#странный период в жизни

[jucundumestamari]

В определенный период жизни мы встречаемся с определённым человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определённое время вместе, потом обязательно расстаёмся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

[tamilusya]

В определенный период жизни мы встречаемся с определённым человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определённое время вместе, потом обязательно расстаёмся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий этап своей судьбы..

[sunflowerchek]

давно меня тут не было...

Много чего случилось, но не знаю есть ли смысл писать что-то дальше, хотя тамблер единственное место где у меня получалось оживать и набирать какую то аудиторию... На самом ��еле, я думаю мне это в кой то веке нужно, очень приятно думать что ты кому то нужен, даже если это полтора землекопа :D

Сейчас у меня не лучший период в жизни, поэтому выживаю как могу, надеюсь у тебя, тот кто читает это, всё хорошо.

На душе очень странный вайб, я весь этот год гнался куда то вперёд, всегда был занят и пытался найти чем заняться, а сейчас после некоторых событий время будто остановилось... Все такое тихое, неожиданное понимание того, что жизнь всё время шла таким образом, просто ты пытался сесть на какую то ускоренную электричку, но видимо я облажался, а может и нет...

Спасибо всем кто дочитал до сюда, скорее всего это просто крик души, я даже не знаю буду ли писать сюда что либо дальше.

Всем добра, а самое главное здоровья ✌️

[utoshi-san]

Маша пришла проведать лучшую подругу в больнице, а та начала заставлять её смотреть всякие кринжовые российские сериалы и назвала Марка бомжом и обрыганом (ну да, он чушпан и что теперь?) Такая себе подруга, если честно, юмор у неё странный какой-то.

В универе гг кадрил Кирилл, можно было выбрать пойти ли с ним тусить после пар или поехать проведать Марка и поддержать в трудный период его жизни (его отчислили из универа) и конечно я выбрала второе.

Поболтали с ним, пообнимались даже, Маша ему шоколадный торт купила. В общем приятные моменты, однако после этого, когда я вернулась домой, меня ждал крайне неприятный сюрприз... В квартире вёлся обыск!!!

И всё бы ничего, но туда приперлась неуравновешенная мамашка Артема и начала мне угрожать... полный треш, товарищи.

Обыск ничего не дал, потому что Маша выбросила грязные ботинки в которых была в день Когда погиб Артём. Но его мамаша никак не унималась и откровенно угрожала главной героине. Если честно она успела меня выбесить буквально за 5 минут чтения диалогов 🤯

На следующий день Маша пошла на день рождения к Кириллу и там были его друзья местный тролль Михаил и симпатичный парень из деревни Лёня 😍 (его причёска напоминает мне немного Леви, а зелёные джинсы просто огонь).

Боже я так орала с того как шутит Миша, это просто лучшее 🫶🏻

Позже ещё пришли гости, все начали бухать и играть в правду или действие. А в разгар вечеринки Лёня предложил свалить из общаги и поехать на озеро. Ну и конечно же я всех кинула и отправилась с ним, предварительно захватив с собой пиццу.

Он привёз меня в очень живописное место и мы много болтали, Лёня рассказал о том как жил в деревне где было всего 50 человек и у них даже не было интернета...

Симпатичный мальчик, но я ветку менять не буду.

[reecedi]

Снова меня не устраивает отсутствие идеальной картины во всем, что бы я ни делала.

Очень много времени я т��ачу на то, чтобы идеально написать буквы в тетради, идеально застелить постель, идеально расставить все тетрадки в определённом порядке.. Порой наступает этот странный период, и затем вся жизнь кажется чем-то сложным и энергозатратным до тех пор, пока не наступает что-то, напоминающее апатию. Стоит лишь позволить мыслям взять контроль над ситуацией, как мне тут же необходимо выполнять какие-то необъяснимые действия, на которые в другой момент жизни не хотелось бы тратить время.

В голову лезут мерзкие мысли, они грязные, и это лишь заставляет меня хотеть заняться уборкой, отмыть всё до блеска. Но ничего не получается так, как мне хочется.

