#я теперь посмотреть хочу лол)))
Explore tagged Tumblr posts
Text
в ютубе попадаются порой клипы из того сериала про хирурга-аутиста, и я не могу с реакций. в комментах под ним все такие "почему ему никто не верит :(" "лучший врач!!!" в то время, как инглишмены и прочие, что я видел, над сериалом ржут
#балаболим#да-да - от части из-за момента “я - хирург”#я не оправдываю шоу я слышал из-за чего он многим не нравится - в клипах отчасти видно.#но ля. этот контраст)))#и да и видео и комменты на русском были. плюс его озвучивает один из моих любимых голосов - голос тут-и-тама#(мне голос нравится. надо будет актёра посмотреть)#...ля. ТУ САМУЮ СЦЕНУ я и в оригинале не смотрел. А КАКОЙ ОНА В ЕГО ОЗВУЧКЕ БУДЕТ АЖАЖЖАЖАЖП#я теперь посмотреть хочу лол)))#...голос у него неплохой кстати. не очень гибкий но обычный человека заметит не сразу. эт тебе не димасик :/#(я про дмитрия филимонова. хоть он и очень много озвучил его большущий минус - до изнеможения узнаваемый голос.)
1 note
·
View note
Text
пра кинцо часть вторая
не понимаю, что со мной стряслось, но с недавних пор я не в состоянии сидеть, стоять, лежать, спать без голосов на фоне. раньше такого не наблюдалось, но теперь и читаю под фильмы. естественно громкость я ставлю минимальную, но если услышится что-то интересное, то начинаю просматривать внимательней.
но выбор мой пал не на боевики, и даже не на мультики Оо а на фильмы ужасов. причем не на мясорубку, а демонизм; одержимость; экзорцизм. еще немного призраков, а также душевно больных. но самое омерзительное это -
Техасская резня бензопилой: Начало. Господи, фильм омерзителен во всем, начиная с истории и заканчивая мясорубкой жестокость которая, перешагнула последний фильм Джейсона. омерзителен не в том плане, мол, фуууу не советую, а в самом прямом смысле. его настолько тяжело смотреть, даже если закрывать глаза руками во время резни (как я и делала весь фильм, чего раньше, по молодости, со мной не случалось), что все просмотренные когда-то ужасы кажутся мультяшками для детей. ужастик очень достойный, но до жути тяжелый. такую тяжесть я даже не посмела добавить в свой список фильмов. кажется я его боюсь… хд
и это мое первое знакомство с кожаным лицом.
после увиденного я переосмыслила свое отношение к ужасу и мясу как к жанру, и больше не хочу такое смотреть. но очень нужно познакомиться �� Майклом Майерсом. только давайте как-нибудь потом уже, лол
в тоже время я посмотрела достаточно хороших фильмом на тему одержимости, демонов и прочее. одним из лучших так и остался 6 демонов Эмили Роуз. и если хочется на эту тему собрать более точную информацию, то лучше данного фильма еще ничего не сняли. т.е если вдруг в фильме одержимый летает, карабкается по стенам, прыгает с 26 этажа и не умирает, сворачивает себе шею и не умирая - то это сказка. поверьте. я типо шарю))
на удивление, очень близкое на эту тему стал - Одержимость Майкла Кинга, тоже без всяких сказочных летаний. впечатляющий фильм, постоянно держит в напряжении рассказывающий об атеисте пытающийся доказать человечеству через соцсети свою правоту. убедить в том, что религии - это всего лишь выдумки
хотелось бы еще настрочить о некоторых фильмах, но как-то много вышло. так что потом. закончу Морбиусом. Морбиус привлек с первых минут не смотря на то, что мы топим за оборотней, а не вампиров. достойнейшим образом себя показал Джаред Лето. никогда по нему не фанатела, но некоторые песни в плейлисте имеются, очень древние. в фильме я его не сразу узнала, даже засомневалась
сказать что Морбиус один из лучших фильмов - конечно нет, как и Венома я не считаю чем-то сверхъестественным. но Морбиуса ругают во всем интырнете обзывая худшим кинцом Марвела… Господи, великие критики-идиоты, вы последнего человека-муравья смотрели, не? в моем списке очень мало кина по марвелу которые я бы смогла назвать хотя бы - хорошими. Морбиус один из них. персонаж офигенский просто, у него борода, волосы, а еще он темненький. ой, держите меня
гугель внезапно заявил, будто он козерог. если инста у кого осталась, загляните к нему, сообщите он там адекватно себя ведет, не? а то у меня инсты нет с 21 года, зарегаться больше не могу а посмотреть интересно…
в общем, продолжение следует
3 notes
·
View notes
Text
Лол, я опять здесь, не знаю, сколько я продержусь тк постоянно сваливаюсь в ремиссии
Но на удивление, я стала себя меньше ограничивать и смогла похудеть до 68 кг
Шок? Да, шок
Тк мой вес стоял очередь долго, думаю всё из-за отёков, а сейчас их нет тк я переехала в сша и климат поменялся
Теперь я как типичный подростков из сериалов про хайг скул 🥵🥵🥵 хахахахах
В общем, сегодня на грустном, ходила в гости и нажралась там жестоко, что а�� тошнило
Но потом правда прошла несколько км, но всё равно это очень плохо
Завтра собираюсь утром на работу сгонять, ещё думаю, есть перед ней или нет... Думаю надо не есть, но с другой стороны, если я не поём, то я буду как зомби + у меня в холодильнике лежит пицца, блинчики с мясом и грибами, дофига конфет, отбивнушки, а в шкафу 5 пачек чипсов, кола и ОЧЕНЬ вкусные печеньки (завтра сделаю их фото, если хотите)
И что мне делать с таким ассортиментом? 🥲
Плакать хочется
Я чуть-чуть отошла от темы
Так вот, после работы я хочу сделать ��ренировку (но это не факт, я очень ленивая), а потом посмотреть видео с курсами по макияжу
2 notes
·
View notes
Text
Я хочу разобрать на части какие-нибудь механизмы или электронные устройства и посмотреть, что там внутри.
И почему все мои "хочу" начинаются в три ночи?
Я собиралась поспать. Теперь же, видимо, искать старые провода. Молодец, Алеся! А я говорила, что надо было ложиться спать в 11, когда хотелось!
Похоже, все-таки что-то мне передалось от папиной любви к радиоэлектронике. Также с детства привлекают вышки, качалки для нефти, которые я однажды увидела в дороге, гаечные ключи (лол подарите ключ на 17) и папин паяльник.
Читая книгу про Ричарда Фейнмана, известного физика, работающего над созданием атомной бомбы, я нашла главу про использование свойства касательных. На тот момент шестерёнки в моей голове знатно скрипели, и я не смогла вдуплить, как ни пыталась. Пока через месяц не села рисовать.
Я всего лишь хотела нарисовать планеты с помощью круглых предметов ровно друг под другом. Вопрос: как? Я не могу точно разместить центры окружностей в одну линию, я ведь не циркулем черчу.
И тут — здравствуйте — всплывает то самое свойство касательных. Что в итоге? Пять кружочков разного размера друг под другом. Кто красава? Я красава.
Тесты говорят, что оба моих полушария работают одинаково.
Только жаль, что оба херово...
12 notes
·
View notes
Text
08/12/2020 #2
День был не очень...
Я создаю свою жизнь, мое счастье зависит только от меня. Я давно пришла для себя к выводу о том, что грустить, обижаться, злиться, не любить себя, недооценивать - мой выбор, часто не осознанный и очень импульсивный. Со временем, к счастью, я выработала привычку постоянно вспоминать в тяжелые моменты, что такое странные эмоции как грусть, страх, ненависть они очень полезны, но когда твоя жизнь превращается в черную бесконечность, то нужно зажигать фонарик самой. Когда мне плохо, когда у меня как-бы маленькая депрессия, в один момент я вспоминаю, что слишком глупо тратить свою и без того короткую жизнь на какую-то печаль и стараюсь забыть о своей боли, превратить пробл��му в цель и начать решать ее. В начале осени я много плакала из-за того, что мне перестала нравиться моя специальность, я не хотела учиться, все мои попытки сделать что-то были тщетными и я грустила еще больше и сильнее. Я ненавидела себя за то, что выбрала химию. Мне это уже не особо интересно, мне хочется программировать, а учиться так же легко как в школе уже не получается, плохие оценки демотивируют еще сильнее. Я оставила учебу, начала больше программировать. Сейчас эта проблема уже отпустила меня. У меня было как-бы два основных пути: сменить род деятельности и перепоступить на другую специальность или страдать, на тройки закрывать сессии, учить параллельно программирование, а после отчисляться и устраиваться на работу. Я выбрала просто доучиться, лол. Сейчас мой план такой:
1. Закончить бакалавриат (хорошо что я редко пользуюсь советами других людей и по совету декана не поступила на специалитет).
2. Поступать в магисратуру на мат или программистскую специаьность и наслаждаться жизнью.
Беситься из-за того, что у меня не получается или из-за того что мне не интересно я не буду. Потому, что если я буду реально учиться, то у меня получится и мне интересно, просто заниматься этим всю жизнь я точно не хочу.
Хз зачем я это написала, но вдруг это кто-нибудь прочитает. Для меня успехом будет, если это прочитаю хотя бы я через n месяцев или лет.
(я хз где разделитель, поэтому буду пользоваться этим, надеюсь в посте нормально отобразиться, а не на черном фоне)
Сегодня еще прочитала про одну очень интересную систему планирования времени, точнее даже анализа жизни на хабре. Нужно всего-лишь анализировать время, потраченное на любое действие и анализировать в конце месяца. Вот ссылка на хабр:
https://habr.com/ru/post/529038/
Осо��енно сильно хочу прочитать книгу из этого поста. Решила что буду теперь все лайфхаки из статей и книг использовать (Иначе какой в них толк? Только время отнимают!) и завтра займусь этим. Будет интересно посмотреть. Хочу этот пункт приложить к #100днейпродуктивности.
Итак, про мой день. Проснулась я рано, но быстро продолжила спать. Я днем наверное часа три проспала, я не понимаю почему, но просто не могла существовать. Жутко хотелось спать. Потом поела, прокрастинировала. Позанималась на кураторских по аналитической химии. Поужинала, отдыхала. Занималась матаном и все... Ой, еще сделала задание из марафона проекта ты не одна. Очень мотивирует, всем советую.
Из 100ДП:
1. Похоже только пост в тамблере... Мда, не густо.
Итак:
1. Завтра утром позавтракаю салатом.
2. После занятий сразу позанимаюсь спортом и только после этого буду обедать
3. Сделаю доклад по физре (лол)
4. Позанимаюсь физикой.
5. После конспекта одной лекции сразу же повторю все + повторю все, что было на семинаре (если будет настроение повторю все, что было на семинарах после контрольной)
- весь день буду записывать что делала, постараюсь не отвлекаться от дела чаще чем раз в 15 минут, чтобы не потратить весь день на писанину...
В общем вот так, какой то длинный у меня пост в этот раз. Спасибо всем, кто дочитал до конца. Пишите в комментариях, как вам пост на хабре, как вам мой взгляд на грустные моменты в жизни и все что вам захочется. Мне так же будет интересно почитать ,как прошел у вас день, можете оставлять ссылки на свои посты. Всем приятных снов или хорошего вечера. До завтра!
#100 days of productivity#100DOP#100 дней продуктивности#дневник#личный дневник#дневничок#подростки#подростковый возраст#личный пост#русский пост#мотивации пост#мотивация#учеба#учебакакстильжизни#учебатакаяучеба
10 notes
·
View notes
Text
Supernatural, 12-15 сезоны
Продолжаю досматривать сериалы. В этот раз пришла очередь Supernatural. Писала здесь об этом чертовом сериале еще когда только впервые здесь зарегистрировалась. Сколько времени прошло! Ужас. хд Бросила смотреть во время двенадцатого сезона. И сейчас, перед тем как начать смотреть, была в самых настоящих муках. Думала "ах как бы мне эти 72 серии посмотреть и не сдохнуть от скуки", но все обошлось и было ��чень даже классно и интересно. Местами. Скажу сразу, что я немного слышала о Джеке (правда я не запомнила его имя) и все, что я о нем думала было таким неверным лол. Я думала, что он реально сын Каса. Думала, что они ввели какую-то тупую тетку и опять развернули тупую гетеро линию. Но как же хорошо, что все оказалось совсем не так! Мать Джека вообще святая. Такая чистая, светлая. Дева Мария прям ахаххах. В общем она меня совсем не бесила, а даже понравилась. И сюжетная линия Каса и Джека. Как же она мне нравится. Мне нравятся их отношения.
