#эгоистка

[kisakk002]

У меня сегодня выходной, как-то сложный эмоционально выходной, я вроде пью пивко и гуляю но хочется чего-то особенного, погода такая прекрасная ✨️ вообще, у меня случилась осенняя шыза, я веду себя как еблан и постоянно истерю, срываюсь на близких мне людях и веду себя как эгоистка

такой стайл на сегодня, для прогулок по ближним краям

[yourcaptainnancy]

Удивительно, какое чувство легкости дает то, когда говоришь, как с тобой можно и как с тобой нельзя, понимая, что всю жизнь было необязательно подстраиваться под других, смиряться, меняться для кого-то. Может, кто-то скажет мол «слишком большие требования у тебя, вообще-то в дружбе/семье/отношениях/сожительстве люди себя по-другому ведут», но мне на это хочется просто ответить: «значит, мы не сработаемся, пока». Это дает еще и такое чувство любви и уважения к себе…

Где-то я эгоистка, наверное. Но мне будет важнее мой личный комфорт и спокойная жизнь, чем оставить с собой людей, которые не принимают меня как отдельную личность со своими потребностями, которые могут, да, отличаться от стандартных. Забавно думать на тему, что все люди индивидуальны, глубже, а следом осознавать уже свою индивидуальность. Даже не думала, что во мне столько всего – потребностей, мыслей, эмоций, чувств, желаний, привычек. Как будто выстраивается сейчас полная картинка.

[ggondae99]

я не люблю когда люди сравнивают свой опыт с моим. прям вообще. никаким образом. да, возможно я законченная эгоистка, но я ненавижу вот это вот:

я: *делюсь опытом своей тяжелой депрессии*

человек: у меня/у подруги/друга/папы/мамы/бабушки/прадеда такое было

ну и что с того??? это мне типа должно помочь как-то??? мне реально становится паршиво, когда мой опыт преуменьшают каким-то чужим опытом и переводят стрелки на себя/другого человека, забывая, что опыты бывают разными, и все всё переживают по-разному. я не могу этого принять и понять. хотя здравым умом я понимаю, что люди не делают это специально и они не пытаются обесценить мои проблемы, просто скорее пытаются поддержать разговор, но так неприятно, когда ты делишься какой-то серьёзной проблемой, которая никак тебя не отпускает, а в ответ ты просто слышишь: "ну вот ему/ей тоже когда-то так плохо было" ээээээ стап ит. возможно это потому что я боюсь того, что не буду услышанной или понятой. или решу, что моё ментальное состояние того не стоит, чтобы его улучшать

[snow-russiandoll]

Посмотрела

И не могу сказать, что осталась в восторге. Даже мне, не смотревшей Человека-бензопилу, были видны уши автора, а уж оммаж на трагедию с КёАни не поймет только далекий от индустрии аниме. И, если это был только оммаж ради оммажа, то ну такое себе, потому что сам поворот смотрится довольно странно и, как будто неуместно... А героиня, конечно, та еще эгоистка, причем от начала и до конца. В общем-то, посмотреть можно, особенно фанатам атора, есть о чем задуматься, но своего хайпа, как всегда, не стоит.

[rudnvvl]

Меня опять не отчислили 🥳.

Я не думала, что это будет так сложно. Довели до слез. Сказали что я жалкая, никем не стану, без корочки я никто и просто эгоистка.

По словам кураторши о себе думать вообще не надо, нельзя быть эгоисткой и надо думать только о маме 😋.

"Перестань себя жалеть. Это все твои тараканы в голове. Подумай о маме, не о себе. Вот сейчас ты отчислишься, а о будущем подумала? Тебя никуда не возьмут и учиться ты не пойдёшь."

И она сказала, что в последний раз. В следующий я сама пойду к директору объяснять своих тараканов и отчисляться. Вау, вот это угроза для человека, который хочет отчислиться.

Ну, если кратко, то я не смогла отстоять своё мнение. Загасили меня.

Теперь ко всем моим мыслям и загонам прибавилось то, что я жалкая, точнее что я жалею себя.

[me-as-an-answer]

а почему ты эгоистка? как так вышло?

