#المسا

[c002a7134]

✿ من أذكار الصباح والمساء

من أذكار الصباح والمساء : ما جاء في حديث ثوبان رضي الله عنه ، أن رسول الله ﷺ قال : " من قال حين يصبح ثلاثًا ، وحين يمسي : رضيت بالله ربا ، وبالإسلام دينا ، وبمحمد نبيًّا ، كان حقًّا على الله أن يرضيه ".

📚 [ رواه أبو داود (٥٠٧٢) ] .

[ahmad-ojaimi]

اليوم الساعة ٩ الصبح فتحت المعرض وسكرت الساعة ٩ المسا !

لو ارشح نفسي لانتخابات نقابة العبيد العرب راح انجح واكون النقيب عن جدارة واستحقاق 🙂🤦‍♂️

للذكرى

19 / 8 / 2024 🕘 pm

[magicaldestinycolor]

أخاف من برد الشتاء عليك...وأغار أن لفح الهوى شفتيك...فتعال أني قد وهبتك أضلعي...دفأ يؤانس في المسا عينيك....

[cybelle-jessy]

حب هان

وصاحب خان

ودنيا ملهاش امان

وميتين ام الانسان

ع المسا

[syria-moaz]

صباح المسا..🚶

[t-redo]

ليه القريفة اللي على المسا دي..

[fozdoaa]

دخلك إذا ئلتلك انو المسا بلاك مش رائ،مش حلو،كئيب رح تجي؟

[yassmeenamoustafa]

معرفش ازاي حبيتك فعلا !

والله ماعرف

دماغي كانت تعبانة

الله يسامحك يا ام كلثوم ع المسا 🤦

[amal-97]

كل الوفا شفته على ذاك الرصيف

ذاك المسا .!

وكل الجفا شفته على نفس الرصيف

نفس المسا .!!

[c002a7134]

✿ اجعل لسانك رطبًا بذكر الله

الشيخ بدر المشاري

↪ https://youtu.be/C0_PdG2NBXU?si

[meeggoo]

مش ناقصه على الصبح

مش ناقصه في نص اليوم

مش ناقصه على المسا

[mlo2a]

‏المسا اللي ملاه الشوق ما اسمه مسا !

[f-farah]

اليوم فقت الساعة ٦ (الوقت مهم) مع صداع فظيع ووجع بالركبتين

بعد ساعتين قررت انو لازم ما ابقى نايمة وقوم لأن وراي كثييير قصص لازم اعملها

وما بعرف كيف ما في شي حكالي يبدو اليوم مبيّن من أولو، الأمل التافه بإنو ممكن مع هيك ألم يمشي النهار برواق وتكون نفسيتي هادية

بعد تلات ساعات من محاولة البدء بالدراسة، قررت آكل.. ما هو النهار مبيّن من أولو، عصبت على سبب كثير سخيف حتى خجلانة اتذكرو، وتخانقت مع أهلي وكركبت جو البيت

تأكدت انو ضروري لاقي حل لعصبيتي، لأني بجد بفقد السيطرة على حالي ولساني تحديداً، ورغم إني بكون عارفة إني عم اغلط ولازم اهدا واتنفس واسكت لأني عم كبّر المواضيع وعم اعمل مصيبة من ولا شي بس رغم هيك ما بقدر اتحكم بأعصابي

انتهى الموضوع بإني ما أكلت، وأهلي تركوا البيت وطلعوا.. وهون فينا نستدرك فظاعة اللي عملتو.

ورغم إني بظروف مختلفة كنت رح كون رايقة لتواجدي لحالي بس ضليت أربع ساعات عم ابكي وكانت لغتي مع حالي سيئة لدرجة عم تخليني حس بسوء أكبر لأني وعدتني بوقت ما السنة الماضية إنو شو ما صار وشو ما كانت نوبة الغضب اللي رح مر فيها ضروري انتبه كيف رح خاطب حالي لإقدر بأية أحوال اطلع بأقل الخسائر.

