#стремное

[kisakk002]

я сегодня что-то загналась по одному такому моментику. Как-то раз ещё года два назад, мне позвонил друг и жёстко угарал в трубку. Оказывается, он каким-то странным хером, нашёл мой аккаунт тиктока 2015 или 16 года, когда ещё тикток был мюзикалЛи. Где я будучи мелким долбаебусом, снимала кринж танцульки под актуальные на то время песни( под юлианну караулову например ) , я это до 12 лет делала наверное. И он мне кидал ссылку, это такой пиздец лютый, я сразу вышла оттуда и ушла орала в подушку. До 13 лет я была жирной но я постоянно ходила в майках и думала что я майли сайрус, и виляла своим жирком под песни серебро. У меня еще там видео есть, где мне дед дал 250 рублей впервые в жизни и я под какую-то ганстерскую песню бью себя по лицу этими двумя соточками и полтосом, в чёрных очках и кепке с прямым козырьком ( те самые моднявые кепарики )

Но самое стремное, мне не удали��ь этот акк, он привязан на мой единственный номер который я никогда в жизни не меняла. а он не даёт туда зайти. И скорее всего, досихпор люди, у которых я в контактах, если регистрируются в тиктоке, им высвечивается мой кринжовый аккаунт 16 года. И скорее всего, с 16 года он и высвечивался всем моим знакомым которым я когда либо давала номер. И бля скорее всего, кто нибудь сто проц туда заходил и в тихушку поугарал а потом смотрел, на меня вспоминал об этом и ничего не говорил. А я даже не знала что он ещё существует, ещё моя подруга на него натыкалась.

[sibirskayaledi]

Что за фигня? Мне пришел перерасчет отпускных - окей… + 3 тыс.

Вот только сегодня день ЗП- и где она ?! За март мне точно должна прийти полная ЗП.

Что за дичь? Самое стремное, не могу даже зайти в 1с, чтобы глянуть свои начисления 😐

Очень надеюсь, что к вечеру она придет

[dandelion-astoria]

Было сегодня стремное настроение, решила немного посидеть в касе (посидела по итогу много) Создала кристальную фею, но особо не продумывала историю, я не собиралась ее выкладывать) Но почему бы нет

Ее крылья не помогают ей летать, но она не расстраивается из-за этого, в современном мире много способов быстрого перемещения) Да и в конце концов, она освоила заклинание телепортации. А еще у нее есть милый котик-фамильяр

Может даже поиграю с ней немного, без сюжетов, чисто для расслабления

А вообще я жду фей

[ggondae99]

из-за моих препаратов мне реально стали сниться ночные кошмары которые иногда переходят в галлюцинации. типа прикиньте вы спите, вам снится какое-то стремное существо, потом вы резко открываете глаза, а оно перед вами ☠️☠️☠️☠️☠️ а мне и прикидывать не надо. обожаю свой мозг за такие подгоны

[ellendejour]

привет.

я опять пропала, но есть причины. мы окончательно прекратили общение с девушкой, с которой у нас была "любоффф"(лол) самое ужасное - она не сказала мне. просто пропала, а когда я ей написала, она кикнула из друзей и проигнорила мои вопросы.

мне больно, что она даже не сказала ничего. я чувствую ненависть к ней, такую испепеляющую. вот что вчера записала в заметках.

"я ненавижу тебя. я ненавижу тебя так сильно, что хочется просто уничтожить тебя. сделать тебе так больно, чтобы ты корчилась от внутренней боли. я ненавижу тот день, когда ты появилась в моей жизни. я ненавижу тебя за то, что ты заставила меня чувствовать. я ненавижу тебя. ты заслуживаешь этого. сука, почему мне не похуй на тебя? просто скажи пока и съеби нахуй."

самое стремное - с ней поступали так, как она сейчас со мной. и меня это убивает еще сильнее.

мне больно. а ненависть, такая вот, у меня впервые. обычно было всегда просто больно и я ревела. а сейчас хочу все крушить.

[rheo-tu]

– Я обнаружила, что интернет – место очень даже стремное. Особенно для детей. И больше туда не хожу. – Но вы не ребенок. Она рассмеялась. – А в интернете непонятно, ребенок ты или взрослый.