Ну и да, как вы уже поняли, я в восторге от Джека. Такой хороший и милый мальчик. Бедный ребенок, который опять страдает. У меня теперь и за него сердечко болит.
И раз мы затронули тему разбитых сердец, то сразу напишу и про Дестиэль. Никогда их сильно не шипперила, но всегда было приятно видеть их отношения и как они развивались. Но чем дальше, тем хуже. С каждым сезоном все хуже. Как обычно сплошной квирбейтинг. Вроде бы дают хорошие моменты и тут же сверху дают кучу ужасной, бессмысленной и не нужной драмы. И знаете, раньше, в первых сезонах я была за Дина, нежели за Сэма. Теперь же все наоборот. 15 сезонов подряд слушать и смотреть на нытье Дина из-за матери. Смотреть на его детское поведение и все эти ужасные слова сказанные Касу... Мне надоело. Я конечно понимаю, что это сценаристы виноваты, а не персонаж, но тем не менее меня уже Дин чаще раздражает, чем вызывает симпатию. А за Каса постоянно сердце болит. Оно у меня просто разбито. За что с ним так я не понимаю. Я этот сериал именно из-за него смотреть начала и из-за него и из-за Джека и продолжаю смотреть. Сами братья у меня и в десятку любимых персонажей не входят ахахха. Не, я их люблю конечно. Но все же самые любимые у меня не они. Уж простите. ¯\_(ツ)_/¯
Сюжетная линия с британскими хранителями мне совершенно не понравилась. Они меня все бесили. И все это было ужасно скучно и тупо. Под конец Кетч вроде перестал бесить, но до любимчика ему конечно было далеко. Да и не светит, потому что в итоге он почти перестал появляться, а потом его и вовсе убили. Присутствие Мэри меня совсем не радовало. Она была норм, когда оставалась в прошлом, как воспоминание. Но когда ее ввели как основного персонажа... Мне было неинтересно. Да и вообще она даже бесила. Зачем нужно было чтобы она переспала с Кетчем я не знаю. К чему все это было. Тупо. Зато я прониклась любовью к Ровене! Когда она впервые появилась она меня не впечатлила. Но сейчас я ее просто обожаю! Прекрасная женщина! Не очень удачная мать конечно, но персонаж интересный. И от ее смерти мне было больно. Почему так рано? Почему в самом начале сезона?
Кроули очень жалко! Но как я поняла Марку уже надоело, поэтому я готова с этим смириться.
Но знаете что меня просто убило? То, что Винчестеры сказали Ровене. Типа это судьба. С ней играть нельзя. Скажите это этим двоим. Как им, так они на что угодно идут лишь бы воскресить свою мамашу. А другим так сразу фиг. Смириться говорят. Как же все это тупо и несправедливо. Им значит по сто раз можно дохнуть и воскрешать всю свою семью, а Ровене (ну и некоторым другим) один раз единственного сына нельзя. Винчестеры говорят смириться надо. Фу. Серия, когда они вернули отца меня тоже не впечатлила. Они давили на ностальгию, но на мне это не сработало. Было конечно приятно увидеть Джеффри Дин Моргана. И испорченный дубль во время сцены, где Сэм ломает жемчужину - это просто ржач. Кто не видел, посмотрите. Но в целом эта серия была такая себе. Ввод очередного бессмысленного персонажа, которую играет жена Эклаза это вообще ��издец. Типа серьезно что ли? Давайте туда еще всю свою семью позовите. Очередной минус. Небольшая сюжетная линия с Эйлин в целом была неплохой. Я конечно не стала их с Сэмом люто шипперить, но впервые меня не бесил любовный интерес одного из главных героев. Нафига Бобби вернули тоже не понимаю. Опять же на ностальгию давят. Такие себе решения. Но вот короткому возвращению Мэг, чью форму приняла Пустота, я была рада. Мне она нравилась.
Сюжетная линия с Ником мне тоже не понравилась. Зачем его превратили в убийцу? Хотя с другой стороны вроде правильно и логично, что после того как в твоей голове столько времени был Люцифер, ты должен измениться, но все же. Было грустно. Ну и конечно разочаровывает, что они все так же продолжают убивать и воскрешать персонажей. Невозможно уже больше ��з-за этого переживать. Все равно ведь знаешь, что воскресят. Бесит только ждать. Те шесть (вроде бы) серий без Джека и Алекса в пятнадцатом сезоне были полным мучением для меня. Плюс еще все это время Кас страдал постоянно. Так что каждую серию я тупо ждала скорейшего возвращения Джека и прекращений мучений Каса. Бельфегор мне кстати тоже понравился. Даже было грустно, что его так быстро слили. Особенно грустно было что его слили не для того чтобы сразу Джека вернуть. Так что могли бы и побольше времени ему дать.
Думаю, то, что Джек показал Касу. Этот идеальный счастливый мир - это мир после того, как они убьют Чака. И что же тогда получается? Они победят, все будут счастливы и в этот момент Пустота заберет Каса? Типа один только Кас в финале умрет? Очень надеюсь, что будет не так. Иначе я буду разочарована. Либо пусть все вместе выживут, либо пусть все вместе умрут. И несмотря на все эти минусы и мои недовольства, я блин черт возьми все равно сильно люблю этот сериал. Все персонажи уже как родные. ;( Теперь хочу сделать гифочки. Надеюсь у меня хватит терпения. И надеюсь, что у меня получится.
7 notes
·
View notes
Text
суббота
я должна была встать в десять заранее перед доктором но проспала до двенадцати. легла в пять утра после выпускного. в 13:30 были у стоматолога, я настояла на том чтобы мама поехала со мной. после пошли кушац в очень красивый ресторан, там к нам присоединился брат. рассказал как облажался на переговорах, спрашивал меня о своем мероприятии. оставил мне свою кепку и зашеймил мои старые грязные эирфорсы. поехали с мамой домой а он остался там
потом я сидела в телефоне. кажется ничего важного больше не было
воскресенье
встала пораньше, в десять, собралась, накрасилась (пыталась повторить вчерашные стрелки но получилось хуже). в 12:24 встретилась с саней (это должно было быть просто шуткой но я почему-то приехела в 12:23 вместо 30🤷🏻♀️) мы встретились на конце арбата и пошли в на никитскую в уголек за сырниками (пидарасами). мой брат водил меня туда после егэ и я посчитала эти сырники лучшими в городе. а потом саня сказала что хочет пидарасов и я отвела ее туда. она много нервничала но в итоге все того стоило. на пути туда встретили мою родственницу, а уже там сидел естественно мой брат. обожает это место поэтому я не удивилась. представил нас своему какому-то партнеру по работе. пидарасы оправдали все ожидания, не зря я их так рекламировала. они действительно божественные. с каким-то йогуртом и ягодным соусом оаоаоаоа мммм и есть еще и сорбетом из манго ваще кайф. обсуждали в основном старых одноклассников и мою семью. немного экзамены. она поддержала меня, я рассказала что происходит. звала меня в крым. потом пошли на патрики, взяли там это легендароное мороженое и попиздили на арбат смотреть фильм. объелись, устали, почти попали под дождь. мне опять было плохо после пидарасов и мороженого но это уже настолько привычное, что я умею не подавать виду и справляться с болью и удушьем. когда зашли в старбакс на арбате начался дождь. долго не могли включить фильм но потом все же получилось. «стриптизерши». много обсуждали. успели посмотреть только час, а потом ее срочно позвали домой. я еще брала еду потому что к тому времени уже проголодалась но все не съела. я постоянно беру больше чем надо... отдала сестре когда приехала домой, она обрадовалась. посидела дома в телефоне, потом танюха написала что хочет погулять. я переоделась в простое и пошла к ней. она живет в том же доме, что и мой брат, поэтому на лавочке у подъезда я встретила его. разговаривал по телефону о делах. мы с танюхой пошли в перекресток, обсуждали почему-то алкоголь. она рассказывала что они пили после выпускного. взяли каких-то булок и слоек а еще что-то алгокольно-мохитовое. я ей рассказвала как раньше очень много пила тяжелый алкоголь на постоянной основе. опять не удержалась и купила лишнюю хуйню в этот раз чипсы. на кассе рассказывала ей про крым пока кассир удивленно смотрел на мой паспорт а потом на сегодняшнее число. потом все же уточнил «а вам 18 и ��дин месяц, да?» лол я малолетка а уже бросила пить втф. сидели на тихой лавочке, было уже где-то 22:30 обсуждали все на свете. думаю че ей подарить на др. потом я пришла домой и мы в спешке искали гостинницы и квартиры в крыму потому что саня сказала что ее отец может быть против того чтобы я жила у них. в итоге ничего не нашли
понедельник
утром брат заявился к нам я так и не поняла почему. сказал что-то вроде «я видел тебя вчера два раза это много. я думал ты пришла ко мне а ты к подруге :(« я говорю ну хочешь в следующий раз к тебе приду. он такой нет не хочу. ок..
в 15:00 у меня была стрижка. я не стригла волосы полтора года, они были очень длинные, очень. мне так нравилось... но после окрашивания концы были убитые и их необходимо было отрезать. теперь у меня длина в распущенном виде примерно такая же как была в высоком хвосте раньше :( очень непривычно. зато они здоровее будут. спонтанно мама предложила встретиться с саней и ее мамой. поехали в классный ресторан на бронной я голодная была пиздец. паста вкусная и дорогая. интерьер во👍🏿. мамы много болтали. в итоге санин папа дал добро на то чтобы я жила у них. билеты почти взяли. мы с саней выедем вместе получается. мама думала о том чтобы себе тоже взять номер или в квартиру но это проблематично потому что все забито. еще рассматривали турцию как вариант для семейной поездки всем вместе но это было до того как саня меня пригласила. мы с саней пошли в туалет а когда вышли мама разговаривала с владельцами ресторана которые оказались.. я не поняла. у них с мамой одна фамилия. и они как бы из одного «клана». но не родственники. ???? короче все кому не лень спрашивают меня о поступлении. потом мама такая анька а давай тебе шорты поедем купим! и поехали. и купили. те которые я давно хотела. и еще кучу всего купили. я теперь моднявая. и счастливая. вообще-то я обещала мелкой заказать ей пиццу после салона но столько непредвиденных встреч случилось.. поэтому я чтобы не кидать ее заказала дистанционно, просто указала ее номер. она все получила и наелась и еще много меня благодарила. вообще я помогаю ей чем могу. дома еще много чего важного обсудили, мама нашла в крыму квартиру для себя хорошую. и вот уже полвторого ночи. учеба закончилась, экзамены позади казалось бы можно расслабиться но бля. фото на документы в универ, билеты в крым, разобрать шкаф, заказать подарки на др мелкой и танюхе, купить себе эти джорданы ебучие сколько я уже дрочу на них все никак не решусь. еще хочу свои старые вещи из одежды в детский дом отправить. вроде мама что-то отправляла когда я мелкая была через знакомую. и еще мы от старой школы ездили пару раз в детский дом. номер 39 кажется... с этим тоже надо разобраться. хорошо что домработница вышла после операции и дома чисто и не надо думать об этой уборке ебаной.
кстати это все 25-27 июля
2 notes
·
View notes
Text
Я родилась в небольшом городке, больше похожем на село, папа из восточной страны, мама местная, встретились, когда отец приезжал учиться, мама хотела отомстить другому парню и замутила с отцом. В итоге забеременела, поженились, отец был из довольно обеспеченной семьи, родилась здесь, все детство провела в переездах между этими двумя странами, толком ничего не помню, через три года после меня родился младший братик. Отец ушел из семьи когда я была в первом классе, не выдержал маминых истерик. Школа у меня была сама обычная, но с уклоном в английский и довольно цивилизованная, там я полюбила языки. Читать я кстати научилась к годам 3, и в 4 уже самостоятельно читала детские и не только книги. Первые годы в школе были прекрасными, мне все нравилось, я почти все предметы хорошо понимала, дружила со всеми.
В одном классе со мной учился мой двоюродный брат, от моей тети. Тихий и спокойный, но я любила его доводить, да и дома часто были драки, крики, ссоры. Мать уже как несколько лет на заработках в столице, мы живем с бабушкой и тетей. Одна комната на троих. Несколько огородов и хозяйство из кур и гусей. Круглый год, кроме зимы приходится пахать. Бабушка работает в две смены, тетя получает копейки. Мама покупает одежду и платит за школу. Все, больше денег нет ни на что.
Отдых летом? В село копать грядки.
Заняться каким-то хобби? А жрать ты что завтра будешь? А ну марш на огород!
И прочие прелести начала нулевых.