بعدين استدركت ضرورة اترك المشاكل على جنب وقوم ادرس، بس كانت دراستي عبارة عن دموع حرفياً

المسا رجعوا أهلي خليني قول إنو نظراً لعدم وجود سبب حقيقي لعصبيتي فما في داعي لنقاش وما رح كون مرتاحة بملاحظات التأكيد على ضرورة اتحكم بحالي وبالتالي فينا هلق بهذا الوقت نتذكر شو صار ونضحك بشكل عابر. ما فيني اتأكد من هل فعلاً نوبات غضبي بتمر، أو بترجعلي لما بكون فايتة بنوبة جلد ذات واكتئاب؟

بكل الأحوال، كثير ممتنة لأهلي ولأنهم متحمليني. تحديداً هون بكيت، لأن ما بدي عيش حياة يضطروا اللي بيحبوني يتحملوني لما ما بكون محتملة وما بنطاق، ورجعت تسللت لراسي فكرة جداً سيئة عن قديش أنا غير صالحة للعلاقات وفتت بدوامة جلد شديدة عن كيف كنت سبب مباشر او غير مباشر بإنهاء كل علاقاتي مع الناس لأني خايفة "يعرفوني" فيتركوني، ملعبي الخطوات الاستباقية اللي مدمرة حياتي.

على الهامش في غير مكانه: بحب الأطفال. بحب كيف بيختارونا نحنا تحديداً بتفاصيل جداً بسيطة متل إنو نطعميهم او نشربهم مي او حتى يقعدوا بحضننا او حتى يعضونا هيك بلا سبب تعبيراً عن بهجة غريبة عم يحسوا فيها ونحنا معهن. انتهى الهامش.

الساعة ٨ المسا صار ضر��ري خلص المحاضرة اللي مبلشة فيها، لأن هيك ما بيصير.. وهون رجع شي نص ساعة سيناريو الزنقة وكيف رح احمل المادة وما رح أعرف حل الأسئلة "المعتاد" وطبعاً كان وجع معدتي كفيل بإنو يأكدلي قديش كنت متأثرة بشكل مأساوي بكل هالقصة المأساوية اللي عملتا براسي.

المهم خلصت المحاضرة. حاولت حل أسئلة، واستنتجت انو أسلوب الدكتور جداً مختلف عن الأسلوب اللي بيكون بالعادة جداً دقيق جداً لئيم وقلت لحالي كسم الجراثيم. وبكيت. لأني ما عم أعرف حل.

آسفة يا فرح بس كان ضروري تحاولي تعيشي هاليوم على الهامش لتكوني بخير من دون وجع راس ولا وجع مفاصل ولا وجع معدة ولا عيون تورّموا من البكا، لأن حبيبتي اليوم مبيّن من أولو.

على الهامش في غير مكانه: رجعت اقرأ "أنا قادمٌ أيّها الضوء لمحمد أبو الغيط" رغم إني وعدت حالي ما اقرأ هالكتاب لعدة أسباب، وطبعاً الدموع خلال النهار صارت مضاعفة. غاوية تعب بالي، ههع. انتهى الهامش.

وهلق جاي قول إنو بجد ما بعرف ليش بتصير الأيام سيئة، وبجد ما بعرف هل رح اقدر اتحكم بحالي، لأن بجد أفضل فترات حياتي كانت الفترة اللي قدرت اتعامل فيها مع غضبي. بسأل حالي ليش بدي عيش بعالم رح ضل معصبة فيه دائماً.. بس رح ينفجر غضبي بالمكان الغلط على الأشياء غلط؟ ليش بدي عيش بعالم كل ضغوطاته رح تخليني انفجر على التفاصيل ومع الناس اللي لازم كون لطيفة معهن لأبعد حد؟ ليش بدي عيش بعالم عم حاول فيه يكون عندي حياة عادية رغم إنو كل شي بحياتي وبمحيطي مش عادي؟ ليش بدي عيش بعالم عم يجبرني بكل مرة بكون فيها متل اليوم فكّر بسخافة قدرتي على التخلص مني هلق وبهالحظة؟ ليش بدي عيش بعالم كل تفصيلة فيه بتخليني اعمل براسي الربط الغريب اللي عطول بعمله مع كل الأشياء؟ ليش بدي عيش بعالم مليان غضب.. مليان قهر.. ومليان انفجارات بغير مكانها؟ وهل الحياة هون ممكنة؟ طيب معلش افهم ليش عطول برجع للمربع صفر وبفكر إنو لا ما بدي وبرجع بحط لحالي مواعيد محددة يا بتتحكمي بغضبك خلال هالسنة يا والله السنة الجاية ما رح خليكي موجودة وبتعرفيني بعملها.. انو طبيعي احكي حالي هيك وكأني ألد أعدائي، او يعني هو الإنسان فعلاً جحيم نفسه؟