Я говорила об этом с психологом, и тогда он сказал, что это похоже на некое расстройство, но я не осмелилась потом сказать об этом психиатру (сама не знаю, почему так).

Плохо лишь то, что неосознанно я снова зациклилась на этом. Мне стало ужасно тошно, когда почерк в тетради не выглядел достаточно ровно. Ну что за бред.

[red-tea-lover]

Иногда мне страшно думать о том сколько ошибок я могла бы совершить если бы не осознала что больше половины моих проблем следствие тревожности и ненависти к себе . Типа бля это не круто . Я помню как пыталась себя впихивать в более "нормальные" рамки и это всегда оканчивалось истерикой в том или ином виде . Типа мимикрировать под чужое поведение ,интересы и т.п . Канэшн вообще не весёлый эксприенс .

Сегодня говорили с мамой за аутизм и в целом пришли к выводу что не замечали его тупо потому что нууууу... вся семья КРАЙНЕ АУТИЧНА АХАХА ))) Ток мама просто отстранена от социума достаточно что б не думать о своём поведении а моё её не беспокоило ибо я такая же . Говорили за гиперфиксы ,за маскинг и перегрузы . В целом чувствую себя в разы лучше после осознания того что...это не я одна в мире такая . Это не то ощущение что было раньше ,когда ты слишком странный и до ужаса неприятный в обычном обществе но что бы считаться явно аутичным или ещё что ты ну... слишком "нормальный" . Со стороны прошедшего времени я не вижу ничего "нормального" в своём детстве что со стороны нейроотличий что со стороны в целом качества жизни. Это был пиздос страшный и стр��ссовый период длинной почти во всю жизнь .

Теперь я понимаю что значат детали в написаном мной же сценарии , это просто крайне искаженные воспоминания и ощущения из детства. Да что уж , большая часть персонажей что либо крайне мне симпатичны либо наоборот награждены тяжёлой судьбой это тупо "чач аутизм экспириенс™" , Шеш вообще гениальное создание если так подумать . Тупо создала сама для себя комфортыша и угараю в пустой комнате . Благо сейчас хотя в новой комнате устроила не пылевое и депрессивное гнездо а просто нормальное и комфортное место обитания .

[mantikora09]

Если вы слышите имя Эллисон, вы сразу вспоминаете, что она богатенькая сучка, зазнайка и вся такая дива, но только некоторые из лис знают, что все намного сложнее чем может показаться.

Да она богата, да она сучка, Эллисон даже гордится этим, но ещё она преданный друг, у неё остро развито чувство справедливости и она храбрая.

Со стороны могло показаться, что они с Сетом не пара, ну или наоборот, идеально подходят друг к другу, что бы не испортить жизнь нормальным людям. .

А на самом деле он восполнял в ней то, чего у неё никогда не было.

Он как большой верный пес, порой рычал на неё, но чаще был рядом даже в самый странный период её жизни.

Когда его не стало она почувствовала как внутри неё все разбилось.

Была большая дыра с выломанными краями. Кусок её души, который потерялся на совсем.

Первое Рождество после происшествия она помнит смутно. Кажется та�� были родители и Швейцария.

А может это прошлое Рождество.

Но у неё были друзья, у неё была Рене которая пусть и не была верным псом, но словно кошка ложилась на её обугленные раны и пыталась их залечить.

Она берёт за руку, ведет куда-то, толкает в эту бессмысленную жизнь.

Краски бледные после смерти Сета, постепенно начинают наполняться цветом.

В какой то момент она понимает, что снова может быть сильной.

Следующее Рождество становится лучше.

Они с Рене и Дэн украшают комнату, покупают шампанское и дурацкие красные колпаки.

Огни гирлянд больше не огорчают, а чужое веселье не бесит.

Рейнольдс делает маленькие, но уверенные шаги в сторону нормальной жизни и когда милая Рене её ласково целует под омелой, Эллисон отвечает.

