#тинааспо

[tinaaspo]

Глава 21

Она

«Она получила моё письмо после своей смерти. Да, именно получила. Пусть она не держала его в руках, не узнала мой почерк и не ответила, но она получила моё письмо гораздо раньше, чем оно пришло по почте. Своё послание можно передать без марки и конверта, без слов и жестов – научила меня этому она. Никогда раньше и думать не мог, что можно ощущать чьё-либо присутствие и даже помощь без непосредственного появления и общения с человеком. Я не разрешал себе многое так же и верить в эту мистику, так я раньше называл подобные явления, а лишь пенял на воображение и некую сказку, что ощущал и к которой, хоть и в глубине души, но стремится каждый. Она была далеко от меня, но стала гораздо ближе… Тогда мне казалось, что если между нами расстояние и разное окружение, то всё пройдёт. Нет, даже не казалось, а я верил в это, точнее хотел верить. Она умела разрушать твердыни. Я понял, что единственным препятствием между людьми, могут быть сами люди. Зная это, я всё равно ничего не делал. Почему? Я объясню. Когда в человеке есть что-то негативное и вдруг этому негативу противостоит истина, то начинается борьба. По сути, это борьба привычки и комфорта с переменами и осознанием жизни. Кому будет легко? Вот я и боролся всю жизнь. Не скрою, что большую часть я прятался за пеленой серых будней, а когда всё заходило в тупик, я рыдал. Да…не знаю почему, даже будто и не я. Теперь знаю, точнее знает душа, ведь она у меня есть. Эту истину я принял так же через неё.

Я любил, да, но моё сердце мне не принадлежало. Я не хотел, что б она была моей, ведь тогда у меня начались бы проблемы, хотя они и так меня преследовали. Но как бы ни было, я хотел как лучше и уберёг её от себя…

Для меня до сих пор остаётся загадкой то, откуда она знала и чувствовала, что происходит в моей жизни ещё до того, как я об этом рассказывал. Что за ощущение странное: кто-то рядом, а оборачиваешься – никого? И этого я не знал. Только, когда она сказала, что всегда рядом со мной, я понял, что это она.

Я летал, мне казалось, что мои крылья меня слишком высоко унесут, и спускался на землю. Нет, не потому, что не хотел с ней летать, а потому, что не мог этого позволить себе. Эти прекрасные моменты я всегда вспоминаю с упоением, но только теперь, ведь раньше я ограждал себя от этого.

Однажды она сказала, что если бы даже человеку осталось жить совсем мало, то он бы провёл эти дни без страха, что сделает что-то не так, и будет лишь наслаждаться каждым мгновением. Я легкомысленно отнёсся к этим словам, ведь умирать не собирался, но не знал, что она…

Больно мне делает то, что она сдержала обещание: она ждала меня. Чем ближе мы становились, тем отчетливей я видел в ней горящий огонёк истины. Знаю, что только со мной она могла поделиться многими переживаниями, да и я тоже находил в ней отраду. Мы не говорили друг другу милых фразочек, но не смотря на это, мы доказывали свои чувства иначе. Сейчас я понимаю, как… Меня ни разу не постигало сомнение в ней, что она не дождётся меня – это было исключено. Сначала я должен был дождаться себя. Не понимал раньше, зачем я ей нужен, ведь я не из большинства людей, а эгоист и живу в своём маленьком мирке. Прошло время, и я понял, кого именно она ждала… Она ждала, когда моя душа проявится, и я стану самим собой. Откуда она знала, какова моя душа и, нужен ли я ей буду таким, каков внутренне? Вот ещё один вопрос на её счёт. Она ждала и продолжала ждать, даже когда я опускался в собственных глазах ниже некуда.

Она знала мою тайну. Я рассказал ее, потому что не мог не рассказать. Мне должно было стать легче, но стало тяжелее. Тяжелее от собственной беспомощности. Я не мог её защитить, просто не имел власти над собой.

У меня всё чаще болело сердце. Да, я боялся ворваться в её жизнь и сделать её несносной. Что мне оставалось делать? Я ждал себя.

Помню её глаза. Куда бы они ни смотрели, мне казалось, что она смотрит на меня – непередаваемое ощущение. Однажды она обожглась. Я не находил себе места и умолял окунуть руку в холодную воду, а она не отходила  от меня, но я всё же заставил её.

Как-то мы смотрели фильм. Я смеялся, а она нашла в нём философский смысл, а в глазах было видно, что она размышляет. Никогда не пытался понять её. Главное, что она понимала меня и прощала. Она очень хотела получить письмо от меня. Говорила, что если я всё напишу на листке, то мне полегчает. Полегчало. Но когда я бросил его в почтовый ящик, мною овладело чувство, будто я отправил ей тяжелую ношу и чувствовал себя виноватым. Это чувство усилилось через пол года, когда её сердце перестало биться. Я думал, она его прочла, но мне сказали, что письмо опоздало. Мне легче не стало, нет. Долго не решался его написать, но она всё равно знала, что в нём. Но не знаю я, не знаю, что её убило. Меня не было рядом. Если бы она навсегда уснула на моих руках, я запомнил бы её последний вздох и взгляд. Знал бы что, сделал всё возможное… Но я лишь знаю, что не успел сделать её счастливой…».

 8.04.12

[tinaaspo]

Глава 19

Осознание

«Всегда, когда я вспоминаю об этом эпизоде из жизни, моя голова раскалывается. Сейчас тоже, но моя память и сила воли сильнее какой-то головной боли.

           Была ночь. Я лежал на земле. Слушал, что происходит вокруг, не реагировал, но запоминал. Я притворялся, что мертв. Не слышал голоса людей, только один голос, который противоставил их друг другу. Думаю, это было провидение: я споткнулся и упал. Вот почему когда в этот самый момент в меня стреляли – не попали. Так я и лежал. Не видел, не двигался, но в голове создавались образы того, что происходит. Во время падения, мой пистолет отлетел дальше и, поэтому у меня не было выбора, чем притворяться убитым противником. Пусть так.

           Я сам не ожидал, что моё сознание даст осечку, и я отключусь от происходящего. Теперь я понимаю, что это было к счастью. Именно о том, что было потом, я и хочу рассказать.

           Я будто  посмотрел на то, куда влип, со стороны. Да, раньше я думал, что всё намного проще, чем оказалось. Мне открылась истинная цель того, зачем я здесь. Причём моего интереса в этом не было. Не чувствовал сердца и действительно поверил, что убит. Странно, но я оставался спокоен даже после того, как узнал правду. Конечно, если бы я как-то отреагировал, то на этом действительно всё и закончилось бы, как оказалось, и не начавшись.

