#чайнаясова

[a-tea-owl]

зеленый чай.

Сегодня я подумала о том, что пишу лишь только тогда, когда мне плохо. Морально плохо. И я не понимаю, становится ли мне легче от этого... или только хуже.

Написать и выложить это в сеть, где миллионы людей могут случайно наткнуться на этот текст и прочитать его, проще, чем рассказать о своих переживаниях кому-то из моего окружения. Вот такой я человек.

За последний год случилось много всего... 2020 потрепал всех без исключения. И если мне кто-то скажет, что это не про него - я не поверю.

Но стоит рассказать обо всем по порядку.

Я наворотила дел. Ну, то, что все закончилось плохо вы теперь знаете. Теперь вернемся к началу. Вообще, эта история началась очень давно. В 2013 году, если мне не изменяет память. Я познакомилась с человеком, с которым затем общалась на протяжении 7 лет. Хотя мы и виделись всего один раз. Так случилось из-за того, что находимся мы в разных городах. Мы переписывались раз в один-два месяца, иногда чаще. Рассказывали друг другу, что произошло в наших жизнях, о своих радостях и переживаниях. Но все резко изменилось, после того, как спустя столько времени, этой весной, нам выпала возможность снова увидеться. С этой частью истории пока придется притормозить, но я обязательно ее продолжу.

В тот момент я находилась в достаточно долгих отношениях. Сейчас о них. Лето 2016. Я абитуриентка. Знакомлюсь с молодым человеком, который покоряет меня своей харизмой и обаянием. Нестандартная внешность, карие глаза, и сумасшедшая энергетика. Влюбляюсь. Наши отношения, если это можно так назвать, продолжались месяцев 9. Из-за того, что у объекта моего обожания были немного другие взгляды на жизнь, наши отношения разрушились. Случилась измена с его стороны, в которой он до последнего, даже, когда “поймали за руку”, не хотел признаваться. Мы расстались, было больно, но меня тянуло. Снова сошлись спустя полгода. И все пошло, как нужно. И это был пример настоящих серьезных отношений. Человек изменился и изменил свои принципы ради меня. Но... Во мне что-то сломалось. Мне было хорошо, очень хорошо с этим человеком. Я была счастлива. Но меня не отпускала мысль... об измене. Я думала, мониторила страницы, сравнивала себя и ее... Прошло 3 года. 

Вот я и возвращаюсь к первой части. Я еду на встречу с человеком, с которым не виделась 7 лет. Встреча прошла так себе. Но после нее мы стали общаться чаще. Август. Он приезжает в мой город. Мы встречаемся и проводим замечательный день вместе, как самые лучшие друзья на свете. Сентябрь. Еще одна встреча. Октябрь. Измена. Мне и в голову не приходило, что я творю. Я просто делала это и все. Я так чувствовала в тот момент. Сейчас, осознав все, я понимаю, что руководствовало мной - старая обида, которая сжирала меня изнутри. И это не оправдание.

Октябрь. Депрессия. Постоянные слезы. Самобичевание. Апатия. Я даже не вставала с постели. Встречаюсь со своим молодым человеком и он все узнает. Скандал. Истерика. Первая в моей жизни паническая атака. Его слезы. Я сделала человеку неимоверно больно. И самое страшное, что лучше мне не стало. 

Я наворотила дел. Потеряла друга и любимого человека. Наверное, так мне и надо. 

[a-tea-owl]

я снова все испортила.

С момента последнего поста тут дела у меня не стали лучше. Просто черная полоса. Или просто я оправдываю все свои поступки этим?...

Я снова все испортила.

Снова.

Прошлой весной я сделала важный шаг, переступила через себя, и написала очень дорогому человеку после того, как наше общение сошло на нет...

В июне я была приглашена на День рождения, как и на первом курсе, когда в наших диалогах еще было живое общение.