Уокер знает, что она будет делить место в сердце подруги с Сетом, но она и не против. Если от этого Эллисон будет лучше, то так тому и быть.

А это Рождество Рейнольдс чувствует себя снова счастливой, прогулки под снегом, посмотреть оленей в местном питомнике, кинуть снежок в Ники и участвовать в снежной битве с лисами.

Все это маленькие кусочки пазла её новой жизни. Эллисон тянет подругу к себе и крепко обнимает, чувствуя как мягкие девичьи губы целуют её в шею.

Она снова будет счастливой, вместе со своей милой лисой.

[lemongardens]

Я хочу писать письма. Длинные, как переписка у любовников Серебряного века. Обязательно по-французски. И обязательно с моей любимой женщиной.

Я готов ей рассказать, как сильно я люблю классическую музыку. Насколько меня трогает 1 часть "Весны" Вивальди и как часто я вспоминаю о ней, когда слышу скрипку.

Я чувствую ее присутствие постоянно, несмотря на то, что мы находимся в разных странах и даже не имеем никаких точек соприкосновения. Мы не общаемся. Только легонько, едва-едва, подсматриваем друг за другом в социальных сетях как через замочную скважину. И я скучаю по ней. Безумно, слышите? Хотя я не видел ее очень много лет. Можно считать, что не видел ее никогда. Я не помню ни голоса, ни запаха, ни цвета ее волос. И каждый день как обезумевший, жду, когда мы с ней снова начнем общаться. И хочется чтобы ее нежные слова о любви, жизни и смерти были написаны рукой. На тонкой бумаге, черными чернилами. Это история. Это вещественное доказательство того, что она до сих пор есть в моей жизни. Как же ей это предложить, если мы с ней не разговариваем? Странный парадокс: безумная страсть поглощает меня особенно в период голода, когда она в очередной раз кидает наше общение в темный ящик.

Люблю и ненавижу. Отпускать не хочу даже под дулом пистолета.

[lfflrs]

профессиональное (?) приложение для рисования:*уже четыре года как скачано у меня на телефоне*

я в каждый странный период своей жизни: некачественная, сделанная скорее по приколу рисовашка в заметках телефона!

[jjjjjjjjjjilvmbf]

Об отношениях

Аа вот �� уже думала что все наладилось

Но нет

Конечно, после перерыва в общении все стало намнооого лучше(хотя конечно этот перерыв по факту длился меньше недели, а если уж совсем придираться, то мы и трёх дней не могли прожить без общения), но морально это было для меня....очень значимо

Не могу сказать, подвиг это или прорыв или ступень или что еще

Но мне стало легче общаться с Ваней, определенно

У меня пропали постоянные истерики каждый раз когда мы не общались больше дня.

Для меня это было как будто "мы перестаем общаться. Мы друг другу чужие люди. Он мне ничего не обязан" -"о мы начали общаться. Он мне все ещё ничего не обязан".

И общение не тяготило и это было легко. Как будто я общаюсь с другим человеком. Мыслей в голове было настолько много, что явсе забывала, это как в игре где ты можешь запомнить только три вещи, а когда узнаешь новую, то первая, которую ты запомнил забывается.

Потом вроде как всё вернулось на круги своя. Я столько написала в заметках, но сейчас не могу и не хочу в этом всем разбираться и опять думать.

В жизни столько всего происходит. Сейчас мы видимся почти каждый день, либо мой день забит чем то другим, тоже насыщенным, после чего я прихожу домой и мгновенно засыпаю.

Недавно был странный случай. Я как обычно провожала Ваню от школы до дома. Ему было не очень хорошо физически. Мы заходили за продуктами. И мне что то присра��ось в шутку попросить у него булочку. Он не купил. Его аргументы против были вполне логичны и он мне не обязан ничего покупать в целом. Я согласилась, но в шутку на него обиделась(ещё раз, изначально это была шутка и я даже не особо хотела чтоб он мне что то покупал, мы вообще дома готовить собирались)

Но потом мы встретились в таком же формате на следующий день. И эта история с булкой уже переросла в целую истерику, сейчас я переживаю тоже довольно сильные эмоции. В итоге Ваня все таки купил мне булку и я осталась довольна. Но блять, почему? Что со мной происходит?

