#русский дневни��

[rinasakata]

30.01.21. 1:41

про политику я поговорила. а теперь я хочу понять другое: почему на пике своей тревоги, который возникает у меня в моменты выхода из депрессии, я начинаю вспоминать все нелепое, что происходило со мной?

почему я вспоминаю бывшего и вдруг начинаю думать о наших отношениях, которые для меня даже ничего особо не значили, под другим углом, а именно начинаю считать, что повторно они возникли, потому что от меня хотели секса? 

почему вспоминаю И. и думаю, что это моя вина в том, что мы оказались друг с другом в постели, хотя по итогу это оказалось полным бредом? но мы ведь все обсудили и просто решили об этом забыть. 

почему это начинается каждый раз?

видимо после того, как я вытаскиваю из депрессии себя, мне нужно вытаскивать оттуда еще и свою самооценку. 

буду стараться.

вот почему я хочу писать дневник: пока писала, я нашла ответ.

[melessafortea-blog]

Поймала себя на том, что люблю перечитывать свои же посты.

Так же как перечитывают дневники. Передо мной лежит мой блокнот с записями с 13.10.17 по теперь уж, сегодняшний день. Прочитав его от корки до корки поняла, что слишком много думаю о мелочах, от чего забываю о том, что и нужно было сделать.

Вот такая, рассеянная.

[byorchid]

11. 2.02.18

Чтож, вот и прошел первый учебный день после небольших каникул. По расписанию стояли 3 лекции по одному пред��ету. Но нам несказанно повезло. Преподавательница отпустила по домам через тридцать минут после начала пары. В связи с тем, что она официально находится на больничном и плохо себя чувствовала. 

Следует отметить, что расписание в этом семестре крайне ублюдское. По крайней мере для меня. За моих одногруппников говорить не берусь. 

Все пары поставили с 14:30. По три пары в день. То есть в универе придется торчать до 7 часов вчера!!!!!! (чтоб вы поимали степень моего отчаяния) 

Я по натуре жаворонок. Выполнение важных дел и умственные нагрузки легче даются в первой половине дня. Часов так до 4. Потом мозг категорически отказывается напрягаться сверх своих возможностей. Именно поэтому вторая половина дня рассчитана исключительно на решение каких-то бытовых вопросов, занятия спортом и чтением книг. Вот поэтому всегда была и буду за первые смены в учебных заведениях, когда занятия заканчиваются в два часа, в редких случаях в четыре. И после, Добби свободен. Остается уйма времени для выполнения дел, посещения курсов и саморазвития. А тут получается конкретная хрень.

P.S. Если кому интересно, могу подробнее рассказать о студенческой жизни студента-экономиста) Пишите в комментариях, буду рада поделиться. Как никак 4 курс уже, информации и историй хоть книгу пиши.

Всем хороших и продуктивных выходных)

.

[harmfulmarshmallowblr]

Вообщем,давай пообщаемся что-ли)♥  ■ Я есть ВКОНТАКТЕ,вообщем то там мне больше-всего удобно общаться,там я 24/7♥ ■ Есть Интаграмм,там я выставляю годные фотографии♥ ■ Есть Ютуб,где я снимаю стримы и видео♥ ■ И конечно же любимый Тамблер,где я делюсь своей жизнью♥ p.s.еще у меня есть Твич♥

[kiiik0wyfm]

моё возвращение

довольно долгое время ничего сюда не записывала, хотя у меня была одна хорошая мысль. но честно, мне лень писать об этом. уже давно позабытое, теперь я не вспомню точно, о чём я в тот день думала.

я нашла себе время зайти и написать хоть что-то. от этого мне немного лучше. это вроде как называется ведение записей. а это моё любимое занятие.

ладно, окей, дальше пошла какая-ту чушь..

...последний раз подписываю, что это от автора. потому что какой смысл?

от автора.

[thatdeardiarymoment]

Сбилась с пути

В последнее время (это пошло после какого-то момента, только пока, что не могу понять после какого именно) мне кажется, что всё идёт в абсолютно противоположную сторону от мною задуманного. Я снова ленюсь, не занимаюсь, ем всё подряд, забываю о своих тайных желаниях и слепо следую искушению и позыву своего ЭГО.

Во мне кажется столько злости всё время и на всех и на всё, что я понимаю, что чувствовал Гарри в “Ордене Феникса”. Любое действие со стороны окружающих, которое на самом деле не имеет не негативного, не позитивного подтекста, вызывают во мне целую бурю эмоций. Мне хочется кричать и говорить всем, что они не правы, хочется, чтобы на меня все обратили внимание и оставили впокое одновременно. Такое возможно?

Я конечно понимаю, что я девочка и мне тем не менее, как бы я не отнекивалась, присущи смены настроения в разные ��азы луны, но это слишком. 

Каждый раз как я хочу чего-либо: будь-то внимание окружающих, чтобы мне все писали, звали гулять и кружиться, больше работы, заниматься, есть что ни попадя, чтобы мне дали побыть одной, дали время на себя - всё происходит совсем наоборот! 

Я не знаю, что мне делать! Точнее, нет, я знаю, что мне нужно изменить свою реакцию на окружающих меня людей, на ситуации... но я не могу, в эти моменты я на самом деле забываю, что могу это всё контролировать и моё ЭГО берёт надо мной верх!

Да что там! Оно кажется уже победило и меня просто тянет на дно и нет абсолютно и малейшего желания пошевельнуть рукой или дыхание задержать. Может просто уже подождать пока лёгкие наполнятся водой и меня утащит на дно? А потом просто оттолкнуться ножкой?

Но, милая моя, просто тебе не будет... либо сейчас, либо утонешь... 

ПАМАГИТИ!