أبتسم دونما سبب .. فقط قُربك يُدفئني ويُبهجني () *

يا صديقتيَ () إن نهيتكِ عن منكر فإنني أشد يدي بيدكِ لنصل سويًا للجنة -بإذن الله- :” *

الوفاء : أن أزرع قرب نافذتك اصيص فخاري وحين يموت الورد ينبت وجهي من عُمق التُربة , وينادي : يآصديق إشتقت !*

ياصديقة أنا أحتاج إلى من يذكرني دوما بالله و يهمس بأذني بأحاديث الجنة، و يبلل روحي بدعاء وفي ? *

أصدقائي الحقيقيّون: لا يدعون أخطائي تتسرب مني دونَ أن ينبّهوني على ذلك أو يسدّوا الثغور *

كلام عن الصداقه مزخرف 2020

من اجمل الكلام عن الصداقة مزخرف بأجمل الأشكال والتصاميم وبه جمال الكلمات والعبر:

كَثيراتٌ صديقاتيّ .. كَثيراتٌ علاقاتيّ ! وَ بين يديَّ – حين أريد – آلاف الخيارات

وَلكن مَا يحيّرني؟ لِماذا أنتِ بالذاتِ؟ أُحبّكِ أنتِ بالذاتِ؟

ثمة أشخآص? ، يذهلونك بـ طيبة قلوبهممَ،. وتشعر بَ الرآحه,. كل مآ تحدثت معَهم تشعر بَ أنكك تحبهم بلآ سببَ .. افِتخر بهم حقاً :”$

صّدّيّقّاّتّيّ هّمّ اّلّوّحّيّدّاّتّ اّلّلّيّ اّذاّ نّصّحّوّنّيّ حّسّيّتّ بّحّجّمّ اّلّمّصّيّبّةّ اّلّلّيّ سّوّيّتّهّاّ

صّدّيّقّتّيّ اّلّبّعّيّدّةّ مّحّتّاّجّةّ لّكّ اّكّثّرّ مّنّ اّيّ شّيّ .

لّاّ اّصّحّاّبّيّ ظّلّوّاّ اّصّحّاّبّيّ وّلّاّ اّنّتّ بّقّيّتّ لّيّ .

مّنّ عّرّفّتّهّمّ وّاّنّ اّرّدّدّ حّظّيّ بّاّلّرّفّقّةّ عّظّيّمّ .

لا آعلم ي / صديقتي ..! لمآ أشعر بـ آغترآب وآنآ وسط الجموع ! فقط أعلم بـ أن الحيآه جميله جدآ .. كلمآ تذكرت رفقتكِ (: فـ آنآ آحبكِ ب”حجم ” صدآقتنآ .. قُبله على جبين من آنجبكِ وربآكِ أرمي همومك علي وكل هم منك اضمه‎ ! مستعد اخسر حياتي ! بس‎ ‎مااشوفك حزينه !!

إلهي . . . . . إني أريدها أن تكون في روحي . . كـ أمل ! كـ [ رفيقة درب ] كـ كل الأشياء التي تحبها نفسي و نفسها ! إلهي . . . إن بعض الأوهام تقتلني فَ لا تجعَل عمرِي يمضي بدونها ………… آمين :/

وّاّلّزّمّنّ يّاّصّاّحّبّيّ قّسّمّةّ وّنّصّيّبّ مّثّلّ مّ يّعّطّيّكّ لّاّزّمّ يّوّجّعّكّ .

اّلّّضّحّكّ هّوّ اّقّصّرّ طّرّيّقّ بّيّنّ اّلّاّصّدّقّاّء .

تّوّفّيّتّ صّدّيّقّتّهّمّ وّلّمّ يّمّسّحّوّاّ اّسّمّهّاّ وّرّقّمّهّاّ مّنّ هّوّاّتّفّهّمّ حّتّىّ اّذاّ مّرّوّ عّلّىّ اّسّهّاّ دّعّوّاّ لّهّاّ .

