#стремное

[kisakk002]

я сегодня что-то загналась по одному такому моментику. Как-то раз ещё года два назад, мне позвонил друг и жёстко угарал в трубку. Оказывается, он каким-то странным хером, нашёл мой аккаунт тиктока 2015 или 16 года, когда ещё тикток был мюзикалЛи. Где я будучи мелким долбаебусом, снимала кринж танцульки под актуальные на то время песни( под юлианну караулову например ) , я это до 12 лет делала наверное. И он мне кидал ссылку, это такой пиздец лютый, я сразу вышла оттуда и ушла орала в подушку. До 13 лет я была жирной но я постоянно ходила в майках и думала что я майли сайрус, и виляла своим жирком под песни серебро. У меня еще там видео есть, где мне дед дал 250 рублей впервые в жизни и я под какую-то ганстерскую песню бью себя по лицу этими двумя соточками и полтосом, в чёрных очках и кепке с прямым козырьком ( те самые моднявые кепарики )

Но самое стремное, мне не удалить этот акк, он привязан на мой единственный номер который я никогда в жизни не меняла. а он не даёт туда зайти. И скорее всего, досихпор люди, у которых я в контактах, если регистрируются в тиктоке, им высвечивается мой кринжовый аккаунт 16 года. И скорее всего, с 16 года он и высвечивался всем моим знакомым которым я когда либо давала номер. И бля скорее всего, кто нибудь сто проц туда заходил и в тихушку поугарал а потом смотрел, на меня вспоминал об этом и ничего не говорил. А я даже не знала что он ещё существует, ещё моя подруга на него натыкалась.

[dandelion-astoria]

Было сегодня стремное настроение, решила немного посидеть в касе (посидела по итогу много) Создала кристальную фею, но особо не продумывала историю, я не собиралась ее выкладывать) Но почему бы нет

Ее крылья не помогают ей летать, но она не расстраивается из-за этого, в современном мире много способов быстрого перемещения) Да и в конце концов, она освоила заклинание телепортации. А еще у нее есть милый котик-фамильяр

Может даже поиграю с ней немного, без сюжетов, чисто для расслабления

А вообще я жду фей

[ggondae99]

из-за моих препаратов мне реально стали сниться ночные кошмары которые иногда переходят в галлюцинации. типа прикиньте вы спите, вам снится какое-то стремное существо, потом вы резко открываете глаза, а оно перед вами ☠️☠️☠️☠️☠️ а мне и прикидывать не надо. обожаю свой мозг за такие подгоны

[ellendejour]

привет.

я опять пропала, но есть причины. мы окончательно прекратили общение с девушкой, с которой у нас была "любоффф"(лол) самое ужасное - она не сказала мне. просто пропала, а когда я ей написала, она кикнула из друзей и проигнорила мои вопросы.

мне больно, что она даже не сказала ничего. я чувствую ненависть к ней, такую испепеляющую. вот что вчера записала в заметках.

"я ненавижу тебя. я ненавижу тебя так сильно, что хочется просто уничтожить тебя. сделать тебе так больно, чтобы ты корчилась от внутренней боли. я ненавижу тот день, когда ты появилась в моей жизни. я ненавижу тебя за то, что ты заставила меня чувствовать. я ненавижу тебя. ты заслуживаешь этого. сука, почему мне не похуй на тебя? просто скажи пока и съеби нахуй."

самое стремное - с ней поступали так, как она сейчас со мной. и меня это убивает еще сильнее.

мне больно. а ненависть, такая вот, у меня впервые. обычно было всегда просто больно и я ревела. а сейчас хочу все крушить.

[the-man-who-sleeps]

Помните недавнюю эстафету, где надо было написать «я умру от», а дальше должен был продолжить предиктивный набор? (В эстафете было написано «Т9», но Т9 — это совсем другое.)

Мне такие эстафеты кажутся слегка скучными, потому что телефон мне никогда не предлагает чего-то особо интересного. Поэтому я решил сделать по-своему. Есть нейросеть, которая генерирует продолжение введённого вами текста, вот на неё ссылка. Я ввёл туда фразу «Я умру от», нажал «Дополнить», стал читать и не поверил своим глазам. Теперь я знаю, кто пишет тексты Путину! 🤣

Нет, реально, тут есть почти прямая его цитата с недавней встречи с матерями по��ибших российских военных, я вам отвечаю. Прочитайте сами и убедитесь. Привожу получившийся текст целиком.

