#я бы точно спилась

[sonntam]

Последнее, что можно было бы в детях сломать — Это веру, что мама их любит. Но Родина не мать Кончиться детству пора. Горечь, потеря, тьма — Это для взросления правильные тома

[agapeeh]

«слава богу, я вышла за художника, а не за банкира-республиканца, а то точно бы спилась!»

[weeping-of-the-many-faces-god]

Запись 31.

В моей жизни наступил момент спокойствия, я занимаюсь рассадой и цветами, чувствую себя достаточно спокойно, депрессия слегка сбавила давление, но подлость не заставила себя долго ждать.

Моя мать снова спилась. Я не знаю, какой это раз по счёту уже, но я очень и очень устал, этот груз давит на плечи, а я не выдерживаю и ломаюсь. Во мне не осталось сил ей помогать, не осталось сил верить в её слова и обещания.

Она пьет сколько я себя помню, а это, без малого, двадцать один год. Этот 2020 год собрал в себя вообще все, что происходило в предыдущих годах, в том числе и алкоголизм моей матери.

Вчера я ходил к ней, она не пустила меня на порог, несколько раз послала и вновь начала угрожать, как было всегда, точно так же, как вновь начала оскорблять и давить на больное. За столько лет можно было бы и привыкнуть, но я не могу и каждый раз это ощущается, словно меня пихнули в колодец.

Я больше не хочу ей помогать и не буду. Я ложился костьми, чтобы ей помочь в детстве, в подростковые годы, но этот период молодости я не собираюсь на нее тратить, учитывая, что мое здоровье, в том числе и ментальное, сильно просело.

Я не знаю, почему еще держусь, у меня нет ничего и никого, за что бы я цеплялся так сильно, чтобы жить, но я все еще тут.

Мне все еще плохо.

[adidomg]

давно тебе не писала. хотя тебе нет разницы- это только моё дело. каждую ночь мне сниться бывшая подруга.  и я не смогла выдержать - я ей написала. это была простая беседа двух бывших подруг. как будто мы просто знакомые и ничего нас не связывает. как дела? когда свадьба? хорошего дня! обычная переписка, но надеюсь больше она мне сниться не будет. 

еще уехал мой муж на 3 недели. он пробыл здесь 5 дней. и знаешь что? мне было тяжело. я поняла, что я плохая жена. быть может я просто не готова быть ею. а быть может у меня сейчас такой период, полностью сосредоточенный на мне. а быть может мне просто надо пожить самой....а может я люблю быть сама? я не знаю. но так обидно. обидно за мужа. он достоин того, чтобы его любили, ждали,скучали. а я....я просто сволочь. будем всё же надеяться, что это такой период.

