#старуха мха

[roykalmarov]

Maeror Tri – Venenum (1992)

Немецкая экспериментальная группа, сильно повлиявшая на эмбиент, индастриал и прочую электронную темносцену. Грубо говоря, если Maeror Tri придумало язык, то Старуха Мха рассказали на нём сказку о путешествии в лес.

Этот альбом мной наиболее любим. Звучит как саундтрек к чему-то загадочно-космическому, советской фантастике, вроде Сталкера тарковского. Трек The Administrator 3 ассоциируется с настроением игры диско элизиум. Nos Tel Venko заставляет вспомн��ть эмоции, которые я испытывал разглядывая советские мозаики на стенах домов. Короче, палитра странных едва уловимых асоциаций, которые складываются в миражи-образы, которые в свою очередь складываются в какие-то полупрозрачные картины, сюжеты и тд. Фантазия летит.

Альбом трижды издавался, первое издание на кассетах мне нравится больше всего. Несовершенство носителя дополняет настроение музыки. Второе издание на CD, вроде 99-й год. Тоже хорошее, более чистый, цифровой звук, но уже полёт асоциаций немного уходит в Y2K. Последнее издание 2018-го мне не нравится, ремастер хуже оригинала как по мне. Может мнюха, конечно, но вот вообще не то.

Maeror Tri – Venenum (1992, Cassette, C60)

[amne-chan]

Перевожу вывески: Далеко за горизонтом тишь не нашли.  Far beyond the horizon (we) didn't find silence. Оля и Монстр - В незнакомом городе одна  Старуха Мха - Тая в тумане

[rockbunker-blog]

Журнал Пантеон Андеграунда 2017 №3

Код товара: 31296 Цена: 100руб. Интернет-магазин:

[yes-sikorskiy-yuriy]

[lisovetsky]

8

В моей жизни не осталось ничего настоящего. Я окружил себя ложью и несбыточными надеждами на что-то хорошее. Постоянные побеги от себя, от проблем, от ответов. Мне казалось, что я старательно ищу выход, стремлюсь создать нечего хорошее, чтобы потом не жалеть о прожитых годах. Но вот мне 24, и я... до сих пор ни на шаг не приблизился к чему-то хорошему в своей жизни. Все абсолютно зря, каждое мое старание рушится, в то время как рушится очередная частичка моей души. Я не представляю как сохранять человечность и самообладание, когда не только ситуации, но и абсолютно все люди в твоей жизни ждут от тебя чего-то. Все что я пытался сделать это не разочаровать их. Я ни разу не сделал что-то для себя, и все равно каждый твердит мне «ты эгоист». Я плохой сын, плохой парень, плохой брат, плохой друг. Во мне нет ни грамма хорошего. И сколько это должно продолжаться?

Я делал все чтобы мной гордились Родители, но сам остался несчастен, они нанесли лишь глубокую душевную травму, и я никогда не смогу испытывать к ним тёплые чувства, только постоянное чувство долга. В отношениях остался лишь яд, который рвётся наружу и сколько бы я не старался... они не устраивают меня. Я хотел другого отношения к себе, быть собой, но все что я делал, это подстраивался, чтобы меня любили. В дружбе... нет ничего что я бы отдавал, только лишь забираю, и пользуюсь чужой добротой.

А он вообще есть? Настоящий я. С самого детства мне долбили каким я должен быть и каким не должен, у меня не было права выбора ни разу, и, как следствие, я не научился выбирать свой путь до сих пор, ожидая, что его выберут за меня. Может мне нужен хороший психолог? Но проблема в том, что я не верю, что меня можно спасти.

Я не чувствую себя живым, и уже давно. Я просто обманываю себя, постоянно придумываю цели, несбыточные мечты, ради которых нужно стремится но ни разу, НИ РАЗУ я не испытал сладостного чувства успеха, сколько бы я не работал. Над собой, с другими, один, не важно. Я пытался доверять другим людям, но выходит лишь больнее. И каждый раз я думал, что заслужил. Но так ли это? Действительно ��и я заслужил жить в затяжной депрессии, а при попытках поговорить об этом слышал «хватит жаловаться, возьми себя в руки, ты же мужчина» или «я с тобой, держись» такие бесполезные и болезненные вещи. Это только больше меня угнетает.

