#я убиваю себя

[youroselion]

...

Вторые роды оказались непростыми. И мало сказать непростыми, всё было настолько плохо, что Марни пережила клиническую смерть вследствие чего ей пришлось долго восстанавливаться. Но даже с выпиской с ней останутся приобретенные болячки и её организм теперь станет куда слабее прежнего. Всё это время неопределенности в состоянии Марн, Серж ужасно метался и переживал; мог успокоиться только рядом с мальчиками. Думаю, он винил себя, что так настаивал на втором ребёнке. Просто хотел кого-то проклинать в том, что произошло.

>> а теперь, пожалуй, объясню, что произошло в геймплее.

Марни умерла. После родов у неё открылось кровотечение и она скончалась. По-началу, я думала смириться, потому что я никогда не иду против 'подарков' игры и со временем принимаю и отхожу, но когда я открыла папку со скринами Марни и Сержа... Без Марни моя семья словно теряла свой центр. И я подумала — Черт возьми, я столько сил убиваю в то, чтобы разводить свою драму в сторителлинге, этот геймплей мне нужен чтобы просто насладиться игрой, глядя на эту парочку и их счастье, какого хрена?! Я выбрала компромисс. Марни жива, это главное. Но пусть это будет так, с некоторыми последствиями; Пусть она не будет такой как прежде, будет иметь свою проблематику на фоне случившегося в дальнейшем, но она будет.

[gorgeous-lady]

Чувствую себя отвратительно. Опять в анализах у меня нашли какую-то херню и сегодня мне сделали укол пенициллина,а в прошлом месяце я пропила курс антибиотиков,вообщем я получила лошадиную дозу антибиотиков что очень плохо для моего организма.Я убиваю свой организм и гроблю свое здоровье.Только вот ради чего?

Сколько ещё мне нужно будет времени чтобы осознать что эта работа меня убивает,что я рискую каждый раз. Я выгорела до такой степени что я впала в какую-то перманентную апатию. Нужно уходить,я не знаю куда,но подальше из этой сексуальной эксплуатации.Мне хватило два года чтобы осознать все риски.

[anterly]

Я так хочу сладкого. Не протеиновый батончик а нормального сладкого… просто щас с ума сойду. Так еще и мама со своими комментариями о том что я насилую себя меня подталкивают к срывам… Боже мне все кому не лень говорят что я медленно убиваю себя блин я и так это знаю и мне самой не очень то это нравится зачем еще и словами добивать… я и сама вижу как у меня выпадают волосы, я вижу как у меня шатаются зубы, я отлично чувствую как у меня болит сердце и падает давление, вижу как портится кожа. Я не понимаю почему все считают своей обязанностью тыкнуть меня носом в это. Я не тупая и не слепая, но сделать с этим я ничего не могу.

[nebrizkiy]

Был недавно на сОбЕсЕдОвАнИи

Я принципиально избегаю этого унизительного на#уй ненужного мероприятия, ибо в 100% случаев они абсолютно ��есполезны, а работодатели устраивают их во-первых: просто, раздуть свою значимость, а во-вторых: когда сотрудники им не очень-то и нужны, а они хотят просто повы#бываться по первой причине. Ибо туда, где я устраивался за свою жизнь, я ни разу не проходил сОбЕсЕдОвАнИя. Я просто приходил, мне говорили, что им нужен сотрудник, и брали меня, только потому, что у меня есть диплом. И это НОРМАЛЬНО и так и должно быть.

Здесь же я сразу понял, что ничего из этого не выгорит, но т.к. не нужно было никуда ехать, а все было онлайн, решил, что я ничего не потеряю.

Почему я понял, что дело гиблое:

Работодательница ответила мне спустя 3 дня после того, как я ей написал. То есть срочности в сотрудниках у неё нет и без них она, стало быть, вполне справляется сама.

Начала назначать мне часы приема, когда она сможет со мной поговорить. Непонятно тогда, а как она вообще планирует сотрудничать? То есть для решения текущих вопросов я буду вынужден ждать, когда настанет четверг 17:35?

Даже когда я согласился на ее часы приема, она их переназначила. То есть пунктуальности у человека максимум.

Но попозже я нашел ее сосограм и узнал, что она - молодой врач после универа, а они, как правило, своему времени не хозяева, и потому так и быть, вошел в положение.