И вот сейчас я целый день была отдана сама себе и в основном прибралась в комнате. И под вечер мне опять стало тревожно без общения с Ваней. Ну тоесть мы общались, но совсем немного по переписке(совсем немного для меня это чуть меньше чем 3 километра ленты сообщений)

Для меня эта ломка в общении совсем как в тот период когда я ещё была безответно(ну на самом деле ответно) влюблена в него 3 года назад и меня пидорасило как в песнях полматери. Тогда единственным выходом из этой ситуации было настрочить ему очередное пиздострадальное сообщение о том как я люблю его на 3 страницы. И возможно меня отпустит. Дня на два. А потом опять это все.

Короче хуй знает ребята, не впадайте в зависимые отношения.

10.03.23

[gordeyblog]

В определенный период жизни мы встречаемся с определённым человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определённое время вместе, потом обязательно расстаёмся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

[panelki]

«Мы познакомились в странный период моей жизни»

[arno-madina]

Очень странный период в жизни, где хочется чтобы моя жизнь была максимально приватной

[julie-litovchenko]

В терапии (*)

Уже ставший традиционным эмоционально и физически минимально активный период позади. Луна это или война, какая разница? Мне было плохо. Но всему приходит конец. Как говорится, и это пройдёт.. прошло(?))). Думаю, да, раз появилось желание слушать новую музыку, делиться мыслями, искать, действовать.

И снова меня из застоя выводит ночь). То сны снились максимально странные после долгого их отсутствия.. то разбудило сегодня интервью с Меньшовой, проснулась во всех смыслах, захотелось составить план на ближайшие пару месяцев..

НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, жизнь не изменится только от постоянного нытья, что мне мало того что происходит.. будто не свою жизнь живу..

.. и первым делом перестаю сливать свободное от работы время в никуда (господи, сколько же я пересмотрела за эти полгода по 20му кругу ранее впечатляющих фильмов и новых так-себе-фильмов-и-сериалов, а книги... Акунина сколько можно переслушивать.перечитывать... хватит!). А ютуб, соц.сети.. сколько же мусора там..

НО. Вот же мозг странный)).

Я смотрела это интервью месяц назад, т.к. люблю Меньшову. Честно? Ну, обычный разговор, на первый взгляд мало новых фактов их её жизни, даже проматывала, мне казалось, что парень слишком много говорит, мало Юли.

Почему-то сегодня ночью проснулась на середине, когда пошёл второй час (засыпала под что-то другое, но ютуб решил, что надо повторить мне ключевые моменты этого диалога))).. Более того, очередной раз поняла, что Меньшова удивительно подбирает слова, и что мне нужно слушать (когда я смотрю, здорово отвлекает мимика, жесты героев и прочее), другое восприятие.

01:06:35 Понимание вектора будущего

01:12:31 Есть ли везение и удача?

01:17:25 Эпоха показательных успехов

...

01:40:50 Что восхищает в мужчинах?

01:44:30 Глобальная проблема общества

01:48:18 Что восхищает в женщинах?

01:49:35 Сочетание всех ролей

01:56:35 Наблюдение про соцсети

..

02:15:38 Что значит эго?

02:22:58 Преодоление трудностей и гибкость

..

02:37:26 Что такое любовь?

Конечно, после этого думаешь о себе.. что ты делаешь со своей жизнью. И захотелось, как минимум, поменьше себя винить за неоправданные собственные ожидания, меньше сравнивать себя с другими и, самое главное:

1) переоценить свои сильные и слабые стороны,

2) начать менять то, что не устраивает!

Как же модно сейчас копаться в себе и окружении, раздражает? Иногда. Но ведь просто жить лишь интуицией и.или на своих ошибках мне тоже мало. Тем более, как проектор, я обязана обращать внимание на то, что само приходит в жизнь.