RuGPT3: Я умру от ройзмановского правления" и "Я умираю с наркотой" - это личные права, записанные в Конституции, а два мира между собой не соединяются - и поэтому делай что хочешь. Легализуй наркотики, марихуану, каннабис, спаивай малолетних и дегенеративных скотов, которые размножаются как кролики. Власти наплевать на эти важные права? Нет, они делают ровно противоположное.

Рейдерские захваты заводов и фабрик начались при Федорове. Самое стремное при том, что это абсолютно нормально. И это нормально потому, что большинство владельцев - дегенераты, и внутри страны существуют мутанты-переростки, которые живут и умирают, не задумываясь, зачем они это делают. А Федоров должен был умереть, потому что он дегенерат, и потому что давно пора поработить народ России, став ее полновластными хозяевами, а на оставшиеся заводы и фабрики поставить, как в Германии, адских тварей.

Конечно, если знать, как ими управлять, то все это будет легко и просто. Но Федоров не знал, как. И поэтому российская власть бессовестно выкручивается, не принимая никаких мер. А все дело в том, Путин теперь собирается править еще 28 лет, и административная машина, кажется, наладилась и заклинилась, забив на передачу им каких-либо полномочий.

[rheo-tu]

– Я обнаружила, что интернет – место очень даже стремное. Особенно для детей. И больше туда не хожу. – Но вы не ребенок. Она рассмеялась. – А в интернете непонятно, ребенок ты или взрослый.

Дэвид Кроненберг, "Употреблено"

[banochkavareniya]

Сегодня я узнала, что Вова уехал в командировку в Венесуэлу, как и когда-то думал.

Наверное, отчасти я за него рада. Но есть смутное стремное чувство все равно.

[shelf-days]

Сочувствие утратившим близких, но устраивать в ответ ещё более массовые убийства, херачить ракетами в плотную жилую застройку с мирными жителями., да они там все стрёмные, что Израиль что Палестина.

Людей жаль, но сопереживать государству Израиль очень трудно — наглое, злое, воинственное националистическое государство, которое кучу лет убивает людей, не соблюдает договорённости ООН, потом получает трагедию внутри себя, но вместо того чтобы договариваться с соседями устраивает ещё большую трагедию соседям.

И так пятьдесят лет! Можно почитать про обвинения Израиля в апартеиде.

Но читать про апартеид лучше не в Википедии, Википедия — энциклопедия пропаганды, в Википедии можно только про каких-нибудь Жуков навозников читать, про политику там очень ангажированно.

Ну типо в статье на Википедии про израильский апартеид арабов, мнения высказывают израильские ученые🤦🏻‍♂️ и в самом конце статьи акцент вообще смещается на то какие в арабских странах плохие права у женщин.

А вот в Израиле они не дают гражданство арабам и гнобят арабских людей одинаково что мужчин что женщин, дааа, вот молодцы.

В России например даже сложно представить чтобы у какого-то народа внутри России не было бы гражданства и одинаковых прав с Русскими — это невозможно — потому что мы нормальная страна. У нас президентом может быть чеченец или дагестанец, или украинец или тувинец, или остальные, не то что может, а были!

В России главным был грузин как-то раз, много лет подряд СССР рулили украинцы, ещё во власти в России куча татар, башкир, да и министр обороны в России загуглите откуда, да и женщины немки рулили страной), а в Израиле арабы даж по одним дорогам с евреями не везде могут ездить.

Короче, людей жалко, но сопереживать Израилю будучи добрым человеком сложно.

А ещё сложно сопереживать государству Израиль, потому что мудаки поставляют оружие Украинским нацикам.

Людей жалко, государство Израиль не очень — оно стремное и злое, Палестина тоже стрёмное государство, людей тоже жаль((

[alter-ego21]

Самое стремное сейчас это проходить КПП

Тк в прошлый раз у меня была достаточно неприятная ситуация, которая меня сильно напугала

[lblogamy]

Самое стремное в алкоголе - это когда состояние опьянения заканчивается .