Для справки: устроиться я хотел на подработку репетитором биологии, чем занимался в свое время.

То есть: это неполный день. Это маленькие деньги. И я надеялся, что и она это понимает и потому не будет сильно вы#бываться. Но нет.

Дождавшись "митинга" я наткнулся на классический долбо#бизм.

На экране отобразилась малая прыщавая писюха, гораздо младше меня, и начала строить из себя большую цацу.

Посыпались дебильные вопросы, ответы на которые она записывала в какую-то анкетку:

-какое ваше хобби?

-чем вы любите заниматься в свободное время?

Ё#твою мать, насилую и убиваю тупых баб, которые любят задавать мне тупые вопросы. Какое это отношение имеет к преподаванию биологии? Любители макра��э преподают биологию лучше, чем нумизматы?

Далее мелкая большая цаца начала мне рассказывать, что я у нее пройду обучение. Что она мне покажет, как она хотела бы, чтоб я преподавал биологию. Это пи#дец.

А кроме этого, еще я буду слушателем дополнительных тренингов по остановке крови и постановке клизмы. Потому, что это способствует личностному росту персонсла. Вместо финансового.

Короче, очередная е#анутая барышня, несколько раз повторившая: "Если вы мне подойдете".

От того решил я освободить ее от своего холопского присутствия и вообще перестать искать себе заработки. На дворе лето. Отдыхать нужно.

[saddestrealist]

Люди, которые знают меня больше двадцати четырех часов, часто говорят, что я умный и отличаюсь от окружения. Мне постоянно не дает покоя это слово "умный". Я не думаю, что являюсь таким. Умный - максимально субъективное определение человека. Оно как понятие красоты, варьируется от человека к человеку. Те, кто говорят, что я умен, вероятно находятся в том кругу общения, где таких людей как я нет. Или, возможно, мало встречали похожих существ каким являюсь я. Мне грустно от этого факта, что меня считают таким. Я ничего не делаю для этого, ничего не вижу заумного в моих словах/взглядах/размышлениях/образе жизни, ни в чем нет чего-то попадающего под определение умного.

Но все-таки есть один триггер, который создает сомнение в моих мыслях. Мой близкий друг, знающий меня уже, почти, восемь лет, говорит то же самое и я теряюсь во всем. Столько новых загон добавляется к этому.

Я, видимо, занижаю себя, обесцениваю, возможно, даже убиваю свой потенциал. Не знаю, снова нужно копаться в себе, создавая еще одну могилу в своем разуме.

[lover-of-the-king]

Минутку внимания:

Я убиваю себя.

[hoteldreamss]

Kylo Ren || imagine

Метки: попытка убийства

Тебе нужно было сделать не так много, просто небольшая работа, которая ты уверено окупилась бы в разы, хотя страх с трудом мог покинуть тебя и твои мысли, учитывая, что ты собиралась делать.

Это оказалось легче, чем ты думала. База Первого Ордена была на удивление почти пуста, когда ты пробралась к ним. Может дело было в том, что это была ночь, но ты также не думала, что сможешь встретить Кайло вне его комнаты, прямо в коридоре.

Немного внезапная встреча, во время которой он легко мог понять, что наткнулся на нежелательного гостя, пока ты поняла, что тебе больше не нужно искать его комнату.

Его взгляд изучающий, явно замечает доказательства того, что ты была не местной. И стоит ему попробовать пробраться в твои мысли, он натыкается на барьер.

— Кайло Рен? — твой голос мягкий, хотя ты готова к тому, чтобы отрезать ему голову.

— Охрана! — Его крик заставляет тебя вздрогнуть от внезапности, но ты уже бежишь на него.

На его призыв либо никто не отзывается, либо работники здесь плохо слышать.

Пока вы пытаетесь перехватить возможность скрутить друг друга, ты не замечаешь, как оказываешься в невыгодном положении для себя.

Волосы Рена взъерошены, когда он наконец отделался от тебя. Твоя голова звенит от сильного удара об стену. Он теперь может лучше рассмотреть тебя, заметить твои тонкие черты лица и даже попытаться пробраться в твои мысли, которые ты снова блокируешь от его любопытства. Ты сжимаешь зубы, чувствуя, как твои желваки напрягаются, а взгляд сконцентрирован только на Кайло, который по всей видимости больше не считает тебя угрозой, когда ты приходишь в себя стоя между стеной базы Первого Ордена и Реном, который определённо был большим парнем.