Я очень волновалась, думала, какой подарок выбрать на мой скромный бюджет (я не работаю, т.к. еще учусь, а совмещать не получится). Приехала первая. Мы шли в дом, и по пути А. показала мне руку, я оценила новенький маникюр, и продолжила разговор, как ни в чем не бывало. Но во время нашей беседы проскальзывает фраза "мы с мужем...".

И тут до меня дошло... Они с молодым человеком помолвлены! Я и подумать не могла, ведь весной она рассказала, что только начала новые отношения. У меня перехватило дар речи. Я в слезах бросилась ее обнимать и поздравлять!...

Моя дорогая девочка, я была безумно за тебя счастлива...

День рождения прошел просто замечательно, душевная компания, прекрасная атмосфера. С А. не бывает по-другому. Ее подруги с недоумением спрашивали, КАК вы стали так близки? Просто между нами особая связь, которую сложно не заметить.

В этот день меня пригласили на свадьбу. Небольшое торжество в узком кругу. Я, конечно же, согласилась. Как я могла пропустить такое важно событие в жизни дорогого мне человека?!

Но все пошло не так, когда я сказала об этом своему МЧ. Хотя и приглашены были мы оба, он наотрез отказался ехать, сказав, что никого там не знает, и не собирается находиться в компании людей, которые моложе его. Мой поход на свадьбу лучшей подруги он тоже зарубил на корню. "Без меня тебе там делать нечего". Хотя никаких предпосылок для волнений не было, потому что ее семью я знаю очень давно, а с ее подругами я познакомилась на празднике.

"Если я узнаю, что ты была, мы ОЧЕНЬ сильно поругаемся" - ответ на все мои просьбы, скандалы, истерики.

И... я не пошла.

Я жалею об этом так сильно, что не передать словами...

Прошел год. И все снова откатилось назад. Сухие поздравления по праздникам. И все.

Что мне делать?...

Я очень по ней скучаю...

[a-tea-owl]

тебе...

черный чай уже заварен. остывает.  а пока есть немного времени для моих мыслей. чай- это же отличный повод подумать обо всем на свете, находясь наедине с собой. да и за беседой с близким тебе человеком. да-да. именно с близким. ведь чай- очень душевный, теплый напиток.  но для меня в данный момент доступен лишь первый вариант. потому что я очень-очень одинока. пишу эти строки, а слезы со стуком капают на стол.  ... начиная писать текст, у меня никогда нет четкого плана или задумки. все приходит само собой. ... и вот сейчас, в этот самый момент, я думаю лишь об одном человеке. очень близком мне человеке.  ... все началось много-много лет назад. точной даты я не помню, я же была совсем ребенком. но я помню этот день до мелочей... лето, школьный лагерь и ты приехала на каникулы к бабушке.звезды сошлись. две маленькие девочки познакомились и моментально стали друг для друга намного большим, чем лучшие подруги.  долгие переписки в “аське”, когда это было еще популярно. твои приезды к бабушке на каникулы, просто на выходные и на праздники. я с нетерпением ждала каждую нашу встречу.  мы подрастали. наша жизнь менялась. новые проблемы, новые заботы.  первая любовь у тебя и у меня... мне кажется в тот момент у нас с тобой коннект был просто на 100 из 100%. а сколько раз мы с тобой произносили фразы в один голос... мы могли и вовсе не говорить, потому что понимали друг друга без слов. и это не просто красивый речевой оборот... сколько слез мы выплак��ли друг другу. сколько секретов было друг другу рассказано. ты знала обо мне больше, чем я о себе. и никто, никто не знал больше.  ох, а сколько приключений на наши задницы мы находили... как хорошо, что о них знаем только мы... было весело, было грустно, было стыдно. но. без этого моя жизнь была бы не такой полноценной, а просто заурядной и скучной.  но потом жизнь снова поменялась. поступление в универ. и вроде бы мы стали ближе географически. но. почти всегда есть это ужасное “но”. мы отдалились. и я знаю, что здесь огромная часть моей вины.  невольно универ отнял у меня все мое свободное время. и мои мысли были забиты вопросами, типа “как дожить до следующей недели?”, “как сдать тот или иной предмет и не поехать “кукухой?”.  редкие сообщения по праздникам - это все, во что превратилась наша с большой буквы дружба. наверное, никогда не прощу себе этого. я в последний год очень много думала о тебе, очень много плакала от того, что ты не рядом.  собравшись с силами, решила написать. после отправленного сообщения я отключила уведомления, потому что мне было страшно. страшно, что не ответишь. страшно, что не примешь меня и отвергнешь. я так хотела получить ответ, ровно настолько же и боялась его.  ответ. встреча в пятницу 13. на удивление, это был замечательный день. или просто ты сделала его таким.  ты спрашиваешь :“не хочешь выпить чаю?” “конечно, конечно хочу...” ... в связи с твоими планами на будущее, я не знаю, как скоро мы увидимся. и увидимся ли мы вообще.. но не смотря на все, ты была, есть и будешь частью моей души. ты мой любимый и родной человек.