А вот у ровесников все было получше. И с каждым годом это видно, я хожу в одной и той же одежде третий год, мы питаемся каким-то говном, нихуя нет, а у них новомодные гаджеты, ботинки с колесиками в подошве, робот говорящий, последний айпад да и вообще все круто. Начинается деление по классовой принадлежности. Гнобят. Много и сильно. Не выдерживаю в первый раз, просто бью девочку донимавшую меня, во второй раз уже в одиночку будучи гномом 150 раскидываю парты по классной комнате. Летают от стенки до стенки. Приступы Панических Атак. И с этого момента они - мой самый верный друг. Я сдерживаюсь, чтобы не выглядеть глупо, а потом я истерю из-за накопленных эмоций. Это сейчас я понимаю, что меня-то гнобили только за то, что я сама к себе так относилась. Я это разрешала, я считала что это естественно, что это само собой.
Спасибо меркантильной матери, успех для меня равнялся кол-ву бабок в твои карманах. А мы были кончеными лузерами в моих глазах.
Постоянные крики, угрозы дома, у бабушки уже сдают нервы, и в ответ на наши проделки начинает нас бить. Сначала красный легкий кожаный ремень, потом просто кожаный, потом отцовский в заклепках, звездочках и узорах, тяжелый, следы оставлял дай бог. Ну и на сладкое - кнут. Его нам купили, когда мы уже подросли, и проделки перешли в статус дестрой. Намеренный, продуманный, целенаправленный, чтобы хоть немного внимания привлечь.
Постоянные разговоры с матерью по телефону, промывка мозгов, и вынуждение меня быть ей психологом и подружкой, который уже в этом возрасте знал каждого из ее ебырей, почему каждый из них козел и что мужики они все такие.
Привет тараканы ~
Но не смотря на это, я все детство проводила в обществе мальчиков, все друзья у меня всегда были мужского пола. Я гоняла на равных в футбол, мы играли в войнушки и казаков-разбойников, мы косплеили ниндзя-черешек, я, кстати, Майки ;), лазили по деревьям и строили там свои коронные места, прибивали столы, стулья. Были тёрки с соседними дворами и даже псевдо-походы стенка на стенку, помню как мы все усердно готовили концерт для жителей нашего дома.
Детство я обожаю, у меня были прекраснейшие друзья, чудесная атмосфера
и просто шатались до глубокой ночи. Да так, что иногда даже "выгоняли из дома" - на самом деле через полчаса забирали с лавочки у падика, но все равно не прикольно слышать "собирай свои манатки и вали отсюда". Но должна сказать, что я была там не одна девчонка такая, была моя названная старшая сестра, которая похлеще меня творила беспредел, но она и постарше.
С годами материальное состояние дома стало лучше, но и отношения между всеми стали холоднее, постоянные ссоры, в частности из-за денег и из-за того, что квартиру, которую оставили на маму в итоге переписали на бабушку. Первый комп, провели интернет. Лагает как собака, пока открываешь одну страничку вк - можно успеть сходить за бутером и чай заварить. Но ничего, это единственная возможность хоть что-то новое прочесть. Будучи безумным фанатом Гарри Поттера. Я прочитала каждую из книг больше 300 раз. Я на протяжении 5 лет перечитывала эти книги раз за разом снова и снова, лишь бы забыться в этом чудесном мире. Интернет меня до конца добил. Я нашла фан группы по Поттериане и просто пропала там, я изучала арты, фэндом, я смотрела видосы по вселенной, и потом я наткнулась на фанфики. Помню первым был слеш Драрри. Я конечно знала о геях, но я их очень недолюбливала. Общественные стереотипы, что уж тут поделать. Как сейчас помню, я не вчитывалась в жанры, я просто открыла рассказ по моей любимой книжке и начала видеть красивое построение речи, интересный сюжет и персонажи один в один как у тети Ро, я была счастлива, и хоть все время у меня было какое-то непонятное ощущение, я все равно читала, но вот в момент описания внезапного поцелуя, я будучи абсолютно целомудренным существом в истинном ужасе и отвращении подскочила, закрыла этот сайт и в шоке несколько минут ходила. Я успокоилась немного и решила отвлечься, взяла Тайную комнату и начинаю читать. А там в самом начале практически Гарри встречает Драко и я просто не могу. У меня всплывают такие сцены в голове, что меня в жар бросает. Я понимаю, что я теперь не смогу читать гаррика как раньше. Пытаясь подавить эти странные чувства я провела несколько дней, но не выдержав я снова открыла тот фик и с упоением взахлеб прочитала. Я почувствовала рассказ, я почувствовала эмоции, которые персонажи ощущали друг к другу. И эти эмоции меня поразили, они были так чисты, красивы, полны достоинства, я задалась вопросом, а бывает ли так в жизни? И сразу же его забыла, открывая следующий фанфик. И так понемногу меня затащило в этот омут, а я была и не против.
Я никогда не читала про отношения и я не ожидала, что казалось в таких вещах как порно-фанфики можно найти дельные советы в отношениях. Примерно в это де время началось мое знакомство с аниме.
Я приезжала к маме отдыхать и она мне посоветовала глянуть "там прикольный мультик показывают". Включаю. Идет Тетрадь Смерти. Не отрываясь смотрю всю ночь. Безумно люблю мультфильмы. В детстве не отлипала от Сакуры или Сейлормун, потом пошли другие мультики советские, американские, европейские, детские, взрослые все, что крутили по телику. А выбора и не было )
Но как-то тетрадка позабылась, да и интернета еще не было у меня. Но вот по приезду мамы, когда мы с ней гуляем она предлагает зайти в книжный и там, о чудо, мы натыкаемся на томики манги Тетради Смерти (сейчас этот магазин уж�� рип, земля ему пухом, спасибо тебе) мы покупаем второй, так как первого нет в наличии (до сих пор у меня его нет, а почти все тома есть). Читаю взахлеб, в тот же день решено смотреть аниме.
Смотрим все вместе я, мама, младший брат и двоюродный брат. Это было чудесно. Мы правда были как семья в те моменты, по ним скучаю слегонца конечно... После тетрадки я цже сама смотрю дневник будущего, темный дворецкий и с головой затягиваюсь в новый дивный мир. Глотаю тайтл за тайтлом, полностью переквалифицировавшись из боевого мага/ловца в анимудибила. Знакомлюсь с анимешниками своего города, параллельно приоткрываю дверцу в хентайный (сначала яойный, а затем и весь хентайный) мир. Начинаю интересоваться противополжным полом (к 17, лол) и всякими няшествами. Знакомлюсь с довольно взрослым парнем в вк, довольно быстро начинаем встречаться, оказывается опытным молодым человеком, который помогает так сказать разобраться что к чему. Любил меня по-всякому няшить, но проникновения так и не было. Не знаю. Долго не выдержав его поехавших идей решаю расстаться. По-детски, через сообщение в скайпе. Он злится говорит кучу неприятных и обидных вещей в том числе и то, что у меня никогда не будет друзей, о чем я всегда мечтала и пыталась заставить это сбыться.
Среди знакомств появляется первая стоящая подруга, а не школьная подружаня. Гуляем, держимся за ручки, и тут я понимаю, что она мне дико нравится, но я в душе не ебу как ей это сказать... Знакомит со своим лучшим другом. Лис. Завалился к ней домой пьяненьким и начали приставать ко мне с ее аккаунта. Я испугалась, начала отнекиваться, хотя было приятно. Добрейшие и милейшие люди, правда у каждого такой же вагон проблем... С Лисом общаемся уже вдвоем, узнаем друг друга, ��онимаем, что нравятся одни и те же тайтлы, приглашает меня посмотреть аниме :>
Ну, я все понимаю, за плечами уже несколько лет хентая, яоя и слеша кагбэ, да и все складывается благоприятно. Лис как истинный джентльмен не спешит и первая встреча заканчивается всего лишь из полностью пропущенной Паприки и глубоким петингом. Но в следующую встречу он уже так легко не отделается. Первый раз случился на стиральной машинке, это важно да. Пока его лучший друг был в другой комнате. Хотя начиналось это при нем, ну всякие обжимашки поцелуи и я думаю он понимал к чему идет ))))
И с этого момента я получаю абилку "восполнять любовь через секс" которая впоследствии сделает мне очень плохо. Но не сейчас, сейчас мне весело, приятно. Должна признаться, что мы не защищались, хотя я в принципе это дело не люблю, я ни разу не забеременела. Потому что я знаю, что сейчас еще рано. И мой организм меня поддерживает. Да и вообще мне рожать очень опасно, мой ребенок будет развиваться в стабильных, контролируемых, надежных условиях искусственного вынашивания. Но это отдельная история )
Я хочу быть предельно честной в этом рассказе, хотя и много деталей не так важных для рассказа я упускаю, но умолчать про половую жизнь было бы неправильно, так как это очень важная часть моей жизни, да и я не стесняюсь об этом говорить, тем более имена все скрыты да и вряд ли этот бред кто-то на самом деле будет читать я могу тут даже написать что-то типа я ебу коня и никто не заметит. Если заметил, черное или любое другле сердечко в комменты. В любом случае коней я не ебала.
Целый год чудесных отношений. Каждый день после гимназии я приходила к нему, мы кушали, смотрели аниме, занимались всякими няшными штуками, кайфовали от жизни. Реорганизовали аниме-клуб в нашем городе, раскрутили его. Людей было навалом всегда. Каждый тащил из дома что мог. Сначала просто диваны, стулья, лавочки, поролон, оббивать лавочки, ковер. Потому потихоньку притащили мангу, постеры, настолки и самое главное - плойку 4 и огромный плазменный телик, а еще вайфай ну и чай/печеньки )
Это было волшебно. Это единственное время, когда я могу с уверенностью сказать, что у меня было много друзей. Все приходили с хорошим настроением, все друг друга уважали, все были добродушны, но долго идея не протянула, так как нужно было арендовать помещение, а мы оба будучи школьницей и студентом, конечно же ничего не зарабатывали, потому решено было скидываться это и стало тем, что погубило клуб, но это уже часть не мой истории, так как подходит к концу 11 класс. До ЗНО полгода.
А я даже примерно не знаю куда хочу. А это значит, что делаю, как сказала маман. Иду в айти. И с этого момента моей психике пизда. Панические атаки, истерики, нервные срывы. Постоянно из-за напряжения и страха текут слезы. Настолько, что я даже не замечаю когда начинала плакать. Просто замечаю, что взгляд помутнел от слез. Подавляю в себе страх и эмоции, потому что я же сильная. Кому я нужна с таким состоянием? Да никому, потому буду скрывать. Да и вообще, показывать слабость мне нельзя, иначе меня сожрут. И так с самого НГ и до конца весны. День рождения в этом году был паршивым. Больше нервов и слез было, чем радости. Мои родители, которые должны был отвезти нас задерживались из-за пробок, случающихся в нашем городе раз в году. На парад, когда перекрывают дорогу. В прочем, это мелочи. К началу лета я полностью потеряла страх. Я так много нервничала, что мой организм истощился и у меня не было больше сил на нервы. И снова на меня нападает безразличие, апатия. Я снова могу часами втыкать в одну точку, пока в голове звенит тишина и ни единой мысли.
Пролежать весь день в кровати на вставая? Изи.
В прочем ЗНО сдано. При том, пока все остальные тряслись как тушканчики, я был спокоен как удав. Как у тебя так получается, спрашивали меня...
Баллы получены, заявления отправлены. Забываю об этом всем и просто наслаждаюсь последним летом дома. Ведь все университеты что я выбрала находятся в столице. Да и на самом деле единственная причина которой мне уже достаточно - просто свалить из этого дома, который все больше напоминает клубок змей.
Вместе с Лисом катаемся в Киев подавать заявы на первую и вторую волну. Третья волна. Письмо. Не из Хогвартса, увы. Из Шевченка. Взяли на бюджет. Меня распирает от счастья. Вот оно! Наконец-то я получила то, чего заслужила. Я так долго шла ради этого.
Последнюю заяву я подаю сама. Поспешно забирая из другого универа доки. Помню еще когда я приходила сдавать доки, мне сказали не на той станции метро немного выходить и я вышла на ипподроме. И начала паниковать, потому что место больше похоже на пустырь, чем на образовательное учреждение. Брожу. Долго, и чем дольше хожу, тем больше впадаю в отчаяние. Паническая атака. Звоню Лису, чтобы успокоиться.
Он говорит поискать людей и спр��сить куда идти, убеждает, что все в порядке, что меня не пытаются обмануть. А я реально начала думать, что кто-то так надо мной злобно подшутил. Хотя в гугл картах был показан этот корпус )
Увидела в колледже уборщицу и пулей бросилась к ней, она подсказала дорогу. Дальше все без происшествий. Разве что надо было доотправить фотки и прочие мелочи.