— Знаешь, с дамами следует обращаться понежнее. — Ты шипишь, когда всего одним взмахом руки, приложив свою Силу, ты заставляешь Кайло отлететь по коридору достаточно далеко. Он проскальзывает даже дальше нужного. Отлетев от тебя на несколько метров, Рен понимает, почему не мог прочесть твои мысли.

Гнев медленно расплывающийся по твоим венам. Дыхание глубокое, ноздри еле заметно расширяются при вздохе, пока твоя грудь вздымается, из твоей разбитой губы слабо сочится крови, а зрачки расширены. Уверенными шагами, ты направляешься к Кайло, уже хватаясь за свой световой меч на поясе.

Может быть это немного захватывающее зрелище для Рена, потому что он никогда раньше не видел таких как ты, никогда не мог наблюдать за такой разгневанной женщиной. Может это заставило его пропустить возможность откинуть тебя также, с помощью Силы.

Сиреневый свет откидывает своё свечение на лицо Рена, как только ты подставляешь к его шее свой меч. Ты даже не склоняешься над ним, смотришь прямо в его немного покрасневшие глаза и на твоё удивление ты не можешь отвести от них взгляд.

— Тебя заказали, ты знаешь об этом? — твой голос немного прерывистый от тяжёлого дыхания. — Перекупишь себя?

— Что? — Его чёрные и густые брови сводятся чуть заметно к переносице, а верхняя губа слегка поднимается вверх на секунду.

— Ты можешь перекупить себя. Заплатишь в два раза больше, чем мне заплатили за твою голову, и я не убиваю тебя, за дополнительную плату могу убить того, кто заказал тебя, — произносишь ты, уже отдышавшись.

Меч возле шее Кайло Рена слегка обжигает его, на самом деле он знает, что на волоске от смерти. Его дыхание также восстановилось, его волосы не так аккуратно лежат, как раньше, после небольшой драки с тобой, которая скорее напоминала предварительные ласки из-за вашей сдержанности в ударах.

— Разве это не…

— Я тут вроде как задаю вопросы. — Ты ��енавидишь, когда твои заказы начинают думать, будто у них больше шансов выжить, заговорив тебя.

— Сколько за выкуп?

***

Ты довольно ухмыляешься, когда богатеешь. Тебе нравилось зарабатывать в разы больше за возможность дать кому-то жить. Хотя это и было не совсем нравственным, может даже серой моралью, но ты смотрела на это, как на шанс чего-то нового.

— Почему я не могу прочесть твои мысли? — Кайло, кажется, не собирается нападать на тебя. Хотя у него есть шанс атаковать, у него мало шансов победить тебя.

— Потому что твой учитель не хотел тебя учить. — Ты пожимаешь плечами, и уже собираешься попрощаться с Реном, направляясь к двери из его комнаты.

Сделав пару шагов к выходу, ты чувствуешь его хватку на плече. Он не сильно сжимает руку, лишь чтобы остановить тебя, не удержать. Не смотря на вашу разницу в росте, ты не чувствуешь себя слабее.

— Ты должна научить меня, — произносит он, отпуская тебя. Не смотря на его тон, ты не чувствуешь давление с его стороны.

— Это не так.

— Я заплачу тебе, если это единственное, что тебя волнует.

Тебе не нравится, как это звучит. Он будто обзывает тебя, выплёвывает это как кислоту тебе на лицо, и ты не можешь игнорировать злость, которая тебя охватывает.

Скривившись от его слов, ты делаешь ещё пару шагов назад.

— Мне просто не выгодно помогать командиру ситхов. — Теперь ты оскорбляешь его, нисколько не чувствуя вины за это.

Кайло больше не склонен быть таким дружелюбным, каким ему приходилось, поэтому он всего парой шагов настигает тебя. Разворачивает к себе лицом. Теперь его ладонь сжимается намного сильнее на твоём плече. В его взгляде есть капля безумия и гнева.

— Ты поможешь мне, или я не отпущу тебя с этой базы.

— Ты слабее меня, — шипишь ты. — Ты не сможешь удержать меня. Я слышала ты не смог удержать мусорщицу, и разве этот шрам не от неё?

