#тупые шутки как смысл жизни

[dustylava]

Alicent: "oh Gods, what am I going to do with you... Two alcoholics..."

Y/n: "... You are wrong, My Grace!"

Aegon: something gurgles from under the armchair.

Y/n: "he's an alcoholic. And I am a household alcoholic! Who doesn't need a reason... To get drunk... There is a huge difference between just alcoholism, and domestic alcoholism..!"

Aegon: "sounds like a fucking toast!"

Alicent: "Gods help me..."

[dustylava]

The Sawyer Twins

Billy Lenz

Thank you.

Cats that remind me of slashers les go

Chucky

Freddy Krueger

Michael Myers

Vincent Sinclair

Bo Sinclair

Lester Sinclair

Thomas Hewitt

Bubba Sawyer

Brahms Heelshire

Jason Voorhees

He is sensitive, please don't yell at him :(

[randommmmie]

мне послышалось, или он сказал «одному из лучших вратарей мира по версии Тибо Куртуа?»

[othersideofcinnam0n]

Хз. Может и надо сходить к врачу. Только дело в том, что таблетки мне не помогут избавиться от всего. Если их вообще выпишут. А бесплатных психологов нет. По крайней мере если не лежать. Вроде бы на прием для постановки диагноза только записывают. По крайней мере у подруги так было .

А смысл пить таблетки только. Сами врачи говорят что толка нет. А сама я буду справляться точно так же и дальше. Как и без них. То есть я просто не знаю достаточно, в какую сторону мне двигаться. Я поняла, что не могу ничего. То есть, даже если могу, чувствую себя беззащитноы, беспомощной именно в этом. Я не знаю, куда мне вообще двигаться. Каждый день опять просыпаюсь и думаю"ненавижу себя". И потом" опять ты за это. Притормози" но эти мысли не тормозят и часто возникают. В течении дня. Так же и с "хочу сдохнуть". И все такое. Просто бегущая строка в голове постоянно. Я построила все на вот этом вот. Всем негативном. Я не могу представить никакой жизни. Я не вижу себя. Ни в чем. Никак . Нет целей. Нет смысла. Нет ограничений. И в то же время они везде. Я сама не знаю что это значит. Я не знаю как мне себя вести с людьми. И как справляться с чувствами. Что вообще и как. Я не знаю, как справляться с этим вот бегущими строчками. Хотя опыт ведь был. Может благодаря ему я пока ещё хоть как-то держусь. Просто из-за страха плавать на этом дне.

Но возникает много проблем ахах. Во-первых. Я не скажу об этом своей семье. Они меня не поймут. Я не хочу слушать тупые шутки и ненавидеть себя ещё больше. Из этого вытекает основная проблема. У меня не будет денег на таблетки. Потому что за все время что дома. Мне хватило только один раз времени открыть ноут. И зарегистрироваться кое-где. Составить профиль. Все на этом. Даже сериал некогда посмотреть. А без своих денег ничего нормального не будет. Мне нужно портфолио. Мне нужна работа. И в городе сейчас нет нигде работы блять. Существенная проблема . И друзьям я бы не сказала. Но не могу объяснить почему. Мне нужно время с собой все обдумать.

А ещё проблема в том , что ничего не хочу. Это недостаточная мотивация. Хотя всё-таки чувствую, что настроена что-то. Хотя бы попробовать. Ну вот собственно. Хм. Дела меня никак ни от чего не отвлекаю. Только больше сдохнуть хочется. Ещё и дела которые мне назуй не нужны.

[little-crazy-lady]

Как странно, что неловкий взгляд, лёгкие объятия или даже поцелуй по пьяни может так кардинально изменить жизнь.

Ещё вчера ты был никем. Так, просто знакомым, которого видели всего один раз. А сегодня смысл жизни. Ну вроде, как же так? Вы даже толком не знакомы. А я скажу, не заикаясь, я полюбила.

Наверно полюбила лёгкую, застенчивую улыбку. Неловкий смех. И тупые шутки. Наверно полюбила губы его и плечи, мощные руки и холодные пальцы. И сложившиеся годами стереотипы пали под сладкими словами.

Я каждый день жду встречи с ним. В томленьях сердце рвётся из груди. Я так желаю обнять его покрепче и больше не отпускать. Сижу, как дура, улыбаюсь сообщениям, смеюсь над шуткой или глупой фразой. Я без него, как без света или воздуха. Умру и буду умирать красиво.

