#рпп болото

[friderikatiredofsuffering]

несмотря на то, что моя 19 меня заставили есть, на утро был отвес в сто грамм🥸

Я была очень рада ему..

20 июня был прекрасный день, до одного полноценного приема пищи..

На утро встала, чувствовала себя прекрасно, будто я снова начала жить, благодаря тому самому отвесу в сто грамм),я не хотела есть вообще, мотивации было ооочень много, и я держалась. сделала 8к шагов, вечером меня заставили съесть картошку и рыбу, я подумала, что ой да ладно, нечего не будет)))))))37#)2_8192))_₽

Я БЛЯТТ СЪЕЛА ПОТОМ ЕЩЕ РЫБЫ, ЕЩЁ КАРТОШКИ, ВЫПИЛА 3 КРУЖКИ ЧАЯ С ЛИМОНОМ, СЪЕЛА ПЕЧЕНЬЕ С АРАХИСОВОЙ ПАСТОЙ УУЩЫЖКЖВЦЖПЗВДУОПЖПЖВ

СУКА Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ

ЕСЛИ ЗАВТРА Я НЕ СМОГУ ПОБЕГАТЬ НА ДОРОЖКЕ, ТО Я ЕБАНОЕ ЧМО, КОТОРОЕ ЛИШЬ ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО ЧЕГО-ТО ХОЧЕТ ДОСТИЧЬ, ТУПАЯ МРПЗОТА ТОЛЬКО И МОЖЕТ ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ..

фотка руки до приёма пищи...

Она казалась мне та��ой красивой и худой, а сейчас я смотрю не себя с отвращением,мне хочется отрезать весь жир с себя.

[rppzalypa]

• . ° ˊˎ˗♡ ⋆⁺₊⋆ ♡̶ ⋆⁺₊⋆ ♡̷̷̷ ⋆⁺₊⋆♡̴ ⋆⁺₊⋆♡̴ • . ° ˊˎ˗♡ ⋆⁺₊⋆ ♡̶ ⋆⁺₊⋆ ♡̷̷̷ ⋆⁺₊⋆♡̴ ⋆⁺₊⋆♡̴

ну и сколько еще дней твоего обжорства и слов "начну с понедельника" должно пройти чтобы ты наконец взяла себя в руки?думаю что такими темпами ты скоро станешь настолько жирной что взорвешся к хуям.бери себя в руки жирная личинка и достигай своего идеала,ну хотя можешь просто пойти на кухню и в очередной раз поесть,но знай что так цифра на весах будет только увеличиваться,а одежда скоро лопнет на тебе

• . ° ˊˎ˗♡ ⋆⁺₊⋆ ♡̶ ⋆⁺₊⋆ ♡̷̷̷ ⋆⁺₊⋆♡̴ ⋆⁺₊⋆♡̴ • . ° ˊˎ˗♡ ⋆⁺₊⋆ ♡̶ ⋆⁺₊⋆ ♡̷̷̷ ⋆⁺₊⋆♡̴ ⋆⁺₊⋆♡̴

[katerinagoth]

Ребят, растройство пищевого поведения это такая фигня, ужас полный, болото которое тебя затягивает с каждым днем все больше и больше,ты даже не замечаешь этого...

Вот и уже ты на таблетках,вот и ты уже вызывешь рвоту,считаешь калорий, ограничиваешь себя во всем, 100 раз на дню взвешиваешься,ты даже не можешь погулять с друзьями,буквально вы��ти на улицу,потому что тебе страшно ,что все тебя увидят и будут думать какая ты отвратительная и жирная,но,в итоге этого всегда будет недостаточно чтобы быть той самой анобабочкой из пабликов( типичная анорексичка и т.д )

Ты больше не можешь не думать о еде,о рпп,эти мысли пожирают тебя из нутри...

Рпп делает из тебя мусор,ничто,у тебя нет больше личности, интересов, радости жизни,у тебя есть только рпп,больше ничего не осталось...ты мусор

Самое страшное, это то что, ты не сразу даже понимаешь что у тебя такая болезнь,порой она очень скрытная,а когда осознаешь что ты 5 лет ( или больше) потратил на похудение и рпп, становится страшно поверить что ты помешен на своём рпп,у тебя больше нечего за эти 5 лет не произошло...и в итоге ты потратил драгоценые годы жизни на эту фигню....

Пожалуйста не надо так...это такая гадость, вы больше не сможете выйти из этого болота,мне очень грустно что все так,сейчас этим заболеванием болеет каждая 2,3 девушка в мире...не надо так...

Это я ещё не говорила о последствиях и проблемах рпп...

