#я не хочу чувствовать себя никчёмной

[dmmyring]

как на мой вопрос спросили первой не меня...

[an-anchorite]

В последнее время внутри меня что-то разладилось. После расставания я знала, что моя опора находится теперь преимущественно внутри (и я прям чувствовала её), в то время как в более прагматических аспектах бытия царила приятная упорядоченность, подвластная лишь мне определённость. С возвращением (в какой-то степени) отношений в мою жизнь, всё снова начало смешиваться - не само по себе, конечно, а при моём пассивном и не в полной мере осознанном участии. 

Когда есть и внешнее плечо, и “плечо” внутреннее - когда на какое опираться? Сколько поддержки уместно черпать извне? Как давать её в ответ, когда вроде как и запроса-то не поступает? Как найти баланс между здоровой и необходимой самостоятельностью и её агрессивным двойником - этакой показательной отдельностью? 

Все эти вопросы перемещаются по моему нутру, остро-колючие, словно перекати поле. И такие же пустые, безответные.

Кроме того, меня мучает стыд. Чертовски неуютно жить с тем, что тебе изменили. Но ещё страшнее от того, что я, выходит, простила это предательство. Мне не хотелось говорить и писать об этом, потому что я внутренне ждала и боялась осуждения, критики моего выбора. Или даже меня самой. Мол: “Ну ты и тряпка - он же вытер о тебя ноги! Принимая его назад, ты будто говоришь: ничего страшного, со мной так можно”. Только вот и без радикального внешнего вмешательства я чувствовала себя никчёмной. Жертвой чужих решений и обстоятельств. 

А потом, после психолога, где я впервые по-настоящему плакала, я разозлилась. Хуже - я наполнилась ненавистью. Мне было странно и страшно чувствовать в себе эту жаждущую разрушения силу. Я понимала, что если она не дотянется до кого-то из моих обидчиков, она без всякой жалости сожрёт вместо них меня. Но если злость - это эмоция, то мне ничего не оставалось, кроме как прожить её, выпустить. Причём сделать это так, чтобы никому не навредить. Так что я написала ужасную по содержанию гневную заметку на телефоне, а потом удалила её. Видимо, мне необходимо было выйти из себя, чтобы понять, что не хочу больше сидеть и ждать, не поддерживая, но жалея (и тем самым унижая) себя - и я решила действовать. Пишут, что злость возникает, “когда появляется препятствие для удовлетворения потребности”. Наверно, мне не хватало полной картины ситуации и определённости, и в итоге я выяснила то, что на тот момент для меня было важно знать.

Думаю, во мне было так много злости, потому что я копила её в себе как минимум месяца 3, пытаясь смириться со своим подвешенным состоянием, и всё это время она загнивала во мне и в конце концов опасно приблизилась к ненависти, требующей отмщения, к безумию. Это было очень страшно - чувствовать, что ты на грани. Но одну важную вещь про эту эмоцию я всё же поняла:

Злость говорит от имени Эго и даёт силу, необходимую для того, чтобы начать действовать, защищать себя или отстаивать то, что для тебя важно. Особенно актуально это знание для тех, кто, как и я, склонен застревать в роли жертвы. Злость - наш друг. Она - лишь начальный импульс, который помогает запустить нужные тебе изменения и затем уходит. А сила остаётся.

При этом стоит помнить, что наши защитные механизмы возвращаются. Поэтому каждый раз, обнаружив себя в замкнутом круге пагубной привычки, придётся прорывать его снова. 

Я только надеюсь, что с каждым разом делать это будет всё проще.

[swetadeggi]

я ТАК устала:

- всегда быть той, которая заботится больше - знать, что всегда буду нуждаться в них больше, чем они во мне - чувствовать себя абсолютно никчёмной и бесполезной - ненавидеть своё отражение - чувствовать себя болезненно невидимой - не иметь ни малейшей идеи о том, что я буду делать со своей жизнью - от людей, спрашивающих меня, что я хочу делать после окончания школы - от того, чтобы быть под стрессом, типа всё блядское время - всегда смотреть на красивеньких людей и чувствовать такую злость и зависть, потому что я уродливая - от чувства, будто я мертва сегодня, но никто не сможешь этого заметить, всем п��евать.