           Работал я плохим парнем и получал за это хорошие деньги. Кому они не нужны? Так устроен мир, что если ты даже за ними не гонишься, то они тебе всё равно нужны на жизнь. И в тот самый момент, когда ты почувствуешь их вкус, между прочим фальшивый, как и они сами, считай, что ты ввязался в большую карусель, которой управляешь совсем не ты. Назовём её "колесо фортуны", ведь никогда не знаешь кто кого. Я увлёкся этой игрой, но обо всех правилах узнал, только когда уже было поздно отступать. Что было делать? Наслаждался жизнью. Я был молод и о своём настоящем предназначении понятия не имел, а тут как раз подвернулас�� такая возможность, о которой я и не мечтал. Думал, что я счастливчик. Не скрою, было приятно знать больше, чем другие. Однако, меня однажды смутило то, что я испытывал разочарование. Разве когда идёшь в верном направлении и добиваешься переходных целей, расстраиваешься? Вот. Тогда я стал больше думать. Но тем анализом жизни, которым я обладал – не ушел далеко. Так что всё, что произошло в ту ночь, было очень вовремя.

           Мимо меня проносились какие-то события из жизни людей, которых я даже не знал. Всё происходило настолько быстро, что казалось я уже не в своей реальности. Того, что я запомнил и, скажем, познал, мне хватило, что б оставаться неподвижным в шоковом состоянии, хотя и хотелось кричать. Я понял, что моя жизнь как контракт, несоблюдение которого карается жизнью, моей жизнью. Это ладно. Но когда я понял, чем на самом деле пожертвовал ради людей, зацикленных на пустых фантиках, думал сойду с ума. Мой мир перевернулся, мой собственный мир, который я строил на протяжении всей жизни, но поставил на неверный фундамент. Самое страшное, что я верил всему глобально, но не верил никому объективно. Тогда я упал с крыши собственного дома лицом в грязь. А всё потому, что этот фундамент был иллюзией, которую я принял в свою жизнь и за счёт собственной энергии, превратил в реальность. Тогда я понял, что те люди, которые мелькали в моей голове, и были заинтересованы в этом. Потом я задался вопросом: почему они сами не могли этого сделать? Ответ не заставил себя ждать. Я не такой как они. У них даже не было права создавать что-то в воображении. Моя жертва ради них была очевидна – предательство. Это ещё не всё. Я увидел то, как всё было изначально подстроено, чтобы я не знал, чем себя занять и как бы сам к ним пришел. В тот момент я одновременно и осуждал себя и каялся. Я был в недоумении того, что будет дальше. Не похож сам на себя, ведь всегда четко знал и планировал, что буду делать. Хотя, я же не хотел делать того, что делал. Значит, и в этом не принадлежал сам себе. Это называется "тупик".  В  сознательном возрасте обрести себя настоящего что-то из области фантастики. Но дальше я увидел другие эпизоды жизни. Они будто переливались один в другой и, я даже почувствовал себя спокойным, глядя на происходящее. Я увидел себя. Там я был счастлив, и меня ничто не тревожило. Создалось ощущение, что я плыву в верном направлении. Но вслед за ��тим спокойствием на меня снова обрушился тот памятник, что был на месте моего предназначения. Вот откуда головная боль до сих пор. Да… Не знаю как объяснить, но я почувствовал, что теперь обладаю ещё большим знанием, но оно меня не заставило ничуть возвыситься. В тоже время, оно меня побудило на исправление жизни.

           Я открыл глаза. Вокруг уже никого не было. Мои так званые "друзья" оставили меня на земле. Ни один из них не подошел и не проверил жив ли я. Они просто решили спасти только свои шкуры. В какой-то момент, мне захотелось им помочь и рассказать правду, но потом меня остановила мысль, что всё именно так и должно было быть. Я понял – это мой шанс начать жизнь заново. Почувствовал поддержку изнутри. И, хотя, ещё не знал, что делать дальше, я был уверен, что всё правильно. Я поднял свой пистолет и ушел в свой новый мир».

 10.04.12

[tinaaspo]

Глава 18

Я, как есть

           «Каждое утро одно и тоже. Встаю и думаю, что новый день принесёт что-то лучшее, лучшее, чем есть у меня. Подхожу к зеркалу, и снова эти предательские глаза. Тут я понимаю, что в сегодняшнем дне меня ничего не ждёт, потому как я сам не изменился. Подарки судьбы? Нет уж, пожалуй, мне их больше не видать. После того, как я сам собственноручно, разрушил самое светлое, что было в моей жизни, уже не верю, что этому негодяю в зеркале повезет, и он выберется из той грязи, в которую влип. Да, дуракам везёт. Если бы я мог, я бы вернул себе нормальную жизнь. Я был глуп и думал, делаю благое дело. С тех пор в мои глаза и стало опасно смотреть. А разве у меня был выбор? Это сейчас я понимаю, что его не было, а тогда я думал, что сам себе судья.

           Чёрт возьми! Ну, почему мне всего было мало?! Почему я сейчас не могу вернуться…, а мне не куда вернуться. Это и есть моя проблема. Я прекрасно понимаю, что не смогу почувствовать исчерпывающего понимания. Это элементарно. Я не смогу дать ответы на все вопросы, а это значит недоверие к человеку. Кому это приятно? Была в моей жизни отрада, но я по собственной воле отказался от неё. Мне нельзя. Я знал, что больше у меня такого шанса не будет, и это меня грызло изнутри. Одно дело, когда ты сам мучаешься, а другое, когда ещё кто-то из-за тебя. Нет, я не герой. Я считаю себя человеком, который изо дня в день внушает себе, что ничего более серьёзного не способен сделать сам по себе. Это сложно. Стало ещё сложней, когда я был в шаге от той самой мечты, которую когда-то вбил в свою голову. К сожалению, все, на что я был способен, это выполнить задание и вернуться к прежней жизни. К тому моменту, она изменилась. Больше не было тех рычагов, на которые я давил сам на себя и за счёт этого и держался на плаву. Всё потому, что их вообще не было. Я их придумал, чтобы было проще. И это действительно мне помогало. На многое я стал смотреть другими глазами. Фактически, это ничего не изменило в поступках, но внутри – вечная война.

           Я предал себя. Теперь отличить в собственной жизни правду ото лжи невозможно, так же как и найти себя. Что мне остаётся? Только самовнушение. Я каждый день заглушаю стон совести. Чувствую себя жестоким человеком. Я увидел, какое моё окружение. Ужаснулся. Я не хочу стать таким. Пусть я ничего не делаю, но думаю то, что я до этого дошел и так для меня прогресс.

           Это отражение… Если бы я изменил внешность и начал жить другим человеком… Даже за такие мысли могут…, но я с этим свыкся. Какое моё будущее? У таких как я о��о не затягивается. Я живу сегодняшним днём. Если буду строить воздушные замки, на этом всё и закончится. Это замкнутый круг. Ты не можешь мечтать об освобождении, но заставляешь себя жить тем, что имеешь, при этом, страдая и постоянно себе напоминая не мечтать. Жизнь… Да, я черствый сухарь. После таких каждодневных тренировок, я больше никогда не расслабляюсь. Моё внимание всегда на пределе. Я держу себя в кулаке. Но если я в кулаке, то кто меня держит? Мне некуда идти. Я не знаю всего плана целиком, и это меня пугает. Приходится не верить никому, но в тоже время доверять. Я сам виноват. Когда-нибудь я не увижу своего отражения в зеркале. Это будет самый счастливый день в моей жизни».