بعرف إني اليوم حسيت بضرورة اتحكم بغضبي، ومع تهديدي الصريح لحالي بعرف إنو بدي عيش وبعرف إنو طالما الموضوع صار براسي فأنا واثقة إني قادرة اعمل أقصى الممكن ليصير.. هذه الرغبة الشرسة في الحياة وفق ما أهوى وما أحلم.

"لا أقول: الحياة بعيداً هناك حقيقية، وخياليّة الأمكنة، بل أقول: الحياة، هنا، ممكنة." -محمود درويش.

عم فكر بضرورة اللي صار اليوم ما يتكرر منشاني، منشان وقتي، ومنشان الحياة اللي عم حاول اعملها والتفاصيل اللي عم حاول عيش فيهن، واي يا عالم أنا براسي عالم وردي موازي رح اعمل كل شي ممكن ليكون عنجد عالمي ولأقدر عيش فيه أطول وقت ممكن وليكون بيشبهني فعلاً بيشبه ما أشعره تجاه نفسي حين أنظر لسماء الغروب الملونة.

ضيّعت وقت، مبارح واليوم.. رح حاول كمّل بحل الأسئلة، اتناسى نظرتي المسبقة عن إنو أسئلة الدكتور صعبة ونسبة النجاح كانت السنة الماضية 11%، رح قول إني فهمانة منيح شو درست وفي شوية تفاصيل مو مركزة، معي وقت بقدر ركّزها. وإني مو بمعركة.. فيها خسارة وفوز.. إني عم حاول اعمل كل شي ممكن ضمن إمكانياتي وظروفي، بس النتائج اللي بتحكمها العوامل الخارجية، بالمطلق ما رح تكون بإيدي ورح كون متقبلتها شو ما كانت لأني حاولت. المهم إني عم حاول.. عم حاول حاول كل يوم كل يوم كل يوم.

[lsd-l]

كسم الكدب والتحوير ع المسا

[fozdoaa]

“دخلك إذا قلتلك إنو المسا بلاك مش رايق , مش حلو , كئيب رح تجي ؟”

[llrazanl]

استيقظت وأنا متلهفة للشتاء، نسمة الهوا الباردة، جولة صباحية يوم الجمعة بالدراجة.

متلهفة أروح ع الجامعة وأرجع ألقى العاملة وصلت والمويا رجعت.

متلهفة اجلس ٤ ساعات متواصلة للكتابة والعمل

متلهفة أعمل ✅ على مهمة

متلهفة أكمل كتابة مقال جديد

متلهفة لمقاومة رغبة الجسد بالنوم لحتى انهد ع السرير اخر اليوم واستمتع بنصري في معركتي ضد الهرمونات

متلهفة اشوف قد شو بتزيد مرونة الحوض عندي

متلهفة على طبخة الغدا اللي حعملها لما أرجع

متلهفة ع الدهشة اللي متخبية الآن بين ثنايا كتبي

متلهفة ع الحضن الحميمي اللي باحصل عليه الساعة ٦:٠٠

متلهفة على كباية القهوة اللي باشربها المسا.

على شو متلهف اليوم؟