На данный момент моя Олечка учится на психолога, и наши еженедельные массажные встречи приобретают новый окрас, общение о жизни происходит по-другому и, конечно, примеряю на себя тезисы из прочитанного ею, методики (песочную терапию и метафорические карты про страхи пробовала, например) и, конечно, захотелось оценить список фильмов, которые им на занятиях советуют.

Выделю Сериал "Пациенты", неоднозначно воспринимается мной, пока только первый сезон позади, захотелось сделать паузу, или более дозированно смотреть. Что-то оседает полезное, а там видно будет.

Разумеется, в личной и профессиональной жизни произошла переоценка, анализ, сомнения. Кто мне нужен, кому я нужна.. в каком городе жить, только ли исцеление в формате массажа+остеопатии — мой путь. Но то, что захотелось сдвинуться с места — это факт.

Что было не так, подытожу, какие именно неоправданные ожидания загнали в пассив:

прошлой осенью планировала запустить кабинет с новыми массажистами, рекламщиком,

уехать в Москву-Питер, чтобы увидеть сына,

поискать партнёров на выставке .. у меня уже билеты на неё были благодаря подружке, работающей в этой сфере

XXX Международная выставка туризма и гостеприимства MITT 2024. Москва, Крокус Экспо. 19–21 марта 2024 года

но не сложилось, много что мешало раскручивать новые имена, более того, пошла на спад работа, финансово я бы не потянулась такое путешествие.. сначала было обидно, но когда случился ужас Крокуса, поняла, мне не нужно было там быть в это время, а сейчас прислушиваюсь к себе и понимаю, что не тянет уже в большой город, как минимум сейчас.

После развода личная жизнь тоже пока не наладилась. Пока не знаю, что делать в этом направлении. Жду подсказок))). Я же проектор 2/4, мне можно)).

Пока так.

[greshs-blog]

Ахахахаха

Не знаю, актуальна ли сейчас эта соц.сеть или уже давно мертва, как динозавры, но это вообще не важно. С чего начинается мой путь здесь? Это очень интересная история, которую я хотел бы сейчас поведать, так что усаживаемся в более уютном местечке, берё�� себе что-нибудь выпить, ( my recommendation is @scuratovcoffee) и начинаем:

Кто бы мог подумать, что проснувшись утром понедельника, мне зачем-то взбредает в голову посмотреть тэг своей бывшей, может что-то интересное хотелось найти, может взыграл интерес того, вернулась ли она к какой-то прежней жизни, после нашего расставания, какая-то мимолетная мысль меня однозначно посетила и я решил через @ вбить в сеть её тэг или никнейм, не в курсе правильного названия)))

Среди странный сайтов с заголовками «ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ О …» я нашёл пару рабочих сайтов, где она отмечена как профессионал иии…

Я нашел её страничку на Tumbler. Сначала я подумал, что там свежие записи, но позже догадался по описанному, что записям уже года 4, может 5. Это всё происходило задолго до меня. В то время мы были не знакомы, я скажу даже больше, в то время, у нас жизненный пути разводили нас в разные страны. Она училась ещё в школе где-то в России, я вернулся на тот момент с курс в Китае и на следующий год уже метился туда поступать и переезжать.

Какая же всё таки жизнь интересная штука. Мы встретили спустя 2-3 года, встретились очень случайно. Она приехала отковать магазин в город, в котором на тот момент я жил, магазинчик располагался с местом моей старой подруги и та решила нас с ней познакомить, мол девочка крутая, тебе точно понравится.

И что вы думаете?