Возвращаюсь домой, с нетерпением ожидая момента переезда. Заранее съездили глянуть общагу. Мда, видок далеко не очень... Мама не захотела чтобы я жила в таких условиях. Нашла мне комнату в квартире с хозяйкой. Больная женщина, которая не могла ходить. Я ей помогала, хотя и абсолютно не должна была, ведь мы платили ей немало за одну комнату. Чем больше мы с ней жили, тем больше она любила показывать характер склочной дамы. В прочем новая жизнь ослепляет. Дает кучу сил, надежду и веру.
Кстати, я умудрилась попасть в только что открытый факультет. Мы - первый поток в нем. Что мне понравилось сразу же, ещё с линейки. Практически все выглядят забито. Смотрят очень внимательно, все осторожничают. Сразу видно ботаны. Моя компания. Замечаю девушку с рыжими волосами, ярко-красной помадой и выражением лица грампи кэт и "хули меня сюда заставили идти". Становится интересно. В прочем первый день - одна лекция ознакомительная и свободны. Все решили пойти тусить. Но не я. Мне нужно было ещё вещи раскладывать. Люди в общаге живущие - познакомились пораньше. Разобщалась с прекрасной девой в моей группе. Просто ангел, прекраснейшее лицо, длинные светлые волосы до попы и всегда в длинной юбке. Милая, скромная, вежливая, а внутри демон. Прям как я люблю. Решили двинуть в столовку и, конечно, к нам подсаживаются, я-то понимаю, что кадрить собираются няшку сидящую рядом и беру всю атаку на себя. Явно из старших курсов. Пытается нас разговорить, мы просто переглядываемся улыбаемся друг другу, по глазам читаю "помоги", я отвечаю глупыми фразами, чтобы убить всю атмосферу. Когда мы не говорили на каком факультете - он всерьез подумал, что мы из секретного факультет криптографов )
В итоге не получив ответов, которые хотел, он нас покинул. Всю дорогу до метро мы обсуждали этот случай и хохотали )
Рутина. Осень. Но люди, которые меня окружают - это просто нечто. Они все заряжены, все горят этим делом, что передается оооочень быстро и всем остальны��.
Самое забавное, что у нашего факультета не было своего здания, и мы ютились в пустых кабинетах других корпусов. И я, уже, отыскав все ходы до туалетов, столовки, буфета и читального зала неплохо ориентировалась. А вот та самая девочка с линейки, рыженькая, видимо потерялась )
Подхожу и предлагаю вместе пойти искать аудиторию, так как так будет быстрее. Знакомимся. Представляется Жаном, интересно, но не спрашиваю лишних вопросов, замечаю, что говорит о себе в мужском роде и это очень привлекает, потому что я тоже люблю иногда о себе в мужском говорить и многие меня за это осуждали или просто поправляли, думая, что я ошиблась. Неприятно. Сразу же переключаюсь на режим, удобный Жану и теперь Жан - это строго он.
Это вообще прекраснейший человек, который имел большую роль в становлении моей независимости от гендерных предрассудков и прочих ярлыков связанных с этим. Собсно кто мне основы феминизма пояснил. Это вот чисто тумблр-твитр бой. Соционика, феминизм, психология, поведенческая психология, география, история мира, литература, культура - это краткий список того, о чем мы с ним беседовали. Со временем мы очень сдружились. Постоянно.вместе тусили, после универа ходили куда-то, заваливались домой то к ней, а когда я переехала на свою квартиру - то ко мне. Прекрасная дева оказалась с очень хрупким здоровьем и почти все время она проболела. Так что мы тусили с Жаном только поначалу, изредка присоединялась прекрасная дева. Затем мы начали знакомиться с другими с девочкой, мажоркой, но вполне себе адекватная, на антидепрессантах и борется с зависимостями, от нее я узнала что такое кислота, что такое рейвы и как вообще тусят в Киеве. Но мне она ни разу не предлагала, а я не осмеливалась напроситься в гости, они больше общались с Жаном. И было еще два одногрупника анимешник-задрот, прям родная душа и качок-спортсмен. Что самое интересное мы все были в одном квадранте по соционике. Я тогда была Дюмой еще.
С Лисом мы начали ссориться на почве того, что мне стало неудобно ездить домой, так как дз задают выше крыши. На что я услышала упрек от него, что я уехала в другой город, вместо того чтобы учиться с ним и быть рядом. Я мягко говоря подохуела и вежливо послала его на все четыре стороны. Так вежливо, что мы до сих пор общаемся и даже иногда тусим парами )
Все оставшееся время я общалась только с одногрупниками и парой друзей в интернете. Два лучших друга и между какие-то там дальние родственники, оба из России. Мы с ними играли в игори, смотрели анимешки, общались и просто веселились. Через какое-то время мне начал нравиться один из парней, спустя ещё какое-то время мы начали встречаться на расстоянии. Он был милым и нежным, как суфле, но мне такое не подходит... Сначала было весело и необычно, но со временем как-то отпускало, не цепляло.
Быстро снимались чары розовых очков. Уже спустя два месяца я поняла, что универ - это та же школа, а может и хуже. Через полгода я вообще не понимала смысла тех или иных вещей, которые там случаются и происходят. Знаний нихуя, но обязанностей и дел - выше крыши. Это очень сильно давило, но это же мои проблемы, зачем ими делиться с другими? Все равно никто мне помочь не сможет и ничего не изменит в системе образования.
И случайно наткнувшись в комментариях одного поста, решаю ответить парню. Я не помню что там было, но вроде аниме паблик. О чудо, мне отвечают. Общаемся и я понимаю, что влюбляюсь по уши. Хоть и вижу перед собой не лучшего человека. Зато живого, настоящего. Которому тоже больно, который не может больше об этом молчать. Знакомимся поближе, узнаю, что у него есть проблема со здоровьем, из-за которой он стесняется выходить на улицу. Из-за которой он себя ненавидит. Из-за которой он себя резал.
Меня повергло в шок то, что человек в состоянии делать себе больно и как бы быть в порядке от этого. И мне стало интересно, что же он чувствует, зачем он это делает. Хотелось быть ближе. Да, я не жалею, что это сделала, я до сих пор помню этот блеск в глазах, когда он смотрел на кровь стекающую по руке. Мы резали внешнюю часть руки. Мы же не умирать хотели, просто давали себе то, что заслужили. То, к чему нас приучили. Но, увы, хоть я и строила грандиозные планы на наше будущее... Он так не думал... Я все поняла когда после пары дней как он пропал из сети я увидела фотку совместную где он в своей прихожей обнимает ее и они смеются.
Ко мне приезжать он не мог, мой приезд откладывал, но бывшую из Запорожья встретить всегда можно. Это было все. Ну а самой последней каплей стало то, что через несколько лет я узнала, что он подсел на метадон. Сам рассказал.
Разбитое сердце и чувство вины перед предыдущим парнем, с которым мы как бы все еще встречаемся подстегивало меня продолжать резать руки. Когда обе части внешних были истерзаны вдоль и поперек - я переходила на ноги и живот. Я реально получала удовольствие от этого, успокоение. Хоть какое-то.
Я перестала общаться с людьми, боясь, что они узнают про мой секрет. Я всегда ходила с длинными рукавами и не проходило и дня чтобы я не резала себя. Так прошло несколько месяцев. Пока я случайно не набрела на ролевку сделанную доброчаном. Персонажа я продумывала дня три, в итоге остановилась на Марисе Кирисаме из тоухоу проджект, не зря. Сеттинг - крайне прост, сетап - придумываем сами. Как сейчас помню, сначала я была на складе на котором происходят пати обычно и где все просто собираются а потом в подземелье я наткнулась на няшнотрапа-мага. Тупа тащу катку и еле-еле выкидываю критический урон на кубике. Големы побеждены, а мы начали общаться в личке и больше переписываться в общей конфе.
Поначалу мне казалось что он грубый, черствый, неотесанный, да и вообще слишком угрюмый, слишком спокойный вечно все знает, ух, бесит. Я же тогда была очень феминисткой и очень активной в этом плане, и в любом телодвижении видела угрозу для себя. После последнего случая я потеряла веру в парней. Я ходила днями и месяцами вспоминая все те неприятности, которые они мне делали и считала что они все такие. Думала, ну покажите мне хоть одного другого. Показали )
Человека, который как оказалось за феминизм шарит больше меня и просто все это время меня поддевал специально, а я думала он дурак. Но я быстро поняла, что он не дурак, когда во время обсуждения в конфе тему изнасилований он скинул трэк Нирвана Рейп ми.
Как же у меня горело. Я думала он не зная смысла в шутку кинул этот трэк, чтобы никто не обратил внимания на мои слова, оказалось же с точностью до наоборот, он прекрасно знал историю этой песни ее смысл и таким образом хотел меня поддержать. После того, как я это выяснила, я стала смотреть на этого человека по-другому.
Как на самодостаточного, уверенного в себе молодого человека. Он помог мне посмотреть на многие свои принципы со стороны, да и вообще всегда был рядом и помогал, не смотря на то, что сам работал ещё. Именно ему я пообещала больше себя не резать. Что успешно делаю уже больше 5 лет. В этот раз все был по-другому. Все происходило неспешно, перетекая из общения в дружбы, из дружбы в симпатию, из симпатии в страсть а из страсти в любовь
Но предыдущего парня я все еще не бросила. Почему? Мне было жаль его оставлять одного...
Это мерзко, это низко, но я не могла его оставить. Не могла, ведь он просил... Просил его не оставлять одного снова. Я долго мучилась пребывая в двойных отношениях. Целый месяц где-то, но в итоге я просто не выдержала. Я не такой человек, что будет обманывать и чувствовать себя хорошо. Нет, меня будет так хуевертить от этого, что лучше бы я рассказала правду. И десятой доли тех мучений, что я сама себе в своей голове делаю не было бы. Если кратко - две личности, которые любой шаг другой личности просто ненавидят друга друга до побеления. Это и словесные унижения и ограничения в обычной жизни. Ограничения в еде, ограничения в получаемой любви, ограничения в жизни ...
Не выдержав этого - бросаю того парня, понимая, что похерю нашу дружбу навсегда. Рассказываю правду. Естественно меня ненавидят. Но после моего ответа на вопрос почему раньше не бросила он все понимает и больше не скидывает вину на меня. Расходимся более-менее мирно. Но это все равно не глушит то, что я как бы человеку очень хуево сделала и это может оставить след на всю жизнь. Полгода пройдет, пока я не перестану гнобить себя за это.
В прочем это никак не мешает нашим отношениям с моим котей. На пасху / мой день рождения мы с Жаном решили поехать на море, вместе. В тот город, где жил котя. Я естественно говорю, что мы туда не просто так едем, едем накуриться а еще и меня везем в добрые руки. Целыми днями с Жаном шатались по городу. Котя приходит с разбитым носом на встречу. Как раз вчера кто-то кому-то сказал, что котя захуесолил этого чела, ну а пьяному что, доказательства разве нужны? В прочем это не важно. Я рада видеть его. Впервые в живую. Это было крайне мило и немного неуклюже, мы обнялись, а после он попытался меня раскружить, но наши ноги перепутались и мы чуть не упали ^~^
Потом мы погуляли, еще погуляли, покурили косячок, погуляли и он провел нас домой, а я ненадолго еще задержалась попрощаться. И следующий день было решено провести с ним, так как город мы уже облазили, у Жана были свои дела, да и вообще. Цель моей поездки было - как можно больше узнать и как можно больше выкурить.
Как сейчас помню. Я прихожу к нему домой, все хорошо веселимся, смеемся, радуемся. Курим. Я беру один пафф, и мне так прикольно, мысли путаются, он натягивает следующий пафф, свой уже а я почему-то подскочила и забрала ВТОРОЙ ПОДРЯД, Карл. При том что во втором было больше. Это мой второй покур, после вчерашнего косяка, который меня почти не взял. И я словила бледного. Просто. Чудесно.
Это сейчас я знаю что такое бледный и как с ним бороться, а в тот момент я об этом просто читала, при том описывали его совсем не так, как оно у меня происходило. Я не могла и пальцем пошевелить. Я даже одну фалангу мизинца не могла сдвинуть, я не могла собраться. Я забыла как начинаются движеения в организме. Но самым ужасным было то, что я начала думать, что это котя меня так специально накурил, что щас небось еще друзей позовут и они все тут меня любо изнасилуют, либо убьют. Почему-то тот факт, что он все время гладил меня по голове и говорил какие-то успокаивающие штуки не особо помогал перестать параноить. Успокоилась я только когда к нему домой пришла его мама, а он попросил ее пока пойти к бабушке, потому что мы там заняты и тд
Ещё полчасика и я уже могу стоять и говорить, рассказываю о тех мыслях, что были в голове - вместе над ними смеемся )
Нам было так классно, что опоздали на поезд. Посадили Жана на следующий, а я решила ехать уже на автобусе потом, после того как он на работу пойдет. Автобус был днем, но котя отпросился, чтобы меня посадить на него и провести. Эх, снова ждет разлука. Хоть и не долго, всего пару недель, ведь было решено, что теперь он приедет ко мне гостить.