 11.04.2012

[tinaaspo]

Глава 17

Беспомощность перед собой

«Как же мне надоело то, что в моей голове… Во-первых, до определённого момента, я понятия не имел что это. Во-вторых, это сводит меня с ума. Я стал задумываться над тем, что всё было подготовлено заранее, когда я ещё был далёк от этого. Ну, вот я здесь, и стал человеком, который в любой момент активизируется на все сто или насколько необходимо, и делает то, что нужно. Зачем и почему не обсуждается. Бывает, даже не помнишь поступки, а может, сам не хочешь помнить или кто-то другой. Таких других много, только большинства не знаешь в лицо. Это не имеет значения для дела, которое предстоит. Уже сейчас у меня это всё на автомате и день ото дня отличается только более или менее серым оттенком. Раньше было не так. Меня поддевала гордость за себя. Сейчас я понимаю то, что, надеюсь, поймут мои коллеги».

 12.04.12

[tinaaspo]

Глава 16

Обычное дело

           «Если у меня один паспорт, то это ещё не значит, что я не могу быть кем-то другим для кого нужно. Наоборот, это говорит о том, насколько стала свободна власть тех, кто надо мной. Честно говоря, если ты не уверен на все 100, что можешь что-то скрыть от них или самому скрыться, то лучше и не думай об этом. Чревато тем, что сам над собой суд учинишь. Может помогут.

           Было время, мне хотелось как те, что выше надо мной по должности, ездить на навороченных машинах и иметь право нарушать все правила на дороге. Оказалось, что если ты так явно крут, то это ещё не всё. Это массовка. Я не из них. Чем меньше людей меня знает и чем меньше может обо мне рассказать, тем лучше. Я быстро сообразил, что то, чем я занимаюсь, доверяют не всем. Тогда и понял, почему не езжу на такой машине. Конечно, лучше бы я был с ними, чем на этом месте, а ещё лучше было бы мне вообще быть подальше от них. Они очень явно представляют свою сферу деятельности и так же явно уходят, не в смысле работы. В моём положении наоборот, меня как бы и нет и поэтому, если меня вдруг действительно не будет, то об этом никто и не узнает. Меня это тревожит. Есть люди, которые я бы хотел, что б знали. Может, я что-то придумаю. Правда, не знаю долго мне ли ещё думать.

           В моём паспорте нет отметок, что я бывал заграницей, хотя бывал не раз. Что сказать? Небо везде одно. А люди, такие как нужно что бы были. В противном случае, можно намекнуть на имение силы и власти. Если бы ещё знать как правильно её применять по назначению… Пока делаю как должен, а вообще, в основном другие это делают, не я. Не знаю, может, не доверяют или боятся чего-то. Ещё не разобрался.

           Для меня уже стало обычным делом ощущать в себе тоску. Причём тоску не просто по обычной жизни, а по той, которая должна была бы быть у меня. Не знаю, какая она. Это просто предчувствие или, если хотите, интуиция. Есть ограничения, которые я уже не в силах преодолеть. Выход всегда есть. Я к нему не готов. К тому же, учитывая то, что я знаю систему изнутри, то проще остаться в ней, если конечно всё глобально не разрушится и уже до меня никому дела не будет.

           Кстати говоря, я уже говорил, что нужно фильтровать свои мысли. Но я научился писать о том, о чём  хочу подумать, но нельзя. Я как бы не анализирую приходящие мысли и тем самым оставляю сознание чистым – пишу всё очень быстро на бумаге. Потом, когда это читаю, то эта информация уже отслеживается как не моя и несёт меньше угрозы. Главное потом сказать или запустить нужный вывод мыслью. Думаю, понятно, что противоречащий написанному».

 13.04.12

[tinaaspo]

Глава 14

Один

«Очередной вечер в одиночестве. Почему, когда мне плохо, никого рядом нет? Я знаю ответ на этот вопрос. Лучше я буду один, чем рискну быть с кем-то. Когда думаю, как я так могу, сразу понимаю, что это я сам выбрал. Я не сильный человек. Мне сложно. Пришлось найти альтернативное решение. Как только его нашел, нужный человек сам попал в мою жизнь. Конечно, я ограждаю себя от близких знакомств. К тому же, если что, то меня не узнают. Я не сразу понял, что это за человек, но после определённых фраз, стал насторожен. Я не знаю себя досконально, поэтому это притяжение стал избегать. Просто не хочу обременять никого собой, да и не имею права. Иногда я жалел, что допустил в свою жизнь, хоть и издали, кое-кого. Те дни были не такие как предыдущие. Когда я принимал ситуацию, как есть, то само собой становилось легко и всё получалось. А когда я нервничал, думал, что я подлец, то скрывать на работе уже было несносно. Конечно, я это выдержал, но, как говорится, осадок остался. Без этого общения я погрузился в серые будни, скучал, вспоминал. А самое страшное, понял, что мне это нужно. Но нужно мне настоящему, а не тому кто проживает жизнь в работе и не находит времени на то, чтобы найти себя. Ещё, я должен поверить в то, что уже нашел себя и отказаться от всего, что этому противоречит.

           Однажды я резко повзрослел и стал тем, кем являюсь сейчас. Когда я был в неопределённости как быть, чувствовал, что принимаю какое-то решение, что являет собой точку отсчета моей новой жизни. Я ощутил влияние из вне. Всё изменилось. Мне стало проще одному. Даже не привычка, а я сам стал одиночкой. Думал, что всё прошло и больше подобной ситуации не произойдёт. Ошибся. Оказалось, что-то внутри меня сильнее моей теперешней жизни. В этот момент осознания, я снова почувствовал сердце. Как же сложно знать как нужно, и поступать наоборот! Это только потому, что подобные решения в жизни принимают вместо меня. Хорошо, что об этом никому не рассказал. Возможно, по мне было видно, что происходит, но я старался тщательно это скрывать. Очень хотелось поделиться с кем-то, но к тому времени я уже научился это преодолевать. Я ещё не решил, как быть дальше. Одно знаю, неопределенность меня погубит. Я не счастлив и смирился с этим. Иначе мне нельзя. Именно это состояние выводит меня из равновесия. Надеюсь, об этом не узнают. Я постараюсь сам найти выход и, несмотря на то, причинит ли это кому-то боль, придержусь этого решения».