[aqwttp]

прозвучит странно, но я первый раз попробовала порезать капусту. еще и тоненько пытаясь. посмотрела видео на ют и у меня получилось с первого раза. а вообще хочу купить тот специальный нож для капусты. ощущение, что теперь буду только ей и питаться. позже я сделала еще один салат, но там была только капуста. калорий 30 что ли вышло.

я постоянно бешусь, что не могу отказаться от сладкого и выпечки. я просто решила сейчас не отказать себе, зная калорийность мучного. 20гр каждый кусочек только.

калорийность ебейшая и заставляет меня сомневаться �� правильности решения, но зато, блять, неужели я не сорвалась/не переела.

я специально после сладкого заточила салат, чтоб насытиться и не захотеть какую-то конфету точно.

я впервые за много месяцев не хочу выблевать все, что съела. и не пошла блевать. я в калории уместилась и сладкого поела. я такая "довольная" пиздец…

у меня сейчас так скачут непонятные мне эмоции. такое ощущение, что я выгляжу "ой хихи поела хорошо какая я молодец". БЛЯТЬ НЕТ... не могу банально быть горда собой или что-то большее. я не понимаю, что ощущать. я вижу только то, что я не переела и все. при этом я не хочу вознаграджения и тд. тема непонимания себя, своих чувств и эмоций меня вообще плотно касается. я могу сметься до слез, значит мне радостно(?) по логике. я всегда анализирую, я всегда логична, я всегда ориентируюсь на свое мышление, но никак не на ощущение. и так было всегда, я живу так всю жизнь, и я не думала, что это когда-то станет проблемой. возвращаясь к смеху, я по логике могу догадаться, что это… радость(?) была, но я говорю это без капли уверенности. я вообще не понимаю, что ощутила в тот момент, когда так звонко смеялась. я не знаю, что это было. просто истерика какая-то или радость? я вообще если честно понять не могу. я звучу, возможно, как тот самый неприятный и просящий внимания контингент людей, но я без рофлов хуй пойму и прочувствую всю красоту того же смеха или еще что-то. часто я просто имитирую эмоцию, анализируя других, как они реагируют сейчас на что-то. иначе у меня перед глазами сразу эти ебла непонимания, когда я никак не реагирую. но есть две эмоции вне правила. я всегда знаю что ощущаю их. раздражение и стыд/смущение/испанский стыд. самое для меня стремное это страх. когда это именно фобия, я сразу понимаю, что мне страшно. когда меня что-то просто пугает, я могу не сразу понять, что мне страшно. приведу пример. я зашла в лес, в который я бы не зашла с нормальным пониманием эмоций. вот я стою в нем, и мое "Я" внутри резко дает мне заключение, что мне действительно страшно сейчас, а я уже нахожусь в страшном лесу. у меня из-за подобных случаев и происходят ПА. я тупо нахожусь там, где не должна/не в той ситуации/не с тем человеком/что угодно. мне банально тяжело от этого. я не не испытываю эмоций. они у меня есть, они прям выплескиваются довольно часто, но я все равно четко не пойму, что это было.

[nebrizkiy]

Спасибо деду...

Вчера впервые за долгое время услышал здравое признание. Дед 70 лет откровенно сказал, что все нынешние наши (молодёжи) проблемы из-за них - стариков. Потому, что они эту страну загадили, а нам теперь в ней жить.

Я это говорил и ранее. Прошлые поколения развалили страну, развели коррупцию. Прошлые поколения довели страну до такого состояния, в котором она сейчас, и продолжают доводить и дальше.

Пока у власти старичьё - у нас и будет существовать этот Советский союз. Потому, что мы родились уже в независимой Украине. Где можно было всё что хочешь говорить, слушать, во что хочешь верить. Старичье же жило при своём совке и ничего кроме него не видело. Потому и старается возродить его сейчас. Они не видят ничего плохого в режиме, цензуре, тоталитаризме, страхе, коррупции, репрессиях, ущемлении прав человека. И потому активно насаждают это нам - молодежи, пуская нас - молодых - в расход, спрятав свои дряхлые немощи за нашими спинами.