Напомню, что я как раз вот недавно съехала на квартиру без хозяйки. Точнее для этого я и съехала. Все шло чудесно. Он приехал, это были лучшие дни в моей жизни. Мы целыми днями гуляли, разговаривали, при том это все было так естественно, что как-будто я с братом общаюсь, которого знаю с рождения.
Так было ровно до того момента, пока я не решила рассказать о том, что хочу съехаться с ним матери. Лучше бы я никогда не рассказывала. Она была категорично против. Придумывая смешные отмазки типа "да он тебе учиться мешать будет" или еще подобное. При том что она как бы даже не знает, что я себя режу. Я приезжала домой и ходила в футболках, я не скрывала порезы, на них НИКТО НЕ ОБРАЩАЛ ДАЖЕ ВНИМАНИЯ. А человек, который меня убедил в том, что от этого нет никакой пользы - точно желает мне плохого. Но, увы, моя мать никогда не хотела, чтобы я была счастлива. Она хотела чтобы у меня было много денег. А котя мог ей помешать. Показав мне, что не в них счастье. Собсно уже и показал.
Решаем прийти к общему решению - когда котя будет работать он будет платить половину за квартиру. Отступление. Ее убедило то, что ей придется платить в два раза меньше. Все мои аргументы до этого, в стиле "мне будет не одиноко" "будет помощь по дому" и прочее она просто пропускала мимо ушей. А я к тому времени уже год практически прожила в одиночестве. Договорились, он переехал. Ищет работу. Не получается, первый месяц, второй, начинается третий и мать просто впадает в бешеную истерику и отказывается что-либо платить. Мы в срочном порядке ищем деньги, забив на мою учебу, забив на поиски работы. Мама сказала - значит все мигом сорвались. Так продолжалось еще полгода. Постоянное расшатывание психики, постоянный негатив, постоянные упреки, настраивает меня против коти... И подбивает пойти на втором курсе на полставки, чтобы "помогать платить за половину квартиры" коте. Пошла. Отчислили из-за того, что я во время сессии слегла с гриппом. Решили взять кошечку, чтобы было не так плохо. Забрали Венди. Прячем ее постоянно от хозяйки, когда она приходит посмотреть на квартиру, котя с ней за пазухой ходил гулять )))
Второй курс. Полставки. Несчастные 200 бачей зп, котя перебивается по подработкам, вакансий негусто. Долг тот все еще есть. Хозяйка внезапно захотела продать квартиру. Дама весьма неприятного характера, истеричная и визгливая. Наебала на залог нас, но честно, нам на него плевать было, лишь бы побыстрее свалить. Мать выедает мозг. Постоянно. Подсаживает какие-то мысли-мины, заставляет менять свои мнения как выгодно ей, постоянно в чем-то пытается убедить, настраивает меня против коти. Ссорюсь то с ней то с котей. И каждый раз после ссоры с матерью у нас с котей все становилось лучше. При том, котя сидел и молча выслушивал то, чем мне мать мозги напудрила.
Я полностью заставила котю меня "обслуживать" ведь он же не работает. Он убирался дома, готовил еду, привозил мне на обед и еще подрабатывать умудрялся. А я веря словам матери, убеждала себя, что он просто лентяй, который ничего не хочет и просто начала вести себя по-свински. Почему? Потому что я тоже была измотана. Просыпаться в 8, ехать на работу, там 4 часа, потом ехать в универ, там полный вторую смену отсидеть в 8 пар, а потом еще и домашнее задание делать. А я напомню, что все свободное время мать мне выносила мозг.
Однако зимой мы встретили чудо, послание с небес, у метро нашли милейшего котенка и забрали домой. Так появилась в доме Сувако.
Самое веселое началось в этот период. Напомню, что я зарабатывала по сути копейки, этого едва на квартиру хватало. Котя зарабатывал на жизнь, мать иногда помогала с жильем. Мы же на большую часть свободных денег закупали каннабис, дабы не сойти с ума в таких условиях и хотя бы искусственно расслабляться. Впрочем, когда курс начал прыгать и начались снова проблемы с оплатой со стороны матери, нам пришлось снести все свои вещи в ломбард. Я - серьги, кольцо, цепочку, котя электрогитару и комбик ламповый.
Ну и технику по мелочевке. Бывало что у нас по нескольку месяцев не было телефона... Но на еду все равно не хватало. Ну и так как мы уже амфетамин употребляли и знали что это и как действует, решили в критичные моменты им заменять еду + мы могли часами обсуждать всевозможные теории, гипотезы, рассуждали на всевозможные темы, общались и просто были близки. С мамой я поссорилась, мы долго не созванивались. А долги все росли и росли.
Но потом котя нашел более-менее работу и я решила ее обрадовать, но услышала только "давно пора" и прочее... Я думаю подробнее рассказывать смысла нет, все закончилось тем, что мать узнала про долги, они все были на мне. Она помогла с ними разобраться, но я умолчала пару штук. После этого я выгнала по сути котю обратно домой, послала нахер мать, сказала что ее советы всегда приносили мне только вред. И начала посвящать время и внимания себе. То, чего я никогда не делала, то что было мне нужным. С котей мы все равно оставались лучшими друзьями и даже как брат с сестрой, хоть он на меня и дулся из-за моего решения, но я видела, что он делает то же самое. Следит за собой, начал себя больше любить, ценить, активнее занялся спортом, сразу работа поперла. То же и у меня. И куча новых знакомых, которые тоже курят каннабис! Целое лето каждый вечер мы все вместе зависали у них на райчике, курили, гуляли, веселились. Либо с другой компашкой курила прям с Днепра.
В общем по сути в этот момент начинается моя собственноручно выбранная жизнь )
Состояние у меня крайне разбитое, хоть самооценка и повыше стала, но себя я искренне считала мудаком (только так я смогла решиться выгнать котю) и искала себе в круг общения таких же мудаков, которых можно было бы истязать своими методами. Находя, встречаюсь с ними по нескольку раз, а потом просто вынуждаю их перестать со мной общаться, творя какую-то хуйню. Может так хоть не буду привязываться к людям?
Ещё одно отступление по поводу состояния моего здоровья. В какой-то момент у меня начала расти шишка на левом плече, вот прям где лямка ложится. Только в этот период я наконец-то смогла получить диагноз по поводу этой штуки. И так затянули с анализами... Результат неутешительный - злокачественная опухоль. Но! В начальных стадиях, так что шансы есть.
Поэтому я перехожу в режим курения 24/7 чтобы хоть как-то замедлить развитие болезни, пока ждём более подробной информации. Для того, чтобы узнать диагноз наверняка, мои ткани даже отправляли в Чехию, лучшему онкологу по мягким тканям. Благо страховка по работе это ещё покрывала.
Так вот. Значится так. Тут начинается та часть, которую я никому почти не рассказывала, и которую мне всегда неприятно вспоминать, но ��то было...
А было то, что я меняла парней как перчатки... Звучит не очень но по факту, игралась с ними пока не надоест. В свое оправдание скажу, что я всегда старалась искать в игрушки таких мудаков как я. Пока я не встретилась с одним волком. Я наткнулась на его анкету. И как сейчас ��омню, как же мне было весело с ним играться, как медленно я его цепляла на крючок, сначала одна прогулка, затем вторая и вот... Уже меня поймали на крючок.
И я понимаю что влюбляюсь без памяти. Он казался мне взрослым, целеустремленным и яростным. И был хорош собой. Светлые волосы, кожа да кости и выпирающие вены, вот что меня сразу же привлекло. Но поближе познакомившись я начала видеть в нем человека. И неплохого скажу я вам.
И был другой парень. Он начал после первой же встречи осуждать меня, говорить, мол как так можно, парень должен быть один, начал задавать неприятные вопросы и пытался меня убедить, что это неправильно все. И... Я прислушалась к нему. Но, увы, для него, не в его сторону
После этого мне мозги окончательно коротнуло... Я списалась со всеми этими кунцами, извинилась и сказала, что между нами все кончено... Более того я даже Рэя, лучше друга, который даже не думал какие-то отношения заводить оттолкнула, потому что я сама слишком далеко заходила и позволяла делать все что захочется душе. Сейчас об этом я искренне жалею. Но в тот момент... Мне казалось, что вселенная отозвалась на мои мольбы и дала мне идеального парня, взятого с моей головы. Все было сказочно, пока я, не решила показать ему, насколько он много для меня значит, что я будучи довольно полиаморной девушкой осознанно выбрала его одного среди остальных. Раньше такого не бывало, я всегда сомневалась, потому со всеми и флиртовала, но ни с кем не заводила отношений. После этих слов он вскочил и убежал. Три. Дня. Я ждала хоть какой-то знак от него, потому что написать самой я не могла, я была в ужасном состоянии. Люди доходят до таких истерик крайне редко. Гипервентиляция , сопли, слезы, стоны мучения и отчаяния, хрипы и крики. Да, так плохо мне ещё не бывало..
И параллельно с этим же, я прохожу обследования по поводу опухоли. Встретились. Помирились. Он так сказать согласился дать второй шанс. Это сейчас я понимаю всю абсурдность, но в тот момент, я была на седьмом небе от счастья. Он все таки меня принял. Но честно, лучше бы нет. Следующие месяца два - это просто ад. То у нас все отлично, прям до приторности мило, то мы готовы нахуй друга друга убить. В общем мда. Момент, когда я начала думать, что нам пора расстаться, это когда котя приехал на комиккон и мы вместе тусили там
Я почти вспомнила как было хорошо нам вместе, но дня недостаточно. Это точно. А через неделю уже намечается операция. Кругом весна, меня отпустили с работы на пару месяцев, уважительная причина все-таки. При том тот парень - единственный человек, который приходил ко мне в больницу. Даже мать не приехала. Она оправдалась тем, что заболела. И ей не стоит больной быть рядом с оперированным человеком, но, спасибо, она напрягла ребят с работы привезти мне еды хотя бы, а коте я не разрешила приезжать. Он помог мне вписаться в палату и все, я попросила его уехать. Обратно. В другой город.... До сих пор стыдно. Но в свое оправдание скажу, что я была 24/7 под мощнейшими шишками, чтобы боли не чувствовать так сильно. И я почти себя в руках не держала и очень смутно все помню. А плечо болело постоянно, более того рюкзак на левое плечо вообще нельзя вешать. В прочем тот парнишка приходил ко мне почти каждый день, поначалу. Пока я, уже после операции, без шишек начала серьезно обдумывать сложившуюся ситуацию. Ах да, был еще такой нюанс, что этого парня рвало кровью. От того, что он встречался со мной, зная что я с ним игралась. Его даже реанимация пару раз забирала, я приезжала к нему, это был ужас... С каждым разом мои силы и уверенность в том, что нам стоит быть вместе таяли на глазах. Последние дни мы расставались по 300 раз на дню, на полном серьезе. Мы шутили, что лучше бы остались друзьями, но нам было больно от этих шуток. Мы расставались, а следом за этим в слезах друга друга обнимали, говоря что любим и не можем отпустить. И так раз за разом.
Пока я не устала от этого. Устала так, что просто перестала отвечать на его сообщения, за пару дней до начала ЗНО. Ему нужно сдавать его, а я понимаю, что если все так продолжится, то он нахер это все пропустит ради меня. Либо его снова заберёт реанимация. А я этого не могу допустить. И я окончательно с ним расстаюсь. Но не он со мной. Долго он ещё мне пишет, извиняется, что вел себя так, что не доверял мне. А мне плевать уже, я снова вернулась в то состояние, когда ни мыслей, ни желаний, ничего. Спустя две недели после операции, когда я уже начала ходить - я приехала домой. И первым же делом я пошла за шишками. Взяла сразу нормально, чтобы потом не бегать. И тупо засела в дыму вместе с кошечками, музыкой и переписками с милыми людьми. В шишкином лесу в телеге познакомилась с парнем по имени Че - тупа моя реинкарнация в мужском облике. Из Беларуси. Кстати, встречаясь с тем волком у нас только раз был недо-секс. Он не мог со мной делать такие штуки, потому что сразу вспоминал ту вещь и впадал в паническую атаку. А вот с Че я разошлась на всю, пушто он такой же как и я. В итоге спустя пару дней нашего общения все закончилось тем, что Че сорвался и пулей едет ко мне. Полдня и он уже у меня на пороге. Безумно рада видеть, как-будто мы были знакомы всю жизнь, и просто давно не виделись. Че - ходячий секс, с кудряшками, худой, с безумно глубокими голубыми глазами и обворожительной улыбкой. Время зря мы не теряли, скажу я вам )
С первой же минуты встречи мы сплелись в объятиях, и так продолжалось около 7 дней с перерывами на поспать, поесть и покурить. Это было волшебно. Мне до сих пор кажется, что это сон. Но нет, Че реален.