И вот теперь, когда держу его я руку, перебирая те самые холодные пальцы, хочется улыбаться и кричать от счастья. Ведь это будто бы во сне.

[dart-vogl]

Что-то там №5

Раз я тут, значит я опять ненавижу себя и хочу покончить с собой. Давно я ничего не писала, к счастью, много всего произошло за то время, очень многое. Как всегда, мне толком нечего вспомнить и опять пустота. Не знаю, надо продумать и этот момент. Итак, момент, который усугубляет моё положение - невозможность вспоминать что-то хорошее в такие моменты, я не помню даже хорошие эмоции.

Новый ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ пункт - записывать хорошее. Потом придумаю куда это писать, тут же нытье моё тупое. Можно ещё написать, что я пздц тупой, потому что у меня только наконец-то заработал желудок и я начала хотеть есть не раз в 1,5 суток, так теперь я увидела +2кг, да и просто пересрала, что начну много есть, так отказываюсь от еды, а щас вообще опять энергетика литр пью.

Вообще... вообще... я хочу плакать. Почти постоянно. Три раза чуть не заплакала, но не пошло всё равно. Хочу научиться плакать, когда плохо. Слёзы же для этого созданы, почему оно не работает, алё. Алё, блять. Как позвонить в техподдержку своего организма, он бракованный по многим пунктам. Я хочу сделать возврат прямо в небесную канцелярию. Ох, эти тупые шутки, которыми я пытаюсь отвлекать внимание от своих проблем и чувств.

Вот знаешь, я же просила прекратить это. Зачем ты продолжаешь это делать. Мы, вроде, договорились. Я стараюсь выполнять условия договора, но я не могу это делать. пока ты делаешь эту хуйню. Опять тут, опять пилишь. Ты делаешь это целенаправленно. Ты хочешь, чтобы тебя любили, ты хочешь любить, но с какого хуя ты пытаешься отталкивать от себя людей, всё портишь. Давай мы будем вредить только себе, окей. 

Но это всё страшно. Сейчас я не чувствую реальность мира. Будто это не моя жизнь. И вот, вроде, всё хорошо, но я так нервничаю. Я попадаю в хорошую среду и чувствую себя лишней. Я выкупаю что излучают эти люди и что во мне. Ничего во мне нет. Я не знаю что чувствуют другие, но ощущение, будто я дементор какой-то. Вот будто я что-то говорю и каждое слово, каждый звук, который я издаю, нагнетает обстановку, отрезвляет, промораживает, а от самой меня несёт темнотой, мраком. 

Я переживаю. Просто переживаю обо всём и сразу. Я не знаю что мне делать. Даже не знаю стоит ли пробовать ещё какие-то таблетки. Флу точно нет, хуйня. Ноотропы с психо-эмоциональным состоянием не помогают. Было бы лакшери фенибут попробовать, но ебать он дорогой. Хотя ГАМК, вроде, тоже как фенибут. Хз есть ли смысл пробовать пирацетам с циннаризином, сам пирацетам что-то уже сдаёт позиции. С моим здоровьем ещё бы на таблетках сидеть, канешн, это да, умно. Особенно самой себе их назначать. 

Заебало. Просто заебало. В первом посте я что-то писала о специалистах. Мы же с тобой знаем, что ни к кому мы не пойдем. Почему? Давай будем откровенными. Тебе нравится страдать, это твоя зона комфорта, ты к этому привыкла. Ты не можешь жить без этого. Тебе нужны сложности, трудности, ты не знаешь как себя вести, когда хорошо. Ты просто не знаешь. Вот с какого хуя ты пыталась подру��иться с виталиком? Потому что это трудно, потому что он конч. С какого хуя ты держалась за даню? Потому что это проблема, это постоянные проблемы, потому что он уебок. Ты же давно эт признала, не так  ли. Ты не признаешься в этом только мне, но гспд, я тебя знаю, мы вместе сколько уже? Лет 12, правда. Охуеть, канешн, целых 12 лет. Короста твоей психики. Вся в ранах, которые постоянно кровоточат и гноятся, а вместо лечения ты их только ковыряешь и ковыряешь. 