Самое стремное, что и среди нашего поколения находятся те, кто разделяет их взгляды. Они вооружились двойными стандартами и ВСЕРЬЁЗ говорят, что сейчас свободно жить.

Дело в том, что при совке адепты режима говорили то же самое.

[aglebsha]

я думала, что волосам пизда, а в результате я даже не облысела

первая что имею сейчас, две последние как было(а то будет потом в популярных постах стремное фото "до"

блондиночка... волосам конечно очень плохо, но я сч��таю все в порядке.не отвалились, да еще и не желтые(даже если до первого мытья), просто ВАУ-эффект

[arhiopea]

Самое стремное тут только то, что я могу просмотреть человека. Залипну на чем-то и все, секир-башка.

[mnevseravnochtobudet]

Сегодня был на удивление хороший день. Давно не чувствовала себя так хорошо (самое стремное, что параллельно весь день ждала подвоха 😅). На работе все более менее неплохо и погода хорошая.

После работы я решила зайти в Читай город, давненько там не была.

Иии в итоге я купила шесть книжек по акции 🙈

Пы. Сы. Красиво фотографировать - это не моё

Сама не поняла как так получилось, но я это сделала. Только не знаю когда теперь все это читать, но лучше пусть будет, чем не будет (о да, великие мысли великих людей 👆😂)

Так что сегодняшний день надо добавить в копилку к хорошим, а то чёт в последнее время она не пополнялась 😒

[sidinepizdi]

Кризис

Как-то я...

��е знаю даже...

Много мыслей насчет компашки друзей... нехороших

Признаюсь, что как-то после последнего выезда негативные эмоции стали превышать положительные

Да, я помню много чего и веселого, но почему-то голова зацепилась за плохое и придирается(

...

Первое, о чём думаю... Что мне действительно надо уйти от них, потому что, ну, а зачем тянуть.

Все равно Андриана, Саня и Вова возненавидят меня, как только я в Москву переберусь. Ну, либо уже ненавидят, не знаю. Я бы очень не хотела, чтобы они были мне как явление "ведро с крабами"... но всё идет именно к этому. Значит, я должна отказаться от них рано или поздно. Ведь свою маму я люблю больше, чем их. Суровая правда, увы.

Никита меня тоже ненавидит. Ну, имеет право, конечно, главное, что не имеет право на меня. Я не собираюсь в этой жизни потакать мальчишеской ахуевшести, и это к лучшему для меня.

Аня, Эвелина, Марина и Вика классные... жаль будет от них уходить... но, если честно, то все всё переживут, разумеется)

Саня меня настораживает (фу, натурал 🤣👎) поэтому надо его убрать от меня на всякий пожарный, даже если это означает в какой-то момент отказаться от всей компании в целом.

Из-за Андрианы тоже перестала себя ощущать в своей тарелке...

Что-то не так что-то не так, у меня тревожность в голове верните всё как было пожалуйста АААААААААААААААААААААААА

Но самое стремное то, что уйти я все-таки и не могу. мне еще в вузе доучиться, со знакомыми из этого вуза и компашки пересекаться еще буду... Будет странно... реально...

И в то же время я перестала ощущать себя в безопасности из-за нескольких людей в этой компашке.

Я не знаю, что мне делать... Как мне избавиться от всех тех надуманных опасностей, что я стала замечать? Я знаю только путь бегства в таком случае. Он обеспечивает мне максимальную безопасность от некоторых людей в компашке. Либо... мне придется прибегнуть к очень весомой лжи, чтобы вернуть себе заново чувство безопасности среди них.

Но я все еще думаю о том, что если я уйду сейчас - в этой всей компашке станет спокойно. Ну или если не им, то мне то уж точно...

Конечно, я знаю, что очень легко этим же лицам прочесть то, что я здесь на��исала. В этом и цель того, почему я вообще страничку для публичной писанины завела) чтобы лично-публично писать о жизни своей, о переживаниях и пережираниях, во всех мрачных или цветных красках

Посоветуюсь с мамой, наверное. Чтобы понять, что мне делать.