Судьба поступила крайне смешно. День на третий, когда я уже окончательно перестала отвечать "волку", но продолжала читать его соо, то я не заблокировав телефон закинула его в карман в кофте и по мере того, как мы с Че развлекались каким-то чудом в телеге набрало его и он зачем-то восемь минут подряд слушал как мы няшимся. А перед этим он писал как сильно меня любит, просит прощения и хочет вернуться. Звонит. Перезваниваю. Час молча выслушываю его тирады, что я шлю.., что я так всегда поступала и со всеми, что зачем я его мучаю и прочее. Очень обидно и неприятно. При том, что когда я требовала, чтобы он перестал мне писать, так как мы расстались, он отвечал, что нет, мы не расстались.
Слава Богине все произошло именно так, потому что он попросил больше никогда ему не писать. Чему я была рада. Но и осадок остался. В прочем Че поможет мне его убрать. Спустя в сумме проведенную неделю дома, решаем хоть пойти погулять немного. С собой стафф и трубка. На улице 5 утра. Гуляем. Иногда заходя во дворы куряем. В итоге дошли до центра, вышли в Шевченковский парк и короче видим челик с кофейни лежит на фонтане и слушает модный репчик. А мы оба без ума от одних и тех же исполнителей. Переглядываемся, подмигиваю ему, разворачиваемся и подходим к типу. Слово за слово, понимаем, что они из ровных, предлагаем бартер - кофчик за пятку. Соглашаются. Предлагаем прям тут дунуть - они отказываются. А мы забиваем и забиваем, то что они отказались не значит, что мы не будем, лол. Заряжаем и взрываем тупа в центре парка. Людей почти нет, но утренние бегуны уже бегут. Пацики с нас в ахуе, мягко говоря. Я себе возвращаю хоть какую радость к жизни, а Че меня в этом просто поддерживает. Остальные дни проводим в болтовне о всяком, пока Че не рассказал мне про Чеширочку. Он ее продинамил на днях ради меня. И от этого мне почему-то сразу стало намного лучше, я понимаю, что уже в порядке и начинаю собирать Че к его няшке, с которой они немного повздорили, параллельно пытаюсь дать какие-то советы )
Более того, даже мой котя познакомился с Чеширкой и мне написал, чтобы я Че выгоняла скорее, а то она скоро оч сильно обидится. Собсно что я и сделала, сама оставшись в собственных руках. Одиночество это то, что мне сейчас нужно. Думаю я. И начинаю отстраняться от мира. Пишу стихи, занимаюсь физкультурой, размышляю, постоянно читаю материалы по психологии. Решаю закинуть ЛСД с конкретным вопросом. Чем я хочу заниматься в жизни. Об этом трипе я расскажу потом поподробнее, но Люси открыла мои старые мечты. О том, что я хотела заниматься музыкой. Так же помогает понять что нужно меньше париться. Решаю поехать на море. К коте. Отношения у нас все улучшаются и улучшаются, но далеко еще до друзей. Поездка выдалась очень неплохой. Но по возвращению, я понимаю, что мне нужен друг по интиму здесь. Знакомлюсь с парнем, фотограф, а я как раз начала фотографией увлекаться. Плюс не требует ничего, рад просто тому, что ты есть рядом и тоже ничего не требуешь. Забыла отписать коте по вечеру и встретилась с этим парнем, в итоге на утро котя приезжает в Киев. Испугался, что я не отвечала весь вечер. А я как раз переезжаю из одной квартиры в другую, они помогают мне оба. Котя пасет нас, чтобы мы с тем парнем не делали непристойностей. Конечно он ревнует.
В прочем с фотографом недолго продлилось, он оказался очень ядовитым и саркастичным человеком, а если общаться с человеком мне неприятно, то что-то большее тоже будет неприятно. Решаю, что лучше купить себе резиновый член. Покупаю. Ста��овится проще. Все меньше общаюсь с людьми. В очередном чате в телеге кто-то на вечер зовет потусить на рейв. Списываюсь с парнем, выясняю детали и начинаю сомневаться... В какой-то момент отказалась ехать, о чем ему пишу, он ответил, что жаль, я надеялся что будет мне компания. После таких слов вся неуверенность почему-то пропала и я таки поехала туда, так как знала, что с ним будет ещё друг с девушкой, так что ему будет неприкольно одному, да и мне скучно, плюс обещают подкурить, поч и нет.
Встречаемся у метро. Красавчик. Ему с такой внешностью в модели идти. Высокий очень, с модной прической аля маленький горшочек и наполовину сбритой башкой. Странный, как я люблю. Сразу же понравился. Сначала чувствую себя скованно, но стараюсь разрядить обстановку, обсуждаем андерграунд рэп, обсуждаем классическую тему в таких кругах - кто что сколько юзал и всякие дикие истории. Покупаем немного воды, еды, так как потом времени не будет да и не до того будет. Дожидаемся ��евушку второго парня и вместе тулим туда покупать билеты. Успешно покупаем билеты и идем ныкать покупки на заброшке рядом. Ну и раскуриться перед движем. Курим с моей трубки, купленной во время последней поездки к коте. Слышим какие-то шаги, шугаемся, ныкаем стафф в ещё одну нычку, а сами идем танцевать.
Танцпол небольшой, прямо перед всеми диджей, небольшое свето-шоу полумрак и офигительное музло. Я сейчас даже и не вспомню. Но я чувствовала себя живой, танцуя рядом с веселыми людьми. Им было плевать на то, как они выглядят со стороны, им было важнее почувствовать музыку, что делала и я. Просто отключить голову и дать телу двигаться как оно хочет. Переглядываемся и улыбаемся друг другу, парочка тусит на улице, мы по сути наедине. Но я не стремлюсь особо лезть к нему или еще что. Мне вообще кажется, что его такие вещи мало интересуют, интереснее поговорить и послушать друг друга, что я и предлагаю сделать, заодно передохнуть немного, подышать свежим воздухом и перекурить. Возвращаемся ещё танцевать. Музыка кстати была действительно классная, а народ милый и самобытный, все такие добрые и веселые, никто не парится ни о чем, каждый является собой. Как-будто мы все - хорошие знакомые, мы общались то с теми, то с этими, одни просили у нас водичку, другие подкурить сижку, кто-то просто приходил и садился рядом.
Разговорились с ним, узнаю, что у него позиция схожа с моей - классические любовные отношения вредят личности. Рассказывает свою историю, девушка очень некрасиво ушла к другому. Теперь не доверяет никому. Я ему свою историю рассказываю. Просто сидим молча в обнимку и каждый переваривает слова другого. Правда это прервалось тем, что у него начали глаза от линз сохнуть и капли уже не помогали, а значит надо снять линзы и промыть глаза.
Вода осталась на заброшке, в пакете. Куда мы собрались и пошли. Его друг со своей, как оказалось, истеричной подругой куда-то свалили. Наверное опять ссориться. Мы не понимаем их. Но это их выбор...
Успешно дошли до заброшки, там никого уже не было. Пошли к нычке, покуряли еще немного и он снял линзы, и промыл глаза. Надеть линзы обратно не может, потому что руки грязные, а значит он сейчас как слепой котенок. Предлагает пройти подняться на балкончик, там неплохой вид. Я совсем не против, беру под руку ии помогаю дойти. Я пришла сюда чтобы развеяться, более того, я еще не знала какой диагноз у меня окончательно стоит, так что хотелось брать от жизни все и сразу. В таких местах мне еще не доводилось няшиться. И черт, это я запомню до конца жизни. Особенно его слова про то, что я мощная. После мы стояли обнявшись, курили сижки и просто молчали, каждый думал о своем и любовался видом. Спустя какое-то время мы уже вернулись обратно, девочка уже убежала, остался этот друг и мы. Остаток вечера мы пытались поддержать этого друга, ну или хотя бы заставить его не ныть об этом постоянно. Этот день закончился около 7 утра, когда я вернулась домой. Такого безумного события у меня пожалуй больше никогда в жиизни не было.
Мы встречались с ним еще пару раз, очень редко, я думаю мы очень помогли друг другу. Многие вещи, что он сказал я еще долго перевариваю, точно так же и я пыталась ему помочь понять и отпустить бывшую девушку. Надеюсь, что я и правда сумела помочь.
В прочем, результаты анализов еще не пришли. Глав врачиха говорит, что у меня могла уже начаться 2 стадия, потому что нащупала, что лимфоузел начал расширяться. Кричит на меня, что мне может жить год осталось, кричит, чего это я как идиотка улыбаюсь и ругает, что я уговорила мать остаться дома и не помогать мне с оставшимися дообследованиями. Требует позвать мать. Плачу. Приезжает мать с отчимом. На своей машине. Из другого города. Да, процесс пошел и правда быстрее. Но это жесть. К тебе перестают относиться как к человеку, ты просто для них болячка ходячая. Либо уже призрак человека. При том все лезут со своей жалостью или сочувствием. Спасибо, у меня и без вас тоски в мыслях конечно же нету. Я же веселая, потому что конечно же я дура и не понимаю всей серьезности ситуации, как вы все думаете, а не потому, что если я не буду натянуто улыбаться, я буду выть и рыдать от страха и боли 24\7. В прочем это продлилось всего пару недель. Результаты пришли и из саркомы диагноз конвертировался в фиброму, слава Сатане. Я буквально выгнала родителей, потому что я, будучи их ребенком, всегда притворялась когда нахожусь рядом с ними, так как выучила, что мою настоящую личность они не примут и постараются всячески ее переделать. А когда ты на полном серьезе думаешь, что тебе остался год всего, то тебе не до этих игр и театра с масками. Они считают, что я изменилась. Что уже не та. Возможно...
Дальше идет довольно скучная полоса жизни, работа, чтобы вернуть долг матери, учеба пожирающая все время и изнурительные тренировки, вот мои лучшие друзья в это время! И очень много курева. Знакомлюсь с новыми друзьями, с которыми практически каждый вечер встречаемся покурить и погулять. Убегаю от себя, от своих мыслей. Занимаю голову и руки каждую свободную минуту, стараюсь практически не оставаться с собой наедине. Начинается осенняя сессия в универе. Глушу себя, глушу свои мысли, переживания. Знакомлюсь с парнем, который работает со мной в одном БЦ, да еще и любит курить. Знакомимся, ходим вместе на обеды, дружим, и помогаем друг другу так сказатб, не скучать по любимым. Хаха. Жалуется, что его девушка ему не дает уже 3 месяц. Я пытаюсь намекнуть, мол да не может девушка столько без секса ходить. Придумал кучу оправданий для нее. Ну, мне-то что, у меня есть резиновый член по имени Джонни, мне этого достаточно. Но вот массаж - вот за этим я скучала. Котя в свое время очень меня к ним привык, почти каждый день массаж какой-то части. Спины, либо ног, либо рук, либо головы, либо шеи, это от долгого сидения за компьютером. А работала я всегда очень нещадно. Я пересиживала, я делала чужую работу, я помогала другим, я разбиралась в проблемах и несоответствиях, в какое-то время я постоянно возвращалась домой в 11 часов. Я отдавала работе всю себя. Во вред себе, во вред отношениям. Но после операции я многое переосмыслила, и хотя понимаю, что работа - важна, но я всегда буду важнее. Мое здоровье и мой комфорт должны для меня быть всегда на первом месте, потому что жизнь - она всегда меняется и если я даже в самых ужасных условиях научусь быть в гармонии собой, мне будет комфортно, то насколько же будет легко ее сохранять, когда эта волна качнется в белую сторону? И я поняла, уже давно, что котя - тот человек, с которым бы я хотела жить и быть семьей. Ну или для начала - другом. Потому что все те друзья, что были у меня в этом году, они были очень скоротечны, они приходили, получали что нужно и уходили. Получали заботу, получали любовь, получали понимание, поддержку, веру, иногда получали какую-то близость, если мне самой того хотелось. Но в общем это не дружба, а просто выгодные взаимоотношения. И мне от этого мерзко.