Ты указываешь на его щёку заставляя Кайло чувствовать неловкость, потому что теперь его лицо иногда заставляло его думать, что он недостаточно привлекателен. Может быть раньше ему не удавалось задумываться над своей внешностью, больше одержимый своей Силой, уроками Скайвокера, а позже уроками Сноука.

— Чего ты хочешь? — интересуется он, пока твои глаза озаряются игривым блеском, а губы растягиваются в ухмылке.

***

Взаимодействие с Кайло было не таким скучным и проблемным, как ты думала. Его мысли были громче, чем ты предполагала. Он был хорошим учеником, несмотря на свой гнев, который излишни часто брал над ним гнев.

Ты сидишь на против Кайло, в отличии от него, твои глаза не закрыты, потому что ты пытаешься наблюдать за ним.

Шум ветра и листвы единственное, что вы можете слышать на этой заброшенной, но до безумия красивой планете. Ты понятия не имеешь, почему Рену удалось так легко отлучиться от своей работы и привести вас сюда, может быть, он и впрямь так сильно желал стать лучше. Поэтому, когда ты рассказала ему о том, как проходило твоё обучение, он решил действовать по тому же сценарию.

— Ты не сосредоточен. — Твой голос спокойный, пока ты сидишь в позе лотоса, как и Кайло. Трава под вами сухая, хотя небо постепенно становилось серым и затягивалось тучами.

— Выйди из моей головы. — Его глаза остаются прикрытыми, и ты на самом деле довольна Кайло.

— Заставь меня. — Конечно, ты кидаешь вызов, заставляя теперь Рена думать о совершенно другом.

Ты слышишь в его мыслях, речи о том, что ты всегда была такой дерзкой и наглой, что теперь это заставляло его немного наслаждаться этим, даже осознавая твой игривый характер. Может быть, тебе нравилось иногда читать его мысли о себе, зная, что ты начинаешь привлекать его больше, чем должна бы учитывая ваши взаимоотношения.

— Ты думаешь не о том, — произносишь ты, заставляя его отвлечься снова на тебя. — Тебе нужно сосредоточиться на окружении. Не перескакивать с мысли на мысль.

Тогда Кайло думает только о тебе и это даже слегка вызывает жар на твоих щеках.

— Сосредоточься на природе.

На самом деле несмотря на его успехи в контроле, в том, чтобы быть более сосредоточенным, у него всё ещё не получалось закрыть свои мысли от тебя. Ты также могла заглянуть в его голову, как и Сноук, может быть, как и мусорщица.

Мысль о том, чтобы помочь Кайло, уже ни раз посещала тебя.

— Ладно. — Ты пододвигаешься ближе к Рену, его глаза открываются, когда он слышит движения с твоей стороны. — Ты должен расслабиться, подумать о чём-то хорошем, по-настоящему хорошем, я не увижу этого, но ты… увидишь то, что думаю я. Когда мои мысли будут в твоей голове, твоих там не будет, и ты поймёшь это чувство, когда там ничего нет. Тогда ты сможешь стремиться к нему при следующих тренировках.

Ты берёшь его за руки, и Кайло удивляет то насколько твои руки нежные и тёплые учитывая прохладу вокруг вас. Ты же чувствуешь его мозолистые и на удивление замёрзшие ладони, ты немного наслаждаешься вашей близостью, хотя и не даёшь об этом знать Рену.

Прикрыв глаза, легко вторгаясь в его мысли, ты заменяя фантазии Рена своими воспоминаниями о том, как обучали тебя. И хотя ты стараешься избавиться от плох��х воспоминаний, о том, кем на самом деле был твой учитель для тебя, тебе не удаётся скрыть это от Кайло, хотя ты легко заставляешь только хорошее оставаться вашей общей мыслью.

Тогда Кайло пытается уловить это чувство в тебе. Он цепляется за ощущение той пустоты, которой ты требовала от него.

Отпустив ладони, Рен снова оказывается один в своей голове и открывает глаза. Может быть, он немного скучает по твоему прикосновению, но умалчивает об этом.

Может быть, он хочет сказать тебе, чтобы вы повторили это, потому что связь между вами была чем-то, чего раньше Кайло не чувствовал, чего ему никогда никто не показывал, и это странно приятное чувство, похожее на уютные, тёплые объятия, которые были так сильно необходимо ему уже много лет.