Вообще не то, я тогда переживал на последних этапах уже свой синдром «меня бросила моя первая любовь, жизнь - боль», этот мой период жизни уже почти заканчивался и я был более менее свободным, но всё ещё не искал отношений. Мы просто познакомились и всё. Через пару месяцев она должна была улетать домой, её работа там закончилась и я зачем-то предложил устроить ей небольшие проводы, чтобы самому развеяться и девчонка запомнила поездку. Это изменило очень многое. Мы круто провели вечер и ночь, сидели где-то в кальянной, выпивали и играли в UFC, Шкипер ( так я буду называть её имя, чтобы не сильно его раскрывать, но и мог ссылаться на неё) мне постоянно проигрывала и под конец я уже стал ей поддаваться слегка. Мы отлично провели ночь, на утро договорились о встрече, �� меня не было планов, а она хотела сходить на море и прогуляться перед вылетом. Мы много смеялись, разговаривали, набили парные временные тату, я проводил их с подругой на ласточку и всё. Чуть позже мы списались, хотел уточнить у неё, как добрались и всё ли в порядке, чуть позже мы стали списываться чаще, потом ещё чаще, нам стало друг с другом интересно и через время она сказала, что они решили съездить с подругами в небольшой отпуск, как раз недалеко от меня. Мы много общались и казалось, что многое чувствуем вместе, будто бы одно дыхание на двоих, одни мысли. Они прилетели, я встретил их с подругой в аэропорту, просто приехал с цветами, увиделся и поехал домой. Через неделю они собирались обратно, я предложил немного задержаться в городе, если захочет и я могу устроить небольшой трип. Она осталась, я забрал их позже с подругой, пенсы отвезли в аэропорт, в сами поехали на шашлыки с моими знакомыми. Позже начался дождь, мы все немного промокли, я развез всех по домам, а Шкиперу предложил поехать в другое место, я забронировал нам отель и там всё было замечательно. Опускаем подробности ночи, так как всё само собой понятно, но стоит остановится на одном моменте и уточнить, что ночь была очень крутой и даже не в плане секса. Мы реально круто провели время вместе, мы смеялись и разговаривали, шутили и заигрывали, мы наслаждались друг другом так, как можно себе только представить, мы действительно слились воедино и дышали в один такт. Через время ей надо было улетать домой, мы попрощались и никто ничего не думал дальше, но она меня обыграла. Шкипер предложила вместе куда-то слетать на отдых, плюс через месяц у меня было день рождения и можно было бы его отметить, хотя раньше я никогда особо это дело не праздновал. Так и получилось, на две недели мы улетели отдыхать, поездили по разным городам, посмотрели разные места, много готовили и смеялись, наслаждались друг другом и временем вместе. После я решил, что нам надо съезжаться, я не хотел быть с ней на расстоянии, я хотел её видеть рядом с собой, просыпаться вместе в одной постели, готовить ей завтраки и обнимать. Ещё через месяц она снова прилетела ко мне, позже Новый год и я прилетел к ней, ещё чуть-чуть времени и я улетаю в Питер, чтобы искать нам квартиру, а она немного задерживается дома из-за внезапной болезни.

Пока я оставлю эту историю, вторую и последующие части напишу позже. Я не знаю зачем я это здесь пишу и как долго ��уду это делать, может заброшу прям сейчас, но в моменте я подумал, что было бы прикольно запечатлеть это здесь. Кто знает, может через время это как-то найдёт Шкипера и она с улыбкой всё это вспомнит, а пока…