Дэвид Кроненберг, "Употреблено"

[banochkavareniya]

Сегодня я узнала, что Вова уехал в командировку в Венесуэлу, как и когда-то думал.

Наверное, отчасти я за него рада. Но есть смутное стремное чувство все равно.

[shelf-days]

Сочувствие утратившим близких, но устраивать в ответ ещё более массовые убийства, херачить ракетами в плотную жилую застройку с мирными жителями., да они там все стрёмные, что Израиль что Палестина.

Людей жаль, но сопереживать государству Израиль очень трудно — наглое, злое, воинственное националистическое государство, которое кучу лет убивает людей, не соблюдает договорённости ООН, потом получает трагедию внутри себя, но вместо того чтобы договариваться с соседями устраивает ещё большую трагедию соседям.

И так пятьдесят лет! Можно почитать про обвинения Израиля в апартеиде.

Но читать про апартеид лучше не в Википедии, Википедия — энциклопедия пропаганды, в Википедии можно только про каких-нибудь Жуков навозников читать, про политику там очень ангажированно.

Ну типо в статье на Википедии про израильский апартеид арабов, мнения высказывают израильские ученые🤦🏻‍♂️ и в самом конце статьи акцент вообще смещается на то какие в арабских странах плохие права у женщин.

А вот в Израиле они не дают гражданство арабам и гнобят арабских людей одинаково что мужчин что женщин, дааа, вот молодцы.

В России например даже сложно представить чтобы у какого-то народа внутри России не было бы гражданства и одинаковых прав с Русскими — это невозможно — потому что мы нормальная страна. У нас президентом может быть чеченец или дагестанец, или украинец или тувинец, или остальные, не то что может, а были!

В России главным был грузин как-то раз, много лет подряд СССР рулили украинцы, ещё во власти в России куча татар, башкир, да и министр обороны в России загуглите откуда, да и женщины немки рулили страной), а в Израиле арабы даж по одним дорогам с евреями не везде могут ездить.

Короче, людей жалко, но сопереживать Израилю будучи добрым человеком сложно.

А ещё сложно сопереживать государству Израиль, потому что мудаки поставляют оружие Украинским нацикам.

Людей жалко, государство Израиль не очень — оно стремное и злое, Палестина тоже стрёмное государство, людей тоже жаль((

[alter-ego21]

Самое стремное сейчас это проходить КПП

Тк в прошлый раз у меня была достаточно неприятная ситуация, которая меня сильно напугала

[lblogamy]

Самое стремное в алкоголе - это когда состояние опьянения заканчивается .

[nebrizkiy]

Спасибо деду...

Вчера впервые за долгое время услышал здравое признание. Дед 70 лет откровенно сказал, что все нынешние наши (молодёжи) проблемы из-за них - стариков. Потому, что они эту страну загадили, а нам теперь в ней жить.

Я это говорил и ранее. Прошлые поколения развалили страну, развели коррупцию. Прошлые поколения довели страну до такого состояния, в котором она сейчас, и продолжают доводить и дальше.

Пока у власти старичьё - у нас и будет существовать этот Советский союз. Потому, что мы родились уже в независимой Украине. Где можно было всё что хочешь говорить, слушать, во что хочешь верить. Старичье же жило при своём совке и ничего кроме него не видело. Потому и старается возродить его сейчас. Они не видят ничего плохого в режиме, цензуре, тоталитаризме, страхе, коррупции, репрессиях, ущемлении прав человека. И потому активно насаждают это нам - молодежи, пуская нас - молодых - в расход, спрятав свои дряхлые немощи за нашими спинами.

Самое стремное, что и среди нашего поколения находятся те, кто разделяет их взгляды. Они вооружились двойными стандартами и ВСЕРЬЁЗ говорят, что сейчас свободно жить.

Дело в том, что при совке адепты режима говорили то же самое.

[mnevseravnochtobudet]

Сегодня был на удивление хороший день. Давно не чувствовала себя так хорошо (самое стремное, что параллельно весь день ждала подвоха 😅). На работе все более менее неплохо и погода хорошая.

После работы я решила зайти в Читай город, давненько там не была.