Сам эгоизм в целом - вполне здоровая вещь. Когда доволен человек, тогда довольны и все вокруг. Потому что удовлетворяя свои потребности, у человека появляется ресурс быть добрым и расположенным к другим. Пример. Человек на любимой работе, которую выбрал, руководствуясь своими интересами, рядом партнёр, которого выбрал руководствуясь сердцем. Разве при таком счастье будешь злиться на мир? Вряд ли.

А вот человек не следовал своим интересам, своим искренним симпатиям - и в итоге чувствует себя не на своём месте. И все вокруг виноваты в его бедах. Хотя виноват только он сам, потому что не послушал себя, побоялся идти за мечтой, побоялся себя, ощутил стыд и стеснение за себя, или ощутил недостаток сил и непригодность, недостойность. Мало ли что.

Мой эгоизм - надломленный какой-то, переживший стыд, стеснение и все вот то выше. Истеричный. Немножко больной. Уставший. Но я пытаюсь его подлечить. Это дается с трудом.

Сложный вопрос, спасибо. Не уверена, что удалось ответить. Мой эгоизм похож на эгоизм персонажей книг "Двойник" или "Записки из подполья" (Достоевский). Может так будет достовернее. Он лучше это описал.

А ты эгоист или нет?

[milkisssssss]

я не эгоистка. не считай меня таковой, пожалуйста.. мне плевать на свои проблемы, главное, чтобы ты был в порядке. я помогаю, чем мог��, иногда больше, чем нужно, выполняя от и до. моя любовь искренняя, может быть и странная. её не убить ничем. только вот шрамы всегда будут болеть. но я не держу зла или обиды. я во всём виновата сама.

[alisim-blog]

Ну чтож! Удалось мне вырвать часик свободного времени, и залезть в cas что бы пройти “цветной” челлендж, куда меня любезно позвал @cubzikbuilds​

Моим цветом стал - красный, и это конечно подстава я считаю >< В жизни красный один из моих любимых цветов (да и всю молодость я проходила с ярко красными волосами). Но вот в симсе с красным вечно проблемы. У меня сейчас главная головная боль это одеть Марджи и Марка прилично (потому что для их пары я выбрала именно красный цвет в одежде). Но найти приличные вещи в одном красном оттенке, еще и для глубоко возрастных персонажей, это просто с ума сойти можно. Но я кайфанула создавая своего персонажа для челленджа

Собственно вот и моя красотка Кэтлин. Не хотелось ��дти по банальному пути, и создавать рыжую ро��овуху >< Мне захотелось создать холодную железную леди, красный цвет гардероба которой будет только подчеркивать ее силу и стержень.

• Молодая • Жизненная цель - Сказочное богатство (делец) • Черты характера - холерик, карьеристка, прктичная

Кэтлин мне видится вспыльчивой и довольно жесткой девушкой, не смотря на свою достаточно милую внешность. Благодаря такому характеру ей удалось достичь неплохих высот в мире моды. И многие модницы Сан-Мишуно хотят поработать с Кэтлин. Нет, она не злая эгоистка. Она целеустремленная, и не принимает полумеры. 

*давайте просто включим воображение, и представим что это один оттенок красного ><

Не могла оставить эту красотку в одиночестве, и вдобавок создала ей жениха Дэниэла *тут я не сильно придерживалась именно красного цвета, а разбавляла его немного черным. мужиков одеть в красный для меня сложнее задачка>< но! он должен был гармонично смотреться рядом со своей невестой

• Молодой • Жизненная цель - Компьютерный гений (способный ученик) • Черты ха��актера - практичный, сноб, самоуверенный

Дэниэл, в отличие от своей невесты, не любитель шумного скопления звезд, и далек от мира моды. Но с удовольствием посещает с ней тихие светские мероприятия. Занимает высокую должность программиста, в успешной компании. В целом Дэниэл и Кэтлин отлично дополняют друг друга. Дэниэл более спокойный, и уравновешивает вспыльчивость невесты

А папищикам тумбы, я даже подарю этих красавцев! Очень мне бы хотелось забрать эту красотку в жены Класу >< но она совсем не подходит ему по характеру. У меня уже сложилась картина какой должна быть его невеста. Но и просто оставить этих двоих как нпс мне прям жалко, надеюсь в вашей игре им найдется местечко <3

скачать

При создании этих персонажей были использованы:

ресницы девушки

ресницы мужчины

линзы

мод на удаление ЕА ресниц

А наряды, по моему обычаю noсс

*ну и логичная просьба: уважать моё авторство, и никуда не перезаливать/выдавать их за своих.