Любите, любите всем своим сердцем и не думайте, просто любите и всё. Изучайте человека, старайтесь открыться ему и показать свой мир, обязательно интересуйтесь его миром и стройте свой совместный. Я люблю её, думаю, что и правда люблю, хотя стараюсь забыть об этом и отречься, но не получается. Мы разъехались где-то полгода назад, а расстались спустя 1,5 месяца после, я стал инициатором разрыва. Ошибка ли это? Может быть да, может быть и нет, всё покажет время. Жалею ли я о том, что мы разошлись? Да, определённо да. Трудно не жалеть об этом, даже если понимаешь, что это всё нормально. Мы люди, нам свойственно ошибаться и поступать неправильно, но только осознав свои проколы, мы учимся, и учимся быстро. Мы узнаем много нового, учимся видеть ситуации с других сторон, думать на несколько шагов дальше, это всё неотъемлемая часть жизни и взросления и все «неправильные» решения в вашей жизни, по факту станут для вас очередным хорошо усвоенным материалом для своего же самосовершенствования. Не стоит бояться любить, не стоит этого стыдиться, даже если в моменте тебе покажется, что это глупо и ты жалок, это всё не так. Любить очень трудно, очень трудно самому себе в этом признаться, очень с трудно это принять и особенно трудно об этом заикнуться, если знаешь, что не взаимно, это сила и очень большая сила. Учись слышать себя, это очень важный навык, которому я только учусь. Мне почти 23 года и мой путь только начинается. Но любовь к этой девушке, это оставило большой след во мне. Я уверяю тебя, мой дорогой читатель, если бы ты только увидел её в жизни, ты бы тоже влюбился и сошел по ней с ума. Она фантастическая девушка и лучше я не знаю, так что как-то так)

[lskmv]

***

А вы верите в знаки? Я раньше не верила. До этого момента. В один день я потеряла одного из самых близких людей, которого считала своей семьей. В этот же день я обрела нового человека. Совсем неожиданно для себя, да и для этого человека тоже. Первая встреча была, как обычно это бывает, странной - напряжение, стеснение, неловкие паузы, глупый смех. Но довольно быстро этот чужой человек стал родным.

Вы любите зиму? Я раньше не любила, была к ней равнодушна. Зимой мы больше, чем обычно, нуждаемся в ком-то. Я тогда нуждалась. Я мало что помню, что связывало меня с этим человеком, но этот момент я запомню навсегда.

Ночь. Странно, все самое интересное происходит ночью. Снег хлопьями падает на наши головы. Мы просто шли: не знали куда, зачем, говорили о чем-то. Забавно, я уже успела обидеться на него, потому что он не поцеловал меня вчера и позавчера. Постоянно преграждал мне путь и задавал странные вопросы, сокращал дистанцию между нами.

Фонарь на безлюдный улице, час ночи.

Уже слишком близко, чтобы отступать. Он наконец поцеловал меня, поднял над землей и начал кружить.

Эти фильмы, в которых специально подстроены сцены, где люди стоят под фонарем и целуются, где обязательно странные погодные условия – это мы и наш фильм. Который мы создали вдвоём, потому что на тот момент мы в этом нуждались.

Думаете возможно встретить человека, который будет во всём отличаться от тебя, но при этом быть сильно на тебя похожим? Он был таким. Открытым, добрым, искренним, надёжным. А надёжны ли мы? Откуда нам знать? В нашей жизни всегда появляются такие испытания, которые позволяет нам узнать себя, и не всегда раскрываются наши положительные черты, поступки, порой мы узнаем себя с худшей стороны.

Честно, я обожала этого человека. Я испытывала к нему довольно странные и противоречивые чувства. Я не могла понять что это – привязанность, влюблённость, что-то более серьезное? Последнего я боялась так же сильно, как и желала этого. Я знаю, что этот человек этого заслуживает, возможно даже больше, чем другие. Впервые в своей жизни мне хотелось радовать кого-то, что-то делать, чтобы увидеть счастье в глазах близкого человека. Самые лучшие подарки - сделанные с душой? Я такие делала своими руками, я была счастлива, делая их, но до него они так и не дошли.

Это был странный период. Мне всегда было с ним комфортно, казалось, что понимаем друг друга без слов, возможно, поэтому между нами не было проблем. Всё казалось идеальным. До поры до времени.

Я тогда впервые столкнулась с понятием «отношения на расстоянии». Те самые отношения, которые я всегда презирала, не веря в их искренность, надёжность. И снова мы вернулись к надёжности. Ты надёжен? Я всегда считала себя такой, мне казалось, что я не смогу оставить близкого, что всегда буду рядом, когда это нужно, и даже когда это не нужно, никакие проблемы не смогут повлиять на отношения двоих, если эти двое нуждаются друг в друге. Именно расстояние позволило мне проверить себя. И я проверку не прошла.