Иии в итоге я купила шесть книжек по акции 🙈

Пы. Сы. Красиво фотографировать - это не моё

Сама не поняла как так получилось, но я это сделала. Только не знаю когда теперь все это читать, но лучше пусть будет, чем не будет (о да, великие мысли великих людей 👆😂)

Так что сегодняшний день надо добавить в копилку к хорошим, а то чёт в последнее время она не пополнялась 😒

[smolina]

Этот блог написан слезами и кровью. И если бы не он, я бы не смогла отследить свои самые постыдные заблуждения, самые наивные надежды, самые сильные страхи, ошибки, огорчения и разочарования.

Меня раздражает, что за пятнадцать лет своего существования, он так и не смог стать закрытым от чтения для всех; конечно это можно сделать, но тогда я не смогу листать свой же архив и свою же титульную страницу, что меня тормозит от рефлексии. То есть если он станет совсем закрытым от всех (что мне бы очень хотелось), он станет закрытым от меня самой же. Потому что я не перечитываю дэшборд, дэшборд для меня черновик и саму себя переиграть в этом моменте невозможно, хоть вроде я и пробовала когда-то.

Всё сказанное в этом блоге сейчас стоит мне также дорого, как пять тысяч рублей в час для психотерапевта.

Я совсем не счастлива от осознания того факта, что мой блог может прочитать каждая гнида, которая хоть когда-либо хоть в какой-то близости была со мной знакома. Поэтому да, пять тысяч рублей в час — настолько дорого мне сейчас дается каждый текст здесь, потому что гнид немало.

Моё малодушие в том, что я не могу их простить. А им самим в голову не придёт хоть за что-то попросить прощения, что и становится самой сутью межличностного конфликта. И стремное в том, что по какой-то причине им нравится читать/сталкерить, при этом во внутреннюю работу над собой и рефлексию я в ничью уже не верю, также как и разочарована в способностях хоть как-то понимать прочитанный текст. Поэтому, да, пять тысяч рублей — внутренняя стоимость моего текста здесь.

Может это моё восприятие, конечно, и на самом деле это душевные глубокие люд��, с которыми у меня не получилось выстроить хорошие отношения, а гнида — это я, и я на самом деле живу и всех вокруг обижаю, травмирую, оставляю глубокие незаживающие раны.

Я часто задаю себе вопрос, что я сделала не так по отношению к тому или иному человеку. Чаще прихожу к выводу, что ничего и не сделала. Просто была собой. Возможно, со мной случился триеровский «Догвилль», когда вроде человек хороший и желаешь вокруг всем всего самого лучшего, и только провоцируешь этим в людях какие-то слабости и мерзости выпирающие напоказ.

Гордыня и высокомерие — самые тяжкие из грехов, но я вроде никогда не бравировала тем, что якобы могу любить людей вокруг и искренне глубоко и надолго быть по-настоящему заинтересованной. Наоборот, я слишком далеко от всех отстраняюсь, не могу найти в себе силы для поддержания близкого контакта, не могу найти в себе силы и желание по-настоящему открываться и доверять кому-либо свои сокровенные мысли, желания и переживания.

Последние месяцы я не могу найти в себе силы даже для того, чтобы поговорить с собственным психотерапевтом, который знает обо мне больше, чем кто бы то ни было ещё, что уж говорить об остальных людях…

Я не самый глубоко сочувствующий друг для своих друзей, потому что я вижу, что в своих невзгодах виноваты они же сами.

Я игнорирую любые жалобы на якобы безденежье, потому что безденежья не существует, есть только отсутствие желания заниматься работой, за которую платят хорошие деньги. И в этом вопросе я знаю, о чем говорю, потому что у меня деньги есть и я как раз такой работой и занимаюсь последние лет десять и не помню, чтобы я когда-то на что-то такое кому-то жаловалась. Остальные заниматься такой работой как у меня не хотят, поэтому у них и трясучка нервозная на тему своей полезности миру.

Работы полно, ваших способностей достаточно, вы просто не хотите разгребать дерьмо. На этом вопрос для меня закрыт.