[anaella]

Чью душу Творец вкладывает в человека? Взгляд каббалиста

- мы просто лечимся исправляться.

Еххх, дай сил. Вот незадача.. Не понимаю, как это не лениться, если я заядлая лентяйка, как можно иначе? И как это исправляться, если я законченная эгоистка. Ну как мне со всем этим жить дальше? Хочу сил и изменений. Дай пожалуйста.

[astra-life-blog]

Сегодня я словил�� себя на мысли, а что если я не способна к отношениям и к семье, во мне очень много дурости и я буквально дурачусь, даже когда рядом никого нет, я это делаю в переписке. Да, я заботливая, но дурка ещё та... Как быть.. Может быть это нормально и это просто моя черта? Тут даже я сама себе ответить не могу, ничего на ум не приходит..

А ещё.. сегодня утром, проснувшись я назвала имя бывшего... Просто трындец... И это сука уже второй раз на моей памяти, а со мной рядом лежит другой мужчина...

Что это за бред то такой??

Я о нём даже не думаю, совсем, но почему-то имя вырывается, хотя даже когда я была с бывшим, я очень редко могла сказать его имя проснувшись, а вообще даже и не помню чтобы такое когда-то было, а тут на тебе...

Мне так стыдно.. незнаю даже что с этим делать.. я конечно предполагаю, что называю его имя, потому что в моем окружении есть ещё 2 человека с таким именем. ДВААА!!! И я с ними контактирую почти ежедневно.. какого черта.. так ведь нельзя.. меня это сильно раздражает..

Ладно, если бы я действительно о нём думала или он бы мне приснился или я бы скучала, но ничего, вообще ничего и такая поляна... Хоть ты рот на ночь скотчем заклеивай...

Я конечно незнаю слышал ли сегодня рядом спящий мужчина, но первый раз точно слышал... Сука... Мне отвратительно от себя же..

Конечно, поэтому то он и не будет хотеть быть со мной, нахер ему это слушать по утрам или по случайности, когда к примеру заговорюсь.. это ж трындец какой-то.

С другой стороны я не по наслышке знаю о мышечной памяти, как это работает, но черт возьми, она то работает осознанно, когда нужно, а тут что это.. Вот что это за хрень такая и как с ней быть.. я не знаю..

В остальном день впринципе то не плохой, второй или третий день подряд меня плющит, я счастлива и уже больше недели мне хочется говорить о том как сильно я люблю этого мужчину, но зная о том, что ему это не нужно, я молчу, но в порыве чувств, у меня вырываются фразы типа: "любимый мой"..

Чувства крепнут и это факт.. я будто бы теряю контроль над собой, а в разум затуманивается всё больше и больше при его виде.

Сложно конечно говорить о том что это любовь, но иначе ведь никак это не назвать, потому что влюбленность тема другая, совсем другая, от влюбленности бабочки в животе пархают, меня обычно подташнивает, а тут другое, тут я просто утопаю в объятиях, забываюсь и хочу отдаваться, даже защищать, хотя девушке это не свойственно, но уверена что готова убить за него. Я знаю уже наверное все недостатки и он рядом со мной ведёт себя искренне, не стесняется чего либо, он настоящий и это круто! Потому что обычно настоящую сущность человека мы узнаем спустя года, а тут всё как на ладони. Боже, как же я его люблю...

А ещё я видимо эгоистка.. я ведь могла бы отпустить и не мучать.. как говорится "любишь-отпусти", но это вообще не про меня.. Я всё осознаю, воспринимаю что меня говорят, но так как разум затуманен, я забываюсь, теряюсь и продолжаю гнуть свою линию..

И вообще... Как отпустить, когда все прикосновения и желания взаимны??? Да блядь это нереально же...

Вчера он мне говорил некоторые слова, которые мне никог��а не говорили и я просто в шоке что такое бывает.. и мне хочется рыдать от того, что этот мужчина, который говорит мне такие вещи, не мой...

А кстати говоря о рыдании.. у меня не получается плакать, незнаю почему.. что это такое и как это работает... Во мне много чувств, как любви, так и обиды, казалось бы плачь себе, но нет...