Раньше было грустно только осенью. Теперь круглый год. Я смотрю, как хорошо людям после того как они прекратили общаться со мной, и понимаю, я тот самый якорь, который тянет всех на дно.

Я всегда хотел чего-то лучшего, но это лучшее не заслужил.

Улыбаюсь, говорю, что все хорошо, а на деле рыдаю в душе каждую ночь жалея себя и думая о собственной бесполезности. О нет, я не из тех болванов что опустив руки просто ноют. Я делал все что в моих силах, превозмогал, прыгал выше головы и каждый раз в конце меня ждала старуха неудача. Мой старый и ненавистный друг.

И как я должен не сломаться, когда вместо поддержки давление, когда как только я пытаюсь поделиться своими переживаниями я слышу что-то вроде «не тебе одному плохо, вот мне тоже» а я в силу своих чувств запинываю свои переживания вглубь, натягиваю улыбку и стараюсь утешить, когда секунду назад об этом утешении я буквально молил.

Так и не нашедши себя я даже не плыву по течению, я стою на месте, не двигаюсь. Словно покрытый вековым слоем мха кусок скалы. И я снова натяну лицо упорности утром, буду улыбаться и делать то, что от меня требуется, говорить то, что от меня хотят услышать, потому что нет его «настоящего меня» и никогда не было, мне не дали выбора, не дали возможности взрастить себя настоящего. И сейчас... даже сейчас пишу этот крик души, который никто не заметит, но я так хочу чтобы его прочли, будто записку, ту самую записку.

Мне так часто бьют в голову суицидальные мысли. Намного чаще чем раньше. Я постоянно думаю о том, что унять этот ком в груди можно только вообще перестав что-то чувствовать.

Я до усрачки боюсь смерти, боюсь того, что может оказаться по ту сторону двери, я правда хочу жить, по-настоящему, чувствовать себя живым, понимать чего хочу, быть собой и знать, что это действительно я. Что эти мечты мои, что эти стремления и амбиции не взращены во мне как в пробирке. Я хочу знать, что я настоящий, а не то, что хотели бы видеть другие. Но ничего из этого, ни малейшего намёка, а посему...

Я до сих пор думаю, что смерть - это единственный выход, это действительно мое решение. Я долго готовил себя к этому. Не осмелиться, значить быть обреченным на страдания, но смысл. Я как безнадежно больной, которого отключают от аппарата жизнеобеспечения.

Поэтому пусть это будет мое прощание.

Как там...

я любил и ненавидел,

но теперь душа пуста,

все исчезло, не оставив и следа

И не знает боли в груди осколок льда.

[yesyouyh]

Кнаппе-БаракаХ о Старухе Мха (с сайта Drone records).

[roykalmarov]

Старуха Мха – Огни (2001)

Далеко не первый услышанный мной эмбиент-альбом. Но точно первый в жанрах Dark Ambient/Drone, и точно первый российский. Абсолютно культовая вещь, неизменно живущая в моих наушниках с нулевых. Атмосфера заброшенных деревень, таинственного леса, непонятного и необъяснимого, но вместе с тем родного и знакомого. Как домовой за печкой.

Некоторые вещи хочется забыть и снова послушать/посмотреть впервые. Огни я слушаю каждый раз как в первый, взял бы этот диск с собой на необитаемый остров.

Автор, Роман Сидоров, московский андеграундный музыкант, выпустил ещё один альбом в рамках проекта Старуха Мха (тоже неплохой, но не такой целостный как огни) и повесился. Такой вот Ян Кёртис от мира тёмной русской электронщины.

Staruha Mha - Fires (2004) / Старуха Мха - О.Г.Н.И. (2001)

[amne-chan]

Commission Старуха мха - источник Allvaters Zorn - Der Wanderer