#стремное

[kisakk002]

я сегодня что-то загналась по одному такому моментику. Как-то раз ещё года два назад, мне позвонил друг и жёстко угарал в трубку. Оказывается, он каким-то странным хером, нашёл мой аккаунт тиктока 2015 или 16 года, когда ещё тикток был мюзикалЛи. Где я будучи мелким долбаебусом, снимала кринж танцульки под актуальные на то время песни( под юлианну караулову например ) , я это до 12 лет делала наверное. И он мне кидал ссылку, это такой пиздец лютый, я сразу вышла оттуда и ушла орала в подушку. До 13 лет я была жирной но я постоянно ходила в майках и думала что я майли сайрус, и виляла своим жирком под песни серебро. У меня еще там видео есть, где мне дед дал 250 рублей впервые в жизни и я под какую-то ганстерскую песню бью себя по лицу этими двумя соточками и полтосом, в чёрных очках и кепке с прямым козырьком ( те самые моднявые кепарики )

Но самое стремное, мне не удалить этот акк, он привязан на мой единственный номер который я никогда в жизни не меняла. а он не даёт туда зайти. И скорее всего, досихпор люди, у которых я в контактах, если регистрируются в тиктоке, им высвечивается мой кринжовый аккаунт 16 года. И скорее всего, с 16 года он и высвечивался всем моим знакомым которым я когда либо давала номер. И бля скорее всего, кто нибудь сто проц туда заходил и в тихушку поугарал а потом смотрел, на меня вспоминал об этом и ничего не говорил. А я даже не знала что он ещё существует, ещё моя подруга на него натыкалась.

[dandelion-astoria]

Было сегодня стремное настроение, решила немного посидеть в касе (посидела по итогу много) Создала кристальную фею, но особо не продумывала историю, я не собиралась ее выкладывать) Но почему бы нет

Ее крылья не помогают ей летать, но она не расстраивается из-за этого, в современном мире много способов быстрого перемещения) Да и в конце концов, она освоила заклинание телепортации. А еще у нее есть милый котик-фамильяр

Может даже поиграю с ней немного, без сюжетов, чисто для расслабления

А вообще я жду фей

[ggondae99]

из-за моих препаратов мне реально стали сниться ночные кошмары которые иногда переходят в галлюцинации. типа прикиньте вы спите, вам снится какое-то стремное существо, потом вы резко открываете глаза, а оно перед вами ☠️☠️☠️☠️☠️ а мне и прикидывать не надо. обожаю свой мозг за такие подгоны

[ellendejour]

привет.

я опять пропала, но есть причины. мы окончательно прекратили общение с девушкой, с которой у нас была "любоффф"(лол) самое ужасное - она не сказала мне. просто пропала, а когда я ей написала, она кикнула из друзей и проигнорила мои вопросы.

мне больно, что она даже не сказала ничего. я чувствую ненависть к ней, такую испепеляющую. вот что вчера записала в заметках.

"я ненавижу тебя. я ненавижу тебя так сильно, что хочется просто уничтожить тебя. сделать тебе так больно, чтобы ты корчилась от внутренней боли. я ненавижу тот день, когда ты появилась в моей жизни. я ненавижу тебя за то, что ты заставила меня чувствовать. я ненавижу тебя. ты заслуживаешь этого. сука, почему мне не похуй на тебя? просто скажи пока и съеби нахуй."

самое стремное - с ней поступали так, как она сейчас со мной. и меня это убивает еще сильнее.

мне больно. а ненависть, такая вот, у меня впервые. обычно было всегда просто больно и я ревела. а сейчас хочу все крушить.

[rheo-tu]

– Я обнаружила, что интернет – место очень даже стремное. Особенно для детей. И больше туда не хожу. – Но вы не ребенок. Она рассмеялась. – А в интернете непонятно, ребенок ты или взрослый.

Дэвид Кроненберг, "Употреблено"

[banochkavareniya]

Сегодня я узнала, что Вова уехал в командировку в Венесуэлу, как и когда-то думал.

Наверное, отчасти я за него рада. Но есть смутное стремное чувство все равно.

[shelf-days]

Сочувствие утратившим близких, но устраивать в ответ ещё более массовые убийства, херачить ракетами в плотную жилую застройку с мирными жителями., да они там все стрёмные, что Израиль что Палестина.

Людей жаль, но сопереживать государству Израиль очень трудно — наглое, злое, воинственное националистическое государство, которое кучу лет убивает людей, не соблюдает договорённост�� ООН, потом получает трагедию внутри себя, но вместо того чтобы договариваться с соседями устраивает ещё большую трагедию соседям.

И так пятьдесят лет! Можно почитать про обвинения Израиля в апартеиде.

Но читать про апартеид лучше не в Википедии, Википедия — энциклопедия пропаганды, в Википедии можно только про каких-нибудь Жуков навозников читать, про политику там очень ангажированно.