[shurochkasworld]

Знаете, я понимаю к чему всё это похудение привело Тогда..в конечном итоге меня закрыли в рехаб, потому что я начал употреблять нарк дабы похудеть..но вот я опять лезу в это рпп болото

[keehlchin]

Меня раньше знали, как Ворону Кель. А теперь время рассказать мою историю. В общем, худеть начала в 14 лет и с тех пор анорексия и булимия не покидали меня ни на минуту. Сначала скинула 15 килограмм, потом набрала 35, прошла через бариатрическую операцию и похудела на 25 кг, потом все вернулось на круги своя и вес остановился на долгие годы на 73. Два года назад он поднялся до 78. Сейчас я вешу около 60 кг при росте 163. Точный вес не знаю, потому что больше не взвешивалась.

Сейчас я в рекавери, хорошо питаюсь и занимаюсь всем понемногу: легкая гимнастика, пару упражнений из йоги, балет и просто импровизация в танце.

Я думаю, что больше в болото РПП не вернусь никогда, потому что только в этом году я нашла действительно счастливую себя!

[glicin0]

моя история рпп

в самом своём первом посте, я рассказала, что рпп у меня с 9 лет. и я пыталась с ним бороться: психиатры, ад, контроль, интуитивное питание. но интуитивно я хочу кг роллов и шлифануть это всё миндальным молоком. так что я поняла, что жить без контроля — это не мой выбор.

около года я была, как я думала, в ремиссии. но на деле я просто жила в постоянном кп на почве стресса. такое уж хобби выбрала с постоянными путешествиями и дедлайнами. за 23 год разъелась до 70 кг. это не мой самый большой вес, но цифра очень пугает.

в марте 24 пришла на танцы. а там такие худенькие девочки… начала вспоминать про калории, про голод, про диету. но благополучно забила. а потом… потом пришла в пауэрлифтинг — это сейчас мой основной вид спорта. и там был парень.

такой… даже не знаю, как описать. влюбилась по самые ушки. и это оказалось взаимным. представляете, ему понравилась девушка 70 кг? и в это�� момент я начала худеть. за 5 месяцев я скинула 50 кг. в последний раз я так весила, мне кажется, в классе 4. и у него пропал ко мне интерес.

у нас были недо-отношения. это меня убивало. человек в моменте просто поставил перед фактом, что не хочет сейчас отношений. что раньше я была другой. меня это ранило. у нас была связь: физическая, эмоциональная, романтическая. ну, а чего ещё ждать от парня торчка?

я похудела для него. чтобы быть красивой в его глазах. я не хотела, чтобы меня стыдились. и сейчас, когда я похудела, когда я сухая, я получаю лишь язвительные комментарии от друзей и подруг по поводу того, что у меня ушла грудь и попа, что я не такая сочная. (ну конечно, раньше я была сочной и жирной. жопа 110 см и грудь 5 размера).

вот такой вот рецидив на почве сильной влюблённости. я благодарна ему за то, что я снова упала в это рпп-болото. что я снова хочу, чтобы от меня ничего не осталось.

[ritsukooo]

у меня была ремиссия в рпп, но мне настолько стало блевотно на себя смотреть что я просто хочу весь этот жир и мясо отрезать нахуй. Чтоб одни кости остались, поэтому болото жди меня🎉

[oh-noooooooo]

Интересно а местное сообщество худеющих ещё живо?

Впрочем не так важно, хочу лишь иметь место для личного отчёта перед собой, ибо нашла в себе смелость взвеситься и увидела самую большую цифру за всю свою жизнь

Плохо, ужасно плохо

Придётся снова возвращаться в это болото

Забавно что за более, чем десят лет рпп, я приобрела лишь умение на глаз определять вес продуктов и ненависть к кефиру и подсчету калорий (а ну и ещё конечно же убитые зубы, спасибо периоду с булимией), но так и не смогла ни разу удержать свой скинуть вес))))

Худеть кардинальными способами на голодании не хочу, да и сил на это уже нет, так что будет попытка в корректировку питания на базовом уровне, что бы отучить себя от потребления вредных продуктов и выработать новые пищевые привычки.

Пока из планов снизить потребления сахара, полагаю одна моя зависимость от энергетиков, газировки и сока накидывает мне немало калорий. А ещё не пЕрЕеДаТь, но это уже что-то на уровне чуда)))

Что ж посмотрим на результат через неделю

[friderikatiredofsuffering]

18.06.2023/09:02

Доброе утро

О господи, это ужасное утро. Такое ощущение, что я заболела, я сказала бабушке, что мне плохо, и у меня кружиться голова, она сказала, что это от голода

А сейчас сидит и разогревает мне еду.

Кошмар.

Взвесилась, вес по прежнему 41.0..

Ладно, сегодня постараюсь не есть на столько, насколько это возможно, а чтобы не есть бабушкину еду, просто лягу спать.