Я даже не могу сформулировать что конкретно меня тревожит и пугает. Меня пугает будущее, меня пугает то, что время идёт. Почему? Хммм...потому что я нихуя не делаю, не знаю что делать и будут происходить вещи, от которых я не знаю что ожидать, что будет и да, это именно то, что меня пугает. Потому что мне щас пздц страшно стало. Вот мы нашли одну из причин. Я знаю, что будут происходить новые вещи, будут новые знакомства и всё такое, но я вообще нихуя не знаю что будет, но мне не насрать. Такс, что ещё, это не всё. Меня пугает то, что я считаю себя недостаточно хорошим человеком для одного пупсика и гспд, будем откровенными. Я считаю себя лишним человеком, который опять всё испортит, а время-то на меня потратят, я его не верну никак. Я даже не выкупаю как проявлять свои чувства, заботу и всё такое. Да историк сколько раз говорил, что по глазам видно, что я знаю, понимаю, а сказать ничего не могу. 

Я недостаточно хорошо работаю над собой. Я опять забила хер на свои обещания. Так, каждый вечер делать отчеты, а не то переебу. Хотя бы в мыслях перед сном, но всё проговаривать и делать хорошие заметки куда-то. Обязательно их визуализировать, чтобы я видела их количество. Ну бл, ну чувак, ты же весь такой эмоциональный и в любой хуйне хорошее видишь, тебе же даже другие люди об этом говорили. Всё, похуй на масштабы, да хоть облачко красивое увидела - записала в хорошее. Всё, что касается твоей жизни и твоего психического благополучия - важно. Всё. Каждое событие и слово. Вот возьми и на ляхах своих напиши себе, что ты не одна теперь, всё равно смотришь и думаешь какая ты жирная, толк хоть будет, а то годами эту хуйню вбиваешь себе в голову. “Ой, коленки в матрас врезаются, неудобно, больно. Ой, стулья на кости тазовые давят, болит. Ой, спинки на хребет давят, больно.”. Заебала, да не жирная ты, блять. Усохнешь и всё равно ныть будешь.

Вот мы разобрались с причинами своих страхов, сделали для себя выводы, что да, мы можем повлиять как плохо, так и хорошо, так что нам на��о расслабиться, успокоиться и смириться. Да, всё может пройти недостаточно хорошо, хуево, но ты можешь и помереть в любую секунду своей жизни, но ты же живешь дальше. Всё, долбоеба ты кусочек, перестань вот этой хернёй маяться. 

Помнишь что ты говорила о своих шрамах? Они - напоминание. Напоминание о том, что ты пережила уже пик своей нестабильности. Ты справилась. ты смогла. Ты была моложе, у тебя было меньше возможностей, поддержки, токсичные люди, но смогла. Сейчас у тебя есть человек, которому не похуй, у тебя есть диплом, который даст тебе работу с нормальным доходом, опыт хоть какой-то, ты больше не держишься за ненужных людей, твою жизнь не травят на стороне. Что было с теми, кто плевал в тебя желчью последние полгода? Они все пошли нахуй. Тебя расстроили те, кому ты не понравилась? Нет. Потому что что? Потому что мы с тобой пупсики, так что всё. Выше нос, не надо умирать, не надо расстраиваться. Ты помнишь кто самый главный в твоей жизни? Ты. Никто не будет с тобой 24/7 до конца твоих дней. Каждый человек может уйти из твоей жизни в любой период. Бросить, умереть или просто так надо, но каждый тебя покинет, кроме тебя самой. Себя надо принять и любить. Ты же видишь, что таким подходом ты себя гробишь. Прекрати. Пожалей себя, полюби себя. Будь эгоистом. Что вы говорили об эгоизме? Это жизненно необходимая черта. Мы справимся, переживём. Я не обещаю, что дальше всё будет прекрасно, но мы можем попытаться сделать это.  Никто за тебя это делать не будет. Ты одна и рассчитывать надо только на себя, но не одна по жизни. У тебя есть рядом люди, но у них своя жизнь, свои заботы и проблемы, на них не надо рассчитывать, чтобы не надоедать. Так что всё. Ебошим дальше и не тратим нервы зря. Вот будешь это всё перечитывать, когда будет плохо и думать “хэй, а прошлая я дело говорит, надо стараться для будущей себя”.

Всё, хватит писать, это самое большое, но и самое положительное что-то там.

