#пьяный дождь

[alexvanhok]

Вайбы, будто я устал. Все сейчас устали, я знаю. С ужасом ожидаю первого дня учебы в новом месте, избавляясь от остатков хлама и прикидывая, чего ещё не хватает в квартире. Не знаю, сегодня проснулся с другом, должны были ещё много всего сделать, я должен был съездить в залупу города чтобы мне настроили аппаратуру, но как-то с самого утра накатила злость на всё подряд, и в итоге я просто разревелся, скатившись на пол и сложившись в 3 четверти. Я тихо всхлипывал, пока меня не нашел один из новых соседей, и я уже был в истерике, но появление человека в комнате, который обо мне волнуется, конечно, усугубило истерику. Видимо, брейк-даун от усталости, заёбанности, всего подряд. Если меня так довёл только спланированный второй день подряд в центре, где дохера людей и ежеснкундное общение то с одним, то с другим, и отсутствие между этими двумя днями отдыха от социума как такового - вероятно, мне стоило бы сделать выводы, что это говорит о какой-то уже имеющийся хронической фоновой усталости и заёбанности, где лишняя капля добивает и заставляет шарик лопаться. Ладно, скорее глоток, но всё ещё.

Я такой ужасно чувствительный. По мне, конечно, не видно. Не видно, что я сейчас заплачу, не видно, что злюсь, не видно, что страшно, не видно ни-хре-на. Я всегда спокойный без ярких эмоций. Но сегодня, когда прорвало, меня так окутали - позаботились, всё принесли, поговорили со мной, пообнимали, обцеловали, все то, чего не было раньше, когда так было нужно. Все то, чего не было при депрессии, которую я так ярко вспомнил и возвращения которой я так сильно боюсь. Там тоже - начинаешь плакать, причину сам не знаешь, и ты плачешь, плачешь, и что бы вокруг не происходило - ты начинаешь рыдать только сильнее. И так, пока не дойдет довести себя до истерики - там уже и навзрыд, и с воплями и со скулежом, гипервентиляция - потом полегче. Но если не пройти через все это целиком, буквально осушив себе лёгкие глубоким и частым дыханием, ничего не закончится, и реветь можно бесконечно. Но я боялся давать себе проплакаться, потому что возможно это просто откат, а мне сейчас вообще нельзя. И я успокоился как-то, с горем-пополам то, успокоился, потому что если бы не заставил себя прекратить - потом мог бы уже не смочь. Я вообще впервые за последние полтора года плачу вот так, из-за лекарств это не представлялось возможным, только у могилы. А тут как кран починили.

А мне всё мало. Мне сегодня дали при этом "прорыве" такую поддержку, которой я раньше для себя не видел, но мне этого недостаточно. Мне нужно, чтобы теперь ещё до конца дня со мной были рядом, предлагали отвлечься, и вроде да, вроде я и сам дальше могу справиться, ушел чё-то работать, по мне же, блять, не видно, но в итоге я только провожаю взглядом, как брошенный опять к обочине щенок, и сижу дальше один. Меняю локаци��, нахожу пропитание, одним словом: выживаю.

И эта мысль снова вызывает подступ слезам, хотя это странно, успокоился то я вроде целиком, но теперь любой триггер и я опять в слезы, причем это сразу на глазах прибавляется водичка и вытекает на щеки, без кома в горле, и это безусловно заставляет опять переживать что у меня регресс, но я просто знаю, что я не тот, с кем будут весь день нянчиться пока не убедятся, что я точно в порядке и это точно всё. В плане, не тот не в принципе по жизни, а не тот для тех людей кто сейчас рядом. Прямо сейчас я не тот для ближних мне, за кем они готовы бегать. И это справедливо, это правильно для них: не факт что я дам в ответ тоже, как раз наоборот, пока что люди видят что делаю я лишь противоположное, непонятно что это и сколько длится, да и они вообще не обязаны - я взрослый самостоятельный человек, я все могу сам, и как мне сказал сегодня друг:

"для твоего случая ты охуенно справляешься"

У всех моих друзей есть партнёры, и они в этих дуэтах друг за другом следят, и если вдруг чего - основной груз ляжет на партнёра, как в случае с подростками это ложится на родителей и семью. И в этих дуэтах они друг для друга всё такое необходимое делают, друг другу помогают, поддерживают, и выносить из укромной коморки свой ресурс ещё куда-то — как минимум неуважительно и незаботливо по отношению к партнёру. Такие вещи, как у меня, скорее всё-таки в порядке исключения ложатся на друзей, чем как оптимальная практика или очевидный первый вариант. Так уж вышло (и я чуть не плачу, говоря об этом сейчас), что у меня никого кроме друзей нет. Я знаю, что справлюсь сам, и знаю, что если у тебя нет таких друзей или партнёров, которые так о тебе заботятся - найми себе придворного психолога, и поэтому в том числе я так парюсь из-за денег и своего финансового состояния. Все эти факты в моей голове я стараюсь никак не оценивать и не страдать из-за них, просто так, как есть, и мой путь скорее нанять придворного психолога, чем вешать на своих друзей весь этот груз, хотя им и без меня тяжело и вешать это без разрешения просто нельзя, а спрашивать - хуже, как никак своеобразное давление. Короче, я чувствую и вину и стыд, и как говорится, свое говно в такой ситуации лучше проглотить и молчать в тряпочку.

И это плохо, что я сейчас сдерживаю слезы, потому что это значит, что я могу их и не сдержать и опять разрыдаться, а надолго ли - хуй его знает, и вообще это, говоря честно, очень всё страшно, потому что депрессия и то, что было у меня в самом старте, полтора года назад, это опыт, который повторять не не хочется, а вводит в ужас. И, опять же, очень-очень некстати и невовремя.

И как итог всего этого - мне, человеку с целями и амбициями, следовало бы вовремя взять себя в ручки и подумать, не отразится ли такой прикол в перспективе, а значит, в надежде, что вечером это чувство слез испарится, я сейчас еду в пизду города по делам, и если таки я вернусь потом домой и пойму, что не прокатило - тихонько пойду к себе плакать, надеясь, что никто не узнает, попытаюсь на максимум прореветься, и снова начну жёстко следить за собой, чтобы пил антидепрессанты, потому что если я их последние дня 3-4 забывал (а я не помню, забывал ли я), то это просто синдром отмены и наладив прием всё пройдёт, просто главное, чтобы не регресс. Вот мой план, и если он не сработает, то поминай как звали — нет даже поводов для сомнений, что вся моя жизнь покатится в пизду, если я не вернусь в норму, потому что у меня дохера всего как и разового, так и длительного и работающего на перспективу, что надо делать или сделать в определённые дедлайны. Это и бытовые мелочи, и работа, и учеба, и портфолио, и одно, и второе, и собака, и лечение, и хобби, и спорт, и по дому, и не по дому.

Наверно я, всё-таки, напуган, и немного в ужасе.

[luciolka]

Глубокий вечер, темнота как ночью

Вокруг играет музыка, Шумные люди, дождь и адский ветер..

Все чёт ругаются, на каждом углу выясняют отношения, кто то плачет в парке. Пьяный дед притащил в кофейню такую же мадам и спорит с персоналом о чистоте стола, когда сам не стоит на ногах

А я...

А я учила гаммы, а у меня в руках горячий кофе на котором написано что я чудесна.

Пусть это пишут всем, но сегодня это именно для меня.

Я улыбаюсь, играю в голове си мажор и так счастлива

[hambier]

Интересно, когда всё закончится смогу ли я слушать Коржа с таким же вдохновением и опьянённым разумом?

[victorkot-blog]

Музыка: tenderlybae (пьяный дождь)

Music: tenderlybae (пьяный дождь)