[pyrokerrigan]

Я оказывается эгоистка тк не хочу иметь своих детей

И это при том что я вполне не против взять приёмного просто своих не хочу

Ну претит мне мысль интимной близости а потом вынаш��вания 9 месяцев дитя которое ты можешь случайно убить в себе бональным стрессом и тп

Я не испытывала ни намёка на романтические чувства но мысль у муже приемлема просто сейчас я не могу себе такого представить

Мне 17 так что может быть ещё просто рано или я склоняюсь к аромантикам/асексуалом

Ещё и песня "система" в голове засела (от порнофильмов)

(Надеюсь без знаков препинания здесь не сложно читать)

[ggondae99]

как сказала бы моя матушка: я эгоистка, которая думает только о себе

[marinakrinicina]

Лара МишановаДостучаться-достучаться, добежать до поворота и ключи найти от счастья без фальшивой позолоты. Не играть ни в догонялки, ни в какие кошки-мышки и понять-понять-понять бы, даже если – еле слышно… Декабрю сказать: «Постой-ка… Бег замедли… Видишь? Счастье…» Угостить его настойкой из брусники, попрощаться, обещанье взяв, что скоро будет снега много-много. Белым-белым станет город, раздобревший от сугробов. В руки взять себя и спицы, шарф связать не в тон пальтишку и цветные рукавицы с милым зайцем или мишкой. Научиться не заплакать беспричинно и пустяшно, начертить на небе знаки, промокнуть их промокашкой, чтоб чернилам не расплыться. Знаков семь. Почти как в жизни на тринадцатой странице, где мы жили-не тужили. И признать, что однолюбка, но при этом – эгоистка, и влюблять в себя прилюдно принцев, магов, трубочистов. А в корзинку вместо хлама положить мечты-фиалки. - Вы совсем сдурели, дама? - Я мечтаю. Что вам, жалко?

[corn-tena]

Я, если честно, немного в ахуе от такого поступка.

Сижу себе учу, по мне видно, что я делаю (соседка буквально посмотрела на меня), в комнате стоит тишина, одна из соседок уже легла на кровать, но другая внезапно захотела поговорить. И начался весь этот бубнеж. Хотя тут уже ор, а не бубнеж.

Мне кажется, она это специально сделала. Вот уверена на все 100%, потому что она та ещё законченная эгоистка.

Господи, меня так уже эта общага заколебала, походу реально придётся ходить в библиотеку переодически, потому что так я ничерта не выучу.

Постоянный фоновый шум опять давит. Я начала замечать, что каждый месяц дохожу до определенной точки кипения (в основном, кстати, перед месячными и во время них, но надеюсь это все-таки не так сильно связано), плачу, злюсь очень сильно в этот период, а потом наступает апатия. Становится насрать на все. Далее эмоции возвращаются, вроде все хорошо, прощаю все проебы всех, но в итоге все вот так идёт по кругу.

Сейчас я опять очень злюсь на соседок, хочется подгадить каждой. Побыстрее бы это наваждение прошло, потому что сдерживать себя очень трудно. Постоянно хочется ответить какую-нибудь гадость. Или просто вытворить что-нибудь эдакое.

[poet-ssuicid-naklonnostami]

Э'ллай'з: Ураборос

Вы узрели во мне Ураборос???....

Я - дитя Рю-Иммуга. Я - существо из эмпатии, льда и воды. Я - представитель чувства бесконечной вины. Я - личность, что пронизана красной нитью судьбы. Я - ласковая эгоистка, что примет в обьятия чужую боль. Я с длинным хвостом, но хьювари я низкая. Я не прошу простить мою ложь, но прошу понять мою аллюзию на любовь.

Я - Э'ллай'з, и я монстр, что из растения произрос.

Автор рисунка: BaTHxS

[regkrassiva]

Сука ,мне страшно

Я ем один раз в день.. Чтож такое то

И ладно, если бы я худела от этого, но нет. Вес как колебался от 64,5 ~ 65,3 кг, так и продолжает это делать. Мне нужно худеть здоро́во, я это знаю. Не гнаться за быстрыми результатами, а пытаться построить здоровые отношения с едой. Найти что-то среднее между КП и голодом. Только так я смогу похудеть. Но как взять себя в руки? Как..

Но зато я начала саморазвиваться и готовиться к ЕГЭ. Может даже на проходной балл в следующем году сдам)

Тупая, ленивая эгоистка — так меня определяют окружающие.

Может быть я начала меняться?..