#сперматазоид

[maestro-david]

СПЕРМАТАЗОИД.

[mentalnoe-razvitie]

Искусственной оплодотворение. Воплощения. Дети любви красивы и талантливы. В советском союзе секса нет в советском союзе есть любовь. Манипулирование сознанием. Любовь. Зачатие. Яйцеклетка. Сперматозоид имеет щелочную среду. Женщина имеет кислотную среду.

[rinatto]

PATTERNS /// Узоры жизни''' — Делая больше ремиксов Люди способны создавать новое, из частиц старого, преумножая, ускоряя. Добавив контраста или скорости, замедлив или обесцветив, создавая сложную структуру или не делая ничего. Всё есть прогресс, где-т�� нужно зло, где то добро, всему свое место, баланс. /// Созидатели цифровой графики, из сеткти пикселей строят новые символы визуальной коммуникации. °Считываемых знаков становится больше с каждым днём. Скорость употребление информации увеличивается через упрощение. Вчера было знание о трех сигналах светофора. Сегодня мы дополняем реальность масками в инстаграме, содавая новые форматы и возможности контента. Гаджет в кармане уже заменяет нам память. — Снять и собрать видеоролик, который будет репрезентацией реальности через призмы идолопоклонства, на телефон и выгрузив его в инстаграм, за час. Собрав сотку просмотров, контент становится отправной точкой к бесконечному движению. Как сперматазоид интуитивно движущийся к яйцеклетки, как похожие на споры люди, которые бороздят космос и разглядывают тень черной дыры, мечтая добраться и до нее. (at Almaty, Kazakhstan) https://www.instagram.com/p/BwUqhxYBI73/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=dw9cxsudr9to

[kappa75-blog]

New Post has been published on http://www.starperone.ru/2017/11/09/anekdoty-09-11/

Анекдоты ( 09.11 )

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: — А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: — А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое… Русский: — А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается… Те двое переглянулись… Едут дальше. Напились уже… Американец: — Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: — Француженки тоже мне… Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться… Русский: — А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись… Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: — Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят… Француз: — Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вон��чие, фу… Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает…

— И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…

Приехала жена с мужем на рыбалку. Муж: — Наташ, дай мне хлеб для подкормки. — Ой, а я его съела по дороге… — Тогда давай кашу. — А я ее тоже съела… — Тогда доедай червей и поехали домой!

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ох@евали.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь cекcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни. — Дура, это же зеркало!

На вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Муж в приступе ревности: — Ах ты, мерзавка! Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело двух минут! — Ну, это с тобой две минуты!

В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Я никого не посылал!

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе… — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Кофе с майонезом.

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! » Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! »

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Постель. Парень с девушкой. Дело идет к логическому завершению… Она, испуганно кричит: – Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь: – А в кого же?!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно.

Молодой сперматазоид спрашивает старого: — Расскажи, как яйцеклетку различить, а? — Ну, слушай. Как только залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» — сливайся с ней. Понял? — Понял! Ну, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает: — Ты яйцеклетка?! — Нет. — А кто ж тогда!? — КАРИЕС!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? — Не знаю. Я тут не живу.

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. – Мне жарко, подуй на меня.

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Сидят два деда: — А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? — Даа помню… , сейчас похоже они начинают действовать!

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск так, как 20 лет назад. — Но мы женаты только 19 лет! — Вот в этом-то и вся соль.

— Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил! — Я тоже требую развода! — заявляет муж. — Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!

С некоторыми людьми сводит судьба… А с некоторыми действительно @бучий случай!

— Дорогой, я сегодня без трусиков… — Наташ, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его: — Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик. Он отвечает: — Меня не Павел зовут, а Паша. Я: — Вот вырастешь такой же большой, как папа — все будут тебя называть Павел. Паша: — А у меня папа большой, но все его козлом называют.

— Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может, мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я и так перелезу!

Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: — Ндаа…. Средний: — Да уж, не мешало бы… Младший: — Ну че, я сбегаю?

-Что делаешь? -Смотрю фильм «@банутые люди». -Я этот фильм каждый день вижу на работе с 9 до 18 .

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник…. Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет…. Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «. А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!»

Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать (грозно): — Пила!? Дочь: — Шампан стаканского.

Поссорились муж с женой и н�� разговаривают. Легли спать вечером. Жена думает: «вдруг муж захочет меня, а я тоже бы не прочь…» и говорит мужу: — Если ты меня захочешь ночью, дёрнешь один раз за сосок, если нет, то два раза. Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать: — Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет, то раз 70- 80…

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охер@ет.

В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: — Где водится рыба? — В озере. — А в унитазе рыба есть? — Нет. — Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: — Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? — А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучек приехал? — Да, уж недельку гостит… — Ну и как, дедушке помогает? — Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! — Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. — …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H». Маша тянет руку: — Пушкин . Учительница: — Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В». Катя тянет руку: — Тургенев . Учительница: — Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь… …Тут тянет руку Вoвoчка: — Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й» ! — Вoвoчка!!! Вoн из класса ! — Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

(function() darx.addEvent(document, 'vk', function() VK.Widgets.Like('vkapi_like__1152119813', width: 1, height: 20, type: 'button', verb: '0', pageTitle: '', pageDescription: '', pageUrl: '', pageImage: '', text: '' , ); ); )();