еще я хочу написать письмо бабушке (маме мамы). нет, я наверно уже не обижаюсь на нее. но ее подход к жизни меня не устраивает. сейчас объясню. живет она со своим мужем,своей дочерью и ее сыном. вообще у бабушки 4 дочери. но она считает, что 1...ну ладно, периодами 2. почему? потому что только  они на нее похожи. одна-внешностью (и напоминает бабушке бывшего любовн��ка, ага, нагулено дитё), другая характером и привычками (та,которая постоянно ноет). так вот та дочка, которая с ней живет- на нее не похожа. это единственное имя, которое я здесь пропишу, и надеюсь она не будет против. тетю зовут Таня. она единственная, кто хоть как-то понимает нашу тройку (меня,маму,брата) и обладает интеллектом (хотя редко им пользуется - куча комплексов из-за своей матери, кстати!). работает Таня в низших иерархических слоях. хотя могла быть главным бухгалтером. но не об этом...изо дня в день Таня слушает куча нареканий от бабушки: что только по танцам и улицам бегает, стерва ленивая, матери не помогает в огороде и по дому, как ее все это достало и т.д. а я то на стороне Тани. я считаю, если бабушке доставляет удовольствие копаться в огороде (который,кстати, не приносит ничего ни Тане, ни кому-либо еще (кроме одной, любимице бабушки)-то пусть сама и копает. почему я так жестока и не понимаю, что бабушка старенькая и надо помогать? да потому! это ее хобби. это ее продажи деньги от которой она отдает своей любимой. да и самое главное-у Тани бронхиальная астма (которую бабушка яро отрицает, словами: ничего у нее не было и нет!), с которой она просто задохнется возле всех этих растений. по поводу дома. ну да, я не отрицаю, что Таня никогда не была особой чистюлей (хотя в последнее время я начала понимать, что никто так не двинут на уборке как мы с мамой), но буз нее в доме бабушки еще грязнее. честно так и бабушка засранка еще та. никогда (даже когда я была совсем маленькой) я не видела у бабушки приличной чистоты, со вкусом сделанного ремонта, а ее гардины это выставка “деревня бАгатая”. хотя если сложить две пенсии (ее и деда), то получается приличный бюджет, которого достаточно на жилье не как в кортонном домике-сараее, чтобы откладывать и раз в год выезжать в ближайшие страны у моря, ходить хотя бы раз в месяц в театр/кино/музей и т.д., чтобы нормально питаться продуктами, которые не убивают людей их возраста, и худо-бедно помогать внукам. но вместо этого бабушка отдает все деньги своей любимой. что еще интереснее,да? деньги с огорода-любимой, деньги пенсии-любимой, еду готовить и возить в центр города каждый день-любимой, а помогать по дому и в огороде должна Таня. разве это справедливо? не говори мне ничего про то, что справедливости вообще нет. я и сама знаю, хотя верю в обратное. пусть будет так, что я верю в чудо. просто хочется сказать бабушке, да и не только бабушке, а всем людям: не ждите помощи в СВОИХ делах. это ваше личное. если Вам кто-то когда-то помог - скажите спасибо. не можете требовать от родителей, бабушек, детей, приятелей какой-либо помощи в СВОИХ делах. если вы не достаете этой помощи от самых близких задумайтесь, быть может Вы та самая причина, по которой они не хотят помогать. есть люди, которые просто не заслуживают на помощь вообще. помощь-это не обязательство. поэтому, если Таня предпочитает тупой бытовухе (да кстати, бабушка очень часто смотрит телевизор! для чего я это пишу? сама пойми!) прогулки по свежему воздуху или танцы (что очень прекрасно для ��е возраста) - то пусть на здоровье физическое и душевное тунцует! честно, если бы я (не дай бог) жила с бабушкой под одной крышей (а  у Тани нет другого выбора), я бы уже спилась. честно. как-то я пожила меньше месяца с этим прекрасным ангелочком. с меня было достаточно. уже тогда, а мне было всего лишь 12 лет, я поняла всю серьезность ситуации любови бабушки к своей дочке и поведение женщины вообще. это печально, что мне 26, а у меня нет примера со стороны ни одной,ни другой ( хотя там еще хуже) бабушек, как надо себя вести в семье, на людях, что необходимо для счастливой жизни, как приготовить блинчики (больная тема, никогда не могла их приготовить). точнее совету есть, но боже упаси их слушать. жизнь под лозунгом: а что скажут люди- нет-нет, спасибо. кстати такое же правило и у свекрови. но я не могу поговорить с бабушкой. точнее я пыталась десятки раз, но меня не слушают. что говорить, если за много-много лет она так и не выучила, что я не ем овощи с олью, салаты с майонезом, и ничего копченого и жирного ( у меня проблемы с желудком). если она со своими проблемами с желудком может есть все это, да еще и вприкуску с соленой селедкой - то могут и хтотят все!!! ну что ты, это же лучшая пища. 

так, ты наверняка думаешь, зачем я вообще тебе пишу. точнее сюда. да еще и такие злобные статьи ( статейки, дни). потому, что я отрабатываю мастерство (очень громко сказано, но все же) писать. поэтому стараюсь писать обо всем. и знаешь, я хотя бы приблизительно точно начала переписывать свои мысли. для меня это было очень сложно. имею мысль-не могу передать буквами на письме. но сейчас....я сижу в кафе, а мысли идут. я их пишу в голове, повотряю несколько раз, чтобы лучше запомнить. и потом пишу сюда. даже через несколько дней я о ней помню! а самое интересное для меня - во время печатания текста появляются еще новые мысли, или ответы на мои вопросы. это как разговор с собой, только с какой-то другой, немного мудрее ( хотя бы так не сойти с ума, ха-ха). вот это волшебное чувство. и спасибо ему за это. я начинаю верить в себя, в свои силы, свои возможности. я счастлива от того, что я могу писать. только я никогда не читаю то,что написала. пусть с опечатками или ошибками, разберусь потом. сейчас я боюсь начать исправлять или удалять. поэтому оставлю воспоминания такими вот. пусть и пожеванными.