Между нами были километры, но я знала, что человек, в котором я больше всего нуждаюсь, по которому безумно скучаю, также сильно нуждается сейчас во мне. Мы все равно были рядом друг с другом, расстояние было не способно нас разлучить. Так казалось.

Я делала маленький сюрприз. Я долго его придумывала, вспоминала все самые яркие моменты, что связаны с нами двумя, что отличали его от остальных. Чем дольше я делала, тем сильнее мне хотелось кричать о моих чувствах к нему, хотелось встретиться с ним и не отпускать никуда. Я делала маленький сюрприз.

Я вижу его перед собой. Стоит, смотрит на меня - мой родной человек. А внутри меня в эту секунду что-то рушится. Он рассказывает обо всём, я слушаю, смотрю на него, запуталась в чувствах. Ушла в себя. Даже сама не заметила, как это произошло. Совсем не хочу его отпускать, но нужно это сделать, обещает в следующий раз остаться. Уходит.

Я делала маленький сюрприз. Я тогда сделала его. Но после этой встречи он ещё несколько месяцев был у меня. Я его так и не отдала, я так и не смогла сказать ему о моих чувствах, я его отпустила. Тогда я еще не знала, что это будет наша последняя встреча.

Между нами была пропасть. Мы стояли на краях этой пропасти и, чтобы не упасть, отходили все дальше от края. Мы отдалялись. Каждый из нас остался со своими проблемами наедине, в смысле, с кем-то, но не друг другу друг с другом, как должно было быть. В одночасье самый близкий человек стал чужим.

Я думала, как такое происходит, что чувства, которые так долго поддерживали в тебе жизнь, в один миг исчезли? Людям нельзя долго думать о своих проблемах, сначала мы просто думаем, потом выдумываем, потом страдаем от своих выдумок. Так происходит всегда, мы не способны объективно оценивать проблему, если она связана с чувствами к другому человеку. У нас таких проблем было много, как оказалось. Идеальные отношения уже не были такими идеальными. Проблемы не решались. Я думала о них, о том, как их решить, смогу ли я решить их одна, чтобы избавить близкого человека от этого, чтобы это его ник никак не тревожило, я знала, что ему есть о чем думать, но точно не об этом. Я не смогла найти решение и не смогла сказать. Не смогла сказать ему в глаза обо всём. Я написала. Писала долго, хоть это и не было сложно, но над каждым словом я думала дважды, чтобы не сделать больно. Я писала и удаляла, я писала вновь и удаляла вновь, я не хотела писать и плакала, писала вновь. И так над каждой темой. И лишь одно нажатие на кнопку «enter» могло превратить наши отношения из идеальных в никакие. Десять минут, пол часа, час… Столько времени мне было необходимо, чтобы решиться и нажать на эту кнопку – я просто сидела, перечитывала все то что написала, хотела удалить всё, плакала, плакала, и все же нажала. Я не знала, что будет дальше, но где-то в глубине души надеялась, что мы преодолеем все вместе, хоть и понимала, что это маловероятно. Тогда я узнала, что он чувствует то же, что и я – эту пропасть. И тогда настал конец. Конец наших идеальных отношений.

Но всё ещё я виню себя, не знаю, возможно, зря, но я оказалась ненадёжным человеком для него. Я оставила его тогда, когда была необходима ему.

Теперь я понимаю, что единственной и главной нашей проблемой было то, что мы молчали, боясь, что обидим друг друга.

Но теперь я не молчу, я говорю о том, что чувствую, что думаю. Молчание, хоть и во благо, способно уничто��ить самое прекрасное, что есть в нашей жизни.

Однако сейчас я понимаю ещё кое-что – быть может, мы просто спасали друг друга от одиночества? Мы не знали друг друга так, как нужно. Мы знали друг о друге всё, что знают другие, мы говорили обо всём, о чем говорим с другими – между нами не было ничего "нашего ".