Я не самый глубоко сочувствующий друг, когда мне рассказывают о своих проблемах в личной жизни. Потому что если в эту тему копнуть чуть глубже, выяснится, что человек сам любить не умеет и никогда не любил, имеет много стереотипов и странных ожиданий, предавал и бросал кого-то, обманывал, предавался фантазиям вместо работы с реальностью, впадал в инфантилизм, не сепарирован от родителей и так далее и тому подобное, верностью Богом не награжден, в своей душе вообще проблядь, поэтому логично, что человек в том статусе, который на самом деле сейчас и заслуживает.

Примерно также я отношусь к самой себе и своему одиночеству — никто в нём не виноват, и я могла бы быть с кем-то, у меня могла бы быть семья и всё на свете, если бы я лучше относилась к мужчинам и они вызывали бы во мне больше симпатии. Но нет во мне любви, вдохновения и надежды, чтобы смотреть на мужчин и искать среди них себе мужа. Я не могу себе представить, чтобы среди толпы незнакомцев встретился бы мне кто-то и во мне зажглась какая-то искра.

У животного, которым я являюсь, брачный период прошёл. Гормоны, которые готовы трансформировать незнакомца в знакомца и сохранять продолжительный интерес — больше не выделяются. Части мозга, которые за это отвечают, стали ригидными.

У меня нет жалости к окружающим, потому что я понимаю, что их мозг может быть не менее ригидным, чем мой. И я не хочу внушать ложный оптимизм, и при этом не хочу транслировать пугающую правду — многие одинокие люди так и останутся одни, состарятся, заболеют и умрут в одиночестве, никто не будет о них заботится. Очень много таких людей будет, очень, потому что это то, что случается даже с теми, кто когда-то имел и семью и пару, эти люди из времен более традиционных взглядов, чем есть сейчас. И сейчас, в эпоху нигилизма, когда люди обесценивают свои отношения по щелчку пальцев, когда столько людей живёт по принципу «никто никому ничего не должен» — лет через пятьдесят эти же люди будут болеть и умирать в полнейшей изоляции и одиночестве. Потому что их ничего не будет связывать друг с другом, ни семейные узы, ни чувство долга, ничего. Градус энтропии нарастает, и я это вижу. Человек человеку — пыль.

При этом я верю и в Бога, и в бесконечные перерождения, которые будут продолжаться вплоть до просветления, до которого бесконечно далеко.

Я верю в то, что если в этой жизни не повезло встретить свою любовь, не получилось быть любимым, не удалось любить — нетленная душа всё-таки способна сделать какой-то для себя вывод, который может пригодится когда-нибудь для следующих жизней. Причем у каждого одинокого человека вывод будет какой-нибудь свой. Возможно, не очень много выводов, но хотя бы один маленький да свой.

Лучше распознавать насилие, например.

Лучше защищать себя от мудаков.

��ержаться подальше от идиотов.

Не обманывать того, кого любишь.

Ценить того, кого любишь.

Ценить и уважать своё и чужое время.

Правильно расставлять приоритеты.

Не заставлять себя любить того, кто не нравится.

Не пытаться купить любовь.

И ещё какой-нибудь такой вывод, который необходимо прочувствовать в себе достаточно глубоко, чтобы вынести с собой в следующую жизнь, и при новых данных, когда всё началось с чистого листа, постараться сделать всё, чтобы не совершать ошибки прошлого. Даже если эти прошлые ошибки не будет ни единого шанса по-настоящему вспомнить.

Поэтому мой единственный совет для тех, кто считает, что проебал свою жизнь — интеллектуально и духовно готовиться к следующей жизни, и пытаться найти и укрепиться в чем-то, что можно будет унести с собой дальше, какую-то глубоко внутреннюю духовную и интеллектуальную структуру. Или хотя бы жить с этой мыслью и идеей, потому что она не дает упасть духом и совсем порушиться, потому что я не знаю ничего более жалкого, чем стремная мысль о том, что живешь первый и последний раз. Как-то это слишком мелко, слишком грустно. Величие духа гораздо шире и интереснее, по крайней мере в это приятно верить.

Я думаю, что если я одна, всегда была одна, и не знаю, что такое обычные человеческие отношения и любящая семья — в этом какая-то особая задумка Бога.

И то, что я получаю столько боли, в попытке построить близкие отношения с людьми — в этом тоже задумка Бога.