[selfimovaa-blog]

Я обожаю запах внутри американских машин. Невозможно подобрать ему описание, но для меня это в первую очередь воспоминание о нашей родной Ласточке, которую мы купили в прошлом году в Ошен Сити. Месяц назад мы забронировали два выходных для того, чтобы сгонять на фестиваль в Канаду, но поездка обломалась, так как мы не граждане сша и в Канаду просто так въехать не можем. Это мы узнали за две недели до назначенной даты. Ещё через неделю мы решили, что выходные терять нельзя, нужно срочно арендовать машину и ехать куда-нибудь. За три дня до выезда мы объехали и обзвонили все агенства по ренту и нигде не получали утвердительный ответ (потому что мы андер 25). За двое суток до выезда мы пошли на ланч с нашим любимым боссом Алексой, которая сказала, что мы можем взять ее машину (!), а вторую она арендует на своё имя (нас шестеро). В вечер перед выездом мы нарисовали "очень важный плакат" и провели серьезное собрание, обговорили ТОЧНОЕ время подъема и прочие ТОЧНЫЕ вещи. Итак, по плану мы должны были покинуть Лэйк в 6 часов субботнего утра, к 13 дня быть на Ниагаре, к полуночи быть дома. Следующим утром мы должны были выезжать в Бостон, к 14 дня уже быть там, успеть взять сити пасс и обойти весь город. Забрав машины в пятницу вечером, мы сразу поехали в место, которое уже давно пилим взглядом и пускаем слюни. Многие спрашивают меня: "что ты нашла в чипотле? Это просто курица с рисом и овощами." Я прекрасно понимаю, в нем нет ничего необычного. Может прозвучать глупо, но для меня еда является таким же важным атрибутом памяти о чем-то, как парфюм или музыка. Мы познакомились с Chipotle в Майами (огромный недописанный текст о котором канул в небытие вместе с моим потерянным телефоном), мы кушали там чуть ��и не каждый день/ночь/утро и были запредельно счастливыми. Отужинав, мы отправились на разведку в город, где проходит съезд миллионеров, в надежде найти хотя бы одного. Попав в Саратогу, невольно начинаешь пялиться по сторонам с непривычки, ведь в нашей деревне под названием Лэйк Джордж нет такого большого количества людей, высоток и машин. Мы много гуляли, пытались ещё раз обсудить планы на завтра и вернулись домой далеко за полночь. Поспав два часа я открыла глаза и поняла, что уже 5.30 утра. Сказав об этом Соне, я была готова к панической атаке, но она сказала лишь: "Проснулись - уже хорошо!". И она была совершенно права, потому что, к примеру, во Флориде все наши попытки встать по-раньше и куда-нибудь съездить заканчивались поздними завтраками в чипотле. Короче говоря, выехали из Лэйка мы около 9 утра, успев при этом починить колесо, потерять и найти страховку, помахать Алексе, которая ехала на работу и была очень удивлена нас увидеть в столь поздний час. Друзья и карты сказали, что до Ниагары ехать 5-6 часов. После нашей поездки мы поняли, что для успешного планирования путешествий необходимо прибавлять к информации про время в пути женский коэффициент, равный 1/3 указанного времени. В женский коэффициент входят: остановиться покушать; остановиться за кофе; ещё раз остановиться за кофе; остановиться в WC; пару-тройку раз свернуть не на том съезде; остановиться, чтобы подождать девочек, которые свернули не на том съезде (своих не бросаем!); остановиться, чтобы свериться со второй машиной, едем ли мы по одному маршруту, потравить шутки; заправиться и зайти в магазин за шоколадкой. В 7 вечера мы стояли в огромной очереди на boat cruise по Ниагаре. От водопадов, к которым ты подплываешь почти вплотную, захватывает дух - в них столько силы и энергии, что кажется, будто ты ничтожный муравей (не в обиду муравьям), не способный даже сдвинуть лапки с места. Я бы написала о том, как красив город Niagara Falls; о том, как мы кушали мороженое в парке у водопадов, о потрясающем Бостоне (в который мы тоже опоздали на 10 часов), но честно говоря, мне очень лениво. Мне хочется сказать о другом. В жизни есть более важные вещи, чем пунктуальность и организованность. Я сейчас говорю о друж��е. Многие говорят, что женская дружба -это миф, и мне искренне жаль таких людей. Мои девочки- вся моя жизнь, моя семья, моя опора и поддержка. Пройдя через все жизненные испытания длиной больше чем в 10 лет, мы научились понимать друг друга без слов. Люди спрашивают нас: " как можно было ехать 10 часов до Ниагары?" - да просто! Путь до точки назначения можно считать за отдельное приключение с непредсказуемыми викторинами от сони, в которых нельзя выигрывать; со встречами на съездах, которые из "перекусить" превращаются в "перекусить и рассказать все лэйтэст ньюс за последние два часа" (очень тяжело, между прочим, ехать на двух машинах); с музыкой на полную громкость и самыми тупыми песнями, которыми забит наш общий айпод; с ночными потеряшками на трассе и отчаянной борьбой со сном ( и не дать уснуть водителю, что самое главное для штурмана); с поимкой белочки под утро- когда засыпаешь с открытыми глазами и бредишь, а водитель при этом пытается сохранять спокойствие и заедать тревогу оставшейся едой; с травлей бесконечных шуток и воспоминаниями из прошлого. Мне нравится, что люди здесь открыты и никогда не отказывают в помощи. Мне нравится, что каждый раз , когда у нас все идёт по весне, находится какой-нибудь чудо человек, который вытянет из ямы и, к примеру, отдаст свою машину на выходные, или как половина Лэйка весь день отвечала на наши тупые вопросы по поводу Ниагары/Бостона ( все что мы подготовили к поездке - это "очень важный плакат"). Спонтанные путешествия, на мой взгляд, приносят куда больше эмоций, особенно когда рядом с тобой нужные люди. Конечные точки и расхождения с графиками теряют свой смысл, когда ты хочешь жадно глотать каждый момент, каждую секунду, проведённую здесь и сейчас. Ещё одна поездка залетела в копилку наших общих воспоминаний. Люблю мою стаю всем сердцем, они - мое все. 2 июля 2017