В прочем радует то, что в октябре 18 как раз приезжает котя! А это значит, что у меня будет родной человечек рядом. И с того времени и до сих пор мы живем вместе, только иногда он, или я ездили домой. И снова-таки рассказывать здесь особо нечего, разве что, долги. Снова. Растут как ком. Все началось с того, что меня чуть не накрыли мусора. Мне пришлось в срочном порядке искать деньги на откуп, 5тыщк гривен. Немного. На самом деле я чудом сумела их убедить, что я не продаю. Так как у меня лежало стаффа в сумме на 3 гр, там были разные сорта. Один утром курю, другой после еды, а третий перед тяжелыми задачами. В слезах рассказываю им это, показываю свежий рубец на плече. И добиваю тем, что "почему я, больной человек в своей любимой стране не могу получать помощь, которая мне надлежит?". Так что хорошо, что деньги только!. Потому взяла в долг, но денег у нас и так едва хватало на закрытие процентов, не говоря уже о том, чтобы на жизнь было... Следующий год мы живем на грани. На грани жизни и смерти. На грани нищеты. На грани здравого рассудка. Мы стараемся сокращать долг. Но денег просто не хватает. Мы берем в долг, ч��обы закрыть долг, а потом снова и снова. Это называется долговая яма... И так, пока мы не понимаем, что все. Мы - все. Своими силами мы больше ничего не можем. Своими силами мы только сможем будем сдохнуть.
Начинаем искать варианты. Кучу. Ищем нормальные кредиты, ищем возможных инвесторов, ищем адвокатов, разговариваем постоянно со всеми. Я рассказала на работе и попросила поспрашивать знакомых. Но. В итоге чуда не произошло. И это мне открыло глаза. Я всегда ждала какого-то волшебника, который сказал бы что я избранная, и после этого я бы начала достигать всего, чего хочу и прочее. И в тот момент я поняла, что этот волшебник, который делает тебя избранным - это ты сам. И в тот момент, когда я это поняла и начала брать в свои руки свою фортуну и свою судьбу, то согласился после долгих разговоров и просьб чем-то помочь отец коти. И наконец-то мы упали без сил. А должна сказать, что мы в то время, на протяжении недели вообще не спали и не ели. Это было ужасно. Нас постоянно трясло, а когда я начинала хотя бы раза два-три жевать челюстью, меня сразу же начинало моментально рвать. Живот постоянно крутило, голова тяжелая. Но мысли быстрее света носятся в голове. Обдумываешь миллиард вариантов, вплоть до продажи почки, либо ограбления, либо какой-то незаконной деятельности. Начинаешь смотреть деньги не как на чужеродные бумажки, без понятия что это и зачем, а как на ресурс. Полноценный ресурс. В прочем помощь отца только подкрепила мою веру в то, что помощи ждать не от кого. А если человек тебе помогает, то он это делает для себя. Он может даже не догадываться, но он всегда делает это только для себя. Я признаю, что я помогаю людям для того, чтобы поднимать себе настроение и повышать свой кармический рейтинг(но разве от этого помощь перестает быть помощью?). Кто-то помогает, чтобы потом обмануть. Кто-то помогает, чтобы потом привязать к себе. Кто-то помогает, потому что видит себя в том, кому хочет помочь и таким образом он хочет помочь больше себе. Почему так, хотя нам вроде помогли? Ну, дело в том, что отец его совсем не безвозмездно это сделал и нам половину денег придется еще вернуть потом. Но благо, когда это делать, уже выбираем мы (мать такого выбора не давала, она требовала возвращать ей деньги). Общаясь с его отцом, мы еще раз прогнали всю свою историю с деньгами, проанализировали и обсудили разные варианты.
Знаете, то, что мне нужно было, чтобы найти гармонию и увидеть себя, это чтобы меня довели до состояния, когда ты всерьез прикладываешь нож к горлу, прикидывая под каким углом его лучше будет резануть, чтобы было быстрее и еще и гуглишь как его следует заточить правильно. Ну, это на случай, если бы мы не нашли деньги и почки наши покупать не стали бы. Это было всего каких-то месяца 3-4 назад, но кажется, что это другая жизнь и что это другая Я. А я в свою очередь уже закончила универ и полноценно начала обучаться автоматизации. Беру курсы по Джаве, очень много рабочего времени убиваю на это, при том, что и всю работу свою я все равно выполняю, но я понимаю, что на этом месте мне не дадут возможности развиваться и думаю выучив автоматизацию, пойти в другое место. Собственно всю осень я этим и занималась - училась, смотрела вакансии. Еще параллельно рисуя, сочиняя стихи и пытаясь делать биты. Сил и времени не оставалось больше ни на что. И так длилось пока мне объявили радостную весть - я уволена. Почему? Ооооо, это долга история. Я еще раз перечитаю договор и посмотрю что я могу рассказывать вам. Но скажу одно - это были индусы из Мерседес.
Я благодарна им. Правда. Я давно уже устала от этой работы, но я здесь с самого зарождения практически, этот продукт рос на моих глазах, я отдавала всю себя, чтобы все работало как надо. Я, не имея достаточных навыков, тянула на себе все тестирование и тянула успешно. Но я так больше бы не выдержала. Но и бросить я не могла добровольно... Но вот когда увольняют меня, то я как бы ничего никому не должна. Ну и они сделали это на пару месяцев раньше, чем я планировала (опять-таки из-за своей мнительности мне тяжело пойти на радикальные решения, как и из-за своей мнительности я сомневалась дописывать ли это полотно вообще). Соответственно мои мысли сразу же переключились на новые навыки, на то, что я могу и хочу делать, на то, что мне нравится. И чем раньше я к этому приступлю, тем раньше я добьюсь своих целей. Каких? А это отдельная история и секретик, просто следи за блогом. И принимай участие.
P.S Солнышко, спасибо большое, что ты дочитал\а это, мне правда важно быть услышанной. Не для того, чтобы мне сказали, какая судьба у меня была тяжелая, а для того, чтобы можно было посмотрев на такой пиздец подумать "да, я тоже превозмогу!" Либо чтобы можно было вместе пошутить про какие-то сложности в жизни.
P.P.S И да, некоторые вещи мне правда было неловко писать, так как есть мысли в духе "да что подумают" и "но обычно я же не такая" но, во-первых, просто потому что для меня в новинку быть открытой.( Но ведь это естественная часть жизни. Это есть и не говорить об этом - это преступление против своей сущности.) А во-вторых, достойный человек не станет никогда судить других. Ведь он знает, что в жизни могло случится разное, и по примеру своему он будет считать, что все люди эти трудности проходят с достоинством, как и он. А если же в твоих глазах это слабость, то может ты задумаешься?
10 notes
·
View notes
Text
How I lost my friend
Всё было круто. Мы гуляли. Нам было весело вдвоём. Я радовалась, что у меня появился друг. Человек, которому я могла доверять все свои секреты и не стесняться говорить о мног��х вещах.
Но что-то пошло не так через какое-то время. Он начал писать, что ревнует, просить больше тактильного контакта (прикосновения рук, допустим). Я позволяла. Позже он начал писать и говорить о том, как любит. Я пыталась игнорировать. Было сложно, потому что я все ещё любила Д. (вот уже четвёртый год), и не могла ответить взаимностью. Часто я и сама ревновала его к разным девушкам и просила ограничить наш контакт и больше не говорить о возможности быть вместе, так как это невозможно. Бесполезно.
Месяца полтора назад я и сама задумалась над тем, что отношения с ним вполне могут быть. Дошло все до того, что мы договорились встретиться, чтобы переспать (первый раз!). За день до встречи у меня было очень плохое ощущение внутри (страх?), все неприятно сжималось, а желание видеть его пропадало.
Когда он пришёл, я чувствовала лёгкое волнение и внутренний страх. Он ощущал желание. Я пыталась отстраняться от него. Все было настолько неловко и ужасно... Он попросил поцеловать его. Я сказала, что сохранюсь в игре и поцелую. Я не хотела, но почему-то думала, что когда мы будем целоваться, то все будет хорошо, я расслаблюсь и получу свой первый сексуальный опыт. Когда мы целовались, я понимала, что мне все ещё не нравится. Вообще НИЧЕГО. Мне не нравилось то, как он целуется, не нравился его запах, ситуация и дырочка на не самых свежих носках. Он положил руку на мою грудь. Я ничего не почувствовала. Он полез рукой под кофту и я быстро его остановила. Мне было совсем не комфортно . Я его, как оказалось, не любила. Во время поцелуя мой мозг сказал мне думать о Д. Я отстранилась. Уткнулась головой в его грудь и думала о том, что все это хрень собачья.
- Я тебя люблю, - сказал он.
Я молчала минуту, меня начало тошнить.
.
.
.
.
.
-Уверен?
-Да.
Две минуты
.
.
.
.
.
-А ты?
.
.
.
.
.
Я не любила его.
-Не знаю.
Я открыла окно, потому что было невыносимо дышать (отсылка к носкам).
Я снова легла. Он отвернулся в надежде, что я его обниму сзади. Я всегда мечтала, чтобы так обнимал меня кто-то. Я не хотела его обнимать. Он ждал. Мне было его жаль. Я думала о том, стоит ли. И обняла. Это было ужасно. Через полминуты и отстранилась и села.
-Знаешь в чем наша проблема? - Слегка дрожащим от страха голосом спросила я.
-В чем?
-В том, что мы совершенно разные, но хотим одного.
Мы с ним были разными. Он хотел быть девочкой в отношениях. Именно девочкой. Которую надо любить, ласкать, быть всегда рядом и не получать ничего взамен. Плюс слушать капризы. Я хотела не этого. Несмотря на всю мою наружную грубость, я хочу чувствовать поддержку в тех же объятиях сзади. Все эти сексистские рассказы про капризных девиц, которые вечно устраивают ссоры и ебут мозг (а так говорится о всех женщинах) просто херня, потому что люди, думающие так, никогда не общались с ним.
Наши отношения продлились минут десять. Я предложила посмотреть YouTube. Он был расстроен, ведь у него обломался секс, о котором он так мечтал и даже совершил героический, по его мнению, поступок - купил гандоны! За них, к слову, он просил деньги. Я не из тех девушек, которые считают, что парень должен за все платить, но отдавать даже 100 рублей за то, что никогда даже не увижу, это как минимум странно.
С того дня мы не общаемся, хотя его назойливость не оставляет меня ни на неделю. Он пишет, рассказывает то, о чем не спрашиваю (я ничего вообще не спрашиваю).
Мне хорошо без него. Без постоянных выяснений отношений. Без преследований. Без неожиданных поездок ко мне домой. Без разговоров с ним о сексе. Без всего этого. У меня появилось больше времени. Мне стало хорошо с собой. Теперь я даже не уверена, что мне вообще нужны парни.
P. S. : все эти два дня (до и во время встречи) я думала о том, не будет ли это изнасилованием. Потому что страх не отпускал меня, уверенность таяла с каждым часом. Нужно было сказать нет ещё за день, чтобы не тратить время, но благодаря этому я оборвала наше общение (пора было уже). Я благодарна за то, что он не изнасиловал меня и уехал.
Ещё смешной момент. Когда мы выходили из дома, он спросил нет ли у меня зажигалки/спичек. Я сказала, что не дам (понимала, что это не для благих целей). На остановке он вытащил сигарету из рюкзака (он не курит) и выкинул её. Наверное, хотел, как в фильме, закурить после секса, лол.
1 note
·
View note
Text
итоги года
Год ни о чём. Ужасным для себя не назвала бы, ничего по-настоящему плохого со мной не случалось, все живы-здоровы, работа есть, из финансовых потерь только 200 евро за билеты, которые мне так и не вернули.
То, что всё-таки было хорошего/важного: успела сгонять в Лиссабон на три дня перед тем, как всё закрылось; несколько маленьких поездок по России; начала нормально бегать; продвинулась в изучении испанского. И смотрела звездопад на даче, это по моим меркам было прямо круто.
У меня был список целей на год. 50, типа, если из 100 целей на год выполняются 50, то сколько выполняются из 50? Ответ -- около 30.