 14.04.12

[tinaaspo]

Глава 12

Схожу с ума

«Куда всё от меня убегает? Мои желания, идеи, отношения, цель – исчезли как прах, и сам я сгорю до тла. Этот темп жизни, откуда ни возьмись, свалился прямо на голову мне и теперь нужно срочно подстраиваться под него. Я не умею. Да, я могу быстро думать, передвигаться, действовать. А сейчас, нужно всё это делать по-другому. Как? Может, мне не стоило соглашаться на это предложение, но тогда уже не было бы смысла ни в чём. А ещё, чувствую, что и меня не было бы. Я понимаю, это жертва, но я теряю себя. Неужели я принял неверный выбор?! Что же будет… Однозначно это пройдёт. Кем же я стану после всего? Отказаться от всего ради других – это может того и стоит, но я эту миссию на себя не возлагал. Мне тяжело. Сердце бешено колотиться. Давление на виски. Жизненные обстоятельства все как в тумане. Я вроде сам принимаю решения, и в тоже время не могу вспомнить момент, чем я руководствовался и когда именно что-то сказал и сделал. Безобразие! В собственной жизни чувствую себя совершенным нулём! Зато знаю, это кому-то надо. Я сам на это пошел. Могу винить кого-угодно, но этим ничего не изменю. Знаю, что нужно думать, почему изначально это всё произошло, но сейчас я не в себе. А когда, если не сейчас? Мысли вылетают из головы. Чего я хочу? Как бы там ни было, делаю что-то необъяснимое и ответ этому не могу найти. Чувствую себя истощенным, но что-то внутри меня восстало – поэтому я сейчас взъерошенный. Хочется кричать, всё крушить, а потом найти отраду и успокоится. Я давно не ощущал, как может быть хорошо в этом мире. Это чувство покинуло меня. Неужели, теперь я и от чего-то ещё отказался? От чего не знаю. Как есть уже не будет никогда. Временами, когда туман с ситуаций уходит, я поверить не могу в то, что где-то нашел в себе силы такое сотворить. И как после этого понять себя? Всё, хватит. Нужно успокоиться и трезво мыслить. Мне нельзя таким оставаться. Это не нормально. Нельзя, что б об этом узнали. Нельзя узнать что-то лишнее. Нельзя спрашивать. Что за жизнь я принял �� себя от безвыходности?! Теперь смеряйся. Был сильно умный. Прошло время это доказать».

 15.04.12

[tinaaspo]

Глава 11

Важно

           «Готовность номер один. Я принимаю важное решение. Ошибиться не имею права. Передо мной скорее ультиматум, чем выбор. Я как судья, от решения которого зависит дальнейшая жизнь. Всегда удивлялся, как человек может быть судьёй. А кто же ему приговор вынесет? Не уж то он сам? Смешно. Все законы смешны, но когда чувствуешь влияние неписаных законов, это устрашает. Под этим воздействием я и нахожусь.

           Мы не ожидали, что за спинами тех, с кем работаем, стоят они – люди в законе. Статьи писаны не под нас, а под них. Жаль, что я больше неспособен видеть в них лазейки. Мне бы это пригодилось. Когда мы получили веский аргумент на счёт того, что неправы, то следом последовало понимание, с нашей стороны, конечно, что теперь мы попали и как-то нужно расплачиваться. Так как ничего не успело состояться, то денег не успели заработать, а вопрос остался не решен. Тогда я снова увидел своих ребят не такими как раньше. В прошлый раз, я не принял это к сведению, и вскоре забыл, и зря. Да, мы все вместе и за одно, но от ощущения, что теперь каждый в отдельности спасает только себя, не отделаться. Меня это задело. Я жил этим. Что получил? Разочарование. Когда людей держит вместе не высокая цель, то всё есть обман. В этом я твёрд. В следующий момент что-то произошло, и их намерения резко изменились. Нет, они не пожалели нас. Такие не имеют подобных чувств. Они заявили: или я работаю на них, или наша лавочка закроется вместе с нами. Быть с ними, значит стать против своих. В тоже время, значит, спасти их же шкуры. Мы все были в растерянности. Тут меня поддело то, что буквально секунду назад они думали исключительно за себя, а теперь вдруг питают надежды на меня. А вообще, почему я? Что особенный? Хотя, можно и догадаться. Это страшно. Я знаю, чем они занимаются. При моём согласии снова выплывают два варианта. Первый, меня разово используют для какого-то дела и в корень изничтожат. Как я и говорил, жалость – не их конёк. Второе, я действительно не простой. Как-то сложно поверить в то, что я могу быть как они. Вот мой выбор. Всегда принимал решения взвешено и обдуманно, а в этот раз сложно определиться. Мои сами понимают, на что меня толкают. И знают, что если даже я их спасу сейчас, то попаду в ту среду, где буду вынужден использовать всё о нас против, тогда уж, них. Если даже не захочу сам, то всё моё уже будет всеобщее достояние.

           Эти ребята не просто соратники, а я им доверяю и у нас даже есть некоторые знаки, которые знаем только мы. Всё равно нужно решать. Конечно, если смотреть на ситуацию, отбросив привязанности и долг перед ними, то я счастливчик. Есть "но". Что-то мне подсказывает, что им верить нельзя. Да и полной уверенности, что они выполнят условия, нет. Я доверяю интуиции, но не в этот раз. Смерти я не боюсь. Если это единственный выход, то я даже не имею права выбора. Чувствую, что могу пожалеть об этом, но никогда не поздно лишить их себя.

           Знаю, мне придётся нелегко, а временами даже невыносимо, как бы ни было, я воспользуюсь тем, что умею сейчас, и постараюсь стабилизировать ситуацию. Жизнь изменится, но это ради моих ребят».

 15.04.12

[tinaaspo]

Глава 9

Поддался

           «Тогда я впервые задумался, настолько ли у меня сложная жизнь как я думал, или нет. Большие деньги и грязные дела – вот чем я стал заниматься. В нашей стране, одно без другого не возможно. Раньше я верил, что смогу, но мне показали более легкий и быстрый путь достижения этого. Нет, я не только о деньгах мечтал, но и о более ценных вещах. Теперь главное, что я вообще мечтал. Как только в мои мысли стали пробираться недостойные меня желания, я решил, что лучше уж вообще не мечтать. Так и живу не в иллюзии воздушного замка, а в жизненной, которую сам же и сделал более приближенной к реальной.

           Я понял, что устал. Не просто устал от тяжелой работы подобно всем остальным, а очень нуждался в разрядке. Хотелось чего-то из моего прошлого. Я за ним соскучился. Казалось, я жил, как мне сказали, проживая время зря, а оказалось, что только сейчас так его трачу. Ладно, если б просто тратил понапрасну, а так ещё и вред приношу и расстраиваю дорогих мне людей. Благо, их у меня не много. Я скучаю даже по бытовым мелочам. Я их называл "пустяки". Когда мама указывала на какие-то недоделанные дела или недостатки, я ей так и говорил: пустяки. Только теперь мне хочется их взять и сделать и избавиться от недостатков. Знала бы она, что их у меня ещё больше… Может, однажды жизнь будет благосклонна ко мне и простит за все ошибки. Тогда я уж точно больше не сверну с пути. Жаль что, только познав "добро и зло", по-настоящему понимаешь, что это не просто слова. Я мало верил в своё "добро" и вот жизнь меня наказала. Я осознал это, но когда же получу возможность всё исправить? И получу ли вообще?