[denivanitskiy]

История пятая. Санитары вечеринок

Говорят, что с каждым прохождением теста на IQ, его результат улучшается. Энивей, сегодня я получил результат в 145. «И это после нескольких месяцев отдыха и пьянок?!”» — возмущенно порадовался я. С другой стороны, почти приведенные в порядок нервы и, опять же, почти расставленные по полочкам мысли способствуют улучшению мозговой активности. Даже осмелюсь сделать вывод, что на деньги, которые гипотетически я мог бы потратить на психотерапевта, лучше пробухать, и получить массу бесплатных консультаций от очень милых людей. К тому же секс в ��рограмму врачебной психотерапии не входит.

— А я его спрашиваю, на английском: «Что ты думаешь о русских девушках? Они бьютифул, вери бьютифул, или вери вери бьютифул?». Он растерялся такой, и сказал, что вери бьютифул.

— Золотую середину выбрал: чтобы и не обидеть, и не перехвалить. — ответил я моему новому знакомому, чтобы поддержать беседу.

 Но надо отметить, что это была, скорее, вежливость, чем реальный интерес к беседе. Во-первых, ввиду социопатичного настроя в тот вечер, во-вторых, из-за того, что за тоннами косметики мне редко удается разглядеть, насколько бьютифул наши россиянки. Большая часть сливается в пятно из подчеркнутых бровей, красных губ и «смоки айз». А многие из них, лично для меня, без косметики (ладно ладно, с ее минимумом — подкрашенными ресницами) куда привлекательнее. Возможно, я просто не их целевая аудитория. И как бы вам не хотелось обвинить меня в предвзятости или шаблонном их восприятии: если красивые все, то некрасивый никто. Но даже я помню, что встречают у нас по обложке. Но если контент за обложкой мне не понравился, вряд ли я снова возьму журнал с той же обложкой. Если девушки читают это, а я знаю, что читают, примите послание от парней. От всех парней, которых я знаю: нам не нравятся огромные нарисованные брови, как бы модно это ни было. А если ваш молодой человек говорит, что ему нравится, то он вас обманывает — бросайте его. И сегодня я не хочу ничего вам рассказывать. Вот так просто. После долгого перерыва я не хочу ничего рассказывать. Хочу поделиться рядом не связанных друг с другом мыслей. «Я ненавижу женщин» — с этими словами я вернулся домой после празднования своего дня рождения. И не потому, что моя компания спилась раньше меня, а я остался наедине с алкоголем. А этот товарищ, порой, очень убедительный. Тем более, в окружении. Тем более, в искушении. Алкоголь всегда пытается убедить меня в том, что одиночество — это плохо. Когда я трезвый, я с этим категорически не согласен. Одиночество — это плодородная почва для творчества. И сейчас я не писал бы эту историю, если бы в очередном споре о смысле жизни победил алкоголь, а не я. Отвлекся. Мы всегда стремимся подводить какие-то итоги, строить какие-то планы в Новый год и в день рождения. И несмотря на то, что я сторонник этой затеи, итог я подвел. И в прямом эфире их бессознательного он звучал как «я ненавижу женщин». Уворачиваясь от брошенных в меня сейчас помидоров и тухлых яиц скажу, что эта ненависть распространяется исключительно в плоскости отношений м/ж. Как только речь заходит о работе или дружбе — никаких гендерных предрассудков. Черт, должно быть я создаю впечатление неудачника. Пожалуй, месяц назад я и сам себе такое впечатление создавал. Дорогого стоило принять одиночество, как дар. Цели снова стали глобальными, проблемы мизерными, а энергия вселенской (ок, преувеличиваю). Есть чудесный фильм, под названием “Трасса 60”. В нем я услышал такой диалог: — Мир становится другим, когда не приходится все время думать о сексе и сексуально на все реагировать.

— А вы-то, откуда знаете, что значит не иметь того, чего у вас никогда не было?

— Правильно, молодец! Ты не представляешь, сколько людей принимают это на веру. Звучит как правда, вот и верят.