Но ты не дашь ему этого снова. Кайло заметил твоё желание сохранить своё пространство. Поэтому он не просит тебя о повторении.

[corn-tena]

Итак, удивительно, но 3 сессия с психологом прошла великолепно. Обсудила с ней ситуацию в общаге и вау. Она открыла глаза мне на мою проблему.

То есть все время я так сильно боялась своих мыслей, в которых представляю как сильно меня ненавидят мои соседки. Я сама себя этим убиваю и сама себе спать не даю.

Честно, в середине сессии мне было очень смешно, когда мы смотрели на ситуацию под разными углами и все приходило к одному и тому же. А еще она отметила мою проницательность, ведь я всегда знаю, что подумают или что уже думают обо мне люди.. Конечно же я поняла, что это был намек на то, что я все надумываю и не могу знать о мыслительных процессах в чужой голове.

Она мне сказала записывать, что испытываю в течение дня и какие меня мысли сопровождают при этих эмоциях.. Сначала казалось легко, но на деле нет, учитывая, как скачут эти мысли и как в моменте я не могу себя словить на этом. Ну и главное неудобство тут в том, что надо сразу записывать, а то под вечер у меня будто все обнулилось.

Да уж. А вообще сегодня странный день. Поспала 4 часа, за весь день ничего не ела, кроме печенья и только к вечеру сделала салат и попила чай. Чувствую себя реально хорошо.. Надеюсь мне завтра это не аукнется.

Спать вроде хочется, но я знаю, что начну злиться на соседку и сон как рукой снимет. А еще, кстати, мне видео в тик токе попалось прям польностью про меня.. Я даже чуть не заплака от того, насколько это моя жизнь буквально.

Думаю сказать об этой проблеме тоже психологу. Но, если честно, все эти проблемы сводятся к одному - сильному страху осуждения со стороны кого-либо. Я даже не задумывалась раньше насколько сильно это вообще присутсвует в моей жизни. А оказывается моя жизнь из этого состоит.

[glicin0]

иногда всё идёт по пизде

срыв за срывом. жалеешь себя и снова срываешься. ненавидишь себя до боли в животе. но всё равно срываешься. я искренне старалась отойти от очищения. пыталась держать себя в руках. но в голове: «от одной печеньки ничего не будет». и горло снова в мясо. буквально пару минут назад я снова себя поймала за тем, что по моим пальцам стекало огромное количество крови. чёртовы ногти, которые я отрастила для того, чтобы перестать бле��ать. смешно, да? мне стыдно в первую очередь перед собой. и я с самого утра знала, что сорвусь. стресс, болезнь, отсутствие никотина и ад, которые перестали действовать. я не оправдываю свою безвольность, наоборот, я ругаю себя за неё. я даже блять не могу списать всё на пмс, ведь месячных я не видела уже бог знает сколько месяцев. и всё ради чего? я до сих пор не вешу 35 кг. да даже сука не 45. но из хорошего: я продержалась без еды больше двух суток, сделала пару тренировок и начала челлендж от хлои тинг на 2 недели. я просто хочу умереть от голода. я устала от всего, что меня окружает. ебаная осень и приближающееся день рождения. просто хочу раствориться в этом мире. простите, я так устала. мне хочется просто сдохнуть от того, что я убиваю себя, но так и не получаю долгожданный результат. мне так стыдно.

[phantom-prankster]

уже как два месяца я намерен навредить себе. я просто на подсознательном уровне понимаю, что несколько лет убиваю себя голодовкой намеренно. не ради ёбаной худобы и тонкой талии. я просто хотела исчезнуть. все эти чёртовы 6 лет я пыталась исчезнуть из этого мира. я не могу не вредить себе.

у меня только два пути.

продолжать истощать себя и губить своё здоровье или же вновь начать резаться.