           Все эти мысли бурлили во мне, когда я был оставлен своими ребятами на складе, нашем, ну в принципе, на тот момент, можно сказать и так. Уйти я не мог, поэтому сражался с тоской и переживанием за новую ситуацию. Я сам это выбрал и никого не виню.

           Первый день прошел лучше всех последующих. Не взирая на то, что я переживал, ведь на одном мне была вся ответственность, всё равно день был прост. Да, это вообще было самое легкое из всей затеи. Но оказалось, что если недооцениваешь кого-то или что-то, то точно проиграешь.

           На следующий день я увидел девушку. Не знал кто она, но первая реакция была защитная. Я посмотрел, в специально сделанную для этого щель между дверью и стеной, и понял, что всё в порядке. Видимо она на работе – кладовщица. Мне было скучно, и поэтому я слушал, что она говорит. Её склад был как раз за стеной, и эхо позволяло слышать всё. Разговаривала по телефону и кого-то ругала. Её голос соответствовал её внешности. Подозрений никаких она не вызывала, так что я почти сразу успокоился и просто слушал, что происходит за стеной.

           Она была единственная, кто скрасил моё одиночество. На следующий день я, конечно же, ждал её снова. Кроме неё, мне было над чем подумать, и я не засорял себе зря мозги. Мне надоел хлеб с сыром! Пусть это смешно, но хотелось хоть какого-то разнообразия. В итоге, мой аппетит пропал.

           Так прошла неделя. Я представлял себе, как мы знакомимся, и в тоже время, понимал, что мне нельзя. Оказалось, характер человека можно узнать, просто наблюдая за ним. Это я и делал. К тому же, больше делать было нечего. Я уже с нетерпением ждал воскресенья, когда приедут остальные и скажут, что всё решено. Пока сидел, думал, ел этот злосчастный бутерброд и очень хотел поговорить с той девушкой. Она со многими разговаривала приказывающим тоном, и мне было интересно, как бы она говорила со мной…

           Наступила суббота. Та самая суббота, что я испортил. Почему? Из-за себя. Я знал, что я совсем ослаб, в плане морально, и что в таком состоянии сложно себя контролировать. На этом и подловился.

           Я уже знал, в котором часу она обычно приходит, и решил пойти против закона и выйти, что б познакомиться. Конечно, я не взял с собой оружия. Было утро и мне даже оно казалось безопасным. Я знал, я знал, что поступаю неправильно! Это всё моя слабость! Кроме совести, больше ничего меня не отговаривало. Это я преодолел. Буд-то наваждение какое-то или идея "фикс".

           Услышал шаги – это она. Вот тогда здравый смысл меня окончательно покинул. Я вышел. Она приближалась и … наконец рядом. Слово за слово и мы обменялись телефонами. Долго я не говорил с ней – нельзя. Мы попрощались, и я больше не грустил. Ей я представился кладовщиком, как и она. Удивило, что оказалась более доброжелательна, чем я представлял. В общем, я остаток дня думал какой молодец, что вышел, но пришло ещё и ощущение того, что мог бы обойтись и без этого. Дал слабину.

           Наступило время суток, когда я более собран, чем обычно – ночь. Не допускаю никаких посторонних мыслей и максимально сосредоточен. Зазвонил телефон. Я думал, это мои, а оказалось, что позвонила та самая девушка. Этот номер я никому не даю, а перед ней сглупил. Ответил. Она хотела встретиться. Сказала, что в выходной день и хочет побыть со мной в кафе. Я же наплёл ей, что до сих пор на работе и думал, на этом разговор закончится, но она сказала, что тогда приедет сама. Я даже не успел её отговорить – повесила трубку. Пытался дозвониться, но телефон уже был отключен. Стал думать, как быть. Ничего, кроме как по её приезду отправить её назад, не придумал. Пусть это и грубо, но я обязан, иначе из-за меня попадут все.

           Вот она и приехала. Я и в этот раз не брал с собой оружие, дабы не пугать её, к тому же, разговор намечался короткий. Я вышел и только-только разглядел её лицо, как на меня набросились сзади. Всё в миг понял. Она с ними. Это были те самые люди, чей товар был на складе. Они знали, что я в одиночестве долго не продержусь, и потому сделали её наживкой. Я как полный дурак, повёлся на всё это, а ведь оставался всего один день!

           Нас ослепил свет от фар. А это уже были мои. Теперь им предстоит быстро действовать. Просто так уступать никто не намерен. Уже было далеко за полночь и это то самое воскресенье, когда мои обязанности должны были закончиться, но я их не выполнил. Я не хочу говорить о том, что было дальше. Это и без того понятно. Финал таков: я жив, здоров и ужасно раскаивался, а наши противники уехали в поражении. С ними у нас была изначальная договорённость встретиться в ночь с воскресенья на понедельник. Теперь всё будет намного натянутей и опасней.

           Мне было безумно стыдно. Жизнью я был обязан другу. А к девушкам, да и к себе, у меня появилась страшная неприязнь. Ребята, спустя немного времени, отошли и даже стали шутить надо мной. Обидно не было. Я даже был рад, что мы друг за друга горой. Хотя, они не только меня отвоевали… Мы все собирались с мыслями к началу встречи».

 18.04.12

[tinaaspo]

Глава 8

Церковь

           «Я стоял посреди церкви и рыдал. Это был мой придел в жизни. Натерпелся. Устал. Позволить себе отдых могу, но не сейчас. По себе я знаю, что когда совсем расклеиваюсь, приходит что-то ещё сложнее, поэтому не имею права расслабиться. Знание – великая сила, но чтобы ты не знал, главное найти своё место в мире.

           Редко хожу в церковь, но, как мне кажется, тот день был особенный. С самого утра, ещё не открыв глаза, я ощутил себя каким-то другим. Бывают же дни, когда не хочешь грустить, а грустишь. Этот был именно таким. Возможно, такое настроение пришло ещё и из-за пасмурной погоды, но это не важно. Важно то, что я всё никак не мог простить своего друга, что обманул меня и подставил. Подлость я не люблю больше всего. Хотя нет, ещё больше не люблю деньги. Они везде. Иногда мне кажется, что скоро придется платить за воздух. Не знаю, может потому, что я тесно связан с деньгами у меня на них такая реакция, а может, и нет.

           Пришел в храм сам не знаю как. Наверно ноги сами принесли. На душе было тяжело, да ещё и обида меня душила. Я стоял под куполом и даже не запомнил своих мыслей. Жалел ли я себя? Да. А ещё жалел обо всех мечтах, что уже никогда не осуществлю. Когда понимание этого пришло ко мне, слёзы и потекли. Раньше я имел чёткий план действий, а теперь лишь только план операции. Если подумать, то я получил по заслугам. Стольких людей разочаровал за жизнь, а главное – маму. Я очень её люблю, но теперь я живу по-другому. То, что мало общаюсь с ней, ради её же блага. Теперь часто говорю: так надо.