И в том, что меня никто никогда не любил, и я никогда не чувствовала себя любимой, никогда не чувствовала себя в безопасности рядом с каким-либо человеком — в этом тоже задумка Бога.

Хотя были какие-то моменты, когда я проводила в детстве время с отцом, но всему этому положено было закончиться, как закончились мои отношения с отцом. И в этом тоже задумка Бога, какая-то особая экзистенциальная идея. Что даже хорошим отношениям наступает конец, потому что нет никакого смысла и обоснования, чтобы эти отношения продолжались. Возраст прошел, и у меня, и у отца, и у него сейчас другие дети, которых он растит и воспитывает… И в этом тоже задумка Бога.

Всё, что есть у меня — это мои выборы и мои задумки, а также принятие тех задумок Бога, с которыми мне по итогу приходится иметь дело.

Сегодня пока я работала на меня лавиной сошла мысль, от которой я заплакала, прям остановится сложно было, прям невозможно, и мысль была следующая — никогда, ни в каких обстоятельствах я не хочу делать ЭКО. Я не должна это делать, в этом нет моей обязанности и обязательства перед миром.

Дальше из меня вылилось столько слез, что надо голову запроки��ывать, чтобы слезы лились в глаза обратно — это чтобы тушь не размазалась и никто ничего не заметил.

Вообще, много кто так делает, слезы в глаза обратно заливает?

Я так делаю, это автоматический жест.

Так вот.

Очень большой промежуток своей жизни я считала, что единственный шанс мне иметь свою семью и своего ребенка — это программа ЭКО и спермобанки, и я об этом знала практически все начиная со своих 21 лет.

Я узнавала, узнавала, узнавала про то, как это делают, как это происходит, какой вообще процесс и какие могут быть осложнения и т д, потому что я реально не верила в то, что в моей жизни может что-то произойти иначе, и будет какой-то ещё способ иметь семью. Я считала себя обреченной на это, и лет до 25 мне казалось, что это нормальная идея, до тех пор, пока не стала что-то понимать в медицине.

Поэтому я устроилась в клинику акушерства и гинекологии, мне было интересно узнать об этом всё.

И чем больше я про это стала узнавать, тем больше меня это всё начинало пугать…

Потому что это физиологически очень не нормально, и очень сильно гробит здоровье женщины, которая идет по такому пути…

Потом мне стали попадаться женщины, которые несколько лет находились в программе ЭКО, потратили на это огромное количество времени, сил и денег, и я увидела, что случилось с их организмом, что происходит вообще от повышенной гормональной стимуляции и от вмешательства в функцию яичников… Все эти женщины, у которых менопауза наступила в сорок лет от перестимуляции, и которые стали стареть на глазах, увядать, просто потому что изнасиловали свой организм гормонами и ушатали себе гормональную систему в хлам…

Не знаю ни одного человека с медицинским образованием, кто решился бы вступить в программу ЭКО и ушатывать себя гормонами.

И с какого-то момента передо мной возник страх, что это мой единственный шанс родить собственного ребенка, и мне тоже предстоит себя уничтожить гормонами и за несколько лет лишиться половины запаса яйцеклеток, если не всех, и начать стареть в геометрической прогрессии от перестимуляции… Это… страшно.

В тот момент, пока кто-то делает кучу процедур и возможностей продлить свою жизнь, существуют женщины, кто прям умышленно сокращает себе жизнь и здоровье, ещё и с риском онкологии и т д, только для того, чтобы дать жизнь собственному ребенку.

Когда я думаю о таких вещах, я просто закрываю глаза и мне хочется реветь.

Точно также хочется реветь от рассказа/исповеди любой женщины в программе ЭКО, потому что мне очень и очень становится их жаль. И я их понимаю, и жаль бесконечно, потому что это какая-то гонк�� за новой жизнью, ценой собственной, и это всё на фоне лютых обстоятельств, с которыми чаще всего приходится иметь дело в одиночку.

И начиная с 25 лет меня с каждым годом больше всего пугало, что мне тоже это всё предстоит, потому что другого шанса не будет…

Эти мысли у меня были и месяц назад, и полгода назад, и год назад, и два года назад, и три года назад, и пять лет назад, и семь лет назад… Что единственный мой шанс иметь своего ребенка — это ЭКО и спермобанки. И ужасный путь, истощающий все силы и здоровье.