[anaella]

Недавно мне очень хотелось романтичных отношений, любви, но их пока нет. Я подписалась на разные блоги со всякими романтическими фотками пар, в разных ситуациях. Всё такое красивое, манящее. А потом поняла, что не хочу я это видеть. Потому, что это сбивает мои сенсоры и показывает мне чужой некий кайф и готовую ситуацию. И тогда я перестаю чувствовать себя, тонкости своих ощущений, отношений и восприятия, и начинаю стремиться к тому, что я видела. И ловлю себя на мысли, что ещё немного и я буду хотеть именно повторить, как на картинке и буду преследовать и желать того, что вижу, а не внутренне проживать свою ситуацию, свои чувства, ощущения, отношения. И думаю, не нужно мне это смотреть. Потому, как чувствую, что тем самым убиваю свой внутренний мир и свою интуицию, следуя чужим ощущениям и ситуациям. Хочу идти своим сердцем. Понимаю, допустим даже, когда буду в такой ситуации, целоваться и обниматься босая с любимым под дождём, или вместе ласкаться у камина или т.д. То в таком случае даже не смогу почувствовать любимого человека и насладиться моментами, так как всё будет штампованным и ненастоящим, не моим. А потом будет просто стрёмное чувство и противное, как будто списанное или навязанное, как в магазине, когда тебе поспособствовали приобрести покупку, которая тебе в принципе не нужна. Поэтому убираю всё, как косметический шум и хочу оставить чистое место для своего сердца, собственных чувств и желаний.

[n-ne4i]

"Простите, сорвался" (07.2023)

Парк, лавочка – всё как в стихе.

Лето, июль и любовь... не ко мне.

Как что-то узнаю – напишу стих,

Я жду ту любовь, что родом из книг.

Остался дома, почти ничем не страдаю:

Напишу стих – ну и время пройдёт.

Зная хоть что-то, – настроение умрёт:

Я себя знал, да впрочем и знаю.

Простите меня, я снова сорвался.

Простите меня – я вновь не сдержался.

Слёзы так нежно обмывают стихи,

Тебя обнимают руки, но не мои.

Уйду из сети – ты не сразу заметишь.

Ничего не изменится, но в душ�� – беспокойство.

Я куда-то ушёл, ну, допустим, к стихам,

Сегодня – второе июля.

Припадок, истерика, слёзы и боль –

Ничего не изменят, ну просто ноль –

Ничего не играет – это шрам для меня.

Прости, дорогая, я убиваю себя.

А пока – это просто заметка.

Какие-то строчки, но вовсе не стих.

Мои страдания, пожалуй, заметны,

И в душе свой пожар никогда не стихал.

Ну а мне просто больно –

Устал про это писать.

Я устал снова ныть, я просто устал

Извиняться за то, что снова пропал.

Но простите, я просто сорвался,

Не могу кого-то "КРОМЕ" любить.

Возможно ты знаешь, что мне очень больно –

Местами я просто перестал жить.

[krevetka-lis]

А тут в блоге можно использовать слова самоповреждение, убийство или смерть?

Потому что пора признать, я сама себя убиваю. И если ничего не изменится, то моя смерть будет не за горами. Пока у одних зависимость это наркотики, алкоголь, никотин, то у меня еда. Еда Карл, скажите, как можно отказаться от еды? Я с лёгкостью исключила алкоголь и не употребляю его уже более 3х месяцев, никакого никотина, наркотики не пробовала и не собираюсь. Но ЕДА-это мой личный сорт героина. Мне кажется не то чтобы диабет не загорами, даже не на пороге, а он уже есть. Почему я уничтожаю себя? Почему избегаю реальности? Что со мной происходит?

[angel-withonewing]

Откуда у меня столько нерастраченной ненависти... В течение дня непрерывно вступаю в различные конфликты в своем подсознании. Ссорюсь, дерусь, кричу, убиваю, мучаю... Постоянно нахожусь в позиции защиты, вечно готов ответить кому-то, дать отпор. Зачем... Почему...

В реальности же я срываюсь на близких, могу нагрубить, накричать... Все критически раздражает. Я так устал от самого себя и все вокруг, вероятно, устали от моих ежедневных истерик...

Мне срочно нужно найти способ выплеснуть негативную энергию и отдохнуть морально. Иначе я и сам с ума сойду и сведу всех окружающих...

[amilire]

я с трудом попросила поддержку - мне дали - стало легче? нет, теперь я убиваю себя вопросом "заслужила ли я?" да что боять со мной не так почему сука почему почему почему откуда это взялось этого не было никогда

[join--the--black--parade]

я убиваю себя неосознанно, просто способы с открытых перешли на менее заметные.