[dustylava]

Guest of the town: "my Madam, - roughly embraces the waist, - you look so wonderful. I'm afraid, I have to turn you in to the police. After all, you stole my heart."

Y/n: "... um..."

Lester, who appeared out of nowhere behind Y/n: "and, - raises his and Y/n's hand, in order to demonstrate the wedding rings, - what now?"

Guest of the town: "oh... Your wife is very beautiful, Sir... And, once again, thank you for your help on the road..."

Lester: "aha, sure, you're welcome. - Aggressively sniffles. - I have already understood, that our taste in women converges. So I ask, and now what?"

Bo, who suddenly appeared behind the Guest's back: "why don't you take a walk to our museum, huh? My named sister will escort you. What do you say? You will be met there... Everything will be shown. - Bo strongly grabbed the Guest by the hair on the back of their head. Bo's lips were dangerously close to the Guest's ear, - and just try it again. No funny business. I'll find out about it."

Vincent: mumbles discontentedly about, how rude and tactless people are. That no brute dares to come so unceremoniously and close to his precious named baby sister.

Guest of the town: living out their last hours.

Y/n: feels absolutely safe.

[dustylava]

The original.

When you are very angry at your husband, and he, as best he can, tries to make peace, x3.

Kitty - Y/n, hands - your husband Lester.

Everything is fine with the kitty, these are the features of the breed and character.

[dustylava]

The original.

When you are very angry at your husband, and he, as best he can, tries to make peace, x2.

Kitty - Y/n, hands - your husband Vincent.

Everything is fine with the kitty, these are the features of the breed and character.

[dustylava]

The original.

When you are very angry at your husband, and he, as best he can, tries to make peace.

Kitty - Y/n, hands - your husband Bo.

Everything is fine with the kitty, these are the features of the breed and character.

[dustylava]

Aemond: "..."

Y/n: "..."

Aemond: "..."

Y/n: "my prince, stop winking at me!"

Aemond: "..."

Y/n: "Your Highness!"

Aemond: "I'm not winking, I'm blinking!"

Y/n: "... Oh... Oh, yeah, right..! I forgot..."

Aemond: "..."

[dustylava]

When Y/n was little, her mother always told her: "behave yourself! If you behave badly, I will give you to a unfamiliar man with a beard!"

Our time. An "un"familiar man with a beard, who monitors Y/n's behavior:

[dustylava]

Guardian Angels of normal christian people:

Y/n's Guardian Angel:

[dustylava]

Y/n: makes tea, doesn't touch anyone, doesn't bother anyone.

Brahms: hands you a plate of cucumber scraps.

Y/n: "um... What is it?"

Brahms: "eat."

Y/n: "when I was a kid, I was told, that I can't eat the edges of cucumbers, because they are poisonous..."

Brahms: "I remember, you talking about it. Eat."

Y/n: "well... So, why do you want to poison me..?"

Brahms: "you didn't kiss me this morning."

Y/n: "oh..."

[dustylava]