И если раньше мне этот диалог нравился своей концовкой, то теперь, заменив слово «секс» на «отношения», я полюбил его целиком. Для вас прошедшей, а для меня заканчивающейся ночью, пьяный я и мой пьяный товарищ пришли к выводу, что на нашем пути может появиться лишь спутница. Спутница — исчерпывающее слово. Спутницу можно обрести лишь на своем пути. На пути реализации себя. Все остальное (все остальные) будут только отвлекать. А еще я хочу рассказать вам о занятном термине, который я узнал не так давно. «Санитары вечеринок». Оказывается, молодые люди, приходящие в бар после трех (или ближе к четырем), называются санитарами вечеринок. Потому что, цитирую, «все классные уже разъехались по своим домам, либо не по своим домам». Хохотал я в голос. Если это правило, то лично я рад, что находил из него исключения. Но тут и ежу понятно, что до последнего остаются либо самые тусовочные, либо самые одинокие. Тут же вспомнились все мои вылазки «после трех», когда я специально дожидался разгара вечеринки. Цинично, мерзко. Это же не я придумал. Исходя из идеи «санитаров вечеринок», все одиночества, остающиеся до закрытия — это больные и слабые. И, на самом деле, непонятно, когда ты санитар, а когда добыча. И в то время, пока ты высматриваешь себе жертву, тебя уже могут поджидать. И если ты свою добычу упустил, то такой весь обессилевший и слабый можешь стать чьей-то добычей. И ты думаешь, что это ты так быстро реабилитировался, а на самом деле, тебя присмотрели уже давно. Мы любим обманывать себя. И если нам не мешать, то этим можно легко пользоваться. К слову о добыче. Большинство девушек считает, что мужчины только и думают в баре, что о том, как с ними переспать. И они говорят, что мы думаем одним местом? Уж простите, это они думают одним нашим местом. Последнее время я собираю коллекцию реакций на комплименты. Именно на комплименты. Например, я могу быть не знаком с кем-то, но не первый раз видеть человека в баре. А потом взять и соскучится по нему. Потому что, когда этот человек (девушка, ок) в баре, лично для меня атмосфера становится лучше. И я говорю ей об этом. Возможно, я выбрал не лучшую формулировку и сказал, что когда она приходит, то становится веселее в баре. Не успел я закончить про положительную энергию и ее влияние на атмосферу, как услышал в ответ: «Я клоун что ли?»

 «Пффффф, нам не по пути», — подумал я, а сказал, что речь про положительную энергию. Какой там спать с ней — чуть было не пропал волшебный эффект ее влияния на атмосферу. Хотя теперь даже веселее. Каждый раз представляю ее говорящей «Клоун что ли», и веселюсь. Могу похвалить чей-то загар, чей-то стиль танца, юбку. Это good mood sharing, но никак не пик-ап. Пииик-ааап, кстати. Одну маленькую историю я расскажу. Стою я общаюсь с одной своей знакомой в курилке «Юниона». Мы с ней знакомы уже некоторое время, она прекрасная, у нас ничего не было, но менее интересной собеседницей от этого она не стала. И я точно уже не помню тему, но она была философского характера. Общаемся мы, общаемся, и тут боковым зрением я замечаю, что с нас не сводит глаз рядом стоящий парень.

 — Чем могу помочь? — поинтересовался я.

— Я учусь. На ус мотаю.

— Ахаха, дружище, мы старые знакомые, так что наш диалог тебя ничему не научит. Но знаешь, что я тебе скажу. Ты должен дать девушке почувствовать себя в безопасности.

— И как же это, например? — как бы намекая, что я кэп, спросил парень.

— Мне часто помогает фраза, которую нужно произносить только в определенные моменты: «С тобой не случится ничего того, чего бы ты сама не захотела».

Парень переспросил еще раз, потом повторил, поблагодарил, пошел. Спустя некоторое время, я вижу, как он начинает с этой фразы знакомство. «Провал», — подумал я.

  Еще через некоторое время подходит он, и говорит, что фраза работает. «Если он даже при таком ее использовании получает результат, то он либо Бог пик-апа, либо фраза чертовски эффективная», — подумал я, а что ответить, я даже не нашелся.