[a-tea-owl]

чай из шиповника

... Я слишком быстро привыкаю к людям. Звучит как диагноз. Но это, правда, так. Сотню раз говорила себе :"нельзя. нельзя!" И как вы думаете, что? ... Мне достаточно пары часов... Или минут. И вот меня с человеком уже связывает нечто. Тут следует обратить внимание на "МЕНЯ с ним", далеко не факт, что это взаимно. Хотя по началу может казаться, что это именно так. Все каждый раз по одному и тому же сценарию. ... Начиная общение с новым человеком, держу кулачки, чтобы "Ну не как в прошлый раз. Ну, пожалуйста." ... Ох уже эти первые недели увлечённого общения. Когда от человека не можешь и не хочешь отрываться. Потом как-то стихает все. Проходит эйфория, увлечение. И в итоге ничего не остаётся. ... А ещё у меня талант. Таким нельзя не похвалиться. Талант разочаровывать людей. По-моему, неплохо. Кто-то умеет петь, кто-то танцевать. А у меня вот, что. Наверное, скоро буду давать объявления :" РАЗОЧАРОВЫВАЮ ЛЮДЕЙ. БЫСТРО, НЕДОРОГО, ВОЗМОЖЕН КРЕДИТ 8929.." ... Я такой тип людей, который быстро располагает к себе человека. Любого. Даже если он вовсе не собирался со мной общаться. И теперь я сомневаюсь, повезло мне или не очень. Располагаю к себе людей. Разочаровываю людей. Располагаю. Разочаровываю. Располагаю. Разочаровываю. Думаю, тут и без пояснений понятно. ... Сто раз спрашивала себя. "Почемупочемупочему все происходит именно так?" Но ответа не находила. ... Может быть, у вас есть? ... Чай из шиповника вкусный. Но много не выпьешь.

[a-tea-owl]

мятный чай

... Сегодня я поняла, что лето - это не моё. Раньше с воодушевлением, радостью, с надеждой на что-то прекрасное ждала это время года. Но, задумавшись, осознала, что в нем нет н��чего особенного и волшебного. Кто бы что не говорил мне. Нет. Просто нет. "Красивое же", - скажете вы. Да, но кроме красоты... ... Сижу на кухне с книгой, которую ненавижу. Потому что надо. Потому что скоро учеба. Пью чай. Мятный. Знаете, не горячий, а немного остывший. Самый вкусный. И вдруг так захотелось увидеть за окном. Снег. Огромные падающие хлопья снега. Непередаваемое ощущение - идти под сильным снегопадом. Меня в такие моменты просто переполняют эмоции. Хочется улыбаться, смеяться, дурачиться. И ещё так забавно наблюдать за ворчащими прохожими, облепленными с головы до ног этим чудом. Ну как этому можно не радоваться? Скажите мне, как можно не радоваться снегу?! Я не знаю. ... Зима - это не просто время года. Это особая атмосфера, которую нужно понимать, ощущать и наслаждаться ею.  ... Я могла бы писать бесконечно о моей любви к этому времени года...

Но чай допит. 

[a-tea-owl]

что ж. пожалуй, начну.