Сегодня, пока я была на работе, из меня снова градом посыпались слезы, всё связанное с этой темой.

И следующая мысль, которая пришла мне в голову — я не обязана это делать с собой.

Я не хочу никакого ЭКО, этой свистопляски, стимуляции гормонами, и прочей медикаментозной разрешительной хуетой, месяц в которой, забирает годы жизни.

Я не обязана это делать, даже если это единственный шанс родить своего ребенка. Я не должна.

Слезы.

Я запрокидываю голову, чтобы обратно в глаза затекали.

Я, конечно, красивая и талантливая девушка, с потрясающими генами, но я не обязана жертвовать своим здоровьем, самочувствием и годами своей жизни… Только потому что у меня н чего не получилось с противоположным полом.

Я не должна превращаться в одутловатую тетку с впавшими глазами и дряблой кожей, которую разьебало гормонами от перестимуляции яичников во время программы ЭКО, в тетку, которая хотела ребенка, а в итоге получила рак груди и яичников… Только потому что не смогла встретить мужчину, с которым она могла бы создать нормальную семью и родить своего ребенка нормальным способом.

Потому что если я уже проиграла, это не значит, что я теперь обязана проигрывать ещё сильнее.

Потому что если так случилось, что всё что я встречала в отношениях с мужчинами — это физическое и моральное насилие, это не значит, что моё тело теперь должны изнасиловать гинекологи-репродуктологи.

Видит Бог, тот, кто заметил меня ревущую на работе в больнице, не смог бы даже предположить, из-за чего я реву.

И я поклялась сама себе, что я никогда, ни при каких обстоятельствах, не буду делать себе ЭКО. Потому что я не обязана это делать, потому что я никому ничего не должна в этом смысле, и я просто живу свою жизнь, и нет такой задумки Бога, которая заставила бы меня переступить порог клиники репродукции и сказать им, ну давайте, сделайте что-нибудь со мной, потому что я так хочу и мне надо.

Нет, спасибо.

Если по задумке Бога так задумано, что у меня не будет собственных детей, рожденных нормально и естественным образом — так тому и быть.

Буду воспитывать детей из детского дома, к тому же я немного подкована в этой теме, и тоже немало думала об этом.

И в этом никто и ничто не сможет меня остановить — я всегда хотела много детей, мечтала об этом, и часто ловила себя на том, что неплохо понимаю детдомовских, и моего терпения и сил может хватить, чтобы воспитывать кого-нибудь из них.

И тут до меня дошло, что это буквально билет в бесконечную жизнь, и можно дать себе сколько угодно времени на работу и дальнейшее развитие, потому что взять ребенка из детдома можно в любом возрасте.

И вот так я чувствую себя — отверженной, покинутой, никем никогда не любимой, забытой и заброшенной, никому не нужной как личность, разве что как симпатичная девочка-игрушка поиграться и потешить на какое-то время мальчишеское Эго, вот буквально совсем не созданной для того, чтобы быть любимой каким-нибудь мужчиной, отчужденной и исключенной из всех нормальных и понятных человеческих отношений…

Возможно вот именно я такая была создана для того, чтобы рано ли поздно усыновить/удочерить себе столько детей сколько смогу и захочу, дать им какое-нибудь интересное детство, и спокойно отпустить дальше во взрослую жизнь, без лишней привязанности и ожиданий.

А великолепная генетика — видимо хуй с ней, возможно, в этом тоже такая задумка Бога, чтобы таких как я больше не было, или хотя бы похожих на меня.

Начиная с двадцати лет я никогда ничего не делала, чтобы предотвратить беременность, никогда не была против своих детей, и если судьба складывается в такую сторону, что таких как я больше не будет в истории человечества — я тут совершенно ни при чем.

И вот когда я дохожу до таких решений — становится легче и понятней жить.

[charmingsnail]

Борщ — это такое блюдо, которое до последнего похоже на стремное варево, а потом как-то оказывается вкусное…

[lillelily]

Возможно, вы помните, как год назад я долго и мучительно выбирала телефон взамен разбившегося хонора.

Около месяца назад я подумала, что раз все еще ощущаю легкий дискомфорт от использования, может быть, все таки стоит подумать, что с этим можно сделать.