Кстати, полтора месяца назад я подрался в баре. Так сказать, за свободу слова. Зато теперь у меня есть солнцезащитные очки! Как говорится, ищи плюсы во всем.

[roza-mama]

Я начала общаться с психологом на тему этого чертового переезда, который никак не получается осуществить. Все время какой-то самосаботаж происходит. И я выяснила что в общем-то ключевой проблемой является.....чувство вины. Перед мамой. Мол, как же так ее бросить, одна одинешенька останется. Нет, поживу ещё чуток с ней рядом, в одном городе. Вот это чувство тупое, что я несу ответственность за человека, который мне даже не нравится - оно меня прям раздражает. Я бы хотела Скинуть ее раз и навсегда, никогда больше не вспоминая. И если честно, если б она умерла, мне бы было легче. Я на днях даже медитировала на эту тему: мамы нет, совсем, на планете не существует.....что я чувствую? Облегчение. Освобождение. Если бы ее не существовало больше в нашей семье, семья была бы идеальна. Но она как пиявка. Присасывается к любому более-менее жизнеспособному человеку, чтоб он ее тащил. При этом ведёт себя отвратительно. Ноет о какой-то там вечно тяжелой судьбе, что ее там обидели и здесь, ворует, врет, бухает, спит с чужими мужьями, делает аборты и демонстративно об этом всем рассказывает, жи��ет в землянке, а все деньги спускает на трусы и лифчики кружевные. Тоже мне блять искусительница. При этом верит в гороскопы и считает что у неё мудрая и старая душа, о которой она тоже всем не прочь рассказать «с высоты своей мудрости» так сказать 🤦‍♀️. А ещё она верит что несёт добро в этот мир. Ебнутая короче. Я не удивлена что об неё мужики ноги вытирают. Какое добро, когда ты спишь чужими мужьями? Дохера я смотрю ты добра сделала семьям вокруг. Или вот еще из добра....взяла у бабушки денег, которая та откладывала мне на институт под предлогом что она хочет тоже получить высшее образование. Бабушка ей дала денег, мама писала какие-то там дипломы, сессии сдавала ходила, а в итоге выяснилось что она ДАЖЕ НИКУДА И НЕ ПОСТУПАЛА, а все деньги тупо спускала на шмотки. Ведь как нравиться мужикам в уродливых шмотках? Никак. Это ж самое важное. В итоге я осталась без денег на институт. И да....мне она конечно же ни копейки ни дала на образование. Мать года. Добро блять))) Ага.....или вот.....опять же, когда мы жили с ней вдвоём и я училась в школе, жили мы очень плохо. Конечно же она не из тех баб, которые возьмут и сделают ремонт для своего ребёнка и для себя. (Как я это делаю) Нет. Она взяла у бабушки денег на новую кухню, попросила меня нарисовать эскиз. Я как дура рисовала и придумывала. Потом ждала эту кухню. И что в итоге?))))) Не сложно догадаться.....не было никакой кухни, она все деньги на шмотки спустила. Чтоб красивой быть. Красивой продавщицей в магазине блять🤦‍♀️ дааа....тоже так себе добро. Не говоря уж о всех тех случаях, когда я была маленькой и на меня вообще забивали. Поела ли я, дома ли я, про историю с собакой я вообще молчу. Доброта мудрой души так и хлещет))))