اّنّاّ صّدّيّقّةّ اّلّنّاّسّ لّاّّضّاّقّوّاّ وّاّحّتّاّجّوّاّ وّصّدّيّقّةّ نّفّسّيّ لّاّتّّضّاّيّقّتّ وّاّحّتّ��ّتّ .

فّيّةّ عّلّاّقّاّتّ بّاّسّمّ اّلّحّبّ بّسّ اّلّعّمّقّ فّيّهّاّ شّبّيّةّ اّلّحّبّ .

آنسسآك . . ؟ وآنسسى صحبتك . . ؟ ( كيف بـ الله ؟ ) هو آنخلق ’’ آللي يسد بـ مكا ا نك . . !

يّاّصّدّيّقّيّ اّنّتّ اّلّنّوّرّ حّيّنّ قّرّرّ هّذاّ اّلّعّاّلّمّ اّلّاّنّطّفّاّء .

اّنّاّ كّلّبّهّاّ وّاّهّلّهّاّ وّكّلّ اّشّيّاّئّهّاّ اّلّيّ تّحّبّهّاّ وّهّيّ صّدّيّقّتّيّ وّدّنّيّتّيّ وّمّنّ بّيّنّهّمّ رّاّحّتّيّ .

يّاّصّدّيّقّيّ اّنّ لّمّ يّنّصّفّكّ كّتّفّيّ هّاّكّ ّضّلّعّيّ اّتّكّئّ .

صّدّيّقّتّيّ لّاّ اّرّكّ وّلّاّتّرّيّنّيّ وّلّكّنّ اّحّبّكّ حّبّاّ نّقّيّاّ .

ترىَ آلرفيق آحيآن و آحيآن و آحيآن ……… أقرَب لِـ قلب آلشَخص , من وآلدينَه !

أنت تملُك .. [ أصدِقآء ] إذن أنت غنيْ !

اّلّاّصّدّقّاّء حّيّاّةّ تّخّرّجّكّ مّنّ اّوّجّاّعّ اّلّحّيّاّةّ .

هّنّاّكّ اّصّدّقّاّء وّهّنّاّكّ قّطّعّةّ مّنّ اّلّرّوّحّ .

اّنّاّ يّاّصّدّيّقّيّ اّرّىّ كّلّ اّلّنّاّسّ اّغّصّاّنّ مّهّمّشّةّ وّاّنّتّ اّلّشّجّرّةّ اّلّتّيّ تّعّاّنّقّ ظّلّيّ .

هّنّاّكّ اّصّدّقّاّء تّعّجّزّ اّلّكّلّمّاّتّ عّنّ وّصّفّهّمّ .

بّعّّضّ اّلّاّصّدّقّاّء نّخّجّلّ مّنّ اّنّ نّلّقّبّهّمّ بّاّصّدّقّاّئّنّاّ فّقّطّ اّنّهّمّ شّيّ اّكّبّرّ اّنّهّمّ اّخّوّةّ .

مّنّ لّاّصّدّيّقّ لّهّ لّاّذخّرّ لّةّ .

جّمّيّلّ اّنّ يّكّوّنّ لّكّ شّخّصّ يّعّرّفّ مّاّذاّ يّرّّضّيّكّ وّيّفّعّلّةّ .

مّنّ حّسّنّ اّلّحّظّ اّنّكّ صّدّيّقّيّ.

يّاّصّاّحّبّيّ قّلّبّكّ عّمّةّ وّاّلّاّ اّنّتّ مّاّوّدّكّ تّشّوّفّ .

وّبّكّيّنّاّ يّاّصّدّيّقّتّيّ بّكّيّنّاّ لّكّاّنّمّاّ لّمّ نّعّرّفّ اّلّّضّيّقّ قّطّ .

The post كلام حلو لصديقتي قصير appeared first on المُحيط.

source https://www.almuheet.net/71468/