           Я знал, что должен простить друга, но как же с ним дальше работать?! Без доверия всё разрушится. Он забрал часть товара, нашего общего, который мы совместными усилиями раздобыли, и перепродал. Деньги забрал себе. Перед остальными меня подставил. Я знаю, что это был именно он. Последним уходил, и сказал его не ждать. А мне было не до него, у меня ещё и другие дела есть помимо всего этого. Когда разбирались кто крайний, меня спас другой товарищ. Он поставил прослушку на его телефон. Тот не знал об этом, и при разговоре с покупателем, использовал наши коды. Попался. Груз с плеч упал, а друг оказался предателем и это очень обидно. Теперь он не с нами. Пришлось изменить всю тактику из-за него. Предавший однажды, предаст и ещё. Мы делали глобальные изменения в структуре работы и потратили кучу времени и сил на это.

           Да, я лишился друга, но простил его, и мне полегчало. Пусть я ��динок, но зато знаю, что больше никто мне не сделает больно».

 18.04.12

[tinaaspo]

Глава 7

Поездка

«Я  сказал маме, что ухожу к другу с ночёвкой. В итоге вернулся через сутки. Мне дороги её нервы, но я ничего не могу с собой поделать.

           Мы ехали на его машине в соседний город. Только вдвоём. Там мы должны были всё разузнать и составить план действий. Как сделать так, что б на нас не обращали внимания, мы знали. Единственно что, так это я был вечно голодным. Всю дорогу что-то жевал и толком не наедался. Это не самая большая проблема в моей жизни. Скучно в дороге нам не было. С моим другом не соскучишься. Если б он ещё и машину вёл как нормальный человек, а ни как шальной, то было бы вообще хорошо.

           По приезду мы, конечно же, взяли поесть и поехали к нужному месту. Ждать пришлось долго, но оно того стоило. Нас никто не заметил и мы со спокойной душей и чувством выполненного долга, поехали в гостиницу. Ноч��ю я не спал. Всё равно умудрился отдохнуть и контрастный душ спас. Я просто приучил себя, что при ответственных мероприятиях нужно быть собранным и всегда готовым ко всему. Это хорошо, я считаю. Вот и не спал.

           Я ещё даже не знал, на что потрачу заработанные деньги. Во-первых, мне хотелось как-то искупить свою вину перед мамой. Поэтому и думал, что ей подарить. Но в этом плане у меня фантазии ноль. Мучался и всё равно ничего не придумал. По приезду решу. Наверно, придётся снова отложить остаток денег. Я так всегда делаю, что б не тратить понапрасну. Знаю, однажды они мне очень понадобятся.

           Весь обратный путь я снова кушал. А по приезду штаны даже спадали. Как это понимать? Наверно, мама уже привыкла к моему поведению и даже не кричала. Да и не за чем. И так всё видно по глазам и по тому, как она меня обняла. Я подарил ей цветы. Большой букет. Не люблю несколько роз. Если уж дарить, то дарить много. К тому же, так намного красивее.

           Уже был вечер, и я уснул сразу, как только упал на кровать. Всё необходимое мы сделали и то, что требовалось от меня, я сделал. Остальное дело техники. Я уже не хотел думать ни о чём и позволил себе расслабиться и спал как младенец».

 19.04.12

[tinaaspo]

Глава 6

Отдых

           «После тяжелой недели и успешных свершений, мы всей командой друзей собрались на квартире. Квартира моего лучшего друга. Решили отдохнуть. Не смотря на то, что мы часто видимся, вместе работаем, видеть друг друга не надоело. Нужно уметь развлекаться и отдыхать. Конечно, один вечер не изменит физическое здоровье, зато поднимет настроение.

           Мы курили кальян и, лично я, пытался забыть хоть часть своей жизни. У нас была ещё причина вот так отдохнуть – это сломанная нога одного приятеля и повреждённое запястье другого. Наш метод ободрения сработал. Конечно, он не снял с них гипс, но вдохновил на новые дела. Мы даже сделали несколько фотографий. Я наконец-то поиграл на гитаре, а то забросил её совсем. Да, музыка создана для души.

           Не могу сказать, что хорошо отдохнул, но это мне не дало упасть духом. К тому же, очень утешаюсь, когда вижу, что мы одна команда. Как-то легче становится. Чувствую, что не один в этом мире и появляется желание действовать. Я знаю, у меня всё получится».

 20.04.12

[tinaaspo]

Глава 5

Ответственность

           «Как же тяжело нести ответственность за благополучный исход на себе. Несомненно, приятно осознавать, что тебе доверяют, но всё же… Если что-то пойдёт не так, то я считаю, у меня не настолько большой опыт работы в этой деятельности, что б я мог доверять себе. Конечно, меня прикрывают ребята, но условия этой сделки таковы, что в этот раз я должен был поехать один. Знаю, что сомнения ещё ни к чему хорошему не приводили, но, да, я такой, сомневающийся. Свиду не скажешь, что до конца не уверен в себе, а внутри заставляю себя быть твёрдым и решительным.

           Не передать, как я был рад, когда моя команда нарушила условия и следила за всем издали. Действительно, мои переживания оправдались. Это была подстава. Не появись они вовремя, мы все попали бы на крупную сумму денег, а я оказался бы гарантией отдачи их.

           Скорее всего, мои коллеги, знали, что так будет, и не говорили мне, дабы всё не испортить. Встреча должна была состояться в любом случае, и она состоялась. Не скажу, что всё прошло наилучшим образом, но могло быть и хуже, особенно для меня. Двое ребят повредили конечности, но в целом, мы добились того, чего хотели.

           Когда мы уезжали, я подумал: "А что бы я делал, если б не занимался всем этим беспределом?" Может, я был бы и счастлив, но зато я знаю жизнь лучше других. К тому же, эта фраза до сих пор не выходит из моей головы: "В жизни нужно попробовать всё". Именно она и была последней каплей того, что я променял свой путь на этот. Когда налажу жизнь, уйду с этого бизнеса. Надеюсь только, что вендетта меня не коснётся. Единственное, чего я боюсь, так это привыкнуть ко вкусу легких денег и быть от них в зависимости, как от наркотика. Ещё, мне главное быть осторожным, и не попасть так, что не смогу расплатиться за всю жизнь. А самое главное, это вообще дожить до тех времён, когда я буду счастлив, если конечно, это предусмотрено в моём бизнес-плане жизни».