И теперь, когда я взрослая, она ждёт что я буду ее семьей и не оставлю ее. Все время манипулирует: «эх, выйдешь замуж, оставишь меня одну......умру я тут у окна одна». И типа на этот моменте я всегда ее жалею и говорю что не оставлю ее одну. Хотя по-хорошему, я не должна ее тащить за собой. Почему я должна нести ответственность за то, что она не родила ещё детей? В без конца делала аборты. Насколтко мне известно, их было около 17. Т.е бог ей давал 17 раз шанс, но она решила что и одной дочери ей и без того много и вообще не кайф заморачиваться. Гулять с мужиками веселей. И почему я виновата в том, что она не вышла замуж и не обеспечила себе НЕ ОДИНОКУЮ старость? Она могла бы сходить к психологу, последовать моему примеру, проработать свои загоны и начать жить лучше. Но нет. Она сказала что и так со всем отлично справляется)))) Бухло ей, видимо, помогает со всем отлично справляться. Хотя я ей дарила и книги по психологии, и онлайн тренинги, и ноутбук, чтоб смотреть эти тренинги, пыталась ей помочь выбраться на лучший уровень жизни, сделала ремонт, подарила холодильник, телевизор, телефон, вещи......все в пустую потраченное бабло. Она как была мерзкой падшей алкашкой, так ей и осталась. Даже с хорошим телефоном, даже пройдя тренинги. Самое смешное, что ко многой информации она «с высоты своей древней души» относится скептически. Тут лектор дурак, тут психолог дура плохо одетая (наверное «стрельчиха» - добавит потом)🤦‍♀️Да ебаный свет, стрельчиха, крольчиха....на себя посмотри, убожество подзаборное. Тут люди до тебя снизошли, купили тебе курс, записали этот курс для тебя, чтоб ты стала жить лучше, а ты это даже не ценишь. Н - невежество. С такой женщиной я бы даже общаться побрезговала, если б мы были посторонними. Неприятный человек. У меня есть соседка одна. Бабушка Света.....вот я ее люблю всей душой. Такая она умная, утонченная, мудрая женщина. Ей уже много лет, но она интересуется и инвестициями, и путешествиями, и всем подряд. И шмотки любит конечно, мы с ней их обсуждаем, но это не какая-то извращённая мания шмоток в ущерб всему остальному, своим детям, своим целям и приоритетам. Я хочу сказать, что вещи - это хорошо и красиво, но у них в жизни должно быть своё место. Приоритеты должны быть адекватны. Сначала люди, дети, потом образование, еда, жизненный комфорт, а уж потом шмотки. Вот соседка , казалось бы, посторонний человек, а мне даже она ближе и приятней чем мать. При этом мать надо почему-то я должна «любить» и бесконечно прощать, хотя нихера у меня оно не прощается, а только копится, а соседка считается посторонним человеком....по-моему, все эти общественные стереотипы просто чушь.

И вот с психологом я услышала фразу такую, что СЕМЬЯ - ЭТО ВЕРТИКАЛЬНАЯ СИСТЕМА. В ней старший должен младшему, а младший старшим ничего не должен.

Мне эта мысль нравится, хотя и сложно ее переварить. Как будто я живу по обратной схеме. И это мама мне внушала постоянно. Она всегда говорила что ОНА МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Но при этом я почему-то вечно чувствую себя должной ей. Должной не кидать ее, быть хорошей девочкой, заботиться о ней, ведь она ж такая бедная несчастная и слабая. При этом внутренне я не хочу этого. И насрать мне если честно. А перебороть чувство долженствования как-то прям сложно. Поэтому смерть матери и кажется такой логичной. Нет человека - нет проблемы. А есть она, то ты все равно чувствуешь вину за то, что она там одна. А она останется одна в конечном итоге потому что никому она нахер не нужна, даже родственники с ней не общаются, со всеми она поругалась, других детей нет, всех она абортировала, а чужие мужья - это чужие люди и с ней точно старость коротать не будут. И я вот подумала ещё, рассматривая эту ситуацию, что может она в душе и правда хотела бы остаться одной? Ведь зачем человеку всю жизнь целенаправленно разрушать отношения вообще со всеми. Не для того ли, чтоб остаться одной? Это новая мысль, я пока ещё не тоже не переварила.....

На данный момент она присосалась к бабушке. Бабушка ее содержит, присматривает чтоб не спилась. Бабушка от неё уйти не может, боится что та сдохнет в канаве. И меня все время пытается подключить к этой веселой игре под названием «помоги ущербному, он же такой несчастный, это Ж МАТЬ». Я не люблю эту манипуляцию. Она противоестественная какая-то. И ясен пень эта манипуляция подразумевает что после смерти бабушки, ее дело должна буду подхватить я. И уже я буду содержать и присматривать. Ненормальные блять. Всем им надо лечиться и больше книг читать.

А до этого она присасывалась к моему отцу, но он ее скинул. Он ей все покупал, все делал. В конечном итоге, сама она не жизнеспособна получается. Но может именно поэтому она хочет подсознательно остаться одной? Чтоб пройти этот урок и вырасти НАКОНЕЦ-ТО, а???? . Хоть раз в жизни купить себе телефон или оплатить коммунальные.