//09:06//

[fairycolorforest]

Я нашла работу. С графиком сутки/двое, из-за которого помираю и физически и ментально. Очень сложно существовать и неоткуда брать энергию для жизни. Потихоньку ищу другую работу. Тут чудесный коллектив, правда! Но отсутствие сна очень вредит здоровью, а я условилась сама с собой, что буду его беречь!

Познакомилась с парой человек в Тиндере во вкладке "друзья". С одной пару раз прогулялись, очень милая девушка! Чувствую себя всё менее одиноко, но всё ещё гложет чувство постоянной новости и нестабильности.

Окончательно сорвало крышу, снова упала в рпп болото и в депрессию. Человека, который может мне помочь, я отталкиваю и отказываюсь говорить. От этого ещё хуже.

[vechnohudeushaya]

Раздражает то что рпп это ебаное болото, просто бесконечные круги ада, из которых не видно никакого выхода. Будто ты один в комнате без окон и дверей, и эта комната постепенно уменьшается.

[rinnaporterwriter]

Доброй ночи. Можно ли эту ночь назвать доброй? Не знаю. Зато я знаю, что конкретно влипаю и с каждым днём всё больше погружаюсь в болото. Вы знали, что с психологическими ��аболеваниями должен помогать специалист, и самостоятельно вы не разгребете все свои проблемы? Вот и я не знала. 2 месяца стадии ремиссии рпп, и всё возвращается. Я думала, я помогла себе. Оказалось, сделала хуже. Интересно, смогу ли я справиться и в этот раз сама? Я вообще привыкла всё делать сама. Мне никто не помогает. Панические атаки, головокружение, судороги, бессоница, рпп. На этот раз, чувствую я, положение моё хуже. Будет сложнее. Теперь я не просто запиваю голод водой. Если я даже очень хочу поесть, я иду, кладу в рот маленький кусочек еды, и сразу же его выплёвываю. Почему? Не потому что я не хочу есть, или резко передумываю и решаю продолжать диету. Нет. Более того, я вообще не хочу худеть. Меня тошнит и выворачивает даже от простого сока. Я не могу есть ничего, кроме воды. Еду я буквально впихиваю в себя 2 раза в день, затем иду и ложусь в горизонтальное положение, чтобы не вышло обратно. Извините, это мерзко и противно читать. Мне самой противно. Противно от того, что я существую… Появились новые заморочки. Как сказал бы опытный психолог - приём самовыпила. Или, как говорю я, стало холодать, наступает осень, и я греюсь в горячей воде. Если бы я согревалась, а не обжигала себя до пятен на коже. Сегодня я довела себя до помутнения в глазах. Мне нравится. Это ужасно. Это больно. Но зато мне тепло. А ещё мне страшно. На самом деле, я постепенно остаюсь одна со своими проблемами. Так и должно быть. Но мне невероятно тяжело. Отношения с родителем ухудшились, из-за предательства бывшей теперь уже подруги. Считается разумным, довериться ей, а не мне. Мы ссоримся. Меня не понимают. Из-за какой-то девки, я теряю самого любимого человека. Сестра уехала… Наступает учебный год. Я.. Я даже не знаю, что сказать в завершении. Для меня даже день не может завершиться. Я ложусь в 5 , а просыпаюсь в 9 утра. Что уж и про пост говорить. Я надеюсь, что это никто не читает, а если даже и читает, не романтизирует моё состояние и не сожалеет мне. Если кто-то меня пожалеет, я сорвусь. Я действительно хотела бы поддержки, а не жалости. Спокой��ой мне бессонной ночи. P. S. Всё описанное в этом посте не является пропагандой и призывом к действиям!!!

[fairytailcris]

кто тоже в первые дни голода гиперактивный, но после почти не соображает о том, что происходит вокруг?

[stupid-lolly]

[rinallenn]

Рпп - это болото, оно затягивает тебя в свои липкие объятия все глубже и глубже и ты не можешь вынырнуть и сделать хотябы глоток воздуха. Даже если тебе это удаётся, ты понимаешь что это была лишь иллюзия. Оно будет топить тебя пока ты не дойдёшь до дна, а от туда ещё не возвращались.

[mint-cinnamon]

Если бы вы знали что я думаю блядь каждый день. Я блядь каждый долбанный день останавливаю себя от мыслей пойти и купить мочегонные или слабительные. Черт это так сложно. Я и так еле как слезла от слабительных за 2 месяца. Это было очень сложно. Я не хочу повторять это снова, и вообще начать пить другие таблетки. Черт. Думаю мне пора принимать себя такой какая я есть.

Тогда я не осознавала что со мной вообще происходит. А сейчас читаю и смотрю видосы о последствиях. Только это и останавливает меня. Вот этот осознанность и знание о последствиях держит меня. Пиздец. Надеюсь я не сорвусь и не куплю эти ебучие таблетки.

Пора принимать себя

Любите себя

Принимайте себя

Это сложно

Но так надо