 20.04.12

[tinaaspo]

Глава 4

Изменения

           «Я быстро привык к правилам игры. Даже когда, к примеру, забывал, что при важной встрече никто никого не называет по имени, успевал себя останавливать. Честно говоря, я думал, что надолго с ними не задержусь, но приспособился и к этой жизни и даже привык к частому выбросу адреналина в кровь. Больше стал успевать за день. Лучше было бы в сутках 48 часов, я б вообще был бы счастлив и отдыхать успевал. Конечно, большая часть времени теперь уходит на зарабатывание денег. Приходится всегда чем-то жертвовать. Думаю, даже нет, чувствую, что я если не создан для такой деятельности, то, как минимум для чего-то серьёзного. Пока так. Я молод и у меня ещё всё впереди. Жизнь может измениться тысячу раз так, что и не вспомню всего этого. Точно так же изменится, как она это сделала сейчас – неожиданно. Не скажу, что я безумно этому рад. Ещё не понял. Слишком много новой информации, а остановиться и подумать, времени нет.

           Меня смущает то, что приходится врать. Причём всем. Да, я веду двойн��ю жизнь, наполненную таким, что большинство людей и не подозревают об этом. Мне тяжело. Ещё бы! Ложь – это последнее дело, а у меня уважительная причина. Тяжелее всех мне приходится с мамой. Она то меня видит насквозь. Если бы она не знала моих товарищей, то мне пришлось бы гораздо сложнее. А за них у меня даже нет слов. Вроде знаю давно, не всех конечно, а оказалось, что они и мне врали. Так, это слово меня раздражает. Пусть лучше будет "говорили не всю правду" и меня научили. Трудно теперь представить себя кем-то другим. Да и времени, что б представлять нет».

 21.04.12

[tinaaspo]

Глава 2

Друг

           «Круг моих интересов широк. Теперь стал ещё шире. Я особо не задумывался над тем, чего хочу в жизни, просто само собой, лично мне, было ясно и этого достаточно. Лишние действия вообще ни к чему, особенно, когда имеешь всё, что нужно на данном этапе жизни. А потом будут другие нужды, и, разумеется, способы их уто��ения. Поэтому я особо не суетился по жизни. Единственное что, так это мне хочется облегчить жизнь маме. Она достойна лучшего и если бы не она, я бы ничего не стоил. Именно это стало веской причиной моих последующих действий.

           Своего лучшего друга я знаю давно, но никогда не думал, что его жизнь далеко не так проста, как я представлял. Да, внешне он ничем особенным не отличатся, а если посмотреть, что у него в мыслях и стремлениях, то всё становится на свои места. Так у меня и получилось.

           Если бы не моя внимательность, то я бы жил как прежде. Всегда занимался своими делами и знал, что мне нужно много трудиться, что б приобрести всё, что я поставил своей целью, так скажем, на пьедестал. Вот и друг тоже много работал, только где и кем неизвестно. У него резко появлялись деньги и при этом, он выглядел как-то измучено. На что они уходили я без понятия. Увидел, что у него два телефона и спросил, зачем ему и почему у меня, лучшего друга его нет. Ответ был односложный: "так надо". Решил не устраивать допрос. Я замечал, что когда ему звонили на тот самый второй телефон, он странно отвечал и куда-то уезжал. Конечно, всегда были разные предлоги, но это сути не меняет.

           Одним вечером мы сидели у него, и я всё же решил узнать, что-то происходит или я схожу с ума. Тогда-то мне всё и открылось. Теперь думаю, что мог бы и не спрашивать. Он буквально несколькими фразами убил во мне всё моё представление о жизни, в особенности, моей. "Большие деньги требуют больших жертв " – сказал он. Везде только деньги, деньги, деньги! Как на счёт чего-то другого? Он жерт��ует не только своим здоровьем, психикой, а в целом собой. Быть вне закона, достойно зарабатывать и всегда уходить из дому как в последний раз – это обыденность. Я обязан был молчать обо всём, что узнал. Захотелось его пожалеть, а потом остановил себя, ведь он прекрасно знает, на что идёт.

           Я думал обо всём этом неделю, и мы не виделись. А потом он позвонил, мы встретились, и я услышал много радости в его голосе. Много рассказал о том, как провёл неделю и что заработал немало. В общем, у него была вдохновительная речь. После встречи я всю ночь не спал. Пока общался с ним, будто отошел от собственной жизни, а когда вернулся домой – снова погрузился в неё. Неосознанно стал сравнивать себя с ним. А ведь я мог бы уже иметь всё то, что запланировал. Мне было интересно, каким бы я был, будь я в одной компании с ним. Не успел додумать, как он позвонил и сказал, что сейчас заедет за мной. Он полож��л трубку, а на часах пол второго. Не знал, что и думать, но своим догадкам не верил. Стоило.

           Сел в его машину, где был ещё один его приятель, и мы куда-то поехали. На вопрос о том, куда едим, он ответил: "Ты хотел знать, чем живёт твой лучший друг. Вот и не только узнаешь, а и увидишь". Во мне сразу пробудилось отторжение, которое я успешно переборол и мне уже даже было интересно.

           Так всё и началось. Он стал иногда брать меня с собой. А потом, я даже сам уже и не вспомню, как и когда, предложил работать с ним. Изначально, я ну никак не мог связать себя с той жизнью, а потом привык, наверное. Как-то пришло понимание, что я могу пожертвовать собой ради благополучия мамы, да и мне в будущем не нужно будет переживать за средства на жизнь. А потом он мне сказал: "В жизни нужно попробовать всё". Это поставило точку в моих сомнениях. Я стал думать о том, как измениться жизнь, не замечая того, что она уже не та, что была. Поначалу, думал и о преимуществах и о недостатках, а потом будто провалился в новую жизнь, и думать и мечтать стало некогда. Появилось место только для действия.

           Я ездил с ним на разного рода встречи и не только, окунулся с головой в неписаные законы и познакомился со всей командой. Мне сразу рассказали о самых больших шишках в этом деле и кого лучше избегать и не связываться. Никто и не заикался о том, чем чреват один неверный шаг – и так понятно. Я впервые держал в руках пистолет. Почувствовал, как он нагревается от тепла моих рук. Теперь я полностью должен был перестроить свой организм и стать ещё более выносливым и осторожным.

           Однажды, придя поздно домой, я увидел, что мама плачет на кухне. Я как будто отрезвел. Её слёзы заставили меня здраво мыслить. Я даже в какой-то момент хотел всё бросить, но понял, что не могу. Я утешил себя мыслью, что она будет счастлива и всё ради неё. Я не учёл одного: не в деньгах счастье. Ей нужен был я такой как есть, а я…я изменился. Теперь я стал частью команды и узнал, что значит, на самом деле, держать своё слово. Вот я и сдержу его перед самим собой».