Короче говоря, эта тема нуждается в переосмыслении. Но что я точно знаю, так это что прежние наши отношения с ней - противоестественны и я должна отделаться от неё раз и навсегда.

[happy-philosophyru]

Если долго не слышишь, уроки становятся жесткими. Очнись, наконец!

Я, наверное, никогда не достигну просветления, потому что не смогу избавиться от гордости. Да я и не хочу от нее избавляться. Она не один раз спасала мою жизнь от полной ж...

Я смотрю на медицинское заключение по поводу здоровья моего сына и понимаю, что я офигенная мать и вообще большая умница. Это сделала я. Все. Начиная с его рождения и до сегодняшней записи в его медицинской карточке. Едва выжив после родов, он стал здоровым малышом. Абсолютно здоровым, без тени воспоминаний о том, что с ним было. Это черта. Это итог. Лиля, ты можешь перевести дух. Ты ��аконец можешь выдохнуть.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Сейчас я могу сказать, что прошла уроки предательства. Я даже не буду смягчать это слово субъективностью моего восприятия. Не хочу. Каждый в этой истории делал свой выбор. Пусть для него история окрашена другими цветами, я с полной ответственностью могу назвать это тем, чем это стало для меня.

Каждый человек рано или поздно находит того, кто причинит ему максимальную боль. Зачем я выбрала для себя именно этот урок, мне кажется, я понимаю. Сейчас понимаю. Тогда я просто была втянута в игру так же, как и многие из вас сейчас. Я думала, что люблю. Любовь равно боль. Кто из родительской семьи не вынес этого? Надо было перепрошить себя полностью, чтобы выбрать другое: любовь равно свобода и свет.

Я говорила: «Ты ломаешь меня. Я чувствую физически, как хрустит позвоночник». Он отвечал: «Угомони свою гордыню. Я делаю это для тебя». Я говорила: «Ты не уважаешь меня». Он отвечал: «Тебе нужна любовь или уважение?». Я говорила: «Я должна заниматься своим делом». Он отвечал: «Занимайся, если хочешь остаться одна».

О чем я жалею? О том, что не ушла сразу. Сразу, как только мое достоинство начало плакать. Я перестала слушать его. Я перестала слушать себя. Это не гордыня говорит тебе: «Беги», это твоя сущность вопит: «Ты теряешь себя».

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Если долго не слышишь, уроки становятся жесткими. Очнись, наконец!

Он предал первый раз, когда сбежал, узнав о беременности. Перед этим устроил грязную сцену с обвинениями и оскорблениями. А то, что я отказалась идти на аборт, он мне потом регулярно и долго припоминал. Никто не хочет быть подлецом, поэтому проще переложить ответственность. Надо было уйти, а я простила. Стресс у человека.

Когда ребенок прорывается сквозь предохранение, это судьба. Это Бог. Я больше не рискую отказываться от его подарков, даже если в праздничной упаковке спрятано очередное испытание. Надо брать и выдержать. И в этом самый настоящий духовный рост. Я думаю так. Каждый решает сам.

Потом он вернулся. И он помогал. Я думала, любит. Сейчас понимаю, причина была все та же — быть хорошим перед друзьями и родителями. А мы видим то, что хотим видеть.

Беременность была тяжелой. Больница, больница, больница… Пять месяцев из восьми. К этому ко всему я еще и заболела. Тяжелейший бронхит в 34 недели. Он сбежал снова. К родителям. Помогать якобы. Я страдала от жуткого кашля и не могла встать с дивана от температуры, а он по телефону говорил, какие лекарства мне надо купить. Я вспылила один раз, и он привез продукты и лекарства.

В 35 недель мне сделали экстренное кесарево. Ребенок задыхался внутри. В роддом я ехала одна. Мама прилетела туда на такси, чтоб быть рядом. Сейчас она говорит, даже если бы он изменился кардинально, она все равно не смогла бы его простить. Картина, как я одинокая, больная и беременная в приемном покое прошу спасти ребенка, навсегда останется в ее памяти. Наверное, у него были основания не спешить ко мне на помощь.