Ну типо в статье на Википедии про израильский апартеид арабов, мнения высказывают израильские ученые🤦🏻‍♂️ и в самом конце статьи акцент вообще смещается на то какие в арабских странах плохие права у женщин.

А вот в Израиле они не дают гражданство арабам и гнобят арабских людей одинаково что мужчин что женщин, дааа, вот молодцы.

В России например даже сложно представить чтобы у какого-то народа внутри России не было бы гражданства и одинаковых прав с Русскими — это невозможно — потому что мы нормальная страна. У нас президентом может быть чеченец или дагестанец, или украинец или тувинец, или остальные, не то что может, а были!

В России главным был грузин как-то раз, много лет подряд СССР рулили украинцы, ещё во власти в России куча татар, башкир, да и министр обороны в России загуглите откуда, да и женщины немки рулили страной), а в Израиле арабы даж по одним дорогам с евреями не везде могут ездить.

Короче, людей жалко, но сопереживать Израилю будучи добрым человеком сложно.

А ещё сложно сопереживать государству Израиль, потому что мудаки поставляют оружие Украинским нацикам.

Людей жалко, государство Израиль не очень — оно стремное и злое, Палестина тоже стрёмное государство, людей тоже жаль((

[alter-ego21]

Самое стремное сейчас это проходить КПП

Тк в прошлый раз у меня была достаточно неприятная ситуация, которая меня сильно напугала

[lblogamy]

Самое стремное в алкоголе - это когда состояние опьянения заканчивается .

[aqwttp]

прозвучит странно, но я первый раз попробовала порезать капусту. еще и тоненько пытаясь. посмотрела видео на ют и у меня получилось с первого раза. а вообще хочу купить тот специальный нож для капусты. ощущение, что теперь буду только ей и питаться. позже я сделала еще один салат, но там была только капуста. калорий 30 что ли вышло.

я постоянно бешусь, что не могу отказаться от сладкого и выпечки. я просто решила сейчас не отказать себе, зная калорийность мучного. 20гр каждый кусочек только.

калорийность ебейшая и заставляет меня сомневаться в правильности решения, но зато, блять, неужели я не сорвалась/не переела.

я специально после сладкого заточила салат, чтоб насытиться и не захотеть какую-то конфету точно.

я впервые за много месяцев не хочу выблевать все, что съела. и не пошла блевать. я в калории уместилась и сладкого поела. я такая "довольная" пиздец…

у меня сейчас так скачут непонятные ��не эмоции. такое ощущение, что я выгляжу "ой хихи поела хорошо какая я молодец". БЛЯТЬ НЕТ... не могу банально быть горда собой или что-то большее. я не понимаю, что ощущать. я вижу только то, что я не переела и все. при этом я не хочу вознаграджения и тд. тема непонимания себя, своих чувств и эмоций меня вообще плотно касается. я могу сметься до слез, значит мне радостно(?) по логике. я всегда анализирую, я всегда логична, я всегда ориентируюсь на свое мышление, но никак не на ощущение. и так было всегда, я живу так всю жизнь, и я не думала, что это когда-то станет проблемой. возвращаясь к смеху, я по логике могу догадаться, что это… радость(?) была, но я говорю это без капли уверенности. я вообще не понимаю, что ощутила в тот момент, когда так звонко смеялась. я не знаю, что это было. просто истерика какая-то или радость? я вообще если честно понять не могу. я звучу, возможно, как тот самый неприятный и просящий внимания контингент людей, но я без рофлов хуй пойму и прочувствую всю красоту того же смеха или еще что-то. часто я просто имитирую эмоцию, анализируя других, как они реагируют сейчас на что-то. иначе у меня перед глазами сразу эти ебла непонимания, когда я никак не реагирую. но есть две эмоции вне правила. я всегда знаю что ощущаю их. раздражение и стыд/смущение/испанский стыд. самое для меня стремное это страх. когда это именно фобия, я сразу понимаю, что мне страшно. когда меня что-то просто пугает, я могу не сразу понять, что мне страшно. приведу пример. я зашла в лес, в который я бы не зашла с нормальным пониманием эмоций. вот я стою в нем, и мое "Я" внутри резко дает мне заключение, что мне действительно страшно сейчас, а я уже нахожусь в страшном лесу. у меня из-за подобных случаев и происходят ПА. я тупо нахожусь там, где не должна/не в той ситуации/не с тем человеком/что угодно. мне банально тяжело от этого. я не не испытываю эмоций. они у меня есть, они прям выплескиваются довольно часто, но я все равно четко не пойму, что это было.

[nebrizkiy]

Спасибо деду...

Вчера впервые за долгое время услышал здравое признание. Дед 70 лет откровенно сказал, что все нынешние наши (молодёжи) проблемы из-за них - стариков. Потому, что они эту страну загадили, а нам теперь в ней жить.