На рынке появилась следующая модель той линейки, что я рассматривала год назад, но у нее была весьма неприятная "врожденная" травма - какие-то там амортизирующие штыречки крепились прямо на шлейф, в результате спустя время по экрану шла вертикальная полоса. Исправить этот баг можно было только заменой дисплея (что долго, дорого и неприятно). После первых отзывов производитель поправил конструкцию, но сказать однозначно, первой партии телефон или уже исправленной, было бы проблематично, поэтому новые телефоны я даже не рассматривала.

Вид с Бородинского моста.

Запустила удочку на сайт бу техники и ждала, пока появится нужная модель, в нужном городе и в нужном цвете. И она появилась. Милейший парень все показал, рассказал, вместе с ним выполнили все проверки, которые смогли придумать, обсудили линейку и производителя и так я ��тала обладательницей миниатюрного смартфона с великолепной камерой (а также маленьким экраном и большим шимом).

МГУ, здание на Моховой. Моторола просто создана для яркого солнечного денька.

Поначалу не особо хотелось пересаживаться с уже настроенной и хорошо работающей Моторолы, но волевым решением я перенесла приложения и симку на новый телефон и решила походить с ним недельку. Когда я вышла из дома, я думала, что в итоге придется брать вторую симку. Когда я возвращалась домой, я была в восторге.

Порешала все форма - он действительно миниатюрный и отлично лежит в руке. Больше не нужно играть в чудеса растяжки, я могу печатать одной рукой и мне это нравится. Правда, толщина у него значительная, особенно с силиконовым чехлом. Моторола куда тоньше.

Телефон не особо грелся - в рамках разумного.

Но вот мою барбийку она почему-то не любит.

Сразу после покупки я не заметила особой разницы в камере, но спустя время должна признать - да, камера потрясающая, с великолепными тенями, хоть большое количество копий для живого фото и подбешивает.

А вот с экраном есть проблемы. Да, шим присутствует. Цветопередача мне не особо нравится, закругленный экран Моторолы в этом плане прям огонь. И самое стремное - мелкий шрифт. И если настройки телефона я смогла поменять, то вот с телеграмом и клавиатурой продолжаю сражаться.

Ну и конечно, мне недоступна существенная часть новейших функций ИИ (кажется, они вообще никому за пределами США недоступны). Впрочем, подобным функционалом я не особо пользуюсь.

Зато 15 андроид разве что не летает.

Но вот экран несколько напрягает - я достаточно много читаю на телефоне, и уже смена IPS на AMOLED год назад сказалась на комфорте чтения, теперь это просто неприятно и скорее всего, придется искать электронную книгу. Сейчас же у меня болит голова и я не знаю, это из-за экрана телефона, размера шрифта, смены давления, голода, неудачного положения для сна или банальной усталости (конец недели выдался напряженным).

P.S. А еще форма, размеры, экран и LTE вместо 4G в верхней строке почему-то очень напоминают мне андройдовскую версию Айфона.

Если подытожить, то в принципе, результат тот же, что и год назад - у Моторолы классный экран и она тоньше, но камера не на мой вкус и экран слишком большой, у этого телефона камера огонь и в руке лежит идеально, но вот экран меня напрягает. В остальном �� использовании они примерно одинаковы. Но с этим телефоном "мэтч" у меня есть и это меня радует.

22 февраля 2025

[mamasvetlanushka]

Запомнить про сон

Напомнить

by scentednerdkingdom, by

Посмотрите со звуком и без.

1.https://www.tumblr.com/lobelee/761135847973240832?source=share

2.https://www.tumblr.com/viejospellejos/761148253293150208?source=share

Пиши в комментариях -Прекрасна.

Какое-то стремное безвкусное недоразумение. Полностью прикрытые ��уки и даже ненавязчиво грудь прикрыта, почему-то фото попе не холодно. Ведь это же просто надеть подобие юбки и специально пройтись показать свои филейки. Так что тут прекрасного?

Проститутка вышла на прогулку, проститутка-профессионалка ходит по спальному району в поисках клиента. Тот кто снимает, возможно, им и является. К вопросу о том кто вы есть. И как совершенно ни при чём и ничего не понимаете.