Ребенок родился с инфицированием и в крайне тяжёлом состоянии. Месяц в реанимации. Неработающие желудок и кишечник. И самое страшное, пострадал мозг. Но это стало известно потом, уже дома.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Через два месяца выяснилось, что у ребенка собирается жидкость в головном мозге — гидроцефальный синдром. Головка росла на глазах. Страх, паника и подавленность. Врачи, УЗИ, лекарства. Он был таким больным, что спать мог только на мне. Буквально. На моем животе. Я так и спала — лежа на спине, малыш сверху. Спал по полчаса. Препараты по времени. Висел на груди часами. Было очень тяжело. Сутки утратили день и ночь…

Через месяц пребывания малыша дома, он снова сбежал. Опять к родителям. Помогать. Мы остались одни. С продуктами, готовками, лечением, невысыпанием… Он приезжал раз в неделю на час-два и успевал вынести мозг. Не так подала, не то сказала, хотела помощи… Доводил до слез и уезжал. Я ждала. Когда он привыкнет к отцовству. Когда ребенок подлечится и подрастет. Я надеялась, все изменится. А оскорбления становились все тяжелее, втаптывание в грязь все сильнее… Он просто хотел уйти и давно уже ничего не чувствовал, это я была в иллюзиях.

Я была зависима. Во всех аспектах. Эмоционально, финансово, психологически, физически. Я боялась остаться одна. Я думала, что не справлюсь. Я закрыла на замок свою гордость, пока однажды она не взорвала дверь. И я решила сказать… Все. И гори все синим пламенем.

Чтобы усмирить, меня лишили средств. Совсем. С четырехмесячным больным ребёнком на руках и дочкой-подростком я осталась без денег. В тот момент мне помогли мама и сестра, они удержали от крайней степени отчаяния. Надо сказать им еще раз, как я их люблю.

Потом меня спас��а и вытянула работа. Я прочитала у Хакамады, когда тяжело заболел ее ребенок, она не стала кормить своими мыслями и энергией болезнь, она переключилась на свое дело. Рьяно и активно. И, верьте мне и ей, это лечит. И тебя саму и ребенка.

Разборки, выяснения, попытки примирения… Когда малышу было полгода, мы расстались совсем. Он думает, из-за моей статьи, но это был повод… Странное дело, когда я занялась собой и своей жизнью, когда я перестала думать о том, что думает и чувствует он, все начало налаживаться. Ребенок начал выздоравливать. Как только я сомневалась, жидкость в мозгу малыша увеличивалась, как только возвращалась в себя, ребенок нормализовался. И день за днем, шаг за шагом мы отстраивали свою жизнь…

Простила ли я? Простила. Каждый выбирает то, каким быть и как жить. Забыла ли? Нет, не забыла. Забила, вернее. А забывать не хочу. За маркеры подлости я заплатила слишком дорого.

Сейчас у моего ребенка есть отец. Малыш его любит, и тот его — тоже. Он участвует и материально, и морально. Я не желаю ему зла и не держу обид. В малыше есть его часть, и это главное. Все прошло, но…

Я не люблю, когда говорят, что семья — это труд, что надо долго и кропотливо строить отношения. Их можно строить только тогда, когда этого хотят оба. Более того, не с каждым и можно. Если человек — слабак, то это навсегда. Изначальную ошибку выбора можно исправлять только другим выбором.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Я не люблю, когда меня критикуют за силу. Я не помню, просила ли я у Бога эту силу, но он точно дал мне испытания, чтобы она могла проявиться. Моя сила — это ответственность. Когда больше никто, кроме тебя. Когда отступать некуда. Когда ты сама — не только опора для себя, но и гарантия стабильности для своих детей. Выберите это, а потом скажите, что сила не нужна.

Я не люблю, когда мой внутренний стержень считают недостатком. Я не упала и не разрушилась только потому, что он есть. Я не спилась и не сошла на дно от безысходности. Моя неженская целеустремленность вывезла и меня, и моих детей. И сейчас я знаю, что выдержу все. Главное, что есть я. Все остальное — будет.

Зачем я прошла все это?

Воз��ожно, затем, чтобы рассказать вам. Чтобы вы меня услышали. Бог хочет, что вы вспомнили, кто вы есть, чтобы это знание вы несли через всю жизнь.

В вашей жизни может рухнуть все. Но вы остаетесь. И вы со всем справитесь.

Люблю и верю в вас.

Лилия Ахремчик