Я это говорил и ранее. П��ошлые поколения развалили страну, развели коррупцию. Прошлые поколения довели страну до такого состояния, в котором она сейчас, и продолжают доводить и дальше.

Пока у власти старичьё - у нас и будет существовать этот Советский союз. Потому, что мы родились уже в независимой Украине. Где можно было всё что хочешь говорить, слушать, во что хочешь верить. Старичье же жило при своём совке и ничего кроме него не видело. Потому и старается возродить его сейчас. Они не видят ничего плохого в режиме, цензуре, тоталитаризме, страхе, коррупции, репрессиях, ущемлении прав человека. И потому активно насаждают это нам - молодежи, пуская нас - молодых - в расход, спрятав свои дряхлые немощи за нашими спинами.

Самое стремное, что и среди нашего поколения находятся те, кто разделяет их взгляды. Они вооружились двойными стандартами и ВСЕРЬЁЗ говорят, что сейчас свободно жить.

Дело в том, что при совке адепты режима говорили то же самое.

[mnevseravnochtobudet]

Сегодня был на удивление хороший день. Давно не чувствовала себя так хорошо (самое стремное, что параллельно весь день ждала подвоха 😅). На работе все более менее неплохо и погода хорошая.

После работы я решила зайти в Читай город, давненько там не была.

Иии в итоге я купила шесть книжек по акции 🙈

Пы. Сы. Красиво фотографировать - это не моё

Сама не поняла как так получилось, но я это сделала. Только не знаю когда теперь все это читать, но лучше пусть будет, чем не будет (о да, великие мысли великих людей 👆😂)

Так что сегодняшний день надо добавить в копилку к хорошим, а то чёт в последнее время она не пополнялась 😒

[aglebsha]

и еще практически не поспала, легла к 3 часам (встаю в 5), к 3:30 начал шуметь кот, где-то через час мне даже начало что-то сниться, пока не приснилось что-то стремное, и дальше спать было тревожно

жду не дождусь того момента, когда мне будет тревожно спать не сутки через двое, как обычно бывает, а хотя бы раз в несколько недель. знать бы еще, что делать для этого

[mamasvetlanushka]

Запомнить про сон

Напомнить

by scentednerdkingdom, by

Посмотрите со звуком и без.

1.https://www.tumblr.com/lobelee/761135847973240832?source=share

2.https://www.tumblr.com/viejospellejos/761148253293150208?source=share

Пиши в комментариях -Прекрасна.

Какое-то стремное безвкусное недоразумение. Полностью прикрытые руки и даже ненавязчиво грудь прикрыта, почему-то фото попе не холодно. Ведь это же просто надеть подобие юбки и специально пройтись показать свои филейки. Так что тут прекрасного?

Проститутка вышла на прогулку, проститутка-профессионалка ходит по спальному району в поисках клиента. Тот кто снимает, возможно, им и является. К вопросу о том кто вы есть. И как совершенно ни при чём и ничего не понимаете.

[permissiolive]

Бесит моя компульсивность. Самое стремное - вести консультацию и замечать свои неосознанные движения руками, ручку крутить, лицо трогать. Пытаешься прекратить, но в таком случае совершенно не слышишь клиента. ��родолжаешь крутить, надеясь это проработать в будущем. А в будущем ровно то же самое.

Ужасная тревога из-за отношений. Парень жутко противоречит сам себе. Ненавижу нерефлексивных людей. Дурацкая игра в классики, где в один день я полна спокойствия и надежды, и день, когда я толкаю пищу в пищевод, потому что из-за этой ситуации потеряла и так непростительно много килограмм, но ничего не могу поделать с тошнотой.

Я ненавижу его, себя и то, что происходит. Ненавижу свои чувства и желание быть с ним, несмотря на то, что он не понимает, хочет быть со мной или нет. Тут тоже день на день не приходится.

Хочу жить одна.

Отношения, скользящие по лезвию ножа напомнили об этом. К концу зимы меняю потрясающую, но малооплачиваемую работу по специальности на кассу. Все ради независимости. Все ради взросления. Все ради себя. Ради себя ли?

Слишком много изменений.

[moriartik]

На самом деле не особо сейчас есть силы писать что либо, но ладно, я ведь пообещала , что буду отписываться .

Отчет

Сегодня весь день снова была в общепите , много ходила , но шагомера не было +- 20 к шагов , может и больше .

305 калорий за день, не так уж и плохо . Минус что в общепите кормят, ко мне подошел коллега и спросил , почему я беру ужин, но не ем его. Было как то стремное чувство . Я начала слишком много оправдываться, так как привыкла так перед родителями, выглядело наверное странно…

Взвеситься сегодня не получилось, тк . Моя сестра была дома , да и я прихожу слишком поздно и родители тоже дома , хотя сечайс постараюсь чуть позже взвеситься.

Всем добра !