 21.04.12

[tinaaspo]

Глава 1

Без чувств

           «Без чувства боли, радости, досады, обречённости, но, покидая свои проблемы, я увидел нечто, что меня удивило. Я ощутил себя далеко не пушинкой, но поднялся слишком высоко для меня. Я должен был попасть в другое место, но оказался именно там. Вокруг не было ничего, но в тоже время, меня наполняла некая полнота. Сколько это длилось, я не знаю. Только когда я услышал как бы в себе чьё-то присутствие, прозрел. На меня накатила огненная волна и забрала с собой всё, что мне мешало видеть истину, принимать знания и любить. Это пространство стало для меня привычным, и я начал вспоминать, когда был там и что делал. Тогда окунулся в бесконечный миг благодарности. Находиться там, значит, вечно жить, и этому я обязан ей. Вот чьё присутствие я ощутил. Её молитвы меня спасли от круговорота моей пострадавшей души то к Земле, то от неё. Одновременно хотелось и рыдать, от осознания действительности, и радоваться, от давно стёртых воспоминаний, что вместе и составляют меня настоящего.

           Я увидел её. Испугался. Если я попал сюда покинув тело, то значит она тоже. Да, теперь мы вместе, но я разучился радоваться за себя. Конечно, нам было хорошо, ведь там мы были одним целым. Я понял, что она со мной и при жизни и при смерти. Разве все на это способны? Потом я увидел, что она творит. Оказалось, она давно там находится. Это её дела – не смею в них вмешивать��я.

           Мне повезло, да. Знаю, что далеко не все узнают себя первоначального. Я узнал и счастлив. Она меня не бросила, а сделала счастливым и я её защищаю. На самом деле, моя роль на Земле более значительна, чем я мог бы себе представить, будучи человеком.

           Открылось то, где я во плоти. Действительно без сознания и чувств. Неужели это я? Сейчас я полноценный, а оказывается, какая-то часть меня там. Больше не намерен возвращаться. Тут-то и нахлынул страх. Вот так существовать замечательно, но пришло время и для другого. Что будет дальше? Пришло и этому понимание. Каждая моя молекула содрогнулась, и всё стало явно и пронеслось, словно лента ускоренного просмотра. Я вспомнил свою жизнь и то, что это ещё возможно не конец. Зачем я там? Теперешним сознанием не понимал этого, но принимал всё, что наполняло меня изнутри. Я часть несоизмеримой силы. Нашел утешение, несравнимое ни с чем. Мне хотелось занять своё место истины, но не в теле. Перестал её ощущать. Исчезла. Я не ощутил утрату, наоборот, приобретение. Самое сложное тогда и началось.

           Как больно знать, почему при жизни я думал и поступал, так или иначе. Это всё мне кажется настолько далёким, что сложно поверить, что я мог быть таким. С отсчётом моей жизни назад, стало отчётливо видно, что было причиной становления меня таким, в которого поверить страшно. Мне был необходим выход всей накопленной информации, так как я ещё якобы на Земле. Всё намного проще, чем кажется, но только здесь, где я это осознаю.

           Неимоверно сложно быть с ней. А без её помощи не разобрать, где первопричина всего. Оказалось, мы так похожи. Когда увидел мимолётность её дней, то стало тяжелее. Узнал, что с ней произошло. Как с этим можно жить? О себе я узнал лишь сейчас, но я же не живу, а всё равно ещё не успокоился. Понимаю, что выхода у нас у обоих нет, ведь совсем не мы решили, что делать сейчас. Поэтому, мне пришлось обременить её ещё и собой. Чем больше проходило через неё правды о происходящем, обо мне, тем легче мне становилось и становится более понятен финал всего.

           С помощью очередной её находки, я увидел, где мои давно погибшие друзья. Да я же должен был оказаться вместе с ними! Они застряли, и это меня ожидало. Когда они освободились, то произошло ещё одно. Так как они намного ближе к Земле, чем я, то они нашли её и украли для меня, для меня ели дышащего. Она нужна мне рядом. Теперь ей больно. Иначе выхода нет. Она со мной постоянно. Даже могу говорить с ней. Созерцая то, как ей сложно, мне представилась возможность помочь. Насколько же всё-таки всё продумано и спланировано! Я сделал то, до чего ей ещё было далеко. Время пришло для этого. Я передал ей послание, и она поставила точку во всей фальшиво сыгранной пьесе жизни. Невероятное облегчение! Наконец я хоть раз сделал то, что на самом деле должен был. Немного скрасил ей участь.

           Она рядом со мной… Пусть мои человеческие глаза её не видят, но она мне в помощь. Неперестающая молитва её веры, заставляет биться сердце. Не важно, что ели-ели, но я дышу и жар во мне. Будь это раньше, я не знал бы как это объяснить, но пришло время, и оно всех неоправданных погубит.

Ещё не понимает, глупышка моя, что происходит, ведь я отвечаю, но не человеческими устами, но доверяет мне. Я ещё не могу полноценно наслаждаться всем, что есть, поэтому страдаю вместе с ней.

Произошла безумная встряска и, мало того, что я был повержен в неистовые муки возвращения, так ещё и чувствовал её. Я научился биться её сердцем и вдыхать её воздух, так же как и она, жила мной. Нам обоим было больно. Я не хотел возвращаться, но понимал, что так должно быть и не перечил. Я хотел что б она пришла ко мне и не ушла, но её выбор был аргументирован, и я знал, что так будет, но питал надежды. Тогда я запутался. Вернуться, значит, снова сражаться без утешения. А после того, как я познал счастье, безграничное счастье, то и представить не мог, как можно здесь жить. Единственное что служило мне отрадой, это она. Её мне обещали. Я вернулся болезненно. Невыносимы! Эти страдания невыносимы! Я уже хоть и видел снова этот мир, но не двигался и не говорил. У меня был шок. Она была рядом, когда я во второй раз в этой жизни впервые открыл глаза. Видел то, что нельзя человеку, ведь ещё на грани. Когда она стала молиться, меня поразили все ощущения, что я уже испытывал. Потекла слеза по щеке. Ели нашел в себе силы поднять палец и указать на тумбочку. Больше не мог чувствовать её мучений. В тумбочке была записка для неё. Написал до всего произошедшего. Откуда знал, что она будет рядом? Я научился к тому времени кое-что узнавать. Она прочла мою записку и круг сомкнулся: "Я слишком много знал. Если бы сам не инсценировал самоубийство, то оно было бы реальным". Её глаза просветлели, будто вздохнули с облегчением. Мне так же стало легче. Я потерял сознание, для того чтобы знать, как теперь жить.

Я всё рассчитал. Пока был в коме, уже было всем не до меня. Теперь всё изменится. Я пришел в себя и, наконец, ощутил своё тело. Больше не видел ничего лишнего. Смог говорить. Очень хотел её обнять. Я ждал обещанного утешения. Её не было рядом. Мне сказали, что ко мне вообще никто не заходил. Как это понимать? Мне обещали её! Нужно действовать. Только сумел держать в руках ручку, сразу написал ей письмо. Помню, говорила, что ждёт его. Время пришло.

Почему, когда я молился, не чувствовал её? Сном здесь и не пахнет, но что произошло? Я должен ждать. Мне нужно вспомнить теперь самому всю жизнь от начала и до конца и снова к сегодняшнему дню. Но вспомнить, как я её видел от туда и как её разобрала она».

 16.04.12