+ 1. Постараться чётко понять, чего я хочу от жизни в долгосрочной перспективе. Ответить на свои вопросы для себя на эту тему. + 2. Увеличить накопленные сбережения минимум до N рублей. Вдвое больше даже. +/2. 3. Разобрать старый неудобный шкаф, ещё раз пересмотреть вещи оттуда и выбросить ненужные, выбросить сам шкаф. Купить ещё один шкаф, если в имеющиеся нормальные всё нужное не поместится. Шкаф разобрала, ненужные вещи выбросила, сам шкаф ещё стоит, новый (он нужен, да) не куплен. +/2. 4. Разлюбить /кое-кого/. Ну такое, не то что бы люблю его, но побочные эффекты как раз остались, и довольно сильные. - 5. Влюбиться в себя, вернее, перестаться стесняться того, что я себя люблю. Я вместо этого в какой-то момент начала считать идею любить себя бредовой)) - 6. И��и добиться значительных улучшений в своём самочувствии, или обратиться к мозгоправу. Если за год не будет сделано ни то, ни другое -- написать себе объяснительную почему так вышло, что я планирую предпринять и каков план Б, если опять ничего не выйдет. Кажется, добилась умеренных ухудшений. Опять перестала верить, что может быть значительно лучше. - 7. Пройти строго больше 50 км за день. Просто не сложилось. Можно было бы угробить на это оставшееся до НГ вокресенье, но не хочется. + 8. Научиться пробегать минимум 300 метров и не сдыхать. Я научилась пробегать несколько километров и не сдыхать). Рекорд -- 4, иногда сдыхаю через 1-2 км, но не раньше. - 9. Подняться на десятый этаж бегом. Это оказалось сложнее, чем мне казалось. Меня так и не хватило больше чем до шестого. + 10. Опять начать качать руки - 11. Научиться дотягиваться до пола, когда наклоняюсь. Хотя пыталась с какой-то момента каждый день. - 12. Хоть раз за год покататься на велосипеде. - 13. Не продолбать поход к стоматологу + 14. Есть меньше сладкого. Крамольная мысль: не объедаться сладким на каждой проверке тургора. Ну, то, что проверки перешли в онлайн, помогло. + 15. Реже питаться в маке, есть меньше колбасы, майонеза. Крамольная мысль 2: не жрать бутерброды с колбасой и майонезным соусом на каждой проверке тургора. Вести дневник питания, не обязательно без перерывов и подробный, просто чтобы понять, сколько я ем нежелательных продуктов, и чтобы "есть их меньше" можно было конкретизировать. Опять же, когда не выходишь из дома, проще питаться в основном более-менее полезной домашней едой. Ещё меньше уже более-менее некуда. + 16. Йога 1-2 раза в неделю. Даже 2-3. - 17. Привыкнуть ложиться спать до 11. С переменными успехами. В декабре вот провал. + 18. Отучиться переводить будильники. Оказалось достаточно скачать sleep cycle. + 19. По возможности приезжать на работу не позже, чем к 11:30. Приезжать давно никуда не надо, но если бы я выходила из дома во столько, во сколько начинаю работать, -- так и бы и получалось. - 20. Подарить что-то без повода минимум трём людям. Сложнааа, особенно когда почти не видишь людей (кроме мамы, маме я ещё прошлой зимой подарила книжку). + 21. Выбрать какую-нибудь благотворительную организацию и оформить автоматическое ежемесячное пожертвование. + 22. Смонтировать фильм про путь Сантьяго. - 23. Научиться играть на гитаре какую-нибудь новую песню. (Если не считать свою, но там играть нечего) + 24. Вернуться к фото-челленджу. Вяло, но в принципе вернулась. + 25. Написать песню. Ну, как водится, медленные G Em C D и незатейливый текст. + 26. Попробовать новый вид творчества. Лол, я когда-то отметила этот пункт как сделанный, а теперь не могу вспомнить, что делала нового творческого кроме рисования на лице подводкой и изготовления кривой кукольной мебели. В Каргополе лепили глиняные игрушки, но это я и в младшей школе когда-то вроде пробовала. + 27. Научиться готовить новое блюдо. Осьминоги по-галисийски, домашний типа шоколад. Пирожки пекла под руководством, так и не дошли руки повторить самой. - 28. Научиться останавливать внутренний диалог. Я пыталась. +/2. 29. Научиться собирать кубик Рубика. Только по инструкции, не представляю, как это запомнить. + 30. Вернуться к тренировке памяти/изучению мнемотехник. + 31. Посмотреть шадовские лекции по С++. Хотя бы половину. Лучше все. Посмотрела все. - 32. Прочитать минимум три нехудожественные книги. Вообще читала очень мало и медленно, из нехудожественного осилила две книги. - 33. Прочитать "Войну и мир". Вот уже полгода я читаю первый том... - 34. Покататься на американских горках. Минимизирую посещение общественных мест, что. - 35. Поиграть в геокэшинг. - 36. Прыгнуть с парашютом. - 37. Сходить минимум на три московских меридиана (ориентирование) + 38. Покататься на лыжах в лесу хотя бы один раз. - 39. Сходить минимум в три новых для себя музея, из которых хотя бы один в моём городе + 40. Съездить куда-нибудь из шенгенской зоны весной или летом, а то зря мне что ли визу на год дали. х 41. Съездить на концерт Morat, если у них будут концерты в Европе в удобные для меня даты (и если я не разлюблю к тому времени эту группу). А всё, нет больше никакой Европы, ни для меня, ни, подозреваю, для группы Morat. - 42. Позвать куда-нибудь кого-нибудь, с кем мало (или вообще не) общаюсь и раньше никуда не звала. Сложнааа. Вот тут, кстати, понимаю, что дело не (в первую очередь) в самоизоляции. + 43. Исписать общую тетрадь за день. + 44. Улыбаться каждый день. Возможно, несколько дней пропустила. Пункт "улыбнуться" в трекере привычек само по себе повод для улыбки, конечно. - 45. Специально встретить рассвет. Только в окно наблюдала. + 46. Собирать речные (озёрные, морские) камни. + 47. Посмореть фильм на испанском с испанскими субтитрами (желательно что-нибудь понять). Более-менее поняла, но это был ромком, там лексика простая. + 48. Купить бумажный самоучитель испанского и прочитать его. + 49. Пройти языковой челлендж. + 50. Пройти целиком курс испанского в дуолинго. Тот, который для русскоязычных, прошла.
0 notes
Text
* oh john, keep us safe
чет вчера очень поздно вспомнила про дневник, когда спать ложилась, и решила не сбивать сон.
вообще я вроде начинаю привыкать. ближе к вечеру все еще хочется упасть и спать, но не срываться все легче. просыпаюсь не позже восьми часов. довольно приятно, на самом деле. во всяком случае, гораздо лучше, чем спать ��о двух часов дня, идти есть, а потом сразу же засыпать еще.
вчера чисто случайно наткнулась в паблике вк на девочку, с которой я общалась раньше, Катю Сернари. ощущения пиздец странные. типа мы общались, когда ей было 13, а мне где-то 16-17?? на самом деле вспоминать даже не хочется, потому что я вообще не знала, о чем с ней говорить, а она ко мне тянулась :( и она казалась такой милой и невинной (особенно блять после того как я узнала ее возраст лол), а сейчас я глянула ее стену и инсту, и у нее есть какой-то паблик, где она вроде выкладывает свою музыку или типа того? и есть какой-то паблик, который типа ЛЕЙБЛ, и она раньше там состояла? штооо. и она заметно поправилась (это не хорошо и не плохо, просто говорю про изменения), коротко подстригла волосы и покрасила их в зеленоватый. ей идет, кстати.
но просто когда вспоминаешь ту наивную милую девочку, это вау. забавно.
может быть, это всегда было закономерным развитием и для меня неочевидным тупо потому, что мы так и не стали близко общаться. в любом случае, весело.
алсо вчера много играла во вторую da, прошла все сайдквесты (первый акт), прошла глубинные тропы, начала второй акт. все еще не знаю, че делать в плане романса. с одной стороны, я обожаю Андерса, с другой стороны, я хочу посмотреть все остальные катсцены (особенно с Изабелой и Мерриль). и вчера я чет в двух диалогах подряд флиртовала с Изабелой, потом она такая приходит ко мне домой типа привет давай займемся кое-чем девчачьим
ну и я согласилась
теперь думаю, как бы так сделать, чтобы глянуть все романтические сцены с ней ; ^ ;
that’s your absolutely lost bisexual
0 notes
Text
Лол, это третья глава а я до смх пор хз что там происходит
- Кстати! – Патрик положил на пол последнюю карту из тех, что были у него в руке – А ведь нам никогда не рассказывали, зачем вам эти …
- Крылья, на пример? – Усмехнулся крылатый, положив последние две карты своему помощнику. – Эдд говорил, что это что бы он «Различал нас среди толпы». – И взглянув на бедняжку, которому он подкинул карт, Хранитель выдохнул – Хочешь познакомится с остальными хранителями?
Парень отвлёкся, посмотрев на пустоглазку – М? Конечно! – И в этот же момент обладатель зелёной худи проиграл Полу.
- Как раз вовремя. – Том встал со своего места, посмотрев на проигравшего – Идём?
- Да-да… - Тяжело встал с пола, ибо его ноги уже затекли после длительной игры в карты. Хех, привыкай, Эдд, ты будешь долго проводить с ними время. Всё-таки, что тут ещё делать?
Но тут появился сам Ангел во плоти
- Хеей, мой любимый алкоголик(Обидно=-=’’), как ты тут поживааешь? – Как всегда навеселе Эдд подошёл к своему синему дружку – Вижу, ты обзавёлся ассистентом?
- Я просто не говорил ему, что он должен делать.
- Хитроо! – Усмехнулся обладатель роскошных крыльев.
- Аам? – Кареглазка внимательно рассматривал чуть более высокого клона себя, с двумя разными крыльями – чёрное крыло с перьями и белое с перепонками, как у летучих мышей,Вопреки стереотипам про «Белое ангельское и красное драконье». Каждый раз, когда Хранитель моргал его зрачки меняли цвет и форму (Косплей инка мод он). В один момент крылья у парня исчезли, а он улыбаясь подошёл к более маленькой копии себя
- Ав, он такой милый!
- Ага – Усмехнулся Том. – Я думаю, мне надо временно отойти. Вы тут развлекайтесь. – Он уселся обратно к Полу и Патрику, хитро улыбнувшись.
- Я покажу тебе тут всё и объясню как надо, И расскажу тебе то, что никто ещё не знает!
Такая беззаботность со стороны «Главного тут» пугало новоприбывшего, Но он всё же робко пошёл за собою.
- Понимаешь ли… Я не могу никому это доверить кроме себя самого. А ты – есть я, понимаешь?
- Мы существуем между мирами. А это довольно сложно – поддерживать порядок – Как только те ушли совсем вглубь темноты, где не было видно и намёка на те светящиеся пузыри. Тогда Первый Хранитель чуть посерьёзнел в своём выражении лица
- Альтернативных вселенных существует бесконечное множество, так?
- Но где-то есть ядро, которое питает эти вселенные энергией, так? – На слове «Ядро» из-под земли показался полностью сине-жёлто-фиолетовый пузырь, который не светился, но выделялся в этой темноте. – Именно его пытались уничтожить Падшие. После этого я решил никому не рассказывать про него. Но я-то понимаю, как это важно?
- Да? - Ответил недавно умерший, недавно воскресший.
- Вот и славненько! – Эдд как всегда беззаботно улыбнулся, кинув ядро на пол. Оно же просто исчезло под полом – Думаю, тебе теперь следует походить по остальным хранителям, ведь тебе всё равно придётся с ними контактировать!~
- Почему?
- Ибо ты по любому залезешь в их владения. Пузыри-то рандомные. Как и твои перемещения тут.
- Ам. Ладно. Стой-ка! Если ты дал какие-то отличия каждому хранителю, то, по каким признакам ты им их давал? Просто, почему Том неожиданно шестикрылая бабочка, меняжналево (Типа, Эдд же говорит сам с собой)
- Я просто осматривался ��округ и брал то, что вижу.
- И ты увидел чёртову шестикрылую бабочку?
- Да! – Шире улыбнулся обладатель зелёной куртки.
- …Я пожалуй хочу посмотреть на других
- Окей. Я просто верну тебя к Тому -
Щёлк
- Ай! – Неудачные телепорты? Конечно же. Бедняшка-Эдд оказался в воздухе, немного в лежачем положении.
- А? – крылатый посмотрел назад, на лежачего любителя колы. – О, ты вернулся. Всё в порядке?
-Ага…
- Прекрасно – Вернулся к игре.
- Стой-стой-стой! – парень встал с пола, подойдя к бабочке – а когда мы…?
- Ещёё одну партеейку – Голосом, который обычно выпрашивают дети у родителей сыграть ещё одну катку в кс-го попросил тот.
- … - Молча согласился, опустившись мордашкой на голову пустоглазки. (Никаких шиппов!)
Прошло немного времени.
- Ты всё там?
- Уже как три секунды – Улыбнулся тот.
- О! Ура!
- Но к Торду я не пойду – Беззаботно улыбнулся Хранитель
- Почее-… А, ну да… - Чуть расстроился Эддс, уже настроившись лишь на Мэтта.
- Эти двое отведут тебя к нему. – И указал на Пола с Патриком.
- Ась? – Те же ответили ему вопросительным взглядом – Мы?
- Вы-вы, я к этому хвостатому ни ногой. Хех, удачи~ - И, встав, чёрноглазка расправил крылья и исчез.
- …Лааадно…?
0 notes